Break après 7ans mais elle appelle tous les jours

[Albane]

tu la laisses mariner dans son jus!

quand tu seras prêt à entendre qu'elle te parle de divorce... alors tu iras! pas avant... en la matière.... il n'y a aucune urgence, te toute façon tu détiens en matière de procédure de divorce, une arme abolue: l'inertie :D

Si tu ne fais rien et qu'elle n'a rien à te reprocher... et ben elle va devoir attendre 2 ans avant d'être libre....
c'était l'option que j'avais prise... et puis.... curieusement, il y a un mois je me suis dit qu'il était temps de tourner la page (après 9 mois de séparation) et c'est moi qui ait entamer le chapitre divorce.... même si p**** que c'est dur! et que parfois je rechute!

tu vois t'es pas à sa dispo, même pour cela!

reprends TA vie en main, on se fiche de la sienne!

[Spook]

Merci Albane,

Tu as raison, je suis d'accord avec toi, malheureusement je vis dans un pays ou tout se fait à partir du visa. Pour faire ce qu'elle veut elle doit changer son visa et donc je dois accepter qu'elle annule son visa en tant qu'epouse pour avoir son propore visa. Comme je suis qqun de corect, je ne tiens pas à la bloquer pour rien, je pense que c'est mon devoir de la faire, mais c'est vrai que je crains cela.
Je pense que je vais l'appeller demain lui dire que j'ai bien recu son message mais que je suis trop occupé en ce moment, ca me laissera un peu de temps.

Je me dis aussi qu'il est peut etre mieux de tout finaliser pour ne plus lui donner aucune occasion de me contacter. A reflechir.

En tout cas merci beaucoup pour ta reponse rapide.

[Albane]

tu vis où? sans indiscrétion....
et explique moi cette histoire de visa même en mp
parce que moi le droit... c'est mon truc alors quand je ne connais pas j'aime apprendre

[Theodora]

Nous allons donc tenir salon de droit sur le célèbre [i]FildAakon[/i] … ;)

[b]Spook[/b], bonjour chevalier ! Je me demandais ce que tu devenais, comment tu allais.

Peut-être as-tu raison de penser qu'elle veut, en t'invitant, t'annoncer son désir de mettre fin à votre mariage (et t'informer qu'elle a rencontré quelqu'un d'autre). Cela dit, ce ne sont que des interprétations … Crois-tu, si c'était le cas, qu'elle aurait le courage de te dire tout ça en face ? N'aurait-elle pas tendance à le faire par écrit (mail, par exemple) ou téléphone ?

Sinon, à ta place, j'attendrais d'être un peu plus "prêt à tout entendre" (on n'y est bien sûr jamais prêt, mais il y a des moments moins défavorables que d'autres). Encore une fois, écoute toi, pense à toi d'abord (Albane a raison … Albane a toujours raison, c'est un point de droit, d'ailleurs :D ).

Mais il faudra bien un jour affronter ce qu'elle veut te dire. Si tu as raison dans tes suppositions, le plus tôt sera le mieux. Même si c'est affreusement difficile à entendre. Quand on touche le fond, on remonte … on ne peut pas faire autrement.

C'est un peu ce que je sens aujourd'hui (demain, je ne sais pas, je recommence à ne penser qu'un jour voire une demi journée à la fois) : je n'entendrai plus parler de lui, c'est dur, mais aujourd'hui, je me sens en mode "libérée". Hier c'était autre chose, mais hier est passé, demain n'est pas encore, et seul aujourd'hui compte.

Bisous, Spook. Accroche-toi, recommence le sport, dans notre état … vraiment c'est un des seuls trucs qui soulage.

[b]Albane[/b], courage aussi. La décision que tu as prise est la seule qui, à terme, te rendra libre. Je sais combien c'est dur, les décisions de ce genre. Mais quelquefois, il vaut mieux en finir.
Et puis … à part la mort, rien n'est vraiment irréversible. Même si, dans nos cas, il faut éviter de penser au moindre retour en arrière.

[Kitty]

Bonsoir à tous, je viens aux nouvelles...

[b]Spook[/b] je ne connais pas très bien ton histoire mais à lire ton denier post, je pense également comme les autres que tu devrais attendre d'être prêt dans ta tête à affronter le pire. Attendre pour ne pas encaisser et retomber ..
Ne pas avoir peur des conséquences de ses décisions en t'y étant préparé. Comme dit Théodora tu devras l'affronter tôt ou tard et le plus tôt sera le mieux.
Peut être tu as raison sur ce rendez vous et peut être pas mais en tout cas tu as conscience que ce n'est peut être pas pour du positif, et je pense que cela prouve que tu n'attends plus vraiment beaucoup de chose d'elle. Et ça c'est du positif pour toi et ta reconstruction.
courage pour la suite

[b]Théodora [/b]belle réflexion sur le deuil amoureux et je pense que ca se discute, car on est tous différent. Mais je pencherai plus sur la première que le deuil amoureux est plus facile en gardant contact pour le largeur car au fond rien ne change vraiment pour lui car il garde une emprise sur le largué et je pense qu'il ne se pose pas vraiment de questions, et qu'il ne sait même pas lui même pourquoi il s'en poserait...

Pour moi ben, j'avais pas trop le moral c'est derniers jours, j'étais dans l'attente, dans l'espoir etc...
Ce soir j'ai aussi pris une ptite décision de couper les ponts et de lui dire et j'avoue que j'ai l'impression d'mettre libéré d'un poid.
Je me sentais mal de me mentir à moi même en quelque sorte.
Je me suis détachée de lui depuis 2/3 semaines je suis en SR je répondais simplement par politesse à ses messages.
il m'a débloqué d'msn dernièrement et m'a dit énervé qu'il ne voulait plus que ses amis et moi se fréquente. Puis ce soir il est venu me parler en me demandant si j'avais quelqu'un, qu'il était curieux de savoir .. Comment peut-il me demander ça alors que je souffre chaque jour qui passe pfff... je lui ai dit qu'il n'était pas mon confident et qu'il n'avait pas à savoir ce genre de chose.
Résultat il m'a dit qu'il ne savait même pas pourquoi il m'avait encore dans ses contacts et m'a supprimé .. :mrgreen: Wahou j'ai gagné le gros lot ^^

Étant mal de cette situation qui dure depuis des semaines, je lui ai envoyé un message en lui disant qu'il réagissait comme si je l'avais quitté, que j'aimerai être son amie mais que je ne pouvais pas. Que j'aurai aimé le revoir et réfléchir ensemble à des solutions possibles sur notre avenir. Qu'il me manquait et je pensais à lui oui, mais que je pouvais plus lui ouvrir mon cœur si le sien n'en voulait plus. Que je respectais sa décision de ne pas en avoir envie et que je ne pourrais pas l'attendre toute ma vie même si aujourd'hui j'en avais envi.

suite à ça il m'a répondu qu'il avait bien reçu le message et que c'est moi qui voulait qu'on reste au moins amis.
(et c'est vrai, mais c'était quand il venait juste de me larguer)

je lui ai envoyé mon dernier message resté sans réponse. Je lui ai dit que oui j'avais peur de le perdre mais que c'était déjà fait donc ça me faisait trop souffrir. Qu'il me disait être perdu, ne plus savoir et qu'il devait surement être sur aujourd'hui et que je ne voulais pas le savoir, que j'avais compris toute seule.

Voila... je me sens bien de l'avoir fait, de lui avoir dit que j'avais compris qu'il ne reviendrait pas, que garder contact me faisait trop de mal ...
Je ne sais pas si j'ai bien fait, si je n'ai pas tout cassé en disant tout ça si jamais il restait un espoir que je ne soupçonnais pas...
Mais je sais que je me sens apaisé de ne pas mentir sur ce que je pense aujourd'hui et je ne pouvais pas supporter sa méchanceté dû au SR. Au moins les choses sont clair pour lui, il saura qu'il ne m'est pas indifférent mais qu'il ne doit pas me faire souffrir encore plus.

J espère ne pas regretter demain ...

Bisous à tous

[denaisss]

[quote="Kitty"]
[b]Théodora [/b]belle réflexion sur le deuil amoureux et je pense que ca se discute, car on est tous différent. Mais je pencherai plus sur la première que le deuil amoureux est plus facile en gardant contact pour le largeur car au fond rien ne change vraiment pour lui car il garde une emprise sur le largué et je pense qu'il ne se pose pas vraiment de questions, et qu'il ne sait même pas lui même pourquoi il s'en poserait...
[/quote] Théo,

je veux croire que cette idée est bien plus proche de la réalité, pour le largueur en tout cas,
car évidemment, ils sont obligés de constater qu'ils n'ont plus de preise sur nous au fil du temps, ils prennent je pense plus vite conscience du fait qu'il nous perdent et de ce que cela endgendre, même s'ils ne bougent pas plus vite :o

Kitty,

Ce que tu as si bien décrit, c'est exactement ce que je ressens, comment garder contact avec eux en ayant tant d'amour si present en nous?
[b]Pas possible...[/b] autant couper les ponts, car sinon c'est la torture obligatoire a doses élevées garanties surpuissantes :evil: ! oué, ce SRR que je m'impose est la chose la plus abominable que je me sois jamais imposé, toutes mes ressources psyco sont mobilisés pour ne jamais céder a la tentation, je n'ai jamais ressenti terreur si grande que celle que je perçoit actuellement, faire tout le temps strictement l'inverse de ce que mon coeur, mon corps, dicte... comme nous tous, plus le temps passe, de mieux en mieux je me sens avec moi même mais en parallèle, plus espacées mais aiguës et douloureuses sont les tensions lorsque le doute me submerge et que j'ai envie de la contacter.. mais je ne cède pas.

Pendant cde temps là, on se récupère quand même, c'est cela notre objectif mes ami(e)s ^^

[karen]

le SR est la chose la plus dure que je me suis jamais imposee, mais avec le recul je me rends bien compte qu en gardant le contact ma souffrance etait pire, m empechait de tourner la page. et oui plusieurs fois j ai volontairement cassé le sr et cela m a fait regresser a chaque fois, retomber dans l espoir, dans l attente. aujourd hui un mois et dix jours sans contact mais je sais que c etait le dernier sr, celui qui me permet de passer a autre chose. le deuil est sans doute fait.

[Albane]

tu sais moi le SR m'est impossible (gamin de 5 ans en garde partagée)... et tu n'imagines même pas le nombre de fois où je me dis que je voudrai bien disparaître de sa vie.... là il m'a toujours dispo au moins pour parler du petit, et on se voit régulièrement... s'habituant doucment à ces rapports dépassionnés...

alors vraiment le SR.... si je pouvais....

[karen]

c est clair que ce n est pas evident. avec mon ex mari dont j ai deux enfants on s appelle tous les jours pour eux, mais bon lui c est un ex a part puisqu il restera toujours dans mon coeur meme si je ne veux plus de lui en tant que mari ou amants, il restera toujours dans ma vie, vingt ans ca ne s oublie pas. le dernier david nous n avons aucun lien et c est une chance t imagine un mec aussi mauvais pere d un de mes enfants, beurk.

[Spook]

Merci à tous pour vos commentaires.

Pour l'instant je n'ai pas répondu à son invitation, je n'ai pas envie d'etre à sa disposition et pour l'instant de lui parler tout court. Je vais prendre quelques jours pour me reposer de mes vacances et je l'appellerais.

Il est clair qu'il n'est pas agréable de garder contact car effectivement on attendra toujours un revirement et la fameuse phrase "je regrette". C'est dur, c'est horrible mais c'est finalement etre le plus proche de la réalité que de suivre ce SR.
Je dois malheureusement reprendre encore contact avec elle mais j'ai la "chance" de me dire qu'un jour je pourrais tourner la page et ne plus la voir heureuse sans moi.

Je viens de penser à qque chose, en fait il m'ait tellement désagréable de la voir heureuse sans moi que je veux me forcer à être heureux pour reverser la vapeur et la dégouter elle. Certes, c'est un petit peu revenchard, même assez bas, mais si ca peut servir de motivation à remonter la pente après tout.... :twisted: :twisted: :twisted:

Une autre chose, est ce que l'une ou l'un d'entre vous c'est pourquoi le blues, l'anxièté d'etre seul(e), est aussi intense le matin ??? Avez vous vu quelque part une explication à ce phénomene des plus désagréable.

Bises.
Spook

[Kitty]

Comme toi spook , j'ai envie de le devancer, d'aller mieux vite, avant lui et encore pluuus que lui ...
Après tout c'est légitime je crois après ce que nous avons du surmonter, nous le méritons bien !!! :mrgreen:

Le matin, exact, pas tous les jours mais presque j'ai aussi le blues du matin... malheureusement pour moi je rêve beaucoup de lui en ce moment. Ce matin encore je me suis réveillé en plein cauchemar j'étais entrain dlui expliquer comment je souffrais sans lui pfiou... ca me hante.. je crois que je rêve trop de lui la nuit même sans m'en souvenir et ce pourquoi je suis autant mal à chaque réveil.
Je n'ai pas d'autres explications pour ma part, je pense que ce sont mes rêves qui ressurgissent en me réveillant...

[Albane]

je crois que théo et bien d'autres ont aussi le blues du matin... moi c'est le soir...

[denaisss]

moi c'est plus le blues du matin en général, le soir un peu moins... mais ça dépend des jours ^^

Courage, nous vaincrons! :twisted:

[Theodora]

Pffff … Albane, on échange ? :D

Oui, c'est un truc que j'ai toujours pas compris, le morning-blues pour moi. Comme Kitty, je suppose que c'est lié aux rêves que l'on a fait et dont on ne se souvient pas, ou bien à la reprise quotidienne de contact avec la réalité. Ou l'idée de devoir affronter encore toute une grande journée, chais pas trop.

Naguère (ou jadis, puisque maintenant ça fait bien 6 mois + 2 d'hésitation du M., donc 8), j'avais une pêche d'enfer le matin (tous les matins). Je me levais exprès très tôt pour en profiter plus longtemps (sybarite que je suis). Et le soir, quand la nuit tombait, baisse d'énergie, petit coup de mou. Cette rupture, ce chagrin d'amour a tout inversé chez moi : le matin, c'est moyen ou bad (rarement la grande forme, même si occasionnellement je me lève avec la pêche), et le soir je me sens beaucoup mieux, plus détachée et plus calme. Allez savoir pourquoi … Moi, j'y renonce. J'ai cherché des explications biochimiques à cette inversion de mon rythme naturel, et je n'ai rien trouvé de très clair …

[Aakon]

Bonsoir à tous et à toutes.

Spook, je ne suis pas bien placé pour te conseiller sur le mariage mais le point de vu d'Albane me semble pertinent.

Pour ma part, après lui avoir écris pour clarifier les choses, officialiser la rupture et surtout lui dire que je ne voulais pas qu'on garde le contact (elle m'appelant souvent pour me parler de tout et de rien comme si rien ne s'était passé entre nous), elle a tenté de m'appeler ce soir et ma laissé un long message sur mon répondeur.

En résumé, elle le prend mal, "ne comprend" pas ma décision et se sent mise devant le fait accompli puisque c'est "moi seul" qui ai décidé de couper le ponts.

Cela ne devrait pas tant me toucher puisque j'ai justement décidé de la sortir de ma vie mais pourtant j'ai mal ce soir.

Je ne sais pas si je dois la rappeler pour que les choses ne s'arretent pas sur une note de rancoeur. En plus, ce n'est pas "ma décision" car c'est elle qui a voulu rompre. Et quand bien même, j'ai le droit de ne pas vouloir rester comme un toutou auprès d'elle en attendant qu'elle trouve quelqu'un d'autre.

Je ne sais pas quoi faire ni quand le faire. Je me dis que c'est normal qu'elle le prenne comme ça sur le coup mais je ne veux pas que le sentiment qui restera entre nous soit négatif. Si je la rappelle (vous allez surement me dire pas ce soir car tout est encore trop frais) j'ai peur que ça parte soit en justification de cette decision et que cela parte en dispte et reproches (du genre elle n'a jamais rompu, me laisse mariner et voudrait en plus que je reste ami et dispo lors de ses appels...)

En tous cas, ce qui lui a fait mal c'est que je coupe les ponts définitivement pas que la relation soit finie. Elle avait l'air vexée avec peut etre une pointe infime detristesse (même pas sûr) donc cela montre bien que dans sa tête la relation est enterrée depuis longtemps et qu'elle ma laissé dans ce non-état en connaissance de cause.

J'ai vraiment besoin de vous :oops: :(