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C'est décidé, ça sera SR


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Check-liste (et bonne dose d'auto-motivation) avant départ!
A. Jusque là, pas vraiment de SR, ou une tentative qui n'a pas duré 15 jours... "la faute" à ses mails pour me demander de reprendre contacte et de revenir jouer au club (cf. 4 mois, un bilan)... Mmmm, j'interprète sans doute (mal, mal, mal), mais c'est peut-être pas mauvais augure pour la suite.
B. Je l'ai vu ce week-end et je lui ai fourni une raison de me re-contacter. Une fois de plus, il m'a signifié que je manquais dans "sa" campagne, donc, je me suis engagée à reprendre. Bon, pas là comme ça immédiatement, non, quand le scénario en cours sera terminé. C'est ce qu'il y avait de plus cohérent du point de vue "de la campagne", c'est relativement juste, ni lui ni moi ne décidons du moment effectif, pis de toute façon, j'avais d'autres projets pour ces prochains dimanches... Plus simple d'entamer un SR quand on a pas l'angoisse qu'il ne rappelle jamais (c'est un peu lâche, je sais).
C. Une fois de retour au club, on s'en tient à ça, les parties. Si possible je rayonne à chaque fois, mais ça sera la seule dose hebdomadaire. Risque d'être le passage le plus délicat, les restes de semaines...
D. Je peux le faire, il faut le faire, c'est la meilleur stratégie (ça et 2 séances de psy par semaine).

Décollage!!!
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Salut JoliDragon!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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De l'intérêt de l'écriture...
[i]Ou comment les insomnies peuvent aussi amener à des réflexions positives.[/i]

C'est dit dans la méthode, lui envoyer une lettre d'amour, c'est interdit. C'est précisé plus loin, c'est bien l'envoi qui est interdit, pas le fait de la rédiger.
Hors, l'écriture est un atout à ne pas sous-estimer dans nos batailles respectives.
Je n'ai pas l'instinct littéraire, quand tout va bien, je ne prend ma plume (en fait, plus souvent mon clavier mais l'image est moins belle) que pour rédiger quelques sommaires cartes postales, ou une ou deux lettres pour mes amis les plus réfractaires aux ordinateurs et mes listes de courses.
Quand ça va mal, que je ne parviens même plus à trouver la force de me lancer dans la moindre activité qui me plaise, l'idée d'écrire ne devrait alors même pas me traverser l'esprit. Pourtant...
Les faits sont là. Je suis en train de pondre un texte sur le sujet. Fait encore plus étrange, avant d'arriver ici, j'avais ouvert un blog (nominé depuis dans la catégorie des moins productifs). Un blog, ce truc ou vous n'avez pas de réponses... Encore avant, j'avais cédé à la tentation de mails fleuves à mon ex*. En cherchant bien, je réalise que même avant cela, bien avant de le connaitre, j'avais déjà eu le réflexe de la rédaction dans les moments douloureux.
Pourquoi, je n'en ai pas la moindre idée. Ce que je peux vous dire, c'est que cela me fait du bien. Prendre le temps de méditer sur ma situation. Chercher les mots et les formulations qui exprimeront au mieux mes émotions. Évacuer symboliquement ce que je garde en moi. M'occuper l'esprit. Regarder mes problème sous un angle différent, puisque parfois je ne peux pas penser à autre chose. Ne pas céder à certaines impulsions... et j'en oublie sans doute. Autant de raisons en tous cas qui me poussent à vous conseiller de vous essayer à l'exercice.

Sinon, ben 5 jours sans craquer, je m'améliore!

[i]* Mais uniquement deux mon père, et encore, sans suppliques et sans je t'aime, ça compte?...[/i]
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Aujourd’hui dimanche, jour 9 de SR…
J’ai été tentée de dire déjà, en fait je l’aurais dit si on n’avait pas été dimanche. Je continue de maudire ce jour « de repos bien mérité » qui continue immanquablement à se transformer en jour de gamberge. Ces longues heures où les résolutions faiblissent et où tous les interdits vous tendent les bras. J’ai le souvenir d’une époque, avant Son Avènement, où j’appréciais ces journées à leur juste valeur, mais aujourd’hui j’enrage d’en être incapable et d’être rongée par le manque.
Une semaine s’est écoulée, pas aussi terrible que j’aurais pu l’imaginer, cette absence de nouvelles de lui, au moins je l’ai choisie. Je n’ai pas renoncé, je continues à surveiller ma boite mail et mon portable, mais cette attente est finalement moins dévorante que celle des heures fébriles où j’espérais un message en forme de [color=#00BFFF]recommençons tout[/color] suite à une de mes tentatives de contacte. Une chose à laquelle m’accrocher pour continuer.
P****n de b****l de D**u, il me manque ! Il ne s’est pas écoulé un jour sans que je ne pense à lui, quoi que je fasse, même parfois dans les moments les plus inattendus, j’avais l’impression que son ombre était encore là. Je dois pourtant tenir mon cap. Ce resto’ vendredi dernier était là pour ça, pour « solder » les comptes et un dernier au revoir avant un long silence. Quand aux échanges précédents, même s’ils n’auraient pas du avoir lieu, ils m’auront au moins permis de dire ce que je pensais nécessaire et d’obtenir les explications que j’attendais de sa part. Je n’ai plus aucune autre raison que ce manque pour le contacter, et ce n’est PAS une bonne raison.
Une chose commence à changer, je ne veux plus que tout recommence demain [color=#00BFFF]comme si de rien était[/color], cela serait vain, j’en suis consciente. Je suis en plein « chantier », les travaux ne sont pas encore assez avancés pour pouvoir envisager un emménagement confortable dans ma vie et ils vont prendre du temps. La reconquête va donc devoir attendre.
Mon enjeu est de redevenir, pas seulement celle qui l’a séduit, car il a entrevu ce qui se cachait derrière la carapace et ne sera pas dupes deux fois, mais donc une personne encore mieux que cela. Face à lui, il sera de ne pas tomber dans les pièges, de ne pas détruire définitivement l’attrait et l’attachement qu’il a encore pour moi (sinon, lui aurait coupé définitivement tout contacte avec moi, j’en suis convaincue). Avec du temps cela est possible, s’il n’y avait pas cette peur panique qu’il en trouve une autre ou qu’il soit capable d’être plus heureux sans moi…cette détestable sensation que le temps joue contre moi.
S'il n'y avait plus de dimanche froid et pluvieux...
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Le dimanche est un jour cruel...j'en suis à mon 4e jour de SR, et aujourd'hui est résolument le plus dur. Comme tu l'as dit, tous les interdits nous tendent les bras. Mais...je tiendrais, RAB.

Le truc est de ne pas se dire "bon je l'appelerais plus jamais" Non. Le truc est de se dire "demain, je ne l'appellerais pas." Tu vois la différence? Ca fait beaucoup trop définitif, beaucoup plus dur à supporter "plus jamais" alors que "demain" c'est immédiat, et en se disant ça chaque jour, les jours passent mieux je trouve...

Bref voilà. Courage sur la route cahoteuse et semée d'embûches du SR...Il faut tenir.
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Tous les dimanches ont une fin...
Et après le lacrimosa vient le Dies Irae. Le destin joue parfois de drôles de tours. J'ai eu quelques nouvelles d'un camarade de jeu... rappelez-vous, la partie sur laquelle "Il m'attend". Dernière nouvelle, le scénario est parait-il terminé. Je me demandes à quel moment lui va m'en avertir... j'essaye de ne pas me demander à quoi il est en train de jouer (pas encore). Les dimanches (puisque les parties ont lieu ce jour là) risquent de s'animer et s'il s'avère que c'est bien ce qu'il souhaite, nous jouerons :twisted: !
Je me sens l'âme d'une Reine Guerrière ce soir... pourvu que ça dure...
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Ces exs qui veulent qu'on garde contacte, voir qu'on reste amis. J'avais eu droit, au moment de la rupture à un splendide argumentaire, qu'on pourrait résumé par: on continue à se voir pareil mais en amis et plus en couple. Allez comprendre...
Quand les sentiments pour l'autre sont encore là, refuser une telle offre parait inimaginable. Peut-être un coup de colère pourrait nous pousser à lui lancer un non "définitif" en plein visage. mais bonjours les remords ensuite. Alors on accepte, on profite de cette aubaine, l'ex est encore dans notre vie, la rupture devient floue...On espère, parce qu'on est pas complètement sans lui et on souffre chaque fois qu'on se rappelle qu'on est plus avec.
Finalement, peu importe ce qu'ils peuvent avoir en tête à ce moment là, on est pas en état de le deviner, tout ce qu'on peut sur le coup, c'est de tenter d'interpréter, avec tous les pièges que cela implique. Ce "cadeau" qu'ils nous font n'est il pas un cadeau empoisonné? Ne vaudrait-il pas mieux décliner l'offre le temps d'être capable de pouvoir y réfléchir posément.
[color=#0000BF][i]Avant de me décider sur cette proposition, vois-tu, j'ai comme qui dirait le deuil de notre couple à faire. Cela prend du temps et tu n'est pas exactement la personne idoine pour m'aider dans ce travail. En fait, TU est même contre-indiqué! Reparles moi dans quelques semaines voir quelques mois, on verra a ce moment.
Ah, ça n'est pas ce que tu espérais... Ce n'est pas un non, je te demande simplement du temps. Notre séparation n'étais pas non plus mon choix et je vais bien devoir apprendre à vivre avec.[/i]
[/color]

Pourquoi la réalité n'est elle pas si simple?

12eme jour de SR, toujours aucune nouvelle de sa part pour la campagne...
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Alors pour le dimanche … moi, j'ai pas de bol, car l'essentiel de mon travail (en solitaire), je le fais chez moi. D'habitude, j'adore (on est son propre maître), mais là, franchement, je donnerais un an de ma vie pour avoir un boulot où on sort de chez soi tous les jours et où on voit plein de collègues (même chiants. :D ).

Et pour l'amitié … je comprends si bien ce que tu écris, Jolidragon … Mon ex voudrait absolument "qu'on garde des liens toute la vie, fondés sur une affection profonde, sur la confiance …" (c'est lui qui dit ça). Moi, je le lui ai dit tout net : peut-être dans trois ou quatre ans, mais avant d'avoir refait ma vie, je ne VEUX pas être son amie. Manquerait plus que ça, le beurre et l'argent du beurre : un peu facile, non, pour eux ? Ce n'est pas "un cadeau" qu'ils nous font, Jolidragon, c'est un cadeaux qu'ils voudraient bien se faire à EUX.

Alors, j'aime beaucoup ce que tu as écrit à la fin de ton post, c'est ça que je ressens.
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:oops: Merci Theodora.

[i]
- Ce soir je viens vers vous mon père car j'ai pêché.
- La curiosité mon père.
- Alors voilà, je confesse ce mal pour ne pas succomber à à la tentation de l'interprétation.
...hum...
J'ai comme qui dirait... eu un petit cafouillage skypesque hier soir...
Je suis rentrée chez moi, après un fort agréable repas avec une amie, vu qu'il n'étais pas trop tard, j'allume mon poste... et piquée de curiosité, je démarre skype.
IL est connecté mais indisponible. Ainsi soit-il! A peine le temps de terminer ce constat, que son statu change pour connecté. Un peu subit comme changement, chute de coolitude, je me déconnecte.
Fin de l'incident.
- Oui mon père, pour ma pénitence ?
- D'accord, un série de positus
[/i]


J'ai perdu 10kg depuis notre rupture.
Du coup, je suis en train de me refaire une garde-robe toute neuve.
J'ai trouvé MON parfum [i](si si c'est important, j'y reviendrai)[/i]
Je vais attaquer une épilation définitive au laser.
[i](Ben oui, depuis que je suis seule, finit les repas au restaurant minimum 5 fois par semaine, je fais des économies).[/i]
Je suis en thérapie, je finirais donc bien par ne plus tomber dans mes drôles de blocages.
Je vais prendre quelques cours d'œnologie et de cuisine avec une copine.
J'ai découvert une série de cours de dessin manga qui me font bien de l'œil aussi...
A la rentrée, j'envisage même ces cours de danse orientale que je n'avais jamais le temps de caser...

Si je fais tous ça, je vais finir par pouvoir envoyer à mon cher ex une précieuse boite des ses chocolats favoris avec ce petit message:
[color=#BF0000][b]Au revoir et merci pour cette rupture grâce à laquelle je m'épanouis enfin![/b][/color]
Je crois que je suis capable de remplir mes objectifs rien que pour concrétiser cette idée folle!
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Je rigole, parce que moi, j'ai perdu 8kg en 15 jours ! Bon, j'ai tenté d'en regagner quelques uns parce que j'étais descendue en dessous de 50 et je j'étais franchement … maigre. Là, j'ai jamais été aussi bien physiquement !
Je fais 2 heures de sport par semaine, et en plus je vais me mettre à la boxe thai (sisisisisi, j'ai envie d'envoyer des coups de poing et de pied partout, ça fera sortir la colère).
Je vais régulièrement chez l'esthéticienne
J'ai fait une épilation par electrolyse, (cher mais vraiment définitif, et comme je vis au soleil, je peux pas faire le laser)
J'ai trouvé aussi mon nouveau parfum !!!! :D
Je me ré-écoute en boucle, avec les livrets et les partitions tous les opéras de Mozart (mon ex n'aimait pas trop et moi j'adore. Parfois, j'ai l'impression que cette musique vit à ma place quand je ne sais plus trop bien comment vivre, et me porte au-delà de moi-même).
Je lis des tas de nouveaux livres (j'en ai lu des bien sur la souffrance, qui m'ont fait comprendre des choses importantes, je crois).
Je tiens un journal de mes émotions et des quelques rêves dont je me souviens
J'écris des trucs space sur le sens des choses
Je mange des fraises tagada et je bois du yop
J'ai commencé une thérapie,
Je téléphone des heures aux amis, je retrouve les vieux copains un peu perdus de vue
Je suis dispo pour les sorties (avant j'étais sauvage ascendant ermite)

Et même au milieu de ma trop grande peine, je sais que je vis une période très importante de ma vie. Et, comme toi, Jolidragon, parfois (pas souvent, mais parfois) j'ai envie de lui dire "merci idiot, j'avance à présent avec les yeux grand ouverts".

Ah là là, faut bien que ça serve à quelque chose, non ? :P

[size=85]Pour ta pénitence, tu mangeras en prime trois crocodiles haribo jaunes, et deux frites rouges. [/size]
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[quote="Theodora"] Je me ré-écoute en boucle, avec les livrets et les partitions tous les opéras de Mozart (mon ex n'aimait pas trop et moi j'adore. Parfois, j'ai l'impression que cette musique vit à ma place quand je ne sais plus trop bien comment vivre, et me porte au-delà de moi-même).
[size=85]Pour ta pénitence, tu mangeras en prime trois crocodiles haribo jaunes, et deux frites rouges. [/size][/quote]
Snif, ça pour le moment c'est encore dans les plaisirs "perdus", il aimait autant que moi l'opéra, y compris Mozart. L'année dernière, on s'était offert un premier balcon pour aller voire la Flute Enchantée pour Noël.
J'ai bien réessayé depuis (retransmissions du MET au ciné), mais pas encore possible d'apprécier pleinement. Lui était flutiste à ses heures, bilan, j'ai passé la représentation à avoir envie de pleure, parce que pour le coup, je n'entendais plus que cette maudite flute...
[i]Mmm... suis à cours de bonbecs. Ai-je droit à du chocolat à la place?[/i]
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Exceptionnellement, oui, le chocolat peut faire l'affaire … Mais repens-toi sincèrement, alors ! :P

Sans Mozart, c'est dur … Mozart me tient debout, en ce moment, je l'écoute à fond les ballons, at home et dans mon i-pod. J'ai lu ça dans un des derniers bouquins sur Mozart que je dévore (entre deux fraises tagada et un yop) : "[i]Les Noces ou les coeurs frôlés, Don Giovanni ou les coeurs griffés, Cosi ou les coeurs brisés[/i]". Maintenant, je comprends mieux pourquoi Cosi fan tutte est mon opéra préféré de tous les opéras du monde, et depuis très longtemps.

La flûte enchantée, je l'aime un peu moins que ces trois là. J'aime bien aussi Idoméneo à cause d'Electre qui pète les plomb, souffrance, colère, jalousie, rage, désir de vengeance presque folie. Ça m'aide à ressentir plein d'émotions (que je reconnais bien :twisted: ) quand je me sens vide.

En fait j'ai grand besoin de replacer ma souffrance, parfois, dans des trucs universels, plus grands que moi. Et je me dis que, finalement, le plus intime rejoint l'universel. Bon j'arrête avec ma séquence "sens de la vie", et je retourne à mes fraises yopisées. Aaaaahhh ça fait du bien ! :D
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16 jours de SR!!! Record battu. 8-)
Bon, c'était pas trop compliqué, môsieur ne m'a pas donnée le moindre signe de vie, même pas pour sa f*****e campagne... mais pour ça, j'ai décidé que j'aviserais dans le courant de la semaine prochaine.
Parce que, dois-je me faire du soucis, on est dimanche et...
...et pour une fois je serais tentée de dire que ça va. Je ne sais pas si c'est parce que j'ai épuisé mon quota de gamberge au long de la semaine ou si c'est juste parce que la St Titin est passée et que j'y ai survécu (ça pourrait faire un T-Shirt sympa ça), j'espère que ce n'est pas le calme avant la tempête, toujours est-il que c'est bon!

Vu que j'ai pas franchement sommeil là maintenant et que je n'envisage pas de me répandre sur mon sort, je vais vous saouler un peu avec le parfum.
Aussi futile que cela puisse paraitre, c'est un élément qui a eu de l'importance dans mon histoire, et qui sait, en aura peut-être encore.
Mon ex était très myope, c'est peut-être pour cela que j'ai toujours eu l'impression qu'il était bien plus sensible aux détails olfactifs que visuels. Sortie de chez le coiffeur, verres de contactes au lieu des lunettes, aucun effet... mais une nouvelle odeur dans mon sillage en revanche... Un homme aussi avec lequel je ne compte plus les heures qu'on a passé dans les parfumeries, à "déguster" les précieuses effluves à grands renforts de café. En plus, nos goûts s'accordaient pas mal en la matière, sur soi ou sur l'autre.
La mémoire olfactive étant ce qu'elle est, après notre rupture mes parfums ont donc fait partie du lot des objets "enterrés" et je me suis mise en quête d'une nouvelle essence vierge de souvenirs.
J'ai cherché et j'ai trouvé bien plus qu'un simple remplaçant. Mon parfum, celui qui me suivra sans doute pour des années. Depuis qu'il est dans ma vie, les autre me font l'effet de vagues eaux de toilette. Mes faveurs en la matière ont toujours été vers les orientaux ou les boisés, avec parfois même des parfums d'homme, qui évoluaient souvent mieux sur ma peau. Celui là est décrit comme un parfum masculin destiné aux femmes un bon début.
La suite à été largement à la hauteur! Un ambre puissant, capiteux et charnel, un jus animal qui imprègne la peau jusqu'à l'ivresse, porteur de toute la chaleur, les mystères et l'opulence de l'Orient.*
[i]Il est des parfums frais comme des chairs d’enfants et d’autres corrompus, riches et triomphants (...) comme l’ambre, le musc, le benjoin et l’encens[/i] ces mots de Baudelaire auraient pu être écrit pour Ce parfum.
Évidemment, tôt ou tard, cette carte là je compte bien la jouer!!!

* Euh, je crois que j'ai jamais parlé avec autant d'ardeur de mon ex...
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Ah … comme je comprends pour le parfum … De mon côté, c'est un des premiers trucs auquel (du fond du gouffre) j'ai pensé : tout s'effondrait dans ma vie, j'étais en loque, j'étais le chaos et l'enfer réunis … et moi, je pensais "[i]il faut absolument que je change de parfum … viiiiiite ![/i]" :roll:

Alors j'en ai trouvé un autre, fragrance plutôt marine, vent, tout ça. Et … une de mes amies venue récemment me voir m'a dit "[i]tiens, tu remets le même parfum qu'il y a 12 ans ?[/i]" Gasp. :shock:
Non, c'était pas le même (l'ancien n'existe plus), mais … il semblerait, et elle a raison, que, de manière inconsciente, j'ai jeté mon dévolu sur un parfum fort semblable à celui que je portais avant de sortir avec P., le sombre crétin sur lequel je pleure ([size=85]que mille hyènes s'acharnent sur lui dès qu'il met un pied dehors)[/size]. Le parfum avec lequel il m'a connue.
Inconscient, quand tu nous tiens …

Alors je m'interroge : est-ce parce que mon inconscient pense à ma place aux bons moments, aux moments si forts du début (mon conscient, lui, met nettement l'accent sur les mauvais moments de la relation). Ou bien est-ce parce que j'ai envie … de retomber amoureuse, de revivre des moments intenses ? Ben je sais pas. C'est aussi peut-être juste parce que j'adorais ce parfum (New west, d'Aramis) et que j'ai vraiment regretté qu'il ne soit plus fabriqué …

JoliDragon, comment vis tu ton SR ? Pas trop difficile à tenir ?
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Je commence à prendre le coup...
Je passes encore un peu par tous les états, du meilleur au pire, avec tous les paradoxes entre les deux, mais le temps fait son œuvre et cela devient un peu moins pesant chaque jour.
Il me manque toujours autant, chaque jour je pense à lui. L'idée qu'il vit sans moi m'angoisse toujours et j'ai encore besoin de ma dose d'espoir. Mais petit à petit, à défaut d'abdiquer totalement, j'accepte que si reconquête il doit y avoir, elle devra attendre.
Pour le moment, je me sens tellement en vrac, j'ai fini par devenir "infréquentable" pour lui à l'époque alors dans mon état actuel...
Bon, faut avouer que j'ai une thérapie sur le feu, à coup de deux séances par semaine, dans le genre travail sur moi-même ça aide... je dirais même ça obliges. Je crois que ça joue pas mal dans l'histoire, je commence à passer du temps à me demander (avec un peu d'inquiétude) ce qu'il en ressortira et moins à cette "urgence" de récupérer mon ex. Puis, il y a ce "diagnostique" évoqué par ma thérapeute, enfin, certains choix concernant ma vie future risquent de dépendre de cela, alors pour le moment, ben, waite and see.

Et toi, où en es tu?

AVIS - il risque d'y avoir un peu d'animation par ici la semaine prochaine. Je dois encore élucider cette grande énigme : le scénario est-il effectivement fini et si oui, pourquoi qu'il m'a pas avertit l'autre âne?
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Moi (et mon nouveau parfum), on passe par des hauts et des bas.

Je n'ai aucun mal pour le moment à ne pas le contacter. En fait, je crois que ça me protège. En revanche, c'est plus dur de constater qu'il n'essaie pas beaucoup de me contacter (enfin, il a réessayé vendredi soir, quand même).

Cela dit, comme toi, le plus dur ce n'est pas le SR, mais la constatation que je pense à peu près tout le temps à lui. Je voudrais bien que ça s'arrête, et que je pense à autre chose (mais quoi ?).
La thérapie, oui, ça m'aide mais moins qu'au début, pendant la période d'indécision de sa part, qui a été très dure pour moi.

Je cherche un sens à ma vie, en fait. Je sais aussi qu'il faut … que le temps passe (mais p'tain … ça va pas vite, hein ? :) )
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[quote="Theodora"]Je sais aussi qu'il faut … que le temps passe (mais p'tain … ça va pas vite, hein ? :) )[/quote] Oh que non, c'est lent, très lent (et là c'est une Suisse qui parle...)

Enfin, grâce à cette créature déconcertante que peut être mon ex, ce soir, jours 17 de SR... après avoir cru pendant un instant ne pas survire au choque... je vais pourvoir méditer une fois de plus sur l'importance de ne pas interpréter, ça m'aidera à tuer le temps...
J'avais cet accord avec moi-même, rupture de SR pour clarifier la situation avec môsieur et reprendre cette maudite partie... c'est pas tout, mais les autres joueurs me manquent aussi et j'ai pas rompu avec eux.
Je commençait à peine à me mettre en conditions. Le plan se profilait de façon satisfaisante. Mercredi, mail bref, efficace, poli mais sans plus et c'est tout! Ensuite, visualisation d'un éventail de réactions possibles de sa part et parades à adopter dans le but de ne pas "entamer" d'avantage le SR que nécessaire. M'aurais bien occupé quelques heures encore à ce petit exercice.
Et vlan, ben non, même ça, il m'en prive!
Consternant, si j'avais pu avoir un instantané de ma tête au moment où je découvre que KISEKIKIVEUTMAJOUTERASESAMISDANSFACEBOUQUE???
Moi qui me portait très bien de justement ne pas l'y voire...ça m'apprendra à fanfaronner tiens!
Gniiiiiiiiiiiiiiiii.... désarroi, consternation au moins ça me change un peu de colère et abattement...
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Et tu vas faire quoi ? :shock: Tu vas pas être amie avec lui, fût-ce dans ce hâââââvre d'amitié vraie :mrgreen: qu'est Facebook ?

Tuer le temps dis-tu … Ça me fait penser à une phrase que j'avais lue quelque part (mais où ? je crois que c'est dans un bouquin de Jean-Louis Servan schreiber) "[i]mon boulot c'est de tuer le temps et le sien de me tuer à son tour. On est à l'aise entre assassins …[/i]"

Et aussi à l'aphorisme bien connu d'O. Wilde (qui me fait rire en ce moment) : "[i]l'éternité, c'est long. Surtout vers la fin[/i]"

PPPPPPFFFFFFF !
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[quote="Theodora"]Et tu vas faire quoi ? :shock: Tu vas pas être amie avec lui, fût-ce dans ce hâââââvre d'amitié vraie :mrgreen: qu'est Facebook ?[/quote] Ben... en fait... si.
Sous FB, je n'ai pas que la crème de la crème de mes meilleurs amis proches... alors, un de plus un de moins... Je ne l'ai pas retiré de mes contactes ailleurs, j'ai l'impression que ça ferait un peu suspect de refuser sa demande.
Le temps ne passe pas vite, mais il passe, j'ai apprivoisé skype, je devrais en faire de même avec FB. Sinon il reste le plan B : plus de FB (suspect aussi?).
Surtout, avec le temps, parce que je suis consciente que cela m'a beaucoup (trop) rongé, j'arrive à prendre les choses avec plus de pragmatisme, à ne plus me laisser dépasser par des interprétations (encore elles). Après un an passé avec lui, en abordant (enfin) la question de façon posée, je pense que je m'en sortirais pas mal du tout au petit jeu du "qu'est-ce qu'il fait en ce moment?". Le tiercé ne serait pas dans l'ordre, il me manquerait quelques numéros, mais je doute fort que ses habitudes aient changé du tout au tout ces derniers mois.
En plus, à priori dès dimanche, retour à la partie, donc le voir régulièrement, à côté FB ça va être du gâteau.

Premier SR immédiatement après la rupture, il m'envoie un mail après même pas 15 jours.
Second SR drastique, demande d'ajout à la liste d'amis sous FB au 17eme jour.
...c'est pas lui qui aurait un peu de peine avec le SR?
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Si … :lol:

Raison de plus pour le continuer, ce SR …

Cela dit, mon ex m'a appelé 4 jours après la rupture pour me dire qu'il était totalement assommé par sa décision, puis 8 jours après, puis 10 jours après, puis mail, puis encore appels … dans le dernier, il pleurait. Il a encore tenté de me joindre vendredi 13 dernier … N'empêche qu'il ne remet pas une seconde en question sa décision de vivre sa vie avec la pouf.

On leur manque grave, c'est sûr. Mais bon … question sentiments amoureux de leur part … j'en suis pas si certaine.
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[quote="Theodora"]Si … :lol:

Raison de plus pour le continuer, ce SR …[/quote]
Mais, c'est que tu as raison... j'ai tenu bon jusqu'ici, il n'y a pas de raison de ne pas continuer (une bonne petite dose de motivation)!
Le mien est une bourrique (remarque, moi aussi quand je veux) fier comme un paon*. Pas de pouf en vue, mais d'ici à ce qu'il accepte d'envisager une hypothétique éventualité de revenir sur sa décision il va encore couler de l'eau sous les ponts. Bon, d'ici à ce qu'il trouve une demoiselle qui lui convienne, à laquelle il conviendrait aussi et avec laquelle ça pourrait vraiment marcher aussi*. [quote="Theodora"]On leur manque grave, c'est sûr. Mais bon … question sentiments amoureux de leur part … j'en suis pas si certaine.[/quote] Je n'ai aucun moyen de mesurer à quel point je lui manques, encore moins de savoir où en sont ses sentiments pour moi, mais je suis convaincue qu'en ce moment, il fait une extraordinaire fuite en avant à grands coup d'emploi du temps surchargé pour ne pas avoir à affronter sa solitude "chérie"!

* Si leur amour survit après qu'elle l'ai vu dos, vêtu de ses seules chaussettes, je suis même prête à reconnaitre qu'il a décroché une perle rare!
* J'ai quand même été zieuter son profile FB, l'occasion fait le larron comme on dit... Alors on peut ajouter menteur(pas la bonne date d'anniversaire) et plagiat. Elles sont bien belle SES photos de vacances, mais il y en a quand même une ou deux dont je suis l'auteur dans le lot (dont une qui me tiens très à coeur).
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Mine de rien, je commence à cogiter face à l'idée que je vais potentiellement le croiser une fois par semaine... dès dimanche, c'est confirmé, ça va faire étrange comme SR!
...et je me sens définitivement en vrac!
Pour l'instant, je vais éviter de trop me triturer pour les réponses, je me doute bien qu'elles arriveront quand je serais un peu plus au point sur moi-même. Patience, encore et toujours.
Toujours est-il qu'à mesure que je m'éloigne du "totalement malheureuse et désespérée", les interrogations arrivent.
Non, je n'ai toujours pas totalement tourné la page, ça c'est certain et vu que je ne cours pas assez vite pour la fuite en avant, ça me rattrape encore. Marre des downs, pas envie de finir célèbre parmi les usagers des transports publiques comme "celle qui pleure dans le bus", raz-le-bol de n'avoir assez d'énergie que pour vivre la moitié du temps...
J'ai encore des sentiments pour lui, mais au fond, lesquels? Dans toute cette peine, quelle est la proportion entre l'échec affectif, son absence à lui et que sais-je d'autre encore? Je suis tombée sous son charme, j'ai continué à l'aimer après avoir fait connaissance de ses défauts, mais j'ai aussi souvent flippé. Mes vieux démons sont sans conteste responsables de la disproportion des mes réactions, mais sans eux, quelles réactions alors? Peut-être qu'il ne m'aurais pas laissé par découragement mais par haine, qui sait? Puis, lui non plus n'était pas tout à fait au point avec lui même, moi je suis ma route et j'avance, lui j'ai l'impression qu'il fuit! Si moi je me retrouve "contrainte" d'avancer seule, aurais-je envie un jour de devoir l'aider à porter sa croix?
Je pense encore à lui chaque jour, il me manque, mais dans quelle mesure ce manque ne pourrait-il pas être comblé par une simple amitié finalement? Physiquement, je n'éprouves plus de désire, effet de l'état dépressif uniquement?
La route va encore être longue...
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[quote="JoliDragon"] Le mien est une bourrique (…) fier comme un paon*. Pas de pouf en vue …[/quote] Le mien est une bourrique, un paon, flanqué d'une pouf. Il accumule les tares, grave, là …. :evil:

Et pour les questions que tu te poses ensuite … je m'en pose pas mal aussi : qu'est-ce qui, au fond, me manque ? Lui en tant qu'amour, ou "simplement" (je mets des guillemets car rien n'est simple …) un amour, quelqu'un que j'aime et qui m'aime, avec qui partager ma vie ? Au bout d'un moment, à force de réfléchir, j'ai l'impression que je ne sais plus rien !

Le SR en le voyant tous les dimanches … ça va pas être simple. Comment tu vas faire pour être brève, aimable, évasive, polie, :mrgreen: tout ça chaque semaine pendant des longs moments … Et ça ne risque pas de te faire souffrir davantage ? remarque, tu verras bien ce que ça te fait après la première partie …
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[quote="JoliDragon"]Au bout d'un moment, à force de réfléchir, j'ai l'impression que je ne sais plus rien ![/quote] C'est peut être bien là ma seule certitude en ce moment, je suis toujours et encore paumée... ;) [quote="Theodora"]Comment tu vas faire pour être brève, aimable, évasive, polie, :mrgreen: tout ça chaque semaine pendant des longs moments … [/quote] 8-) Mais, parce que je suis une personne fantastique et naturellement aimable, que politesse c'est mon second prénom, et que lorsque cela est nécessaire, je sais me montrer sibylline!!!
Plus sérieusement, je comptes beaucoup sur le fait qu'on se voit pour jouer et qu'on sera normalement 7 autour de la table, ça et le fait de ne pas arriver pile à l'heure...quasi aucun risque de devoir "meubler" une conversation à caractère privée. [quote="Theodora"]Et ça ne risque pas de te faire souffrir davantage ? remarque, tu verras bien ce que ça te fait après la première partie …[/quote] Je sais qu'il y a un risque, mais je veux bien le prendre. Si ça passe, je retrouve une activité que j'affectionnai particulièrement, et ce depuis bien avant que nous ne soyons ensembles.
Je serais fixée dans quelques jours...

Puis, dans la série un peu paumée, je me dis par moments que d'oser faire face à ça, de ne plus le voir comme mon cher et tendre, mais juste comme une personne parmi d'autres, quitte à bien me ramasser la réalité bien en pleine figure, c'est peut-être le meilleur moyen d'accepter de tourner la page une fois pour toute. Est-ce vraiment pire que de continuer à vivre dans l'angoisse du jour ou l'Autre arrivera?
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...mine de rien, déjà 3 semaines de SR. Doit être bon signe ça, je ne compte plus les jours un à un, je n'ai plus le temps! Je le confirme, le SR devient plus simple lorsqu'on cesse enfin d'attendre des nouvelles de l'ex et qu'on vit pour soit-même.
Pas d'appel, pas de mail, pas de téléphone! Les seules "entorses" que j'ai fait... un connexion éclaire sous skype et un message d'un phrase pour confirmer ma présence demain...
Quid de FB? Il est toujours là, dans mes amis, mais ça va. Deux choses à noter, ni lui ni moi ne sommes des utilisateurs frénétiques, puis, je crois que j'ai assez donné en matière de "psychotage" avant cela, maintenant, j'ai plus le temps pour ça non plus! Peut-être aussi que je commence à vraiment tourner la page... mais ce n'est encore que peut-être.
Pour FB, je reconnais qu'il avait fait fort le petit Machiavel, il avait couplé sa demande d'ajout dans mes amis à un message concernant dimanche, assez bien tourné pour que je sois obligée d'y répondre. Impossible de jouer le coup de l'ignorance sans perdre la partie (celle du dimanche...). Je pousse sans doute la parano sur ce coup, mais on parle quand même de quelqu'un qui affectionne les jeux de stratégie et de diplomatie (manipulateur?)...
Plus que quelques heures et j'aurais franchi un nouveau virage en tous les cas.
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Bon, voilà, je rentre de la partie...
En un mot : VICTOIRE!!!
Cette entorse au SR stricte en valait la peine. J'ai bien eu quelques minutes d'appréhension au départ, mais une fois la partie commencée plus rien. Ni chaud, ni froid, l'indifférence par rapport à lui, juste le plaisir du jeu enfin retrouvé!
La guerre n'est pas gagnée, mais cette bataille était importante et ce soir, j'ai fait un grand pas sur le chemin de la reconquête de moi-même.

...sinon, plus anecdotique mais tellement bon pour mon moral, hier, pour la première fois depuis des années, j'ai acheté une robe taille small. C'était un model large, peut-être qu'il taillait un peu grand, n'empêche qu'il n'y a pas si longtemps encore même dans ces conditions cela aurait été inconcevable.

Faisait longtemps que je n'avais pas connu de dimanche aussi serein!
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Coucou, dans l'ensemble ça va de mieux en mieux :)
Je continue mon petit bonhomme de chemin, parfois encore un peu chaotique, mais plus rien à voir avec les tourments passés. A l'heure actuelle, ma thérapie, ce (re)découverte de moi est enfin au centre de mes préoccupations. La situation à fini de me pourrir "la tête" au boulot, j'ai suffisamment de quoi m'occuper pour apprécier les quelques soirées seule à la maison comme un repos bienvenu.
J'ai dépassé le mois de SR (presque) stricte, ça y est. Plus les jours passent, plus c'est simple. Je crois que j'ai cesser de lutter contre l'idée qu'il n'y a plus de nous, elle ne me réjouis pas, mais je vis avec (enfin, surtout sans lui dans le cas présent).
Pour ce qui est de la partie, on reste sur le mode de la neutralité totale... ce qui me convient parfaitement.
Enfin, ce soir j'ai quand même un "effet secondaire" totallement inattendu, qui me laisse un peu perplexe. Je lui ai pas trouvé une bonne mine au Mister hier, l'air fatigué, les traits marqués, un quelque chose de moins soigné que d'habitude...comme un coup de vieux et là, ce soir, je me demande si... pas parce qu'il me manque, pas une envie répréhensible de lui parler ou de passer du temps avec lui, mais l'idée qu'il pourrait ne pas aller bien qui me préoccupes. Je devrais jubiler un bon coup, moi qui était toute pimpante hier soir, mais non, au lieu de ça j'ai de la peine pour lui. Allez, vous avez le droit de penser que je suis la reine des pives sur ce coup!
...ça craint, mais j'ai sincèrement un doute sur ce coup...

Et toi? (...j'ai pris un peu de retard dans ma lecture du forum ces jours-ci...)

...bon, ben la reine des pives vient de craquer, rupture de SR au 31eme jour. Une phrase via FB pour lui demander comment il va... On verra bien (empathie mal placée à la noix)...
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Ah c'est du propre, tiens … :evil:

Mais bon, au 31e jour … tu t'étais fixé quoi ? Deux ans ? :mrgreen:

Sinon, je te comprends : avant que je ne rentre en SR total, quand il m'appelait et que je répondais, il avait souvent une voix extrêmement triste, fatiguée … et du coup, je me faisais du souci pour lui (comme si j'en n'avais pas assez avec le mien, tiens …). C'est aussi, je crois, qu'on avait l'habitude de se faire du souci quand celui qu'on aime/aimait [size=85](la concordance des temps ne suit pas la concordance des sentiments, sorry, je sais plus comment conjuguer[/size]) était triste ou démotivé, ou fatigué. Les habitudes réflexes ne se perdent pas comme ça, faut croire …

Pour moi … ça ne va pas trop mal, je crois. Pour le moment, après avoir traversé des montagnes russes émotionnelles assez gratinées, avec des vagues de tristesse hautes comme les défuntes [i]twin towers[/i] et des moments de colère qui me faisaient me sentir hyper forte et déterminée … j'ai le sentiment de rentrer dans une zone plus calme depuis deux jours.
Et je rigole de moi : je pensais naïvement et optimistement … que ce qui allait suivre ces montagnes russes, c'était le grand retour de ma joie de vivre. Rien, nada, que dalle, pas du tout : à la place, c'est une sorte de vague platitude sans grand sens ni intérêt … Comme un électrocardiogramme plat. Pas intéressant pour un sou. Une sorte de no (wo)man's land. Un marais intérieur.
Bon, d'un autre côté je ne suis pas certaine d'en avoir fini avec les montagnes russes, hein ? :mrgreen: C'est sans doute juste un répit.
D'ailleurs, si je veux les retrouver, il suffit je pense que je réponde quand il appelle (car il appelle, le bougre … :evil: ). Je peux être sûre que la tristesse reviendrait aussitôt …

Sinon, j'essaye aussi de m'occuper, le plus possible. Mercredi, je vais chez le coiffeur me faire faire des mèches, tiens, ça va me changer. Et puis j'attends une commande de DVD d'opéra … Et puis je lis. Mais, contrairement à toi, je n'arrive pas encore à me remotiver à fond pour le boulot, et ça m'inquiète un peu …
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[quote="Theodora"] Mais bon, au 31e jour … tu t'étais fixé quoi ? Deux ans ? :mrgreen: [/quote] Ben au moins oui, le temps de rigoler un bon coup en le regardant se casser les dents sur quelques poufs ou galérer dans une interminable traversée du désert. Qu'il en bave un bon coup histoire d'apprécier ma petite personne à sa juste valeur après... tu parles, moi qui me trouves toute préoccupes dès qu'il a mauvaise mine. J'attends surtout d'avoir les idées plus au clair et de me décider surtout sur le thème "reconquête ou juste ami"...
[quote="Theodora"]Et je rigole de moi[/quote] Je ne sais pas comment tu fonctionnes, mais commencer à rire un bon coup de certains des aspects au moins de la situation me semble bon signe. Perso, je suis bien contente d'être sortie du mode même plus la force d'en rire, même si ce n'est hélas pas un état permanent...
Les montagnes russes ne sont peut-être pas encore derrière, mais si elles sont déjà un peu moins fréquentes et/ou un peu moins violentes, c'est déjà un sacré mieux. Prochaine étape : égayer un peu les marais...

Pour le coiffeur, je te souhaites qu'il fasse les massages de la tête après le shampoing, j'y ai eu droit l'autre jour, j'ai failli décoller!

Mister n'a pas répondu à mon message... en revanche j'ai eu droit à un commentaire sur FB, allez comprendre bis. Bon, j'ai tendu ma petite mimine, il en a pas besoin ou pas voulu, après tout, c'est son affaire. J'ai fait ce que je pensais devoir faire, c'est ce qui compte ce soir.

[size=85][i]...la suite au prochain épisode...[/i][/size]
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Oui, rire de soi (pas sur le coup, j'y parviens pas, mais juste après) c'est signe que ça va un peu mieux. Quoique … même quand je souffrais beaucoup, j'arrivais par moment à retrouver suffisamment de lucidité pour me moquer de moi. En fait, j'aime vraiment rire, avant, je faisais ça très très bien. A présent, un peu moins, mais j'attends que ça revienne comme avant. C'est tellement bien d'être heureux (j'adore ça ! :mrgreen: ).

Mais ça va reviendre, JoliDragon. tu verras. Je récapitule : après l'abysse initial, tu tombes dans deux trois gouffres de moindre importance, tu t'en sors comme tu peux, ensuite tu escalade une petite centaines de montagnes, sans oublier de les dévaler pour descendre, puis tu parviens dans un immense marais. Là, tu traverses, en évitant les sables mouvant de l'ouest, surtout. Après euh … y'a encore quelques collines avec quelques forêts épineuses à traverser, et puis une dizaine de torrents à passer à gué, ou en apnée, c'est selon … suivis d'un sentier escarpé de 41% de pente. A ce moment précis, on devrait rencontrer un petit volcan en éruption qu'il faut contourner trois fois. Quand tu l'as dépassé tu prends à gauche après le brouillard, et là, tu tombes dans un champ de navets (me demande pas pourquoi, hein, c'est écrit sur la carte … :mrgreen: ), qu'il faut arracher un à un avec les dents, et quand t'as fini, tu jettes les navets dans le lac qui normalement devrait se trouver par 30° de latitude est, et ensuite il te suffit de franchir le lac (à la nage, mais sans les bras), et tu te retrouves sur une rive où tu peux souffler un peu en pensant à autre chose (par exemple à des crocodiles haribo, ou au [i]prolégomène pour une métaphysique future[/i] de ce brave Kant à qui personne ne pense jamais, ce qui, quand on y réfléchit bien est injuste :roll: ). Après, reste juste à trouver l'entrée du jardin où on est heureux. Et à entrer, et à appeler tous les copains du forum. Mais pas les ex. :twisted:

T'vois, c'est pas très très compliqué, mmm ? :mrgreen:

S'il n'a pas répondu aujourd'hui à ton message, ça veut pas dire qu'il ne le fera pas : il applique peut-être le SR des ex, lui : ne pas répondre le jour même …

Je me retrouve dans la question que tu poses sur la reconquête … sauf que moi, je balance entre "reconquête d'ici un mois environ, ou 6 semaines" et … rien. Sortir de sa vie définitivement. Enfin, pour quelques années au moins. We'll see …
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...que la route est longue maitre Hobbit... Vivement le champ de navets!
[quote="Theodora"]S'il n'a pas répondu aujourd'hui à ton message, ça veut pas dire qu'il ne le fera pas : il applique peut-être le SR des ex, lui : ne pas répondre le jour même …[/quote] Le SR des ex, j'aime beaucoup cette expression. Ma fois, toujours pas de réponse, je lui ai tendu une main, il en a pas voulu. Pourquoi? Il n'y a que lui qui le sache et c'est pas demain la veille que je vais aller lui poser la question. Si je lui pose un jour. En attendant, j'ai assez à faire avec mes incertitudes et le gros down de ce soir. Pas de bol, il y a un type dans le bus qui portait "son" parfum, celui que je préférais. Pendant un court instant, chaque parcelle de moi a rechercher son contacte, pour me rappeler finalement qu'il n'y aurait vraisemblablement plus jamais des ces moments là. Ce soir, le vide est vraiment terrifiant. Ce soir, je serre les dents des toutes mes forces pour ne pas aller le supplier...
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Continue à serrer les dents. L'appeler (et pire encore le supplier) ne servira à rien, qu'à te rendre plus malheureuse encore (en plus, tu le sais bien).

Serrer les dents, je connais. Je l'ai tellement fait, pendant plusieurs mois que je me suis presque bloquée la machoire … sisisisi, c'est vrai ! Je ne pouvais plus ouvrir la bouche, ou pas grand. J'ai dû voir un médecin. :mrgreen: Je serrai les dents le jour, la nuit et le reste du temps.

Tiens le coup. Le parfum … c'est dur, oui. Pas étonnant que tu sois bouleversée. L'olfactif joue un grand rôle dans l'amour, avec les phéromones et tout ça. C'est du domaine de l'inconscient, le plus difficile à gérer.

Courage JoliDragon, c'est une mauvaise journée à passer. Demain, ça ira mieux, tu verras. Et des bonnes journées, y'en a plein qui nous attendent. E[size=85]t juste après, c'est le champ de navets [/size]:mrgreen:
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Chère Theodora, merci d'être régulièrement là...
La mauvaise journée est finalement passée à grands renforts d'activités en tous genre, heureusement, cela n'avait pas été si difficile depuis un petit moment maintenant. Que c'est rageant de retomber encore et encore.
Le champ de navets me semble encore bien loin en cette fin de week-end. Je sais que je suis sortie de ma stase, je vis ma vie et j'avance, je ne l'attends pas. Pourtant, je n'arrives pas à abdiquer, voila mon triste bilan du moment.
Ces derniers jours j'ai eu droit à quelques sollicitations masculines et... rien de mon côté, mort. Tout au plus, une éphémère couche de baume à l'égo. Je peux encore être séduisante, la belle affaire, j'en ressors juste encore plus amère de ne plus le séduire lui. Aussi élégant qu'ai pu être le numéro de séduction, aussi charmeur qu'ai pu être le type qui me dévorait des yeux, impossible d'être aussi pétillante que le champagne. Une jolie façade, mais à l'intérieur une seule envie, pouvoir échanger tout ça pour retourner pantoufler auprès de mon grincheux. Tous les défauts du célibat et incapable de profiter des rares avantages quand une belle occasion se présente.
Dis Theodora, tu ne saurais pas comment on fait pour arrêter d'aimer?

...je crois que j'aurais au moins gagné un truc avec tout ça : une réponse. Tentative de reconquête il y aura, et pas dans 116 ans!
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Hélas, si j'avais une recette pour arrêter d'aimer … promis, je la testerais pour toi et je la tagguerais partout sur JRME … Et quand tout le forum l'aurait appliqué, c'est là qu'on verrait rappliquer tous les ex en courant vers nous comme si leur vie en dépendait, en nous regardant avec les yeux du loup de Tex Avery … :twisted:

Moi aussi, coup de mou ce matin. Comme quoi, j'étais tranquille dans mon marais, et hop, de nouveau une montagne russe surgie de nulle part. Je pense que ça venait d'un rêve que j'avais fait et dont je ne me souviens que de quelques images. Monsieur l'Ex était avec sa pétasse, of course. Bref. Crise de larme, sentiment d'un énorme gâchis, colère aussi, en fait, je m'aperçois de plus en plus qu'en ce moment j'ai une espèce de colère sous-jacente terrible, quoique non conscientisée, ou pas très souvent.
C'est toujours ça que j'ai appris, aujourd'hui.
Ensuite, comme toi, j'ai fait en sorte d'avoir une journée occupée : gym le matin en groupe, et après-midi balade avec des amis.
Au retour dans la voiture, tristesse encore : il me manquait terriblement.
Mais quoi faire ? Accepter de se laisser traverser, et tenter de passer demain à autre chose. [size=85]En attendant le champ de navets [/size]… (c'est la version JRME de "[i]en attendant Godot[/i]", je pense …) :mrgreen:

En phase avec toi sur les sollicitations masculines. J'ai l'impression de ne plus être capable d'éprouver quoi que ce soit. Comme le coeur en cendre. Je sais que cela passera, mais pas tout de suite, il va falloir du temps.
Cela me rappelle un couple qui avait perdu, soudainement, dans un accident, leur deux petites filles. Le matin, on leur mettait encore du mercurochrome sur les genoux et le soir elles étaient mortes. La femme, deux ans plus tard, a été à nouveau enceinte. Et je me souviens de cette phrase terrible qu'elle a prononcée, en racontant leur histoire des années plus tard : "ce n'était pas un bébé que nous voulions. C'était deux petites filles de 4 ans et demi et 7 ans".
Voilà, pour le moment, question sollicitations masculines, c'est ainsi que je me sens.

Et pour la reconquête, vu ma colère inconsciente et ma peine, encore, il est urgent d'attendre !
Souhaitons nous bon courage, JoliDragon !
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[quote="Theodora"]Je pense que ça venait d'un rêve que j'avais fait et dont je ne me souviens que de quelques images.[/quote] Ah, les rêves, ou comment la partie muette de notre esprit se charge de nous rappeler que la page est loin d'être tournée dans les moments où on arriverait presque à s'en convaincre. Piqûre de rappel sournoise, mais sans doute nécessaire aussi. Inspection des travaux finis de l'inconscient j'écoute!
De mon côté, je constate un peu dépitée que plus le temps passe, plus je projette mon avenir sans lui, plus il obtient de premiers rôles dans mes toiles nocturnes. Que l'histoire soit heureuse ou tragique, il est des matins où le réveil est rendu encore plus difficile par l'envie d'aller jusqu'à la fin de l'histoire.
[quote="Theodora"]je m'aperçois de plus en plus qu'en ce moment j'ai une espèce de colère sous-jacente terrible, quoique non conscientisée[/quote] De la colère, j'en ai trouvé aussi et visiblement pas qu'un peu, bien qu'admirablement dissimulée...on l'entrevoit parfois au coin du chemin au cours de mes séances. Mais pour cette colère, ce n'est pas (plus) à lui de rendre des comptes, elle était là bien avant qu'il n'entre dans ma vie. Bataille il y aura tôt ou tard, mais cette fois, je m'en prendrais au bon adversaire...ne reste plus qu'à l'identifier. Lui, je pense sincèrement qu'il a déjà payé plus que son du...
[quote="Theodora"]Et pour la reconquête, vu ma colère inconsciente et ma peine, encore, il est urgent d'attendre !
Souhaitons nous bon courage, JoliDragon ![/quote]
Oui, beaucoup de courage, ainsi qu'une bonne dose de patience. Drôles d'armes pour une drôle de guerre! Je n'en peux plus d'attendre, c'est peut-être cela le message de mon inconscient. Mon SR a bien duré, même s'il n'était pas parfait, je pense que j'ai mis bien assez de distance entre nous, à moi donc de tenter de renouer des liens. Que la fin soit bonne ou pas, le seul moyen de la connaitre est de relancer l'intrigue...
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Marrant … je venais juste d'exprimer sur un autre post un truc qui va dans ton sens … En substance, après toutes les introspections du monde, après les plus profondes réflexions sur nous-mêmes, sur ce que nous voulons vraiment, sur qui nous sommes, sur les manques et les problèmes de la relation passée … après toutes les prises de têtes, nécessaires et même indispensables, après les "[i]ai-je vraiment envie de le reconquérir ?[/i]" après les[i] "et s'il revenait, serais-je capable de recommencer avec lui ?[/i]"
… au fond, c'est uniquement en faisant qu'on sait si on peut faire. Et, peut-être même que c'est uniquement en faisant qu'on sait si on veut faire.

Je ne l'ai plus en mémoire, alors rappelle moi combien de temps a duré ton SR ? Là, personnellement, j'entame mon 2e mois. Total, le SR. Je ne réponds pas à ses appels, ni ne les retourne.

Souvent, (en fait, de plus en plus cette dernière semaine), j'ai envie que ce silence, que je m'impose et lui impose, cesse. Car je manque totalement d'éléments sur l'évolution de sa vie à lui, qui me permettraient peut-être de vérifier si une reconquête, à terme, est envisageable. Car si monsieur est fou de bonheur avec sa pouf, à quoi sert que je me manifeste un jour, sauf à me faire du mal ? Quoi qu'il en soit, pour le moment, cette colère intérieure et en grande partie inconsciente (sauf que, merci les rêves de nous éclairer !), me souffle à l'oreille que j'ai intérêt à me calmer un peu avant de sortir du bois …

Si tu as le temps, dis-moi, dis-nous, quand et comment tu envisages l'opération reconquête. Eh … oui, tu as raison : il s'agit bien d'une drôle de guerre. Reflexion, stratégie, (y'en a même qui tentent l'espionnage :mrgreen: ), lancement des opérations … Une guerre de grands blessés, en plus, qui doivent attendre d'avoir repris des forces pour envisager un mouvement.

Bonne journée à toi !
Théo

PS ce que tu écris sur la colère m'éclaire beaucoup. J'ai vécu une enfance en colère. Mais je n'avais pas encore pensé, imbécile que je suis, qu'il y pouvait y avoir un rapport entre la colère que je conscientise péniblement actuellement, et celle qui fut ma vie pendant mes années d'enfance. Ah, là là, quelquefois les liens les plus évidents sont les plus difficiles à faire. So, thank's JoliDragon, j'ai de quoi réfléchir aujourd'hui ! :roll:
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Dans mon cas, à la lumière de ces derniers jours, je crois que la conclusion s'impose vraiment : le moment est venu d'agir un peu.
Je pourrais rester des mois encore avec mes interrogations, une théorie, si belle soit elle, doit tôt ou tard être passée au crible de l'expérience pratique.
Mes vacances pour cet été sont déjà réservées, j'ai des projets d'excursions plus courtes en perspectives à finaliser, jamais je n'avais autant usé des messageries de mes amis pour lancer des plans en tous genres. En matière de "socialisation", je crois que j'ai atteint le maximum de ce que je pouvais. Le but du SR et de la reconstruction ce n'est quand même pas de perdre la part de moi qui apprécie les moments plus solitaires.
En matière de théorie, tourner la page, passer à un autre, même un simple "pansement" pour commencer, je l'ai faite. L'idée me plaisait vraiment, sauf que je me suis mémorablement rétamée à la pratique. Mec charmant et mignon dont un dragon solitaire dont je me souviens aurait fais un en-cas sans autre forme de procès... Il n'y eu qu'un bien bref baiser, il ne m'en reste que du dégout.
Sinon, un minimum de détachement devrait être au rendez-vous, sans quoi les parties de ces derniers dimanches soirs n'auraient pas été possibles. Puis, il y a ces parties justement, le SR n'est de toute façon plus total...
Je passerais ce soir rédiger un petit point de situation, ce genre d'exercice rédactionnel m'aide énormément avant de négocier un virage difficile.
Bon après-midi et à ce soir.

...le soir venu... le moment de refaire un petit point de situation arriva.

En grand résumé, il a décidé de devenir mon ex il y a un peu plus de 5 mois, mais avec cette "merveilleuse" demande de garder le contacte (je déteste les lots de consolation). Moi furax, première tentative de couper les ponts... Vu ses quelques demandes de reprendre contacte et un "terrible" "si tu veux plus jamais me voir j'en serais malheureux mais je disparaitrais de ta vie", je lui ai "concéder" mon retour sur la partie au bout de deux semaines tout en lui signalant qu'il allait devrait se contenter de cela le temps que j'arrive à mettre mes idées au clair. J'ai pas trop mal tenu le cap, sauf peut-être bref texto pour son anniversaire.
Me sentant de moins en moins bien, courant novembre, j'ai fini par prendre congé de la partie aussi, motif : situation invivable pour moi...période de silence à nouveau. [size=85]Parfois, dans mes moments de paranoïa de larguée, je me demande s'il ne nourrit pas encore quelques rancune de l'avoir, en quelque sorte, abandonné "définitivement" à ce moment là.[/size]
Puis j'ai émis une proposition prétextant les vacances de Noël pour se voir, qui aboutit, non sans quelques remous, à une soirée ciné... c'est là que j'ai eu droit à mon beau calendrier et a un petit coup de pub pour la partie évidemment... crevure... Il était beaucoup trop tôt, j'étais vraiment au fond du trou, c'est aussi dans cette période que j'ai "joyeusement" battu mon record de non respect des interdits. Pour arriver à fin janvier pour un resto qui a marqué le début de ce SR, entachée seulement par les trois brefs messages destinés à ma réintégration à la partie et à cette improbable demande "d'amitié FB" acceptée. Dernier SR donc d'un peu plus d'un mois...
La suite : Reconquista
[quote="Theodora"]So, thank's JoliDragon, j'ai de quoi réfléchir aujourd'hui ! :roll:[/quote] J'ai pas un grand mérite sur ce coup, c'est surtout une partie du fruit du travail de ma thérapie...
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JoliDragon, Theo...

J'ai pris plaisir à lire votre échange. Sincère, humain, intelligent, drôle souvent, et vivantes envers et contre tout. Comme vous le faites remarquer, c'est important de pouvoir rire (mais pas facile dans des moments pareils)... de soi, de la situation, de la vie. Moi qui aime beaucoup plaisanter, toute forme d'humour m'a quitté d'un coup, écrasée par la gravité de la rupture. Quand j'ai pu commencer à en rire, j'étais loin d'être guéri, mais c'était un pas. Et puis vous relevez pas mal de choses intéressantes sur votre intériorité, vos passés respectifs et leur influence sur le présent.... il y a matière à réfléchir, sauf que moi j'ai, il me semble, déjà donné avec mes moyens, en 22 mois... (à quand l'aide d'un pro ? ;) ). Mais je me reconnais quand tu dis qu'à force de réfléchir tu as l'impression de ne plus rien savoir. Le début de la sagesse ou simple poncif ?

Bon courage à toutes les deux, et à bientôt.
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Merci, Spirit. C'est très gentil à toi et ton message me touche. Faut bien que toute cette souffrance ne soit pas totalement en vain, pas vrai ? L'absurde, c'est le pire, ça destructure l'être et puis c'est le sens, selon moi, qui permet d'exister et pas seulement "d'être" à la manière d'un arbre ou d'un caillou. [size=85](no offense pour tous les arbres et les cailloux qui nous lisent … :mrgreen: )[/size]. Alors, il faut essayer de faire du sens avec tout cela. Et comprendre non pas seulement "pourquoi", mais "comment" on souffre. Alors forcément, le lien avec le passé est important.
Moi, je vais fabriquer du sens avec ma souffrance. Après, je sais pas, je verrai bien.


JoliDragon : bien le résumé (j'aime pas non plus les lots de consolation :evil: mais le "crevure" m'a transportée … :lol: ).
ton résumé me fait réfléchir à faire un truc auquel j'avais pensé. Une chronologie des événements depuis octobre où il m'a annoncé qu'il avait rencontré une fille (la Pouf, donc :twisted: ). Mais aussi une chronologie fine des émotions qui m'ont traversée, de mes avancées (ou ce que j'ai ressenti comme tel), de mes reculs (ou ce que j'ai ressenti comme tel). Ca devrait être facile, car j'ai beaucoup écrit. Pour moi d'abord, ici depuis quelques temps. Après, je sais pas, je ferai peut-être quelques graphique avec, histoire de voir si une direction quelconque se dessine. Bon, c'est une drôle d'idée, mais, ça tombe bien, j'ai du temps. :mrgreen:

As-tu décidé du moment de ta reconquête ? Comment est-ce que ça se passe, récemment, dans tes parties ? Comment se comporte-t-il ? Et toi ?
Sais-tu s'il a rencontré quelqu'un d'autre ?

En attendant, je vais au lit avec Mozart. (enfin, sa biographie :mrgreen: ). A demain !
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[i]Ombres que nous sommes, si nous avons déplu, figurez-vous seulement que vous n’avez fait qu’un mauvais somme...[/i]
[size=85]En citant ces mots, voila encore son spectre qui revient hanter mon esprit.[/size]

:oops: Merci Spirit, cher lecteur, d'avoir su apprécier cette petite fable!
L'écriture est une forme de thérapie, mais si en plus tout cela peut aider, occuper ou même amuser les visiteurs de ce forum en plus, tant mieux!

Théodora, tes idées de graphiques émotionnels attisent ma curiosité. J'ai hâte de suivre l'évolution de ton travail :D.

Pour ce qui est de ma reconquête, elle a officiellement débuté très fort hier, par une tentative infructueuse de coup de fil.
Les parties se sont dans l'ensemble bien passées (bon, notre équipe est parfois un peu pathétique, mais c'est une autre histoire). Je n'arrive pas en avance, je ne traine pas sur les lieux après et pendant c'est... neutre. Enfin, vu qu'on ne s'est jamais affichés en couple au club, du coup, c'est quasi comme avant. J'évite un peu plus de rester seule dans la même pièce que lui vu qu'il n'y aura pas de baiser volé, je ne lui propose évidemment plus d'apporter un en-cas pour deux même si j'ai le temps d'en préparer un et j'ai meilleure mine qu'à l'époque. Lui affiche aussi une relative indifférence, peut-être quelques regards qui sonnaient faux dans ce registre, mais ce ne sont vraiment que de (trop) vagues impressions.
A-t-il rencontré quelqu'un d'autre? Sans doute quelques nouvelles connaissances, je le lui souhaiterais presque. En a-t-il une autre? Pas à ma connaissance, c'est tout ce que je peux en dire.

[size=85]JoliDragon qui en a fait une bien belle ce midi, THE lapsus of the shame, en appelant l'ami avec lequel elle mangeait par le prénom de son ex... Je me demande si un exorcisme pour le chasser de mon esprit...[/size]
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Bonjour, JoliDragon !

Pour mes graphiques émotionnels, il va falloir attendre un peu … d'abord parce que j'en ai écrit tellement de pages qu'il faut que je vérifie si j'ai assez d'encre pour les tirer :mrgreen: , ensuite parce qu'il faut que je collecte les données sous une forme lisible, puis parce qu'il faudra que je réfléchisse à partir des données à ce que je veux faire apparaître, enfin parce que je dois déterminer des paramètres générateurs de sens (travailler "statistiquement" sur de l'humain n'est pas simple, ni faire du quantitatif sur du qualitatif : c'est possible, mais je suppose que les paramètres doivent être particulièrement bien choisis).

Y'a-t-il un statisticien dans l'avion ? :mrgreen:

Mais l'idée me séduit. Promis, si je parviens à quelque chose de vaguement pertinent, je posterai les graphiques ici.

Il faut que tu saches, dis-tu : tu en fais le motif (rationnel) principal de ta reconquête.
Je le comprends bien, car pour ma part je suis en pleine valse hésitatoire, sur fond de vagues de tristesse (oui elles sont revenues). Un coup, je me dis, [i]"ne te retourne plus, c'est mort, l'histoire est finie, "the end" s'est inscrit à l'écran, et il n'y a que toi pour ne pas l'avoir encore compris[/i]". Un coup je me dis "[i]comment puis-je le savoir sans jamais l'avoir revu, sans savoir ce qu'il vit, ce qu'il ressent, ce qu'il pense ?[/i]"

J'oscille plusieurs fois par jour (consciemment mais aussi en toile de fond, tout le temps) entre renoncer à tout essai de reconquête - ne jamais le revoir, donc, ou pas avant d'être à nouveau heureuse - et … prendre un billet d'avion d'ici à quelques semaines pour aller passer deux heures avec lui et … prendre sa température. :mrgreen:

L'incertitude me fatigue psychiquement. Il faudrait donc que je choisisse.

Il faudrait donc que je choisisse entre ne plus le revoir, et, ce faisant, me protéger du pire (en m'interdisant la moindre possibilité du meilleur) …
Et … le revoir à l'occasion d'un RV - dont je sais qu'il l'acceptera en sautant de joie, tant je lui manque et tant il se fait de souci pour moi - en prenant le risque de recommencer à souffrir comme une damnée ensuite (et j'ai donné : en matière d'enfer personnel, je sais d'où je reviens. Bon, on le sait tous).

Hier, j'étais décidée à ne rien faire, ne plus le revoir, laisser cet amour s'effacer lentement en moi, abdiquer, renoncer.
Ce matin, j'échafaudais des plans de rendez-vous, j'imaginais, je tentais de me préparer au pire - je crois peu au meilleur, ou alors pas tout de suite.

Sais-tu ce qui, pour toi, a fait pencher la balance dans le sens "tentative de reconquête ?".

Ah … quand je pense qu'avant, j'aimais sans y penser, naturellement en quelque sorte.

[i]Mon verre s'est brisé comme un éclat de rire.[/i]
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[quote="Theodora"]Mais l'idée me séduit. Promis, si je parviens à quelque chose de vaguement pertinent, je posterai les graphiques ici. [/quote] Oui. Ceci dit, même quelques considérations sur tes travaux pendant leur avancée pourraient être intéressantes. Tu as tous mes encouragements en tous cas pour cette (vaste) entreprise.
[quote="Theodora"]L'incertitude me fatigue psychiquement. Il faudrait donc que je choisisse.[/quote] Pareil, et je suis loin d'en être débarrassée... Maintenant, je sais juste quelle direction se profile. Je suis pour le moment incapable de l'éradiquer de ma vie, de toute façon, sans nouveaux éléments je risque de rester coincée à ce stade encore longtemps, alors autant commencer à chercher un moyen de faire avec lui. On verra bien ou cela me mène...

Le grand collisionneur de mes idées carbure à plein régime ces jours-ci. Juste le processeur pour l'analyse des résultats qui traine un peu. Je crois que je n'ai pas terminé de rédiger des considérations sur ma situation (sur le pourquoi de cette direction entre autres)...

Ce soir, au cours d'un excellent repas en compagnie d'un ami précieux, j'ai encore trouvé quelques éléments à faire bouillir dans ma marmite. Pas exactement flatteuses au sujet de mon ex et de notre relation, mais contenant une telle part de vérité qu'elles ne pouvaient pas sonner comme une mauvaise tentative de consolation. Des phrases que j'avais besoin d'entendre.
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Qu'est-ce qui a fait pencher la balance? De prime abord, j'aurais du mal à le dire moi-même, cela découle plus d'un ressenti que d'une pensé construite. Mais donc, où en suis-je au niveau de mes émotions, au-delà du constat de ces interminables montagnes russes?
Au tout début, juste après la rupture, "le monde" était finalement relativement simple. Vide, sinistre, douloureux, déprimant, infernal, dramatique mais gardait la simplicité d'une vision unique. Tout ce qui m'arrive n'est qu'un cauchemar, mais je vais me réveiller sous peu et tout sera comme avant. Flagrant délit de déni de la réalité.
Puis arrive le réveil, comme après une terrible cuite, pour réalisé que... m***e... ce truc atroce, c'est la réalité. Plus d'espoir de s'en sortir, va falloir se la coltiner. Le monde est devenu un peu plus complexe, il s'est déchiré. D'un côté un monde sans lui, sans couleur et sans saveur, mais aussi la promesse de la fin de la douleur ou un monde avec lui, chatoyant, tellement attirant, sauf qu'il est loin, que la route est un véritable chemin de croix et qu'il n'y a aucune garantie de l'atteindre un jour, cela alors même que la foi vous a abandonné...
J'ai l'impression que je suis restée coincée à essayer de choisir entre ces deux mondes un sacré bout de temps, assez pour commencer à cuver et à remettre vraiment les deux pieds sur terre.

Mou couple est mort, définitivement et irrémédiablement MORT. Je peux continuer à essayer d'ignorer ce fait, je peux culpabiliser de toutes mes forces, je pourrais donner un bras, un jambe, mon cœur, même ma vie, cela ne chargera rien, c'est irréversible. Pas d'enterrement ni de cérémonie, pas de cadavre, je dois faire le deuil d'une abstraction. Pire, le corps, si j'ose dire, continue plus ou moins paisiblement sa vie, nourrissant inlassablement l'envie de penser que le décès n'a pas vraiment eu lieu. L'espoir candide que le défunt pourrait se remettre à respirer. Pourtant, "nous deux" tel que je l'ai connu ne reviendra jamais. Peu importe ce que demain me réserve, peu importe les victoires ou les défaites à venir, jamais je ne pourrais faire que la rupture n'ai jamais eu lieu, aussi grande que soit mon envie. Le temps s'écoule, parfois tellement lentement qu'il peut sembler figé, mais jamais, jamais il ne changera de direction. Nous ne sommes plus les mêmes qu'au moment de notre rupture et a plus forte raison plus les mêmes que le jour ou "nous deux" est né. Même si ces changements ne sont pas de révolutions, vouloir recréer la réaction qui a eu lieu est impossible, jamais nous ne pourrons réunir à nouveau le même ensemble complexe de paramètres.
J'ai mis des mois avant de pouvoir ne serais-ce que commencer à accepter cette idée. Comme un passage obligé par la case Enfer, mais pour gagner un nouveau monde, pas avec ou sans lui, mais la réalité où "nous deux" serait enfin définitivement derrière. Je crois que c'est pour cela que j'ai eu tant de mal à le voir au début. Parce que à chaque fois, c'était aussi m'obliger à prendre le spectacle de cette mort en plein visage une nouvelle fois. Aussi détestable qu'il soit pourtant, j'ai accepté de le regarder encore, car il devient progressivement plus soutenable, car la douleur finira par s'en aller. Je sais que si j'arrive à tenir, je pourrais enfin quitter cette impression de pouvoir tout gagner ou surtout tout perdre.

Même si tout n'est pas gagné, l'imaginer, le voir se dessiner enfin à l'horizon est tellement libérateur. Lorsque la douleur se tait enfin, que me reste-t-il? Mes coups de blues de trentenaire célibataire, mais aussi mon ex, encore dans les parages, mais que je pourrais enfin regarder comme une personne et plus comme le spectre de mon défunt couple. Mon ex enfin ramené au rang de n'importe quelle autre rencontre masculine. Peut-être un homme qui ne me plaira pas, avec lequel je n'aurais pas envie de perdre mon temps. Il est possible aussi qu'il me charme et que j'ai envie d'entrer dans le jeu de la séduction avec lui. Très possible aussi que nous nous trouvions quelques points communs qui nous donne l'envie de nous voir, qu'une belle amitié naisse. Une amitié réelle, construite avec le temps et la confiance comme n'importe quelle autre, pas cette pseudo-amitié des ex qui leurs évite d'avoir à assumer le fait que c'est eux qui ont commis le crime.
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Un pas, puis l'autre. Réapprendre à marcher.

Je comprends, et peux m'identifier à beaucoup des ressentis que tu décris, JoliDragon. C'est dire s'ils me touchent. Ton dernier message m'a fait sourire. Car si un mec du club te plait (quelle bonne nouvelle), voilà une élégante manière de prendre une revanche que tu ne désires même pas. ;)

Je n'avais pas relevé ton allusion au LHC à la première lecture ("[i]Le grand collisionneur de mes idées[/i]"), mais elle ne m'a pas échappé cette fois-ci. L'image est tellement parlante ! :lol:
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Juste un passage éclair au milieu du boulot ([size=85]Hell ! j'ai failli écrire boulet … :mrgreen:[/size] ) pour te dire, JoliDragon, qu'hier soir, alors que je traversais une groooooosse vague de tristesse et de manque et de doutes sur moi-même, ce que tu as écrit au dessus était [u]précisément[/u] ce dont j'avais besoin.
Etonnant comme les mots des autres peuvent, à l'occasion, venir apaiser en nous des blessures ouvertes. Pas guérir, certes, car ça [i]it's our own businness[/i], mais apaiser. Et éclairer.

Je reviendrai ce soir, te relire et te dire ce que tes mots m'ont suggéré.

Passe une très bonne journée.

Théo
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Bonsoir vous deux!
Le LHC, tôt ou tard j'aurais eu du mal à ne pas l'inviter dans mes pensées, j'habite pratiquement au-dessus. Puis, nous avions fait partie l'année dernière du flot de malades qui ont attendu plus de 4 heures pour visiter les entrailles d'Atlas :lol:. Je me demande si ce truc ne finit pas par me déteindre dessus à force...

Chacune de nos histoire est unique, mais nous avons des maux en commun. Tout ce que je fais ici, c'est un grand déballage de mes états d'âmes et de constater que d'autres peuvent trouver des échos qui les aideront dans leur parcours m'encourage à continuer. Dire que ma meilleure amie me considère comme une vraie pierre tombale, que de progrès accomplis parmi vous, alors merci.

:lol: Ce mec qui me plaît bien n'était hélas qu'une boutade... Juste cette idée de mon ex vu comme un autre, débarrassée de la charge émotionnelle du deuil.

Je suis loin d'avoir fini le boulot, mais enfin je sais dans quelle direction je dois aller. C'en est presque rageant, cette réponse, je crois que je la connais depuis le début, mais il aura fallut plus de 5 mois pour que j'arrive à la formuler sans que tout mon être n'essaie de se rebeller.

[size=85][i]...une lame pour connaitre l'avenir et c'est l'arcane 13 qui est apparu devant moi, celui que l'on ose pas nommer. La faucheuse était là, l'effroi m'a fait fermer les yeux. Quelle imbécile ignorante j'ai été, que de temps passé à rassembler mon courage pour enfin trouver la force de l'observer dans toute son horreur et alors je l'ai vu. Son dos est un épis de blé, après elle il y a la vie...[/i][/size]
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