Break après 7ans mais elle appelle tous les jours

Aakon · le 24 mai 2009

~~[quote="Spook"]~~
Aakon, je crois pour en avoir discuter avec un ami qui a la même impression de melancolie depuis sa séparation qui date de deux ans, que pour sortir de ce sentiment, il faut se reconstruire un avenir avec une nouvelle personne, c'est a ce moment que tu fais le reset total de ton histoire passée.

Bon je m'apercois qu'il est deja tard pour moi, je file.
Passé un bon week end à tous.
Spook[/quote] Hello Spook!
J'espère que la bonne humeur est toujours avec toi aujourd'hui ;)

A mon avis, reconstruire prendra du temps car je n'ai pas envie de me lancer dans une grande histoire alors que j'aperçois tout juste au loin le bout du tunnel (j'espère que c'est la perspective et que le bout n'est pas si loin que ça :mrgreen: ).
Quoi qu'il en soit, ça n'empeche pas de faire quelques sourires dans les bars ou en soirées :mrgreen:

Hop je file, je vais profiter du beau temps. Bon après-midi à vous :)

Theodora · le 24 mai 2009

Contente de voir que tu vas mieux, Chevalier au Lapin blanc ! ;) J'espère que ce "mieux" se prolonge un peu.

Aakon, où en est ta phase de nostalgie ? Oui, il faut du temps pour être prêt à vivre une autre vraie histoire, et il faut accepter l'idée qu'il faille du temps. Le but étant de parvenir à être bien dans sa vie tout seul. Et là, en général, on rencontre quelqu'un (parce qu'on est irrésistibles, indépendants, et en plus beaux et intelligents et gentils comme toujours … :mrgreen: ).

Mais ça viendra, moi, j'en suis sûre.

Depuis quelques jours, je me sens franchement plus calme (la décision que j'ai prise de ne pas le voir si je vais dans son coin en est la cause. Rien que pour le calme qu'elle me procure, je vois bien que c'est la bonne décision).
Assez sereine, donc, je crois que je commence à renoncer pour de bon à cette histoire. Il y faudra encore du temps (et sans doute quelques rechutes, je ne jure plus de rien à présent ! :D ), mais je prends bien le chemin de l'abdication. Et, nom d'un chien, ça fait du bien. 8-)

Kitty, pas de nouvelles ? Kharma, comment vas-tu ? Z'êtes parties en week end ?
Djeckelle tu dois être toujours sans internet at home, j'espère que tu vas bien.

Kitty · le 25 mai 2009

Bonsoir tout le monde et oui je rentre de week end :-D

Je viens de vous lire! Sage decision theodora de ne pas fixer un rdv avec ton ex, tu n es peut etre pas prête ou encore tu risquerais de casser tout ton travail de reconstruction de soi, tu as fait d'enormes progrets ce n'est pas le moment de revenir en arrière.

Spook également comme cela a été dit je suis d'accord l'idée du resto est peut être une mauvaise idée aujourd'hui par rapport a ta femme. Tu n es plus trop dispo pour elle c'est très bien.

Alors pour moi, je rentre de week end et je suis déjà nostalgique de ces 4 jrs! Êtes vous déjà partie très loin comme ça ? Ça ma fait un bien fou que j'ai même envie de partir y habiter lol..
Je me suis sentis bien, loin de tous, loin de lui .. Une envie de recommencer une nouvelle vie! Bien sur j'étais triste de ne pas partager ces moment avec lui mais bon j'me disais pfou c'est lui qui l a choisît après tout c'est lui qui loupe tout !!! Pas moi !!! :-D

J'étais en Sr qui a dure 5 jrs, j'ai pris sur moi le moral baissait de plus en plus et hier donc il m a envoyé des messages pour me parler de mes sortis recentes que apparement ça y est je m amusais enfin! Puis quoi de neuf..
Je lui ai répondu que les endroits ou j'avais été oui c'étais plutôt stylé pr la ptite reflexion j'ai répondu non normal et le quoi de neuf je lui ai dit je suis parti en week end il ma direct demandé ou ... J'ai répondu ou j'étais et il m a dit ha d'accord carrément ben ça va c'est cool..

Tjrs un peu ironique.. Puis dire que ça y est je m'amuse c'est petit on ne s'est jamais interdit des sorties et encore moins repproché des choses comme ça ...

Je souriais parce que je sais qu'il aurait vraiment aimé être a ma place. C'était l'endroit de nos anciennes et futurs vacances prévus ... Il a du repenser à notre voyage ... Enfin voilà j'ai répondu poliment simplement. En temps normal sur mes sortis il sait je me serais justifié mais rien de tel je n ai pas dit il faut que je t' oublis etc ...
Qu'est ce que ça peut bien lui faire ou je vais hein! ( il a su par des amis je précise et a d'ailleurs vu des photos de soirées ou j'étais plutôt a mon avantage lol ) je ne lui ai pas non plus demandé comment il savait :-)

Voili voilou... Je dors presque sur le clavier !!
Nouvelle semaine qui commence demain a bientôt bisous tout le monde et bon courage pour ce lundi ;-)

kharma · le 25 mai 2009

~~[color=#800080]~~Hey kitty[/color], ça fait plaisir d'avoir de tes news :D
Chuis ravie que ton week end ait pu t'aider à reprendre confiance en toi. Tu vas pouvoir multiplier ces moments jusqu'au moment où il ne sera plus trop présent dans ta tête, voire plus du tout. Personnellement, je suis parfois surprise de ne pas y avoir pensé pendant 1 journée entière.
Eh oui, c'est interresant de mesurer ses progrets et de s'appercevoir que l'on est capable de pleins de belles choses.Alors, tu gouttes à ton indépendance et tu as bien raison de prendre soin de toi. De commencer à te projetter seule, d'envisager la vie sans lui.

En effet, personne ne pourra te "rendre heureuse". Je n'aime pas ce terme puisqu'il 'pointe du doigt' une relation à sens unique. L'un dépend du don d'amour,d'attention, de l'autre. Il attend qu'on le nourisse d'un bonheur qu'il est incapable d'aller chercher seul, c'est peu attirant.
Le bonheur, c'est nous qui le générons, qui l'entretenons. Rien ne peux être savouré pleinement, si l'on ne se trouve pas à l'initiative d'une action. Alors, n'attends pas après lui, restes détachée, et tu connaîtras encore de nombreux moments enrichissants.

~~[color=#FF0080]~~Théo[/color], sur le chemin de l'indépendance tu marche d'un bon pied : volontaire et courageuse!
Tu regroupe, bien évidement, d'autreses qualités, tu sais de quoi tu es capable, grâce à cette expérience, tu te connais mieux.Preuve que s'éloigner d'une personne, consiste à se rapprocher de soi, et à améliorer sa personnalité.
Je sais que tu t'en sortiras sagement, la tête haute et sans amertume puisque ton coeur est pure de par sa générosité/lucidité. Mesurer le chemin effectué, ce qu'il reste à parcourir, et en être fière, voilà l'essentiel. Chapeau bas, ô déesse du FildAakon 8-)

~~[color=#4080BF]~~Aakon,[/color] ~~[quote="Aakon"]~~A mon avis, reconstruire prendra du temps car je n'ai pas envie de me lancer dans une grande histoire alors que j'aperçois tout juste au loin le bout du tunnel (j'espère que c'est la perspective et que le bout n'est pas si loin que ça ).Quoi qu'il en soit, ça n'empeche pas de faire quelques sourires dans les bars ou en soirées [/quote] En, effet, je ne crois pas qu'il soit possible, comme le dis spook, de faire un "reset total", sur l'ancienne histoire. Une relation peut aider à reprendre confiance en soi, mais effacer les souvenirs, pas sûr. La personne qui nous a accompagné, à un moment de notre vie, fait partie de nos souvenirs, notre vécu. Cela influencera surement nos prochaines relations. Ainsi on peut faire la liste de ce qu'on veut et de ce qu'on ne veut plus. Avec tout le respect que j'ai pour mon ex, je peux affirmer qu'il y a certaines choses que je ne veux plus retrouver chez quelqu'un d'autre.

Sourire, se faire plaisir et profiter d'un temps de repos pour réajuster ses objectifs, ses plans est nécessaire pour passer à autre chose. Savoir où l'on va, ce qu'on veut, nous permettra de retrouver notre amour propre. Ainsi, nous serons donc plus attirant. Et nous donnera, à nouveau, confiance en l'amour. Ce cheminement est essentiel pour construire, un jour, une belle histoire, sur de bonnes bases.

Alors, je ne crois pas que le bout du tunnel soit un effet visuel, mais bel et bien une réalité.Même si par moment, tu fais une petite pause, l'essentiel est de se diriger vers la sortie coûte que coûte. Tu peux déjà constater tout le chemin parcouru, et dire whaou :shock:

~~[color=#40BF00]~~Spook,[/color] ~~[quote="Spook"]~~Là au moins on s'est quitter sur un "merci", et ca m'aide a ne pas trop y repenser et a me dire "quel con, mais quel con..." Donc hier soir et aujourd'hui full day, très bon moral. Pourvu que ca dure. [/quote] Spook, en effet, se quitter fâché est un poids ajouté à notre souffrance. Tu sais aujourd'hui que le respect est réciproque, que l'amertume ne prends pas le pas sur la raison. Vous gérez votre séparation en adultes. Tu as mis beaucoup d'eau dans ton vin, en agissant ainsi. Tu te protèges pour garder ta dignité, bonne conscience, fierté pour l'effort fourni..Tu peux désormais te dire, j'ai tout fait, je ne peux rien de plus.

Tu vas aborder d'autres phases du deuil, mais aucunes ne sera aussi déchirante que la première. A chaque fois la souffrance se présente différement, par "palliers dégressifs", je dirais. On ne peux aller que vers le mieux. Enfin, bien sûr certaines personnes se laissent glisser, mais tu fais parti de ceux qui ont les épaules solides. Alors continues à te faire plaisir, prends soin de ton esprit, de ton corps. Tu maintiendras ta positive attitude, tu forgeras ta confiance. Ta détermination est l'outil qui te permettras de vivre heureux un peu plus pleinement, chaques jours.

~~[color=#BF80FF]~~Djeckelle,[/color], Comment vas-tu? As-tu passé un bon week end ? Qu'as tu fais ces derniers jours?

~~[color=#800040]~~Kharma,[/color], pour sa part, a passé un excellent week end :lol:
Des amis sont venus faire la saison dans ma ville et je retrouve des personnes fabuleuses avec qui la compréhension, le délire, l'échange sont monnaies courantes.
Nous avons découvert un endroit original, qui présentent des groupes de rock/reggea/Grunge.. Ambiance so hippie, tout ce que j'aime. Papoter sur un bout d'trottoir, ou au coin du bar (hihihi, ça fait mal aux cheveux le lendemain..), écouter de la musique détonnante, draguer sans gêne ni manque de confiance, rire aux éclats, rencontrer de nouvelles têtes. C'est une nouvelle vie, bien plus rock n roll puisque imprévisible, étonnante, riche en découverte.

Je dirais que je reprend possesion de ma vie, et j'en suis fière. Je veux garder cet état d'esprit et l'entretenir. C'est ma vision des choses qui a changé. J'aime le regard que je pose désormais sur le monde. La compréhension, l'empathie, l'ouverture d'esprit, la créativité, la bonne humeur sont mes amies et m'accompagneront longtemps, je pense toute ma vie. C'est un cadeau qu'il m'a laissé en me quittant. Alors vu que je n'irai pas lui dire, je vais l'écrire ici: Sincèrement un grand merci à toi John !

Allez bisous tout le monde.
Tenez je vous laisse un petit lien bien sympathique en espérant que ça vous plaira :
http://www.youtube.com/watch?v=iP-86de-oUA&feature=PlayList&p=CDBA6B4287266E91&playnext=1&playnext_from=PL&index=1

Spook · le 25 mai 2009

Bonjour tout le monde,

Vous avez l'air d'aller tous très bien, d'aller tous de l'avant, bravo :!:
Kharma, j'adore ton lien. J'avais vu un jour un concert d'un mec qui fesait lui aussi ce qu'il voulait avec une platine, il s'appelait Kid Koala.

Kitty, tu suis le chemin parfait je pense, tu as tout compris à la méthode.

Théo, à part te proteger, que faire d'autre. Ta decision est la meilleur, quoi que ce soit d'autre ne t'aurais amené que souffrance. J'espère de tout coeur que ce passage la bas ce passera bien.

Aakon, je suis triste pour ton histoire d'autant plus qu'elle ressemble beaucoup à la mienne sur le passé et l'avenir. Je sais bien qu'une nouvelle histoire ne se fera pas demain, mais je voulais dire que c'est lorsque l'on peut se reconstruire un avenir avec qqun que l'on perd la mélancolie d'etre seul après une rupture. Enfin c'est comme cela que le vie mon ami.

Voila, de mon coté malheureusement, le blues est de retour. Voila 6 jours que je n'ai aucune nouvelles.
Dire que je m'inquiètais a savoir quoi répondre si elle m'appellait pour m'inviter au restaurant.... en fin de compte elle ne m'a jamais appellé tout court....
Donc me revoila dans la position ou je dois bien me rendre compte qu'elle a tourné la page. Même si je le savais, même si tous les signes me le prouvaient et même si tout le monde essayaient de m'ouvrir les yeux, je me disait toujours que ce n'était pas possible.
Eh bien si pauvre imbécile, tu n'es pas très dur à oublier, elle n'a plus besoin de toi et tu es de trop alors prend ta claque et dégage. Voila à peu près ce que je ressens aujourd'hui.

La tristesse et les larmes sont revenues a nouveau, et je me retrouve à nouveau sans le moindre grammes de confiance en moi.
Je vais essayer de ne pas glisser comme tu me le dis Kharma, mais j'ai peur de retomber dans la dépression dans laquelle j'étais avant de prendre mon dernier shoot.
Je vais tout faire pour ne pas en arriver là, sport, détente, vacances. Malheureusement mon boulot ne me lache pas et me bloque tous mes week end.

Je vous laisse, j'esayerais de vous tenir informer.
A bientot Spook

Spook · le 25 mai 2009

Hello à tous,

Juste pour vous dire que ca va mieux. Comme l'a dit Kharma qui est toujours de bon conseils, je ne me suis pas laissé glissé, et je suis allé à la salle de gym puis piscinne et sauna, en tout 3h.
C'est pas le super moral mais au moins ca va, je suis content de moi.

Comme beaucoup le confirme sur le forum "forme et bien etre", le sport est vraiment le meilleur des anti depresseur, en plus ca a tous les avantages, ca fait sortir, ca rend beau, ca ameliore l'hygiène de vie, c'est très gratifiant, etc... liste a completer

Voila, bisous à tous.

Aakon · le 25 mai 2009

Hello Spook,

Même si c'est dur, dis toi que 6 jours ce n'est rien dans l'absolu. Quand on souffre c'est énorme mais elle n'a surement pas "tourné la page"!

Courage et puis, le mode SR = je me concentre sur moi et mes envies fera son effet à la longue et tu verras qu'il vaut mieux pour le moral qu'elle ne te contacte pas. C'est toujours quand on commence à avancer que l'ex nous remet des doutes.

A ce sujet, je dois vous avouer avoir été très surpris ce soir. Après 2 ou 3 (je crois que c'est 3...) semaines sans news, c'est à dire depuis qu'on s'est parlé au tel et qu'on a sentie "la fin", elle m'a appelé trois fois dans la soirée et elle a même prit le temps de m'écrire un long sms.

Je suis surpris car, cette fois ci, les choses semblaient être claires (notamment les photos que je lui ai renvoyé il y a deux semaines) et de son coté elle m'a fait son plus long SR :mrgreen:

Par contre, maintenant, ses contacts ne touchent plus mon espoir/envie de reconquete car ceux ci sont morts. Par contre, la mélancolie reste là et, pour être honnête, son attitude commence à me saouler. :evil:

Elle me quitte et pourtant elle ne veut pas couper le cordon.
Je sens que je vais devoir m'en charger. Dommage car même si ma tête sait que cette relation est désormais impossible, une partie de moi l'aime toujours et c'est quand même un comble d'être celui qui quitte alors qu'on est celui qui aime...

Peut être qu'elle veut me rendre fou pour que ce soit moi qui officialise et prenne la "responsabilité". :mrgreen:
Compte tenu de ses réactions peu adultes des derniers mois, cela ne me surprendrais pas. Enfin bon, quelle que soit la raison, cela ne change rien.

Bonne nuits à tous et donner de vos nouvelles les anciens! :P

Theodora · le 26 mai 2009

Bonjour à tous !

Spook, bravo pour ne pas t'être laissé gagner par la déprime : en allant au sport tu as fait exactement ce qu'il faut faire quand on sent qu'on perd un peu (beaucoup) pied (mais qu'on n'a pas toujours la force de faire : toi tu l'as eue !).
Je pense, comme Aakon, qu'il faudra bcp plus de temps que cela à ton ex pour tourner la page, même si elle ne te donne pas de nouvelles. Crois tu qu'elle ne pense pas à toi ? Bien sûr que si, et souvent, je peux te le dire. Seulement elle a pris une décision, elle pense donc que c'est la bonne et elle s'y tient.
Ton silence va t'aider. Je suis certaine qu'elle va le rompre, en revanche, si tu en as la force, ne répond pas. Laisse la gamberger et mesurer les effets dans sa vie de ton absence. Et toi, continue ton chemin avec courage et dignité. Tu te sentiras mieux, bientôt, et déjà, le fait que tu aies des jours où tu te sentes bien, c'est hyper positif.

Aakon … que te dire : ton ex est comme le mien … Ils ne veulent plus de nous comme "amour", ils ne veulent plus de la relation … et ils ne peuvent se résoudre aux conséquences. En plus, la tienne, tu l'avais mal habituée ;) Lors d'une première rupture, tu avais eu la force incroyable de rester, comme ami. Là … plus d'Aakon.
Elle a parfaitement compris les photos que tu lui as renvoyées. D'où son silence. Mais là, trois semaines, c'est trop long pour elle sans toi dans sa vie.
Cela dit, tu n'es pas son jouet : il faudra bien qu'elle comprenne que si elle a besoin d'un contact avec toi tous les 15 jours ou tous les 21, ou tous les 32,5, peu importe, tu n'es plus à sa disposition. Quand on a eu tout d'une personne qu'on aime encore, on ne peut se contenter de miettes. Leurs sentiments ont changé envers nous ? Alors qu'ils assument notre éloignement, qui peut durer des années, le temps qu'on rencontre un autre amour. Alors, nous pourrons garder des relations amicales, et profondes, pour ce qui me concerne, avec eux, qui ne nous ont jamais fait de mal. Hormis nous quitter, mais … c'est leur vie, après tout, et s'ils nous aiment moins ce n'est pas de leur faute. Ni de la nôtre, hélas.

Mais ces tentatives de contact, même si nous n'y répondons pas, ne sont pas facile à gérer pour nous. Notre histoire est encore trop récente, les souvenirs trop présents, la blessure est encore là. Il en faut peu pour que tout nous remonte au coeur et à la tête.

J'expérimente un peu cela, en ce moment. Je dirais que je traverse des … collines russes :mrgreen: Rien à voir avec les montagnes escarpées du début, mais désagréable quand même.
Je n'ai plus de contacts avec mon ex, même si j'en ai eu la semaine dernière (encore ces fichus impôts). Comme il ne parvenait pas à faire notre déclaration par internet (bug), c'est moi qui ai dû faire la version papier. Pour me dire ça, il a trouvé le moyen de m'appeler trois fois. J'ai donc rappelé, (je lui ai accordé 3 minutes montre en main, polie, aimable, souriante, détachée … :mrgreen: ). Et après faudrait que je vous raconte les deux superbes actes manqués qu'il m'a fait en me scannant et m'envoyant par mail ses justificatifs de réduction d'impôt. Quand j'y pense, j'en rigole encore (et de ma réponse aussi).
Je constate qu'il cherche et qu'il fait durer, consciemment et inconsciemment, toutes les occasions de me contacter. A présent il n'en a plus (enfin je crois) : hier je lui ai renvoyé un dvd qui était à sa soeur par la poste, avec un petit mot très bref, et courtois. Je suppose qu'il essaiera de me contacter à ce propos, bien sûr, quand il l'aura reçu … Alors qu'il n'y a rien à dire … bref.

En ce moment, je vais mieux qu'il y a une semaine où j'étais en pleine crise de nostalgie et parfois de tristesse (ce que tu appelles "mélancolie", Aakon). Et j'ai même connu quelques jours franchement géniaux de calme et de sérénité intérieure, liés au renoncement que j'ai commencé à faire. Mais … ainsi qu'Aakon le faisait remarquer quelque part, ce calme, cette sérénité, les jours où on se sent revivre, où on voit cette histoire "de loin" … ne sont pas linéaires ni ne durent indéfiniment.
Hier soir j'ai pu le constater : impossible de m'endormir, pour cause de remontée de colère contre mon ex. Moi qui croyais en être débarrassée, de la colère (ça faisait un mois au moins que je n'en avais pas ressenti), j'ai pu constater que l'animal est resistant …

Du coup, je me suis tournée et retournée dans mon lit au lieu de dormir du sommeil de l'enclume. Bon, au bout d'un moment, je me suis levée pour manger du chocolat, fumer une clope, lire un chapitre de bouquin, et me calmer. Puis j'ai dormi

Etonnants ces retours d'émotions. Dû à quoi ? Je ne sais pas.

Mais je continue à pratiquer la voie étroite du détachement … deux pas en avant, un en arrière, donc, puisque c'est le rythme. J'avance moins vite que je ne voudrais (toujours l'impatience, dans quoi que j'entreprenne), mais j'avance. Avec vous, les amis. ;)

Bonne journée à tous.
Théo

Spook · le 26 mai 2009

Salut à tous,

Si vous avez besoin de parler, d'avoir des reponses a vos questions, d'avis, de conseils, sachez qu'il existe en France de nombreux endroit ou il y aura toujours quelqu'un pour vous écouter et vous aider à avancer...... et avec des cahouètes en plus. :lol: :lol: :lol:

http://www.fedbac.tv/index.php?action=aff-film&film=19719&nopub=1

Gambas Grillée · le 26 mai 2009

Coucou tout le monde!!!

A ce que je vois vvous allez bien!!
moi jessaye de bosser pour mes exam, mais serieux, jy arrive toujours pas!

Aakon, cest dur ce que tu vis.
Le truc, cest ke je comprend toujours pas pkoi tu es la, cest trop paradoxal pour moi.
tu es sur de vouloir couper les ponts avec elle?
tu dis laimer, mais plus maintenant. Dun autre coté, si tu pense que le meilleur pour toi et de ne plus avoir du tout de nouvelle delle, vas y; mais sois sur de ne pas regretter plus tard, que finalement elle temanque, meme en tant quami.

bon, jessaye dy retourner.
a+

Spook · le 26 mai 2009

Aakon, ah mon avis, ne fais rien. Tu n'as pas a officialiser, ni a faire qque chose que tu ne veux pas, et surtout ne pas prendre la responsabilité de couper les ponts en lui disant. Mieux vaut encore ne pas repondre quand elle appelle.

A mon avis, prend le temps encore, laisse là dans son coin, si tu ne veux pas lui parlé, ne repond pas.
Le problème s'est si tu fais qque chose que tu regrette après ca risque de te faire rechuter.

Je dois filer, je laisse les autres confirmer ou non mon avis.
A bientot.

Theodora · le 26 mai 2009

Je confirme les propos de Spook ! :D

Et qui vont un peu dans le sens des tiens, Aakon : ce serait un comble que ce soit celui qui aime et qui n'ait jamais eu l'intention de rompre … qui rompe.

A moins que tu ne décides, puisqu'elle a initié (sans le dire, j'en reviens toujours pas) la rupture amoureuse, d'initier toi la rupture amicale.

Mais dans ce cas, il faut que tu sois clair avec elle : je t'aime encore, mais tu as rompu (sans avoir le courage de le dire), alors moi, j'ai le courage de m'en aller.

Cela dit, pas sûr que ce nouveau contact avec elle te soit bénéfique. Tu peux peut-être te contenter de ne jamais plus répondre. A la fin, elle comprendra, ou aura le courage, peut-être, de te demander des explications … Parce que je suppose qu'elle ne t'en demande pas dans ses messages ?

Kitty · le 26 mai 2009

Oui kharma je fais des progrets, je me rend compte que je suis capable de beaucoup de choses et sans lui :-)

aakon comme Theodora est ce que tu te sens reelement pres à relancer le contact pour lui faire par de ta vision des choses aujourd'hui. Elle s'en rendra compte d'elle même et tu n'auras aucune responsabilité à porter... c'est à voir pour toi comment tu sens les choses.

Pour moi cava j'ai eu peur d'aujourd'hui, je m'explique...
Il ne devait rentrer que le 10 et hier soir un copain a lui me dit " X rentre demain" il ne m'a pas dit tu as vu il rentre etc... j'ai eu presque l'impression que c'étais fait expres pour me mettre au courant, bref passons la parano... j'étais dans tout mes états je ne m'étais pas préparé à son retour aussi vite. Donc voila je suppose que la il est chez lui pas loin, je n'ai pas été mise au courant, surement parce que moi même ne le tiens plus au courant de ce que je fais ...
Il ne va certainement pas essayer de me joindre, de me voir. je ne veux surtout pas le croiser ca c'est clair! je ne vais pas péter mon SR pour qu'il me dise a quoi ca sert de se voir ou quoi que ce soit dans le style qui me ferait souffrir...

Je vais rester forte :)

Bisous a tous

Theodora · le 26 mai 2009

Continue comme ça Kitty : tu as bien constaté que le SR marchait : il a voulu savoir ce que tu devenais. Et même, on dirait qu'il se sent comme un droit de vérifier ta vie … ;) Franchement, ça les étonne vraiment qu'on parvienne à vivre sans eux. Ca les énerve un peu, étrangement, même … Ils n'ont plus le contrôle sur nous.

A présent, même s'il te contacte à nouveau, essaie (si tu peux) de ne pas y répondre. Ne lui donne pas le plaisir de savoir ce que tu fais, où tu vas, avec qui. Toutes ces choses le rassurent et lui donnent l'impression que tu es encore dans sa vie.

Bon, et puis prépare-toi à l'idée qu'il est rentré. (encore que tu es sûre que le copain ne s'est pas trompé ?). Je suis sûre qu'il te recontactera dans pas trop longtemps, pour savoir ce que tu fais, pour avoir de tes nouvelles.

Pendant ce temps, continue à te reconstruire, même s'il te manque. Profite de ta vie, au maximum. Vérifie et re-vérifie encore que tu peux vivre sans lui, et même goûter des moments de bien-être. Mais tu as l'air bien partie ! ;)

Kitty · le 26 mai 2009

Merci Theodora j'espere oui que je suis bien partie et ca grave à vous tous c'est une certitude ;)
je vais essayer si il me contact de le laisser sans réponse surtout si ce n'est que de la curiosité... il serait encore capable de m'envoyer un message juste pour me dire qu'il est la ou qu'il est venu!!! (pfiou m'en fou moi d'ta vie lool :mrgreen: )

Comme tu dis de voir que je suis capable de continuer sans lui cela doit l'énerver, peut être même le réconforter dans son choix que finalement c'est mieux comme ca! mais j'espere pas quand même étant donné qu'il est très fier je ne voudrais pas qu'il pense comme ca!
Mais je compte bien prendre ma revanche et lui montrer que je suis plus forte que lui pour affronter la vie!
Non le copain ne s'est pas trompé ;) son retour est confirmé par ses pseudos FB (vu par mes amis) Mais je n'ai pas relevé j'avais peur d'aujourd'hui et j'ai peur des jours prochains oui mais je fais comme si il n'existait plus comme si il était loin... j'ai même envie de faire comme si je ne l'avais jamais connu lol

En tout cas merci à vous, vos témoignages, vos conseils, me donnent envie de me battre pour avoir une vie meilleure que la sienne. Je prefere me dire qu'il ne reviendra pas au moins pas de mauvaises surprises...

Kitty · le 26 mai 2009

Petite rectification, je viens de voir qu'il commente les pseudos de nos amis en commun pour dire qu'il rentre que demain (a cause des grèves) J'ai franchement l'impression qu'il fait expres car ce n'est pas son genre de faire des commentaires à tout va surtout qu'il sait que je peux le voir..
Enfin bref je ne craquerais pas!!!!! voila que je m'éttais fait à l'idée qu'il était déja la lol et me revoila reparti en arrière :D
je vais tenir bon ;)

Aakon · le 26 mai 2009

~~[quote="Theodora"]~~Je confirme les propos de Spook ! :D Et qui vont un peu dans le sens des tiens, Aakon : ce serait un comble que ce soit celui qui aime et qui n'ait jamais eu l'intention de rompre … qui rompe. A moins que tu ne décides, puisqu'elle a initié (sans le dire, j'en reviens toujours pas) la rupture amoureuse, d'initier toi la rupture amicale. Mais dans ce cas, il faut que tu sois clair avec elle : je t'aime encore, mais tu as rompu (sans avoir le courage de le dire), alors moi, j'ai le courage de m'en aller. Cela dit, pas sûr que ce nouveau contact avec elle te soit bénéfique. Tu peux peut-être te contenter de ne jamais plus répondre. A la fin, elle comprendra, ou aura le courage, peut-être, de te demander des explications … Parce que je suppose qu'elle ne t'en demande pas dans ses messages ?[/quote]

Je suis de votre avis. Merci pour vos réponses car il n'est pas facile de voir clair lorsque l'on est le principal intéressé! Ce qui m'a un peu remué c'est son fameux sms et cela pour deux raisons:
-elle n'ecrit pas de sms et encore moins des longs
-dans son sms, elle ne semble pas bien et a "envie de rentrer".

On a tous des downs et ce n'est en aucun cas a cause de moi qu'elle est moins bien par contre il semble que je sois toujours le premier idiot auquel elle pense quand ça va mal :mrgreen: Mais comme tu le dis Théo, elle ne parle pas de nous dans son sms seulement d'elle. Alors bon... si elle allait vraiment mal, je serais la pour elle mais dans le cas présent, faut pas abuser. Les ex sont 'affectivement' malades :p

Théo, je voulais te demander une chose à propos de ton ressenti sur ces fichues « collines russes »
En ce qui me concerne, même si les blessures ne sont pas refermées, je sais et je sens que je suis « en train de guérir » et qu’avec le temps, je serais totalement guerri.
Ce que je veux dire c’est que j’ai le sentiment que c’est bel et bien fini même si cela fait encore mal ; ce qui est très différent de souffrir en espérant aller mieux et que l’ex nous sorte de la tête. La différence c’est l’acceptation.
Où en est tu toi à ce niveau là ? Est-ce un font d’espoir qui te tourmente ou simplement la tristesse due à cette fin que tu as acceptée ?

Kitty :
Courage à toi, tu es sur la bonne pente. Ca me fait plaisir pour toi car après être passé par ce stade, je sais combien il est agréable de se sentir mieux ou du moins « sorti du gouffre ».
Bientôt, tu ne te soucieras même plus de ces actions ;)

Theodora · le 26 mai 2009

~~[quote="Aakon"]~~ Ce que je veux dire c’est que j’ai le sentiment que c’est bel et bien fini même si cela fait encore mal ; ce qui est très différent de souffrir en espérant aller mieux et que l’ex nous sorte de la tête. La différence c’est l’acceptation.
Où en est tu toi à ce niveau là ? Est-ce un font d’espoir qui te tourmente ou simplement la tristesse due à cette fin que tu as acceptée ? [/quote] Ecoute, c'est une question 'achté difficile … et c'est exactement pour cela qu'elle est intéressante :mrgreen:

Après quelques minutes d'introspection … devant mon écran … je dirais que c'est un plutôt un fond d'espoir (comme il m'en faut peu ! C'est risible, quand j'y pense :mrgreen: ).

En fait, je vais bien, j'ai une sorte de sérénité intérieure et la pêche quand je parviens à lâcher prise sur notre histoire, à penser - ou plutôt à ressentir - que c'est désormais du passé. Chose qui m'arrive de plus en plus souvent. D'où l'impression que, oui, je me détache, que oui je commence à renoncer, à me dire que ma vie amoureuse est devant et plus derrière. Là, ce sont les "up" des collines russes, je n'attends ni n'espère aucun signe de lui, je me sens bien, en paix (ou à peu près en paix) avec moi-même, le monde, la vie, mon histoire.

Et puis parfois, dans ma tête, sans que je sache bien pourquoi, j'ai un petit scénario du retour de l'ex qui paraît se dérouler tout seul … comme je suis pas tout le temps hyper vigilante (comment l'être ?), avant même que je m'en sois aperçue, je me retrouve à jouer le scénario, à me demander comment je réagirai si …

Parfois ce type de pensées inopportunes ne me viennent qu'une ou deux fois par jour, brièvement, et n'entachent pas ma journée, ni ma certitude que c'est fini. Ni, donc, mon moral.
Parfois au contraire( sans qu'elles soient comme au début des obsessions, ou des pensées quasi constantes) elles reviennent souvent, trop souvent, je suis obligée de les chasser, et puis au bout d'un moment, je n'y arrive plus très bien (y'en a trop souvent et je me retrouve d'un coup déjà au milieu d'un "scénario" de retour que je n'ai même pas eu conscience de commencer à penser). Et là, ce sont les "downs" que j'évoquais. La pente descendante des collines russes … Là, à nouveau, j'attends (ou plutôt j'espère) un signe de lui … et pas n'importe lequel, tu devines lequel … :mrgreen:

En gros, quand j'espère un retour (ou que mon cerveau s'amuse à l'espérer tout seul, parce que "je", au contraire, essaie de résister), je vais mal, ou du moins pas très bien. Quand je n'espère plus, je me sens vraiment mieux.

Voilà, j'ai essayé de répondre le mieux possible. Mais peut-être que ce n'est pas très clair … :?:

Je vais y réfléchir davantage dans les prochains jours. Y'a matière … ;)

kharma · le 27 mai 2009

Bonsoir, amis forumeurs !
Je viens poster parce que je crois me tromper de chemin...
A croire que ça va mieux, que je "gère", je pense en fait me planter royalement..Suis-je sur la bonne voie? Est ce que je fait vraiment tout ce qu'il faut? Ai je vraiment bousculé mes habitudes? Ou suis-je au contraire toujours dans le même fonctionnement? Vais-je arriver à m'en sortir? suis-je quelqu'un de bien? Vais-je parvenir à changer la donne? A devenir ce que je veux vraiment? Et a faire durer dans le temps mes humeurs? Ai je réalisé qu'il me manquait soudainement?

Aujourd'hui en voyant deux de mes meilleurs potes se mettre ensemble ça a réveillé de vieux sentiments de tristesse..Est-ce de la jalousie? De l'envie? Je n'avais pas sentie un truc du genre depuis un bail..
Moi qui croyais être forte, être passée à autre chose, je me suis juste plantée. Alors, voilà je passe surement pour une idiote qui crie victoire avant la fin de la bataille, mais là, je sais que "le travail" n'est pas achevé. Et parfois, il me manque. Il était mon idéal malgrès ses défauts, son jeune âge, ses écarts de conduite...
Je crois que je ne trouverais jamais le bonheur auprès de qui que ce soit..Quoique, on ne sait jamais. Je me sens nulle !!

Je suis alcoolisée, et ne sais pas si mes propos tiendront toujours la route demain...Je suis désolée de vous embêter avec ça. Réaction a chaud, j'aviserai quand je serais nette(et non alcoolisée surtout..), mais là, c'est insoutenable. Suis je vraiment heureuse? Est ce que je me cache derrière une apparence de "femme forte"? Est-ce une déformation professionnelle? Suis je juste entrain de relâcher la pression de 6 mois de boulots agités? Pff je ne sais pas..

J'ai essayé de vous aider pendant tout ce temps, et je ne sais pas si je n'étais pas à côté de mes baskets..Désolée. Aujourd'hui je ne me sens plus capable de vous apporter quoi que ce soit. Je reviendrais quand j'irai mieux et que j'aurais les idées plus claires..

En tout cas, bravo à vous. Vous arpentez votre chemin humblement. C'est l'essentiel. Bon courage à vous les amis !

Kitty · le 27 mai 2009

Kharma te voir comme ça me touche tant...
Ou est donc passé ma coach battante!!! Ne te démoralise pas des souvenirs ont refait surface mais pas de panique c'est juste un petit coup de mou hein...
Tu as toujours trouvé les bons mots, su nous redonner le sourire, nous donner l envie de surmonter, nous donner ta force!!! Crois moi cette fille forte tu l es devenue, ne la remet pas en question.
C'est humain rien de grave tu as le droit d'avoir un ptit moment de faiblesse et je suis sur tu vas vite chasser ses mauvaises pensées. Tu es plus forte que tout ça, plus forte que ces petits grammes d'alcool qui t font dire n'importe quoi sur toi hein ;-)
Allez hop tes amis se mettent en couple ben c'est bien tant mieux pour eux des couples il y en a partout hein après tout..

Tu as tellement de valeurs, de grandes qualités tu rencontreras quelqu'un digne de toi. Allez je veux voir un petit sourire et que cette soirée ne soit qu un ptit écart une ptite baisse d'énergie qui ne se reproduira plus bichette.
Je crois tres fort en toi, moi!!!! Je ne veux plus te voir comme ça !!!

Bisous bisousss

kharma · le 27 mai 2009

Oh je suis réellement touchée, louloute. ~~[size=85]~~et pas au sens alcoolisé du terme, lol![/size]
Tu as sincèrement réussi à me faire sourire, merci. Je perdais un peu pied là ;)

Je ne m'attendais pas à une telle crise de larmes, qui ressemble finalement à une chute de moral. Un fichu blues que je me trainais depuis cette aprèm et qui a fini par m'amener à la remise en question. A la fois, une chose est sûre, l'alcool est à proscrire dans ce genre de situation. A prendre quand on est dans un bon état d'esprit, sinon, pas top ! A l'avenir si ça va mal, je me mets un petit film tranquilou à la maison et je m'abstiens.

Je ne vais pas dire grand chose d'intéressant, ce soir, puisque je manque de recul. C'est la 2ème fois que le spleen et les souvenirs pointent le bout de leur nez quand je m'y attends le moins..Pfff, la loose ! Chuis un peu choquée, là :shock: Ça se fini quand ce bord*l ?
Je sais que je ne veux plus de lui, alors pourquoi être triste?
Affaire à suivre..

Allez, je m'arrête, j'vais dormir, chuis incapable de faire preuve de lucidité là.
Désolée de polluer ton post Aakon..J'vous biz'

Theodora · le 27 mai 2009

~~[size=85]~~Polluer le post d'Aakon, Kharma ??? … mais on n'a fait que ça depuis le début … [/size] :mrgreen:
~~[quote="kharma"]~~ Aujourd'hui en voyant deux de mes meilleurs potes se mettre ensemble ça a réveillé de vieux sentiments de tristesse..Est-ce de la jalousie? De l'envie? Je n'avais pas sentie un truc du genre depuis un bail.. [/quote] Ce n'est pas de la jalousie, ni même de l'envie envers eux, en tant que "personnes", simplement un peu d'envie envers ce qu'ils vivent.
C'est un désir d'être heureuse à nouveau, avec quelqu'un à tes côtés. Et c'est tellement normal ! On souhaite tous cela, ici, nous les grands blessés de guerre !

Quant à ce que tu dis "crier victoire avant la fin de la bataille" … je suis spécialiste aussi : trois jours durant lesquels je me sens bien, et hop, me voilà le maître du monde :mrgreen: ! Je pense que cela vient d'un côté optimiste et aussi du fait que l'on revient … de loin : on a tellement envie d'aller mieux, d'être sorti de la souffrance, de la tristesse … qu'on prend nos désirs, parfois, pour la réalité.
Il faut accepter que le chemin soit toujours plus long que prévu … avec de temps en temps des petits raccourcis inattendus qui sont autant de cadeaux que nous fait la vie (ou qu'on se fait à soi-même sans comprendre très bien comment ça marche).
C'est long, le plein "rétablissement", Kharma, c'est long, mais ~~[size=150]~~ON Y VA[/size].

Bon, et pour toutes les questions que tu te poses sur toi-même, tu me fais le plaisir de remballer tes propos d'hier vite fait.
Tu es quelqu'un de formidable, gentille, intelligente et généreuse car même lorsque tu as du chagrin, tu prends le temps de venir aider les autres. Et tu es forte, bien sûr que oui. Ce n'est pas parce qu'on trébuche encore et encore, parfois, qu'on est faible, bien au contraire. On est forts non pas parce qu'on ne trébuche jamais, on est fort lorsqu'on trébuche et qu'on se relève comme on peut … et qu'on trébuche encore et qu'on se relève à nouveau … et qu'on retrébuche et qu'à chaque fois on se relève et on continue le chemin. Si ce n'est pas de la force, de la vraie, ça, alors je ne sais même pas ce qu'on appelle force. Ni ce qu'on appelle courage. Il en faut des tonnes.

L'alcool n'est pas à conseiller quand on est malheureux : il lève nos inhibitions mais lève aussi nos défenses : et, après tant de combats gagnés, on se retrouve à genoux en train de pleurer tout ce qu'on peut, et plus encore.
Il vaut mieux l'éviter. Ou juste un verre ou deux pour se sentir léger. Mais vu que c'est un truc addictif, c'est plus facile de ne rien boire que de … boire un peu. Moi, j'ai évité comme la peste lors de cette rupture. J'avais besoin de toutes mes forces, et encore, je ne savais même pas si elles allaient suffire.

J'espère que tu n'est pas trop mal ce matin (enfin pour moi c'est le matin), que tu n'as pas trop mal à la tête :mrgreen: ni à l'âme. Ne t'inquiète pas, surtout, c'est vraiment pas grave. En plus, l'alcool fait aussi figure d'exutoire : il t'aura permis d'exorciser un peu de cette douleur que tu gardais en toi, sans forcément le savoir.

Et … te demander si tu rencontreras quelqu'un … menfin … évidemment, et pas n'importe qui. En plus va d'abord falloir que tu nous le présentes, et on est trèèèèèèès difficiles, ici :lol:
Et pour en trouver un dont on pensera qu'il te mérite vraiment … ça va pas être de la tarte. :twisted:

Je te fais un gros bisou, Kharma

Théo

Spook · le 27 mai 2009

Kharma, que rajouter après Théo.....

Juste te dire qu'on est tous là, que toi tu nous a toujours tous aidé à gros coup de pavés, alors si il te faut des pavés pour remonter a cheval, on va t'en faire et du gros, du bien lourd :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Alors t'inqiète pas, on est là et bien là.
Pleins de bises pour toi.

djeckelle · le 27 mai 2009

~~[quote="Theodora"]~~ ce serait un comble que ce soit celui qui aime et qui n'ait jamais eu l'intention de rompre … qui rompe.[/quote] Et bien je reviens ce soir et je rebondis sur cette phrase Théo !! C'est certain que c'est un comble mais je pense que c'est nécessaire. Je ne sais pas quand ni pourquoi mais je sais qu'au final c'est moi qui ai officialisé notre rupture. C'est moi qui ai fait toutes les démarches administratives et qui ai coupé bon gré malgré tous moyens de communication.

Je pense Aakon que ça ne peut que te soulager de rompre car j'en suis sur elle n'a pas le cran de le faire et du coup vous êtes piégé l'un et l'autre. Celui des deux qui prendra la décision ferme et définitive sera celui qui aura le premier pris SA vie en main.

Cette prise de décision est une vrai pierre à l'édifice de notre future vie. Nous avons besoin de prendre cette décision pour avancer car c'est elle qui marque le début de la guérison.

Aujourd'hui je commence à pouvoir regarder mon passé en me disant que pour rien au monde je ne veux l'oublier car ces 11 années m'ont rendu très très heureuse. Je me dis que ces 6 derniers mois ne sont qu'une sorte d'épreuve pour murir et devenir plus forte. J'ai le sentiment aujourd'hui d'être une femme une vrai qui se connait et qui sait ce qu'elle veut.

Nous avons la chance "grâce" à nos ex de repartir d'une page blanche afin de réécrire nos vies. Ainsi nous pouvons réaliser de nouveaux projets, de nouveaux rêves.

Je fais du tir à l'arc depuis 9 ans, j'ai décidé la semaine dernière de vendre mon arc et d'arrêter. Et ceci sans regrets ni remords. Pourquoi? me direz vous , et bien parce que c'est une activité que je pratiquais avec lui et à chaque fois que je prend mon arc j'entends sa voix me tire "concentre-toi". Et je sens bien que ça me retiens dans mon ancienne vie. Donc j'arrête au profit d'une autre activité (Taï Chi ou Dressage Canin car mon petit Ermes fait beaucoup de bêtises lol), et qui dit autre activité dit rencontrer d'autre personne, faire quelqucehose pour soi et être dans un environnement où il n'y a aucune de ses empreintes.

Voilà mon petit laïus de retour qui a mon sens est valable pour tout le monde. Moi pour plusieurs choses je n'ai pas eu le choix j'ai subit, mais maintenant que c'est moi qui décide, je me sens vraiment forte et j'ai de nouveau l'impression de maîtrises ma vie.

Allé je suis morte mes yeux se ferment seul, je repasserais vous laisser un petit mot.
Les anciens je vous lis tous les jours et vous suis, je suis de tout coeur avec vous.

@Biz

Aakon · le 27 mai 2009

~~[quote="kharma"]~~Oh je suis réellement touchée, louloute. ~~[size=85]~~et pas au sens alcoolisé du terme, lol![/size]
Tu as sincèrement réussi à me faire sourire, merci. Je perdais un peu pied là ;)

Je ne m'attendais pas à une telle crise de larmes, qui ressemble finalement à une chute de moral. Un fichu blues que je me trainais depuis cette aprèm et qui a fini par m'amener à la remise en question. A la fois, une chose est sûre, l'alcool est à proscrire dans ce genre de situation. A prendre quand on est dans un bon état d'esprit, sinon, pas top ! A l'avenir si ça va mal, je me mets un petit film tranquilou à la maison et je m'abstiens.

Je ne vais pas dire grand chose d'intéressant, ce soir, puisque je manque de recul. C'est la 2ème fois que le spleen et les souvenirs pointent le bout de leur nez quand je m'y attends le moins..Pfff, la loose ! Chuis un peu choquée, là :shock: Ça se fini quand ce bord*l ?
Je sais que je ne veux plus de lui, alors pourquoi être triste?
Affaire à suivre..

Allez, je m'arrête, j'vais dormir, chuis incapable de faire preuve de lucidité là.
Désolée de polluer ton post Aakon..J'vous biz'[/quote] Tu rigoles ou quoi, de quelle pollution tu parles!
On est ici pour s'entraider, il est temps que tu aies ta part de soutien après avoir réconforté les autres.

Tes sentiments ne sont ni honteux, ni preuve de faiblesse. Regardes les dizaines, centaines,milliers (on peut même aller jusqu'a milliard :D) de personnes ayant souffert d'une rupture, personne ne s'en ai sorti en ligne droite sans bond en arrière.
Mais ces rechutes et ces déprimes sont utile pour nous faire avancer car elle nous font réfléchir et nous poser les bonnes questions (que veut on faire de sa vie?).
Par ailleurs, ici, nous ne parlons pas de relations de 15jours. Il est bien normal d'avoir des gros coups de blues après les histoire que nous avons vecues.

Tout ça pour dire que ces coups de moins bien sont tout aussi naturels qu' utiles. Utiles tout comme la douloureuse rupture qui nous pousse à nous reprendre en main et à devenir meilleurs, à devenir ceux et celles que nous souhaitons réellement être. C'est dans la souffrance que l'on trouve la force et la sagesse parfois.

Et puis, il n'y a que les gens parfaits quine font pas d'erreurs ni de retour en arrière et les gens parfait c'est très très ennuyeux.
Tu vaux mieux que ça Kharma, tu es parfaitement imparfaite :mrgreen:
Normalement c'est pas le genre de choses à dire à une femme mais j'espère être interprété dans le bon sens :mrgreen:

Djeckelle, content de te revoir!
Je te trouve très forte et je sens que tu vas beaucoup mieux. Ca fait plaisir ;)
Comme tu le dis, il faut une fin. J'attends quelques jours pour décider de la marche à suivre.
Sur ce, je vous souhaite à tous une très bonne nuit!

Spook · le 28 mai 2009

Salut à tous,

Kharma, je sais que tu es forte et que ce coup de blues va passer très vite.
Laisse toi un peu de temps, les projets, les vacances, les sorties, tout cela va te redonner vite fait le sourrire.
Comme le dit Aakon, tu dois aussi t'accorder des moments ou ca ne va pas, car ils seront les coup de fouet pour te redonner du courage et te relancer de plus belle.

Ne t'inquiète pas, tu vas de l'avant et ce n'est pas cette petite baisse de moral qui va avoir un gros impact, ca va passer comme c'est venu.
Tu es forte, mais c'est ce qui te fait repartir, pas éviter ces "downs". Tu dois aussi t'autoriser à vivre ces moments.

De mon coté, je suis à deux mois de séparation entrecoupé de quelques rupture de silence radio. C'est toujours aussi dur, mais je vis ma vie. J'ai trouvé un échapatoire dans le sport, je bosse tous les jours à la salle de gym. Moi qui n'aimait pas cela, c'est un vrai défouloire et j'attend ca tous les jours, si je pouvais j'y retournerais plusieurs fois par jour.
Mais bon malgré tout je suis toujours sur un fil, parfois je sens le blues revenir mais je tiens le cap, je reprend mon équilibre et continue à avancer. Le problème est d'avancer mais vers où?
Alors pour le moment je suis plus dans la patience et dans le but de vivre sans me poser de question tout en essayant de prevoir l'avenir seul avec tout ce que cela impose....

Aakon, comment est ce que tu geres ce retour des questions qui hantent les nuits ? Peut etre que Djeckelle à raison, mais alors il faut prendre cette décision en aitant vraiment sûr de soit, pas de regret derrière.
J'ai un ami qui m'a raconté qu'il a vecu cela avec son ex femme.Elle ne savait jamais ce qu'elle voulait, manipulation, retournement de situation, etc.... Il m'a raconté qu'au bout d'un an et demi à jouer à ce jeux, il lui a mis une claque et il est parti. Malgré tout elle a essayé de lui faire croire qu'elle était ensseinte pour qu'il revienne alors que c'etait faux. Bref il est vrai que parfois les ex peuvent etre joueur et manipulateur donc peut etre que des fois il faut mettre un therme au jeux, et si on peut éviter la claque c'est pas plus mal, quoique...

Et toi Théo, est ce que tout cela passe, quand est ce que tu dois aller la bas ?

Djeckelle, tu as tout a fait raison, changer d'activitée, changer de vie, rien de mieux pour se recréer une nouvelle vie. Je pense que tu as très bien fait, et rien ne t'empeche de revenir à ces activitées dans qques années. Au fait, que deviennes tes courtisans ?

Gambas Grillée · le 29 mai 2009

Je crois que Je n'avais jamais vu notre topic sur la 2eme page...
Je pense que ca veut surement dire que tout va mieux pour nous, on a plus besoin de se retrouver ici matin midi et soir pour nous remonter le moral!!!

Il faut surtout regarder lévolution!!!

gros bisous a tous!

Aakon · le 30 mai 2009

Salut Gambas et les autres.

Et oui, même si la guérison est encore loin, on n'en est plus au stade "il/elle vient de me quitter, mon monde s'effondre, chaque seconde est un supplice".
Heureusement :mrgreen:

Mais heureusement aussi que ce forum existe et que vous étiez là à chacune de ces secondes de souffrance car je ne sais pas comment j'aurais pu m'en sortir sans vous!
:oops: :oops: :oops: :oops: :oops:

Theodora · le 30 mai 2009

Ah moi non plus ! On aurait pu, Aakon (on est hyper forts, c'est pour ça), mais ça aurait été plus dur …

Tu vas bien ? Moi, je m'occupe le plus possible, là : ce soir, soirée, et demain journée plage, pique-nique avec rien que des copines ! Ça va papoter sec, je sens ça.

Un peu de tristesse aujourd'hui, mais rien de grave. Juste … il me manquait (pas comme "amour", comme personne). Bon, ça va déjà mieux. ;)

Aakon · le 30 mai 2009

Honnêtement, je ne sais aps si j'aurais pu sans vous :oops: :mrgreen:

En voilà un beau programme Théo! Tu nous raconteras les derniers potins :mrgreen:
Pour moi ce sera dimanche sportif avec des amis. :)
Aujourd'hui aussi j'ai pensé à elle. Arriverais je un jour à me sa sortir de la tête? :twisted:
Mais là ça va mieux surtout que j'ai d'autre raisons de stressé car après tous mes entretiens je dois avoir des réponses dans les prochains jours/prochaines semaines :?

Sinon y aurait pas du boulot pour un p'tit débutant sur ton île Théo? :mrgreen: Un peu de soleil et des gens sympa (dsl pour nos amis les parisiens :mrgreen: ) ça me ferait du bien :lol:

edit: je crois que je vais devoir freiner sur les smileys :mrgreen:

Theodora · le 30 mai 2009

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: non vas-y sur les smiley, c'est gratos … :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ma foi, pour mon île, faut que tu prospectes … :lol: Je dois dire qu'il y a pire comme cadre de vie, et si tu aimes les sports nautiques (mais alors tous les sports nautiques, y'en a des tas), c'est le paradis sur terre. Pour les autres aussi, d'ailleurs, y'a de tout.

Et nous avons le meilleur rhum du monde, Aakon … et ça … :roll:
En vente libre … le blanc, le paille, le vieux … 65% de la production est bu sur place, c'est te dire s'il est bon … :mrgreen:

Quant à arrêter de penser à son ex bien trop souvent dans la journée … ça viendra, mais … quand on ne l'aimera plus, je pense.
Moi aussi, j'aimerais bien arrêter. Franchement, ça me gave. Mais pas moyen, ou alors seulement quand je suis hyper occupée tout le temps, et encore … Bon, faut plutôt voir nos progrès :

On n'est plus perpétuellement avec la bouloventre et les larmes aux yeux.
Les crises de larmes sont bien bien plus rares
On envisage de plus en plus clairement l'idée que notre vie se fera sans lui/elle, ce n'est pas sans regrets, c'est sûr, mais c'est ainsi.
On a de bons moments, avec les amis, soi-même, la famille, le boulot (quand il nous plaît), alors qu'après la rupture, ces moments là étaient excessivement rares.
On a des projets
On croit en la vie, on n'a toujours pas décidé d'entrer au couvent, on sait qu'on pourra un jour être heureux …

Alors, déjà, ça fait beaucoup. Je nous accorde le tableau d'honneur, là … :mrgreen:

frogger · le 31 mai 2009

Bon ok ça fait longtemps je lis ce fil (oui oui j'ai TOUT lu depuis le début en moins de 24h, je sais il est fou le gars :mrgreen: mais j'étudiais en même temps et c'était TELLEMENT plus intéressant à lire vous avez pas idée :lol: )... il vous manque de grenouilles je crois à votre arche à animo :mrgreen: J'arrive donc!

Moi aussi je ne sais pas si j'aurais réussi à remonter la pente aussi vite sans vous tous. Ça m'a fait énormément de bien de poster et de lire les autres posts sur ce forum. Ça m'évite (d'un sens) de ne penser qu'à elle, et aussi j'apprends de l'histoire des autres. J'ai beaucoup appris de mon histoire, mais avec le bagage des autres ça rend la rupture encore plus enrichissante à mon avis.

Je suis allé à un concert hier soir avec des amis, y'a des chansons qui m'ont rappelé mon ex et j'y ai repensé un peu durant la soirée, surtout en rentrant chez moi ensuite (1h de voiture). Elle me manquait un peu hier soir c'est certain. Comme tu le dis Théo, elle me manquait en tant que personne je crois. Comme amour sûrement, mais d'abord comme personne. Mais bon, on a eu un bref contact en début de semaine, moi je ne ferai pas grand chose pour la semaine prochaine du moins, j'attends (ben en fait je vis ma vie et en parallèle j'attends, pas que ça à faire moi :mrgreen: ) de voir si elle va bouger et me recontacter d'elle même!

Entre temps week-end tranquille de mon côté, je prends soin de moi mes jambes m'ont fait un peu souffrir ce matin (non c'est PAS des cuisses de grenouilles :lol: ), après anti-inflammatoires ça s'est placé (je suis allé à l'hôpital pour ca la semaine dernière j'ai expliqué sur mon fil). La soirée s'annonce calme (une p'tite bière de prévue quand même tout à l'heure! :mrgreen: ). Demain pas de plage pour moi malheureusement (la mer est loin et l'eau est pas vraiment chaude fin mai de toute façon ;) ), mais je vais brasser tranquillement une petite bière (une Cream Ale si vous connaissez, blonde à 5% rafraîchissante après avoir tondu la pelouse :mrgreen: ) durant la journée, tout en lisant des posts sur le forum bien évidemment :mrgreen: Ça prend environ 7h à faire, mais je suis pas tout le temps occupé, faut attendre pendant plusieurs étapes!

Bon ça y est je fais un pavé :lol: Je vous redonne des nouvelles et je continue de vous lire ;)

Spook · le 31 mai 2009

Salut à Tous,

J'ai le même manque que vous en ce moment.
Je suis actuellement en vacance en France dans ma famille, et hier soir j'étais moi aussi à un concert. Mais impossible de me sortir de mon histoire, je pense à elle en continue.....
Cette nuit j'ai très peu dormi car après m'être couché après etre rentré du festival, je me suis reveillé à 6h du mat, et mon esprit était bloqué sur son visage. Ca devient vraiment insupportable.
Chez moi j'avais trouvé le sport comme défoulloirre, mais ici je n'ai pas de salle. Je suis allé courir hier mais aujourd'hui repas de famille oblige, pas de sport cette après midi.

Mais comment est ce qu'on peut accepter et laisser tomber cette histoire. Mon cerveau fonctionne indépendemant de moi j'ai l'impression. Je ne suis pas en grosse déprimme mais plutot l'impression d'être vraiment un drogué en manque, impossible de penser à autre chose plus de deux minutes sans revenir à ça.
Comment faire pour vivre sa vie alors qu'elle est aussi présente dans mes pensées.

Bon faut que je file, je vous recontacte ce soir.
Spook

Theodora · le 31 mai 2009

Le temps, Spook, le temps. Parfois j'enrage de ne pas pouvoir agir moi-même sur le manque, et sur les pensées qui me ramènent à lui. Et parfois, sans savoir pourquoi ni comment, je parviens davantage aujourd'hui à lâcher prise. Mais hélas, ce n'est jamais sur commande, ni prévisible.
En fait, il ne faudrait pas rester "inoccupé", mais c'est super dur de s'occuper tout le temps. Moi, j'ai beau faire des efforts … Et puis j'ai besoin aussi de temps tranquille pour moi, et là, souvent je me mets à penser …
Courage, chevalier. C'est vraiment comme une drogue, ce truc, c'est fou. Mais les sevrages, ça existe … Vivement qu'on soit prêts à rencontrer quelqu'un d'autre, tiens, je suis certaine que là, on ira très très vite (on remplace le produit par un autre, et hop ! :mrgreen: ). Non, je rigole, mais franchement, souvent, j'ai hâte de refaire ma vie, d'aimer à nouveau.
En attendant, je tente de me fixer des objectifs quotidiens … Que je tiens à peu près … ou pas. En fait, il faut une sacré auto-discipline pour surmonter une rupture et le chagrin qui va avec.

Et salut à notre grenouille ! :lol:

J'avais lu sur ton fil, Frogger que tu avais été hospitalisé … j'espère que ce n'est pas trop grave ? Je me demande ce que tu as bien pu faire avec tes jambes, toi … :roll:

Si tu as réussi à lire tout le fil en 24h, tout en révisant … je ne sais trop à quoi vont ressembler tes révisions … J'espère que le correcteur aura … l'esprit large … :D

Pour ton ex, c'est vraiment bien que tu parviennes à la voir ou à avoir un contact et à ne pas tomber ensuite dans l'impatience ou la crise de manque. Je voudrais la recette ! Pour moi, j'ai le sentiment que chaque contact téléphonique me replace dans une position d'attente. faut dire que le monsieur ne m'aide pas beaucoup, à avoir l'air si malheureux quand on parle … S'il affichait un bonheur même moyen, je pense que ça me serait plus facile d'abandonner tout espoir. Bon, mais à présent qu'il n'a plus aucune excuse administrative pour me contacter, ça va aller mieux, j'espère.
Encore que dans une quinzaine, c'est l'anniversaire de notre rencontre. J'ai fait en sorte d'avoir une journée occupée, et la soirée aussi. J'espère traverser cela sans trop de peine.

Courage à vous tous, les amis.

frogger · le 31 mai 2009

~~[quote="Theodora"]~~En fait, il ne faudrait pas rester "inoccupé", mais c'est super dur de s'occuper tout le temps. Moi, j'ai beau faire des efforts … Et puis j'ai besoin aussi de temps tranquille pour moi, et là, souvent je me mets à penser …[/quote] Tout à fait, pas facile de s'occuper tout le temps j'en conviens. Je sais pas pour vous, mais de mon côté la grande majorité de mes ami(e)s cette année ont soit acheté une maison et donc sont occupés à 200% par les derniers achats et le déménagement (la plupart au courant de l'été), soit ils sont méga occupés par leur boulot (et de toute façon ils sont en couples donc le reste du temps ils le passent ensemble). Le petit lot qui reste n'ont pas de vacances cette année (et moi je pourrais prendre quelque chose comme 4 semaines au total :roll: ). Et je trouve que trop souvent si je veux faire quelque chose l'invitation vient de moi et non pas d'eux. Super... Theo, je pense que je me prends un avion jusque chez toi :mrgreen:
~~[quote]~~J'avais lu sur ton fil, Frogger que tu avais été hospitalisé … j'espère que ce n'est pas trop grave ? Je me demande ce que tu as bien pu faire avec tes jambes, toi … :roll: [/quote] Semblerait (y'a rien de 100% confirmé) que j'ai fait une sorte de crise d'arthrite inflammatoire (oui oui, à 24 ans!) c'est pourquoi j'avais les chevilles complètement enflées et par effet de bord les jambes avec. Mais avec les médicaments ça se place tranquillement, en attendant que je revois le médecin et qu'on fasse des tests plus poussés sur mon cas.
~~[quote]~~Si tu as réussi à lire tout le fil en 24h, tout en révisant … je ne sais trop à quoi vont ressembler tes révisions … J'espère que le correcteur aura … l'esprit large … :D [/quote] Je peux tout de suite te dire que mon examen a été réussi (j'ai eu la note vendredi) :mrgreen: La note on s'en fout car c'était un examen pour mon métier et au final tout ce qui compte c'est la mention soit "échec" ou "réussite". Donc pour moi c'est "réussite" et c'est une bonne chose de faite :mrgreen: Ben faut dire aussi que je faisais la lecture de toute cette paperasse depuis début mars, ça m'a occupé rondement pendant 2 mois et demi à ne pas penser à mon ex pendant ce temps. Je me suis botté le derrière pour m'inscrire à cet examen maintenant dans l'espoir que je puisse penser à autre chose justement, car j'avais encore 1 an et demi pour le faire sans problème... Et là je peux vous dire que l'examen passé, l'hôpital passé :mrgreen:, je me retrouve maintenant un peu comme au début de ce message à me dire "faut que je m'occupe!". C'est presque nouveau...
~~[quote]~~Pour ton ex, c'est vraiment bien que tu parviennes à la voir ou à avoir un contact et à ne pas tomber ensuite dans l'impatience ou la crise de manque. Je voudrais la recette ![/quote] Je sais vraiment pas comment je fais. J'ai même encore une petite photo d'elle sur mon bureau, je la regarde de temps en temps mais souvent j'oublie qu'elle est là. Je sais pas, c'est une forme d'auto-abdication inconsciente? :lol:

Pralineglacée · le 31 mai 2009

~~[quote="frogger"]~~ Je peux tout de suite te dire que mon examen a été réussi (j'ai eu la note vendredi) :mrgreen: La note on s'en fout car c'était un examen pour mon métier et au final tout ce qui compte c'est la mention soit "échec" ou "réussite". Donc pour moi c'est "réussite" et c'est une bonne chose de faite :mrgreen: [/quote] Félicitations frogger :D
Comme tu le dis si bien, c'est une bonne chose de faite ;)

Pralineglacée · le 31 mai 2009

~~[quote="Theodora"]~~ Pour ton ex, c'est vraiment bien que tu parviennes à la voir ou à avoir un contact et à ne pas tomber ensuite dans l'impatience ou la crise de manque. Je voudrais la recette ! Pour moi, j'ai le sentiment que chaque contact téléphonique me replace dans une position d'attente. faut dire que le monsieur ne m'aide pas beaucoup, à avoir l'air si malheureux quand on parle … S'il affichait un bonheur même moyen, je pense que ça me serait plus facile d'abandonner tout espoir. Bon, mais à présent qu'il n'a plus aucune excuse administrative pour me contacter, ça va aller mieux, j'espère.[/quote] Oui, je suis d'accord avec toi ;) Si nos ex avaient l'air d'être heureux, on pourrait faire une croix sur eux et se dire qu'il n'y a plus aucune chance... Mais j'ai l'impression qu'ils adorent se morfondre et qu'on s'en rende compte quand ils nous téléphonent :?

Mais ne t'inquiète pas (enfin si LOL), ils trouveront toujours des excuses bidon pour nous contacter... Le mien, cela fait 7 mois qu'il tél en permanence... Mais à part ça, monsieur n'éprouve plus rien pour moi (mais à besoin de m'entendre aussi souvent :roll: )
Mouai... Ils sont pas logiques... Ils nous quittent pour être mieux et ils sont encore plus mal :arrow:

Theodora · le 2 juin 2009

Bonjour à tous, quelques nouvelles du "front" de mon côté.
Dimanche soir M. Ex a appelé, sous un prétexte bidon : il voulait me rappeler d'envoyer notre déclaration d'impôt au cas où j'aurais eu un trou de mémoire. Déclaration dont la date limite était vendredi, alors appeler le dimanche soir c'est curieux comme "rappel", d'autant qu'il sait pertinemment pour avoir passé plus de 11 ans avec moi que je n'ai jamais oublié ce genre de chose … c'est tout le temps moi qui l'envoyait … ce qui fait que comme prétexte bidon, on a rarement fait mieux.

Ensuite, il m'a posé des tas de questions, comme quand on parlait avant. Comment allait mon boulot, les exams, quand est-ce que je partais en vacances, où ça, avec qui (ce dernier point d'une manière plus détournée).
Au bout d'un moment, j'ai fini par lui poser la question que j'avais envie de lui poser :~~[i]~~ "mais enfin, pourquoi tu m'appelles, au juste ?[/i]". Il a eu le culot de répondre que c'était pour que je n'oublie pas les impôts et rien d'autre. Alors, je lui ai bien fait repréciser ce point, ce qu'il a fait, et je m'apprêtais à raccrocher poliment en lui disant qu'il était à présent entièrement rassuré, alors au revoir.
Là, il a quand même in extremis ajouté un petit "~~[i]~~et puis je voulais voir si on pouvait parler[/i]".

Franchement, je n'aime pas l'insincérité. Je n'aime pas non plus qu'il se serve de prétextes pour m'appeler, au lieu de me/se (?) dire d'emblée la vérité, à savoir qu'il ne peut pas tenir 10-15 jours sans venir me parler deux heures. Et 10-15 jours c'est un grand maximum.
Je trouve que c'est un manque de confiance envers moi, mais surtout d'honnêteté … envers lui-même.

Bon, de son côté tout baigne, apparemment, même s'il ne parvient pas à dire qu'il est heureux, même s'il a toujours la voix qui se brise en me parlant. Il a prévu des vacances avec sa bimbo, il envisage un jour d'habiter avec elle, il en est amoureux, je pense.

Je lui ai demandé s'il lui était arrivé de mettre en doute sa décision de rompre, et il a répondu quelque chose que je trouve intéressant, parce que je n'y avais jamais pensé (et que ça donne un bon aperçu sur le "ressenti" des ex qui nous ont quitté pour une autre vie). Il a hésité quelques secondes, et puis il a fini par répondre "~~[i]~~non, car on ne revient pas en arrière[/i]". J'ai donc dit que je comprenais sa réponse s'il envisageait la chose comme "un retour en arrière".
~~[u]~~Petite analyse ic[/u]i : pour nous, les quittés, reprendre avec notre ex signifie dans notre esprit " écrire une toute nouvelle histoire", tournée donc vers l'avenir. Pour eux, il semblerait (si je généralise la réponse de mon ex) qu'ils ne voient la chose ~~[u]~~que[/u] comme "un retour vers le passé". Normal, puisqu'ils vivent une nouvelle vie, avec une autre personne.

Ce qui était difficile, c'est que, tout en disant "~~[i]~~on ne revient pas en arrière[/i]", il a passé la conversation (1h30) à sans arrêt revenir sur notre relation. Ce qu'on aurait dû faire, ce qu'on aurait pu faire … la peine qu'il avait éprouvé à tel ou tel moment … ce qui avait provoqué tel ou tel truc … De mon côté, je lui répétais inlassablement "~~[i]~~cette histoire est finie, pas la peine d'y revenir, c'est inutile[/i]". Il passait son temps, cet adepte du non-retour en arrière :mrgreen: … à revenir sur notre vie à deux et nos erreurs (dont on avait déjà trèèèès abondamment parlé par le passé).

Et toujours avec cette fichue émotion dans la voix.

J'ai fini par faire une chose que je "voulais" faire depuis longtemps. Lui demander de ne plus jamais m'appeler (trois exceptions : une urgence administrative très très urgente, s'il était un jour très malheureux et qu'il souhaitait que je sois là pour lui, car j'y serai toujours dans ce cas là ; s'il se rendait compte un jour qu'il avait fait une erreur et qu'il m'aimait encore). Là, j'ai eu les larmes à nouveau. Il a fini par répéter trois ou quatre fois en pleurant qu'il respecterait ma décision, puisque lui parler me faisait du mal et me retardait, ~~[i]~~"même s'il allait en souffrir, et même si c'était insupportable[/i]".
Alors, je lui ai dit, le plus gentiment possible, que si, alors qu'il avait une vie bien remplie et une fille dont il était amoureux … ne plus me parler lui était insupportable, eh bien il fallait qu'il se pose quelques questions.
Il n'a rien répondu. Je n'attendais pas de réponse.
J'ai ajouté que c'était aussi un service que je lui rendais, car avoir son ex (moi) toujours dans sa vie et avoir besoin sans cesse de lui parler, ce n'était pas "normal" et que si je restais dans sa vie autant qu'il le souhaitait, sa bimbo n'aurait pas les épaules assez solide. Les ex … ça peut vous empoisonner une relation, parfois, c'est malsain, cette sorte de "ménage à trois". Il a été fâché, il a dit "~~[i]~~ne dis surtout pas que tu me rends service[/i]".

Je lui ai dit que je le recontacterai dans quelques années, quand je serai à nouveau heureuse avec un autre, et que je vivrai autre chose d'aussi bien (ou d'encore mieux, tant qu'à faire :mrgreen: ) que ce que nous avions vécu ensemble. Que ça prendrait sûrement du temps, mais que j'y parviendrais. Et je lui ai dis "~~[i]~~souhaite-nous que ça aille vite, car alors je reviendrai vite[/i]".
Et j'ai terminé en le remerciant de toutes ces années passées ensemble. Quand j'ai raccroché, il pleurait encore.

Voilà, j'ai fait quelque chose qu'il fallait que je fasse, mais c'est très difficile. Depuis deux jours, j'ai de la peine, bien sûr. Il faut cela, parfois, pour pouvoir avancer. Il faut fermer la porte.
Ca ne pouvait pas continuer comme ça.

Il ne me reste "plus" qu'à aller de l'avant.

Kitty · le 2 juin 2009

Wouahou!
Theodora tu as fait la une très belle chose. Une chose difficile mais qui ne pourra que te faire aller de l avant cest une certitude, tu peux en être sur!
Tu as fait ce que tu devais faire depuis longtemps.

Notre ex qui nous contact cela nous redonne un espoir, un sourire, des interpretations... Puis cela se termine par une rechutte et l'impression d'en revenir au même point.

Vraiment un énorme bravo tu as eu beaucoup de courage et tu en seras récompensé j'en suis sûre.

Tu ne pouvais pas mieux t'aider je pense en prenant cette decision. Tu peux vraiment être fière de toi!! Moi je le suis !!! Et Je suis tres admirative.

.. Bravo theodora :-) ..
Bisous a tous

frogger · le 2 juin 2009

Wow Theo c'est géant ce que t'as fait :shock: Mes félicitations de la manière que t'as géré ça, tout à fait grandiose! Tu m'a l'air à maîtriser totalement la situation (même si, je sais, ce n'est pas facile, de toute façon je le dis souvent, "y'en aura pas de faciles!" :mrgreen: )! Bravo pour lui avoir balancé les questions que tu te posais, je sais pas si j'aurais pu faire pareil. Et lui demander de ne plus t'appeler, j'admire la manière que tu t'y es prise! Respect :mrgreen: T'es très forte tu sais.
~~[quote="Theodora"]~~Je lui ai demandé s'il lui était arrivé de mettre en doute sa décision de rompre, et il a répondu quelque chose que je trouve intéressant, parce que je n'y avais jamais pensé (et que ça donne un bon aperçu sur le "ressenti" des ex qui nous ont quitté pour une autre vie). Il a hésité quelques secondes, et puis il a fini par répondre "~~[i]~~non, car on ne revient pas en arrière[/i]". J'ai donc dit que je comprenais sa réponse s'il envisageait la chose comme "un retour en arrière".
~~[u]~~Petite analyse ic[/u]i : pour nous, les quittés, reprendre avec notre ex signifie dans notre esprit " écrire une toute nouvelle histoire", tournée donc vers l'avenir. Pour eux, il semblerait (si je généralise la réponse de mon ex) qu'ils ne voient la chose ~~[u]~~que[/u] comme "un retour vers le passé". Normal, puisqu'ils vivent une nouvelle vie, avec une autre personne. [/quote] Cette réflexion est vraiment intéressante je trouve. Comme ils ont vraisemblablement souffert avant de décider de quitter (et nous on souffre ensuite bref), tu crois que la peur du passé, et donc de re-souffrir à nouveau (car c'est le plus proche passé pour eux), serait un point dans leur esprit?

Theodora · le 3 juin 2009

Merci Kitty, et Frogger. Je sais que j'ai eu raison d'agir ainsi, mais je sais aussi que c'est dur à vivre. Enfin, je le savais avant de le faire, mais là … comment dire, c'est fait et c'est définitif (autant qu'une chose puisse l'être).

C'est pour moi un peu comme une seconde rupture.

D'ailleurs, l'inconscient a dû jouer, chez mon ex, car j'ai réalisé, pendant la conversation (sans le lui dire) qu'il appelait jour pour jour 6 mois après la rupture. Quand j'ai réalisé cela, j'ai pensé que sans le faire exprès, j'avais encore, tout en me reconstruisant du mieux possible, donné 6 mois de plus à cette histoire. Là, c'est vraiment fini.
Il a rompu une fois. 6 mois plus tard, d'une autre manière, c'est moi qui rompt. Mais en l'aimant. Ce n'est pas facile.

Pour ta question, Frog, tu as peut-être raison : la crainte de souffrir à nouveau …

Je pense néanmoins (même si les deux hypothèses ne s'excluent pas l'une l'autre) que c'est plutôt qu'ils ont estimé que la relation ne pouvait plus fonctionner, qu'elle était morte, et que rien n'y ferait. Et, oui, ils en ont souffert, en quelque part "nous gardant sous la main". Un jour ils rencontrent quelqu'un d'autre (leur déception pendant la relation les a fait se rendre "disponibles") et ils vivent une toute nouvelle histoire, qui pour eux est leur présent. Et peut-être (même s'ils ne peuvent pas en être sûrs) leur avenir. Leur relation avec nous est finie, bien finie, ils ont agi en ce sens, et elle n'est ~~[u]~~que[/u] passée.
Nous, nous ne vivons pas une autre histoire, une histoire toute neuve. Même si nous savons que notre ex-relation est terminée (dans les faits), nous n'avons pas de présent "alternatif" ni d'avenir "alternatif" pour le moment. C'est donc notre histoire que nous projetons dans le futur. Pour nous, elle n'est donc pas ~~[u]~~que[/u] du passé. Elle est aussi notre présent (nous y pensons, nous en souffrons), elle représente l'avenir que nous imaginons. Parce que nous n'avons pas encore connu "autre chose".

En même temps, quand j'entends mon ex au téléphone, à chaque fois, il revient sans arrêt sur nous deux, notre relation. Certes il considère notre histoire comme se situant "en arrière", il l'a dit. Mais j'ai le sentiment que, paradoxalement, il n'en a pas fait le deuil, ni de l'histoire, ni surtout de moi. En fait, il me semble qu'il n'a même pas commencé à le faire, ce deuil. Comme s'il vivait dans deux temporalités en même temps. Ce qu'il vit actuellement, (son présent et peut-être son avenir) et moi, (son passé qui ne passe pas et qu'il voudrait encore et toujours dans sa vie, au présent et à l'avenir).

Je crois que mon ex est en train de se préparer … un deuil mal fait. Un deuil infaisable.
Je crois qu'il a sans doute fait le deuil de notre relation, (et encore) mais que la fuite en avant l'a dispensé de faire son deuil de moi. Il n'a jamais dû penser à le faire. Là, au moins, j'ai un peu d'avance, et puis maintenant je n'ai vraiment que cela à faire.

C'est sans doute pour cela que jamais il n'a prononcé le mot "d'amitié", en ce qui me concerne.
Et jamais il n'est parvenu à dire qu'il ne m'aimait plus. Même si je lui ai posé 20 fois la question. Il détourne la question, ou ne répond rien, ou noie le poisson comme il peut. Alors c'est peut-être simplement pour être gentil, parce qu'il a peur de me faire mal. En même temps, je lui ai demandé si souvent de me dire la vérité, là-dessus, pendant deux mois, au début, en lui expliquant que s'il avait le courage de me dire qu'il ne m'aimait plus, ça m'aiderait pour tourner la page. Je n'ai jamais eu de réponse claire, alors je ne le sais pas.

Et puis s'il s'imagine qu'il est normal de parler à son "amie" en éclatant en sanglots toutes les 5 phrases … je crois qu'il a une curieuse conception de l'amitié.

Bon, mais … tout ceci … est donc … du passé, à présent.

kharma · le 3 juin 2009

Bonjour à vous tous !
Alors tout d'abord je tiens à vous faire part des raisons de mon absence. Suite à ma déprime, c'est un grand mieux qui s'est installé. Oui, ces larmes sont venues valider quelques unes de mes réflexion et m'ont permises d'avancer un peu plus dans le détachement: Ce n'est pas tout à fait gagné, mais l'essentiel est fait.

J'ai pu aussi vérifier que ma vie ne tourne plus autour du site jrme, bien au contraire.
Il me fallait couper les ponts pour ne plus entretenir de dépendance, quelque soit sa forme.
Une sorte de SR, lol !

Je vous ai suivi, ai lu vos posts et je constate que pour vous aussi, le détachement vient prendre le relais. Il est beau de pouvoir constater nos progrets, et pour ça, il suffit de remonter quelques pages en arrière. Alors ne nous arrêtons plus, bientôt nous récolterons les fruits de tous ce travail.

Théo, Ce que tu as fait était bien évidement necessaire. J'ai pu constater la même réflexion chez mon ex. Ce fameux, "on ne revient pas en arrière". Ce qui revient à voir la vie en noir ou blanc. Et ce sont les nuances qui en font toutes sa richesse. Donc, bon...
De toute façon, aurions nous eu la force de les accueillir dans un total renouveau? La confiance aurait-elle pu revenir? Pour ma part j'ai répondu à ces questions à la négative, ce qui m'a beaucoup aidé à renoncer.
~~[quote="frogger"]~~Tout à fait, pas facile de s'occuper tout le temps j'en conviens. Je sais pas pour vous, mais de mon côté la grande majorité de mes ami(e)s cette année ont soit acheté une maison et donc sont occupés à 200% par les derniers achats et le déménagement (la plupart au courant de l'été), soit ils sont méga occupés par leur boulot (et de toute façon ils sont en couples donc le reste du temps ils le passent ensemble). Le petit lot qui reste n'ont pas de vacances cette année (et moi je pourrais prendre quelque chose comme 4 semaines au total ). Et je trouve que trop souvent si je veux faire quelque chose l'invitation vient de moi et non pas d'eux.[/quote]
Je t'envoie un lien en Mp qui pourrait te permettre de te faire d'autres amis (disponibles). Faire des sorties originales ou au contraire simplissime...Papoter, échanger, rire, vibrer..Retrouver des personnes qui n'attendent que ça, sans arrières pensées. C'est rare et juste hyper agréable. Tu m'en diras des nouvelles !

Allez gros bisous, en plus c'est embétant, ça bug quand j'écris..Je reviendrai, lol !!

tipoune72 · le 3 juin 2009

~~[quote="Theodora"]~~Merci Kitty, et Frogger. Je sais que j'ai eu raison d'agir ainsi, mais je sais aussi que c'est dur à vivre. Enfin, je le savais avant de le faire, mais là … comment dire, c'est fait et c'est définitif (autant qu'une chose puisse l'être).

C'est pour moi un peu comme une seconde rupture.

D'ailleurs, l'inconscient a dû jouer, chez mon ex, car j'ai réalisé, pendant la conversation (sans le lui dire) qu'il appelait jour pour jour 6 mois après la rupture. Quand j'ai réalisé cela, j'ai pensé que sans le faire exprès, j'avais encore, tout en me reconstruisant du mieux possible, donné 6 mois de plus à cette histoire. Là, c'est vraiment fini.
Il a rompu une fois. 6 mois plus tard, d'une autre manière, c'est moi qui rompt. Mais en l'aimant. Ce n'est pas facile.

Pour ta question, Frog, tu as peut-être raison : la crainte de souffrir à nouveau …

Je pense néanmoins (même si les deux hypothèses ne s'excluent pas l'une l'autre) que c'est plutôt qu'ils ont estimé que la relation ne pouvait plus fonctionner, qu'elle était morte, et que rien n'y ferait. Et, oui, ils en ont souffert, en quelque part "nous gardant sous la main". Un jour ils rencontrent quelqu'un d'autre (leur déception pendant la relation les a fait se rendre "disponibles") et ils vivent une toute nouvelle histoire, qui pour eux est leur présent. Et peut-être (même s'ils ne peuvent pas en être sûrs) leur avenir. Leur relation avec nous est finie, bien finie, ils ont agi en ce sens, et elle n'est ~~[u]~~que[/u] passée.
Nous, nous ne vivons pas une autre histoire, une histoire toute neuve. Même si nous savons que notre ex-relation est terminée (dans les faits), nous n'avons pas de présent "alternatif" ni d'avenir "alternatif" pour le moment. C'est donc notre histoire que nous projetons dans le futur. Pour nous, elle n'est donc pas ~~[u]~~que[/u] du passé. Elle est aussi notre présent (nous y pensons, nous en souffrons), elle représente l'avenir que nous imaginons. Parce que nous n'avons pas encore connu "autre chose".

En même temps, quand j'entends mon ex au téléphone, à chaque fois, il revient sans arrêt sur nous deux, notre relation. Certes il considère notre histoire comme se situant "en arrière", il l'a dit. Mais j'ai le sentiment que, paradoxalement, il n'en a pas fait le deuil, ni de l'histoire, ni surtout de moi. En fait, il me semble qu'il n'a même pas commencé à le faire, ce deuil. Comme s'il vivait dans deux temporalités en même temps. Ce qu'il vit actuellement, (son présent et peut-être son avenir) et moi, (son passé qui ne passe pas et qu'il voudrait encore et toujours dans sa vie, au présent et à l'avenir).

Je crois que mon ex est en train de se préparer … un deuil mal fait. Un deuil infaisable.
Je crois qu'il a sans doute fait le deuil de notre relation, (et encore) mais que la fuite en avant l'a dispensé de faire son deuil de moi. Il n'a jamais dû penser à le faire. Là, au moins, j'ai un peu d'avance, et puis maintenant je n'ai vraiment que cela à faire.

C'est sans doute pour cela que jamais il n'a prononcé le mot "d'amitié", en ce qui me concerne.
Et jamais il n'est parvenu à dire qu'il ne m'aimait plus. Même si je lui ai posé 20 fois la question. Il détourne la question, ou ne répond rien, ou noie le poisson comme il peut. Alors c'est peut-être simplement pour être gentil, parce qu'il a peur de me faire mal. En même temps, je lui ai demandé si souvent de me dire la vérité, là-dessus, pendant deux mois, au début, en lui expliquant que s'il avait le courage de me dire qu'il ne m'aimait plus, ça m'aiderait pour tourner la page. Je n'ai jamais eu de réponse claire, alors je ne le sais pas.

Et puis s'il s'imagine qu'il est normal de parler à son "amie" en éclatant en sanglots toutes les 5 phrases … je crois qu'il a une curieuse conception de l'amitié.

Bon, mais … tout ceci … est donc … du passé, à présent.[/quote] Salut theodora. j'ai lu tes deux derniers posts. Il y a beaucoup de similitudes avec mon ex. Mon ex aussi m'a parlé du fait de "ne pas revenir en arrière"...donc ca rejoint un peu ce que tu disais, c'est vmt bizarre., mais en meme temps je comprends. C'est clos. C'est le passé.

Jsais pas si t'as déjà lu mon histoire, je l'ai postée à plusieurs endroits sur le site. La situation est différente car mon ex m'a trompée 3 mois, et là il est avec l'autre depuis 6 mois (inclu le temps qu'il était avec les deux en meme temps),là elle est deja enceinte lol (très futé après juste 6 mois alors qu'elle sait qu'il a trompé sa copine 3 mois, elle devait vmt etre désespérée, bref), mais ce qui m'interpelle c'est l'attitude qu'il avait avec moi après!

Bon c'est MOI qui le contactais à chaque fois (j'avais besoin d'explications, j'arrivais pas à couper les ponts). Les premieres semaines et meme jusque mi-mai je lui demandais de me dire la vérité, de me dire si il ne m'aimait plus. Au début il me disait qu'il ne savais pas, qu'il pensait que non, puis au fur et à mesure jle sentais attendri, touché, nostalgique, on parlait de nous, de ce qui nous manquait (lui aussi!), il me disait "t'es encore tellement importante pour moi..comment on parle, c'est super, ca coule de source, tu me connais mieux que personne, pfffff" puis je dis mais tu dis que t'es plus amoureux, puis il m'a dit "mais bien sur que jsuis encore amoureux de toi!!! bcp meme" (alors qu'il était des mois avec elle!). Il m'a meme dit "je t'aime" mi-mai, je sais pas si ct des mensonges..là j'ai l'impression qu'il m'a menti parce que quelques semaines après il fait un gosse avec l'autre!!!!!! et j'ai vu cmt il lui parlait, il l'aime, mais je pense quil yavait encore des restes de sentiments, bref je ressentais aussi qui'l n'avait pas fait le deuil de moi..de la relation oui surement, mais pas de moi.

Il ne pleurait pas, il m'appelle pas, mais lors de nos dernieres conversations et meme la derniere fois qu'on s'est vu (début mai), je le sentais, je le voyais!!! Soit il devrait etre pris comme acteur à hollywood, mais je pense qu'il était quand meme sincère...meme si il l'aime qu'il veut que ce soit la femme de sa vie (il s'emballe vite!), derriere il etait comme ca avec moi et me disait tout ca..je me dis qu'il m'a mentie mais NONNN ca paraissait trop vrai!! Alors on se dit "il ressent encore des chose, meme si ya bcp de nostalgie, et en meme temps ils commencent une nouvelle histoire avec une autre, ya vmt qqchose qui cloche!...."

Et comme toi, à chaque fois que je demandais de dire si il ne m'aimait plus, il me disait "non je ne peux pas dire ca, j'ai encore des sentiments forts"...il me disait que je ne pourrais jamais etre une simple amie pour lui, j'étais trop spéciale.

Bon moi je sais que petit à petit, vu qu'on est plus en contact, ses sentiments sont partis depuis(je sais pas), et le fait qu'elle soit enceinte (son reve avec moi aussi!) lui donne des ailes et tout, mais je ressentais la meme chose que toi...meme avec elle il me disait qu'il n'arrivait pas à m'oublier, que pleins de choses lui faisaient penser à moi. PEut etre qu'il aimait les deux en meme temps...je ne sais pas au juste, c'était bizarre.

Bref je m'égare!!! Donc juste pour dire que je comprends ta situation, et je trouve que tu as très bien fait!!! Tu dis encore l'aimer, si il réalise que c'est toi qu'il aime, il reviendra et n'aura plus d'hésitations...et à ce moment là pour lui ce ne sera plus un retour en arrière, mais le commencement d'une nouvelle histoire!! Je ne dis pas ca pour te donner des espoirs, tu as pris la bonne décision de laisser cette histoire derriere toi, d'avoir cloturé de cette facon!! C'est vraiment la meilleure chose que tu aurais pu faire, malgré la difficulté!!! Mais qui sait de quoi l'avenir sera fait! Si vous avez encore qqchose a vivre, ca arrivera quand ca arrivera, mais là tu dois penser à toi et à ton bonheur, ton avancement..ce que tu fait, donc c'est très bien!!
Donc je t'envoie bcp de courage et tiens bon!!!!! tu verras que dans les jours qui viennent, tu te sentiras libre, apaisée et satisfaite de toi!

PS: désolée d'avoir pollué le topic !

Albane · le 3 juin 2009

Tu sais Théo ce que je pense de ta courageuse prise de position vis à vis de ton ex...

cela a du provoquer une forme de ravage, peut être nécessaire, mais une vague de fond quand même... Même si tu sais que cela vaut mieux... c'est un vrai courage...chapeau bas!

j'imagine combien tu dois être triste... et puis prendre cette décision, celle de cesser tout contact c'est si dur.... que tu dois en être meurtrie, même si tu penses que cela t'es nécessaire... Alors bien sûr nous sommes là...

Tu a bien raison, en ce qui concerne la différence entre le deuil de la relation et le deuil de l'autre... je crois que tu as mis le doigt sur un point essentiel concernant mon boulet n°2 et ton ex...

Il est manifeste que s'il ne parvient pas à ne pas t'appeler, à ne pas ressasser le passé, s'il pleure quand il t'entend, s'il ne supporte pas de ne pas avoir de tes nouvelles....il va nous faire un joli blocage....et on sait où cela peut mener hein... à une forme de mélancolie un peu monomaniaque...

Ce qui m'importe Théo, c'est toi... cela comment tu t'en sors... et si par ta politique de terre brulée tu arrives à tordre le cou à ce fichu espoir...

prends soin de toi

karen · le 3 juin 2009

theo tu peux me faire un resumé parce que la j arrive pas a suivre et je vois bien qu il se passe quelquechose. bisous.

Theodora · le 3 juin 2009

Merci à vous pour vos messages.

Karen, j'essaierai de te faire un résumé en mp, mais là, je suis un peu à la bourre (je tente de m'occuper beaucoup).
Tipoune, oui, j'ai vu ton histoire. Tu sais, nous devons arrêter de nous prendre la tête sur leurs paroles (c'est du vent), et même leurs sentiments (eux-mêmes ne les connaissent pas). La seule chose qui compte, encore une fois, ce sont leurs actes. Et leurs actes, contrairement à leurs paroles, leurs émotions, leurs sentiments … leurs actes sont extrêmement clairs : ils nous ont quittées et ils vivent autre chose avec une autre.
Le reste, c'est … inutile. Essaie de faire comme moi, ne te fie qu'à ses actes. A rien d'autre. C'est le seul moyen de ne pas tourner fou dans un chagrin d'amour.

Albane, merci : j'ai effectivement choisi la politique de la terre brûlée, justement parce que quand je ne sais pas quoi penser, j'en reviens tjrs à ses actes (c'est-à-dire à la réalité, la seule réalité concrète qui existe). On parviendrait à s'éviter beaucoup de chagrins et de désillusions si on arrivait à ne tenir compte, finalement, que de cela.
Je sais que j'ai raison "pour moi". Pour "nous" (à supposer que "nous" ait encore une existence ou un futur possible, ce que personne ne sait, ni lui ni moi), évidemment c'est moins positif. Mais il faut bien à présent que je ne compte plus que sur moi, et non sur une hypothétique relation, pour l'instant totalement fantôme.

Sur le deuil … oui, lorsque nos ex font le deuil (approximatif en ce qui concerne le mien) de la relation, cela ne signifie en RIEN qu'ils fassent le deuil de la personne que nous sommes et qu'ils ont aimée. Ils décident un jour de vivre une autre histoire avec quelqu'un d'autre et ils en oublient qu'ils ont un deuil à faire. Le résultat … si je reste à lui tenir la main, il le fera progressivement car cette histoire évoluera lentement vers une amitié. Si je m'en vais, si je coupe les ponts … il ne fera jamais le deuil complet de moi. Déjà, jusqu'ici, grâce au SR total ou presque que j'avais réussi à maintenir, il n'a même pas commencé à le faire, ce deuil.
Je suis prête à parier qu'il reviendra un jour.
Mais, c'est décidé, je n'attends pas une minute de plus. Déjà, je n'attendais pas vraiment, je me détachais lentement, jusqu'à ce que chaque conversation lourde d'émotion de sa part ne me replonge dans une sorte d'espoir. Là, il n'y aura plus de conversation, plus de contact. Je vais donc me rétablir, avec les hauts et les bas qui vont avec le rétablissement, mais régulièrement. Aujourd'hui, c'est tout ce que je peux espérer : mais c'est déjà beaucoup.

Aakon · le 3 juin 2009

Bonsoir Théo. Bonsoir tout le monde.

"Ne pas faire une chose que l'on ne souhaite pas".
Tu avais raison et c'est pour cela que c'est si long: il faut attendre d'en avoir envie.
Je pense que tu as eu raison et, comme je te l'ai écris en mp, c'est peut être le virage le plus dur des montagnes russes mais que c'est celui de la liberation et donc l'un des derniers.

Tu sais, je ne pense pas que les ex soient dans "le passé" et nous voient comme une partie d'un tout qui serait terminé.
Je pense que les ex, ceux ou celles qui ont un peu de courage, ont eu a prendre une décision difficile: celle de quitter les être géniaux que nous sommes :mrgreen:
Oui, bon, j'avoue, décision difficile mais stupide il est vrai :mrgreen:

Au moment de la prise de décision, l'ex soulagé se libère d'un poids énorme (je parle de ses doutes pas de "nous" :lol: ) et a l'impression d'avancer. Pour continuer dans cette direction et construire "sa nouvelle vie", il/elle choisie souvent la fuite en avant (s'engager serieusement dans une relation tout de suite par exemple).

Après la décision, l'ex ne reflechie plus car convaincu d'avoir avancé, d'avoir fait un bon choix et de devoir construire autre chose. A ce moment là bien sûr, nous, les largués, sommes "du passé" : un passé dont il/elle ne veut plus.

A ce moment là, je pense qu'il y a trois possibilités:
-ou bien la relation était vraiment "mauvaise" et il est bien mieux qu'elle soit finie et l'ex, consciemment ou non, ne ressent plus rien envers nous et est reelement libéré : peu probable pour des relations sérieuses comme les nôtres

-ou bien, l'ex est un/une débile mental(e) qui ne parvient/veut pas réfléchir sur lui/elle et sa vie et ne se posera jamais les bonnes questions, ce qui le ou la condanne a etre torturé(e) pour une raison lui semblant inconnue...

-ou bien, l'ex après sa fuite en avant commence a reflechir en passant par plusieurs phases.
La premiere phase est bien sûr celle où il/elle est un peu triste mais considère que la relation est "du passé" et que c'est mieux comme ça.
La seconde consciste a reflechir en profondeur sur la relation de manière un peu plus dynamique (par opposition a statique) et à comprendre -comme nous avons été forcé de le faire- que même si quelque chose est finie, une chose completement differente et nouvelle peu naître (et cela pour beaucoup de raisons).

Arrive ainsi la troisieme phase où soit ils/elles comprennent que finalement ce n'est pas un problème de passé/future/relation/... mais simplement que nous n'étions pas la bonne personne et alors ils/elles peuvent etre en paix; ou alors ils comprennent leur bétise: c'est la relation qui ne leur plaisait plus et au lieu de la changer, de l'ameliorer, de "la travailler", ils/elles ont quitté de le navire.
La conclusion est evidente car si ce n'est que ça, il est clair qu'un futur est/aurait été possible. Il ne leur reste plus qu'a pleurer.

Théo, je pense que ton ex, comme beaucoup, a voulu avancé trop vite ou plutôt ne pas ouvrir les yeux. Il est mal mais ne sait pas encore pourquoi. Oui la relation est du passé pour le moment mais c'est sans doute car il n'en est qu'au début de sa réflexion et qu'il na pas compris grand chose

Aakon · le 3 juin 2009

J'ai édité plein de fois dsl :?

tipoune72 · le 3 juin 2009

~~[quote="Aakon"]~~J'ai édité plein de fois dsl :?[/quote] C'est une analyse intéressante :) merci
Et qu'est-ce que tu penses pour ma situation? j'en ai parlé un peu plus haut, sinon j'ai d'autres posts sur le site. La même chose que theodora?

Theodora · le 3 juin 2009

C'est vrai, ~~[b]~~Aakon[/b], que quitter les gens géniaux que nous sommes … :mrgreen: Franchement, ils en tiennent une couche à côté de laquelle les sédimentations géologiques accumulées depuis la création de la terre font figure d'une dentelle évanescente … :twisted:

Pour le moment, je ris car je trouve que mon ex est assez bien coincé dans ton hypothèse 2 : celle du débile mental … qui est toujours incapable de s'expliquer pourquoi il a rompu (et de me l'expliquer aussi. En fait on dirait qu'il attend que je le lui explique … :D C'est peut-être pour ça qu'il persistait à me téléphoner). Par exemple, il trouve "normal" (ex dixit) de pleurer sans cesse au téléphone quand il m'entend. :shock:
J'ai beau lui dire qu'ayant lu beaucoup, vu beaucoup de films, et connaissant un peu la vie, il ne me semble pas absolument "normal" de sangloter la moitié du temps quand on parle à son ex qu'on a quitté et qu'on est totalement ~~[i]~~in love[/i] avec une autre, il a l'air de considérer que si, c'est normal. Ah bon … :shock:
Donc, il n'a aucun besoin de s'interroger là-dessus (puisque c'est normal). Je lui ai qd même demandé pourquoi il manifestait autant d'émotion les fois où on se parlait. Et il m'a répondu "c~~[i]~~'est parce qu'on a une conversation normale, c'est parce que tu me parles normalement … [/i] :shock:
Si c'est ça qu'il appelle une ~~[i]~~conversation normale[/i] … alors je n'ai jusqu'ici eu que des conversations anormales avec le reste du monde (qui n'est pas en larmes quand je lui parle, lui :mrgreen: ). Que je lui parle normalement, ben oui, c'est sûr, mais 1) pas lui, et 2) si quand je lui parle "normalement" ça le fait éclater en sanglots, je ne comprends vraiment pas pourquoi.
J'aurais vraiment dû essayer de lui parler anormalement, juste pour voir. Il aurait sans doute ri à ne plus pouvoir s'arrêter.

Bon, peu importe le monsieur à présent. Peu importe s'il regrette, s'il ne regrette pas, s'il revient, s'il ne revient pas. On va faire comme s'il ne revenait jamais, et voilà.

Si un jour il réalise ce que je lui avais dit dès le départ "tu es en train de jeter le bébé (id est : moi) avec l'eau du bain (la relation), oui je crains fort qu'il ne lui reste alors que ses yeux pour pleurer. Les miens, à cette époque éventuelle, auront séché … depuis longtemps.

Merci Aakon. Peut-être qu'un jour aussi ton ex commencera à se poser quelques questions. Sinon, les JRMistes vont lancer une souscription pour financer un asile destinés aux ex débiles mentaux … :mrgreen:

Ah j'avais pas vu ton dernier édit : donc, voilà, tu es d'accord avec moi : il est pour l'instant dans le rôle du débile mental … ~~[size=85]~~m'en vais être intelligente pour deux moi, t'vas voir …[/size] :mrgreen:

Break après 7ans mais elle appelle tous les jours

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