C'est décidé, ça sera SR

[karen]

christian c est pas un peu fini le chichois.

[christian51]

:lol: ok ok je file mon msn aux dix premières qui me le demande en mp ^^

hoo et puis non juste aux cinq premières ^^

[JoliDragon]

Houla, je me relâche moi...

Bon et bien on renoue avec les bonne habitudes pour un petit "rapport".

... d'un autre côté, il faut bien avouer que ces derniers jours n'ont pas été les plus remarquables au niveau du SR. C'est SR et voilà. Pas l'ombre d'un tressaillement dans ma direction du côté de Monsieur Théorique, rien de ma part non plus. Je crois que je n'ai même pas un mérite particulier à cela, j'ai déjà bien assez eu l'occasion de constater qu'en définitive toute velléité de ma part ne me rapportait qu'un tour de manège gratuit... Un mauvais moment pour me retrouver au final à mon point de départ.

En fait, il y a une chose quand même que je note aujourd'hui. Ce n'est pas la première fois que cela m'arrive et commence à susciter quelques interrogations. J'ai passé un excellent week-end, sans temps morts mais sans stress, en très bonne compagnie, même la météo était au rendez-vous. Soucis déposés au vestiaire pour quelques heures.

Rien que du bon en somme. Pourtant, aujourd'hui, l'arrière-goût est comme "corrompu", m'empêchant une fois de plus de savourer jusqu'au bout ces bons moments. Rien de vraiment mauvais, pas de combat épique contre une mer d'émotions en furie, juste une partie de moi qui fait la fine bouche en se disant qu'avec un soupçon de lui tout aurait été encore meilleur.

Ah, quoi, il y a un mot pour cela!?! Un dont la définition décrit très bien mon ressentit actuel... Et c'est quoi?

Nostalgie.

[JoliDragon]

...et on remet un sous dans la machine. Nostalgie quand tu nous tient.

Il aura "suffit" d'un début de week-end pourtant réjouissant sous le signe de la fête de la musique. Un ami pose la question du temps qu'il a fait l'année passée, je me souviens d'une glace mangée sur un terrasse baignée de soleil pour lui réponde et me voilà aujourd'hui plongée en plein vague à l'âme. Les souvenirs déferlent à nouveau. Ce n'est pas que cela soit vraiment douloureux, mais mon coeur reste lové dans se passé définitivement révolu, empêchant pour un temps mon esprit de s'ancrer ici et maintenant.

Cette petite pause au soleil, en attendant d'aller le voir jouer, ce que nous avions entendu ensuite lors d'une agréable soirée en plein-air, les autres occasion où j'avais fait partie de l'auditoire et tant d'autres souvenirs qui reviennent, bons et mauvais...

Pas besoin de lutter contre l'envie de le voir, de lui parler, elle n'est pas au rendez-vous, mais le coeur alourdi de regrets...

Note en passant, dans l'article de wikipedia sur le deuil, d'une simple remarque pas si anodine que cela pour ceux qui tentent encore de comprendre ce qui peut se passer dans la tête de leur ex. Dans tous les cas, pour que le processus du deuil devienne actif, la condition est que le changement soit non-désiré. [...] Si la rupture est attendue, le deuil est soit déjà passé, soit il n'y a pas lieu de parler de deuil, soit il viendra à retardement...

Modifié le 20 juin 2009 par JoliDragon

[denaisss]

salut mon dragon joli... même vague a l'âme pour moi et tu l'as si bien décris :(

Après un énorme dodo et une soirée plutôt calme hier (films et papotages sur msn), je me suis réveillé avec ces pensées qui me gavent un peu :oops: ces pensées qui me ramènent a elle, après 1 mois et 10 j de SR... elle me manque ce matin, mais si je viens le partager avec vous c'est que j'ai bien l'intention de ne pas me laisser abattre aujourd'hui et de profiter du w.e comme il se doit.

C'est difficile de décrire ce que je ressens, de l'amour et de la colère mélangés, même si je me dis que si elle le veut ainsi, je continue sur la voie du SR juste pour moi. Je crois que je pense a elle plus que ces derniers jours puisqu'il y a un gros festival a Toulouse ce w.e et la fête de la musique, et évidemment, je risque fort de la croiser :evil:

J'espère être assez fort mes amis et savoir me contrôler et éviter de paraître triste si on s'aperçoit...

Bon courage , bizs et éclatons-nous un max afin d'avancer!!

[Theodora]

Le 21 juin, de mon côté, je suis très occupée à me demander quand, enfin, on va se sortir de ce machin plombé/plombant qu'est un chagrin d'amour …

Mon ressenti est pile au milieu des deux vôtres, JoliDragon et Denaiss : nostalgie et vague à l'âme hier, colère aujourd'hui (ça faisait longtemps :mrgreen:

je débite du navet grave de chez grave : là, y'en a des tas qui volent partout dans la pièce en explosant : zzziiiiiiiiitch ! - c'est le bruit du navet atomisé … . On dirait des airbus Air France … pardon, je sors, :oops: mais pas encore tout de suite … :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ).

Faut dire que je me suis réveillée en plein rêve : il m'avait invité à dîner avec des amis communs, et y'avait aussi … sa bimbo, à qui j'étais sans doute censée faire courtoisement la conversation. Courtoisement, car, dans une vie antérieure, je fus, je crois, bien élevée. J'avoue qu'à cet onirique dîner, ma bonne éducation n'avait sans doute pas été conviée, et j'ai dû faire sans elle … J'ai donc passé l'essentiel du dîner à rabaisser publiquement la dame, tout en me détestant d'agir ainsi (et en plus avec tout ça, je n'ai vraisemblablement rien mangé, vu que je ne me souviens pas du moindre plat, ce qui est tout de même vraiment dommage :mrgreen: ).

Si au moins j'avais pu être comblée de la démolir verbalement … Même pas. Désespérant : quand on n'arrive pas à agir bien, et qu'on n'est même pas heureux d'agir mal, on a du souci à se faire dans la vie. Je sais, c'était juste un rêve, mais en me réveillant j'étais en colère contre mon ex, la pétasse, les autres invités, la situation, et moi-même. Ca fait beaucoup pour un samedi matin … :mrgreen:

Ce qui me ramène à ma question du début : bon sang, mais c'est quand qu'on va s'en sortir ? Non, parce que pour moi, ça fait 6,5 mois tout de même. J'aimerais beaucoup que toute cette histoire aille enfin à la trappe, qu'on puisse, tranquilles et la tête haute, émerger du champ de navets, et passer à autre chose. De plus vivant. De plus intéressant. De plus léger, oui, surtout de plus léger.

Stagner … j'aime pas bien. Même le samedi.

Et le pire, c'est que je suis encore en colère, juste à cause d'un rêve idiot, même des tas d'heures plus tard. J'ai envie de casser la gueule à mon ex, qui n'en demande pas tant je présume :mrgreen: , et de démolir la pouf à coup de battes de base-ball. Nan, j'vous jure, quand je pense que j'avais le sentiment d'avoir réussi à arrêter le combat, il y a quinze jours …

Bilan, friends, la nostalgie, la tristesse, la colère : quand y'en n'a plus, y'en a encore.

Vous n'auriez pas un moyen simple, pratique et efficace, pour qu'on vide TOUT d'un seul coup sur la table, là ? Y'a-t-il des chirurgiens spécialisés dans l'ablation du chagrin d'amour ? Moi, c'est bien simple, je me fais opérer tout de suite, quitte à oublier 12 ans de ma vie. Pfffff … Y'a des jours, ça le fait pas.

En même temps, on va pas se laisser abattre ? Pour ce à quoi ça nous servirait, en plus … :mrgreen:

PS Intéressant, ton passage sur le deuil, JoliDragon, thank's … Bon, on le fait ce deuil, oui ou m…de ? Et puis si nos ex doivent rester éternellement coincés dans un deuil infaisable, eh bien ça ne me dérange pas du tout. Parce que je suis en colère. Voilà. :evil:

[JoliDragon]

Bonsoir tous!

Euh... bon ben avis aux "nouveaux" du site qui passeraient par ici. Mauvaise nouvelle, après les montagnes russes c'est pas fini. Non, après c'est la nostalgie (note : penser à lui trouver un terme plus vendeur), ça vous retourne pas autant l'estomac, mais ça laisse un tellement mauvais arrière-goût que le résultat est presque le même. Moi je n'ai plus qu'une seule hâte, passer cette étape-là au plus vite avec l'espoir de vous annoncer qu'après c'est VRAIMENT terminé. Bonne nouvelle, il existe vraisemblablement tout un tas de moyens d'arriver à cet après plus rapidement que moi... Mais, [tous en coeur] car il y a toujours un mais, sur un plan strictement personnel, ces moyens impliquent une magnifique esquive de l'étape champ de navets, qui finirait bien par me rattraper, et ce de préférence au moment le plus inopportun...

Denaiss, par expérience, je puis t'assurer qu'essayer de décrire ce que l'on ressent, même de façon imparfaite, est le meilleur moyen que j'ai trouvé pour faire face aux moments difficiles, pour CANALISER ces flots de sentiments qui nous envahissent.

Théo, les rêves ne sont jamais simple. En particulier ceux qui après la nuit viennent hanter vos journées...

Le deuil est semble-t-il un peu comme l'éternité, long, surtout vers la fin!

Bref, ce soir, j'ai encore une tonne de choses à vider de mon sac!

Petit retour en arrière, un peu après avoir terminé mon poste précédent.

Fête de la musique, deuxième! Un JoliDragon le coeur lourd de regrets, qui se fiche un grand coup de pied aux fesses pour aller rejoindre des amis en ville. Petite cerise sur le gâteau, j'avais repéré au programme de la soirée, les Carmina Burana. Rendez-vous donné une heure avant le début du concert, non loin de la salle. Motivée, départ de la maison, passage devant la salle sur le chemin du rendez-vous. Note qu'il y a déjà du monde qui rentre plus d'une heure à l'avance et aperçoit de loin une connaissance du club, amie de mon ex. Derrière elle son copain et cerise sur le gâteau plus ou moins à leur hauteur mademoiselle la meilleure amie de mon ex... ne manquait que lui pour compléter le tableau. Curieusement, je ne me suis pas attardée pour confirmer par contacte visuel qu'il était bien là... J'ai pas du foncer assez vite à mon rendez-vous, me suis pris une monumentale déferlante! Une salve de flashs violents activés par la vision de ce quatuor (dont je fais encore l'inventaire en ce moment), masqués sur le moment par cette question cruciale : to go or not to go?

-Je me suis déplacée jusqu'en ville pour écouter ce concert quand même.

-Pas un soir très glop pour croiser mon ex.

-Mince, tu joues avec lui toute les semaines, tu vas pas abandonner ce concert à cause de sa vraisemblable présence.

-Il est pas tout seul, quatre "contre" une quand même! Vu mon humeur aujourd'hui, seule face au "duo de couples", je sais pas où je vais trouver les ressources. Si je les croise l'ambiance risque de sentir le rancis.

-La salle est quand même un peu plus grande qu'un réduit, avec le monde, il y a de quoi faire en sorte de ne pas les croiser.

-Mais elle est pleine de places d'où on voit très bien pratiquement tout le reste du publique.

-Merde! Cesses la parano! Il n'y a qu'à arriver aussi tard que possible et viser une place en fond de salle.

Bilan, à force de trainer pour éviter une éventuelle rencontre, lorsque je suis arrivée devant la salle, elle affichait complet! Contacte définitivement évité, concert loupé, JoliDragon plombé. Ensuite, j'ai été incapable de raccorder sur le reste de la soirée. L'anxiété à profité de l'occasion pour se rappeler à mon bon souvenir, j'ai expérimenté une bonne petite phobie de la foule... Super le changement d'idées!

Modifié le 20 juin 2009 par JoliDragon

[Puppis]

Heuuuu... :oops:

Je vous aime, les filles! Ou plutôt, je vous aime les filles. Point, c'est comme ça et pas autrement.

Me sens pas de faire une tartine ce soir, mais je m'y retrouve.

Et, JoliDragon:

Non, après c'est la nostalgie (note : penser à lui trouver un terme plus vendeur), ça vous retourne pas autant l'estomac, mais ça laisse un tellement mauvais arrière-goût que le résultat est presque le même.

 

Ben c'est pas ça le cœur du champs de navet? Estomac retourné, mauvais arrière-goût et fibres coincées entre les dents...??? Ou bien j'ai manqué un épisode?

Bon, je :arrow: pour ce soir.

[JoliDragon]

Petite pause pour te passer le coucou Puppis! Je t'aime aussi.

Je réserve ma réponse concernant l'identité entre le champ de navets et les montagnes russes pour ce soir... et j'y retourne parce que ce soir, j'ai l'impression que la vitesse de pousse des navets est supérieure à ma vitesse d'arrachage...

Oh, je vais en profiter aussi pour un petit avertissement. Si vous ne vous sentez pas d'humeur à assister à un joli déballage de linge salle, il vaudrait peut-être mieux que vous ne lisiez pas la suite. Je ne suis pas certaine de pouvoir résister à cette tentation ce soir.

Encore une petite remarque au passage... Je réalise totalement que lui, je ne l'ai PAS vu. Au fond, réellement présent ou pas je m'en fiche! Les délires de ce soir sont bien là.

Faute de trouver de quoi résister à la déferlante de ce soir, me voilà chez moi, à endiguer le déluge! La bonne nouvelle, c'est que je sais au moins par où je vais commencer.

CE quatuor!

Lui, pour ce soir, il attendra un peu son tour, ça au moins ça me changera.

Le couple d'amis, impossible de le voir comme anodin. Ce soir, ce dont je me souviens, ce sont les croisement entre leur histoire et la notre. Les évènements qui ont conduit à la naissance de leur couple ont aussi servi de décors au "coup d'envoi" de notre histoire. Puis une détestable vision, eux comme un mirroir de mon ex et sa meilleure amie... peu importe la façon dont ils "formalisent" leur relation, l'histoire, c'est entre eux qu'elle s'écrit maintenant.

Je m'excuse de ne vous livrer que les concepts sans mentionner les faits, mais je n'ai pas envie d'étaler la vie des autres...

Sa meilleure amie, encore et toujours elle, à devenir dingue. J'aimerais tellement pouvoir la détester... A chaque fois que j'essaye, je me rappelle immanquablement qu'elle ne le mérite pas. En réalité, que ce qui me fait fulminer, ce ne sont "que" de la jalousie et de la colère contre lui! Ce soir, ça n'a été qu'une occasion de plus de me dire que j'aurais souhaité être à sa place, au côtés de mon ex. De repenser aussi à ces fois où, lorsque nous étions ensemble, j'ai eu la sensation que jamais il ne tiendrait autant à moi qu'à elle... que j'ai vécu notre histoire avec la certitude qu'un jours mon temps serait révolu, pas le sien.

Monsieur Théorique, un monument dans son genre! Le champion toutes catégories de la Raison! Une incompétence crasse pour le reste... C'est ça ou alors pourquoi je ne l'étiquette pas définitivement comme un manipulateur pervers déjà? Ah, oui, c'est vrai! Il n'a pas cet air de "gendre idéal", mignon et inoffensif affiché au "monde extérieur"... et pas assez narcissique.

Le merveilleux Monsieur Théorique, qui débuta sa demande pour des vacances ensembles par cette mémorable entrée en matière : ma meilleure amie ayant des envies de voyage qui ne me tentent pas trop...

Le paradoxal Monsieur Théorique qui n'aime pas conduire mais qui tient à un projet de voyage qui implique près de deux semaines de location de voiture et des centaines de kilomètres...

Le parfois lent du chapeau Monsieur Théorique qui peine à comprendre un truc aussi simple que : repos(3 semaines en voyage) != repos(3 semaines de vacances + 3 semaines en voyage + 2 semaines de vacances).

Mais avant d'aller plus avant dans le récit de l'été passé, je souhaite faire un petit préambule. Une autre petit histoire hélas déjà annonciatrice de ce qui finirait par nous couler. Mon anniversaire, cela aurait pu/du être quelque chose de simple, de réjouissant. Nous en avons fait une une belle pierre pour l'édifice de notre échec amoureux. Bien entendu, j'avais envie de le fêter avec lui. Évidemment, c'est ce que je n'ai PAS fait! Trop apeurée à l'idée d'une déception, j'ai décidé "simplement" d'éviter cette potentielle source de problèmes.

J'avais peur, peur qu'il oublie le jour, peur d'un embrassant cadeau d'une valeur trop importante dont je me serait tôt ou tard sentie redevable, peur de lui infliger une fois de plus une énigmatique crise de larmes. Puis sa façon de me demander la date, sur ce ton distant, fanfaronnant que de toute façon il y avait de fortes chances qu'il finisse par l'oublier, ma façon de lui répondre, tout aussi (faussement) détachée que si c'était pour qu'il oublie, j'allais m'épargner l'effort de lui dire. Puis il y a eu sa meilleure amie qui lui a proposé un plan qui tombait précisément le soir de mon anniversaire, sa façon d'accepter sans une once d'hésitation sur le fait que j'aurais peut-être voulu passé cette soirée avec lui. Encore cette foutue impression de n'être là que pour combler ses moments d'emmerdement, de n'être qu'un figurante dans son petit monde. Les peurs qui se cristallisent autour de cela, qui profitent de cette échappatoire facile à toute lutte interne. Il a quelque chose de prévu à cette date là, même pas besoin de trouver une excuse pour passer la soirée sans lui!

L'histoire s'arrêter presque là... Ce qu'il manque encore, c'est qu'on s'est vu le lendemain, qu'il m'a questionnée avec beaucoup d'insistance sur ma soirée de la veille, sur le pourquoi de ce repas en famille. Tellement pas habituel que j'en suis encore à me demander s'il ne connaissait pas déjà la réponse... Puis sa crise de colère lorsque j'ai fini par lui avouer que c'était pour mon anniversaire...

[Theodora]

Hell JoliDragon ! Voici que tu ressembles donc parfois à mon ex … :lol: Une des choses qui a plombé notre histoire reste précisément le fait qu'il attendait de moi (sans les attendre tout en les attendant, bien sûr :mrgreen: ) des choses qu'il se gardait bien de me dire, ou qu'il me disait à voix si basse et en des termes si cryptés que tout l'amour du monde de ma part ne parvenait pas forcément à les entendre … En outre, s'il avait pris le risque de les clamer haut et fort, le pauvret se serait exposé au risque de les voir advenir … et ça, tout de même, c'est terrible … :mrgreen:

Comme, parfois, il parvenait miraculeusement à me préciser certaines attentes sur un mode intelligible par moi, il m'arrivait de parvenir à (miraculeusement aussi) lui faire vraiment plaisir. Sauf que … je ne sais pas très bien pourquoi, mais mon ex faisait partie (en fait, l'indicatif-présent s'impose vraisemblablement encore : faites moi penser quand on parle des ex à inventer l'indicatif-néant, qui manque à la syntaxe de la rupture :roll: ), faisait, donc, partie de ces gens qui, quand tout va bien dans une soirée, sont capables de se concentrer sur le seul petit détail qui leur a déplu, voire, car ce sont de grands sensibles, qui les a blessés, avec un sens remarquable de la métonymie qui consiste, ainsi que chacun sait, à prendre l'infime partie pour le tout … :twisted:

A la fin, c'est fatiguant pour tout le monde, hein … Sauf que je l'aimais et que je voyais bien qu'il ne le faisait pas exprès, mais que sa maman l'avait fabriqué comme ça, et la vie aussi, et voilà c'est tout.

Ainsi va le monde, ce n'est pas ma faute, comme disait ce brave vicomte de Valmont, dans un contexte inverse …

Mais honnêtement, il a fait des efforts, il m'a tout de même aimée plus de 11 ans, en dépit de mon entêtement à ne pas parvenir à comprendre clairement ce qu'il ne disait pas et parfois même à croire que je comprenais ce qu'il sous-entendait vaguement, tout en me plantant en beauté sur ses attentes … JoliDragon, tout ceci est une des raisons majeures qui ont conduit à la rupture (avec l'aimable participation d'une bimbo jeunette et siliconée de frais. Y'a pas, ça aide. :mrgreen: ).

J'en déduis donc que c'est définitivement toi qui aurais dû le quitter, normalement.

Je suppose donc que tu n'a pas croisé à temps le chemin d'un Rambo siliconé, sinon ça fait longtemps que tu aurais envoyé Mr Théorique vérifier sa pratique d'un monde où tu n'es plus … ;)

Dors donc en paix mon enfant : en rompant, il n'a fait que devancer ta décision d'une petite dizaine d'années, et à partir d'aujourd'hui, je te l'annonce solennellement, tu peux considérer que c'est toi qui l'a quitté.

Et hop, il va se retrouver à théoriser des navets, dans un champ blême et infiniment étendu … supplice d'autant plus terrible que lui, n'étant pas passé par ici, (ni repassé par là, tel le furet de la chanson), ne peut absolument pas saisir pourquoi, au nom du Ciel, il se retrouve soudain dans un environnement étrange, à théoriser du navet, sans trêve ni fin, chose peu courante en vérité, et assez troublante lorsqu'on y pense … Surtout quand on n'y est absolument pas préparé.

Or, rien dans la vie (sauf JRME) ne prépare à la terrible rencontre avec les navets, quel que soit par ailleurs votre niveau d'étude, les claques que vous a généreusement dispensées la vie et l'éducation que vous ont donnée vos parents … Le navet est par nature puissant, inattendu, imprévisible et totalement déconcertant. C'est la raison pour laquelle on a du mal à s'en sortir. :evil:

JoliDragon, tu as réussi à esquiver l'ex (c'était pas le jour) et c'est une très bonne chose. Tu as réussi à esquiver aussi la fête de la musique, et c'est une moins bonne chose, mais pas non plus la fin du monde. Il y aura des meilleures soirées.

Le problème, c'est l'hésitation, en fait. On est comme l'âne de Buridan qui a aussi faim qu'il a soif et qui meurt des deux, à mi chemin exact du seau d'eau et de la botte de paille qui, le tentant tout autant l'un que l'autre, l'immobilisent … :shock: J'avais toujours trouvé l'âne de Buridan particulièrement con, mais étrangement je le trouve beaucoup moins stupide depuis quelque temps … :mrgreen:

Il m'arrive aussi de ces paralysies, lorsque j'hésite, longuement entre attendre un hypothétique dernier bus et prendre un des taxis qui se font de plus en plus rares, me mettant en mesure de devoir finalement rentrer à pied chez moi … cas d'école qui a d'ailleurs été décrit dans un ouvrage dont j'ai parfaitement oublié le titre. :?:

Il m'arrive aussi de ces paralysies depuis la rupture, plus qu'avant, je dois dire, lorsque je tergiverse (par exemple) entre rester tranquille chez moi, comme j'en ai l'inclinaison, et baguenauder dans le vaste monde et la vie et les gens, comme la sagesse l'exigerait en ces temps difficiles … A partir du moment où je commence à hésiter … je parviens à rater totalement les deux choses … Me demande pas comment car, qu'il s'agisse de rester at home ou de sortir de chez soi, c'est assez simple à réaliser, normalement … :mrgreen:

Réflexion succinte, pouvant aider à l'analyse du navet : un des pouvoirs du navet serait de déclencher un poison paralysant, qu'on peut baptiser l'hézitatoire. C'est très très mauvais au goût, pire encore à l'arrière goût. Mais pas mortel, car ce serait trop simple et beaucoup trop court et nettement moins fun … :twisted:

 

Faute de trouver de quoi résister à la déferlante de ce soir, me voilà chez moi, à endiguer le déluge!

Enfer !!!! (s'exclama-t-elle en anglais, cette fois …). L'inondation dans la cuisine de Puppis, c'était donc toi ? :mrgreen:

JoliDragon, donc, dans la cuisine avec la clef anglaise … :twisted:

[JoliDragon]

Bonsoir Théo,

Damned, je suis démasquée cette fois! Bon, ben j'avoue, il semblerait bien que j'ai un sacré paquet de traits communs avec ton ex...remarque, je consulte pas pour rien :oops: .

Je me dit que je devrais peut-être te mettre en contacte avec mon ex, il semble que vous auriez de quoi disserter sur la nature de ces créatures énigmatique qui ont partagé une partie de votre vie. :lol:

Fatiguant pour tout le monde, comme tu le dis si bien, tout ceci est à l'origine de la rupture, même pas eu besoin d'une aide extérieure. Le pire, c'est que tu ne te trompes sans doute pas lorsque tu dis que j'aurais aussi bien pu finir par le quitter... sans attendre 10 ans ou un éphèbe affable... A même se demander si finalement ce n'est pas moi qui l'aurait inconsciemment provoquée, cette rupture :mrgreen: .

Malheureusement, penser que c'est moi qui aurait pu le quitter ne me console en rein. Quelque part lors de ma route avec lui, j'ai réalisé que, bien plus que ses défauts à lui, ce sont mes problèmes personnels qui ont provoqués le déclin de notre histoire. J'avais décidé de résoudre mes problèmes au lieu de voir arriver le jour où c'est moi qui le lâcherait, convaincue que j'étais qu'il en valait vraiment la peine. J'ai essayé de ne plus écouter ces instincts néfastes, mais j'ai sous-estimé l'incroyable difficulté de la tâche.

Bon, quand même, pour son édification personnelle, je lui recommanderais vivement un petit passage par la théorisation des navets, cela l'aiderait sans doute à mieux comprendre les sentiments (les siens et ceux des autres). Lui qui demandait tellement à pouvoir me comprendre, là au moins il saurait par où j'en suis passée. :twisted:

En attendant, parce que je comprend de plus en plus les raisons de son départ, parce que je mesure l'étendue de mes erreurs, je me retrouve à devoir endosser un manteau de culpabilité encore trop lourd pour moi... Alors pardonnez moi si de temps à autres, pour me redonner un peu de courage, je cède à la tentation de m'énerver contre lui!

Arracher des navets c'est déjà pas simple, mais le faire empêtrée dans un manteau trop grand, ça c'est du challenge! 8-)

J'ai esquivé l'ex et le concert, j'ai fui la fête de la musique à force de rumination angoissantes. Me fait ch***. Il fut un temps ou ma vie était plus simple, j'y allais ou pas, point. Ce indépendamment de la présence ou de l'absence de tel ou tel. Là je me suis une fois de plus sentie victime de la situation, victime de moi-même... contrôle 0.

Maudit hézitatoire! Je serais curieuse de trouver tes références, vu que je pratiques beaucoup moi aussi et pas seulement dans le cadre d'une rupture, mais aussi avant...

Puis comme j'en avait assez des effets de l'hézitatoire, assez d'avoir perdu le contrôle sur le cours de ma vie, je suis allé à ma partie dimanche. Peut être un peu moins enjouée et détendue qu'à l'accoutumée, mais fermement décidée à "me remettre en selle". L'a bien commencé, l'a bien fini, mais, pour la première fois depuis longtemps, on a frôlé la catastrophe en plein milieu. Digression hors-partie de mister et sa meilleure amie évoquant le concert de la veille... ma parano me dirait qu'ils l'ont fait exprès... Mon seuil d'angoisse qui passe de 0 à 100 en moins d'une seconde : replis stratégique : sortie pour fumer! Bon, la clope a durer le temps d'en fumer deux, de me mettre un coup la tête dans le mur, de lâcher un salve de larmes et de sanglots et de passer par les toilettes pour me refaire une tête à peu près normale. Quand je suis revenue dans la pièce, j'avais l'impression qu'ils regardaient un spectre... ne m'aidant pas vraiment à me demander comment j'allais... Ben super, j'ai l'impression que je repars en dépression. Ben oui, une à la fin de l'année passée, c'est pour ça que j'avais arrêté la partie. Ben une rupture évidemment, dont je n'arrive pas à faire le deuil. Quoi, un gros con insensible, un imbécile et un minable, c'est vous qui le dites hein! Non, parce qu'il est juste derrière vous là...

[JoliDragon]

Euh, pour varier un peu la tonalité de ce post, pour occuper un peu les "longs et morns" jours de SR, je vous recommande ceci :

Le paradoxe de l'Emmental

Je suis convaincue qu'il y a de quoi briller dans les soirées mondaines avec ça!

[JoliDragon]

...petit up au passage.

Parce que j'étais tellement contente de mon déménagement dans le monde des "Je ne veux PLUS" que j'en ai oublié d'envoyer l'avis de changement d'adresse...

Parce que je veux plus, mais j'ai encore pas tout résolu, j'ai encore de choses à dire, en plus, Monsieur Théorique est toujours présent dans mon petit monde aux environs du dimanche soir.

Parce que ce déménagement, si anodin qu'il puisse paraitre, m'a pris du temps et que je tiens à rester dans ma nouvelle tanière, même si elle ne semble pas très différente de celle-ci.

Parce que, j'avoue, j'ai pris goût à l'écriture, que j'envisage pas de m'en priver "sous prétexte" que je vais mieux et que je trouverais un peu tordu de "devoir aller mal" pour pouvoir continuer.

La suite des Aventures de JoliDragon et de Monsieur Théorique, c'est par ici!

[éloïs]

Tant mieux car c'est un réel plaisir de lire tes joutes épistolaires avec Théo : publiez les filles, succès garanti !!! :D

Plein de courage, vous embrasse ! ;)

Eloïs

[Theodora]

Damned ! Y'avait donc une suite ? :shock: On me dit jamais rien, à moi ! :twisted:

Moi qui imaginais déjà que JoliDragon était entrée au couvent (des dragons, celui où on se garde bien de vénérer saint Michel ou saint Georges, ces psychopathes), faisant voeu de silence, d'obéissance, et de … euh … quoi déjà ? Le truc qui manque ? Pouvez-pas m'aider un peu ? ah oui, de chasteté. :mrgreen:

Gigot. J'y go, zyva, quoi.