Break après 7ans mais elle appelle tous les jours

[Pralineglacée]

[quote="frogger"] Je peux tout de suite te dire que mon examen a été réussi (j'ai eu la note vendredi) :mrgreen: La note on s'en fout car c'était un examen pour mon métier et au final tout ce qui compte c'est la mention soit "échec" ou "réussite". Donc pour moi c'est "réussite" et c'est une bonne chose de faite :mrgreen: [/quote] Félicitations frogger :D
Comme tu le dis si bien, c'est une bonne chose de faite ;)

[Pralineglacée]

[quote="Theodora"] Pour ton ex, c'est vraiment bien que tu parviennes à la voir ou à avoir un contact et à ne pas tomber ensuite dans l'impatience ou la crise de manque. Je voudrais la recette ! Pour moi, j'ai le sentiment que chaque contact téléphonique me replace dans une position d'attente. faut dire que le monsieur ne m'aide pas beaucoup, à avoir l'air si malheureux quand on parle … S'il affichait un bonheur même moyen, je pense que ça me serait plus facile d'abandonner tout espoir. Bon, mais à présent qu'il n'a plus aucune excuse administrative pour me contacter, ça va aller mieux, j'espère.[/quote] Oui, je suis d'accord avec toi ;) Si nos ex avaient l'air d'être heureux, on pourrait faire une croix sur eux et se dire qu'il n'y a plus aucune chance... Mais j'ai l'impression qu'ils adorent se morfondre et qu'on s'en rende compte quand ils nous téléphonent :?

Mais ne t'inquiète pas (enfin si LOL), ils trouveront toujours des excuses bidon pour nous contacter... Le mien, cela fait 7 mois qu'il tél en permanence... Mais à part ça, monsieur n'éprouve plus rien pour moi (mais à besoin de m'entendre aussi souvent :roll: )
Mouai... Ils sont pas logiques... Ils nous quittent pour être mieux et ils sont encore plus mal :arrow:

[Theodora]

Bonjour à tous, quelques nouvelles du "front" de mon côté.
Dimanche soir M. Ex a appelé, sous un prétexte bidon : il voulait me rappeler d'envoyer notre déclaration d'impôt au cas où j'aurais eu un trou de mémoire. Déclaration dont la date limite était vendredi, alors appeler le dimanche soir c'est curieux comme "rappel", d'autant qu'il sait pertinemment pour avoir passé plus de 11 ans avec moi que je n'ai jamais oublié ce genre de chose … c'est tout le temps moi qui l'envoyait … ce qui fait que comme prétexte bidon, on a rarement fait mieux.

Ensuite, il m'a posé des tas de questions, comme quand on parlait avant. Comment allait mon boulot, les exams, quand est-ce que je partais en vacances, où ça, avec qui (ce dernier point d'une manière plus détournée).
Au bout d'un moment, j'ai fini par lui poser la question que j'avais envie de lui poser :[i] "mais enfin, pourquoi tu m'appelles, au juste ?[/i]". Il a eu le culot de répondre que c'était pour que je n'oublie pas les impôts et rien d'autre. Alors, je lui ai bien fait repréciser ce point, ce qu'il a fait, et je m'apprêtais à raccrocher poliment en lui disant qu'il était à présent entièrement rassuré, alors au revoir.
Là, il a quand même in extremis ajouté un petit "[i]et puis je voulais voir si on pouvait parler[/i]".

Franchement, je n'aime pas l'insincérité. Je n'aime pas non plus qu'il se serve de prétextes pour m'appeler, au lieu de me/se (?) dire d'emblée la vérité, à savoir qu'il ne peut pas tenir 10-15 jours sans venir me parler deux heures. Et 10-15 jours c'est un grand maximum.
Je trouve que c'est un manque de confiance envers moi, mais surtout d'honnêteté … envers lui-même.

Bon, de son côté tout baigne, apparemment, même s'il ne parvient pas à dire qu'il est heureux, même s'il a toujours la voix qui se brise en me parlant. Il a prévu des vacances avec sa bimbo, il envisage un jour d'habiter avec elle, il en est amoureux, je pense.

Je lui ai demandé s'il lui était arrivé de mettre en doute sa décision de rompre, et il a répondu quelque chose que je trouve intéressant, parce que je n'y avais jamais pensé (et que ça donne un bon aperçu sur le "ressenti" des ex qui nous ont quitté pour une autre vie). Il a hésité quelques secondes, et puis il a fini par répondre "[i]non, car on ne revient pas en arrière[/i]". J'ai donc dit que je comprenais sa réponse s'il envisageait la chose comme "un retour en arrière".
[u]Petite analyse ic[/u]i : pour nous, les quittés, reprendre avec notre ex signifie dans notre esprit " écrire une toute nouvelle histoire", tournée donc vers l'avenir. Pour eux, il semblerait (si je généralise la réponse de mon ex) qu'ils ne voient la chose [u]que[/u] comme "un retour vers le passé". Normal, puisqu'ils vivent une nouvelle vie, avec une autre personne.

Ce qui était difficile, c'est que, tout en disant "[i]on ne revient pas en arrière[/i]", il a passé la conversation (1h30) à sans arrêt revenir sur notre relation. Ce qu'on aurait dû faire, ce qu'on aurait pu faire … la peine qu'il avait éprouvé à tel ou tel moment … ce qui avait provoqué tel ou tel truc … De mon côté, je lui répétais inlassablement "[i]cette histoire est finie, pas la peine d'y revenir, c'est inutile[/i]". Il passait son temps, cet adepte du non-retour en arrière :mrgreen: … à revenir sur notre vie à deux et nos erreurs (dont on avait déjà trèèèès abondamment parlé par le passé).

Et toujours avec cette fichue émotion dans la voix.

J'ai fini par faire une chose que je "voulais" faire depuis longtemps. Lui demander de ne plus jamais m'appeler (trois exceptions : une urgence administrative très très urgente, s'il était un jour très malheureux et qu'il souhaitait que je sois là pour lui, car j'y serai toujours dans ce cas là ; s'il se rendait compte un jour qu'il avait fait une erreur et qu'il m'aimait encore). Là, j'ai eu les larmes à nouveau. Il a fini par répéter trois ou quatre fois en pleurant qu'il respecterait ma décision, puisque lui parler me faisait du mal et me retardait, [i]"même s'il allait en souffrir, et même si c'était insupportable[/i]".
Alors, je lui ai dit, le plus gentiment possible, que si, alors qu'il avait une vie bien remplie et une fille dont il était amoureux … ne plus me parler lui était insupportable, eh bien il fallait qu'il se pose quelques questions.
Il n'a rien répondu. Je n'attendais pas de réponse.
J'ai ajouté que c'était aussi un service que je lui rendais, car avoir son ex (moi) toujours dans sa vie et avoir besoin sans cesse de lui parler, ce n'était pas "normal" et que si je restais dans sa vie autant qu'il le souhaitait, sa bimbo n'aurait pas les épaules assez solide. Les ex … ça peut vous empoisonner une relation, parfois, c'est malsain, cette sorte de "ménage à trois". Il a été fâché, il a dit "[i]ne dis surtout pas que tu me rends service[/i]".

Je lui ai dit que je le recontacterai dans quelques années, quand je serai à nouveau heureuse avec un autre, et que je vivrai autre chose d'aussi bien (ou d'encore mieux, tant qu'à faire :mrgreen: ) que ce que nous avions vécu ensemble. Que ça prendrait sûrement du temps, mais que j'y parviendrais. Et je lui ai dis "[i]souhaite-nous que ça aille vite, car alors je reviendrai vite[/i]".
Et j'ai terminé en le remerciant de toutes ces années passées ensemble. Quand j'ai raccroché, il pleurait encore.

Voilà, j'ai fait quelque chose qu'il fallait que je fasse, mais c'est très difficile. Depuis deux jours, j'ai de la peine, bien sûr. Il faut cela, parfois, pour pouvoir avancer. Il faut fermer la porte.
Ca ne pouvait pas continuer comme ça.

Il ne me reste "plus" qu'à aller de l'avant.

[Kitty]

Wouahou!
Theodora tu as fait la une très belle chose. Une chose difficile mais qui ne pourra que te faire aller de l avant cest une certitude, tu peux en être sur!
Tu as fait ce que tu devais faire depuis longtemps.

Notre ex qui nous contact cela nous redonne un espoir, un sourire, des interpretations... Puis cela se termine par une rechutte et l'impression d'en revenir au même point.

Vraiment un énorme bravo tu as eu beaucoup de courage et tu en seras récompensé j'en suis sûre.

Tu ne pouvais pas mieux t'aider je pense en prenant cette decision. Tu peux vraiment être fière de toi!! Moi je le suis !!! Et Je suis tres admirative.

.. Bravo theodora :-) ..
Bisous a tous

[frogger]

Wow Theo c'est géant ce que t'as fait :shock: Mes félicitations de la manière que t'as géré ça, tout à fait grandiose! Tu m'a l'air à maîtriser totalement la situation (même si, je sais, ce n'est pas facile, de toute façon je le dis souvent, "y'en aura pas de faciles!" :mrgreen: )! Bravo pour lui avoir balancé les questions que tu te posais, je sais pas si j'aurais pu faire pareil. Et lui demander de ne plus t'appeler, j'admire la manière que tu t'y es prise! Respect :mrgreen: T'es très forte tu sais.
[quote="Theodora"]Je lui ai demandé s'il lui était arrivé de mettre en doute sa décision de rompre, et il a répondu quelque chose que je trouve intéressant, parce que je n'y avais jamais pensé (et que ça donne un bon aperçu sur le "ressenti" des ex qui nous ont quitté pour une autre vie). Il a hésité quelques secondes, et puis il a fini par répondre "[i]non, car on ne revient pas en arrière[/i]". J'ai donc dit que je comprenais sa réponse s'il envisageait la chose comme "un retour en arrière".
[u]Petite analyse ic[/u]i : pour nous, les quittés, reprendre avec notre ex signifie dans notre esprit " écrire une toute nouvelle histoire", tournée donc vers l'avenir. Pour eux, il semblerait (si je généralise la réponse de mon ex) qu'ils ne voient la chose [u]que[/u] comme "un retour vers le passé". Normal, puisqu'ils vivent une nouvelle vie, avec une autre personne. [/quote] Cette réflexion est vraiment intéressante je trouve. Comme ils ont vraisemblablement souffert avant de décider de quitter (et nous on souffre ensuite bref), tu crois que la peur du passé, et donc de re-souffrir à nouveau (car c'est le plus proche passé pour eux), serait un point dans leur esprit?

[Theodora]

Merci Kitty, et Frogger. Je sais que j'ai eu raison d'agir ainsi, mais je sais aussi que c'est dur à vivre. Enfin, je le savais avant de le faire, mais là … comment dire, c'est fait et c'est définitif (autant qu'une chose puisse l'être).

C'est pour moi un peu comme une seconde rupture.

D'ailleurs, l'inconscient a dû jouer, chez mon ex, car j'ai réalisé, pendant la conversation (sans le lui dire) qu'il appelait jour pour jour 6 mois après la rupture. Quand j'ai réalisé cela, j'ai pensé que sans le faire exprès, j'avais encore, tout en me reconstruisant du mieux possible, donné 6 mois de plus à cette histoire. Là, c'est vraiment fini.
Il a rompu une fois. 6 mois plus tard, d'une autre manière, c'est moi qui rompt. Mais en l'aimant. Ce n'est pas facile.

Pour ta question, Frog, tu as peut-être raison : la crainte de souffrir à nouveau …

Je pense néanmoins (même si les deux hypothèses ne s'excluent pas l'une l'autre) que c'est plutôt qu'ils ont estimé que la relation ne pouvait plus fonctionner, qu'elle était morte, et que rien n'y ferait. Et, oui, ils en ont souffert, en quelque part "nous gardant sous la main". Un jour ils rencontrent quelqu'un d'autre (leur déception pendant la relation les a fait se rendre "disponibles") et ils vivent une toute nouvelle histoire, qui pour eux est leur présent. Et peut-être (même s'ils ne peuvent pas en être sûrs) leur avenir. Leur relation avec nous est finie, bien finie, ils ont agi en ce sens, et elle n'est [u]que[/u] passée.
Nous, nous ne vivons pas une autre histoire, une histoire toute neuve. Même si nous savons que notre ex-relation est terminée (dans les faits), nous n'avons pas de présent "alternatif" ni d'avenir "alternatif" pour le moment. C'est donc notre histoire que nous projetons dans le futur. Pour nous, elle n'est donc pas [u]que[/u] du passé. Elle est aussi notre présent (nous y pensons, nous en souffrons), elle représente l'avenir que nous imaginons. Parce que nous n'avons pas encore connu "autre chose".

En même temps, quand j'entends mon ex au téléphone, à chaque fois, il revient sans arrêt sur nous deux, notre relation. Certes il considère notre histoire comme se situant "en arrière", il l'a dit. Mais j'ai le sentiment que, paradoxalement, il n'en a pas fait le deuil, ni de l'histoire, ni surtout de moi. En fait, il me semble qu'il n'a même pas commencé à le faire, ce deuil. Comme s'il vivait dans deux temporalités en même temps. Ce qu'il vit actuellement, (son présent et peut-être son avenir) et moi, (son passé qui ne passe pas et qu'il voudrait encore et toujours dans sa vie, au présent et à l'avenir).

Je crois que mon ex est en train de se préparer … un deuil mal fait. Un deuil infaisable.
Je crois qu'il a sans doute fait le deuil de notre relation, (et encore) mais que la fuite en avant l'a dispensé de faire son deuil de moi. Il n'a jamais dû penser à le faire. Là, au moins, j'ai un peu d'avance, et puis maintenant je n'ai vraiment que cela à faire.

C'est sans doute pour cela que jamais il n'a prononcé le mot "d'amitié", en ce qui me concerne.
Et jamais il n'est parvenu à dire qu'il ne m'aimait plus. Même si je lui ai posé 20 fois la question. Il détourne la question, ou ne répond rien, ou noie le poisson comme il peut. Alors c'est peut-être simplement pour être gentil, parce qu'il a peur de me faire mal. En même temps, je lui ai demandé si souvent de me dire la vérité, là-dessus, pendant deux mois, au début, en lui expliquant que s'il avait le courage de me dire qu'il ne m'aimait plus, ça m'aiderait pour tourner la page. Je n'ai jamais eu de réponse claire, alors je ne le sais pas.

Et puis s'il s'imagine qu'il est normal de parler à son "amie" en éclatant en sanglots toutes les 5 phrases … je crois qu'il a une curieuse conception de l'amitié.

Bon, mais … tout ceci … est donc … du passé, à présent.

[kharma]

Bonjour à vous tous !
Alors tout d'abord je tiens à vous faire part des raisons de mon absence. Suite à ma déprime, c'est un grand mieux qui s'est installé. Oui, ces larmes sont venues valider quelques unes de mes réflexion et m'ont permises d'avancer un peu plus dans le détachement: Ce n'est pas tout à fait gagné, mais l'essentiel est fait.

J'ai pu aussi vérifier que ma vie ne tourne plus autour du site jrme, bien au contraire.
Il me fallait couper les ponts pour ne plus entretenir de dépendance, quelque soit sa forme.
Une sorte de SR, lol !

Je vous ai suivi, ai lu vos posts et je constate que pour vous aussi, le détachement vient prendre le relais. Il est beau de pouvoir constater nos progrets, et pour ça, il suffit de remonter quelques pages en arrière. Alors ne nous arrêtons plus, bientôt nous récolterons les fruits de tous ce travail.

Théo, Ce que tu as fait était bien évidement necessaire. J'ai pu constater la même réflexion chez mon ex. Ce fameux, "on ne revient pas en arrière". Ce qui revient à voir la vie en noir ou blanc. Et ce sont les nuances qui en font toutes sa richesse. Donc, bon...
De toute façon, aurions nous eu la force de les accueillir dans un total renouveau? La confiance aurait-elle pu revenir? Pour ma part j'ai répondu à ces questions à la négative, ce qui m'a beaucoup aidé à renoncer.
[quote="frogger"]Tout à fait, pas facile de s'occuper tout le temps j'en conviens. Je sais pas pour vous, mais de mon côté la grande majorité de mes ami(e)s cette année ont soit acheté une maison et donc sont occupés à 200% par les derniers achats et le déménagement (la plupart au courant de l'été), soit ils sont méga occupés par leur boulot (et de toute façon ils sont en couples donc le reste du temps ils le passent ensemble). Le petit lot qui reste n'ont pas de vacances cette année (et moi je pourrais prendre quelque chose comme 4 semaines au total ). Et je trouve que trop souvent si je veux faire quelque chose l'invitation vient de moi et non pas d'eux.[/quote]
Je t'envoie un lien en Mp qui pourrait te permettre de te faire d'autres amis (disponibles). Faire des sorties originales ou au contraire simplissime...Papoter, échanger, rire, vibrer..Retrouver des personnes qui n'attendent que ça, sans arrières pensées. C'est rare et juste hyper agréable. Tu m'en diras des nouvelles !

Allez gros bisous, en plus c'est embétant, ça bug quand j'écris..Je reviendrai, lol !!

[tipoune72]

[quote="Theodora"]Merci Kitty, et Frogger. Je sais que j'ai eu raison d'agir ainsi, mais je sais aussi que c'est dur à vivre. Enfin, je le savais avant de le faire, mais là … comment dire, c'est fait et c'est définitif (autant qu'une chose puisse l'être).

C'est pour moi un peu comme une seconde rupture.

D'ailleurs, l'inconscient a dû jouer, chez mon ex, car j'ai réalisé, pendant la conversation (sans le lui dire) qu'il appelait jour pour jour 6 mois après la rupture. Quand j'ai réalisé cela, j'ai pensé que sans le faire exprès, j'avais encore, tout en me reconstruisant du mieux possible, donné 6 mois de plus à cette histoire. Là, c'est vraiment fini.
Il a rompu une fois. 6 mois plus tard, d'une autre manière, c'est moi qui rompt. Mais en l'aimant. Ce n'est pas facile.

Pour ta question, Frog, tu as peut-être raison : la crainte de souffrir à nouveau …

Je pense néanmoins (même si les deux hypothèses ne s'excluent pas l'une l'autre) que c'est plutôt qu'ils ont estimé que la relation ne pouvait plus fonctionner, qu'elle était morte, et que rien n'y ferait. Et, oui, ils en ont souffert, en quelque part "nous gardant sous la main". Un jour ils rencontrent quelqu'un d'autre (leur déception pendant la relation les a fait se rendre "disponibles") et ils vivent une toute nouvelle histoire, qui pour eux est leur présent. Et peut-être (même s'ils ne peuvent pas en être sûrs) leur avenir. Leur relation avec nous est finie, bien finie, ils ont agi en ce sens, et elle n'est [u]que[/u] passée.
Nous, nous ne vivons pas une autre histoire, une histoire toute neuve. Même si nous savons que notre ex-relation est terminée (dans les faits), nous n'avons pas de présent "alternatif" ni d'avenir "alternatif" pour le moment. C'est donc notre histoire que nous projetons dans le futur. Pour nous, elle n'est donc pas [u]que[/u] du passé. Elle est aussi notre présent (nous y pensons, nous en souffrons), elle représente l'avenir que nous imaginons. Parce que nous n'avons pas encore connu "autre chose".

En même temps, quand j'entends mon ex au téléphone, à chaque fois, il revient sans arrêt sur nous deux, notre relation. Certes il considère notre histoire comme se situant "en arrière", il l'a dit. Mais j'ai le sentiment que, paradoxalement, il n'en a pas fait le deuil, ni de l'histoire, ni surtout de moi. En fait, il me semble qu'il n'a même pas commencé à le faire, ce deuil. Comme s'il vivait dans deux temporalités en même temps. Ce qu'il vit actuellement, (son présent et peut-être son avenir) et moi, (son passé qui ne passe pas et qu'il voudrait encore et toujours dans sa vie, au présent et à l'avenir).

Je crois que mon ex est en train de se préparer … un deuil mal fait. Un deuil infaisable.
Je crois qu'il a sans doute fait le deuil de notre relation, (et encore) mais que la fuite en avant l'a dispensé de faire son deuil de moi. Il n'a jamais dû penser à le faire. Là, au moins, j'ai un peu d'avance, et puis maintenant je n'ai vraiment que cela à faire.

C'est sans doute pour cela que jamais il n'a prononcé le mot "d'amitié", en ce qui me concerne.
Et jamais il n'est parvenu à dire qu'il ne m'aimait plus. Même si je lui ai posé 20 fois la question. Il détourne la question, ou ne répond rien, ou noie le poisson comme il peut. Alors c'est peut-être simplement pour être gentil, parce qu'il a peur de me faire mal. En même temps, je lui ai demandé si souvent de me dire la vérité, là-dessus, pendant deux mois, au début, en lui expliquant que s'il avait le courage de me dire qu'il ne m'aimait plus, ça m'aiderait pour tourner la page. Je n'ai jamais eu de réponse claire, alors je ne le sais pas.

Et puis s'il s'imagine qu'il est normal de parler à son "amie" en éclatant en sanglots toutes les 5 phrases … je crois qu'il a une curieuse conception de l'amitié.

Bon, mais … tout ceci … est donc … du passé, à présent.[/quote] Salut theodora. j'ai lu tes deux derniers posts. Il y a beaucoup de similitudes avec mon ex. Mon ex aussi m'a parlé du fait de "ne pas revenir en arrière"...donc ca rejoint un peu ce que tu disais, c'est vmt bizarre., mais en meme temps je comprends. C'est clos. C'est le passé.

Jsais pas si t'as déjà lu mon histoire, je l'ai postée à plusieurs endroits sur le site. La situation est différente car mon ex m'a trompée 3 mois, et là il est avec l'autre depuis 6 mois (inclu le temps qu'il était avec les deux en meme temps),là elle est deja enceinte lol (très futé après juste 6 mois alors qu'elle sait qu'il a trompé sa copine 3 mois, elle devait vmt etre désespérée, bref), mais ce qui m'interpelle c'est l'attitude qu'il avait avec moi après!

Bon c'est MOI qui le contactais à chaque fois (j'avais besoin d'explications, j'arrivais pas à couper les ponts). Les premieres semaines et meme jusque mi-mai je lui demandais de me dire la vérité, de me dire si il ne m'aimait plus. Au début il me disait qu'il ne savais pas, qu'il pensait que non, puis au fur et à mesure jle sentais attendri, touché, nostalgique, on parlait de nous, de ce qui nous manquait (lui aussi!), il me disait "t'es encore tellement importante pour moi..comment on parle, c'est super, ca coule de source, tu me connais mieux que personne, pfffff" puis je dis mais tu dis que t'es plus amoureux, puis il m'a dit "mais bien sur que jsuis encore amoureux de toi!!! bcp meme" (alors qu'il était des mois avec elle!). Il m'a meme dit "je t'aime" mi-mai, je sais pas si ct des mensonges..là j'ai l'impression qu'il m'a menti parce que quelques semaines après il fait un gosse avec l'autre!!!!!! et j'ai vu cmt il lui parlait, il l'aime, mais je pense quil yavait encore des restes de sentiments, bref je ressentais aussi qui'l n'avait pas fait le deuil de moi..de la relation oui surement, mais pas de moi.

Il ne pleurait pas, il m'appelle pas, mais lors de nos dernieres conversations et meme la derniere fois qu'on s'est vu (début mai), je le sentais, je le voyais!!! Soit il devrait etre pris comme acteur à hollywood, mais je pense qu'il était quand meme sincère...meme si il l'aime qu'il veut que ce soit la femme de sa vie (il s'emballe vite!), derriere il etait comme ca avec moi et me disait tout ca..je me dis qu'il m'a mentie mais NONNN ca paraissait trop vrai!! Alors on se dit "il ressent encore des chose, meme si ya bcp de nostalgie, et en meme temps ils commencent une nouvelle histoire avec une autre, ya vmt qqchose qui cloche!...."

Et comme toi, à chaque fois que je demandais de dire si il ne m'aimait plus, il me disait "non je ne peux pas dire ca, j'ai encore des sentiments forts"...il me disait que je ne pourrais jamais etre une simple amie pour lui, j'étais trop spéciale.

Bon moi je sais que petit à petit, vu qu'on est plus en contact, ses sentiments sont partis depuis(je sais pas), et le fait qu'elle soit enceinte (son reve avec moi aussi!) lui donne des ailes et tout, mais je ressentais la meme chose que toi...meme avec elle il me disait qu'il n'arrivait pas à m'oublier, que pleins de choses lui faisaient penser à moi. PEut etre qu'il aimait les deux en meme temps...je ne sais pas au juste, c'était bizarre.

Bref je m'égare!!! Donc juste pour dire que je comprends ta situation, et je trouve que tu as très bien fait!!! Tu dis encore l'aimer, si il réalise que c'est toi qu'il aime, il reviendra et n'aura plus d'hésitations...et à ce moment là pour lui ce ne sera plus un retour en arrière, mais le commencement d'une nouvelle histoire!! Je ne dis pas ca pour te donner des espoirs, tu as pris la bonne décision de laisser cette histoire derriere toi, d'avoir cloturé de cette facon!! C'est vraiment la meilleure chose que tu aurais pu faire, malgré la difficulté!!! Mais qui sait de quoi l'avenir sera fait! Si vous avez encore qqchose a vivre, ca arrivera quand ca arrivera, mais là tu dois penser à toi et à ton bonheur, ton avancement..ce que tu fait, donc c'est très bien!!
Donc je t'envoie bcp de courage et tiens bon!!!!! tu verras que dans les jours qui viennent, tu te sentiras libre, apaisée et satisfaite de toi!


PS: désolée d'avoir pollué le topic !

[Albane]

Tu sais Théo ce que je pense de ta courageuse prise de position vis à vis de ton ex...

cela a du provoquer une forme de ravage, peut être nécessaire, mais une vague de fond quand même... Même si tu sais que cela vaut mieux... c'est un vrai courage...chapeau bas!

j'imagine combien tu dois être triste... et puis prendre cette décision, celle de cesser tout contact c'est si dur.... que tu dois en être meurtrie, même si tu penses que cela t'es nécessaire... Alors bien sûr nous sommes là...

Tu a bien raison, en ce qui concerne la différence entre le deuil de la relation et le deuil de l'autre... je crois que tu as mis le doigt sur un point essentiel concernant mon boulet n°2 et ton ex...

Il est manifeste que s'il ne parvient pas à ne pas t'appeler, à ne pas ressasser le passé, s'il pleure quand il t'entend, s'il ne supporte pas de ne pas avoir de tes nouvelles....il va nous faire un joli blocage....et on sait où cela peut mener hein... à une forme de mélancolie un peu monomaniaque...

Ce qui m'importe Théo, c'est toi... cela comment tu t'en sors... et si par ta politique de terre brulée tu arrives à tordre le cou à ce fichu espoir...

prends soin de toi

[karen]

theo tu peux me faire un resumé parce que la j arrive pas a suivre et je vois bien qu il se passe quelquechose. bisous.

[Theodora]

Merci à vous pour vos messages.

Karen, j'essaierai de te faire un résumé en mp, mais là, je suis un peu à la bourre (je tente de m'occuper beaucoup).
Tipoune, oui, j'ai vu ton histoire. Tu sais, nous devons arrêter de nous prendre la tête sur leurs paroles (c'est du vent), et même leurs sentiments (eux-mêmes ne les connaissent pas). La seule chose qui compte, encore une fois, ce sont leurs actes. Et leurs actes, contrairement à leurs paroles, leurs émotions, leurs sentiments … leurs actes sont extrêmement clairs : ils nous ont quittées et ils vivent autre chose avec une autre.
Le reste, c'est … inutile. Essaie de faire comme moi, ne te fie qu'à ses actes. A rien d'autre. C'est le seul moyen de ne pas tourner fou dans un chagrin d'amour.

Albane, merci : j'ai effectivement choisi la politique de la terre brûlée, justement parce que quand je ne sais pas quoi penser, j'en reviens tjrs à ses actes (c'est-à-dire à la réalité, la seule réalité concrète qui existe). On parviendrait à s'éviter beaucoup de chagrins et de désillusions si on arrivait à ne tenir compte, finalement, que de cela.
Je sais que j'ai raison "pour moi". Pour "nous" (à supposer que "nous" ait encore une existence ou un futur possible, ce que personne ne sait, ni lui ni moi), évidemment c'est moins positif. Mais il faut bien à présent que je ne compte plus que sur moi, et non sur une hypothétique relation, pour l'instant totalement fantôme.

Sur le deuil … oui, lorsque nos ex font le deuil (approximatif en ce qui concerne le mien) de la relation, cela ne signifie en RIEN qu'ils fassent le deuil de la personne que nous sommes et qu'ils ont aimée. Ils décident un jour de vivre une autre histoire avec quelqu'un d'autre et ils en oublient qu'ils ont un deuil à faire. Le résultat … si je reste à lui tenir la main, il le fera progressivement car cette histoire évoluera lentement vers une amitié. Si je m'en vais, si je coupe les ponts … il ne fera jamais le deuil complet de moi. Déjà, jusqu'ici, grâce au SR total ou presque que j'avais réussi à maintenir, il n'a même pas commencé à le faire, ce deuil.
Je suis prête à parier qu'il reviendra un jour.
Mais, c'est décidé, je n'attends pas une minute de plus. Déjà, je n'attendais pas vraiment, je me détachais lentement, jusqu'à ce que chaque conversation lourde d'émotion de sa part ne me replonge dans une sorte d'espoir. Là, il n'y aura plus de conversation, plus de contact. Je vais donc me rétablir, avec les hauts et les bas qui vont avec le rétablissement, mais régulièrement. Aujourd'hui, c'est tout ce que je peux espérer : mais c'est déjà beaucoup.

[Aakon]

Bonsoir Théo. Bonsoir tout le monde.

"Ne pas faire une chose que l'on ne souhaite pas".
Tu avais raison et c'est pour cela que c'est si long: il faut attendre d'en avoir envie.
Je pense que tu as eu raison et, comme je te l'ai écris en mp, c'est peut être le virage le plus dur des montagnes russes mais que c'est celui de la liberation et donc l'un des derniers.

Tu sais, je ne pense pas que les ex soient dans "le passé" et nous voient comme une partie d'un tout qui serait terminé.
Je pense que les ex, ceux ou celles qui ont un peu de courage, ont eu a prendre une décision difficile: celle de quitter les être géniaux que nous sommes :mrgreen:
Oui, bon, j'avoue, décision difficile mais stupide il est vrai :mrgreen:

Au moment de la prise de décision, l'ex soulagé se libère d'un poids énorme (je parle de ses doutes pas de "nous" :lol: ) et a l'impression d'avancer. Pour continuer dans cette direction et construire "sa nouvelle vie", il/elle choisie souvent la fuite en avant (s'engager serieusement dans une relation tout de suite par exemple).

Après la décision, l'ex ne reflechie plus car convaincu d'avoir avancé, d'avoir fait un bon choix et de devoir construire autre chose. A ce moment là bien sûr, nous, les largués, sommes "du passé" : un passé dont il/elle ne veut plus.

A ce moment là, je pense qu'il y a trois possibilités:
-ou bien la relation était vraiment "mauvaise" et il est bien mieux qu'elle soit finie et l'ex, consciemment ou non, ne ressent plus rien envers nous et est reelement libéré : peu probable pour des relations sérieuses comme les nôtres

-ou bien, l'ex est un/une débile mental(e) qui ne parvient/veut pas réfléchir sur lui/elle et sa vie et ne se posera jamais les bonnes questions, ce qui le ou la condanne a etre torturé(e) pour une raison lui semblant inconnue...

-ou bien, l'ex après sa fuite en avant commence a reflechir en passant par plusieurs phases.
La premiere phase est bien sûr celle où il/elle est un peu triste mais considère que la relation est "du passé" et que c'est mieux comme ça.
La seconde consciste a reflechir en profondeur sur la relation de manière un peu plus dynamique (par opposition a statique) et à comprendre -comme nous avons été forcé de le faire- que même si quelque chose est finie, une chose completement differente et nouvelle peu naître (et cela pour beaucoup de raisons).

Arrive ainsi la troisieme phase où soit ils/elles comprennent que finalement ce n'est pas un problème de passé/future/relation/... mais simplement que nous n'étions pas la bonne personne et alors ils/elles peuvent etre en paix; ou alors ils comprennent leur bétise: c'est la relation qui ne leur plaisait plus et au lieu de la changer, de l'ameliorer, de "la travailler", ils/elles ont quitté de le navire.
La conclusion est evidente car si ce n'est que ça, il est clair qu'un futur est/aurait été possible. Il ne leur reste plus qu'a pleurer.

Théo, je pense que ton ex, comme beaucoup, a voulu avancé trop vite ou plutôt ne pas ouvrir les yeux. Il est mal mais ne sait pas encore pourquoi. Oui la relation est du passé pour le moment mais c'est sans doute car il n'en est qu'au début de sa réflexion et qu'il na pas compris grand chose

[Aakon]

J'ai édité plein de fois dsl :?

[tipoune72]

[quote="Aakon"]J'ai édité plein de fois dsl :?[/quote] C'est une analyse intéressante :) merci
Et qu'est-ce que tu penses pour ma situation? j'en ai parlé un peu plus haut, sinon j'ai d'autres posts sur le site. La même chose que theodora?

[Theodora]

C'est vrai, [b]Aakon[/b], que quitter les gens géniaux que nous sommes … :mrgreen: Franchement, ils en tiennent une couche à côté de laquelle les sédimentations géologiques accumulées depuis la création de la terre font figure d'une dentelle évanescente … :twisted:

Pour le moment, je ris car je trouve que mon ex est assez bien coincé dans ton hypothèse 2 : celle du débile mental … qui est toujours incapable de s'expliquer pourquoi il a rompu (et de me l'expliquer aussi. En fait on dirait qu'il attend que je le lui explique … :D C'est peut-être pour ça qu'il persistait à me téléphoner). Par exemple, il trouve "normal" (ex dixit) de pleurer sans cesse au téléphone quand il m'entend. :shock:
J'ai beau lui dire qu'ayant lu beaucoup, vu beaucoup de films, et connaissant un peu la vie, il ne me semble pas absolument "normal" de sangloter la moitié du temps quand on parle à son ex qu'on a quitté et qu'on est totalement [i]in love[/i] avec une autre, il a l'air de considérer que si, c'est normal. Ah bon … :shock:
Donc, il n'a aucun besoin de s'interroger là-dessus (puisque c'est normal). Je lui ai qd même demandé pourquoi il manifestait autant d'émotion les fois où on se parlait. Et il m'a répondu "c[i]'est parce qu'on a une conversation normale, c'est parce que tu me parles normalement … [/i] :shock:
Si c'est ça qu'il appelle une [i]conversation normale[/i] … alors je n'ai jusqu'ici eu que des conversations anormales avec le reste du monde (qui n'est pas en larmes quand je lui parle, lui :mrgreen: ). Que je lui parle normalement, ben oui, c'est sûr, mais 1) pas lui, et 2) si quand je lui parle "normalement" ça le fait éclater en sanglots, je ne comprends vraiment pas pourquoi.
J'aurais vraiment dû essayer de lui parler anormalement, juste pour voir. Il aurait sans doute ri à ne plus pouvoir s'arrêter.

Bon, peu importe le monsieur à présent. Peu importe s'il regrette, s'il ne regrette pas, s'il revient, s'il ne revient pas. On va faire comme s'il ne revenait jamais, et voilà.

Si un jour il réalise ce que je lui avais dit dès le départ "tu es en train de jeter le bébé (id est : moi) avec l'eau du bain (la relation), oui je crains fort qu'il ne lui reste alors que ses yeux pour pleurer. Les miens, à cette époque éventuelle, auront séché … depuis longtemps.

Merci Aakon. Peut-être qu'un jour aussi ton ex commencera à se poser quelques questions. Sinon, les JRMistes vont lancer une souscription pour financer un asile destinés aux ex débiles mentaux … :mrgreen:

Ah j'avais pas vu ton dernier édit : donc, voilà, tu es d'accord avec moi : il est pour l'instant dans le rôle du débile mental … [size=85]m'en vais être intelligente pour deux moi, t'vas voir …[/size] :mrgreen: