Tout ce que je fais, c'est pour elle...

[Kharn76]

Premier conseil = arrête les médicaments et va voir un acupuncteur! Commencer les médicament parcequ'on se sent déprimé c'est le début de l'enfer!

Il faut que tu comprennes que tu es quelqu'un avant tout! tu as partagé ta vie avec elle mais tu es un être à part entière!

Lis aussi le livre de Pascale piquet sur le syndrome de Tarzan!

Quand on lit ton premier message où tu dis que tout était beau tout rose etc ... si c'était vraiment le cas elle ne serait pas partie!

Je vais être honnête avec toi et désolée si mes mots sont directs mais tu as l'air d'être faible! Quelqu'un qui a un manque de confiance en soi peut être charmant à la limite mais quelqu'un qui a toujours son regard dans les baskets , triste et perdu sans savoir quoi faire de sa vie , c'est franchement pas séduisant !

Elle doit pas avoir pitié de toi, elle doit t'admirer !

reprends toi ! si elle voit une psy aussi ça veut dire que vous êtes deux personnes avec certains problemes, des névroses et qu'ensemble vous ne vous tirez pas versle haut mais vers le bas!

secoue toi :)

 

J'ai bien compris tout ça désormais. Mais ma rupture est très récente il est normal d'avoir ces sentiments. J'essai d'aller mieux, tout le monde le vois d'ailleurs. Tu n'as pas du lire toute mon histoire... J'ai beaucoup appris, beaucoup réfléchis, mais au début c'est pas forcément facile à comprendre!! La peine est terriblement dur à supporter et j'en aurais cru arriver là! Je suis quelqu'un qui à gagné sa confiance et qui l'a développer au cours de sa vie (elle y est évidemment beaucoup pour quelque chose aussi) J'ai fais quelques erreurs (dont celle que je lui explique sur la lettre) que j'ai compris aujourd'hui et je posterais ma réflexion un peu plus tard. Je suis d'accord avec toi sur la faiblesse, la séduction mais dans la détresse on ne veut rien entendre la souffrance nous envahi. Aujourd'hui j'avance, petit à petit, mais j'avance. Si les séparations amoureuses était facile à vivre ça se saurait...

Et sache que les psy ne sont pas fait que pour les névrosés!! Il est à l’écoute de l'individu pour le comprendre et l'aider dans moments qui peuvent être très difficile.

[Kharn76]

Par contre je prends note pour le livre de Pascale Piquet merci!

[Kharn76]

RECHUTE OU PROGRESSION?

Une petite soirée qui commence bien, rigolade entre amis, autour d'une bouteille, sauf que moi je ne bois plus. Depuis ma rupture je rejette l’excès d'alcool afin d'être le moins triste possible. Cet alcool qui a toujours été festif chez moi aujourd'hui me fait peur, je n'ai pas envie d’être plus mal que je ne le suis. Suis-je en train de prendre soin de moi??

Tout se passe correctement et puis d'un coup le fameux voile transparent se fixe devant mon champ de vision. Je connais ce voile et il n'annonce rien de bon. En une fraction de seconde je suis déconnecté, le regard perdu dans les souvenirs de mon couple. J'ai l'air absent, mes amis le voit bien mais ne relèvent pas par peur de ne pas savoir comment s'y prendre, ou pour ne pas empirer les choses. J'essai de changer d'air, je me lève, je vais choisir les musiques qui tournent sur spotify. Sauf que rien n'y fait je pense à elle et le voile s'épaissit. Cela faisait longtemps que je n'avais pas réussi à chasser ce voile. J'ai de plus en plus l'air troublé.

"Je dois y aller, je suis crevé" Une fois seul dans la voiture je craque et pleure. Je conduis et pleure. Je pense à elle et pleure.

Pleure, pleure ça ne sert à rien de garder tout ça en toi. Pleure m'a t-on dit cela peut te faire du bien. ça faisait bien 10 jours que je n'avais pas pleuré comme ça et je ne pensait pas que ça allait revenir. Naïf?

Mais cette fois ci je pleure mais je ne pense pas à la contacter, je ne veux pas qu'elle sache l'état dans lequel je suis. Je ne veux plus partager cette souffrance avec elle. J'ai décidé de me tenir à mon SR alors je m'y TIENDRAIS. Je pleure pour moi et moi seul afin de me soulager. J'ai dit vouloir mettre toutes les chances de mon coté alors je le fais. La prévenir que je souffre est désormais devenu impossible. Je gâcherai tout et j'irais plus mal.

Pourquoi je me sens aussi mal alors que j'ai tant de bonheur a lui offrir? Si je ne m’était pas retrouvé dans cette situation aurai-je pris conscience que j'avais encore autant de bonheur a lui offrir? Devais-je passer par là pour apprendre encore à mieux réfléchir? Il faut que j’arrête de cogiter cela me fait mal et pourtant me fait prendre conscience de tellement de choses... Il ne faut rien prendre pour acquis, c'est de là que naissent les erreurs.

Drôle de ressenti, je ne veux pas la voir et pourtant elle me manque à en crever. Son absence créé en moi le sentiment d'un mal être profond.

Je veux à nouveau ressentir que j'étais l'homme de ta vie dans tes yeux, je veux que tu me fasses rire car toi seule réussi à me faire rire. Je veux te sentir, t'enlacer et dormir paisiblement à côté de toi et pourtant je souhaite t'éviter.

M'éloigner de celle que j'aime est aujourd'hui ce dont j'ai besoin. Je le sens au plus profond de moi cela ne pourra qu'améliorer nos relations futures.

Enfin chez moi, je me regarde dans le miroir en essayant de me comprendre, de lire sur mon visage. Je me trouve plutôt séduisant mais j'ai le regard rempli de tristesse. Je vais lire un peu je pense. Je pars me couché.

Je me sens vidé et pourtant j'ai le coeur débordant de toi...

[Mikra]

Pour moi c'est pas une rechute mais un bon pas en avant. Si tu dois pleurer, vas pleure, mais fait le seul. Faut que ça reste pour toi. Tu as très bien réagit, tu ne l'as pas contacté, c'est très bien. Beaucoup aurait appelé leur ex en pleurant, en la suppliant.

Continue sur cette voie la, c'est très bien.

[Flow75]

Parce qu'au bout d'un moment, on arrive à se dire "ne m'approche plus, tu me fais trop de mal"...

Alors, on gère sa tristesse seul, un contact avec l'autre ne ferait que l'empirer, nous ferait rechuter, nous rajouterait un souvenir à ce cauchemar.

Mieux vaut ne rien savoir, ne rien entendre, mieux vaut se préserver et rester dans l'ignorance. Car plus on cherche à creuser, plus on s'enfonce, et plus dure sera la remontée. Ca ne sert a rien de continuer à mettre de l'eau dans le moulin de notre désarroi. Restons en là pour l'instant, on en a assez chié comme ça !

[Kharn76]

Pour moi c'est pas une rechute mais un bon pas en avant. Si tu dois pleurer, vas pleure, mais fait le seul. Faut que ça reste pour toi. Tu as très bien réagit, tu ne l'as pas contacté, c'est très bien. Beaucoup aurait appelé leur ex en pleurant, en la suppliant.

Continue sur cette voie la, c'est très bien.

 

Merci beaucoup, je t'avoue que l'ai lu ton message hier soir avant d'aller me coucher, le moral remonté grâce a toi. Et grâce a toi je me dis que mon SR avance, même si c'est vraiment minime, il avance.

Merci pour vos réactions, toute cette entraide me touche, il y a des gens formidables sur ce site. Où en serais-je aujourd’hui si je n'avait pas naviguer sur ce site? Merci beaucoup

[Go_on]

Je suis entièrement d'accord avec Mikra et Flow75. Ce n'est absolument pas une rechute. Ca en serait une si tu avais envie de la contacter ou pire, si tu l'avais fait.

Biensûr qu'il existe des moments où l'on se sent mal, même lorsque l'on est avec nos amis.

Je te le dis, tes émotions ne vont faire que de te jouer des tours les jours qui viennent, voir les semaines à venir. Mais plus tu avanceras et plus tu te rendras compte que le bien-être prendra le dessus sur ton mal-être, ces périodes de déprimes seront de plus en plus rares et surtout de plus en plus courtes !

C'est une très bonne chose que tu ais compris qu'il ne fallait pas la recontacter, et c'est encore mieux si tu n'en a pas envie.

Continue comme ça tu es sur la bonne voie, tu vas t'en sortir Kharn j'en suis sûr. Tu as déjà beaucoup progressé depuis ta rupture, ça se sent.

Courage ;)

[Kharn76]

UN DÉBUT DE RECONSTRUCTION

Je me livre beaucoup, ça m'étonne même. Mais aujourd'hui j'en parle plus sereinement et ils sont plus à l'écoute et plus a même de comprendre le chemin que je choisi aujourd'hui (en gros le SR, mais en vue d'une reconquête)

Je prends soin de moi car c'est vrai que je me trouve plutôt séduisant et que d'être effondré pourrait détruire tout ce que j'ai arrivé a construire durant toute ces années (car étant plus jeune je suis passé par une acné très difficile qui à ruiné toute confiance en moi) Aujourd'hui je me trouve charmant et je compte le rester.

Je sors, même quand j'en ai pas envie je sors et certaines sorties me font énormément de bien. Avant je sortait beaucoup, tout les weekend à picoler entre potes, organiser des anniversaires de fou dans les bars, en boites. Sauf que je ne bois plus. La cuite me fait peur. Quand j'était avec mon ex j'ai pris des cuites monumentales mais j'étai heureux alors rien n'aurait pu me foutre le cafard. Aujourd'hui je me sens évidemment malheureux alors je pense que l'alcool décuplerait cet état.

Je fais du sport pour continuer à prendre soin de moi, et heureusement que le sport était la car l’appétit en moins j'ai maigri, je suis moins épais (deja que je le suis pas beaucoup) mais j'ai réussi à garder le dessin de mes muscles. ;)

Quant au sexe opposé, je l'adore!! Je suis un accro des p'tits culs des gonzesses! Mon ex le savait, ça l’agaçait aussi quelques fois évidemment mais elle avait entièrement confiance en moi. Pour ça je la respecte énormément. Seulement aujourd'hui ce sentiment est totalement diminué!!! Je suis plus fidèle à mon ex que quand j'était avec elle (même si je ne l'ai jamais trompé) je regarde bcp moins les filles! Et, et, et j'ai récupéré 2 numéros pendant notre rupture, j'ai eu un flirt, seulement j'ai pas envie d'aller plus loin. bien sur ça me fait plaisir mais pas envie de flirter ou coucher. En plus ma collègue m'a avouée qu'elle était amoureuse de moi, que son copain partait pendant une semaine et que je pouvais passer chez elle... Mais je n'en ai pas envie! étrange non? J'ai l'impression que cela me ferait plus de mal qu'autre chose.. alors je m'écoute. J'ai même le sentiment que si mon ex savait ça elle me regarderait autrement et que ça pourrait peut être la faire faire changer d'avis... En me quittant elle m'a dit en rigolant, "si tu t'en rend pas compte je sais que je te rend service en te quittant tu vas pouvoir aller voir plein de filles!" Seulement elle se trompait, peut-être n'avait-elle pas aussi confiance en moi? Coucher sans amour ne m’intéresse pas. Et j'aimerais qu'elle sache qu'elle se trompait.

Alors j'aimerais que sa meilleure amie lui parle de moi (l'air de rien), qu'elle lui dise qu'elle ma vue, que j’allais bien mais que je ne pensait en aucun cas me remettre avec une fille malgré toutes ces propositions! que ça ne m’intéressait pas! Même si ce n’était pas le sujet de notre rupture. C'est pour la surprendre vous me suivez?

Est-ce trop dangereux? trop tôt?

[Kharn76]

Euh non c'est bien trop tôt je viens de m'en rendre compte... Mais alors beaucoup TROP tôt!! Mais quand le manque se réinstalle, il nous fait paniquer et on cherche toute les solutions possible pour qu'elle puissent y réfléchir elle aussi... Mais elle m'a demandé une coupure alors je lui laisse de l'espace.. C'est dur

[Go_on]

Biensur que c'est trop tôt Kharn, tu es encore dans les montagnes russes.

Il y a des moments ou tu penses que tu franchis un cap : celui de ne plus penser à elle, de passer à autre chose. Et puis quelques secondes après tu as affaire à un sévère retour à la réalité : "Ah non elle me manque en fait, c'est la femme de ma vie, mais qu'est ce qu'elle bien peut faire ? Pourquoi ne m'écrit elle pas ? blablablabla !

Conneries !

Poursuis ton SR, tu es encore trop faible, trop accro pour tenter quoi que ce soit.

Le jour ou tu passeras une semaine sans te faire de mal, sans te préoccuper de ce qu'elle fait, àa sera le bon moment.

Persévère, tu va y arriver j'en suis sur. Tes progrès sont notables alors fais en sorte de poursuivre dans ta lancée ;)

Courage !!

[Flow75]

Vous trouvez pas ça absurde de devoir attendre d'oublier l'autre ou de se sentir détaché pour entamer une reconquête ?

C'est complétement illogique. Comment peut on avoir envie de se faire chier à reconquérir quelqu'un qu'on a (ENFIN!) réussi à oublier, et pour qui nos sentiments se sont amoindris ? A moins d'etre complétement maso et de vouloir replonger dedans tête baissée !

Donc quand on entame le SR en vue d'une reconstruction, je pense qu'au bout, il n'y a pas de reconquête, c'est à l'autre de revenir.... Une fois qu'on sort de tout ce bourbier que représente la rupture, on ne va pas être assez bête pour y ressauter à pied joint ! Si l'autre veut nous revoir, il connaît notre numéro de téléphone (celui qui s'est tellement affiché sur son écran de portable lorsqu'on a envoyé nos milliards de sms de supplications).

Alors oui un jour, peut être qu'on écrira "comment vas tu ?", mais ce sera seulement et uniquement pour avoir des nouvelles de quelqu'un avec qui on a partagé un bout de vie. Parce que si vraiment on avance, on aura la tête haute, et plus vraiment envie de replonger je pense. Même si aujourd'hui, on se dit "je l'aimerais toujours"

[Go_on]

Vous trouvez pas ça absurde de devoir attendre d'oublier l'autre ou de se sentir détaché pour entamer une reconquête ?

C'est complétement illogique. Comment peut on avoir envie de se faire chier à reconquérir quelqu'un qu'on a (ENFIN!) réussi à oublier, et pour qui nos sentiments se sont amoindris ? A moins d'etre complétement maso et de vouloir replonger dedans tête baissée !

Donc quand on entame le SR en vue d'une reconstruction, je pense qu'au bout, il n'y a pas de reconquête, c'est à l'autre de revenir.... Une fois qu'on sort de tout ce bourbier que représente la rupture, on ne va pas être assez bête pour y ressauter à pied joint ! Si l'autre veut nous revoir, il connaît notre numéro de téléphone (celui qui s'est tellement affiché sur son écran de portable lorsqu'on a envoyé nos milliards de sms de supplications).

Alors oui un jour, peut être qu'on écrira "comment vas tu ?", mais ce sera seulement et uniquement pour avoir des nouvelles de quelqu'un avec qui on a partagé un bout de vie. Parce que si vraiment on avance, on aura la tête haute, et plus vraiment envie de replonger je pense. Même si aujourd'hui, on se dit "je l'aimerais toujours"

 

Tu racontes vraiment n'importe quoi, relis toi ça va te faire rire !

Avant de connaître un ex, on était détaché non ? Biensûr étant donné qu'on le l'aimait pas.

Tout le monde fait des erreurs et les exs en premier. Un escroc qui passe par là ? Une p**e qui se languille comme il faut et on part à l'aveuglette !

Néanmoins on ne peut pas ouvrir les yeux à des personnes qui nous perçoivent comme des êtres faibles. Tout le monde a le droit de tenter d'ouvrir les yeux à quelqu'un d'autre. Néanmoins on ne peut le faire si on est trop sujbectif.

Qui te dit qu'un ex nous réécriras si il regrette ? Tout le moinde est différent, personne n'obéit à une règle universelle. Et personne n'oublie quelqu'un avec qui il a passé des années de sa vie. Alors non, on oubliera jamais nos exs, même si c'était des pourritures pour certains. On a partagé des années de nos misérables vies non ?

De plus, cette idée de reconquête permet d'avancer et de tenir ce SR qui est bénéfique à la reconstruction. Un jour on peut-être amené à comprendre que notre ex ne fait plus et ne fera plus jamais partie de notre vie, mais ça n'arrive pas si on ne croit pas en cette reconquête. Ou plus difficilement alors...

Il ne faut pas être trop rationnel, les gens n'ont pas besoin de ça ici. On est sur jerecuperemonex, pas jeviremonexdemavieetsiilabesoinilmereecrira !

[Flow75]

Je sais, tu as raison... Mais c'est ma première vraie rupture, et je ne souhaite cette peine à personne d'autre finalement. Même si elle permet de grandir, et de se construire davantage.

Je suis en SR depuis bientot 10 jours, ca fait plus d'un mois que je ne l'ai pas vu. Et je ne craque pas, de peur d'apprendre quelquechose qui m'assomerait encore plus.

Et a vrai dire, je ne vois pas comment un jour, je pourrais lui écrire ? Si c'est pour m'entendre dire "desolée mais je suis avec quelqu'un et je suis heureux".... Je ne vois pas d'issue à tout ça, je n'ai aucun controle sur cette situation... Et son absence m'oppresse, je n'attend qu'une chose : guérir, et même la dessus j'ai des doutes d'y arriver

[Kharn76]

Je tiens mon SR depuis 10jours aussi. Et je ne craquerais pas c'est certains, j'ai trop de volonté, je me suis trop investi dans ce SR que le briser me détruirai totalement.

Je n'ai pas cette force (ou je ne l'ai pas trouvé encore) de me dire que ce SR me permet de me reconstruire (même s'il le fait). Je n'ai pas la force non plus de me dire que je veux guérir et passer à autre chose. Le penser me fait plus mal et ce n'est pas ce dont j'ai besoin. Penser cela me bloque complètement et m'empêche de réfléchir. J'avance avec ce but de reconquête et peut être que j''y met trop d'espoir mais au moins je progresse, même si ce n'est qu'un peu et que ce sera sans aucun doute plus long, je progresse...

J'ai commencé ce SR avec comme objectif la reconquête en passant par une reconstruction, mais pas avec objectif la reconstruction puis une reconquête, même si inconsciemment c'est ce qu'il va m'arriver! C'est juste psychologique.

Seulement, si je ne me raccroche pas à ça, je coulerais...

Petit exemple : si je me dis "je veux aller mieux pour l'oublier" ba c'est le contraire qui se passe... mais si je me dis "pour la récupérer, je vais faire du sport, manger pour paraître en forme etc..." là j'agit. Ok il y aura peut être une déception à la clef (mais là trop tôt pour y penser ça rejoint le début de mon exemple) mais mentalement je me forge. Doucement mais surement. Je crois en l'imprévu ça me rassure aussi. Je ne suis pas dans la rapidité, tanpis si ce sera plus long mais c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour essayer d'avancer...

[Flow75]

Difficile de lâcher prise n'est ce pas ? Ca serait admettre, et s'engager à faire un deuil qu'on est pas prêt à faire... Alors l'espoir nous permet de supporter tout ça un peu mieux, et nous berce d'illusions. On est encore fragile pour accepter la cruelle réalité.

Puis parfois, on a des sursaut de lucidité, et on se demande comment tou ça pourra être possible... Alors on avance avec ce but qui nous maintient la tête hors de l'eau, mais on prend le risque que ce soit un leurre.