C'est décidé, ça sera SR

[Theodora]

Ah c'est du propre, tiens … :evil:

Mais bon, au 31e jour … tu t'étais fixé quoi ? Deux ans ? :mrgreen:

Sinon, je te comprends : avant que je ne rentre en SR total, quand il m'appelait et que je répondais, il avait souvent une voix extrêmement triste, fatiguée … et du coup, je me faisais du souci pour lui (comme si j'en n'avais pas assez avec le mien, tiens …). C'est aussi, je crois, qu'on avait l'habitude de se faire du souci quand celui qu'on aime/aimait (la concordance des temps ne suit pas la concordance des sentiments, sorry, je sais plus comment conjuguer) était triste ou démotivé, ou fatigué. Les habitudes réflexes ne se perdent pas comme ça, faut croire …

Pour moi … ça ne va pas trop mal, je crois. Pour le moment, après avoir traversé des montagnes russes émotionnelles assez gratinées, avec des vagues de tristesse hautes comme les défuntes twin towers et des moments de colère qui me faisaient me sentir hyper forte et déterminée … j'ai le sentiment de rentrer dans une zone plus calme depuis deux jours.

Et je rigole de moi : je pensais naïvement et optimistement … que ce qui allait suivre ces montagnes russes, c'était le grand retour de ma joie de vivre. Rien, nada, que dalle, pas du tout : à la place, c'est une sorte de vague platitude sans grand sens ni intérêt … Comme un électrocardiogramme plat. Pas intéressant pour un sou. Une sorte de no (wo)man's land. Un marais intérieur.

Bon, d'un autre côté je ne suis pas certaine d'en avoir fini avec les montagnes russes, hein ? :mrgreen: C'est sans doute juste un répit.

D'ailleurs, si je veux les retrouver, il suffit je pense que je réponde quand il appelle (car il appelle, le bougre … :evil: ). Je peux être sûre que la tristesse reviendrait aussitôt …

Sinon, j'essaye aussi de m'occuper, le plus possible. Mercredi, je vais chez le coiffeur me faire faire des mèches, tiens, ça va me changer. Et puis j'attends une commande de DVD d'opéra … Et puis je lis. Mais, contrairement à toi, je n'arrive pas encore à me remotiver à fond pour le boulot, et ça m'inquiète un peu …

[JoliDragon]

Mais bon, au 31e jour … tu t'étais fixé quoi ? Deux ans ? :mrgreen:

Ben au moins oui, le temps de rigoler un bon coup en le regardant se casser les dents sur quelques poufs ou galérer dans une interminable traversée du désert. Qu'il en bave un bon coup histoire d'apprécier ma petite personne à sa juste valeur après... tu parles, moi qui me trouves toute préoccupes dès qu'il a mauvaise mine. J'attends surtout d'avoir les idées plus au clair et de me décider surtout sur le thème "reconquête ou juste ami"...

 

Et je rigole de moi

Je ne sais pas comment tu fonctionnes, mais commencer à rire un bon coup de certains des aspects au moins de la situation me semble bon signe. Perso, je suis bien contente d'être sortie du mode même plus la force d'en rire, même si ce n'est hélas pas un état permanent...

Les montagnes russes ne sont peut-être pas encore derrière, mais si elles sont déjà un peu moins fréquentes et/ou un peu moins violentes, c'est déjà un sacré mieux. Prochaine étape : égayer un peu les marais...

Pour le coiffeur, je te souhaites qu'il fasse les massages de la tête après le shampoing, j'y ai eu droit l'autre jour, j'ai failli décoller!

Mister n'a pas répondu à mon message... en revanche j'ai eu droit à un commentaire sur FB, allez comprendre bis. Bon, j'ai tendu ma petite mimine, il en a pas besoin ou pas voulu, après tout, c'est son affaire. J'ai fait ce que je pensais devoir faire, c'est ce qui compte ce soir.

...la suite au prochain épisode...

[Theodora]

Oui, rire de soi (pas sur le coup, j'y parviens pas, mais juste après) c'est signe que ça va un peu mieux. Quoique … même quand je souffrais beaucoup, j'arrivais par moment à retrouver suffisamment de lucidité pour me moquer de moi. En fait, j'aime vraiment rire, avant, je faisais ça très très bien. A présent, un peu moins, mais j'attends que ça revienne comme avant. C'est tellement bien d'être heureux (j'adore ça ! :mrgreen: ).

Mais ça va reviendre, JoliDragon. tu verras. Je récapitule : après l'abysse initial, tu tombes dans deux trois gouffres de moindre importance, tu t'en sors comme tu peux, ensuite tu escalade une petite centaines de montagnes, sans oublier de les dévaler pour descendre, puis tu parviens dans un immense marais. Là, tu traverses, en évitant les sables mouvant de l'ouest, surtout. Après euh … y'a encore quelques collines avec quelques forêts épineuses à traverser, et puis une dizaine de torrents à passer à gué, ou en apnée, c'est selon … suivis d'un sentier escarpé de 41% de pente. A ce moment précis, on devrait rencontrer un petit volcan en éruption qu'il faut contourner trois fois. Quand tu l'as dépassé tu prends à gauche après le brouillard, et là, tu tombes dans un champ de navets (me demande pas pourquoi, hein, c'est écrit sur la carte … :mrgreen: ), qu'il faut arracher un à un avec les dents, et quand t'as fini, tu jettes les navets dans le lac qui normalement devrait se trouver par 30° de latitude est, et ensuite il te suffit de franchir le lac (à la nage, mais sans les bras), et tu te retrouves sur une rive où tu peux souffler un peu en pensant à autre chose (par exemple à des crocodiles haribo, ou au prolégomène pour une métaphysique future de ce brave Kant à qui personne ne pense jamais, ce qui, quand on y réfléchit bien est injuste :roll: ). Après, reste juste à trouver l'entrée du jardin où on est heureux. Et à entrer, et à appeler tous les copains du forum. Mais pas les ex. :twisted:

T'vois, c'est pas très très compliqué, mmm ? :mrgreen:

S'il n'a pas répondu aujourd'hui à ton message, ça veut pas dire qu'il ne le fera pas : il applique peut-être le SR des ex, lui : ne pas répondre le jour même …

Je me retrouve dans la question que tu poses sur la reconquête … sauf que moi, je balance entre "reconquête d'ici un mois environ, ou 6 semaines" et … rien. Sortir de sa vie définitivement. Enfin, pour quelques années au moins. We'll see …

[JoliDragon]

...que la route est longue maitre Hobbit... Vivement le champ de navets!

 

S'il n'a pas répondu aujourd'hui à ton message, ça veut pas dire qu'il ne le fera pas : il applique peut-être le SR des ex, lui : ne pas répondre le jour même …

 

Le SR des ex, j'aime beaucoup cette expression. Ma fois, toujours pas de réponse, je lui ai tendu une main, il en a pas voulu. Pourquoi? Il n'y a que lui qui le sache et c'est pas demain la veille que je vais aller lui poser la question. Si je lui pose un jour. En attendant, j'ai assez à faire avec mes incertitudes et le gros down de ce soir. Pas de bol, il y a un type dans le bus qui portait "son" parfum, celui que je préférais. Pendant un court instant, chaque parcelle de moi a rechercher son contacte, pour me rappeler finalement qu'il n'y aurait vraisemblablement plus jamais des ces moments là. Ce soir, le vide est vraiment terrifiant. Ce soir, je serre les dents des toutes mes forces pour ne pas aller le supplier...

[Theodora]

Continue à serrer les dents. L'appeler (et pire encore le supplier) ne servira à rien, qu'à te rendre plus malheureuse encore (en plus, tu le sais bien).

Serrer les dents, je connais. Je l'ai tellement fait, pendant plusieurs mois que je me suis presque bloquée la machoire … sisisisi, c'est vrai ! Je ne pouvais plus ouvrir la bouche, ou pas grand. J'ai dû voir un médecin. :mrgreen: Je serrai les dents le jour, la nuit et le reste du temps.

Tiens le coup. Le parfum … c'est dur, oui. Pas étonnant que tu sois bouleversée. L'olfactif joue un grand rôle dans l'amour, avec les phéromones et tout ça. C'est du domaine de l'inconscient, le plus difficile à gérer.

Courage JoliDragon, c'est une mauvaise journée à passer. Demain, ça ira mieux, tu verras. Et des bonnes journées, y'en a plein qui nous attendent. Et juste après, c'est le champ de navets … :mrgreen:

[JoliDragon]

Chère Theodora, merci d'être régulièrement là...

La mauvaise journée est finalement passée à grands renforts d'activités en tous genre, heureusement, cela n'avait pas été si difficile depuis un petit moment maintenant. Que c'est rageant de retomber encore et encore.

Le champ de navets me semble encore bien loin en cette fin de week-end. Je sais que je suis sortie de ma stase, je vis ma vie et j'avance, je ne l'attends pas. Pourtant, je n'arrives pas à abdiquer, voila mon triste bilan du moment.

Ces derniers jours j'ai eu droit à quelques sollicitations masculines et... rien de mon côté, mort. Tout au plus, une éphémère couche de baume à l'égo. Je peux encore être séduisante, la belle affaire, j'en ressors juste encore plus amère de ne plus le séduire lui. Aussi élégant qu'ai pu être le numéro de séduction, aussi charmeur qu'ai pu être le type qui me dévorait des yeux, impossible d'être aussi pétillante que le champagne. Une jolie façade, mais à l'intérieur une seule envie, pouvoir échanger tout ça pour retourner pantoufler auprès de mon grincheux. Tous les défauts du célibat et incapable de profiter des rares avantages quand une belle occasion se présente.

Dis Theodora, tu ne saurais pas comment on fait pour arrêter d'aimer?

...je crois que j'aurais au moins gagné un truc avec tout ça : une réponse. Tentative de reconquête il y aura, et pas dans 116 ans!

[Theodora]

Hélas, si j'avais une recette pour arrêter d'aimer … promis, je la testerais pour toi et je la tagguerais partout sur JRME … Et quand tout le forum l'aurait appliqué, c'est là qu'on verrait rappliquer tous les ex en courant vers nous comme si leur vie en dépendait, en nous regardant avec les yeux du loup de Tex Avery … :twisted:

Moi aussi, coup de mou ce matin. Comme quoi, j'étais tranquille dans mon marais, et hop, de nouveau une montagne russe surgie de nulle part. Je pense que ça venait d'un rêve que j'avais fait et dont je ne me souviens que de quelques images. Monsieur l'Ex était avec sa pétasse, of course. Bref. Crise de larme, sentiment d'un énorme gâchis, colère aussi, en fait, je m'aperçois de plus en plus qu'en ce moment j'ai une espèce de colère sous-jacente terrible, quoique non conscientisée, ou pas très souvent.

C'est toujours ça que j'ai appris, aujourd'hui.

Ensuite, comme toi, j'ai fait en sorte d'avoir une journée occupée : gym le matin en groupe, et après-midi balade avec des amis.

Au retour dans la voiture, tristesse encore : il me manquait terriblement.

Mais quoi faire ? Accepter de se laisser traverser, et tenter de passer demain à autre chose. En attendant le champ de navets … (c'est la version JRME de "en attendant Godot", je pense …) :mrgreen:

En phase avec toi sur les sollicitations masculines. J'ai l'impression de ne plus être capable d'éprouver quoi que ce soit. Comme le coeur en cendre. Je sais que cela passera, mais pas tout de suite, il va falloir du temps.

Cela me rappelle un couple qui avait perdu, soudainement, dans un accident, leur deux petites filles. Le matin, on leur mettait encore du mercurochrome sur les genoux et le soir elles étaient mortes. La femme, deux ans plus tard, a été à nouveau enceinte. Et je me souviens de cette phrase terrible qu'elle a prononcée, en racontant leur histoire des années plus tard : "ce n'était pas un bébé que nous voulions. C'était deux petites filles de 4 ans et demi et 7 ans".

Voilà, pour le moment, question sollicitations masculines, c'est ainsi que je me sens.

Et pour la reconquête, vu ma colère inconsciente et ma peine, encore, il est urgent d'attendre !

Souhaitons nous bon courage, JoliDragon !

[JoliDragon]

Je pense que ça venait d'un rêve que j'avais fait et dont je ne me souviens que de quelques images.

Ah, les rêves, ou comment la partie muette de notre esprit se charge de nous rappeler que la page est loin d'être tournée dans les moments où on arriverait presque à s'en convaincre. Piqûre de rappel sournoise, mais sans doute nécessaire aussi. Inspection des travaux finis de l'inconscient j'écoute!

De mon côté, je constate un peu dépitée que plus le temps passe, plus je projette mon avenir sans lui, plus il obtient de premiers rôles dans mes toiles nocturnes. Que l'histoire soit heureuse ou tragique, il est des matins où le réveil est rendu encore plus difficile par l'envie d'aller jusqu'à la fin de l'histoire.

 

je m'aperçois de plus en plus qu'en ce moment j'ai une espèce de colère sous-jacente terrible, quoique non conscientisée

De la colère, j'en ai trouvé aussi et visiblement pas qu'un peu, bien qu'admirablement dissimulée...on l'entrevoit parfois au coin du chemin au cours de mes séances. Mais pour cette colère, ce n'est pas (plus) à lui de rendre des comptes, elle était là bien avant qu'il n'entre dans ma vie. Bataille il y aura tôt ou tard, mais cette fois, je m'en prendrais au bon adversaire...ne reste plus qu'à l'identifier. Lui, je pense sincèrement qu'il a déjà payé plus que son du...

 

Et pour la reconquête, vu ma colère inconsciente et ma peine, encore, il est urgent d'attendre !

Souhaitons nous bon courage, JoliDragon !

Oui, beaucoup de courage, ainsi qu'une bonne dose de patience. Drôles d'armes pour une drôle de guerre! Je n'en peux plus d'attendre, c'est peut-être cela le message de mon inconscient. Mon SR a bien duré, même s'il n'était pas parfait, je pense que j'ai mis bien assez de distance entre nous, à moi donc de tenter de renouer des liens. Que la fin soit bonne ou pas, le seul moyen de la connaitre est de relancer l'intrigue...

[Theodora]

Marrant … je venais juste d'exprimer sur un autre post un truc qui va dans ton sens … En substance, après toutes les introspections du monde, après les plus profondes réflexions sur nous-mêmes, sur ce que nous voulons vraiment, sur qui nous sommes, sur les manques et les problèmes de la relation passée … après toutes les prises de têtes, nécessaires et même indispensables, après les "ai-je vraiment envie de le reconquérir ?" après les "et s'il revenait, serais-je capable de recommencer avec lui ?"

… au fond, c'est uniquement en faisant qu'on sait si on peut faire. Et, peut-être même que c'est uniquement en faisant qu'on sait si on veut faire.

Je ne l'ai plus en mémoire, alors rappelle moi combien de temps a duré ton SR ? Là, personnellement, j'entame mon 2e mois. Total, le SR. Je ne réponds pas à ses appels, ni ne les retourne.

Souvent, (en fait, de plus en plus cette dernière semaine), j'ai envie que ce silence, que je m'impose et lui impose, cesse. Car je manque totalement d'éléments sur l'évolution de sa vie à lui, qui me permettraient peut-être de vérifier si une reconquête, à terme, est envisageable. Car si monsieur est fou de bonheur avec sa pouf, à quoi sert que je me manifeste un jour, sauf à me faire du mal ? Quoi qu'il en soit, pour le moment, cette colère intérieure et en grande partie inconsciente (sauf que, merci les rêves de nous éclairer !), me souffle à l'oreille que j'ai intérêt à me calmer un peu avant de sortir du bois …

Si tu as le temps, dis-moi, dis-nous, quand et comment tu envisages l'opération reconquête. Eh … oui, tu as raison : il s'agit bien d'une drôle de guerre. Reflexion, stratégie, (y'en a même qui tentent l'espionnage :mrgreen: ), lancement des opérations … Une guerre de grands blessés, en plus, qui doivent attendre d'avoir repris des forces pour envisager un mouvement.

Bonne journée à toi !

Théo

PS ce que tu écris sur la colère m'éclaire beaucoup. J'ai vécu une enfance en colère. Mais je n'avais pas encore pensé, imbécile que je suis, qu'il y pouvait y avoir un rapport entre la colère que je conscientise péniblement actuellement, et celle qui fut ma vie pendant mes années d'enfance. Ah, là là, quelquefois les liens les plus évidents sont les plus difficiles à faire. So, thank's JoliDragon, j'ai de quoi réfléchir aujourd'hui ! :roll:

[JoliDragon]

Dans mon cas, à la lumière de ces derniers jours, je crois que la conclusion s'impose vraiment : le moment est venu d'agir un peu.

Je pourrais rester des mois encore avec mes interrogations, une théorie, si belle soit elle, doit tôt ou tard être passée au crible de l'expérience pratique.

Mes vacances pour cet été sont déjà réservées, j'ai des projets d'excursions plus courtes en perspectives à finaliser, jamais je n'avais autant usé des messageries de mes amis pour lancer des plans en tous genres. En matière de "socialisation", je crois que j'ai atteint le maximum de ce que je pouvais. Le but du SR et de la reconstruction ce n'est quand même pas de perdre la part de moi qui apprécie les moments plus solitaires.

En matière de théorie, tourner la page, passer à un autre, même un simple "pansement" pour commencer, je l'ai faite. L'idée me plaisait vraiment, sauf que je me suis mémorablement rétamée à la pratique. Mec charmant et mignon dont un dragon solitaire dont je me souviens aurait fais un en-cas sans autre forme de procès... Il n'y eu qu'un bien bref baiser, il ne m'en reste que du dégout.

Sinon, un minimum de détachement devrait être au rendez-vous, sans quoi les parties de ces derniers dimanches soirs n'auraient pas été possibles. Puis, il y a ces parties justement, le SR n'est de toute façon plus total...

Je passerais ce soir rédiger un petit point de situation, ce genre d'exercice rédactionnel m'aide énormément avant de négocier un virage difficile.

Bon après-midi et à ce soir.

...le soir venu... le moment de refaire un petit point de situation arriva.

En grand résumé, il a décidé de devenir mon ex il y a un peu plus de 5 mois, mais avec cette "merveilleuse" demande de garder le contacte (je déteste les lots de consolation). Moi furax, première tentative de couper les ponts... Vu ses quelques demandes de reprendre contacte et un "terrible" "si tu veux plus jamais me voir j'en serais malheureux mais je disparaitrais de ta vie", je lui ai "concéder" mon retour sur la partie au bout de deux semaines tout en lui signalant qu'il allait devrait se contenter de cela le temps que j'arrive à mettre mes idées au clair. J'ai pas trop mal tenu le cap, sauf peut-être bref texto pour son anniversaire.

Me sentant de moins en moins bien, courant novembre, j'ai fini par prendre congé de la partie aussi, motif : situation invivable pour moi...période de silence à nouveau. Parfois, dans mes moments de paranoïa de larguée, je me demande s'il ne nourrit pas encore quelques rancune de l'avoir, en quelque sorte, abandonné "définitivement" à ce moment là.

Puis j'ai émis une proposition prétextant les vacances de Noël pour se voir, qui aboutit, non sans quelques remous, à une soirée ciné... c'est là que j'ai eu droit à mon beau calendrier et a un petit coup de pub pour la partie évidemment... crevure... Il était beaucoup trop tôt, j'étais vraiment au fond du trou, c'est aussi dans cette période que j'ai "joyeusement" battu mon record de non respect des interdits. Pour arriver à fin janvier pour un resto qui a marqué le début de ce SR, entachée seulement par les trois brefs messages destinés à ma réintégration à la partie et à cette improbable demande "d'amitié FB" acceptée. Dernier SR donc d'un peu plus d'un mois...

La suite : Reconquista

 

So, thank's JoliDragon, j'ai de quoi réfléchir aujourd'hui ! :roll:

J'ai pas un grand mérite sur ce coup, c'est surtout une partie du fruit du travail de ma thérapie...

[Spirit]

JoliDragon, Theo...

J'ai pris plaisir à lire votre échange. Sincère, humain, intelligent, drôle souvent, et vivantes envers et contre tout. Comme vous le faites remarquer, c'est important de pouvoir rire (mais pas facile dans des moments pareils)... de soi, de la situation, de la vie. Moi qui aime beaucoup plaisanter, toute forme d'humour m'a quitté d'un coup, écrasée par la gravité de la rupture. Quand j'ai pu commencer à en rire, j'étais loin d'être guéri, mais c'était un pas. Et puis vous relevez pas mal de choses intéressantes sur votre intériorité, vos passés respectifs et leur influence sur le présent.... il y a matière à réfléchir, sauf que moi j'ai, il me semble, déjà donné avec mes moyens, en 22 mois... (à quand l'aide d'un pro ? ;) ). Mais je me reconnais quand tu dis qu'à force de réfléchir tu as l'impression de ne plus rien savoir. Le début de la sagesse ou simple poncif ?

Bon courage à toutes les deux, et à bientôt.

[Theodora]

Merci, Spirit. C'est très gentil à toi et ton message me touche. Faut bien que toute cette souffrance ne soit pas totalement en vain, pas vrai ? L'absurde, c'est le pire, ça destructure l'être et puis c'est le sens, selon moi, qui permet d'exister et pas seulement "d'être" à la manière d'un arbre ou d'un caillou. (no offense pour tous les arbres et les cailloux qui nous lisent … :mrgreen: ). Alors, il faut essayer de faire du sens avec tout cela. Et comprendre non pas seulement "pourquoi", mais "comment" on souffre. Alors forcément, le lien avec le passé est important.

Moi, je vais fabriquer du sens avec ma souffrance. Après, je sais pas, je verrai bien.

JoliDragon : bien le résumé (j'aime pas non plus les lots de consolation :evil: mais le "crevure" m'a transportée … :lol: ).

ton résumé me fait réfléchir à faire un truc auquel j'avais pensé. Une chronologie des événements depuis octobre où il m'a annoncé qu'il avait rencontré une fille (la Pouf, donc :twisted: ). Mais aussi une chronologie fine des émotions qui m'ont traversée, de mes avancées (ou ce que j'ai ressenti comme tel), de mes reculs (ou ce que j'ai ressenti comme tel). Ca devrait être facile, car j'ai beaucoup écrit. Pour moi d'abord, ici depuis quelques temps. Après, je sais pas, je ferai peut-être quelques graphique avec, histoire de voir si une direction quelconque se dessine. Bon, c'est une drôle d'idée, mais, ça tombe bien, j'ai du temps. :mrgreen:

As-tu décidé du moment de ta reconquête ? Comment est-ce que ça se passe, récemment, dans tes parties ? Comment se comporte-t-il ? Et toi ?

Sais-tu s'il a rencontré quelqu'un d'autre ?

En attendant, je vais au lit avec Mozart. (enfin, sa biographie :mrgreen: ). A demain !

[JoliDragon]

Ombres que nous sommes, si nous avons déplu, figurez-vous seulement que vous n’avez fait qu’un mauvais somme...

En citant ces mots, voila encore son spectre qui revient hanter mon esprit.

:oops: Merci Spirit, cher lecteur, d'avoir su apprécier cette petite fable!

L'écriture est une forme de thérapie, mais si en plus tout cela peut aider, occuper ou même amuser les visiteurs de ce forum en plus, tant mieux!

Théodora, tes idées de graphiques émotionnels attisent ma curiosité. J'ai hâte de suivre l'évolution de ton travail :D.

Pour ce qui est de ma reconquête, elle a officiellement débuté très fort hier, par une tentative infructueuse de coup de fil.

Les parties se sont dans l'ensemble bien passées (bon, notre équipe est parfois un peu pathétique, mais c'est une autre histoire). Je n'arrive pas en avance, je ne traine pas sur les lieux après et pendant c'est... neutre. Enfin, vu qu'on ne s'est jamais affichés en couple au club, du coup, c'est quasi comme avant. J'évite un peu plus de rester seule dans la même pièce que lui vu qu'il n'y aura pas de baiser volé, je ne lui propose évidemment plus d'apporter un en-cas pour deux même si j'ai le temps d'en préparer un et j'ai meilleure mine qu'à l'époque. Lui affiche aussi une relative indifférence, peut-être quelques regards qui sonnaient faux dans ce registre, mais ce ne sont vraiment que de (trop) vagues impressions.

A-t-il rencontré quelqu'un d'autre? Sans doute quelques nouvelles connaissances, je le lui souhaiterais presque. En a-t-il une autre? Pas à ma connaissance, c'est tout ce que je peux en dire.

JoliDragon qui en a fait une bien belle ce midi, THE lapsus of the shame, en appelant l'ami avec lequel elle mangeait par le prénom de son ex... Je me demande si un exorcisme pour le chasser de mon esprit...

[Theodora]

Bonjour, JoliDragon !

Pour mes graphiques émotionnels, il va falloir attendre un peu … d'abord parce que j'en ai écrit tellement de pages qu'il faut que je vérifie si j'ai assez d'encre pour les tirer :mrgreen: , ensuite parce qu'il faut que je collecte les données sous une forme lisible, puis parce qu'il faudra que je réfléchisse à partir des données à ce que je veux faire apparaître, enfin parce que je dois déterminer des paramètres générateurs de sens (travailler "statistiquement" sur de l'humain n'est pas simple, ni faire du quantitatif sur du qualitatif : c'est possible, mais je suppose que les paramètres doivent être particulièrement bien choisis).

Y'a-t-il un statisticien dans l'avion ? :mrgreen:

Mais l'idée me séduit. Promis, si je parviens à quelque chose de vaguement pertinent, je posterai les graphiques ici.

Il faut que tu saches, dis-tu : tu en fais le motif (rationnel) principal de ta reconquête.

Je le comprends bien, car pour ma part je suis en pleine valse hésitatoire, sur fond de vagues de tristesse (oui elles sont revenues). Un coup, je me dis, "ne te retourne plus, c'est mort, l'histoire est finie, "the end" s'est inscrit à l'écran, et il n'y a que toi pour ne pas l'avoir encore compris". Un coup je me dis "comment puis-je le savoir sans jamais l'avoir revu, sans savoir ce qu'il vit, ce qu'il ressent, ce qu'il pense ?"

J'oscille plusieurs fois par jour (consciemment mais aussi en toile de fond, tout le temps) entre renoncer à tout essai de reconquête - ne jamais le revoir, donc, ou pas avant d'être à nouveau heureuse - et … prendre un billet d'avion d'ici à quelques semaines pour aller passer deux heures avec lui et … prendre sa température. :mrgreen:

L'incertitude me fatigue psychiquement. Il faudrait donc que je choisisse.

Il faudrait donc que je choisisse entre ne plus le revoir, et, ce faisant, me protéger du pire (en m'interdisant la moindre possibilité du meilleur) …

Et … le revoir à l'occasion d'un RV - dont je sais qu'il l'acceptera en sautant de joie, tant je lui manque et tant il se fait de souci pour moi - en prenant le risque de recommencer à souffrir comme une damnée ensuite (et j'ai donné : en matière d'enfer personnel, je sais d'où je reviens. Bon, on le sait tous).

Hier, j'étais décidée à ne rien faire, ne plus le revoir, laisser cet amour s'effacer lentement en moi, abdiquer, renoncer.

Ce matin, j'échafaudais des plans de rendez-vous, j'imaginais, je tentais de me préparer au pire - je crois peu au meilleur, ou alors pas tout de suite.

Sais-tu ce qui, pour toi, a fait pencher la balance dans le sens "tentative de reconquête ?".

Ah … quand je pense qu'avant, j'aimais sans y penser, naturellement en quelque sorte.

Mon verre s'est brisé comme un éclat de rire.

[JoliDragon]

Mais l'idée me séduit. Promis, si je parviens à quelque chose de vaguement pertinent, je posterai les graphiques ici.

Oui. Ceci dit, même quelques considérations sur tes travaux pendant leur avancée pourraient être intéressantes. Tu as tous mes encouragements en tous cas pour cette (vaste) entreprise.

 

L'incertitude me fatigue psychiquement. Il faudrait donc que je choisisse.

Pareil, et je suis loin d'en être débarrassée... Maintenant, je sais juste quelle direction se profile. Je suis pour le moment incapable de l'éradiquer de ma vie, de toute façon, sans nouveaux éléments je risque de rester coincée à ce stade encore longtemps, alors autant commencer à chercher un moyen de faire avec lui. On verra bien ou cela me mène...

Le grand collisionneur de mes idées carbure à plein régime ces jours-ci. Juste le processeur pour l'analyse des résultats qui traine un peu. Je crois que je n'ai pas terminé de rédiger des considérations sur ma situation (sur le pourquoi de cette direction entre autres)...

Ce soir, au cours d'un excellent repas en compagnie d'un ami précieux, j'ai encore trouvé quelques éléments à faire bouillir dans ma marmite. Pas exactement flatteuses au sujet de mon ex et de notre relation, mais contenant une telle part de vérité qu'elles ne pouvaient pas sonner comme une mauvaise tentative de consolation. Des phrases que j'avais besoin d'entendre.