Rupture après 20 ans de vie commune.

[lovemetender]

Comment est il parti ton mari ? Dans quelles circonstances exactement ? Et que t'a t il dit en partant ?

[eden44]

en réponse à tes questions Lovetender :

Il m'a avoué début décembre qu'il avait rencontré quelqu'un d'autre et au fur et à mesure des jours, ses sentiments pour elle n'ont fait qu'augmenter. Il s'est laissé tenter par elle au début car il croyait que je n'avais plus de sentiments pour lui car je m'étais renfermée sur moi-même suite à rechute du cancer de ma mère.

Je lui propose de réfléchir à ses sentiments mais que cette situation est très difficile à vivre également pour moi de savoir qu’il en aime une autre. Je le sens complètement perdu entre partir et rester avec moi … Nous échangeons beaucoup durant cette période et finis par lui dire qu’il va falloir faire un choix entre partir vivre avec elle ou rester chez nous car il n'est pas possible de garder les 2. Les jours passent et 1 mois après le début de sa nouvelle relation, il décide alors de partir tenter sa chance avec elle car il a peur de le regretter toute sa vie sinon. Il a hésité longtemps le vendredi soir ni le samedi matin au réveil, il ne savait toujours pas quoi faire. Il a pris sa décision vers 11h, nous sommes alors faire les courses avec ma fille pendant qu'il faisait son sac et nous l'avons annoncé à notre fille à notre retour. A 13h30, il quittait le domicile conjugal pour s'installer chez sa copine. Avant de partir, il s'est excusé de me faire du mal, m' a dit qu'il serait toujours là pour moi en cas de besoin, que j'étais une femme formidable, que je méritais de trouver quelqu'un de bien même s'il sait que cela lui fera du mal de me voir avec quelqu'un d'autre, qu'il avait toujours des sentiments pour moi (reste à savoir maintenant si ses sentiments sont encore de l'amour ou juste de l'affection du à nos 20 ans de vie commune je me pose la question).

Il a demandé à ma fille de me passer le téléphone le lundi après être parti mais j'ai refusé toute discussion avec lui sauf pour notre fille ou souci matériel. Nos échanges se donc très restreints. Il m' a pris dans ses bras pour me réconforter à l'annonce de la mort de ma grand-mère cela a été pire que tout pour moi, j'évite dorénavant tout contact même pas la bise pour se dire bonjour.

Quand il passe à la maison pour chercher sa fille, je le sens mal à l'aise comme s'il était gêné : il m'a dit que si j'avais besoin de quelque chose il fallait que je lui demande et qu'il continuait à payer le remboursement de la maison pour le moment car il ne voulait pas me mettre davantage dans la panade.

Si tu as d'autres questions, je suis prête à y répondre pour y voir plus clair ou avoir des conseils. Merci d'avance.

[lovemetender]

ça fait longtemps qu'il la connaît tu penses ?

[eden44]

Il l'a connaît depuis mi novembre mais leur relation a vraiment commencé mi décembre

[lovemetender]

Si tu veux mon humble avis qui ne vaut que ce qu'il vaut mais qui est quand même le fruit d'observations de cas semblables ça ressemble à une bonne crise de la quarantaine.

Est-ce qu'il t'a avoué cette relation ou tu l'as découverte ?

J'ai du mal à croire qu'une personne censée plaque 20 ans de sa vie pour une relation si récente. Après le coup de foudre ça existe mais le coup de foudre d'abord ça n'est pas une garantie de longévité dans un couple et ensuite il avait l'air assez hésitant à partir quand même.

Bref, rien n'est perdu ! Je ne te dis pas de vivre dans l'attente attention, vis pour toi, c'est cela que tu dois apprendre à faire en ce moment. C'est ton gros travail.

Tu as eu raison de lui demander de faire un choix, partir ou rester, ça va le mettre en face de la réalité.

Certes il a envie de (re)vivre une idylle, de (re)tomber amoureux avec tout ce que cela a de grisant, on se sent jeune, plein de vie et plein d'élan dans ces moments là, c'est vrai que ça donne envie.

Après il y a la réalité.

A commencer par la réalité de l'autre. Il est parti vivre avec cette femme ? Il verra bien... C'est pas la même chose de se voir en amants et de vivre ensemble, il va découvrir ses qualités ET ses défauts. Les défauts il n'a pas vraiment eu le temps de les voir en 2 mois...

Ensuite il y a sa réalité à lui. ça n'est plus un perdreau de l'année ton mari ;), il a sa vie d'avant, notamment sa fille, avec laquelle sa nouvelle compagne va devoir composer. Il y a toi, avec qui il va devoir composer aussi. Ses amis, sa famille... Bref, on ne reconstruit pas sa vie, on la continue ... qu'il le veuille ou non tout ça va avoir du mal à trouver sa place dans sa nouvelle vie.

Enfin il y a TOI, tu vas continuer sur ta lancée. Ne lui facilite pas la tâche, tu as raison de ne pas vouloir lui parler, de ne pas le prendre dans tes bras etc. Il a voulu te quitter ? Il ASSUME DE TE PERDRE avec ce que ça implique. ça ne veut pas dire lui faire des coups bas (parce que là il se dirait qu'il a eu raison de faire ce choix) non, au contraire, SR et PIMPANTE. COURAGE ET MODERNITE !!!!
Ne lui demande rien, aucun service, il ne faut pas qu'il se déculpabilise d'être parti en compensant par autre chose.

Et laisse faire le temps, le temps te donnera toutes les réponses. Pour le moment tu voudrais avoir des réponses mais c'est trop tôt. Vous êtes en crise aigüe, tout le monde est déboussolé, il faut attendre et se restorer.

Je te trouve très courageuse et très digne. CONTINUE comme ça. Au mieux tu récupèreras ton mari qui va s'apercevoir de sa grosse grosse grosse boulette, au pire tu gardes la tête haute pour ta fille et toi. C'est quand même pas rien.

[Andlor]

Bonsoir,

Si je peux me permettre de m'immiscer dans ta discussion, il serait souhaitable pour toi d'essayer de relativiser certaines interprétations.
Comme toi je suis nouveau sur ce site.
Ton histoire me touche, car j'ai deux enfants qui ont ete abandonne il y a maintenant 13 ans, en bas âge et je souhaite te faire part de mes sentiments en tant qu'homme.

Ton mari a certainement repondu a l'appel des sirènes pour diverses raisons. Son age bien sur, l'âge de sa nouvelle conquête ( qui doit en passant le reconforter dans son ego, et non conforte.)la nouveauté, le risque de l'interdit et tout ce qui peut aller avec.
Aujourd'hui il est absolument hermétique aux conseils des ses proches, amis, famille...
Tes implorations ne feront que le pousser a prendre de la distance et se dire : J'ai besoin d'entendre autre chose ", sa nouvelle ami est un refuge plus attractif pour l'instant.
Il crois que la vie va recommencer, il est dans une bulle.
Il faut le laisser se réaliser tout seul, il sera a meme d'analyser l'importance de ses geste et faits vis a vis de lui meme, mais surtout la grandeur des degats qu'il est entrain de commettre au sein de sa " vrai famille ".
Quand les premiers problèmes surgiront, il faudra les résoudre, et il constatera avec sa nouvelle compagne de quelles facons elle sera en mesure de les gérer.

Je comprends tout a fait tes sentiments a l'heure actuelle, mais il ne faut pas t'abandonner a des situations qui genereraient plus de négatif que de positif. La periode post-rupture est la plus difficile ( je suis entrain de la vivre aussi ). On arrive a etre plus objectif en matiere d'aide pour les autres que pour soi-même non !
Ne te culpabilise en aucune manière en intégralité, dans un couple, les deux commettent des erreurs, il a sa part de responsabilites aussi crois moi. ( comme moi bien sur dans notre rupture ).

Si tu peux faire du sport, ce qui te branche, lire ( qui sera difficile a se concentrer mais pourquoi pas )tes amies et amis te seront tres importants.
Eviter les endroits communs, occuper ton esprit le plus rationnellement possible.

Surtout ne lui montre aucune faiblesse, de la dignité, le sourire quand tu auras a le rencontrer. Il doit savoir que ta vie ne s'arrete pas sans lui, que tu as un coeur, une valeur ( qu'il devra reconnaitre tot ou tard, ne serais-ce le fait de lui avoir donner un enfant ) et utiliser cette recommandation du forum si importante le silence quand tu n'auras pas a le rencontrer.
Laisse le penser, aujourd'hui il rit, demain il se pourrait que ce soit different, mais a ce moment la il faudra que tu sois attentive et de savoir si tu seras en mesure mentalement de le retrouver a nouveau.
Il y a encore du chemin a parcourir, mais l'etre humain a de telles ressources insoupconnees que tu en seras étonnée.
La verite d'aujourd'hui n'est certainement pas celle de demain !

Bonne soirée et courage !

[eden44]

Merci Lovementer et Andlor pour vos conseils et votre soutien.

Pour répondre à ta question Lovementender, je lui ai posé un soir la question (savoir s'il avait rencontré quelqu'un d'autre?). Sur le coup, dépourvu il m'a répondu que non puis 2 jours après est revenu vers moi pour me l'avouer et me donner davantage d'explications.
Lovementender tu trouves souvent les mots justes.

En effet, Andlor je me suis rendue compte que tenter de le raisonner ne servait à rien. Cela a été mon premier réflexe avant qu'il parte, quand il a eu pris sa décision et nous a quitté, j'ai abandonné. Je lui ai dis la première fois où je l'ai revu que j'acceptais sa décision. Je me force à être souriante, courtoise et faire la fille qui gère devant lui et sait ce qu'elle veut. Entre nous, c'est pas pour çà que je digère sa décision. Il est en effet dans sa bulle, se sent revivre et rajeunir comme me disait une amie commune quand elle l'a revu on dirait un ado. Ce qui me fait du mal c'est de le savoir auprès d'une autre à s'amuser, profiter tandis que moi je dois gérer ma douleur, ma fille et les tracas du quotidien... Par moment, la colère :evil: monte car je ne comprends pas qu'on puisse tirer un trait si rapidement sur 20 ans de vie commune.
Courage à toi également Andlor pour ta période post rupture.

Le seul point positif à cette rupture, c'est que çà m'a permis de me reprendre en main et de changer mes priorités dans la vie. J'ai du mal à percevoir un avenir pour le moment car tous mes repères ont volé en éclats. J'essaye de faire avancer mon embarcation sans m'écraser sur un récif.

Bonne journée à vous 2.

[Andlor]

Bonjour Eden,

Tu as une attitude extraordinaire, bravo !!!
Je comprends tout a fait tes ressentis, je n'ai pas de sentiments de colère pour l'instant, un grand sentiment de trahison me ronge. Il va falloir du temps pour cicatriser tout cela.
En attendant, si tu as des questions a me poser, n'hesites pas. Il est très important de s'entraider dans des moments aussi déroutants.
Bonne journée a toi aussi.

[louloute31]

je me retrouve totalement dans ce que tu écris. nous sommes ensemble depuis plus de 12 ans ( sans enfants ), il a rencontrer quelqu un en novembre. je l ai compris des le début. il m a dit pareil qu l etait perdu qu'il ne savait plus ou il en était, qu il voulait réfléchir. et voila il a choisi la nouveauté, c'est tout nouveau tout beau c'est sur. apres tant d année il y a forcement eu des hauts et des bas ... mais jamais je n aurais pense ça. 3 mois parti en deplacement j espérais qu il réfléchirais mais apparement non sa decision est belle est bien prise, il a meme prix rendez vous chez l avocat.
je lui ai egalement demande au debut s il avait rencontre quelqu un d autre,il me disait que non mais devant le fait accompli il me l a dit.
les gens me disent la meme chose, quand il redescendra de son nuage il reviendra. mais en attendant moi je dois déménager, je suis seule depuis un mois et il rentre dans 2 pour le rdv chez l avocat.
je sais que l on peut vivre encore tres heureux, avoir ce dont on a toujours reve. on a vait tellement de projets meme quelque jour avant qu il se passe ça. je ne comprends pas.

enfin tout ca est un peu brouillon. mais comme tout le monde me dit il faut laisser le temps au temps. tu as ta fille, pense a elle, pour elle il faut avancer et pour toi et pour lui, lui montrer que meme sans lui tu avances et tu peux vivre.

moi je vais tout faire pour le récupérer lui montrer que nous nous aimons et que notre couple vaut la peine.
je connais mes points a améliorer, pour nous, pour moi et pour lui. je vais tout faire pour évoluer .

c est vraiment impressionnant comme je me vois en toi. tout ce qu on te dit on me le dit. sur sa facon d être, d agir, les ressentis des uns et des autres .

[déterminée]

Comme d'habitude Eden, je me retrouve dans ce que tu vis sauf que tu as l'air tellement plus posée que moi !
Moi, je suis impulsive (il me le reprochait d'ailleurs) et j'ai tendance à réagir avant de réfléchir même si je travaille beucoup dessus et j'ai du mal à prendre du recul.
On te parle de crise de la quarantaine et c'est exactement ce que j'ai pensé (sauf que ce serait plutôt une crise de la cinquantaine bien sonnée dans mon cas) et ce que j'ai essayé de lui expliquer avant qu'il ne parte. Mais, comme toi, depuis qu'il est parti, j'ai renoncé à discuter, peine perdue, de toutes façons, il s'entêtait à dire qu'il allait très bien, n'était pas déprimé, etc... (en même temps, il devait penser que je m'entêtais à dire le contraire, lol !
Malheureusement, pour moi, ça dure un peu pour une crise, alors je n'y crois plus trop...

Andlor, si tu as un peu de temps, j'aimerais bien que tu ailles lire mon histoire que tu trouveras dans la rubrique "mon histoire" justement sous le titre "Il est parti !". Que tu me dises ce que tu en penses.

[louloute31]

[quote="déterminée"]Comme d'habitude Eden, je me retrouve dans ce que tu vis sauf que tu as l'air tellement plus posée que moi !
Moi, je suis impulsive (il me le reprochait d'ailleurs) et j'ai tendance à réagir avant de réfléchir même si je travaille beucoup dessus et j'ai du mal à prendre du recul.
On te parle de crise de la quarantaine et c'est exactement ce que j'ai pensé (sauf que ce serait plutôt une crise de la cinquantaine bien sonnée dans mon cas) et ce que j'ai essayé de lui expliquer avant qu'il ne parte. Mais, comme toi, depuis qu'il est parti, j'ai renoncé à discuter, peine perdue, de toutes façons, il s'entêtait à dire qu'il allait très bien, n'était pas déprimé, etc... (en même temps, il devait penser que je m'entêtais à dire le contraire, lol !
Malheureusement, pour moi, ça dure un peu pour une crise, alors je n'y crois plus trop...

Andlor, si tu as un peu de temps, j'aimerais bien que tu ailles lire mon histoire que tu trouveras dans la rubrique "mon histoire" justement sous le titre "Il est parti !". Que tu me dises ce que tu en penses.[/quote]
je peux te demander depuis combien de temps vous etes separes ?

[eden44]

Bienvenue Louloute31. En effet, je retrouve des points communs entre nos 2 histoires. J'alterne beaucoup entre périodes où je voudrais lui prouver que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs et moments de découragements. Quand on me dit :"Il va finir par descendre de son nuage", je me pose la question oui mais quand alors? ou alors je commence à en douter. J'aurais bien envie qu'il se confronte à une tempête qui le fasse tomber de son petit nuage.

J'ai travaillé sur moi-même et sur notre couple mais pour qu'un couple redémarre sur de bonnes bases, il faut être 2 et à l'heure actuelle, je suis la seule à y croire. Car lui, il a l'air d'être heureux avec la nouvelle. Il ne pose aucune question sur moi et vit sa vie de son côté. Je fais celle qui gère devant lui, reste souriante et courtoise mais maintenant que cela fait un mois qu'il est parti et qu'il vit avec la nouvelle, çà commence à me bouillir. Je fais silence radio entre chaque visite où il récupère sa fille mais je me demande parfois si j'ai d'autres options pour faire accélérer les choses.

Quand Déterminée, tu dis que j'air l'air plus posée que toi, je n'ai aucun mérite car c'est dans mon tempérament. Je suis de nature calme et raisonnée. De plus, ta séparation datant de + longtemps, je ne le serais peut être plus autant d'ici quelques mois.

Le week end dernier, ma fille l'a passé avec mon ex et sa copine. J'ai dit à ma fille que je ne lui en voudrais pas si elle appréciait la nouvelle compagne de son père dans le présent ou dans le futur car je voulais la déculpabiliser et que je ne souhaitais pas qu'elle ai l'impression de se mettre en conflit de loyauté avec moi. Mais je peux vous assurer que j'ai pris sur moi pour lui dire car j'avais qu'une seule envie c'est que cette briseuse de ménage dégage au plus vite de ma vie. C'est mesquin mais je me rattache à n'importe quoi. Quand ma fille m'a dit que la nouvelle était sortie samedi soir avec ses copines, je me suis dit "Tant mieux comme cela ton père et toi vous étiez tous les 2" et quand ils lui ont demandé si elle avait bien aimé le hachis parmentier préparé par la nouvelle, ma fille a répondu que non. Je vous l'avoue mais je n'ai pas donné mon avis à ma fille. Je lui ai juste demandé de rester une petite fille polie et respectueuse comme son père et moi l'avions éduquée.

JE SUIS PRENEUSE DE TOUT CONSEIL OU IDEES LUMINEUSES POUR LE RECONQUERIR AU PLUS VITE.

En attendant, on se sert les coudes sur le forum. Grâce aux conseils et aux expériences de chacun , en lisant également les posts de ceux qui ont réussi à reconquérir leur ex : on tente de se redonner de l'espoir et de la force. Allez courage, chaque jour est un jour de gagné pour nous.

Bonne soirée.

[déterminée]

Tu vois Eden, quand je dis que tu es posée : je serais bien incapable de tenir ce discours à mes enfants au sujet de sa next. Je sais que j'ai tort mais quand ma fille ainée m'a dit qu'il était hors de question qu'elle la voie, j'ai été heureuse même si je lui ai dit qu'elle n'aurait pas forcément le choix suivant comment les choses évolueraient. Et la petite a pris le parti de ne pas m'en parler.
Des idées lumineuses ? je crois que je suis un peu en panne. A part continuer comme tu le fais parce que je trouve que tu assures sacrément !
Tu vas hurler mais sincèrement, un mois, ce n'est rien ! Comment veux-tu qu'il se soit lassé d'elle aussi vite ? Il va falloir être plus patiente : les premiers temps sont toujours idylliques dans un couple. C'est dur mais il va falloir que tu t'organises pour attendre.
Tu sais, quand il est parti, je me sentais incapable d'attendre une semaine sans lui et puis je me suis rendu compte que le temps passe plus vite quand on est occupé (je le savais mais je l'ai expérimenté vraiment à ce moment là), j'ai donc rempli mon agenda, j'ai vu plein de monde, je n'en n'ai pas retiré beaucoup de plaisir mais le temps a passé, alors vois des amis, trouve-toi de nouvelles activités (je me suis mise au théatre) et vis pendant qu'il fait sa crise, tu n'en seras que plus attirante quand il aura réalisé que l'herbe n'était pas plus verte avec elle !

Louloute, il y a 9 mois qu'il est parti !

[eden44]

J’ai un gros coup de blues ce matin : j’ai une boule à la gorge, mal à la poitrine et un sentiment de vide. Si je pouvais faire machine arrière, je le ferais pour ne pas commettre les mêmes erreurs. Mais malheureusement, on ne vit pas dans le passé. Il faut que j’arrive à vivre dans le présent et à me projeter dans l’avenir. Mais, çà fait mal, il ME MANQUE et avec les jours qui passent les meilleurs souvenirs restent. Si çà pouvait être de même pour lui.
L’oublier aurait été plus facile si nous nous étions déchirés, je me serais + facilement fais une raison en me disant que nous étions rendus à la fin de notre histoire. Mais, je pense qu’au contraire, nous avons pris notre couple comme acquis, la routine, le manque de communication, mon caractère réservé et sa crise de la quarantaine ont fait le reste. Dans la vie d'aujourd'hui, il est tellement plus facile de jeter que de réparer…

Tu as raison Déterminée quand tu dis que 1 mois de séparation ce n’est rien qu’il n’a pas encore eu le temps de se lasser de la nouvelle. Il se sent certainement + libre depuis qu’il est parti, moins contraint par les contraintes familiales. Sa vie est en tout cas certainement moins saine que quand il était à la maison : alcool (il se vante à ses copains d’enchaîner les soirées arrosées d’alcool), tabac (lui qui avait arrêté il y’a quelques mois à repris de plus belle), moins de sommeil… Vous me direz cela me regarde plus mais après 20 ans de vie commune difficile de ne pas s’inquiéter de son devenir. A l’inverse, cela me fait mal qu’il ne demande pas de mes nouvelles à ma fille. Est-ce qu’il s’en fiche ou se contente de se faire une idée quand il me voit lorsqu’il récupère sa fille ou veut se déculpabiliser ? Les questions s’enchaînent dans ma tête et j’ai du mal à y trouver des réponses.

Je ne dois pas flanchée mais j’avoue que j’ai beaucoup de mal à ne pas craquer. J’ai l’impression que plus les jours passent, plus les chances de se retrouver s’amenuisent. Je me sens perdue. Heureusement que je ne le vois que vendredi soir quand il viendra récupérer sa fille pour le week-end et pas avant car j’ai besoin de remonter la pente. Si quelqu’un a des solutions, je suis preneuse !

[déterminée]

Non Eden, tu ne vas pas flancher. D'ici Vendredi, tu vas te resourcer, on va t'aider ici s'il le faut et quand il arrivera, il te verra belle, souriante, douce et calme, bref, l'image que tu veux qu'il ait de toi.
Bien entendu, il fait une crise, il veut donc se prouver qu'il est jeune, il recommence une nouvelle adolescence. Rien que de très normal. Et quand on est ado, on refuse toute contrainte, le futur n'existe pas et le reste du monde non plus.
Alors, oui, sa vie est plus libre, il fait ce qu'il veut quand il veut mais un jour ou l'autre, il va être obligé de se rndre compte que cette vie n'est que du vent et que vivre comme un ado ne fait pas de lui un jeune homme. Ce jour-là, il s eréveillera fatigué et se demandera si sa vie, la vraie, pas ce miroir aux alouettes ne lui convenait pas mieux au fond. Que courir après la jeunesse n'est pas épuisant quand on prend de l'âge. Ce n'est pas pour rien qu'on change de mode de vie avec le temps...

Garde donc ton cap, tu sais que c'est toi qui es dans le vrai (ce qui ne veut pas dire que tu n'ais pas des choses à revoir dans ton comportement avec lui quand vous étiez ensemble, pas question de se dédouaner de toute erreur) et il s'en rendra compte aussi.