Break après 7ans mais elle appelle tous les jours

[Theodora]

Voilà, voilà, Djeckelle ! :D

Bon, les amis de la saga du [i]FildAakon[/i], et les autres, je ne sais même pas par où commencer.
Ces derniers temps, j'avais pris du recul par rapport au forum : vacances obligent, d'abord, puis une vague crainte, alors que je me sentais bien mieux et détachée par rapport à mon ex, que JRME ne me tire un peu en arrière, et ne me replonge dans le souvenir des souffrances passées. Ce qui, bien sûr, ne m'a pas empêchée de penser souvent à vous, Aakon, Djeckelle, Crevette, mes compagnons de rupture, de souffrance et d'avancée, Kharma, Spook, Kitty, Albane, Karen, JoliDragon, Puppis, Frogger, Becca, Eloïs, Biquette … qui nous ont rejoints ou croisés sur ce fil, et tous les autres de JRME — ils se reconnaîtront, ce serait trop long de les citer tous — avec qui j'ai si souvent échangé, ri et pleuré, de fil en fil, de jour en jour.

Par où commencer, donc ? :?:

D'abord examinons la situation [b]sur le front de l'Est[/b] … De l'Ex, pardon. :mrgreen:
En dépit de la demande que je lui fis fin mai, de ne plus me contacter, et à laquelle il avait répondu (en pleurant, comme à son habitude depuis la rupture) qu'il respecterait ma volonté ([size=85]ce qui m'avait alors fait tiquer, c'était qu'il l'avait répété 6 fois, — soit 5 de trop — [/size] :twisted: ) l'Ex m'a, bien sûr recontactée. Il a tenté à plusieurs reprises de m'appeler, sur tous mes téléphones et dans tous les pays où je pouvais me trouver. Sans laisser de message, [i]oeuf corse[/i], ce qui lui ressemble bien (car pourquoi faire les choses en entier, alors qu'on peut les faire à moitié, mmmm ? :mrgreen: )
De mon côté, fin août, sans savoir qu'il avait tenté de me contacter (j'étais loin en vacances et mon portable n'a miraculeusement pas fonctionné en dépit de mon "option monde" qui avait jusqu'ici fonctionné jusqu'aux îles Samoa … :roll: ) je lui ai envoyé un mail d'une ligne pour son anniversaire où j'ai dit exactement ce que je voulais dire, et rien de plus : ("[i]cher X, je te souhaite un très bon anniversaire[/i]"). Sobre et de bon goût, n'est-il pas ?
A la suite de cela, j'ai reçu plusieurs mails de lui, toujours tristes, les mails, et me disant que je lui manquais, qu'il savait qu'il devait être patient, qu'il attendait des jours meilleurs, qu'il récoltait ce qu'il avait semé, qu'il pensait à moi chaque jour … et tout ce genre de choses parfaitement inutiles, quand, par ailleurs, on ne lève pas le petit doigt pour revenir. :evil:

Une amie commune qui a passé une semaine chez mon ex fin août m'a dit en septembre — sans que je demande rien — qu'elle avait énormément observé, pendant son séjour et que, d'après elle, la seule chose qui empêchait mon ex de prendre un avion et de venir se jeter à mes genoux, — croyez bien qu'en cas de retour je n'aurais pas l'inélégance d'en demander autant — c'était qu'il était trop réglo : il avait extrêmement peur de me faire du mal à nouveau. Que peut-être, à son avis, il attendait que ce soit moi qui revienne vers lui.

A quoi j'ai répondu, après quelques secondes de réflexion, que je ne voyais pas bien comment on pouvait "revenir" quand on n'était pas partie. :mrgreen:
Ce qui est tout con, je sais bien, mais vrai aussi. Pour revenir, il faut une condition minimum, un truc super basique : il faut être parti. Enfin, il me semble. [i]Call me Simple[/i]t. :mrgreen:

Je précise que mon ex ne lui a rien dit, qu'il ne s'agit que d'une impression personnelle de cette amie (qui le connaît bien néanmoins, mais qui vit un renouveau dans son couple actuellement, alors elle a très bien pu projeter sa situation sur M. L'ex).
Cela m'a fait beaucoup gamberger, prise de tête durant 4 ou 5 jours, et remis dans une vague attente d'une sorte de cataclysme imminent dans ma vie (sauf que je ne savais plus du tout ce que je voulais au fond … :shock: ).

Mais j'ai résolu la chose en me disant qu'il était urgent que je ne fasse rien, nihil, nothing, nada, que dalle. Car :
1) je ne savais plus ce que je voulais au fond,
2) s'il a eu le courage de partir clairement, il aura celui de revenir, clairement aussi,
3) il ne s'agissait que d'une impression de la part de cette amie,
4) s'il veut revenir, il reviendra. S'il ne le fait pas, c'est donc qu'il n'y est pas prêt (je sais, je sais … plus basique que moi, tu meurs ! :mrgreen: [size=85]Mais parfois, le bon sens, c'est bien utile ![/size]).
5) Même si cette amie a raison, elle a pu percevoir quelque chose que l'Ex (car, oui, les ex sont très lents :mrgreen: ) n'a pas encore compris lui-même. Il le comprendra peut-être dans 6 mois, peut-être dans un an, mais s'il n'a pas fait le déclic tout seul comme un grand, ce n'est pas à moi de tenter de le hisser à mains nue vers un autre niveau de conscience 8-) . Ca doit venir de lui. En outre, il se trouve que je ne suis pas sa psy. Ni sa mère.
6) On verra bien. ( A traduire par "j[i]e fais une telle confiance à la vie que … eh bien je lui fais confiance, voilà. Qu'elle fasse ce qu'elle veut pour moi[/i]").

[b]Sur le front de l'Ouest, [/b]à présent (c'est moi, le front de l'Ouest.[size=85] Le premier qui fait une association douteuse, genre que je serais 'achté à l'ouest, comme nana, je lâche mon ami Aakon et sa chèvre de combat sur lui … [/size]) :D

Je vais bien. :D :D :D
J'ai passé des vacances absolument géniales, à l'étranger. J'y ai rencontré des gens nouveaux, des tas, j'y ai suivi une université d'été le matin, me suis baladée entre expo, musées, nature, shopping, ciné, dîners avec des potes. J'ai appris plein de choses, (j'adore ça), et ai réalisé à quel point, seule, j'étais infiniment plus "au monde" qu'en couple.
J'allais bien plus vers les autres, avec une grande curiosité pour qui ils étaient, je communiquais à un niveau … à la fois plus immédiat et plus profond avec ceux qui m'entouraient.
Un couple, c'est bien. Mais quelque part, on est dans une bulle. Même si la bulle est transparente, c'est une bulle. On va moins spontanément vers les autres êtres, que ce soit parce qu'on se sent bien à deux, que ce soit parce que l'autre, quelque part, nous inhibe un peu, qu'on craint vaguement de le faire souffrir en ayant envie de connaître d'autres personnes, que ce soit parce que le bonheur ça endort un peu, ou bien, plus simplement, qu'étant en couple, on éprouve moins le besoin de "plaire" (au sens large, je ne parle pas de séduction, ici) et moins de curiosité vers les autres.
Là, j'avais une immense envie de parler, d'échanger, de rire, avec d'autres êtres humains. Et, je crois que cela se sentait, car les autres venaient vers moi très facilement. Vous ne pouvez même pas imaginer le nombre de choses gentilles que des inconnus (ou quasi, d'autres étudiants que j'avais croisés, par exemple, des gens avec qui j'avais parlé autour d'un café, des amis d'amis d'amis …) m'ont dites. Que j'étais quelqu'un de spécial, que cela se sentait immédiatement, qu'ils ne me connaissaient pas vraiment, mais que ça allait leur manquer, curieusement, de ne plus me croiser … Bref … j'étais comme ça : :shock:
Et aussi comme ça : :D Et un peu aussi ([size=85]vanité quand tu nous tiens …[/size]) comme ça : 8-)
Cela m'a permis de réaliser à quel point j'avais besoin … de regards sur moi, de regards bienveillants, indulgents, simples, gentils, aimant (au sens le plus large possible) qui reconnaissaient, quelque part, ma valeur.
C'est très étrange, parce que, même au pires moments de cette rupture, j'ai toujours su qui j'étais, où j'étais. Je n'ai jamais perdu (m'a-t-il semblé) la conscience que je valais quelque chose. Apparemment, ces regards d'inconnus ou de presque inconnus, ces choses gentilles qu'ils m'ont dites sans que je demande rien, ont comblé un besoin que je ne me savais pas porter.

Cerise sur le gâteau … J'ai fait connaissance, réellement, avec un ami de mon ex-ex-ex (chez qui je passais mes vacances, donc), et j'ai pu voir que je lui plaisais beaucoup. Et j'ai surtout pu voir qu'il réussissait à m'attirer, que je pensais à lui souvent, que mon coeur n'était plus le tas de cendre qu'il était encore il y a quelques mois. Et ça, les amis, pour moi, ce fut comme un miracle. Un vrai. C'est-à-dire quelque chose de totalement inattendu qui se produit au moment où on en a besoin.
Je n'ai pas poussé cette attirance, je ne l'ai pas creusée, ni encouragée. Pour moi, l'essentiel, c'est que mon coeur s'est remis à battre. Bien plus tôt que je l'avais prévu. Enfin, la rupture date tout de même de plus de 10 mois, mais 11 ans ensemble … c'est long à oublier.

En rentrant de ces vacances, je me sentais comme à 20 ans … comme si TOUT pouvait m'arriver. Comme si la vie me réservait des miracles à la chaîne, mais pas pour dans deux ans, non, tout de suite, là, bientôt. Tout me semblait facile, tout se mettait en place tout seul, même les métros à Paris s'ouvraient devant moi, même le bus arrivait au moment précis où j'arrivais à l'arrêt, même les feux passaient au rouge quand je voulais traverser une rue … :mrgreen: sisisisisi, je vous jure, c'est vrai. J'avais le sentiment … [i]well, I was playing with life[/i]. Et la vie aussi s'amusait avec moi, et on riait ensemble. J'avançais avec les yeux ouverts. Mais alors … grand, grand, grand ouverts. Et j'avais tout le temps envie de rire et de pleurer à la fois, d'émotion, et de reconnaissance envers la vie, qui fait des cadeaux si on n'arrête jamais de croire en elle. Envers, et parfois contre tout.

Sans rire, ces périodes là, je les re-connais, j'en ai déjà vécu quelques-unes, comme par exemple les mois qui ont précédé la rencontre avec mon ex.
C'est là, en général que … bref. Quand on sent que tout peut arriver, c'est que tout arrive. Cela s'appelle une renaissance. Je prendrai tout ce qui va arriver, et je dirai merci.

Revenue ici, et au boulot, ce fut un peu plus difficile, d'autant que j'ai dû parler à mon ex (impôts obligent, et comme j'étais en pleine forme, j'ai décroché quand il m'a appelée). Même si j'étais apaisée, que j'ai pu lui dire que dans mon coeur, à présent, j'étais prête à le laisser partir, qu'il n'était coupable de rien, qu'il n'avait pas mal agi, que je lui souhaitais d'être heureux avec sa nouvelle amie … Et même si j'en pensais et ressentais chaque mot, la semaine après la conversation était plus triste pour moi.
Conclusion : seul le silence … ce que je sais depuis longtemps. Je lui ai dit qu'il faudrait encore bien du temps avant que je le revois, qu'il était lié à la pire souffrance de ma vie et que, du coup, j'avais un peu peur de souffrir à nouveau si je le voyais. Que j'attendais pour cela d'être en couple avec quelqu'un que j'aime et qui m'aime, et que là, je le reverrai avec un grand plaisir, en ami.

J'arrête avec mon pavé. Juste une chose cependant, que j'ose à peine écrire car … je ne sais pas si elle va durer … hier, pour la première fois … j'ai eu le sentiment … que je n'aimais plus mon ex.

J'ai du respect et de l'affection pour qui il est. Mais je crois … que je ne l'aime plus "amoureusement". Cela m'étonne tellement, que je n'ose pas encore y croire. On verra bien …

[b][u]Je profite de ce post pour vous dire merci[/u]. [/b]

D'abord, bien sûr, et ils savent pourquoi, MERCI à Aakon, Djeckelle et Crevette. Nous avons fait nos "premières armes" ensemble, compagnons de souffrance, d'une souffrance si intense qu'elle n'était partageable qu'avec ceux qui la vivaient. Une communion, c'est ainsi que je vois les choses, avec du recul. Pour m'avoir aidée, accompagnée, soutenue, secouée parfois, encouragée, fait rire et fait comprendre que non, on n'est pas tout à fait tout seul au fond du désespoir … merci à eux, tout spécialement.
J'ai une gratitude particulière envers vous trois.

Pour remercier aussi toutes celles et tous ceux avec qui j'ai échangé ici, sur JRME, qui pour moi … sont quelque part des amis. A quelques exceptions près (et ce furent de vrais moments) vous êtes des amis que je n'ai jamais vus et dont je ne connais même pas la voix. C'est bizarre, hein, des amis comme ça ? Vies croisées, derrière nos écrans, avec juste nos mots pour dire une souffrance plus grande que nous, et puis, pour dire aussi, pas à pas, jour après jour, notre relèvement et notre renaissance.
Je sais ce que je vous dois.

Merci aussi à celui ou celle, ou ceux qui a/ont eu l'idée de créer JRME.
Merci à Antoine, le modérateur, d'en faire un espace où tant de choses se disent qui normalement sont indicibles, dans la vie. Un espace où la pire des souffrance est chez elle, et où elle finit par croiser des éclats de rires. Des éclats de vie.
Et puis … une chose m'a toujours frappée ici. C'est de voir à quel point, même depuis le fond de leur souffrance (qui normalement pourrait bien rendre égoïste), même au milieu des pires montagnes russes, même surfant comme ils le peuvent sur des vagues-à-l'âme plus hautes qu'eux, ceux qui peuplent ce forum dans leur grande majorité, trouvent encore la force, la gentillesse, la compassion (au sens étymologique, pour le coup) de venir en aide aux autres. Et ça …
Et ça, c'est très beau, je trouve. L'âme humaine …

Merci enfin aux nouveaux, que je ne connais pas encore, mais qui par leur immense désarroi, leur chagrin, l'intensité terrible de ce qu'ils vivent (et que nous avons vécu) nous rappellent, à nous qui avons quelques mois de rupture derrière nous, à quel point nous avons progressé, sans même, parfois, en être bien conscients.

A ces nouveaux je voudrais dire qu'on guérit. Qu'on va mieux. Que la joie de vivre revient. Que l'envie - l'"en vie" - de vivre renaît. Que le coeur se remet à battre. Qu'il ne faut pas perdre espoir, même au plus profond du plus profond de la souffrance.
Et que la vie, c'est quelque chose de vachement fort.

Merci à tous, donc. Nous sommes, d'une étrange façon, une famille.
Je reviendrai régulièrement pour vous lire, et pour aider, comme je le peux, ceux qui souffrent encore.

Théo. Modifié le 11 octobre 2009 par Theodora

[éloïs]

[color=#0080BF][size=150][b]waoooooooooooooooou, Théo c super ce qui t'arrive ![/b][/size] je suis tellement contente pour toi que tu découvres aussi le champs de chips (:lol: :lol: :lol:) où chaque pas croustillants te rappellent combien la vie vaut vraiment d'être vécue !!!
je partage ton analyse sur le frein inconscient qu'on se met lorsqu'on est en couple dans nos relations avec les autres (ah la sacrée bulle !)... je ressens moi-même cette facilité en ce moment, cette liberté totale, l'absence totale de "pression", la surprise de découvrir l'intérêt que les autres peuvent nous porter (et je commence à me trouver pas mal aussi :mrgreen: ), et comme toi le reveil de mon ptit coeur qui tout doucement sort de son coma (espérons qu'il n'en sorte pas sous la forme d'un gaspacho... ;) ) !!!!
je te l'ai sans doute déjà dit, mais je te le répète, vous rencontrer, Krok et toi, m'a aspiré vers la sortie... alors encore merci, j'ai gagné deux amis chers à mon coeur qu'il me tarde de revoir !!!
Bises à tous :D :arrow: promis le pire est tjs derrière nous, et le meilleur devant...
Eloïs[/color]

[Theodora]

Bon eh ben moi, du fond de mon bosquet de chips, je t'embrasse très fort, Eloïs. :D
Oui, on s'en sort, ensemble. :D Et c'est quand même drôlement mieux que de s'en sortir tout seul.

[size=85]Hem … Tant que j'y suis … Je ne sais si je peux embrasser tout un forum … Je m'y risque … [/size] :lol:

[djeckelle]

Salut Théo,

Je viens de lire ton message et il me fait chaud au cœur de savoir que tu vas mieux et que ton cœur recommence à être un organe à part entière ;-)

Pour ma part, je change complètement de vie, je déménage j'ai pris un appart avec un colloc dans une petite ville à 35 mn de Paris.

Car je vais retourner bosser sur Paris, je change de boulot mi Novembre, d'ailleurs à bon entendeur... je vais être tous les jours sur paris et dans tous les secteurs car je serais consultante..donc pour boire un verre ce sera beaucoup plus simple ;-)

La collocation avec un mec c'est juste ce qu'il me fallait pour reprendre confiance, en plus c'est un ami qui lui aussi a souffert. Au moins je ne suis pas seule le soir devant mon plat de pâte et ma télé lol , on se soutient dans nos déboires avec les Ex et dans nos déboires avec nos nouvelles rencontres.

Car célib depuis 11 mois j'arrive au terme de ma période de léthargie et je fais des rencontres !! Ca y est je me réveille, enfin mes sensations se réveilles , ou enfin mon cerveau commence à être à l'écoute de mes tripes :P

Car si je sais une chose aujourd'hui c'est qu'il n'est pas facile d'accorder son cerveau (la raison), son cœur (les sentiments), ses tripes (l'envie)!!!

Parfois les tripes envoient un stimuli très agréable, qui passe par le cœur mais arrivé au cerveau ça donne :
[list]

* Non mais ca va pas t'es folles il est marié :o
* Tu le fais exprès ou tu es sado celui la sens le looser à plein nez :?
* Trop bien pour toi laisse tomber!!
* Pff Celui là a des enfants ...je ne me sens pas prête :(

[/list] Et parfois on rencontre un spécimen avec lequel on s'entend vraiment bien et là le cerveau prend le dessus, on est convaincu que c'est juste un mec bien avec lequel on est bien on l'appellera Paul. Et puis on le perd...et là les sentiments se réveillent mais trop tard!!

Alors on rencontre d'autres mecs pour pour passer à autre chose mais c'est toujours le même résultat au bout du compte: [list]

* Arthur...beaucoup moins tendre que Paul
* Jean...ennuyeux, coincé avec Paul c'était l'éclate je m'entendais super bien sans effort
* Marc..je l'adore mais il est loin ...et puis un peu tristoune. Avec Paul j'avais le sourire tout le temps
* Eric...manque de sport. Paul allait a la muscu le lundi...il appréciait mes massages
* Bertrand...gentil mais ne me comprend pas . Paul me soutenait dans mes projets

[/list] Enfin voilà Paul pour moi c'était le mec idéal qui me trouvait sexy, mimi. Il me motivait, me donnait envie de booster ma vie. Mais je m'en suis rendu compte trop tard car je ne voulais pas souffrir à nouveau alors j'avais comme anesthésié mon cœur et du coup il c'est lassé et est parti avec une autre !!!

Je suis un peu triste mais pas désespérée .;et en plus je sais que je plais et comme tu le dis si bien Théo ça fait du bien de rencontrer du monde de se sentir regarder et d'être soi un être à part entière reconnu pour lui même et pas en couple ou binôme j'ai envie de dire.

Aujourd'hui je change de boulot, d'appart, de vie....je vais épouser mon travail et pour les hommes on verra plus tard!!!! Au moins je sais que je suis prête a ce que Paul revienne , ou que je croise un spécimen identique et celui la je ne le laisserais pas filer cette fois!!

Car ma tête, mon cœur et mes tripes savent fonctionner à nouveau à l'unisson. Et j'en suis certaine quand mon cerveau pense à Paul , mon cœur bat la chamade et mes tripes s'entortillent !!!

[size=150][color=#008040]Je suis guérie, réveillée...prête à embrasser ma vie à fond.
[/size][/color]

La roue tourne enfin...et je souhaite qu'elle tourne à tous ceux qui sont actuellement dans la tourmente. Que tous ceux qui souffre lisent ce fil d'Aakon depuis le début et voient notre progression unis dans l'adversité nous avons réussi à avancer et nous sommes la preuve vivante que les choses s'arrangent et que le bonheur est un jour à nouveau au rendez vous

Moi aussi je tiens à dire merci à ce forum qui m'a aidé à trouver des gens formidables. Qui a chaque instant de la période la plus difficile on su trouver les mots pour me faire avancer. Je n'oublierais jamais la force qui nous a uni Aakon, Théo et Crevette.

Aujourd'hui nous sommes avons grandi, nous avons appris beaucoup sur nous même et sur la nature humaine et nous sommes fort de ce lien unique entre nous. J'aimerais beaucoup que l'on reste en contact . Je suis toujours très fière de vous citer lorsque l'on me demande comment j'ai fait pour me relever ;-)

Merci aussi à tous ceux qui on apporté leur petit grain de sable à l'édifice de ma reconstruction.

[Anonymous]

[color=#000080]J'aimerais tant déjà être à cette étape de ma vie ,,

Apres combien de temps ton ex es revenus Kitty?

Je suis contente pour toi .[/color]

[quote="Kitty"]je viens aujourd'hui sur le post par hasard et je vois qu'il y a des nouvelles plus que positive. quel réel plaisir de vous lire aujourd'hui.

Merci aakon de ton soutien, je me sens comprise. Kharma également ton histoire me ressemble et depuis bien longtemps (raison de rupture et la nouvelle relation décidément ;-))

Alors voila mon ex est revenu et oui je n'y croyait plus, enfin je dirais plutot je ne l'attendais plus! Autant vous dire que j'ai été très surprise de ce retour, il m'a contacté en me faisant comprendre qu'il voulait revenir, qu'il avait compris certaine choses.
J'étais déja perdu de ma nouvelle relation ne sachant pas comment m'y prendre, ne sachant plus ce que je ressentais, j'avais abdiqué, je ne ressentais plus rien pr mon ex.
J'ai été très bouleversé de ce retour, car je savais que je ne voulais plus me remettre avc mon ex, avec le recul j'ai bien compris que j'avais donné beaucoup dans cette relation sans recevoir et en étant malheureuse. Mais le pire pr moi a été d'encaisser le fait que j'aurai remué ciel et terre pr qu'il revienne et ce jr la ou il est revenu ne m'a RIEN fait, ni peine, ni rencoeur, aucune haine, aucun sentiment d'amour ou d'amitié.... LE NEANT!

J'ai réalisé que j'avais vraiment tournée la page sans me l'avouer ... il a tenté, ma demandé de réfléchir m'a dit qu'il m'aimait, qu'il avait ouvert les yeux, etc etc il a enchainé les déclarations d'amour... il se retrouve aujourd'hui dans la même souffrance dans laquel j'ai été mais avc en plus la culpabilité d'avoir fauté ...

je ne peux plus rien pour lui aujourd'hui, j'ai beaucoup parlé avec lui mais tous me fait réaliser qu'il m'a rendu service. je ne vivais que pour lui je n'avais plus de projet, je n'avais pas l'attention que je demandais, je n'étais pas aimé à ma juste valeur alors non je ne l'ai pas récupéré et je me sens soulagé de tous ca. je n'ai pas été méchant, ce n'a pas été de la vengeance.
j'ai beaucoup avancé dans ma vie aujourd'hui je ne veux plus regarder derrière. Je préfere ne pas garder de contact avec lui, déja par respect pour ma nouvelle relation et surtout pour lui rendre service de ne pas garder de lien qui pourrait le faire souffrir d'avantage. Puis je n'en vois pas l'interêt étant donné que je n'ai pas donné signe de vie pendant des mois.

Son entourage ne comprend pas, ils me disent de réfléchir, de prendre le temps de la reflexion, que je risque de regretter...
En faite ils ne me comprennent pas, je n'ai pas à prendre de décisions, si ma vie est comme elle est aujourd'hui c'est lui qui l'a décidé et pas moi. Je n'ai rien à regretter ni aujourd'hui ni dans 6mois, j'ai eu le temps de la reflexion et de retourner la situation pendant des semaines et des semaines apres ma rupture. Je ne vais pas ouvrir les yeux dans quelques moi le voyant avec une fille refaire sa vie...
Non parce que j'ai déja passé toute ces étapes douloureuse de me dire qu'il avait peut être déja quelqu'un, qu'il ne voulait plus continuer sa vie avec moi, et qu'il ne m'aimait plus! J'ai déja vécu tous ca à la difference de lui qui voit tous ca aujourd'hui.
Qu'importe ce que les gens pensent, je sais ce qui se passe dans mon coeur.


Je fonce comme toi kaarmha malgré mes peurs, mes doutes, j'avance tous doucement et j'ai un compagnon très compréhensif qui sait par quoi je suis passé, la vie réserve beaucoup de surprise comme tu dis et chaque épreuve positive ou négative nous en apprend d'avantage sur nous et sur la vie...
J'ai eu du mal à ouvrir mon coeur à nouveau, et oui mon coeur de pierre était revenu !!!

enfin voila j'espere que vous e comprendrez au moins ;)
j'espere avoir des nvelles des autres du forum...
bonne continuation à tous
je vous embrasse
a bientot[/quote]

[Theodora]

Coucou Djeckelle !

Je suis heureuse de voir ta progression … on va dans le même sens, c'est net. Pour Paul, tu sais, il me semble que c'est normal. La rupture a été quelque chose de terrible, et de très profond : pour toi comme pour moi, 11 années de profondeur … si j'ose dire, ça ne s'en va pas en soufflant dessus. Pas étonnant qu'on se retrouve, même 10/11 mois après, à freiner un peu quand on voit se dessiner une première histoire de coeur et à ne pas y foncer tête baissée. Moi en ne "poussant" pas l'histoire, toi, en hésitant trop …

C'est encore bien présent en nous ce qu'on a traversé, (pas qu'on y pense tout le temps, heureusement, mais je veux dire sur un plan inconscient). On nous dit "amour" et on pense "enfin !" mais exactement en même temps, et en grosses lettres rouges, on pense, souvent inconsciemment, "danger". En tout cas pour la première fois qui pourrait être sérieuse.
Il était nécessaire, je crois, que tu réalises clairement à quel point on peut craindre (tout en la souhaitant) une nouvelle relation. A quel point on fonce … en freinant inconsciemment (ou parfois consciemment) de toooooooooooutes nos forces ! :mrgreen: . Sûr que c'est plus difficile comme ça, hein !
Cette histoire avec Paul t'aura ouvert les yeux sur tes "réticences", ta "prudence" à recommencer d'emblée quelque chose. Elle t'aura ouvert les yeux sur tes mécanismes, donc, afin … afin que tu sois capable de les reconnaître et de les dépasser la fois prochaine. Et moi, de mon côté, je pense que la fois prochaine, je m'autoriserais sans problème à tomber amoureuse, et à ne pas en rester au stade (déjà tellement génial et inattendu pour moi) de l'attraction : 2010, l'année de tous les possibles !!!! Pour Aakon aussi, j'en suis persuadée, tu verras. Quant à Mister Crevette/Gambas, si on ne le voit plus venir nous parler, c'est sûrement qu'il file des jours heureux avec sa copine retrouvée !

C'est [size=150]géant[/size] que tu te rapproches de Paris (on va se le boire ce verre, alors !!! :lol: ), mais surtout que tu aies trouvé l'énergie, le courage, l'envie, de changer de vie, de boulot, de lieux … Ça, Djeckelle, c'est de la renaissance !!!!

Tu vas voir, en général, c'est là, dans cet état d'esprit précis, quand un aspect de notre vie change complètement, les autres bougent aussi, comme des dominos en cascade … Je l'ai souvent vérifié avec mes amis, ou ma famille : on change de métier, on change de lieux … et hop, on rencontre quelqu'un. Ou l'inverse. On tombe amoureux, et, quelques temps plus tard on trouve enfin l'énergie de changer de boulot … en fait, cela signifie qu'on est dans une optique de changement, qu'on veut changer, et qu'on y est prêt.

Enfin, un point pour toi : tu ne parles même plus de ton ex. J'espère que tes sentiments pour lui sont à la hauteur de son ineffable comportement pendant la rupture … :twisted: Ou mieux, que tu ne lui accordes même plus une pensée, sauf de temps à autre, pour te féliciter du nouveau départ qu'est en train de prendre ta vie.
Moi, c'est drôle, je pense souvent à ton ex … :lol: en imaginant la vie de m…de qu'il s'est soigneusement choisie … ou laissée vivre. Un jour, j'en suis sûre, quand il va se réveiller … il va venir frapper à ta porte …

Un gros bisous, Djeckelle. Envoie tes nouvelles coordonnées en mp, qu'on prévoit quelque chose pour mon prochain passage sur Paris. 8-)

Théo

[Danslatourmente]

C'est très beau Théo ce que tu dis là !!!
Moi je n'en suis pas encore là hélas après 6 mois de rupture d'une histoire de 11 ans ...
meme si je suis bien contente de mes avancées
tu m'a mis un mot sur MP je te raconterai mon histoire dessus
je n'ai pas eu le courage de la raconter sur un post
je ne mets que quelques bribes par ci par là
et consulte les différentes histoires en répondant parfois quelques mots !
si j'avais découvert ce site plus tot je pense que j'aurais écrit mon histoire, mais là quelque chose me freine ????
En lisant ton histoire, j'ai noté quelques noms que je vais aller aussi consulter pour voir les évolutions dans ces histoires si douloureuses
j'aime bien ces échanges et sans doute que si j'avais raconté mon histoire j'en aurais plus
mais j'avais l'impression d'être une "vieille" par rapport aux jeunes qui semblaient écrire ...
je ne me retrouvais pas dans les histoire
Or, la tienne m'a touché beaucoup par un certain nombre de "points communs"

[Theodora]

On ne vit pas tous la même histoire, Danslatourmente, mais … on traverse tous un chagrin d'amour. Avec, en gros, les mêmes étapes. Alors, après, il est sûr que dans une histoire longue (et sur ce post, Aakon, Djeckelle, Crevette et moi avions tous vécu des histoires longues, c'est au début ce qui nous a rapprochés), dans une histoire longue, donc, la blessure est très très profonde. Ce qui ne veut pas dire qu'elle soit forcément plus douloureuse que dans une histoire d'un an ou deux, mais … il faudra, en général, plus de temps pour cicatriser. C'est toute une vie, parfois, ou un grand pan de vie, qui disparaît.

Mais on guérit, et ça, quand ça vient (pas d'un seul coup, hein ! avec des retours en arrière), c'est un vrai cadeau.

[Danslatourmente]

j'espère bien qu'on guerit ...
cette p***** de douleur est trop affreuse par moment
Bon , là je rentre d'une séance sophro ...
je vais plutot pas trop mal
je te raconte demain sur ton MP un bout de mon histoire et où j'en suis ...

[Aakon]

Coucou tout le monde !

Djeckelle et Théo, je souris en lisant les derniers postes en constatant que, jusqu’au bout, nous sommes restés connectés.

On en a souvent parlé mais ça reste pour moi un passionnant mystère. Il est incroyable de voir qu’une chose aussi personnelle et intime qu’un chagrin d’amour, qui change et nous bouleverse d’une manière différente chaque jour, puisse être partagée aux mêmes instants par des personnes ayant des histoires complètement différentes fussent elles à des milliers de kilomètres les unes des autres.
Nous avons été en phase de nos moments de douleur et de doutes jusqu’à nos absence (reconstructrices) du forum de ces dernières semaines/derniers mois.

Il est clair que nous sommes en passe d’être libérés de ce poids invisible que nous trainons depuis bien trop longtemps.
Le bon mot est « renaissance » ! Je ne sais pas si quelqu’un l’a écrit dans les messages précédents (pas la force de vérifier, vous écrivez trop :mrgreen: ) mais c’est exactement ce sentiment qui, je le crois, nous habite tous en ce moment.

C’est flagrant pour toi Djeckelle qui commence une nouvelle vie (l’image du papillon sortant de sa chrysalide me vient en pensant à toi au moment où j’écris ces lignes :) ) mais aussi pour toi Théo.
Nous sommes comme des nouveaux nés. Nous redécouvrons la vie et chaque expérience sous un jour nouveau. J’aurais bien envie de m’étaler un peu plus mais ça risquerait de donner un pavé imbuvable.

Bref, en ce qui me concerne, chaque sortie, chaque conversation, chaque moment partagé est spécial et c’est comme si je redécouvrais le goût des choses alors que je les ai pourtant déjà goûtées des centaines de fois.
Pour plagier le titre d’un film, je crois que nous sommes entrain de vivre les premiers jours du reste de nos vies.

Je vous souhaite à tous et à toute une belle vie :D . Comme l’a dit Théo : on s’en sort toujours (même si pendant des mois on est rongé par une douleur tellement violente qu’on pense qu’on ne pourra jamais s’en relever).

Ps : petit moment de bonheur supplémentaire en ce qui me concerne. D’ ici quelques mois, cela fera un an que ce topic existe. Lorsque j’ai écrit le premier poste, j’étais seul, désespéré et je ne sais même pas comment j’ai pu arriver sur site.
J’étais comme un homme à l’agonie perdu dans un désert de souffrance et d'abandon.
J’ai écrit quelques lignes sans beaucoup d’espoir de réponse. Quand je vois aujourd'hui la taille de ce fil et que je repense à toutes les personnes qui y ont participé (et y participent encore) et qui se sont entraidées, je trouve cela beau !

[Theodora]

Voilà enfin le dieu grec ! :lol:

Comme d'habitude, je me retrouve dans plein de choses que tu dis/vis Aakon : [quote="Aakon"] On en a souvent parlé mais ça reste pour moi un passionnant mystère. Il est incroyable de voir qu’une chose aussi personnelle et intime qu’un chagrin d’amour, qui change et nous bouleverse d’une manière différente chaque jour, puisse être partagée aux mêmes instants par des personnes ayant des histoires complètement différentes fussent elles à des milliers de kilomètres les unes des autres.
Nous avons été en phase de nos moments de douleur et de doutes jusqu’à nos absence (reconstructrices) du forum de ces dernières semaines/derniers mois. [/quote] Oui, on en a souvent parlé : moi aussi, ça me bluffe. J'aurais au moins appris quelque chose de cette rupture ! :mrgreen: A croire qu'une blessure d'amour, c'est comme une blessure physique : même si aucune blessure ne ressemble absolument à une autre, il y a un "pattern" de guérison commun à toutes dans leurs grandes lignes. La "cicatrisation", la guérison ensuite, s'effectue au travers d'étapes que l'on souhaiterait plus courtes, plus rapides, plus définitives, mais qui sont "incompressibles". Comme dans une blessure physique, il y faut la volonté de s'en sortir, de l'aide par ses proches, et … du temps.
[quote="Aakon"] Le bon mot est « renaissance » ! Je ne sais pas si quelqu’un l’a écrit dans les messages précédents (pas la force de vérifier, vous écrivez trop :mrgreen: ) mais c’est exactement ce sentiment qui, je le crois, nous habite tous en ce moment.
(…)
Nous sommes comme des nouveaux nés. Nous redécouvrons la vie et chaque expérience sous un jour nouveau.
Bref, en ce qui me concerne, chaque sortie, chaque conversation, chaque moment partagé est spécial et c’est comme si je redécouvrais le goût des choses alors que je les ai pourtant déjà goûtées des centaines de fois. [/quote] En phase, encore, avec ça. En ce moment, j'apprécie chaque petite chose que je fais : lire un bon bouquin, regarder un film, aller nager, dîner avec des amis … toutes choses que je considérais comme "acquises" avant, et auxquelles je ne faisais même plus attention. Rien de tel qu'une bonne souffrance pour nous faire, ensuite, apprécier le goût des petites choses … Well … vous imaginez quand on va retomber amoureux, l'intensité que ça va être ? :mrgreen:
L'image du nouveau-né est très belle : j'ai aussi ce sentiment. On doit tout réapprendre, après une rupture, on doit réapprendre à vivre. Moi, les 1ers jours, j'avais même l'impression, quand je marchais dans la rue, de faire mes premiers pas … un truc de fou, qui me faisait rire et pleurer en même temps, sans que je sache pourquoi.
Aujourd'hui, on est en train de réapprendre la joie de vivre, petit à petit, en trébuchant de temps en temps : mon ex, j'y pense encore trop souvent, mais c'est la période anniversaire de mon entrée en enfer, en ce moment, quand il hésitait sur sa décision. Alors je fais comme je faisais autrefois avec les hivers parisiens : je me couvre bien (métaphoriquement, ici :mrgreen: ), je garde la tête haute, et je traverse tout ça.
Et, à côté d'un ou deux jours down, ou de petits pincements au coeur, parfois, y'a des tas de jours où j'ai une pêche d'enfer ! Sans raison ! :lol:
[quote="Aakon"] . D’ ici quelques mois, cela fera un an que ce topic existe. Lorsque j’ai écrit le premier poste, j’étais seul, désespéré et je ne sais même pas comment j’ai pu arriver sur site.
J’étais comme un homme à l’agonie perdu dans un désert de souffrance et d'abandon.
J’ai écrit quelques lignes sans beaucoup d’espoir de réponse. Quand je vois aujourd'hui la taille de ce fil et que je repense à toutes les personnes qui y ont participé (et y participent encore) et qui se sont entraidées, je trouve cela beau ![/quote] Idem.
Je me disais hier que, si j'en ai le temps, et l'opportunité (car je vais moins sur le forum actuellement qu'avant, quand Aakon, Djeckelle, Crevette et moi y passions notre vie :mrgreen: ), j'essaierai de venir en février, moment où nous échangions à fond la caisse, pour, un an plus tard, écrire quelques mots, quand ce sera possible au jour le jour : afin que l'évolution que nous avons connue soit visible, et lisible.
Pour moi, ce post a été l'expression d'une solidarité et d'une entr-aide formidable, un cadeau que m'a fait la vie, à un moment … ou je n'en attendais plus rien. ;)

[Algo]

Moi, je dis juste vive la solidarité! Vive le forum!
Un espace de partage, d'écoute, d'expérience, de conseils etc...

MERCI JRME

[Theodora]

Tiens, Algo ! :D Tu postes ici pour l'anniversaire du FildAakon (presque un an déjà 8-) )?

J'espère que tu vas bien, et puisque janvier n'est pas encore tout à fait devenu février, je te souhaite une année lumineuse. ;)

[Aakon]

Déjà -enfin- un an...

[Theodora]

T'as vu ça Aakon ? On en a fait du chemin. ;)