Aimée, Quittée, Ignorée, Recontactée... et Après?

[Coquillette]

Bonjour à toutes et à tous!

Je me résous enfin à m'inscrire sur JRME après plusieurs longs mois de questionnement et de consultation... J'ai même acheté le livre juste après ma rupture, c'est d'ailleurs comme cela que j'ai connu ce site fabuleux qui débordent de témoignages et d'échanges altruistes.

J'espère obtenir auprès de vous des avis conciliants et objectifs

Voici donc mon histoire, résumée chronologiquement:

- Mai 2011: j'ai 31 ans et je quitte ma France natale pour le Canada pour donner un boost à ma vie professionnelle et un souffle nouveau à ma vie personnelle. Par le biais de relations communes, je sous-loue la chambre de X, un jeune homme de 27 ans alors parti en échange dans le cadre de ses études. Je fais alors la connaissance de mon nouveau coloc avec qui je m'entends à merveille. il me parle souvent de X avec qui je communique régulièrement et amicalement par email.

- Juillet 2011: X revient de son séjour de fin d'études à l'étranger mais ne revient pas dans son appartement d'étudiant, il reste dans sa ville natale chez ses parents. Je dois repartir en France pour régler des affaires et nous en profitons pour nous rencontrer en live juste avant mon départ. Le contact passe très bien, je suis intriguée par ce personnage qui n'est pas forcément mon type physiquement mais avec qui je me sens naturellement bien. Je pense être tombée amoureuse à ce moment-là. Nous continuons à communiquer malgré mon absence et la distance.

- Septembre 2011: Je reviens au Canada, poursuis ma coloc avec la même personne, ami de X. Puis X et moi nous revoyons très vite, et arriva ce qui devait arriver. Nous entamons concrètement notre histoire d'amour... longue distance car nous n'habitons pas dans la même ville. Nous nous voyons donc régulièrement, je vais chez lui qui vit maintenant en coloc et lui vient chez moi où il a beaucoup de repères finalement car c'est là où il a étudié pendant 5 ans. Je connais ses amis aussi, rencontrés lors de mon installation.

- Novembre 2011: Je trouve un travail dans sa ville. Il m'héberge 2 semaines le temps que je trouve un appartement à moi... il me fait découvrir son univers, me présente à toute sa famille, ses amis, m'emmène dans ses endroits préférés. Nous nous disons je t'aime.

Nous nous entendons à merveille, nous avons beaucoup d'intérêts notamment intellectuels en commun et nous sommes fusionnels dans l'intimité. Mais ce n'est pas quelqu'un de facile à cerner, il a souvent des sautes d'humeur, est très peu démonstratif en public et semble manquer de maturité à certains moments. Mais je le comprends et l'accepte, je le rassure sur la transition étudiant-vie professionnelle (je suis aussi passée par là) et l'aide et le soutient dans toutes ses démarches. je me sens vraiment bien avec lui qui semble différent de tous (hum) les hommes que j'ai connus avant. Il est très tendre avec moi, m'apporte beaucoup d'attention et d'amour même si je sens qu'il est très solitaire au fond de lui... et je le respecte, moi-même je suis une sorte de vagabonde. Mais ce genre de connexion avec quelqu'un, c'est rare et j'en suis consciente.

- Décembre 2011: 1. Noël. Pour des raisons administratives, je suis coincée au Canada et ne peux retourner en France pour passer les fêtes en famille. X m'invite à partager ce moment avec sa famille qui semble m'avoir adoptée. Je suis très touchée et réalise que notre histoire est importante à ses yeux. Je suis rassurée et de plus en plus amoureuse.

2. Nouvel an. Il fait une soirée chez lui. La fête se passe bien même s'il a tendance à me laisser un peu trop toute seule. Pas de problème, je suis très sociale et parle avec de nombreuses personnes. Les douze coups de minuit retentissent et X n'est pas à mes côtés... Je le cherche du regard, ne le trouve pas, fais la bise à toutes les personnes autour jusqu'à ce mec qui tente de me rouler une pelle. Je le repousse et pars à la recherche de X, plutôt énervée par ce contexte et triste que le premier mec qui m'ait embrassée ne soit pas X.

Bref je trouve X, lui dis ce qui vient d'arriver et son sang ne fait qu'un tour, il part en trombe mettre une beigne à l'autre gars qui n'a pas sa langue dans sa poche. Je ne suis pas pour la violence mais voir un mec se battre pour vous, c'est quand même excitant. Et je réalise que oui, vraiment il tient à moi.

- Février 2012: la fameuse St Valentin. Nous passons une jolie soirée en amoureux, nous sommes vraiment l'un avec l'autre. Je lui propose de venir passer un séjour en France avec moi pour qu'il me connaisse mieux, connaisse ma famille, mes amis, l'environnement duquel je viens. il semble hésitant et vague... Je ne comprends pas trop pourquoi mais je n'insiste pas trop ne voulant pas le brusquer.

- Avril 2012: Notre histoire se poursuit, j'ai appris à le connaître et à accepter le fait qu'il soit plus jeune que moi donc moins expérimenté sur beaucoup de choses, plus petit que moi (comme Carla j'évite les talons, lol) et surtout à faire avec ses sautes d'humeur fréquentes. Je mets cela sur le compte de l'anxiété dont il souffre clairement et aussi sur une addiction dont il essaie de se défaire. Mais nous sommes vraiment très proches dans l'intimité et ne passons quasiment plus de temps séparés. il est très admiratif envers moi et me le fait souvent savoir. Parfois il paraît même comme ne comprenant pas que je sois attirée par lui. Quel idiot...

- Mai 2012: Plus complices et intimes que jamais, nous prévoyons enfin de partir en France pendant une dizaine de jours à la fin du mois. Je suis aux anges, je vais pouvoir enfin présenter ce jeune homme qui a su me faire changer la perspective de mon célibat adoré.

Juste avant de prendre l'avion, nous avons notre première grosse crise sur des choses totalement futiles et immatures. Tout est parti du fait qu'il ne voulait pas emmener de valise avec lui (juste un bagage à main) pour m'aider à emmener des affaires restées en France. Monsieur n'est pas un sherpa... j'ai eu beau lui expliquer que le transport de la valise, je m'en occupe si ce n'est que ça... Bref, nous nous faisons la gueule, grosse ambiance avant de prendre l'avion. Lui reste fermé comme un porte de prison. Avant le décollage, je romps le silence et lui explose tel un volcan, me reprochant des choses -futiles et extrapolées- qu'il avait accumulées depuis le début de notre relation. Émotive, abasourdie et peinée, je lui prie qu'à l'avenir j'aimerais qu'il communique plus pour éviter ce genre de drame inutile et blessant.

Nous arrivons en France et aussitôt, il s'excuse de son comportement et me dit qu'il m'aime dune façon tendre, sincère et intense. Nous passons un séjour des plus amoureux et il multiplie les preuves d'amour.

- Juin 2012: Nous sommes rentrés de France depuis une semaine. Il arrive le soir chez moi comme prévu pour discuter de l'organisation du week-end prévu depuis longtemps avec lui et ma meilleure amie venue me rendre visite. Je le sens distant, il ne souhaite finalement pas participer, il est froid et limite méchant. Je lui tire les vers du nez et il finit par avouer qu'il souhaite être seul, qu'il veut se concentrer sur sa carrière, qu'il ne nous voit pas vieillir ensemble, qu'il ne veut pas s'engager, qu'il me considère plus comme une très bonne amie voire une soeur (!!!) et zou, en 5 mn, il franchit le pas de ma porte.

Ma vie s'écroule, moi qui n'ai jamais parlé de mariage ni même d'appartement en commun, moi qui pensais que notre histoire avait un rythme tranquille et évoluait doucement mais sûrement, moi qui pensais qu'il m'aimait aussi fort que je l'aimais... La rupture est brutale et sans communication. L'incompréhension la plus totale.

je tombe dans une dépression et une obsession. Mes questions restent sans réponse, il reste muet, ne souhaite aucune communication avec moi. Je ne le harcèle pas malgré mon chagrin et mon manque extrême de lui. Il faut dire que j'en ai vu d'autres... mais celui-là était vraiment la personne avec qui un avenir heureux et très amoureux se profilait...

- Juillet 2012: Après plus d"un mois de chagrin quotidien, il me recontacte enfin. Nous nous revoyons et nous passons toute une journée et soirée ensemble. Nous parlons de tout sauf de la rupture. J'attendais qu'il aborde le sujet, mais il ne l'a jamais fait. Bien sûr nous couchons ensemble, il faut dire qu'à ce niveau-là, l'osmose entre nous est totale. Nous convenons de nous revoir le lendemain et je me dis que nous pourrons enfin alors aborder le sujet. Il a annulé. Les contacts se sont fait très rares. Et moi, je sombrais de plus en plus dans le chagrin et l'incompréhension.

- Août 2012: Nous nous recontactons car la confusion est trop présente aussi bien pour lui que pour moi. Nous dînons ensemble, j'aborde délicatement le sujet et lui s'obstine à me dire qu'il n'a pas le temps pour une relation, qu'il doit se concentrer sur sa carrière qui semble rester au point mort. Il ne travaille pas et n'en a pas le besoin financier venant d'une famille riche. Nous sommes comme des aimants, nous nous attirons c'est plus fort que nous. Fatalement il me saute dessus et passons une nuit passionnée et tendre comme jamais. Le lendemain matin, je le mets à l'évidence et lui propose que nous reprenions notre relation à un rythme moins soutenu. Il accepte.

Mais une semaine plus tard, il décide qu'il ne peut plus me voir, toujours avec les mêmes raisons détournées, avec d'autant plus de froideur et de méchanceté alors qu'il n'y a vraiment pas lieu, je ne suis pas une personne conflictuelle et je suis plutôt pour le dialogue posé que les cris et les larmes. Je suis désespérée, mon petit cœur est brisé en mille morceaux...

-Septembre-décembre 2012: Bien sûr je connais certains de ses amis et je suis restée proche de ses sœurs avec lesquelles je m'entends très bien, donc nous nous croisons de temps en temps en soirée. Il fait de son mieux pour m'ignorer et être aussi froid que possible dès que je viens lui adresser la parole. Excédée par ce comportement immature et insensible, je lui envoie un mail lui disant qu'il serait bien qu'il montre davantage de respect envers moi lorsque nous sommes amenés à nous voir dans ce genre de circonstances. Que merde à la fin! Nous ne sommes pas des inconnus l'un pour l'autre.

Silence radio de sa part. Je me fais une raison même s'il ne se passe pas un seul jour sans que je ne pense à lui.

-Janvier 2013: Quelle ne fut pas ma surprise de recevoir un mail de sa part me souhaitant la bonne année (le 6 janvier) assez formellement! Lui qui n'a jamais fait quoi que ce soit pour soit me répondre soit prendre de mes nouvelles... Je mets une semaine à lui répondre dans les mêmes termes formels et quelque peu détachés.

Puis je reçois un autre mail, aucun sujet, aucune phrase, juste un lien pour télécharger un album de musique d'un de ses groupes préférés. J'écoute l'album, me rends compte de la profondeur des paroles et surtout l'une des chansons était sa sonnerie de réveil quand on était ensemble. Je réagis en lui envoyant le nouvel album d'un de nos artistes favoris. Pas dé réponse...

Puis il y a une semaine, je reçois un mail de X. Il me demande mon expertise pour l'aider dans un projet professionnel et me dit qu'il se sent prêt à être en de bons termes avec moi, que trop de temps est passé, que ses sœurs m'adorent, que c'est normal étant donné que je suis quelqu'un d'exceptionnel. Bref il me passe de la pommade, grave. Il me propose aussi que nous prenions un verre ensemble. Nous avons prévu de nous voir mardi prochain... enfin s'il n'annule pas à la dernière minute.

Mon état d'esprit actuel: je suis confuse, curieuse, en colère et méfiante. Malgré tout, je suis toujours amoureuse de lui et j'ai attendu ce moment pendant si longtemps, ce moment où il reviendrait vers moi après avoir peut-être réalisé qu'en effet, pour lui, je suis quelqu'un d'exceptionnel...

Que pensez-vous de ce retour inattendu? Je suis tellement confuse que je ne sais plus comment aborder ces retrouvailles. Je ne m'attends pas non plus à recommencer une histoire avec lui même si j'en crève d'envie. Son comportement ces derniers mois m'a prouvé qu'il manquait d'une maturité évidente et qu'il avait des troubles de la personnalité sérieux. Mais voilà, le fait est que je sais que nous sommes faits l'un pour l'autre, que nous sommes compatibles intellectuellement et sexuellement et que j'aime ce petit homme qui n'est pas encore un grand...

[JRME]

Salut Coquillette!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Choupetta]

(...)

Que pensez-vous de ce retour inattendu? Je suis tellement confuse que je ne sais plus comment aborder ces retrouvailles. Je ne m'attends pas non plus à recommencer une histoire avec lui même si j'en crève d'envie. Son comportement ces derniers mois m'a prouvé qu'il manquait d'une maturité évidente et qu'il avait des troubles de la personnalité sérieux. Mais voilà, le fait est que je sais que nous sommes faits l'un pour l'autre, que nous sommes compatibles intellectuellement et sexuellement et que j'aime ce petit homme qui n'est pas encore un grand...

 

hello Coquillette :)

Libre à toi d'y voir autre chose mais il revient en ami, pour te demander un conseil professionnel... Que tu soies exceptionnelle (lucide et modeste) ou "juste banale", tu comprends bien j'espère qu'une relation ne se résume pas à une pile de qualités...

Dans ce que j'ai lu, j'ai vu qu'il ne s'exprime pas (ou pas assez) mais que ses actes montrent qu'il tient à toi ; par contre, sorti de son territoire et de ses repères (départ aéroport, rencontre avec ta famille) il stresse, et ne régait pa agréablement pour toi, ni pour lui, sans ses repères.

Il est sans doute d'un tempérament anxieux, et son problème d'addiction ou ses "troubles de la personnalité sérieux" (c'est ton avis ou il a été diagnostiqué ?) ne doit rien arranger. Tu dis que tu l'aimes et lui il t'aime.

Je te conseillerais de jouer la clarté (clarifie avec lui sa reprise de contact : revient-il en "ami" ? ce qui pourrait être trop tôt ou pas acceptable pour toi, par exemple) et la franchise (es-tu mature pour l'accompagner, en connaissant bien les limites de l'accompagnement donc, dans sa rehab ou bien ?)

Communique ! car lui manifestement ne sait / peut pas faire :)

Bonne chance

[Coquillette]

Salut Choupetta et merci beaucoup pour ta réponse et surtout tes conseils avisés!

Tu as bien raison, une relation ne se résume pas à une pile de qualités, j'apprends à accepter mes défauts et j'accepte aussi les siens. Lui par contre, et il me l'a dit, est un idéaliste, donc je ne pense pas qu'il accepte facilement mes défauts... pour ce qui est des siens, encore moins. Et j'interprète donc son retrait dans la drogue pour apporter de la légèreté et de l'oubli à ses problèmes fondamentaux qu'il n'arrive pas à régler.

Je vais suivre ton conseil et clarifier les choses. COM-MU-NI-QUER, c'est clair :) J'ai oublié de préciser qu'il m'a dit dans son mail de recontact qu'il voulait vraiment être en bons termes avec moi, en amis. c'est donc dans cette perspective que je le revois. Et c'est justement dans cette situation "d'amis" que je pense arriver à instaurer un dialogue qui manquait cruellement à notre relation amoureuse, que j'ai pourtant tenté d'instaurer, en vain et dont j'ai aussi besoin avec lui.

Pour ce qui est de l'accompagnement dans sa rehab, je pense avoir assez de maturité et de force psychologique pour ça. J'ai été prête et consciente de son addiction dès le début et lui, il était dans la perspective de dépasser le stade de "ma vie se résume à faire la fête et tout ce qui va avec"... Son entourage a le même âge que lui voire plus jeune en général et mène le même train de vie. Il semblait assez motivé pour faire un pas dans le monde des adultes responsables. Je tombais bien.

Pour ses troubles de la personnalité, c'est de la psychologie de comptoir, c'est à dire qu'à ma connaissance il n'a pas été diagnostiqué. Ce qui est absolument certain, c'est quelqu'un de très anxieux, du genre boule de nerfs-goutte d'eau qui fait déborder le vase-volcan en éruption.

Bon moi aussi ça me rend bien anxieuse tout ça, il faut dire qu'on se ressemble un peu aussi et c'est pour ça que je le comprends aussi bien. Mais bon, encore une fois, c'est la femme qui doit faire tout le boulot ;)

Je reviens, je vais lire ton histoire...

[Choupetta]

(...)

Mais bon, encore une fois, c'est la femme qui doit faire tout le boulot ;)

...

 

Une relation non équitable n'est pas une relation durable, les relations "soigneur-soigné" ou "infirmière-dépendant" ne sont pas des relations équitables, je te laisse aboutir à l'issue (de secours) du syllogisme toi-même :)

il revient donc clairement en ami : mon avis, qui n'est que le mien, c'est qu'espérer rattraper une relation avec un ex par le biais de l'amitié (sauf, bien hypothétiquement, si c'était avant votre relation ton meileur "meilleur ami" ce qui n'est pas le cas dans ton histoire?), c'est s'exposer à une grande désillusion...

Dernier commentaire bien personnel: comprends pas, la génération de 25 ans des pay occidentaux n'a ni guerre ni famine à contrer et son gros problème est de choisir entre un I-Pad et un I-Phone... :!:

... Se construire sans sortir le nez de son nombril en dehors de ses I ceci, I cela, est-ce si difficile (I = je/moi pour mémoire)

[Vanilla]

Dernier commentaire bien personnel: comprends pas, la génération de 25 ans des pay occidentaux n'a ni guerre ni famine à contrer et son gros problème est de choisir entre un I-Pad et un I-Phone... :!:

... Se construire sans sortir le nez de son nombril en dehors de ses I ceci, I cela, est-ce si difficile (I = je/moi pour mémoire) [/color]

Amalgame stéréotypant malheureusement encore trop répandu chez les "vieux" ou les adultes qui ne côtois pas d'adolescents... C'est bien triste que ceux qui sont censés avoir la sagesse ne nous jette à nous les jeunes qu'un regard dédaigneux dénué de confiance, pourtant la relève c'est nous, je ne comprends pas cette attitude. Et puis que je sache les adultes de 50 ans et plus n'ont pas connus la guerre et la famine non plus. C’est difficile de se construire dans un monde ou bien souvent on ne nous accorde même pas le bénéfice du doute, où pour trouver un emploi de l’expérience est quasiment systématiquement demandé, regarder les taux de chômage. Pensez-vous réellement que tous cela n’est que le résultat d’une mauvaise foi exacerbée, ou ne faudrait-il pas creuser plus profondément ?

Réfléchissez, si nous les jeunes nous avons tant de mal à nous construire et à trouver notre voie, si nous sommes si méfiants et peu enclins à nous engager, à votre avis ce n’est pas en réaction à « vos erreurs ». Regardez dans les années 1960, le contre-courant hippy est justement apparue en réaction des normes traditionnelles du mode de vie paternaliste de leur parents, les nouvelles générations veulent apprendre des défauts de leurs ainés. Nous avons vu les échecs de nos parents. Eux se sont précipités trop vite dans leurs voies professionnelles, dans leurs mariages, et maintenant ? Et bien 30 ans plus tard, les voici, coincés dans un travail ennuyant et rébarbatif, ou divorcé ou avec un mariage qui se limite à une courtoise collocation, et parfois même les deux. C'est le cas de mes parents, c'est le cas des parents de bons nombres de mes amis, et ça fait vraiment froid dans le dos.

Bon mon but n’est pas de relancer la polémique, de tout. Ce que je veux dire à travers tout cela (outre le fait que c'est pénible de lire ce genre de chose) c’est que ton Ex est actuellement dans une période difficile, il se sent dépassé, terrifié (mais cela tu le sais l’ayant vécut toi aussi avant lui), et il a envie d’être seul pour la gérer, ce qui est compréhensible. Donc ici c’est finalement plus un souci de timming qu’autre chose, tu l’auras compris.

Je comprends ton envie d’instaurer un dialogue « amical », mais en un sens cela pour aussi s’avérer fatal, et douloureux. Récupérer un Ex par l’amitié… Je demeure septique.

[Choupetta]

Dernier commentaire bien personnel: comprends pas, la génération de 25 ans des pay occidentaux n'a ni guerre ni famine à contrer et son gros problème est de choisir entre un I-Pad et un I-Phone... :!:

... Se construire sans sortir le nez de son nombril en dehors de ses I ceci, I cela, est-ce si difficile (I = je/moi pour mémoire) [/color]

Amalgame stéréotypant malheureusement encore trop répandu chez les "vieux" ou les adultes qui ne côtois pas d'adolescents... C'est bien triste que ceux qui sont censés avoir la sagesse ne nous jette à nous les jeunes qu'un regard dédaigneux dénué de confiance, pourtant la relève c'est nous, je ne comprends pas cette attitude. Et puis que je sache les adultes de 50 ans et plus n'ont pas connus la guerre et la famine non plus. C’est difficile de se construire dans un monde ou bien souvent on ne nous accorde même pas le bénéfice du doute, où pour trouver un emploi de l’expérience est quasiment systématiquement demandé, regarder les taux de chômage. Pensez-vous réellement que tous cela n’est que le résultat d’une mauvaise foi exacerbée, ou ne faudrait-il pas creuser plus profondément ?

Réfléchissez, si nous les jeunes nous avons tant de mal à nous construire et à trouver notre voie, si nous sommes si méfiants et peu enclins à nous engager, à votre avis ce n’est pas en réaction à « vos erreurs ». Regardez dans les années 1960, le contre-courant hippy est justement apparue en réaction des normes traditionnelles du mode de vie paternaliste de leur parents, les nouvelles générations veulent apprendre des défauts de leurs ainés. Nous avons vu les échecs de nos parents. Eux se sont précipités trop vite dans leurs voies professionnelles, dans leurs mariages, et maintenant ? Et bien 30 ans plus tard, les voici, coincés dans un travail ennuyant et rébarbatif, ou divorcé ou avec un mariage qui se limite à une courtoise collocation, et parfois même les deux. C'est le cas de mes parents, c'est le cas des parents de bons nombres de mes amis, et ça fait vraiment froid dans le dos.

Bon mon but n’est pas de relancer la polémique, de tout. Ce que je veux dire à travers tout cela (outre le fait que c'est pénible de lire ce genre de chose) c’est que ton Ex est actuellement dans une période difficile, il se sent dépassé, terrifié (mais cela tu le sais l’ayant vécut toi aussi avant lui), et il a envie d’être seul pour la gérer, ce qui est compréhensible. Donc ici c’est finalement plus un souci de timming qu’autre chose, tu l’auras compris.

vu la longueur de ton post tu me permettras d'en douter mais comme par ailleurs tu fais TRES BIEN ce que tu reproches aux autres (les amalgames, le fait de ne pas aller en profondeur et j'ajoute ta victimitude lol), tu ne m'en voudras pas de juste te remercier pour le fou-rire :)

Je comprends ton envie d’instaurer un dialogue « amical », mais en un sens cela pour aussi s’avérer fatal, et douloureux. Récupérer un Ex par l’amitié… Je demeure septique.

 

reste nature surtout.. (vraie quoi...) ... pas fausse quoi ...une vraie (fausse?) septique ? :lol: :lol: :lol:

je pense que dans ton post tu t'adresses à 2 personnes (pour ne pas dire que tu es confuses dans tes propos) étant donné que je ne peux pas avoir écrit que j'étais "terrifiée" avant ni que j'avais envie d'instaurer un dial amical juste pour ton info parce qu'ici c'est un forum d'entre aide, pour ton autre combat c'est ici : nouslesjeunescontrelesvilainvieux.com

[Coquillette]

Réfléchissez, si nous les jeunes nous avons tant de mal à nous construire et à trouver notre voie, si nous sommes si méfiants et peu enclins à nous engager, à votre avis ce n’est pas en réaction à « vos erreurs ».

 

Merci Vanilla pour ta participation à la discussion. Cependant, je pense comme Choupetta que le sujet n'est pas sponsorisé par eau précieuse. J'ai l'impression que tu imagines qu'on devient "vieux" dès lors qu'on réfléchis posément, qu'on a surmonté certaines rébellions et que l'on fait des constatations. Je ne sais pas quel âge tu as mais ta réaction laisse présumer que tu es en plein crise d'adolescence et que tu en veux à tes parents pour tous les problèmes existentiels que tu as. J'en suis désolée pour toi suis d'accord avec Choupetta que tu t'adresses à d'autres personnes dans ton coup de gueule contre les "vieux" car je n'ai pas franchement connu mai 68 et je n'ai pas encore d'enfants ni d'adolescents en âge de me reprocher plein de trucs.

Mais un mot sur la polémique jeunes incompris/vieux cons : oui les jeunes occidentaux sont pourris gâtés par rapport à d'autres jeunes dans le monde, j'en fais(ais) partie et je suis consciente que des problèmes psychologiques en découlent, mais bon le gros problèmes à mon avis est que les "jeunes", poussés par "les vieux" se regardent bcp le nombril et poussés par une société de surconsommation d'artifices, se plaignent de ne pas avoir ce qu'ils n'ont pas et par conséquent se rendent aux-mêmes malheureux. Alors que zut à la fin, le iPhone 4 est tout aussi bien que le 5 et oui maman n'est pas parfaite et papa est un sale con.

Pour revenir au sujet initial, mon nombril (lol) et mon ado qui a pourtant près de 30 ans...

 

ton Ex est actuellement dans une période difficile, il se sent dépassé, terrifié (mais cela tu le sais l’ayant vécut toi aussi avant lui), et il a envie d’être seul pour la gérer, ce qui est compréhensible. Donc ici c’est finalement plus un souci de timming qu’autre chose, tu l’auras compris.

Oui ça je l'ai bien compris, voire même avant lui, le sachant dans ce genre de période de d'accomplissement de soi, j'ai toujours redouté qu'il ne me claque entre les doigts... ça n'a pas loupé! lol

 

Je comprends ton envie d’instaurer un dialogue « amical », mais en un sens cela pour aussi s’avérer fatal, et douloureux. Récupérer un Ex par l’amitié… Je demeure septique.

Je sais bien que tant que nous n'aurons pas vraiment discuté, nous ne pourrons passer à un stade amical. Mis à part le petit détail, qui mine de rien est super important, qu'on soit compatibles sexuellement, nous nous entendons vraiment bien niveau intellectuel, si bien qu'il m'a dit lors des séparations qu'il me considérait presque comme sa soeur. Bon bien sûr, moi ça me choque parce que WTF tu couches avec ta soeur toi?!?! Il faut dire qu'il est vraiment très très proche de ses 3 petites soeurs, j'ai rarement vu des frères et soeurs aussi proches... et qui se confortent mutuellement aussi dans la drogue.

 

il revient donc clairement en ami : mon avis, qui n'est que le mien, c'est qu'espérer rattraper une relation avec un ex par le biais de l'amitié (sauf, bien hypothétiquement, si c'était avant votre relation ton meilleur "meilleur ami" ce qui n'est pas le cas dans ton histoire?), c'est s'exposer à une grande désillusion...

Je suis consciente que cela. Je veux que l'on réapprenne à se connaître avant d'envisager quoi que ce soit. Au fond de moi, il me manque en tant qu'amoureux, c'est clair mais c'est surtout lui qui me manque. C'est tellement hard de perdre quelqu'un qui compte tant pour toi du jour au lendemain. Il a fait le mort et moi j'ai fait mon deuil de la relation, pas de lui.

Et il fait preuve de tant de lâcheté, d'immaturité et de méchanceté envers moi que je ne suis pas prête de l'oublier. Il a grave flippé en gros, a pris les jambes à son coup et a fait l'autruche.

C'est pour ça que je veux instaurer un dialogue amical avec lui, qu'il ne se sente pas sous pression (genre ohlala, cette femme c'est peut-être la femme que j'ai envie d'épouser mais je suis pas prêt parce que je suis jeune, YOLO et cie), qu'il arrête de se prendre la tête tout seul (genre t'es gentil garçon mais je n'ai aucunement eu l'envie de me marier avec toi, par manque de communication tu t'es monté le chou seul tout) et qu'il se prenne quand même une bonne baffe dans gueule (j'hésite entre physique ou mentale) parce que crisse de câlisse, il s'est comporté comme un bon connard pour le coup. Et entre amis, on est honnête et on se dit tout, n'est-ce pas?

[Vanilla]

Contente de t'avoir fait rire :lol: , à défaut de réfléchir, mais bon oui ya des gens qui préfère parler sans savoir et balancer des généralités plutôt qu'écouter les avis différents, chacun son style on va dire. Je plains tes enfants si tu les jettent en voulant les rabaisser de cette façon, c'est douloureux quand nos proches ne nous écoutent pas, pensant mieux savoir.

Pour le reste Coquiette à parfaitement comprit mon post, donc ça devait pas être si compliqué (mais bon quand on lit en diagonal évidemment...).

Par contre vous m’octroyer une agressivité que je n’ai pas, mais effectivement c’est difficile de s’en rendre compte à travers un forum n’ayant pas l’intonation, je n’étais nullement vindicative, et je m’en excuse si c’est de cette façon que cela a été perçu, je voulais juste expliquer les choses sous un autre angle, dire que c’est réducteur de nous voir comme cela. Mais bon que puis-je savoir je ne suis qu’une jeune (ayant passé sa crise d’ado il y a longtemps, gaffe à la psycho de comptoire quand même, c'est parfois mal perçu, moi je le prends pas mal ;) ) qui gère les études et les petits boulots pour pouvoir manger et habiter dans une chambre de 9m2. Bref ce que je veux dire c’est que les choses sont plus compliquées qu’elles n’y paraissent et c’est sûrement le cas de ton Ex aussi (même si encore une fois tu es bien placée pour le savoir :D ).

Coquiette, dis moi si tu veux "l'amitié" c'est vraiment uniquement pour mettre les choses à plat (ça arrive) ou c'est dans une optique de rconquête ?

[Coquillette]

Coquiette, dis moi si tu veux "l'amitié" c'est vraiment uniquement pour mettre les choses à plat (ça arrive) ou c'est dans une optique de rconquête ?

 

Je veux avant tout mettre les choses à plat pour que je puisse passer à autre chose avec lui. Cette autre chose, je ne sais pas encore bien ce que cela peut être encore car nous n'avons jamais réellement eu de discussion posée et je reste avec tout un tas de questionnements qui, il faut le dire, me pourrissent la vie et m'empêchent d'avancer.

Il compte énormément pour moi car je l'ai aimé en tant que boyfriend et je l'aime en tant que personne.

Quand il m'a quittée, il m'a assurée qu'il voulait toujours que je fasse partie de sa vie, mais ses actes n'ont pas suivi ses pensées et il s'est comporté avec moi de façon assez inhumaine, se retranchant dans le silence, l'ignorance et la méchanceté. Preuve qu'il n'était pas prêt à discuter réellement avec moi comme deux personnes qui se connaissent bien et qui ont partagé des moments complices ensemble.

Il a entrepris avec ses derniers contacts de renouer un dialogue, mais c'est assez déroutant sa façon de faire, surtout avec cet album de musique envoyé sans contexte, sans dialogue précédent, un peu comme un cheveu dans la soupe. Puis a suivi son message de recontact me disant qu'il était prêt, en gros, à être amis.

Je ne sais pas trop comment l'aborder lorsque nous nous reverrons, si je dois le laisser venir ou si je dois y aller direct et mettre les deux pieds dans le plat. Je suis également confuse sur ce que je dois lui dire et comment...

[Vanilla]

Je veux avant tout mettre les choses à plat pour que je puisse passer à autre chose avec lui. Cette autre chose, je ne sais pas encore bien ce que cela peut être encore car nous n'avons jamais réellement eu de discussion posée et je reste avec tout un tas de questionnements qui, il faut le dire, me pourrissent la vie et m'empêchent d'avancer...

Si ça t'empêche vraiment d'avancer dans ce cas autant avoir cette discution, mais méfie toi, parfois mais méfiance certaines personnes se leurrent et s’inventent des raisons pour maintenir un lien ténu ou revoir un Ex, et parfois c’est même inconscient, je ne dis pas que c’est ton cas, juste qu’il faut être prudente.

Quand au fait que tu regrettes sa présence en tant que personne, tu sais c’est le cas de la plupart des membres, c’est justement cela qui est dure dans une séparation, on perd non seulement l’être aimé, mais aussi parfois un grand ami, un confident, une épaule, des habitudes, et pour guérir d’un amour il faut aussi accepter que l’on perd tous cela.

Pour mardi prochain eh bien je pense que l’attitude que tu dois avoir dépend surtout de la finalité que tu espère, si vraiment tu as besoin d’une conversation sur votre couple et ce qu’il aurait pu être et bien prend la température (parce que si lui ne veux pas en parler tu risques de te heurter à un mur, ce qui sera frustrant) si tu sens que c'est le bon moment, provoques la, dans le calme et le respect, sans cris ni reproches, mais j’ai peur que cela entre en contradiction avec une logique de reconquête.

[Coquillette]

j’ai peur que cela entre en contradiction avec une logique de reconquête.

 

C'est quoi pour toi une logique de reconquête? Est-ce que je dois me comporter comme si de rien n'était, faire genre tout est cool, le passé c'est le passé et il reste dans tiroir?

Aussi ce qui me tracasse le plus, c'est la façon dont il est revenu vers moi : mail de bonne année, puis envoi mystère de chansons assez parlantes (genre "great love" "be with" "i'm waiting for you" et cie) et enfin le contact un peu plus direct sous prétexte d'expertise professionnelle me proposant également de prendre un verre car il est prêt à être en de bons termes avec moi. Il m'a aussi écrit qu'il espère n'avoir rien fait de trop "insensitive" ou "mean when we broke up" et qu'il voulait -encore une fois en l'espace de deux lignes- "really be on good terms with you".

C'est tout cela qui me prend la tête, cette façon de revenir vers moi assez maladroite... mais c'est la première fois depuis la rupture qu'il fait preuve d'un peu de sentiment.

Comment toi tu interprètes sa démarche depuis le mail de bonne année? Est-ce qu'un mec qui veut juste être friends envoie de la musique love à son ex, par exemple?

[Stratman]

Attends de voir son comportement, si à peine après 2 heures vous êtes dans un lit tu seras ce qu'il veut dire par "good terms with tou". ;)

Désolé d'être direct mais je suis un mec et je sais que certains n'hésitent pas à faire certaines choses que je désapprouve lorsque ceux-ci sont en situation de solitude.

Je suis aussi au Canada (Québec), et je trouve les relations hommes-femmes différentes de ce que l'on connait en France.

Mon conseil serait de rester non pas froide et distante mais à l'aise, décontractée, heureuse dans ta vie sans lui de manière à ce qu'il se mette à douter et à s'interroger.

Bonne chance ;)

[Coquillette]

Attends de voir son comportement, si à peine après 2 heures vous êtes dans un lit tu seras ce qu'il veut dire par "good terms with tou". ;)

Héhé' date=' oui c'est clair... Même si moi aussi j'ai mes besoins et envies, je résisterai si jamais il tente de me séduire sexuellement ;)

Je suis aussi au Canada (Québec), et je trouve les relations hommes-femmes différentes de ce que l'on connait en France.

Moi aussi je suis dans cette province' date=' j'ai passé beaucoup de temps aux USA également et il est vrai que les Américains du Nord ont des codes différents lorsqu'il s'agit de relations amoureuses... Et moi qui suis quand même bien française à ce niveau-là, c'est parfois irritant. On se sent totalement incompris. La plupart des gens ici n'envisagent ABSOLUMENT PAS de fréquenter des personnes avec qui ils ont eu une histoire d'amour après la rupture. Pour certains, c'est inconcevable. Donc c'est vrai que je me dis que mon ex n'est pas bien différent de cette mentalité et que s'il veut soudain être "amis", ça cache quelque chose...

Mon conseil serait de rester non pas froide et distante mais à l'aise, décontractée, heureuse dans ta vie sans lui de manière à ce qu'il se mette à douter et à s'interroger.

Je vais suivre ton conseil... Je pense que ses sœurs, avec lesquelles je n'ai jamais abordé le sujet de leur frère-et-moi, ont vu également que j'étais heureuse dans ma vie, tranquille et que je réussissais professionnellement, avec ou sans lui à mes côtés. Il en a certainement eu vent 8-)

Merci pour ta réponse :) je vais voir si tu as répondu à mes commentaires sur ton histoire :arrow:

[Stratman]

J'ai hâte de savoir la suite, mais il y a surement une intention derrière, soit il veut du sexe, soit il a compris quelque chose sur votre relation.

Mais, oui jouer la carte du "tout va bien dans ma vie" sans surjouer, cela va le piquer s'il a encore des sentiments pour toi.

Les fois où j'allais voir une ex-copine, la voir bien dan sa peau, bien relax me faisait douter.

Est-ce qu'il est vraiment si petit ?