Break après 7ans mais elle appelle tous les jours

[Aakon]

[quote="Gambas Grillée"]bein alors aakon!!! tu nous relache encore ou koi??[/quote] Salut!

Exams, concours, entretiens d'embauche :mrgreen:
Encore une semaine et ma vie m'appartiendra ;)

L'avantage de ne pas avoir une minute à soi c'est qu'on ne peut pas déprimer si même savoir si on est mal ou bien :mrgreen:

[kharma]

Yeah, cours forest, cours !!!
Et puis, c'est, en effet, pas plus mal de poser le cerveau desfois !
Alors bon Exams, concours, entretiens d'embauche :D

[kharma]

Bonsoir,

Après mûre réflexion sur ta situation, mon avis a quelque peu évolué, il est devenu plus aiguisé. Je souhaite préciser que ceci n'engage que moi. Il y aura certainement des choses intéressantes à piocher dans mon pavé, d'autres moins. A toi d'en faire ta sauce !

Tu as tâté le terrain, appelé..Et à vrai dire elle n'est pas trop réceptive. Du moins, cela ne l'a pas amené à quelque chose de concret. Ça ne veux pas forcément dire, que votre convers' ne l'a pas fait réfléchir..Rassures toi, mais, je pense que maintenant, mieux vaut la laisser un peu seule.
Entre de nouveau en sr. Pour cette semaine, tu as essayé. Et tu ne peux rien de plus.Il me semble qu'elle a décidé de faire cette fameuse thérapie dans 12 jours.Donc, d'ici là, 0 contacts.
[quote="Theodora"]son intérêt pour la thérapie peut être éveillé. C'est franchement une avancée, si ça se confirme.[/quote] Je vais me baser sur mon expérience personnelle pour détailler son comportement, si tu le veux bien.
J'ai vécu des évènements malheureux dans ma vie et plus précisément dans mon enfance.
Les répercutions sont arrivées, à l'âge adultes, notamment sur les champs suivants : Amis, travail, concubin, et famille. Ainsi, l'autre devenaient un miroir...Insupportable !
Mes proches n'ont pas hésité pas à m'amener sur un chemin de réflexion
Tout comme toi, tu essayes de l'amener, depuis longtemps, sur le chemin la thérapie.Tu vois ses problèmes et lui fait part de la solution, tu es son miroir.

Seulement, une personne déséquilibrée, bidouille avec ses 'manques'. Cette personne dirait même qu'elle se débrouille d'ailleurs pas trop mal. En effet, elle peut bosser, manger, chanter, jouer, faire l'amour, cuisiner, discuter...Donc, finalement, ce n'est pas si grave !

Or, pour bidouiller..Et bien, il faut passer beaucoup d'énergie dans le déni.

Par contre pour arriver à un résultat, il faut de la volonté, une certaine capacité à se remettre en question, faire un constat régulièrement, se fixer des objectifs, être curieux, lire des bouquins traitant du problème...Faire une introspection via la psychologie.

Or quand il n'y a pas de résultats, c'est qu'on se sent bien dans son 'bidouillage'.
Et quand je dis "on se sent bien", je parle de résilience, de déni et d'une forme d'égoïsme aussi.
Ta femme s'est résolu à vivre ainsi, puisque, de elle-même, elle n'a pas eu envie de pousser la porte d'un cabinet, de lire des ouvrages qui lui permettraient d'avancer, de se comprendre. Elle ne l'a jamais fait. Et ceci malgré le constat qu'elle a fait, qui est : "je ne suis pas bien, mon passé me pèse".

Certaines personnes font ce constat toute leur vie. Et ne pousseront jamais la porte d'un cabinet. D'autres le feront, et s'arrêteront après seulement quelques séances, se donnant ainsi toute les excuses (oui, mais...)

La thérapie chamboule tout les bidouillages, pour remettre à l'état neutre. Et le chemin est dur, très dur. Je parlerai ici de démolition même ! Pour reconstruire il faut démolir les "montages aléatoires", les chaînes et aller chercher en soi la force et le courage d'accepter d'être traversé par un tsunami d'émotions, de ressentiments...Pour mieux renaître !

D'ou l'incapacité de certains à continuer leur thérapie de manière durable. Et d'en ressortir changé! Une thérapie dure entre 6 mois (thérapie brève) et 5 ans pour certaines personnes.
-Aura t'elle la force de faire durer ses efforts, étant donné le peu de conviction qu'elle y porte?
-Etait-ce à toi de l'amener sur le chemin?

Je fais partie de ceux qui n'aiderait pas un papillon à sortir de sa chrysalide, si tentant soit-il...
En effet, en se débattant, se frayant un chemin pour sortir, le papillon renforce ses ailes. Ce qui lui permet de trouver la vigueur nécessaire pour s'envoler ensuite.
Si je donnais un coup de mains à ce papillon, il sortirait en effet de sa chrysalide, mais se crasherait. Incapable de prendre son envol, il se ferait bouffer..Dans son cas, elle pourrait même se sentir rabaissée de te voir la conseiller (égo). Et pourrait te rejeter encore plus.
Son, "oui, je vais le faire", est la preuve que ceci n'est pas sa priorité.

Et toi :
-N'aurais tu pas préféré qu'elle choisisse ce chemin seule?
Sans ton aide, je veux dire. Comme preuve qu'elle reste, lucide, mature, réactive.

-Crois-tu sincèrement qu'elle fera une "bonne maman"?
Être mère/parents demande une sacrée capacité de réflexion, de remise en question.
Il est surtout nécessaire d'être équilibré pour ne pas transmettre les mauvaises choses.
Je parle en connaissance de cause.. :?

-Es-tu certain d'avoir les épaules nécessaires pour supporter ses écarts de conduite, ses abandon? Cela ne va t-il pas te fragiliser de trop, sur le long terme? Ou alors te faire entrer dans un rôle d'aidant qui peut nuire à pleins de champs (sexualité,désirs, confiance..)

Je veux mettre le doigt sur beaucoup de choses à la fois.Attention, je risque de me perdre!!! Mais es-tu sûr de savoir ce qu'est le bonheur?

Après, bien évidement, j'ai un avis encore + taillé sur la question, et je vais t'en faire part :
Je pense qu'elle a utilisé ses problèmes personnels comme prétexte pour te quitter...
Je l'ai fait, maintes fois dans le passé, et me revoit dans son comportement.
Donc, je m'inquiètes pour toi, pour vous, et l'espoir qu'elle te fait miroiter.

Aussi, s'il y a une seule question que tu peux lui poser c'est :
Es-tu certaine de ne pas utiliser tout ceci comme prétexte pour t'échapper/me quitter, sans trop de difficulté, et avec ma compassion, qui plus est !?

Dans le cas ou elle te répond non, c'est parfait,mais gares à la lâcheté.
Un non, peut cacher un oui, surtout si :
-Elle s'énerve, c'est mauvais : elle se sent démasquée..
-Elle pleure. On appelle ça : les "larmes de défenses". Elle essaie d'attirer à nouveau ta compassion/pitié, et surtout à détourner le sujet. Elle n'a pas le cran de te l'annoncer.
-Elle bégaie. Mal à l'aise, elle n'avait pas prévu une telle entrée en matière de ta part.

Si elle te répond oui, c'est honnête, mais peu probable! Et dans ce cas tu auras ta réponse.

Donc, voilà, je voulais te faire part de mes quelques connaissances en psycho et de ma propre expérience. Bien sûr, j'aimerais te dire, elle t'aime, elle va revenir, ne t'en fais pas...Mais tout ceci n'est pas juste, et je vais laisser ces "phrases bateau", à d'autres.
Dans le flou artistique, mieux vaut s'en tenir aux faits e éviter l'interprétation qui n'est là que pour nous faire dire ce qu'on veut entendre.

Si je te fais part de tout ça, c'est que tu as les épaules, et l'intelligence pour entendre..
Poses toi les bonnes questions...Le bonheur est un choix !

En parlant de choix : Attention, car si un jour tu décides de couper court et qu'elle te voit changer de vie, de job...Elle reviendra surement en courant. Perdre un jouet, un bon parti, une habitude, peut réveiller ses angoisses d'abandon (cf: petite enfance). Ainsi, elle ne resterait pas par amour, mais par peur de devoir s'assumer entièrement.
Aujourd'hui, elle prend le temps, car elle te sait dans les parages.Elles sait que tu attends.

Saches qu'il n'est pas facile pour moi de te dire tout ça.
Comme je l'ai dit plus haut, je pourrais perdre ta/votre considération, et cette idée ne me plait pas. Je tiens aussi à préciser que je porte beaucoup de respect aux couples.
Et serait la première à me réjouir pour toi, si elle revenait. Vous avez su marcher ensemble autant de temps..Alors, bien sûr, ce n'est pas anodin.

J'attends ton avis sur ce pavé. Positif ou négatif, je serais là pour répliquer !! :lol:

[kharma]

Oh put*** vous allez me détester, avec mes pavés....

[kharma]

Le pavé ci-dessus est destiné à Spook..Oups, ça a du s'effacer ! :D

[frogger]

[quote="kharma"]Oh put*** vous allez me détester, avec mes pavés....[/quote] Clairement pas! Toujours intéressant à lire ;)

[kharma]

C'est gentil, et tu me rassures vachement là !
Tiens je vais aller lire ton histoire, de 1 je la connait pas et de 2 ça va m'occuper.
Bizou

[Theodora]

Comme ça je ne serais pas la seule à écrire des pavés ! :D

Je te suis sur ce que tu dis de la thérapie, Kharma : tant qu'on peut faire l'économie de changer, on ne change pas (c'est trop dur). Un jour, on s'aperçoit qu'on ne peut plus faire l'économie de changer, parce que nos anciens modes de fonctionnement qui nous permettaient de vivre tant bien que mal … ne sont plus opérants. Là, pas le choix : soit on meurt ou on se traîne dans un profond mal-être, soit on change. Les mécanismes de "défense", d'occultation et d'adaptation au monde qui avaient été les nôtres jusque là se révèlent à présent dépassés, obsolètes et surtout désormais inefficaces. Au bout d'un certain temps (6 mois à se traîner, parfois plus), on se décide à faire quelque chose.

Mais une thérapie qu'on n'a pas vraiment décidé soi-même … je n'y crois guère. Ou alors, il faut que dès les premières séances, on soit "intéressé", au moins d'une façon "intellectuelle" par la démarche et par ce qu'on y dit. Pour que, même si on y est allé "pour faire plaisir", on choisisse d'y rester de soi-même. Et pour soi-même.

J'espère que vous allez bien.
Hier, je n'avais pas la grande forme, cela faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Je ne sais pas pourquoi mais depuis quelques jours j'ai eu une sorte de certitude totalement irrationnelle et qui ne reposait sur rien que mon ex allait revenir vers moi. :shock:
J'avais beau me dire "ça va pas la tête ?" :roll: ce machin absurde était là tout le temps.

Hier donc, j'ai pris le temps de m'asseoir longtemps pour réfléchir et casser une fois de plus ce … ce quoi ? Cette illusion et cet espoir qui, sans que personne ne lui demande rien, fait naître des illusions. Voile la réalité de ce que je vis.
Evidemment, comme à chaque fois que je faisais cela naguère (en février/mars j'ai fait un grand stage en "auto-cassage d'auto-illusion" :mrgreen: ), vague de tristesse intense et crises de larmes face à ce qui est "réel". Colère aussi, qui remontait contre lui (ça faisait longtemps).

Très forte envie d'aller le voir, pour mettre une sorte de point final à notre histoire, pour me confronter non plus à ses larmes (comme à chaque fois que je lui parle au téléphone), mais à sa "réalité". A son bonheur sans doute. Ou a son "semi-bonheur". Me confronter à celui qu'il est ou qu'il est devenu. Mesurer ses changements, s'il y en a, peut-être même sa relative "insignifiance" (je veux dire par rapport à moi : du genre "je l'ai idéalisé").

J'ai résisté à l'envie de prendre un billet d'avion, mais j'étais à deux doigts. :mrgreen:
Je me suis raisonnée en me répétant que ce n'était pas quand on était mal émotionnellement qu'on décidait d'un truc comme ça. Que y'avait rien de pressé. Que ça pouvait attendre une semaine ou deux, ce type de décision.

Peut-être devrais-je néanmoins aller le revoir pour la dernière fois (avant quelques années). Peut-être que cela m'aiderait à définitivement tourner la page, même si "l'after" risque d'être extrêmement pénible. Je suis un peu dans une optique : "pleurer un bon coup une dernière fois et basta !".

Mais est-ce vraiment nécessaire ? Je n'ai pas de réponse à cette question. Si vous en avez ? ;)

[Aakon]

[quote="kharma"]Oh put*** vous allez me détester, avec mes pavés....[/quote]
Au contraire ;) C'est très interessant et je pense que tout le monde à intêret à le lire et le relire (surtout Spook bien sûr :mrgreen: ).

C'est un très beau geste de te livrer comme ça et de nous faire partager ton expérience.
Chapeau bas Miss Kharma ;)

Pour ce qui est du contenu, même si je n'ai pas vraiment d'expérience en la matière, tout ce que tu dis me semble très censé.
J'ajouterai simplement (pour que Spook ne soit pas complètement terrorisé après la lecture de ton poste) qu'en l'état actuel des choses, Spook ne peut pas tout savoir de l'état d'esprit de sa belle, ni de ses intentions et émotions.
Le plus probable, si son ex est dans un mécanisme tel que tu le décris, c'est qu'elle n'en soit pas pleinement consciente elle même.

Donc il se peut que ce ne soit pas le cas et il se peut aussi, si c'est le cas, que la thérapie lui fasse du bien (braqué ou non, parler et se poser des questions fait toujours avancer notre vision de soi).

[Aakon]

[quote="Theodora"] J'ai résisté à l'envie de prendre un billet d'avion, mais j'étais à deux doigts. :mrgreen:
[b]Je me suis raisonnée en me répétant que ce n'était pas quand on était mal émotionnellement qu'on décidait d'un truc comme ça. Que y'avait rien de pressé. Que ça pouvait attendre une semaine ou deux, ce type de décision.[/b][/quote] Bonjour Théo qui posta entre temps :)
C'est là qu'on voit qui est le maître! Tu réponds très bien toi même à tes questions.

Nos émotions sont très changeantes en ce moment. Tu as donc bien fait d'attendre.
Je ne pense pas que tu doives chercher à le voir si rapidement. Le "si rapidement" étant destiné à ton envie pressée et non au fait de le revoir.

Toi aussi, tu as envie de mettre un point final pour sortir de tout ça. Mais, brûler les étapes ne permet pas de conclure comme on le voudrait et de se sentir bien (comme on le pense lorsqu'on veut aller vite). Tu es encore sur ces montagnes russes de l'espoir et du désespoir.

A mon avis, le moment opportun pour le recontacter sera quand tu auras atteint cet état que l'on voit chez certains anciens du forum.
Tu sais, cet état dans lequel il n'y a plus que des "hauts", dans lequel tu te sens bien et en paix avec ton coeur et cela tout le temps; cette état dans lequel tu te dis que tu l'aimes (il ne sert à rien de nier cette partie) mais que tu es capable d'être heureuse sans lui et que tu es effectivement heureuse sans lui.

En arrivant sur ce forum, j'ai d'abord beaucoup lu avant de poster, et les anciens, après plusieurs mois de rupture/SR/reconquête, arrivent souvent à ce stade dans lequel ils sont en paix avec leurs sentiments.

Je pense que tu y es presque et qu'il ne reste que peu de loopings sur ces montagnes russes, mais qu'il faut encore du temps pour que ce sentiment s'ancre en toi.

Ce que je veux dire c'est que tu as pris la bonne décision en attendant. La seconde bonne décision sera de ne pas vouloir aller trop vite et d'y aller étape par étape. Un peu comme lorsqu'on commence son Sr, on ne doit pas se dire qu'on va le faire pendant 3mois (trop dur) mais que l'on se donne comme objectif le jour suivant et ainsi de suite.

[Theodora]

Merci pour ta réponse, Aakon. Elle va dans le sens où j'incline aujourd'hui. Mais je dois préciser que, si hier j'avais finalement suivi mon impulsion, j'aurais effectivement pris un billet, mais pas pour tout de suite, (pas complètement folle, tout de même ! :roll: ) … pour … quand ? Dans un mois environ. Avec dans l'idée la possibilité de renoncer à cette rencontre, si je ne m'en sentais pas la force. Après tout (et je l'ai déjà fait !) ce n'est pas parce qu'on prend un billet d'avion qu'on est obligé de l'utiliser ! :mrgreen:
Au prix où on les paye, on n'est quand même libre d'en faire ce qu'on veut, hein ? :mrgreen:

C'était juste (dans ma config' d'esprit d'hier) une sorte de "dead line", un point dans le temps, pas immédiat mais pas trop lointain, à partir duquel je pourrais me positionner. Genre : j'ai fait en sorte d'être en mesure de le revoir dans un mois. J'avance donc dans cet objectif, en me renforçant le plus possible, pour être capable non seulement de supporter cette confrontation, mais d'en faire quelque chose d'utile pour moi.

Parce qu'il me semble, aujourd'hui, que pour pouvoir abdiquer totalement, il faudrait que je le revoie une dernière fois. (moi seule sachant que c'est la dernière fois, d'ailleurs, je saurai résister à le lui dire, et il le découvrira bien tout seul :mrgreen: ).

Début juin ce sera les 6 mois de rupture : peut-être veuillé-je "symboliquement" marquer cette étape. Faire le point tous les deux ensemble : voir où nous en sommes dans nos vies, en parler, sincèrement, faire un état des lieux, un bilan, un solde de tout compte …
Sauf que je ne sais pas si je dois lui présenter la chose ainsi : je veux te voir pour que nous fassions le point ensemble, que nous nous racontions ce que cette rupture nous a apporté à chacun, que nous nous disions nos regrets, mais aussi nos espérances.
Ou bien si je ne dis rien, que je lui laisse croire que je viens pour des raisons professionnelles (j'en ai), et que je laisse la discussion aller librement où elle veut aller.

Comme pour clore un chapitre qu'[b]il[/b] avait décidé d'ouvrir, en venant rompre il y a 6 mois, et auquel [b]moi[/b] je viens mettre fin.
Et puis tourner la page.

Mais je ne sais pas si c'est une vraiment bonne idée. :?

[karen]

theo je vois que toi aussi tu as besoin de savoir pour pouvoir tourner la page? de comprendre. ce n est pas une bonne idée parce que cela va te replonger un moment dans la déprime mais c'est pour mieux avancer ensuite.

[kharma]

[quote="Theodora"]peut-être veuillé-je "symboliquement" marquer cette étape. Faire le point tous les deux ensemble : voir où nous en sommes dans nos vies, en parler, sincèrement, faire un état des lieux, un bilan, un solde de tout compte …[/quote] Cher théo,
Ta réflexion t'appartiens. Je ne crois pas que "valider la fin d'un chapitre", se fasse en une rencontre autour d'un café. Elle se fait peu peu et un peu plus chaque jours. Mais tout ça, tu le sais !
Au fur et à mesure que les matins se succèderont, tu pourras faire le constat que le manque n'est plus là. La première pensée n'ira plus vers lui/votre relation. Tourné vers tes projets, tes envies, tu t'appercevras qu'il a pris place dans tes souvenirs. Ce sentiment de liberté te pousseras, le plus naturellement du monde, à te réaliser.

De plus, je ne crois pas aux "juste une dernière, après j'arrête". Qui valide juste une envie d'arrêter, une première prise de conscience de l'addiction affective. Qui ne fonde son désir que dans le vouloir. Dans mon métier, où je cotoie les problèmes affectifs, chaque jour, je m'apperçois, que les seules à s'en sortir sont celles qui font voeux de ne jamais y retourner. Constat sage et honnête qui rejoins un terme : La résilience.

Toi, tu l'aimes encore , parfois.
En allant à sa rencontre, tu lui laisse encore trop d'espace dans ta vie. Tu vas encore entendre ses raisons, assister à sa reconversion...Et comme le dit karen : [quote="karen"]ce n est pas une bonne idée parce que cela va te replonger un moment dans la déprime[/quote] Quand tu n'auras plus envie/besoin de clore quoi que ce soit, tu seras sur le bon chemin.
Le jour où tu vivras "cette évolution", comme une fête, une bénédiction. Que tu seras remplie de joie d'avoir vécu cela, et capable de te retourner sur ces moments avec le sourire et la reconnaissance, quand tu te diras, c'est bien mieux ainsi, je nous souhaite tout le bonheur du monde, alors tu auras changé de cap.
Cette destination tu la connais par coeur pour en avoir, moult fois, fais le tour.
Entretenir son esprit aventurier, nous permettra de nous réjouir d'autres paysages et de constater toute la beauté de ce monde avec émerveillement. [size=85]Bon va falloir que j'arrête la moquette![/size]

Quand à tes larmes, elles me font penser à cet réflexion :
[b]"Dieu sait que nous n'avons jamais à rougir de nos larmes, car elles sont comme une pluie sur la poussière aveuglante de la terre qui recouvre nos coeurs endurcis". [/b][i]Charles Dickens[/i] Alors, recouvres, nettoies, balaies ta nostalgie. Laisse toute cette poussière s'envoler et ne reste pas là à regarder. Retourne toi et part loin de tout ces évènements passés.

Et si tu ne peux t'empecher de regarder la poussière se dissiper au vent, alors admires sa légèreté et inspires-t'en : [quote="Theodora"]Parce qu'il me semble, aujourd'hui, que pour pouvoir abdiquer totalement, il faudrait que je le revoie une dernière fois. Comme pour clore un chapitre qu'il avait décidé d'ouvrir, en venant rompre il y a 6 mois, et auquel moi je viens mettre fin. [/quote] Je te laisse sur cette phrase de la méthode, qui personnellement m'a donné envie de faire le choix d'abdiquer :
"Vous ne perdrez rien, au contraire, à vous libérez de la dépendance affective, des idées obsessionnelles, du chagrin et du triste sort que vous vous imposez. Cela sera certes difficile, mais c’est la seule voie qui vous permettra de vous élever. Abdiquer, c’est l’assurance de gagner quoi qu’il arrive. "


Allez un petit dicton pour terminer :
Seuls ceux qui prennent le risque d'échouer spectaculairement réussiront brillamment.
[i]Robert Fitzgerald Kennedy[/i]

[kharma]

Un pavé pour la dame SVP, un ! :lol:

[frogger]

[quote="kharma"]Un pavé pour la dame SVP, un ! :lol:[/quote] :lol:

Si tu te lances dans l'écriture un jour, ton premier roman devra être divisé en 3 tomes par ton éditeur ;)