C'est décidé, ça sera SR

[JoliDragon]

Check-liste (et bonne dose d'auto-motivation) avant départ!

A. Jusque là, pas vraiment de SR, ou une tentative qui n'a pas duré 15 jours... "la faute" à ses mails pour me demander de reprendre contacte et de revenir jouer au club (cf. 4 mois, un bilan)... Mmmm, j'interprète sans doute (mal, mal, mal), mais c'est peut-être pas mauvais augure pour la suite.

B. Je l'ai vu ce week-end et je lui ai fourni une raison de me re-contacter. Une fois de plus, il m'a signifié que je manquais dans "sa" campagne, donc, je me suis engagée à reprendre. Bon, pas là comme ça immédiatement, non, quand le scénario en cours sera terminé. C'est ce qu'il y avait de plus cohérent du point de vue "de la campagne", c'est relativement juste, ni lui ni moi ne décidons du moment effectif, pis de toute façon, j'avais d'autres projets pour ces prochains dimanches... Plus simple d'entamer un SR quand on a pas l'angoisse qu'il ne rappelle jamais (c'est un peu lâche, je sais).

C. Une fois de retour au club, on s'en tient à ça, les parties. Si possible je rayonne à chaque fois, mais ça sera la seule dose hebdomadaire. Risque d'être le passage le plus délicat, les restes de semaines...

D. Je peux le faire, il faut le faire, c'est la meilleur stratégie (ça et 2 séances de psy par semaine).

Décollage!!!

[JRME]

Salut JoliDragon!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[JoliDragon]

De l'intérêt de l'écriture...

Ou comment les insomnies peuvent aussi amener à des réflexions positives.

C'est dit dans la méthode, lui envoyer une lettre d'amour, c'est interdit. C'est précisé plus loin, c'est bien l'envoi qui est interdit, pas le fait de la rédiger.

Hors, l'écriture est un atout à ne pas sous-estimer dans nos batailles respectives.

Je n'ai pas l'instinct littéraire, quand tout va bien, je ne prend ma plume (en fait, plus souvent mon clavier mais l'image est moins belle) que pour rédiger quelques sommaires cartes postales, ou une ou deux lettres pour mes amis les plus réfractaires aux ordinateurs et mes listes de courses.

Quand ça va mal, que je ne parviens même plus à trouver la force de me lancer dans la moindre activité qui me plaise, l'idée d'écrire ne devrait alors même pas me traverser l'esprit. Pourtant...

Les faits sont là. Je suis en train de pondre un texte sur le sujet. Fait encore plus étrange, avant d'arriver ici, j'avais ouvert un blog (nominé depuis dans la catégorie des moins productifs). Un blog, ce truc ou vous n'avez pas de réponses... Encore avant, j'avais cédé à la tentation de mails fleuves à mon ex*. En cherchant bien, je réalise que même avant cela, bien avant de le connaitre, j'avais déjà eu le réflexe de la rédaction dans les moments douloureux.

Pourquoi, je n'en ai pas la moindre idée. Ce que je peux vous dire, c'est que cela me fait du bien. Prendre le temps de méditer sur ma situation. Chercher les mots et les formulations qui exprimeront au mieux mes émotions. Évacuer symboliquement ce que je garde en moi. M'occuper l'esprit. Regarder mes problème sous un angle différent, puisque parfois je ne peux pas penser à autre chose. Ne pas céder à certaines impulsions... et j'en oublie sans doute. Autant de raisons en tous cas qui me poussent à vous conseiller de vous essayer à l'exercice.

Sinon, ben 5 jours sans craquer, je m'améliore!

* Mais uniquement deux mon père, et encore, sans suppliques et sans je t'aime, ça compte?...

[JoliDragon]

Aujourd’hui dimanche, jour 9 de SR…

J’ai été tentée de dire déjà, en fait je l’aurais dit si on n’avait pas été dimanche. Je continue de maudire ce jour « de repos bien mérité » qui continue immanquablement à se transformer en jour de gamberge. Ces longues heures où les résolutions faiblissent et où tous les interdits vous tendent les bras. J’ai le souvenir d’une époque, avant Son Avènement, où j’appréciais ces journées à leur juste valeur, mais aujourd’hui j’enrage d’en être incapable et d’être rongée par le manque.

Une semaine s’est écoulée, pas aussi terrible que j’aurais pu l’imaginer, cette absence de nouvelles de lui, au moins je l’ai choisie. Je n’ai pas renoncé, je continues à surveiller ma boite mail et mon portable, mais cette attente est finalement moins dévorante que celle des heures fébriles où j’espérais un message en forme de recommençons tout suite à une de mes tentatives de contacte. Une chose à laquelle m’accrocher pour continuer.

P****n de b****l de D**u, il me manque ! Il ne s’est pas écoulé un jour sans que je ne pense à lui, quoi que je fasse, même parfois dans les moments les plus inattendus, j’avais l’impression que son ombre était encore là. Je dois pourtant tenir mon cap. Ce resto’ vendredi dernier était là pour ça, pour « solder » les comptes et un dernier au revoir avant un long silence. Quand aux échanges précédents, même s’ils n’auraient pas du avoir lieu, ils m’auront au moins permis de dire ce que je pensais nécessaire et d’obtenir les explications que j’attendais de sa part. Je n’ai plus aucune autre raison que ce manque pour le contacter, et ce n’est PAS une bonne raison.

Une chose commence à changer, je ne veux plus que tout recommence demain comme si de rien était, cela serait vain, j’en suis consciente. Je suis en plein « chantier », les travaux ne sont pas encore assez avancés pour pouvoir envisager un emménagement confortable dans ma vie et ils vont prendre du temps. La reconquête va donc devoir attendre.

Mon enjeu est de redevenir, pas seulement celle qui l’a séduit, car il a entrevu ce qui se cachait derrière la carapace et ne sera pas dupes deux fois, mais donc une personne encore mieux que cela. Face à lui, il sera de ne pas tomber dans les pièges, de ne pas détruire définitivement l’attrait et l’attachement qu’il a encore pour moi (sinon, lui aurait coupé définitivement tout contacte avec moi, j’en suis convaincue). Avec du temps cela est possible, s’il n’y avait pas cette peur panique qu’il en trouve une autre ou qu’il soit capable d’être plus heureux sans moi…cette détestable sensation que le temps joue contre moi.

S'il n'y avait plus de dimanche froid et pluvieux...

[TinselTown]

Le dimanche est un jour cruel...j'en suis à mon 4e jour de SR, et aujourd'hui est résolument le plus dur. Comme tu l'as dit, tous les interdits nous tendent les bras. Mais...je tiendrais, RAB.

Le truc est de ne pas se dire "bon je l'appelerais plus jamais" Non. Le truc est de se dire "demain, je ne l'appellerais pas." Tu vois la différence? Ca fait beaucoup trop définitif, beaucoup plus dur à supporter "plus jamais" alors que "demain" c'est immédiat, et en se disant ça chaque jour, les jours passent mieux je trouve...

Bref voilà. Courage sur la route cahoteuse et semée d'embûches du SR...Il faut tenir.

[JoliDragon]

Tous les dimanches ont une fin...

Et après le lacrimosa vient le Dies Irae. Le destin joue parfois de drôles de tours. J'ai eu quelques nouvelles d'un camarade de jeu... rappelez-vous, la partie sur laquelle "Il m'attend". Dernière nouvelle, le scénario est parait-il terminé. Je me demandes à quel moment lui va m'en avertir... j'essaye de ne pas me demander à quoi il est en train de jouer (pas encore). Les dimanches (puisque les parties ont lieu ce jour là) risquent de s'animer et s'il s'avère que c'est bien ce qu'il souhaite, nous jouerons :twisted: !

Je me sens l'âme d'une Reine Guerrière ce soir... pourvu que ça dure...

[JoliDragon]

Ces exs qui veulent qu'on garde contacte, voir qu'on reste amis. J'avais eu droit, au moment de la rupture à un splendide argumentaire, qu'on pourrait résumé par: on continue à se voir pareil mais en amis et plus en couple. Allez comprendre...

Quand les sentiments pour l'autre sont encore là, refuser une telle offre parait inimaginable. Peut-être un coup de colère pourrait nous pousser à lui lancer un non "définitif" en plein visage. mais bonjours les remords ensuite. Alors on accepte, on profite de cette aubaine, l'ex est encore dans notre vie, la rupture devient floue...On espère, parce qu'on est pas complètement sans lui et on souffre chaque fois qu'on se rappelle qu'on est plus avec.

Finalement, peu importe ce qu'ils peuvent avoir en tête à ce moment là, on est pas en état de le deviner, tout ce qu'on peut sur le coup, c'est de tenter d'interpréter, avec tous les pièges que cela implique. Ce "cadeau" qu'ils nous font n'est il pas un cadeau empoisonné? Ne vaudrait-il pas mieux décliner l'offre le temps d'être capable de pouvoir y réfléchir posément.

Avant de me décider sur cette proposition, vois-tu, j'ai comme qui dirait le deuil de notre couple à faire. Cela prend du temps et tu n'est pas exactement la personne idoine pour m'aider dans ce travail. En fait, TU est même contre-indiqué! Reparles moi dans quelques semaines voir quelques mois, on verra a ce moment.

Ah, ça n'est pas ce que tu espérais... Ce n'est pas un non, je te demande simplement du temps. Notre séparation n'étais pas non plus mon choix et je vais bien devoir apprendre à vivre avec.

Pourquoi la réalité n'est elle pas si simple?

12eme jour de SR, toujours aucune nouvelle de sa part pour la campagne...

[Theodora]

Alors pour le dimanche … moi, j'ai pas de bol, car l'essentiel de mon travail (en solitaire), je le fais chez moi. D'habitude, j'adore (on est son propre maître), mais là, franchement, je donnerais un an de ma vie pour avoir un boulot où on sort de chez soi tous les jours et où on voit plein de collègues (même chiants. :D ).

Et pour l'amitié … je comprends si bien ce que tu écris, Jolidragon … Mon ex voudrait absolument "qu'on garde des liens toute la vie, fondés sur une affection profonde, sur la confiance …" (c'est lui qui dit ça). Moi, je le lui ai dit tout net : peut-être dans trois ou quatre ans, mais avant d'avoir refait ma vie, je ne VEUX pas être son amie. Manquerait plus que ça, le beurre et l'argent du beurre : un peu facile, non, pour eux ? Ce n'est pas "un cadeau" qu'ils nous font, Jolidragon, c'est un cadeaux qu'ils voudraient bien se faire à EUX.

Alors, j'aime beaucoup ce que tu as écrit à la fin de ton post, c'est ça que je ressens.

[JoliDragon]

:oops: Merci Theodora.

- Ce soir je viens vers vous mon père car j'ai pêché.

- La curiosité mon père.

- Alors voilà, je confesse ce mal pour ne pas succomber à à la tentation de l'interprétation.

...hum...

J'ai comme qui dirait... eu un petit cafouillage skypesque hier soir...

Je suis rentrée chez moi, après un fort agréable repas avec une amie, vu qu'il n'étais pas trop tard, j'allume mon poste... et piquée de curiosité, je démarre skype.

IL est connecté mais indisponible. Ainsi soit-il! A peine le temps de terminer ce constat, que son statu change pour connecté. Un peu subit comme changement, chute de coolitude, je me déconnecte.

Fin de l'incident.

- Oui mon père, pour ma pénitence ?

- D'accord, un série de positus

J'ai perdu 10kg depuis notre rupture.

Du coup, je suis en train de me refaire une garde-robe toute neuve.

J'ai trouvé MON parfum (si si c'est important, j'y reviendrai)

Je vais attaquer une épilation définitive au laser.

(Ben oui, depuis que je suis seule, finit les repas au restaurant minimum 5 fois par semaine, je fais des économies).

Je suis en thérapie, je finirais donc bien par ne plus tomber dans mes drôles de blocages.

Je vais prendre quelques cours d'œnologie et de cuisine avec une copine.

J'ai découvert une série de cours de dessin manga qui me font bien de l'œil aussi...

A la rentrée, j'envisage même ces cours de danse orientale que je n'avais jamais le temps de caser...

Si je fais tous ça, je vais finir par pouvoir envoyer à mon cher ex une précieuse boite des ses chocolats favoris avec ce petit message:

Au revoir et merci pour cette rupture grâce à laquelle je m'épanouis enfin!

Je crois que je suis capable de remplir mes objectifs rien que pour concrétiser cette idée folle!

[Theodora]

Je rigole, parce que moi, j'ai perdu 8kg en 15 jours ! Bon, j'ai tenté d'en regagner quelques uns parce que j'étais descendue en dessous de 50 et je j'étais franchement … maigre. Là, j'ai jamais été aussi bien physiquement !

Je fais 2 heures de sport par semaine, et en plus je vais me mettre à la boxe thai (sisisisisi, j'ai envie d'envoyer des coups de poing et de pied partout, ça fera sortir la colère).

Je vais régulièrement chez l'esthéticienne

J'ai fait une épilation par electrolyse, (cher mais vraiment définitif, et comme je vis au soleil, je peux pas faire le laser)

J'ai trouvé aussi mon nouveau parfum !!!! :D

Je me ré-écoute en boucle, avec les livrets et les partitions tous les opéras de Mozart (mon ex n'aimait pas trop et moi j'adore. Parfois, j'ai l'impression que cette musique vit à ma place quand je ne sais plus trop bien comment vivre, et me porte au-delà de moi-même).

Je lis des tas de nouveaux livres (j'en ai lu des bien sur la souffrance, qui m'ont fait comprendre des choses importantes, je crois).

Je tiens un journal de mes émotions et des quelques rêves dont je me souviens

J'écris des trucs space sur le sens des choses

Je mange des fraises tagada et je bois du yop

J'ai commencé une thérapie,

Je téléphone des heures aux amis, je retrouve les vieux copains un peu perdus de vue

Je suis dispo pour les sorties (avant j'étais sauvage ascendant ermite)

Et même au milieu de ma trop grande peine, je sais que je vis une période très importante de ma vie. Et, comme toi, Jolidragon, parfois (pas souvent, mais parfois) j'ai envie de lui dire "merci idiot, j'avance à présent avec les yeux grand ouverts".

Ah là là, faut bien que ça serve à quelque chose, non ? :P

Pour ta pénitence, tu mangeras en prime trois crocodiles haribo jaunes, et deux frites rouges.

[JoliDragon]

Je me ré-écoute en boucle, avec les livrets et les partitions tous les opéras de Mozart (mon ex n'aimait pas trop et moi j'adore. Parfois, j'ai l'impression que cette musique vit à ma place quand je ne sais plus trop bien comment vivre, et me porte au-delà de moi-même).

Pour ta pénitence, tu mangeras en prime trois crocodiles haribo jaunes, et deux frites rouges.

 

Snif, ça pour le moment c'est encore dans les plaisirs "perdus", il aimait autant que moi l'opéra, y compris Mozart. L'année dernière, on s'était offert un premier balcon pour aller voire la Flute Enchantée pour Noël.

J'ai bien réessayé depuis (retransmissions du MET au ciné), mais pas encore possible d'apprécier pleinement. Lui était flutiste à ses heures, bilan, j'ai passé la représentation à avoir envie de pleure, parce que pour le coup, je n'entendais plus que cette maudite flute...

Mmm... suis à cours de bonbecs. Ai-je droit à du chocolat à la place?

[Theodora]

Exceptionnellement, oui, le chocolat peut faire l'affaire … Mais repens-toi sincèrement, alors ! :P

Sans Mozart, c'est dur … Mozart me tient debout, en ce moment, je l'écoute à fond les ballons, at home et dans mon i-pod. J'ai lu ça dans un des derniers bouquins sur Mozart que je dévore (entre deux fraises tagada et un yop) : "Les Noces ou les coeurs frôlés, Don Giovanni ou les coeurs griffés, Cosi ou les coeurs brisés". Maintenant, je comprends mieux pourquoi Cosi fan tutte est mon opéra préféré de tous les opéras du monde, et depuis très longtemps.

La flûte enchantée, je l'aime un peu moins que ces trois là. J'aime bien aussi Idoméneo à cause d'Electre qui pète les plomb, souffrance, colère, jalousie, rage, désir de vengeance presque folie. Ça m'aide à ressentir plein d'émotions (que je reconnais bien :twisted: ) quand je me sens vide.

En fait j'ai grand besoin de replacer ma souffrance, parfois, dans des trucs universels, plus grands que moi. Et je me dis que, finalement, le plus intime rejoint l'universel. Bon j'arrête avec ma séquence "sens de la vie", et je retourne à mes fraises yopisées. Aaaaahhh ça fait du bien ! :D

[durdur]

Jolie dragon, est ce que je peux venir a ta soirée ou te seras déguisée en vampire ??! 8-)

T'as vu, je suis bien ton histoire ;)

[JoliDragon]

:o ... va falloir que je fasse attention à ce que raconte moi :lol: .

Pour la soirée, c'est pas compliqué c'est publique (promo ici).

[JoliDragon]

16 jours de SR!!! Record battu. 8-)

Bon, c'était pas trop compliqué, môsieur ne m'a pas donnée le moindre signe de vie, même pas pour sa f*****e campagne... mais pour ça, j'ai décidé que j'aviserais dans le courant de la semaine prochaine.

Parce que, dois-je me faire du soucis, on est dimanche et...

...et pour une fois je serais tentée de dire que ça va. Je ne sais pas si c'est parce que j'ai épuisé mon quota de gamberge au long de la semaine ou si c'est juste parce que la St Titin est passée et que j'y ai survécu (ça pourrait faire un T-Shirt sympa ça), j'espère que ce n'est pas le calme avant la tempête, toujours est-il que c'est bon!

Vu que j'ai pas franchement sommeil là maintenant et que je n'envisage pas de me répandre sur mon sort, je vais vous saouler un peu avec le parfum.

Aussi futile que cela puisse paraitre, c'est un élément qui a eu de l'importance dans mon histoire, et qui sait, en aura peut-être encore.

Mon ex était très myope, c'est peut-être pour cela que j'ai toujours eu l'impression qu'il était bien plus sensible aux détails olfactifs que visuels. Sortie de chez le coiffeur, verres de contactes au lieu des lunettes, aucun effet... mais une nouvelle odeur dans mon sillage en revanche... Un homme aussi avec lequel je ne compte plus les heures qu'on a passé dans les parfumeries, à "déguster" les précieuses effluves à grands renforts de café. En plus, nos goûts s'accordaient pas mal en la matière, sur soi ou sur l'autre.

La mémoire olfactive étant ce qu'elle est, après notre rupture mes parfums ont donc fait partie du lot des objets "enterrés" et je me suis mise en quête d'une nouvelle essence vierge de souvenirs.

J'ai cherché et j'ai trouvé bien plus qu'un simple remplaçant. Mon parfum, celui qui me suivra sans doute pour des années. Depuis qu'il est dans ma vie, les autre me font l'effet de vagues eaux de toilette. Mes faveurs en la matière ont toujours été vers les orientaux ou les boisés, avec parfois même des parfums d'homme, qui évoluaient souvent mieux sur ma peau. Celui là est décrit comme un parfum masculin destiné aux femmes un bon début.

La suite à été largement à la hauteur! Un ambre puissant, capiteux et charnel, un jus animal qui imprègne la peau jusqu'à l'ivresse, porteur de toute la chaleur, les mystères et l'opulence de l'Orient.*

Il est des parfums frais comme des chairs d’enfants et d’autres corrompus, riches et triomphants (...) comme l’ambre, le musc, le benjoin et l’encens ces mots de Baudelaire auraient pu être écrit pour Ce parfum.

Évidemment, tôt ou tard, cette carte là je compte bien la jouer!!!

* Euh, je crois que j'ai jamais parlé avec autant d'ardeur de mon ex...