C'est décidé, ça sera SR

[JoliDragon]

Théo, tu lis dans mes pensées (et m'ôte les mots du clavier) ;)

Pourquoi? Peut-être bien un peu toutes les raisons évoquées... si on considère tous les niveaux de conscience.

Déséquilibré, assurément!

Mes amis aussi répondraient, eux et aussi à peu près n'importe qui souffrant d'un tant soit peu de politesse ou de respect d'autrui.

Monsieur Théorique, il y a quelques mois de cela, semble avoir largement sous-estimé les implications de notions comme garder le contacte, continuer à se voir ou encore rester amis après une rupture... Eh, monsieur, je te donne un indice, t'as oublié d'inclure les variables émotionnelles dans tes calculs!

Bon, soyons sympa, on va dire que... le pauvre biquet était tellement occupé qu'en 15 jours il a même pas trouvé 1 minute pour rédiger un bref "non, pas le temps"... sa vie doit vraiment pas être simple en ce moment...

[Theodora]

Ou alors il a théorisé si longtemps ("de l'utilité existentielle d'ingérer des Sushis : synthèse ontologique d'une métaphysique des nourritures terrestres et essentielles ou chute vers la matière ?"), qu'il a complètement oublié d'envisager le moindre T.P. sur la question … :twisted:

[JoliDragon]

:lol: Théo, là tu m'inquiètes, tu le connais? Non, je dis ça parce que le coup de la longue analyse j'y avais pensé aussi :lol:

Concernant le pourquoi, je crois que j'ai une piste. C'est le printemps vous voyez, le soleil, les fleurs, la montée de sève, le hormones... bref, le manque de c**! A moins que ce ne soit le test FB que j'ai vu passé dans mes actus : "quelleposition du Kamasutra te convient - toutes les positions" qui m'aie mise sur la piste... (Athanagor Wurlitzer enlève ton masque, on t'a reconnu).

Sinon, j'ai eu droit à une réponse pour ma réponse!?!

Il me propose la semaine prochaine... Note pour samedi : penser à lui répondre :mrgreen:

Proposition précédée d'une ravissante mini-auto-flagellation (pas assez rapidement réagi, privé de sushis). GNIIIII, je déteste quand il fait ça! Du coup, mon côté mère "mais non mon coeur t'es pas une raclure" Térésa se réveil et j'arrive pas à me mettre en colère aussi bien... CHARNIÈRE!

[Theodora]

Nan, je le connais pas, ton printanier Athanagor Wurlitzer … :mrgreen: Mais parfois, je théorise un peu moi-même … :roll: Surtout sur les trucs matériels, d'ailleurs. Le conceptuel, c'est bien plus simple pour moi : j'adore les abstractions, j'aime jouer avec, jongler et je fais ça vite. En revanche, la matière ne cesse de me poser des problèmes. :evil:

Par exemple, il faut souvent que je réfléchisse pour savoir si j'ai faim. Un peu faim, faim tout court, beaucoup faim, ou pas tellement faim, ou … si, un chouia faim, mais assez faim pour manger ? :mrgreen:

Ou bien si on me propose … euh … chais pas … un coca, par exemple, la plupart du temps, je suis obligée de monologuer in petto :

1. "est-ce que j'ai soif ? mmmfffff … un peu ? Assez pour boire un truc ? :?: :?: :?: :?: mmmppppfffff … Vraiment assez ? Oui ???? Sûr ???? :?

OK d'accord. Bon. J'ai soif. En tout cas suffisamment soif pour boire un truc. Ce point étant acquis, ai-je :

2. envie de boire un coca ? pppppmmmmmffffff … en fait, si on m'en proposait, je boirais sans doute volontiers un schwepps tonic , ou alors un schwepps agrume. Ou un café. Ah oui, je sais, c'est sans doute que j'ai envie de boire un truc plutôt chaud. C'est pour ça que je sais pas répondre.

3. Est-ce que c'est bon, le coca bouilli ? Je peux leur demander de me le faire chauffer ? Tiens, ça me fait penser au champagne tiède (qui dans les coktails accompagne les propos glacés, donc :mrgreen: ). Bon, faut que je dise un truc, là, tout le monde me regarde et ils ont arrêté de bouger, même leurs gestes sont en suspens, :shock: : ô temps suspend ton vol, et vous Cocas promis, suspendez votre cours … Pourquoi je pense à Lamartine, là, moi ? :shock: Tiens, y'a même une nana bizarre qui tient une bouteille légèrement penchée à la main au dessus d'un verre vide et qui me fixe d'un air presque halluciné … :cry: Ou alors, elle a l'air désespéré ? :cry: :cry:

La pauvre, c'est dur pour elle, en plus elle a l'air inquiet aussi. J'aime pas bien quand les gens ont l'air triste, parce que ça me rend vraiment triste aussi :cry: :cry: :cry: :cry: Terrible, cette porosité au monde que j'ai :? . Je fais quoi, je lui demande si ça va ? :?: Non, y'a trop de monde pour poser une question personnelle. :oops: Bon, je vais essayer de faire comme si je ne m'apercevais de rien. :roll:

4. Flûte (enchantée :mrgreen: ), c'était quoi la question qu'on m'a posé, au fait ? :shock: Mais est-ce qu'on m'a vraiment posé une question ? :? Non, je crois pas, sinon j'aurais sûrement répondu.

Ah oui, c'était un truc sur la poésie du XIXe, je pense. Mais je ne me souviens pas très clairement : il me semble que ça parlait de la participation d'Alphonse de Lamartine au gouvernement de la IIe République ? :? Zut, c'est pénible de ne pas se souvenir. Surtout que j'adore la seconde république, moi. J'aurais sûrement eu des trucs à dire. 8-)

Bon, pas d'impair, je vais tenter de relancer la conversation, car ces gens étranges, regroupés autour de cette table, paraissent soudainement bien silencieux … En plus, ils n'arrêtent pas de me dévisager :shock: comme s'ils attendaient que je disent quelque chose. Mais pourquoi moi ? Et dire quoi ? :? :? :? Ah oui, je sais, je vais leur demander un truc intéressant qui me tracasse vraiment.

5. - "Euh … et vous croyez en Dieu, vous" ?

Hem … j'exagère à peine … :? Ca fait rigoler tous mes amis que je doive si souvent et si longtemps réfléchir avant d'accepter un coca. :oops:

Et, JoliDragon, si ton ex c'est Athanagor … je crois que tu t'es trompée : soeur Marie-Thérèse des Batignolles me semble, en ce cas précis, nettement plus adaptée que Mère Térésa … :mrgreen:

Et je savais pas que t'avais l'accent alsacien ;)

[JoliDragon]

Nan, je le connais pas, ton printanier Athanagor Wurlitzer … :mrgreen: Mais parfois, je théorise un peu moi-même … :roll: Surtout sur les trucs matériels, d'ailleurs. Le conceptuel, c'est bien plus simple pour moi : j'adore les abstractions, j'aime jouer avec, jongler et je fais ça vite. En revanche, la matière ne cesse de me poser des problèmes. :evil:

 

Me voilà rassurée :)

Sinon, pote que j'aurais du voir ce soir a annulé et vu que j'ai cru entendre un "grouik" entre deux quintes de toux j'ai préféré pas insister! Donc pour ce soir, ça sera manucure, pédicure and co.

[JoliDragon]

Sushis or not sushis?

Comme noté précédemment, j'ai pris soin de répondre à Monsieur Théorique vendredi en fin de journée par une bref texto pour lui communiquer les moments possibles cette semaine pour quelques sushis... Quelle surprise, toujours pas de réponse à cette heure! :mrgreen:

Accessoirement, j'espère au minimum qu'il trouvera le temps de me communiquer les coordonnées d'un ami du club que je lui ai demandées ce jour... c'est pas tout, mais il était question qu'on s'organise une petite escapade du côté de la Gruyère, et sans au minimum un numéro de téléphone, c'est pas gagné... moi et ma cervelle de piaf', j'ai pas pensé à lui demander directement hier... bravo JoliDragon, tu iras loin comme ça...

Concernant le potentiel repas avec mon ex, ça sera à moi cynisme et goût de l'absurde!

Ben non, peut être pas, ça sera visiblement vendredi... livré en prime avec le numéro demandé, c'est y pas beau?

Sinon, le grand bazar des idées à rouvert ses portes. Des promos exceptionnelles, pour une idée positive, vous en recevez deux démoralisantes en cadeau. Pour un éclat de réalité, une dose de doute vous sera offerte. Rabais de 25% sur la paranoïa.

Approchez!!!

A ma connaissance, mon ex est toujours célibataire, mais je ferais bien mieux d'intégrer l'idée qu'il a quelqu'un... même s'il ne couche vraisemblablement pas avec. La meilleure amie peut s'avérer être un espèce néfaste pour les largués que nous sommes, peut-être même, en son temps, pour la tentative de couple que nous avons été. Au revoir naïveté, bonjours cynisme! Ces deux là SONT un couple, au "détail" du sexe près, ils l'ont toujours été. Ils font partie de la même éspèce, ils ont l'avantage d'une relation libérée de la charge émotionnelle trop lourde d'un couple dans sa définition conventionnelle. Pas mal d'intérêts en commun, la plupart du temps disponibles l'un pour l'autre, un joli duo, mais deux physiques ingrats... Si je n'avais été qu'un "pansement pour libido en manque"? Bonjours le coup au cœur hier, chez elle, lorsque j'ai vu affiché dans sa cuisine un calendrier illustré par "nos" photos de vacances... Ou alors n'y a-t-il que moi pour trouver cela étrange?

Si mes impressions durant les jours d'agonie de notre couple avaient simplement été les bonnes? Concernant eux, concernant le jour de la rupture aussi... A ce moment là, lorsque j'ai coupé net la conversation, c'était bien avant tout pour m'empêcher de tout lui promettre contre la vie de notre couple? Si cette pensée dominant toute autre dans mon esprit était le fruit d'un instinct de survie lucide et pas de la paranoïa? Ce cri mental effroyable... il essaie de te manipuler, ces promesses auxquelles tu penses, c'est exactement ce qu'il attend...

Ce soir, je ne souhaites plus qu'une chose, trouver la force, après vendredi, de ne PLUS RIEN faire pour le revoir. Objectivement, je ne suis pas la seule à avoir perdu quelque chose dans cette rupture. J'ai besoin de la certitude qu'il ressent lui aussi un manque, qu'il PROUVE qu'il souhaite me revoir prenant à son tour un peu l'initiative...

...à peine écrit et déjà je trouve des idées insinuant que peut-être cette idée là aussi n'existe que pour en cacher une autre... Puis des raisons de ne pas tenir cette résolution... cela n'est pas pour me rassurer, j'ai beau avoir conscience que c'est sans doute le seul moyen de trouver la bonne issue, j'ai la sensation qu'on a marqué mon esprit au fer rouge... NE RIEN FAIRE = LE PERDRE DÉFINITIVEMENT... comme si c'était pas déjà fait... F*****G HOPE...

...puis je me surprend à penser que l'envie de maintenir cette stase n'est qu'un alibi pour dissimuler des "penchants" encore moins avouables...

Première épouse, sois maudite...

[Theodora]

Encore un calendrier ? :shock: Mais dis-moi, c'est vrai qu'ils ont plein de goûts en commun, ces deux-là :mrgreen: (il me semble me souvenir que ton ex t'avait fait ainsi un merveilleux cadeau de fin d'année … allez, rassure-moi, c'était à partir de ses photos de vacances … à elle ? :mrgreen: ).

JoliDragon, si des fois tu veux mon avis comme j'le pense(*) : si tu ne voyais plus ton ex, et n'avait plus de contact avec lui (fussent-ils nippons occasionnels ou jeuderôlesques hebdomadaires), tu te détacherais bien plus vite. Peut-être même parviendrais-tu à oublier sa meilleure amie et … :mrgreen: qui sait … à tourner la page (du calendrier, oeuf corse …). ;)

Ceci étant, tu te poses beaucoup de questions (moi, ça m'arrange dans un sens, parce que j'adore te lire, alors manquerait plus que d'un seul coup, tu ne t'en poses plus … drame - tout à fait égoïste, là :? ).

En plus, tu as le chic pour faire remonter mes lointaines connaissances en littérature : tes questions le jour de la rupture … je crois voir la scène de Raskolnikov dans le bureau du juge (avec toi dans le rôle du juge). :D Une de mes scènes préférées, une mise en abîme remarquable, à plusieurs niveaux.

Ceci étant, tes interrogations reposent sur des "impressions" (tu le dis) que tu as ressenties. Elle ne doivent selon moi pas être prises à la légère : on enregistre tant de choses inconscientes (ou plutôt, on passe notre temps à transformer du conscient en vaguement conscient puis en plus conscient du tout, puis en inconscient : on fait de la confiture de souvenirs, en quelque sorte, plus rien de vraiment solide, un peu en bouilli, tout bien mélangé avec le reste, et on n'oublie pas d'ajouter le même poids de sucre :mrgreen: ). Surtout les Cancers, dont tu es, et mon frère aussi, alors je les connais. Ce sont les champions de la confiture de souvenirs. Ils passent leur temps à transformer des boulettes bien dures de conscient en marmelade d'inconscient (avec beaucoup de sucre, car ils aiment bien ça).

Tes impressions, donc, sont sans doute en partie fondées (je m'avise soudain qu'on dit "sans doute" quand précisément il y en a un, la langue française est amusante à ses heures )… A supposer même qu'elles le soient entièrement (ce qui n'est certainement pas si simple, les êtres humains sont si mystérieux, et que sait-on des autres, au fond ?), tu n'auras jamais de réponses à ces questions : ne compte quand même pas sur lui pour valider tes hypothèses en répondant de but en blanc "oui, tout à fait" à la question : ai-je, ou non, été un "pansement pour libido en manque" ? Tout ce que tu gagneras c'est qu'il s'étouffe avec un sushi. Ou qu'il dégringole dans un grand fracas et en 30 secondes chrono du 20e niveau l'échelon épique au 2e de l'échelon parangonique. ( :twisted: bien fait :twisted: ).

Tout ceci pour te dire … que tu me sembles (curieusement) moins détaché qu'il y a quelques semaines. Ou alors, c'est moi qui le suis plus, alors tu me sembles moins l'être, je ne sais pas si je suis très très claire, là … :D

Fais attention à ne pas te torturer l'esprit (enfin, lui c'est pas trop grave, il est là pour ça), ni surtout le coeur. Sinon, tu vas mettre du temps à sortir vainqueur du champ de navets (je sais, il est 'achté trop grand. J'aurais jamais dû l'inventer. Moi-même j'en arpente inlassablement les milliers d'hectares, sans même commencer à envisager d'en distinguer au loin la sortie … :roll: ).

Parce que bon, les dragons, c'est fait :

1. pour souffler du feu et

2. sortir avec brio des champs de navet de l'existence. Après les avoir cramés, donc. Pour moi, ce sera bien grillés, mes navets, svp, JoliDragon. Et avec un peu de confiture de souvenirs d'ex(s), aussi, si c'est pas trop demander … .

(*) Si toutefois tu préfères ne pas avoir mon avis, tu es gracieusement dispensée de lire les lignes qui suivent cette (*) … comment ça, c'est trop tard ? :mrgreen:

[JoliDragon]

Pré-réponse avant de prendre le temps d'un développement ce soir...

Vous devriez voir ma tête en ce moment, ça ressemble à un mélange entre :shock: et :mrgreen: (puis aussi un peu de :oops: et de :? ).

Soit je suis victime d'une caméra cachée, soit je découvre un effet de bord impromptu de ma situation actuelle!

/**************************************************************/

Bon, enfin le temps de m'étendre sur le sujet... Euh, merci de ne pas prendre cette dernière phrase au sens propre... je n'ai pas de sujet à proximité

Chère Théo, ta mémoire est bonne, ce dimanche j'ai ajouté une seconde charge à l'encontre des calendriers. A la troisième, j'envisage de développer une allergie :lol: .

Sinon, je vais devoir plaider coupable suite à ce flagrant-délit de re-attachement... Je n'arrives pas à me convaincre que ce n'était qu'une apparence, mais je constate avec soulagement que ce n'était pas un retour permanent. En fait, le calendrier, la meilleure amie et toute l'artillerie d'interrogations, avec un peu de recule, ressemblent surtout, une fois de plus, à un "règlement de compte rétroactif".

A trop jouer avec le feu, je crois que je me suis brûlée, le comble pour un dragon. Les sushis, oui, non, peut-être, dimanche partie prolongée chez sa meilleure amie... le calendrier à été la cerise du trop plein. Une petite dose de torture, d'un autre côté, c'est pas mal, moi ça me donne l'énergie de calciner du navet au lieu de traverser le champ en faisant comme si je les avais pas vus...

Quand j'ai écrit que je ne ferais plus aucune tentative pour le revoir en dehors du club, c'était vraiment un credo.

Par contre, je refuse de renoncer à la partie! J'en ai besoin, ces parties au club sont un refuge depuis trop longtemps pour que je les sacrifient. Voilà pour l'argument rationnel, pour les motivations inconscientes, je m'en suis accommodée jusque là, je n'ai qu'à me préparer à trouver un poster de lui nu dans sa chambre à elle la prochaine fois :mrgreen:

J'adore ta confiture d'impressions, c'est tellement juste et si bon. Je n'espère pas de réponse, mais je m'efforce dans ce "jeux" de faire le tri entre cette capacité digestive des impressions et la mauvaise manie d'y inclure au passage la projection de quelques angoisses qui rendent parfois le tout un peu trop aigre. Confiture d'impressions + soupe d'émotions = pas bon.

:twisted: Bon, j'avoue que là je regrette presque de ne pas pouvoir envisager de lui poser la question directement, rien que pour le voir s'étouffer avec un petit pâté de riz demain soir. Je n'ai plus qu'à trouver la question qui fait mouche!

...il semblerait que je n'ai pas fini de me poser des questions...

Tiens, la surprise du jour, tellement ... tellement... en fait, tout est dans la définition du mot.

Revenons quelques jours en arrière. Lundi, en plus d'un jour convenu pour les sushis, j'ai reçu de Monsieur Théorique le numéro de téléphone de l'un de mes petits camarades de jeux, afin d'organiser une petite escapade à Gruyères (sa double-crème, son château, son musée Giger). Au bénéfice d'une annulation de partie, nous irons dimanche. Le copain, visiblement motivé, s'est porté volontaire pour aller acheter les billets de train. Bilan, refus catégorique que je lui rembourse le mien... je crois que je viens de me faire inviter à l'insu de mon plein gré. Il flotte comme un drôle parfum d'ironie dans l'air.

...bataillon de questions en vue...

[JoliDragon]

Fin du souper, JoliDragon au rapport!

RàS!

On ne peut plus concis n'est-il pas?

Ouaip, enfin, j'aurais essayé de faire bref, mais j'ai du mal à réprimer mes élans rédactionnels :lol: . Pour les plus courageux, voici donc la version longue...

Mais que dire sur ce repas?

Je suis ravie, l'adresse s'est avérée être excellente, à la hauteur de sa réputation. Non seulement j'ai échappé à l'embarras d'avoir choisi un restaurant médiocre, mais je lui ai offert un un bon souvenir en lui faisant découvrir cet établissement. J'ai aussi eu la main heureuse sur mon petit apéro, un vin qu'il ne connaissait pas du tout, un sympathique petit rosé pétillant tout à fait de circonstances qu'il a apprécié. Puis, il a attaqué le troisième bouquin de l'auteur que je lui avait fait découvrir en début d'année. Puisse-t-il un jour réaliser que les feuilles mortes se ramassent à la pelle...

Nous avons devisé de nos boulots, de nos futures vacances, ri de ma manie de parler à tout et n'importe quoi, y compris mes sushis. Si j'ai parfois cherché mes mots, ce n'était que la faute à la fatigue... J'ai évoqué ma thérapie et bien failli m'enliser. Bref passage par un de ces instants délicats que je rencontre normalement en séance. Ce moment où on met le doigt exactement sur le point douloureux, celui qui fait immanquablement monter les larmes. Si tu fais une thérapie, c'est quand même pour être mieux dans ton karma! Ouaip, c'est peut-être pas aussi simple que cela. Je suis pas mal du tout dans mes baskets, aussi longtemps que je laisse mon cœur bien à l'abri dans sa boite... J'ai trouvé mon salut dans un bref repli aux toilettes. J'ai encore eu de la chance avec son choix de parfum. Finalement, c'est même moi qui ai donné l'impulsion du départ une fois le repas terminé.

Puis, une fois la bise passée, une fois sortie de son champ de vision, je me suis enfin autorisée à penser que cette agréable soirée serait peut-être la dernière. Immanquablement, cela à donné le coup d'envoi à une jolie petite décompensation. Bons ou mauvais points n'ont plus guère d'importance désormais. Je ne tenterais plus rien pour le revoir. Les jeux sont faits!

Qu'on m'apporte un fouet et un tabouret, l'heure est venue pour moi de m'attaquer pour de bon à Espoir en personne. La bataille risque d'être longue, mais j'aurais justement du temps. La bête est coriace, mais il faudra bien que j'en vienne à bout!

On dit en général que tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir, soit. Moi, je m'en vais vérifier que même sans espoir il y a de la place pour la vie.

[Theodora]

Tu ne nous décris pas l'essentiel : quelle chemise a-t-il choisi entre mille pour ce dîner nippon ? :twisted:

A lire ta description de la soirée (ou plutôt ton ressenti de la soirée), j'en retire l'impression que ces dîners, finalement, ne vont nulle part. Ni vers une reconquête, ni vers une amitié prématurée, je pense, pour ce qui est de toi), une sorte de no (wo)man's land des rencontres. Ou des sentiments.

C'est peut-être cette absence de sens (direction), cette perte des repères anciens et l'incapacité momentanée d'en trouver des nouveaux (vu qu'on a perdu la boussole depuis un bon moment, et la carte - du tendre - avec), qui rend ce fucking champ de navets immense : "champ de navets, champ de navets ! morne plaine ! comme une onde qui bout dans une urne trop pleine …"

(bouillis, donc, les navets … Hell ! … c'est que ça s'aggrave dramatiquement d'un point de vue gustatif, là ! :roll: ).

Au bout de looongues semaines de violentes intempéries, on navigue à vue, sur la mer calmée (Madame Butterfly l'a dit, en français :mrgreen: ), ou du moins sur une mer globalement calmée. C'est long, et c'est un peu ennuyeux. En plus, quand il n'y a rien à voir … il est évidemment plus difficile d'atteindre une rive.

Non que je préconise un retour en arrière, vers la grande époque des tsunamis émotionnels et des montagnes russes. Les tsunamis et les montagnes, c'est fait, c'est fait ! Théoriquement on ne devrait pas avoir l'inélégance d'abuser des bonnes choses :mrgreen: . Et puis à l'occasion, mer calmée ou pas, on se mange quand même une vague de 12 mètres dans la tronche, histoire de nous rappeler que finalement, le champ de navet (sous sa version liquide ou solide), ça n'a pas non plus que des inconvénients. Ça repose.

Tu as, je pense, JoliDragon, fait le bon diagnostic à travers ton ressenti post-sushis. Inutile de persister dans une direction qui n'en est pas une (en tout cas, pas pour le moment, ni sur le plan de la reconquête, ni sur celui de l'amitié, à supposer que tu y aies songé vraiment sérieusement).

Tu envisages donc, à ce stade, de t'attaquer à l'hydre de Lerne qu'on appelle Espoir … Alors, je t'en rappelle certaines caractéristiques que je suis moi-même en train d'éprouver avec beaucoup de perplexité, pas mal de tracas intérieurs et d'énervement contre moi-même qui ne parviens pas facilement à triompher de la bête : elle a beaucoup de têtes, et quand tu lui coupes une tête, y'en a deux qui repoussent. Elles repoussent tout le temps. Elles crachent un poison qui rend fou ou malade ou très malheureux quelquefois, et ceci même quand la bête dort du sommeil de l'enclume. :shock:

Tout ça pour te dire que le tabouret, c'est une super bonne idée parce que tu vas avoir le temps de t'asseoir :roll: . Et même, je te suggère une version plus confortable (à moins que comme moi tu aies des tendances ascétiques), genre canapé, pouf à microbilles, sofa, ou bergère Louis XV (ce dernier modèle fait particulièrement joli dans le champ de navets, avec son côté décalé très satisfaisant pour l'esprit).

Le fouet aussi, ma foi. Ca peut pas faire de mal, mais je crains qu'il ne faille des stratégies plus subtiles et des armes plus variées pour triompher de l'espoir multicéphale et (presque) immortel. Le salaud, c'est trop déloyal. :evil:

Moi-même, après avoir - je le pensais avec mon optimisme naïf - remporté le combat, suis en train de me rendre compte que j'avais "simplement" remporté quelques rounds. L'animal s'est relevé d'un bond alors même que je paradais en levant les poings dans le ring, face aux foules qui m'acclamaient … :mrgreen: Aaaaaah je ris ! de me voir si belle en ce miroir … :lol:

J'en suis presque à me demander, à présent, si je ne dois pas retourner me prendre une dernière bonne branlée émotionnelle en allant revoir Monsieur l'Ex pour vérifier une dernière fois de quelle couleur est le tapis de sol :mrgreen: . Enfin, s'il y a un tapis, parce que j'ai plutôt le souvenir d'un sol 'achté dur :? … Ensuite, peut-être, ce dernier K.O. me permettrait-il d'affronter l'hydre, sans états d'âme intempestifs. Et de le tuer un bon coup. :evil:

Donc, je m'interroge sur la meilleure stratégie à suivre pour enfin terminer l'histoire.

Et si, au cours de ton voyage pour tuer l'espoir, tu trouves une recette efficace, même un tout petit peu, ça serait drôlement gentil que tu la postes ici … Je suis preneuse. ;)

Peut-être qu'il faudrait que j'envisage une petite excursion à Gruyères, moi … Parce que sa double-crême sur des framboises … ça vous consolerait n'importe qui de la vie, ça … :D

[Moss09]

JoliDragon, Théo...

Que vous dire...

Je suis votre fil depuis le tout début, depuis le tout tout premier post de JoliDragon.

Mon attention a tout de suite été captée par tes allusions subtiles et mystérieuses aux "parties" (même si -ou justement parce que- l'univers des jeux de rôle m'est complétement étranger), la place importante que tu accordes au parfum... J'ai tout de suite apprécié la qualité de tes posts, tant par ta façon d'écrire (aussi bien sur le fond que sur la forme, à ce niveau-là la différence avec certains autres posts est considérable), ton style, ton ton, ton originalité...

Théo, toi aussi j'aime beaucoup comment tu écris. Tes posts sont toujours plein d'intelligence, de sagesse, de malice... et d'humour.

Tout ça pour dire que lire vos échanges à toutes les deux est toujours un plaisir. Et la seule chose qui me fait revenir sur le forum.

A une époque, de mi-janvier à mi-mars, sans toutefois beaucoup intervenir, je fréquentais assiduement (comprenez pluri-quotidiennement) le site. Et je m'efforçais d'appliquer moi-même les preceptes de ce fameux SR.

Entre-temps, j'ai changé de ville. De pays, même. Retour au bercail. Mon histoire ayant tourné court, et mes espoirs de reconquête littéralement pulverisés, j'ai fini par abandonner JRME non sans un gros ressentiment (injustifié, je le reconnais). S'il a pu, fut un temps, m'aider, me faire relativiser, me motiver, ma détresse était redevenue si encombrante à ce moment-là, que j'estimais que le forum ne pouvait plus rien m'apporter de positif, au contraire. Je barbotais déjà dans ma merde, inutile de m'embourber dans celle des autres. Je ressentais au contraire le besoin de courir sans relâche, vers où je ne sais pas, mais en tout cas le plus loin possible de toutes ces conneries, JRME compris.

Aujourd'hui, je continue à venir de temps en temps, uniquement pour suivre le cours de vos récits et de vos élucubrations. Si j'ai dans mes favoris un lien vers la page d'accueil du forum, je devrais le modifier pour qu'il conduise directement à ce fil.

Et pourquoi c'est aujourd'hui que je me décide à intervenir, alors que je vous lis depuis le premier post, je ne sais pas. Je crois que chercher à le savoir n'est pas très important...

En tout cas, JoliDragon, je suis assez perplexe que tu arrives à assumer de continuer à le voir tous les dimanches. Si j'ai bien compris l'attachement que tu vouais aux parties, moi je crois je deviendrais dingue. D'ailleurs, je ressens énormémement de compassion/admiration pour celles et ceux qui doivent continuer à voir leur ex sur leur lieu d'études ou de travail, à cause d'amis en commun, ou parce qu'il y a un appartement ou des enfants en jeu... Je crois que pour ma part, je perdrais la tête. Ou peut-être que justement, c'est ce qui m'aiderait à prendre sur moi et relativiser, arrêter la déification...

Malgré tout, je crois que ça m'arrange bien qu'elle habite à plus de 400 kilomètres...

[Theodora]

Et le mien sur une autre île que la mienne … :lol: Heureusement, Moos, sinon je n'aurais même plus assez de doigts ni de cervelle pour compter les K.O. … C'est que, à ma grande surprise, je m'avère plutôt têtue et qui sait, masochiste :shock: (JoliDragon, il va te servir, finalement ton fouet, prends en un avec des clous :lol: ), puisque aujourd'hui, en plein milieu du morne champ de navet, mon esprit joue avec l'idée d'aller vérifier face au Monsieur que les terribles abîmes du début et les affolantes montagnes russes peuvent ressusciter, d'un seul coup d'un seul …

Le pouvoir mystérieux du champ de navet (sur lequel les chercheurs s'interrogent encore :mrgreen: ) est donc de l'ordre de la tentation …

Mais sans doute est-ce aussi de l'ordre de ce que tu évoquais, Moss : revoir, une dernière fois, celui (celle) qu'on a aimé(e), afin précisément d'avoir une chance de le dés-idéaliser …

J'en admire d'autant plus JoliDragon de continuer, avec une noble impavidité (teintée à l'occasion d'une nuance d'asiatisme) à voir son ex tous les dimanches que Dieu fait (alors que même Lui, le dimanche, il se repose).

Merci en tout cas, Moss, de toutes les choses gentilles que tu dis. Quand JoliDragon et moi auront enfin terminé de ne pas reconquérir nos ex, (c'est que ça prend du temps, ces bêtises :mrgreen: ), on va écrire un livre ensemble. D'accord, JoliDragon ? Tu vois, on aura au moins un lecteur, et pas des moindres … :D On pourrait l'appeler "meilleurs souvenirs d'Amnésie[/i]", ou encore "Mille et une façons de discuter avec un navet" (JoliDragon s'entraîne : apparemment elle parle déjà aux Sushis :roll: ).

Pour ce que tu dis du forum … je le comprends, sans forcément le partager. J'aime bien ta façon de le dire : courir, courir, vers autre chose, peut importe quoi, mais ailleurs. Ça me fait penser à une phrase de Kundera : "Et Jaromil, qui comme Percy Bysshes Shelley avait un visage de fille, courait dans les rues de Dublin, et il courait et il courait parce qu'il savait que la vie est ailleurs."

[JoliDragon]

Par où commencer? C'est que j'ai encore un wagon de choses à dire en stock moi!

Avant tout, Moos, comme Théo l'a si joliment dit, merci pour toutes ces choses gentilles. Ces choses belles et gentilles, ça nourrit cette envie de continuer à avancer, inlassablement. Elles font tellement de bien à l'âme. Oui, c'est vraiment bête comme chou, mais je ne peux m'empêcher de le souligner, parce que c'est tellement bête qu'un certains nombre de gens l'oublient parfois... il y en à même qui, par principe, sont avares de mots doux... il y en a même qui, rongés par la peur, ne les reconnaissent plus lorsqu'ils les entendent...

Concernant l'essentielle question vestimentaire, à mon grand désarroi, je ne vis point venir d'ananas. Même pas l'ombre d'une impression, rien qu'une chemise en lin écru, à col mao... J'aurais du mal à trouver quoi que ce soit à redire à cette chemise, moi qui l'en ai plus d'un fois complimenté. Ce bougre de sagouin m'aura privé de la vision réjouissante d'une imprimé géométrioc-végétalo-psychédélique... Dommage, c'est alors pour dissimuler un fou-rire que j'aurais du me replier aux petits coins!

Les soupers auront au moins servi pour un temps comme instrument de mesure de mon état, comme agent révélateur de l'inconscient, mais en effet, ils ne mènent à rien. S'ils peuvent apaiser temporairement l'impatience (j'ai adoré l'idée du fix dans un autre sujet), ils n'auront jamais le pouvoir d'accélérer l'écoulement du temps. L'écoulement, puis aussi tes métaphore liquides, celles croisées dans mes lectures, le creux de la vague, sombrer, se noyer, c'est drôle de voir à quels point les ruptures nous transforment en frêles esquifs. Bref, reste à trouver une nouvelle direction, en m'attaquant à l'espoir qui semble encore bien trop souvent essayer de tenir la barre... Il faut bien que je trouve quelque chose à faire dans ces moments où l'inactivité me rend dingue.

Ma lointaine cousine de Lerne n'était pas immortelle. paix à son âme. Bon, son vainqueur n'était pas n'importe qui, il avait de qui tenir du côté de ses aïeux! Moi, d'un autre côté, j'ai pas exactement envie de me transformer en Héraclès. D'une part, j'aurais encore onze autre gros travaux à faire, alors que j'en ai bien assez avec mes navets. D'autre part, parce que, même s'il a réalisé quelques sacrés beaux exploits, je ne lui envie pas sa vie sentimentale. Mais revenons en à l'espoir. Est-il vraiment immortel, lui? En cas de réponse positive, est-ce vraiment une si mauvaise nouvelle? Je conserve donc l'idée du tabouret et du fouet, en espérant qu'un jour, j'arriverais à le rendre aussi docile qu'un bébé hydre.

[Theodora]

Au début je pensais tout le temps aux vagues à cause des déferlantes, des 40° rugissants, des 50° hurlants …Je soupçonnais même avoir atteint et dépassé les 60°, pour lesquels il n'existe rien … pas le moindre participe présent à valeur d'adjectif … Une latitude syntaxiquement orpheline … et de l'expression "vague-à-l'âme" … Vagues à l'âme. Vagues à l'aime, aussi, je crois.

Mais on vient de la mer, il paraît même qu'on en serait composés à 98% ou quelque pourcentage de cet ordre. La mer nous gardera vivants, JoliDragon.

Pas le moindre petit ananas de rien du tout ? :shock: On régresse grave, là …Je suis déçue-déçue-déçue … :mrgreen:

[JoliDragon]

Même pas l'ombre d'un ananas, mais pour moi de framboises combinées à la double-crème, spirituellement partagées avec toi chère Théo.

En passant, j'ai finalement opté pour une recamière, histoire d'être vraiment à l'aise dans mon champ.

Toi Théo, où en es-tu de tes interrogations sur un éventuel round face à M. ton Ex?