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Break après 7ans mais elle appelle tous les jours


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SALUT ,ça fait plus d'un mois que j'ai pas posté,mais je vous suis.
bon pour mes nouvelles:après un mois et demi d'un sr de ma part et plusieurs tentatives de me connecter de sa part et refus de meme de lui parler de ma part, j'ai décider de le voir.
j 'ai lui parlé,on a rigolé,on a parlé de tout,c'était comme avant;au début ,il était faché de moi parceque je l'ai négligé pd ce temps.il m'a demandé pk je viens mnt,je lui répondu qu'après tout on était des amis et on le restera je penses!et que je l'aime encore malgrès tout le mal qu'il m'a fait!
il m'a pris dans ses bras,m'a embrassé (sur mon front)et m'a dit qu'il ne m'a jamais hair!
et puis il n'a pas pu résister et a commencé à me faire des calins mais je l'ai poussé,et il s'est énervé(je ne lui jamais dit non avant)!
j'étais très sexy,belle,sure de moi c'est pour ça qu'il n'a pas pu résisté!
tout ces gestes montrent qu'il pense à moi!
mais il ne me l'a pas dit directement qu'il m'aime encore oui ou non!
il m'a dit qu'il était certain que je l'aime encore(je regrette d'avoir déclarer mon amour encore pour lui ! )
et on s'est quitteé et il m'a demander de le connecté le meme soir sur skype!j'ai lui dit ok mais sans sexe!il m'a dit:le problème que tu ne me dit jamais non!(sure de lui le mec! )
il m'a appelé l'après midi pour me saluer et pour me rappeler de notre rdv sur skype!
le meme soir,il était connecté,je dit salut mais pas de réponse,j'attend une demi heure mais il est tjrs connecté et pas de réponses:donc j'ai lui envoyé"bon je suis très fatiguée,bonne nuit"
deux jours après,il s'est connecté de nouveau mais sans réponse à mes messages au début puis il répond tardivement et s'exuse du fait qu'il n'était pas devant le pc.on a parlé un peu,juste un qurt d'heure et puis c'est lui qui a terminé l'appel!
et donc ça fait 3 jours qu'il ne m'a pas appelé,qu'il n'est pas connecté sur skype!
à quoi joue t il?
bon en résumé:j'ai voulu en le voyant lui montrer que j'ai changé, que je suis sure de moi,et le faire cogiter!
mais il s'est avérer que les roles se sont inversés!
mnt je regrette de l'avoir vu!je retourne dans le meme cercle vicieux:j'attends ces appels,sa connection!pourtant ,j'étais très dépendante affectivement la période du sr!
je regrette du fait que j'ai lui dit que l'aime encore!je me trouve acquise de nouveau!comment faire pour le faire cogiter?des idées?
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Coucou Princesse ! contente de te revoir ! :D

Ben oui, des idées, tiens : un bon SR … Tu te tais et tu sors de sa vie. Point.
S'il doit revenir, (et ce n'est pas sûr), il a besoin de cogiter un maximum. Là, tu lui as dit que tu l'aimais, donc de nouveau il te croit acquise … D'ailleurs il te l'a dit "je suis sûr que tu m'aimes encore" … Sûr de lui, le type, je trouve ça assez imbuvable.

Pas d'autre choix que de te barrer à nouveau. Et de vivre ta vie. Il te recontactera sans doute, mais laisse tomber pour le moment. Détache-toi (ou re-détache-toi). Là, c'est toi qui es en demande et il le sait très bien.

En tout cas, ça ne m'incite pas à fixer RV à mon ex, tiens … Moi qui me demandais il y a quelques jours …

Bisous Princesse Chagrin, bisous à tous.
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Salut à tous,

Et oui, spook est de retour malgré un long silence. J'avais toujours du mal à écrire, j'ai plusieur fois commencé et arretté mon post. Malgré tout je vous est toujours suivi tous les jours.

Kitty, tu prend le bon chemin, ca c'est sur. Parc contre je voudrais te prevenir que le SR est malheureusment très dur et il faut absolument sortir et rencontré des nouvelles personnes pour pouvoir passé cette période. Si tu restes chez toi, tu n'auras rien pour t'occupper la tête, et tu va certainement te troturer le cerveau. J'ai moi aussi cru au début que j'allais très vite, que je comprenais beacuoup de chose et que tout allais allé bien, que le sr allait faire son effet et qu'elle allait revenir. Malheureusment le SR a pour but de te faire avancer sans lui, et non de lui manquer pour qu'il revienne, garde bien ca en mémoire.

Théo, je pense que ce qui va suivre te parlera. Je suis sûr que tu vas te dire que nos ex se ressemble encore, alors si tu hesites a le recontacter, tu pourras voir ce qui arrive.

Chagrin, des idées, si j'en avais je serais pas là. Ce qui est sûr, c'est que quand ca va pas, le SR est ce qu'il y a de mieux. Tu l'a recontacté peut etre trop tot. Le problème c'est qu'il ne faudrais pas recontacter nos ex avant de les avoir oublier. Et lorsqu'on les a oubliés, il faut se poser la question si oui ou non on veut vraiment refaire quelque chose avec eux.

D'une manière général, je pense que le SR est qque chose de très bien, comme dit le boucquin, en plus ca évite de dire des choses qu'on regrette après. Mais c'est vrai que le sr ou l'on refuse les appels de l'autre, ca je ne suis pas trop, je pense qu'il vaut mieux accepter l'appel et savoir ce que veut l'autre en évitant la conversation sur le couple. Enfin moi je fais comme ca mais ce n'est pas un exemple pour tous, il faut aussi pouvoir l'assummer derrière.

Bon maintenant je vais vous donner des nouvelles de mon histoire.
Il y a une semaine, j'étais en plein SR sec, et je n'allais pas trop bien car je me torturais a interpretter tout et rien pour essayer de savoir ce qu'elle fesait. La thérapeute m'a proposer d'appeller mon ex en lui disant que j'avais pris un rdv pour nous deux a tel jour tel heure et que je voulais qu'elle vienne avec moi. Je trouvais ca assez radicale mais je partais sur l'idée.
Le jour ou je devais l'appeller, une heure avant, je recois un sms de sa part ou elle me dit qu'elle respecte mon silence, mais voudrais savoir comment ca va.
Donc je l'appel quelques heures après et on discute de tous et de rien, puis on parle de la therapie. Je lui dius que c'est genial et je réussis a l'interressé.

En écrivant, je me rend compte que j'ai déja raconté ça quelques pages plus tot, oups. mais bon c'est un petit rappel.

Je continue rapide. Le lendemain on se recause sur msn, tout va bien, discussion cool. Le sur-lendemain, elle m'appelle en me demandant si elle peut passer chez moi prendre quelques affaire restante. Elle vient et on passe l'après midi ensemble a discuté de notrre couple, de ce qui allait, de ce qui n'allait pas, de se qu'on aurait dû faire pour ne pas en arrivée là.
Donc j'étais très optimiste.
Le soir, ca meilleur amies m'envoie un mail en me disant qu'elle a appellé mon ex et qu'elle était en larme en lui disant qu'elle ne comprenait rien aux hommes et qu'elle avait tout merdé.
Donc que des choses positive pour notre mariage, et moi super optimiste.

Hier soir, j'appelle cette amie, et en parlant, elle me dit qu'en fait, son mail était trop positif, que dans la conversation mon ex avait parlé aussi que ca avait merdé avec un autre homme. Mon ex lui a dit aussi qu'elle ne pensait pas qu'une therapie changerait grand chose... Et elle m'a encore redit que j'en avais déja fait beaucoup et que je devais tourné la page.

Donc hier soir un peu énervé et un gros doute sur le fait que mon ex joue inconsciement avec moi. Ce soir je l'appel pour une histoire de voiture, et je ne peux pas m'empecher de lui poser la question si elle a pris ou non rdv avec la therapeute. Reponse non parce que pas le temps.
Et là je repond un peu agacé, elle le ressent et me reexplique pourquoi elle n'a pas le temps, et finit avec un "toi j'ai esperé pendant sept ans que tu changerais, et là tu ne me laisse pas une semaine."
J'ai ressentie ca comme le retour des reproches qu'elle m'a fait le jour ou elle a pris la decision de partir et je me suis dis que je n'allais pas m'écraser et la laisser prendre le dessus, alors je lui est dis énervé que moi pendant ces sept années j'ai tout accepté d'elle et qu'elle n'avait pas le droit de me dire ça comme ça. Puis je lui ai dis que ca therapie elle trouverait toujours une excuse pour la reporté, qu'elle me dit qu'elle veut la faire mais qu'elle ne prend même pas rdv, et j'ai finit pas un "tu veux la faire, alors fais là, fais là bordel...."
La dessus on est resté une trentaine de seconde sans rien dire, et puis on a racroché.

Voila, je m'en veux bien sur, mais pas de m'etre énervé. Je m'en veux d'etre rentré dans son jeux de "tu me reproches, je te reproches". J'aurais voulu m'énervé en lui disant que je fesais ca pour son bien être, mais dans le feu de l'action, c'est ca qui est sortie.

Maintenant j'hesite, que dois je faire. Dans les jours qui viennent rien, c'est sur, mais par la suite je pense lui envoyer un mail en lui expliquant mon coup de gueule car je ne veux pas rester sur une situation comme celle là, ca n'a rien de constructif et c'était juste un coup de chaud. Peut etre que ca lui montrera que je peux tout envoyé chier maintenant et peut etre qu'elle fera plus gaffe a ce qu'elle dit, ou peut etre que sa putain de fierté la fera ne pas repondre.

Qu'est ce que vous en dite ?

Je voudrais revenir sur Théo, le problème c'est que si tu le recontacte tu seras en attente de quelque chose, comme moi j'étais en attente qu'elle vienne faire cette therapie. Comme j'ai vue que ca n'avancais pas, je me suis enervé. Même si tu vas le revoir pour mettre un termes a tout ca, inconsciement tu seras en attente d'une reaction de sa part. Donc méfiance.

Voila, j'attend vos commentaires et conseils.
Spook
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Spook merci, je pense aussi que le SR est ma seule chance pour me relever de tout ca, et oui c’est très très dur hein pfiou…

Je suis sortie ce soir avec des copines et je me suis plutôt bien éclatée, j’ai pensé à lui mais je n’ai pas mise mes copines au courant de ma séparation (je me confis seulement à mes amis très proche, et elle ne le connaisse pas directement dc pas besoin de me faire plaindre et de gâcher des moments inutilement) donc raison de plus pour ne pas avoir l’air triste et parler de lui mais profiter du moment passé avec elles ! ! !

J’ai bien conscience oui que même si aujourd’hui cava, demain ca peut être différent malheureusement mais je veux me battre. Le SR pour moi représente la seule bonne solution pour avancer « sans lui » comme tu me dis et au fond de mon cœur de le faire revenir également… ou pas ! Je reste lucide malgré tout.

Je pense aussi comme toi sur le SR quand tu dis ne pas refuser les appels de l’autre sans rentrer dans la conversation. Pour le moment je ne suis pas trop dans ce cas là, puisqu’il ne m’appel pas lol mais comme les derniers jours c’était plutôt des discutions msn comme des amis et que ca ne me convient pas, je pourrais peut être lui répondre poliment un de ces 4 quand il aura bien saisit mon silence et si j’en ai l’envie, mais dans longtemps …

Pour toi maintenant je suis désolée je ne connais pas encore ton histoire (je vais parcourir les pages pour connaître à mon tour ton histoire) donc je ne vais pas être de très bon conseil.
Mais d’un point de vu extérieur je ne peux pas te dire si le mail ou pas c’est bien étant donné que je ne connais pas ton histoire et que je n’ai pas d’expérience encore dans le SR, interdits etc… Mais si tu l’envois je te dirais juste de ne pas lui montrer que tu veux te faire pardonner à tout prix, ne pas te rabaisser dans tes mots, lui expliquer sans pour autant t’excuser. Comme tu dis cela peut lui montrer oui qu’elle devrait faire attention quand elle parle, mais elle a bien vu ta réaction donc de toute façon elle est prévenue.

Bonne nuit à tous il est tard ... A bientot
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[b]Spook[/b], encore une fois, on ne peut pas [u]forcer[/u] quelqu'un à aller en thérapie. Ni (encore moins) à y [u]rester[/u]. Tu l'y as incité et c'est bien mais tu connais nos ex (têtus … tendant vers l'obstination et le besoin de s'affirmer …), plus tu vas insister plus tu risques d'obtenir l'effet inverse.
Si tu as des contacts avec elle, à présent, ne lui en parle plus. Si elle ne veut pas faire un effort sur elle-même, pour tenter de sauver votre mariage, tu n'y peux rien, hélas, et il te faut l'accepter.
Quel autre choix ? Plus vite tu accepteras l'idée que tu ne peux pas sauver votre mariage tout seul et que, pour le moment, elle n'y est pas décidée, plus vite tu te détacheras. Et plus vite tu iras mieux, plus vite elle risque d'avoir peur de te perdre pour de bon …

Merci du retour que tu fais sur ton expérience. Effectivement, voir l'autre, ça a des conséquences … Et parler de la relation aussi … Tu t'es énervé (tu étais dans un rapport de force avec elle, d'ailleurs tu le dis toi-même), le ton a monté … Exactement ce qu'il ne faudrait pas faire (je suppose que c'est pour cela que le site conseille de ne pas parler de la relation … chose que pour ma part je ne parviens pas à faire parce que mon ex l'évoque tout le temps les rares fois où j'accepte un contact). Raison de plus pour moi pour ne pas envisager de revoir mon ex … Je pense effectivement qu'actuellement c'est inutile, même si j'avais le sentiment que peut-être, ça me permettrait de clore ce chapitre de ma vie. Autant le clore en silence … Ce que Kharma m'avait conseillé, et Aakon aussi. J'y réfléchis encore, mais à 90% je suis décidée … à me taire et à m'en aller.

Pour le mail, je ne sais pas. J'ai tendance à penser que c'est avant tout pour toi un moyen de conserver ou de réinitialiser un contact.
T'excuser, bon … si tu penses que tu dois le faire, fais-le. Mais à mon avis, ça n'ira nulle part. Et si tu le fais, n'emploie surtout pas l'argument "c'est pour ton bien". Parce que franchement, ça … mon ex à moi aurait vite fait de me renvoyer dans les dents que "son bien" il s'en occupe tout seul à présent merci. Puisqu'il a rompu. Et qu'on ne fait pas le bonheur des autres malgré eux.

Ton problème, selon moi, qui risque de faire durer ton mal-être longtemps, c'est que tu ne parviens pas à faire un SR durable. Il te faut sans arrêt savoir ce qu'elle pense, ce qu'elle fait, où elle en est. Ta vie tourne autour d'elle au lieu d'être recentrée sur toi.
D'ailleurs tu le dis toi-même : "[i]car je me torturais a interpretter tout et rien pour essayer de savoir ce qu'elle fesait[/i]."

Là dessus il faut lâcher prise. Que ce soit directement ou indirectement (par sa meilleure amie). Arrête les contacts, arrête d'en demander … A sa meilleure amie, tu dois sembler très en demande … Car tu l'es. Si elle laisse transparaître cette image de toi à ta femme, imagine bien que la certitude que tu es en demande va lui permettre de continuer tranquillement dans son coin … Avec dans la tête la certitude que tu l'attends, que tu l'espères, et qu'elle peut donc vivre autre chose tranquillement en étant sûre qu'elle pourra revenir si elle se plante et que tu en seras trop content …

D'une part, donc, plus tu gardes de contacts, plus tu te "tortureras" (ainsi que tu l'écris toi-même), plus d'autre part tu la confortes dans sa décision …

On en a déjà parlé, et je sais par expérience à quel point c'est difficile, mais tu devrais totalement rompre le contact à présent (plus de contact de ta part, plus de contacts avec sa meilleure amie, plus de réponse à ses tentatives de contacts).
Tu as fait tout ce que tu as pu pour l'inciter à aller en thérapie, et pour sauver ton mariage. Laisse-là gamberger seule dans son coin. Quand elle croira qu'elle va te perdre pour de bon, cela provoquera peut-être un électrochoc.
Et toi, ça t'aidera à te détacher … et crois moi (j'en fais l'expérience et pas seulement moi, ici) nos ex ont des antennes. Quand ils sentent qu'on se détache, c'est là qu'ils se manifestent … Or, et j'insiste, il est presque impossible de se détacher si, pendant une période, on garde des contacts, même occasionnels.

[b]Kitty[/b], je dis comme Spook : tu es sur le bon chemin. Continue ton SR, meuble le le plus possible, renforce toi, vérifie chaque jour que, même si ce n'est pas ce que tu veux, tu peux vivre sans ton ex. Tu en sortiras plus forte et davantage toi-même.
Au bout d'un mois (peut-être de deux mois, ou plus, mais c'est toi qui le sentiras), tu verras si tu amorces une reconquête … Mais pour le moment, vis POUR TOI, comme s'il n'existait pas. Et, je plussoie encore Spook, sors le plus possible (même si ce n'est pas ta tendance habituelle … surtout si ce n'est pas ta tendance habituelle ! ;) ) et rencontre des gens. Inscris toi dans un club de n'importe quoi qui t'intéresse, fais du sport … Je t'assure que de voir du monde, de sortir de soi-même, c'est une étape nécessaire. C'est bien que tu sois sortie hier avec des copines !
Bravo en tout cas pour ton SR.
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Kitty,

Bravo, continues comme ça 8-)
Surtout ne relâche pas tes efforts, tu es sur la voie de la sagesse. Accepter, quand on ne peux faire autrement, c'est la meilleure chose.
Se concentrer sur soi, permet de faire un état des lieux, de faire des choses qu'on aurait pas fait sans l'ex, se réjouir de petits moments, vivre simplement et se rapprovher de soi-même (valeurs, envies, projets..).

Cette reconstruction sera positive pour ta vie future. Dommage pour l'ex qui a décidé de partir, ça profitera à d'autres [size=50]et surtout à toi [/size]!!
Donc, n'hésites pas à nous faire profiter de tes bonheurs, tes envies, pétages de plombs (tu m'a l'air assez fofolle dans ton genre), ça fera plais' !
Gros bisous, a pluch !

-------------------------

Spook,

Eh bien je ne vais pas pouvoir être trop originale. Théo est dans ma tête, je pense !!
Mais bon, j'ai quand même souligné 2/3 trucs qui me donnent envie d'écrire un bon ptit pavé là :lol:

Je comprends bien ton envie d'éclairer ta lanterne, car tu te trouves actuellement dans un flou total. Tu te sens balladé, et ça, c'est parce qu'elle-même, ne sais pas où aller...Elle ne peut rien rajouter pour le moment.

Mais toi, aujourd'hui, [b]tu peux choisir [/b]de te retirer quelques temps de tout ça, le temps d'aller mieux, et d'engager un détachement progressif. Tant que tu n'as pas la force d'affronter ses écarts de conduites, ses doutes, eh bien, ne vas pas vers elle. Quelqu'en soit la raison! Le SR TOTAL te protègeras de tout ça. Or, jusqu'ici, tu n'as pas réellement essayé, donc ton parcours est particulièrement douloureux, car tu te fais, toi-même des piqûres de rappel. Alors soudain je me dis, me***, il est ptètre maso! :shock:
[quote="Spook"]D'une manière général, je pense que le SR est qque chose de très bien, en plus ca évite de dire des choses qu'on regrette après. Mais c'est vrai que [b]le sr ou l'on refuse les appels de l'autre, ca je ne suis pas trop, je pense qu'il vaut mieux accepter l'appel et savoir ce que veut l'autre en évitant la conversation sur le couple[/b].[/quote] Il n'y a pas de SR si tu prends ses appels, si tu la reçoit, lui parle sur msn, passe par une amie en intermédiaire, si tu la contacte, si tu la conseille à un moment où elles s'en fiche un peu...Tout ça alourdit ta peine, amoindrit tes chances et pourrit ton quotidien..Sacrée liste d'interdits encers l'ex et envers soi-même!!

Quelques questions me viennent. Mets toi à la place de ton ex, avec sa mentalité actuelle :
-Tu aimerais te faire conseiller une thérapie? sans que ton égo soit touché?
-Tu aimerais qu'on t'interrompt dans ta réflexion?
-Tu aimerais qu'on te presse?
-Tu trouverais ça rassurant quelqu'un qui te dit quoi faire et quand le faire?
-Crois-tu que cela réveillerait l'amour, le désir, l'envie?

Elle m'a l'air, en effet, assez fière et si elle ne va pas à cette 'fichue' thérapie de suite, tu vas devoir composer avec. De plus, rien ne dit qu'elle poursuivra une thérapie et qu'elle s'améliorera ou 'retrouvera la raison'.
Donc, pour le moment, tiens t'en aux faits. Elle te lance des signaux qui veulent dire : Laisse moi tranquille !
Acceptes et ne donne plus de tes news. Laisse la revenir d'elle même, car au fond, tu ne veux pas la récupérer, tu veux qu'elle revienne. C'est légitime.

Là, tu as tout fait, mec. Tu ne peux rien de plus ! C'est elle qui a les cartes en main désormais..
Il faut que ce soit elle qui te court après, pas l'inverse. Ne sois plus aussi présent dans sa vie, sinon, un jour, elle va littéralement fermer sa porte sans contacts/retours possibles.
Tu l'auras gavé jusqu'à écoeurement :?

Désolé d'être un peu sèche, et ce n'est pas mon intention..Je veux juste te faire réagir et te redonner confiance en la vie. Ta vie sentimentale est à ch*** en ce moment, certes, mais ce n'est plus une raison pour baisser la tête. Il y a tout le reste : Les potes, le boulot, les loisirs, la bringue, les sorties...Relèves toi chevalier et fais face à ton destin, commence à envisager ta vie autrement si elle ne revient pas.

Montres toi et montre lui, de quel bois se chauffe Môssieur spooky quand il a décidé que c'en est trop !
Il faut que tu te détaches, tu n'en seras que plus sexy. Crois moi. Parole de femme :D
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Salut tout le monde,

Merci à vous toutes pour vos commentaires.
Je voudrais amener quelques precisions.

Tout d'abord, mon ex ne sait pas que je suis en conrtact avec son amie, donc son amie ne lui parle pas de moi forcément.

Ensuite j'ai pratiqué un SR sec pendant deux semaines jusqu'a que ce soit elle qui me recontacte. Il est vrai que suite a ce recontact je me suis enflammé et j'ai voulu que les choses aille vite, et c'est ca qui m'a fait merder.

Voila, maintenant je voulais juste vous dire que ma therapeute m'a dit que j'avais bien fait d'élever un peu la voie, que je sortais de ce jeu et que ca c'est pas plus mal mais que maintenant il fallait que je ne la contact pas, et que si elle me contactait, je devais lui reparler de cette therapie et prendre les devants en prenant rdv devant elle, en la "coincant" pour qu'elle ne trouve pas une excuse pour l'éviter.

Qu'en dites vous ?
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Oui, c'est vrai, tu as fais 15 jours de SR, et c'est elle qui t'a recontacté (ce qui montre bien, d'ailleurs que le SR fonctionne ainsi que tu le dis toi-même). Mais là, je trouve (pour toi) que tu devrais ne plus répondre à ses contacts, sinon tu vas continuer ainsi longtemps à te faire balader …

Quant à l'idée de ta thérapeute … "la coincer" en prenant RV devant elle … mmmmmppppffffff … perso, mon ex me ferait ça … je fuirais à Pékin (Tombouctou c'est pas assez loin :mrgreen: ). Je trouve étonnant d'ailleurs qu'une thérapeute conseille ça : parce que vraiment, s'il y a bien quelque chose qu'on doit décider seul, c'est de faire une thérapie. La plupart des psy insistent beaucoup là-dessus …

Pour quel résultat ? Qu'elle ne se pointe pas au RV ? Qu'elle y aille et qu'elle n'y retourne jamais ? J'avoue que je suis extrêmement sceptique sur l'idée et sur son efficacité. Je trouve ici encore qu'on est dans le rapport de force et pas dans les sentiments. Enfin, c'est juste mon ressenti, pas plus ! ;)

Quant à son amie, si tu es sûr de ce que tu dis, alors c'est tout bon. Mais si c'est vraiment sa meilleure amie à elle, comment veux-tu qu'elle ne lui dise rien ? Là on a l'impression que c'est ta meilleure amie à toi ! :shock: Parce qu'elle "trahit" les secrets de son amie à ton profit … Et non l'inverse. Méfie-toi un peu quand même, Chevalier !
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Spook,

D'autres idées me viennent encore. Alors, v'là encore un ptit pavé pour toi! [size=50]Mais elle ne s'arrête donc jamais celle là :lol: [/size]
Aujourd'hui, les doutes, la culpabilité, l'impuissance, le manque, tes réflexions, ta tristesse, tout ça te TORTURE, et ce n'est pas juste.

Pour cela, je viens te motiver. Je vais t'énoncer tous les avantages de faire un SR en se fixant sur ce que ça provoquera en vous 2. Je vais donc adapter 'le rappel', à ta situation. Cela pourra te donner l'idée générale et la philosophie qui se cache derrière ce fameux "SILENCE RADIO".

Tes actions maladroites, si je peux me permettre :oops: , pourraient réduire tes chance de manière fulgurante. Et ce n'est pas ce que tu veux. En plus de perdre ta femme, tu pourrais perdre ta dignité ! Donc, evitons/limitons la casse supplémentaire.
Lis et relis ces [b]20 bonnes raisons de maintenir un silence[/b], non pas par gamineries pur et simple, mais parce que :

1. À peu près à chaque fois que tu contacte ton ex, tu le regrette.

2. Tu ne manqueras pas à ton ex si tu maintiens un contact quasi permanent. Ton absence te rends plus précieux que ta présence.Elle te fais d'ailleurs ressentir son agacement. Elle veut être tranquille et c'est pour ça qu'elle est partie.

3. Laisser passer du temps sans contact permet d’enjoliver les bons souvenirs et d’effacer les mauvais. Elle dois se rappeler du "pourquoi" elle s'est marié/a lié sa vie à la tienne. Ce qui lui plaît chez toi et donc lui manque.

4. En maintenant le Silence Radio, tu te garde de faire ou de dire quoique ce soit qui puisse nuire à la reconquête. Et donc de regretter...

5. En coupant les ponts, tu vas attiser sa curiosité, sa jalousie et son intérêt. Elle se dira surement : Pourquoi n'ai-je plus de contact? Que fait-il? Pourquoi je me pose toutes ces questions?

6. Le Silence Radio est un objectif raisonnable et utile. Donnes toi une chance de réussir et sois en fier. Tout faire pour qu'elle revienne consiste [b]à ne rien faire.[/b] Sinon elle te le reprocheras, ou se sentiras humiliée par tes suggestions.

7. En imposant le Silence Radio, tu reprends factuellement le contrôle de la situation. Tu poses tes limites, sans violence. Si elle te demande pourquoi, tu pourras répondre : Pour me protéger, et continuer d'avancer quoi qu'il arrive. Rien que de l'écrire je trouve ça sexy comme attitude :lol:

8. Ton ex t'a quitté, respectes son choix, donnes lui l’espace qu’elle demande, elle demandera autre chose. De plus, elle ne pourras rien pas te reprocher un truc du genre laisse moi tranquille, ou : "ça fait 7 ans que j'espère que tu changeras, et toi, tu ne peux pas attendre 1 semaine"...

9. Refuser de laisser partir votre ex la fera partir plus loin encore. Et c'est là que je ne veux surtout pas le numéro de ta thérapeute !!! Exiger/imposer/coincer, c'est faire fuir à pékin :arrow:

10. Tu seras beaucoup plus désirable en étant beaucoup moins disponible. Sincèrement c'est sexy un homme indépendant, autonome...

11. Rien de ce que tu pourras dire en contactant ton ex ne le/la fera changer d’avis. Au contraire. Elle se demandera plus certainement : "Qu'est ce qu'il me veut encore?!"

12. Le Silence Radio te débarrasse du statut de victime. Tu n'as pas besoin de sa délicatesse, sa gentillesse. Non mais, et puis quoi encore?

13. La période de Silence Radio te donne l’opportunité de t'interroger sur le bien fondé de ton désir de reconquête. Pourquoi courrir? Après quoi? Pourquoi accepter cela? Pourquoi tolérer qu'on me piétinne dessous? Suis-je vraiment heureux? En adéquation avec mes valeurs?....

14. Tu as besoin de cette période pour travailler sur toi-même. On a tous des choses à approfondir, comprendre, panser. Etre honnête avec soi est une priorité.

15. Le Silence Radio est le meilleur moyen de mettre un terme à ta souffrance : en fréquentant ton ex tu te tortures, tu le dis toi même. Le détachement est une philosophie, une façon d'apprécier l'autre sans se faire bouffer, sans sombrer dans la dépendance. Et puis, se faire "taper" ou plomber par quelqu'un qu'on aime, ya rien de pire. Elle te connait par coeur et sait ou appuyer pour te faire du mal, ou du bien. Personne ne doit avoir ce contrôle sur toi.

16. En coupant les ponts, tu regagne forcément une indépendance. Et comme je l'ai dit plus haut, une personne indépendante est beaucoup plus attirante, voire complètement sexy !

17. Tu vaut mieux que l’image que tu donne à ton ex en la contactant régulièrement. (a savoir que, pour un ex : 1 appel par semaine, c'est du harcèlement !)

18. Le mystère provoque l’attraction. Elle se dira "Mais que fait-il"? (voir plus haut)

19. Rien de ce que tu as déjà essayé pour reconquérir ton ex n’a marché. Compassion, gentillesse, attention, elle n'en veut pas.

20. Pour toutes ce raisons : Couper les ponts est le meilleur moyen de récupérer ton ex. Et c’est ce que tu veux.

Donc, je vais faire le docteur : Je vous prescrit 3 semaines de SR Total !
Après tout, elle t'a bien fait attendre presque 2 mois, elle peut bien patienter un peu. Et puis, s'il lui prends l'envie de revenir. Elle aura 3 semaines pour s'assurer que ses sentiments sont bien fondés, et ce, sans ton aide bien sûr !
Saches que quelqu'un qui veut revenir, te soumet l'idée, cherche à te parler et insiste. Je connais que trop bien ce dont je parle..

Voilà les 4 ingrédients essentiels pour tenir son Silence Radio: [b]la motivation [/b](20 bonnes raisons de le faire), [b]la technique[/b] (comment le faire?, pourquoi?), [b]une assurance coeur [/b](dans tout les cas, tu t'en sors, avec ou sans elle), [b]des encouragements/du soutien[/b](nous).
Tu as tout ce qu'il faut pour commencer, alors bon courage chevalier ! Ne doute plus de ta force, tes valeurs, ton potentiel ;)
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Coucou tout le monde SR qui fonctionne toujours pour moi depuis dimanche et pas de nouvelles mais je reste patiente, sans vraiment espérer …
J’apprend à vivre sans ses messages, ses appels… je m’efforce à ne pas penser à des « ca me manque, il me manque ! » j’ai rangé dans un coin de ma tête ma boîte à souvenirs je l’ouvrirais un jour au moment venu …

Je suis bien pour l’instant mais je pense que c’est parce que je sais ce qu’il fait ou il est (révision d’partiels dans sa cité universitaire) J’ai peur de son retour, quand je ne saurais plus rien de tout ca. La chute va être difficile, j’appréhende…
Et peut être que je me trompe, que j’irais comme maintenant un peu moins bien, mais à peut près bien !

Je vais essayer de continuer à sortir même si c’est dur de voir des gens, comme tu me dis Théodora c’est une étape nécessaire oui tu as raison. Après tout pourquoi ne pas me forcer puisque lui quand il rentrera ne va pas se priver !

Kharma j’ai adoré lire les 20 bonnes raisons de maintenir un silence, alors je les pique à Spook lol je vais me les lire, lire et relire tu nous donnes beaucoup de force dedans et de motivation, d’envie à réussir ce challenge MERCI.

Oup’s en vous écrivant je viens de recevoir un message de lui : « Genre ca répond plus aux messages » comme ca tout bidon tout sec tout nul ! ! ! pfff
En plus de quel message parle t-il (de ceux de lundi ou il me parle d’un film…) je n’avais rien à répondre ! ! !
Pfiou un deuxième encore « ok donc même ami tu veux pas, c'est noté ;-) »
Bouh ca me fait mal, j’ai l’impression d’être la méchante là ! ! ! SR SR SR SR ou pas… un message pour lui dire que je prend mes distances, NON SR pfou j’sais plus …

Il m’a l’air un peu énervé dans son deuxième message même avec son clin d’œil, non je n’interprette pas c’est faux lol

A +++ jvous tiens au courant d’la suite des événements
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Salut Kitty,

Une chose est sûr, ne lui dit pas que tu as besoin de prendre tes distances !!!

Quand mon ex m'a recontacté la première fois, c'est ce que je lui ai dis, et du coup elle connaissait ce que je fesait. Elle connaissait mon jeux et ne m'a plus appeller par la suite.
Il n'a pas a savoir pourquoi tu ne repond pas, c'est ta vie. Dans le pire des cas, tu es trop occuppé pour repondre, mais le mieux si tu dois lui repondre c'est de botter en touche, laisse le croire ce qu'il veut.

Je suis sur que Théo et Kharma approuveront ;-D
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Oui, Kitty, il est énervé de ton silence … Il s'attendait sans doute à ce que tu le colles … Il est destabilisé, mais comme il n'existe pas de site "Comment résister au silence de son ex qu'on a largué" (CRSEL), il n'a pas comme nous appris à se retenir d'envoyer des sms vengeurs et en attente … :mrgreen:

Franchement, je constate ça aussi pour mon ex. Chaque fois que j'accepte (dans ma grande sagesse et infinie bonté :twisted: ) un appel de sa part (cas rarissime au regard du nombre de fois où il a tenté de me joindre), il ne sait absolument pas contrôler ses émotions, alors que moi, grâce à vous en bonne partie, j'ai appris.
J'ai appris à réfléchir plusieurs jours quand j'ai envie de le recontacter, ou de le rappeler suite à un appel en absence. Genre "calme toi, y'a pas d'urgence, tu peux aussi bien répondre dans 2 jours".
J'ai même appris à laisser ses tentatives de contact sans aucune réponse (le silence fait gamberger l'autre bien plus que la colère, ou les larmes, ou les ultimatums :evil: ).
J'ai appris à préférer l'absence totale de contact à des contacts "amicaux" qui pourtant soulagent sur le coup.
J'ai appris … enfin, je continue à apprendre … à ne rien attendre. Rien qui vienne de lui, je veux dire.

Mais ceci, nos ex ne l'ont pas appris. Eux attendent encore, pour la plupart, quelque chose de nous. Quelque chose que notre silence leur refuse. Quelque chose que notre silence leur permet de réaliser peu à peu : nous leur manquons. Et cela, ils ne parviennent pas, comme nous, à le taire.

C'est pour cela qu'il t'écrit ces sms Kitty. Le SR fonctionne, là, parfaitement. Il prend conscience que tu es peut-être en train de t'éloigner. Et ça ne lui plaît pas. Cela ne veut pas dire qu'il va revenir, non. Mais il est en train d'expérimenter … le manque. Là où il ne l'attendait pas … :lol:

Je crois qu'il faut que tu laisses ses sms sans réponse. Après tout, en plus, ils n'en demandent pas. Il ne te pose pas de question, il réagit à ton silence. Cf son 2 sms : il ne dit pas "Refuses-tu d'être amie avec moi, stp, dis le moi ?". Non non, il dit "[b]tu refuses d'être amie, c'est noté[/b]". Eh bien … qu'il le note. En plus, c'est parfaitement vrai. :D

Bientôt, c'est lui qui va te demander des explications : "[i]mais enfin pourquoi rompts-tu avec moi ?[/i]" :mrgreen:

Si tu ne peux pas te retenir de répondre, laisse passer 24h au moins … Et répond un truc gentil, neutre, détaché. Style : "[i]dsl, j'étais très occupée, ces derniers jours. a +[/i]"

Et là, tu peux t'attendre à une perplexité croissante du Monsieur. Qui te recontactera rapidement … ;)

[b]MAIS surtout pas que tu fais un SR, hein, tu gâcherais tout !!! Ne le préviens pas que tu prends tes distances, fais le ![/b]

Eh, le chevalier qui a posté : ben oui, Spook, bien vu ! En phase avec toi, complètement ! ;)
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Salut Théo,

Je le savais, on commence a se connaitre finalement :lol:

Kitty, Kharma m'a dit qque chose de très vrai qui m'a frappé. Si il te contactait parce qu'il veut revenir, il peut attendre aussi un peu. Pour ma part j'ai fais cette erreur, a peine elle m'avait contacté que de suite je voulais que les choses se refasse, et du coup, tout a flanché. Alors laisse le t'envoyer des messages et ni repond pas, ca ne peut faire que du bien.

Bon de mon coté, journée de boulot, matinée un peu dur, la fatigue aidant je ne cessais de penser et repenser à ça. Mais ce soir cool, je suis allé à la piscine et un peu de jacuzzi. Maintenant un bon petit repas puis une bière avec un ami et dodo.

Voila, et vous votre journée.
Bises.
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Hey très très dur les messages, je n’ai pas craqué bien que j’avais envi ! ! !

Comme tu dis Théodora sur le fait que je prenne mes distances, ca ne sert à rien de lui répéter ! Parce que dans mon dernier mail avant d’entamer mon SR je lui ai dit que j’allais m’effacer un petit moment le temps qu’il s’y retrouve et que moi même je fasse le point toute seule …
Seulement je n’avais pas précisé comment j’allais m’effacer, donc il a été prévenu ca ne sert à rien d’user d’ma ptite force qui commence pour tenir le SR.
Ton exemple de texto « j"suis occupée » me tente bien mais je n’ai pas envi de gâcher le SR peut être comme tu dis j’attendrai 2 jrs ou plus ou aucun j’enverrai rien … On verra comment les choses se passe d’ici la, je sais qu’il me répondra tout de suite normalement, ou alors … Il est très capable de faire le même jeu que le mien par vengeance ! ! !
En effet grace à vous également j’apprend à me contrôler et à surmonter mais eux c’est clair ils ne sont pas coaché ils font les « interdits » du largueur hihi


C’est vrai ces messages ne demandaient aucune réponse je n’avais même pas vu ca comme ca :shock: a quoi bon donner de l’intérêt à ce genre de message ou on sent derrière un peu de haine, haha il ne contrôle plus ca le pertube lol il déteste qu’on soit contre lui j’espère vraiment que ca ne va pas provoquer en lui une rupture totale dans sa tête envers moi :cry:

Spook j’ai acheté un livre tout à l’heure que beaucoup doivent connaître « les hommes viennent de mars les femmes viennent de vénus » je n’ai pu lire qu’un tout petit passage pour l’instant mais il tombe très bien. Il parlait du fait que les hommes ont ce besoin de s’éloigner c’est fréquent, et lorsqu’il y a un retour il explique que l’homme n’a pas besoin de temps d’adaptation, tout reviens comme avant. La femme par contre a ce besoin de temps de réadaptation …
Dans ton cas c’est elle qui est parti certes mais nous sommes si différent dans nos réactions face à n’importe quel situation.
Donc quand tu dis j’ai tout de suite voulu que les choses se refasse je comprend pourquoi lol…
Moi je sais que si il revient vraiment, j’aurais ce besoin évident qu’il me prouve (je ne sais pas comment) qu’il soit sur de sa décision, et moi même besoin de me refaire avec lui petit à petit … de toute façon je ne serais plus la même grace au SR et au travail fait sur moi même!

Ne pas répondre me fait du bien comme tu dis, c’est vrai ca donne l’impression de contrôler un petit peu. Mais lui lol de son côté ca l’éloigne peut être encore plus qu’autre chose, je ne sais pas.

Sinon la journée dans l’ensemble ca va je dirais 4.5/10 c’est plutôt pas mal je trouve :roll: et vous ?!
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Kitty,

Être perturbée par un contact de sa part, est tout à fait normal. C'est un rappel de douleur, des questions qui arrivent en trombe, l'espoir qui repointe son nez...Un coup de balai aux efforts que tu fournis depuis quelques jours.

Pour t'éviter toute cette souffrance, protèges toi tout simplement.
Entrer en silence, est ce que tu avais de mieux à faire. Le détachement est essentiel pour envisager sa vie autrement, en somme se relever. Si ma liste personnalisée peut t'aider en quoi que ce soit, tu m'en voit ravie :D
Gardes ton objectif : Ne pas le contacter avant 1 mois, le temps d'apaiser tout ça et d'être plus solide pour affronter ton ex à l'avenir.[size=85]Si l'envie de lui parler est toujours présente, bien sûr :lol: [/size]

Les bouquins, l'introspection, les sorties, le travail, les rencontres : Tout ceci te maintient, te redonnera confiance, te révèlera à toi même, te fera te poser plein de question du genre :
-Qui suis-je? (Suis-je en accord avec moi-même, mes valeurs, mes goût, ma personnalité..)
-Qu'est ce que je veux faire? (Suis-je heureuse dans ce que je fais, est-ce la bonne voie?)
-Qui je veux être? Que mettre en place pour y parvenir? (Planning d'actions..)
-Points forts, points faibles (ça, je garde. Par contre ça, poubelle! )

Ton état d'esprit va dans ce sens, tu es de nature à chercher les solutions. Alors une chose est certaine : Tu vas évoluer, t'améliorer..Changer quoi !

Prends en compte les opportunités "de renouveau" qui se proposeront à toi. Voir autre chose que ce qui te rassure, prendre des risques, voir du nouveau monde..Et en ce moment, je trouve que tu tentes pas mal de choses intéressantes, tu es vraiment sur la bonne voie. Ta nature calme, enjouée et patiente t'aide en beaucoup. Alors, saches le, tu as tout ce qu'il faut pour rebondir positivement.

Pendant que lui, se venge, réagit de façon nullissime, bref se montre plutôt pathétique, et bien toi, tu avances. Tu te donne les moyens d'aller mieux.
Je pense que dans tout les cas cette rupture t'aura appris beaucoup sur toi, tes capacités, tes valeurs et te rassurera pour l'avenir.
4.5/10 aujourd'hui, mais demain? Et les jours qui suivront? Le temps fera son œuvre, ne t'inquiètes pas.

Aakon, comment vas-tu ? Comme on dit chez moi : Pas de nouvelles, bonnes nouvelles.

Spook, as-tu apprécié ma "liste personnalisée" pour te redonner motivation et détermination?

Théo, [quote="Theodora"]J'ai appris à préférer l'absence totale de contact à des contacts "amicaux" qui pourtant soulagent sur le coup. J'ai appris … enfin, je continue à apprendre … à ne rien attendre. Rien qui vienne de lui, je veux dire.[/quote] Voilà. Le bout du chemin est proche pour toi 8-)
L'abdication est de loin la période que je préfère. Finis les montagnes russes, manège, qui rien que d'y penser, me file la nausée :?
Je pense que tu es en train de peaufiner tout ça, de régler les derniers détails. Il me tarde ce jour, où tu nous diras: Ayé, chuis totalement sortie d'là !
Promis, ce jour là, champagne à flots ![size=85] Hic[/size]

Allez biz' et désolée si chuis pas trop claire..L'écran bouge pas mal ce soir :lol:
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Salut à tous,

Merci encore Kharma, tout ce que tu dis me touche toujours autant.

Ce matin je me suis levé avec une morosité que j'ai rarement connu. Un sentiment de culpabilité c'est installé en moi et m'a tenu toute la journée. Culpabilité d'avoir tout fait merdé lors de notre dernière discussion, mais aussi beaucoup de culpabilité en repensant a plusieurs évenement de ma vie de couple. Je me suis senti mal et renfermé toute la journée, et plusieurs fois les larmes me montait alors que j'étais aux travail, pas facile...

Est ce que vous aussi avez connu une periode comme celle là, qu'avez vous fait pour en sortir?
Ce soir je sors dans un bars chicosse de la ville, ca m'obligera a me faire beau et a prendre soin de moi. En esperant que demain tout ira mieux.

Bises à tous.
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Merci merci Kharma. Je crois que ce qui me fait tenir est la volonté de penser à moi aujourd’hui. Même si bien sur je ne suis pas parfaite je pense que durant ma relation j’ai fait beaucoup trop de choses pour lui et non pour moi. J’ai envi de penser à moi aujourd’hui car on ne sait pas de quoi est fait demain …
Alors avec ou sans lui j’ai envi de m’en sortir.

Le silence est la meilleure chose oui pour penser à moi, mais je persiste à douter sur le fait qu’il va s’éloigner à force et j’ai peur.
Tes paroles me donne de la force, et promis je vais tout faire pour prendre tout ce qu’il y a de bon dans la vie et chasser les démons qui sont en moi. Ces questions je vais me les poser petit à petit avec le temps j’espère je vais avancer. Je suis une battante encore faible mais je vais m’endurcir !
En plus quand je parle je me rend compte que je ne dis pas je vais essayer, mais je vais le faire yeah
Je ne mérite pas ca, et comme tout le monde ici d’ailleurs personne ne mérite de souffrir ainsi ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Akon contente de ton retour ;-)

Donc pour poster mon morale du jour ca va, je n’ai pas arrêté aujourd’hui ce qui ma permis de ne pas me laissé aller.
Car j’ai foiré hier soir j’ai craqué ! ! ! j’ai été naz ! ! mais en même temps cava je ne culpabilise pas je ne regrette pas et j’ai toujours envi de tenir le SR et de ne pas lui montrer que j’ai du temps pour lui .
J’ai fouiner et j’ai vu qu’il avait effacé mon dernier mail :cry: d’ou le « tu ne veux pas être ami c"est noté ;) »
Je lui ai dc envoyé un message hier soir tard en lui disant « excuse pas trop le temps en ce moment, tes révisions se passe bien j’éspere, tu dois dormir alors bonne nuit, Biz a + »
Il m a répondu ce matin : occupée à m'enlever de facebook . il devait s’attendre à ce que je me justifie, je n’ai pas répondu…

Voilou a bientôt tout le monde SR SR SR ! ! ! ;)
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Un grand bonjour spécial, d'abord, à [b]Aakon[/b] qui ressuscite d'entre les entretiens[size=85] (ou d'entre les chèvres, on sait plus trop :mrgreen: )[/size]. Ça fait vraiment plaisir de te lire. :D
J'espère que tu as le moral, je suppose qu'au moins ton boulot t'aura empêché de trop réfléchir et de trop connaître de "downs". Quand tu auras le temps, j'aimerais bien savoir où tu te sens, aujourd'hui, de ton évolution et du choix que tu as fait. ;)

[b]Spook[/b], la période de "culpabilisation", oui, je l'ai connue, mais pas après la rupture, avant !
Je m'explique : comme mon ex a, durant un peu plus de 2 mois, hésité entre me quitter ou quitter sa bimbo (avec le résultat que l'on sait :mrgreen: ), c'est durant cette période là que j'ai culpabilisé à mort. Enfin, presque à mort, puisque je suis encore là. J'ai pris conscience, d'un seul coup d'un seul de mes responsabilité dans les insuffisances de notre relation, au point de tout me mettre sur le dos. Et de le dédouaner de tout, en conséquence. Je lui ai écrit de nombreux mails, je lui en ai parlé au téléphone, j'ai reconnus mes torts (j'en avais), mais j'ai été trop loin car, je ne sais pour quelle raison, je n'arrivais pas à voir qu'il en avait aussi. Cela, je l'ai mesuré après la rupture, où là, j'ai fait le chemin inverse (et tout aussi inexact) en considérant que c'était lui qui avais quasiment tous les torts.

Je ne peux te dire comment je suis sortie de cette période de "culpabilisation". Je suppose qu'en rompant, il y a mis fin. Après tout, la faillite de notre histoire reposait dès lors sur lui, car moi, je voulais que nous nous donnions une seconde chance.

Mais dans les écrits que j'ai pu croiser sur les ruptures amoureuses, j'ai lu que l'auto-accusation est l'une des étapes de l'intériorisation du rejet (de la rupture par l'autre). Il est dit notamment que ces auto-accusations (que tu nommes à juste titre "culpabilisations") sont destructrices à long terme (il ne faut pas trop s'y attarder car elles atteignent l'estime de soi) mais sont un processus normal.

Elles nous aident à dominer (provisoirement) la situation. En considérant que si la relation a échoué c'est de notre faute, nous estimons que nous sommes responsables, seuls, de ce qui nous arrive. Une sorte de sentiment de "toute puissance", qui nous empêche d'être "avalé" par l'absurde (accepter qu'il y ait des choses qui ne sont pas en notre pouvoir est très difficile) et par … l'irréversible (accepter qu'il existe des situations que nous ne pouvons pas changer est tout aussi difficile).
Car, lorsqu'on se juge "responsable", cela revient à croire qu'on peut inverser les circonstances qui ont entraîné la rupture. Si c'est nous qui sommes "coupables", cela veut dire qu'en changeant ce qui ne va pas chez nous, la relation pourra reprendre et durer. Il suffirait, en somme, que nous nous corrigions de nos travers, défauts, insuffisances, et l'autre reviendrait …

Bien sûr cela ne marche pas comme ça (si c'était si simple, tout le monde retrouverait son ex).

En tout cas, il ne faut pas que la culpabilisation débouche sur "de l'auto-punition". Nous avons tous, certes, des faiblesses ou des travers à corriger, mais il ne faudrait pas voir en eux des défauts "constitutifs" de qui nous sommes. Il ne faut pas nous dévaloriser.

Voilà Spook, ce que j'ai pu glaner là-dessus. Je ne sais pas si cela t'es vraiment utile, car je ne me souviens pas d'avoir lu des "moyens" de sortir de cette phase. Je pense qu'elle passe comme les autres, c'est-à-dire avec le temps, et avec la reconstruction de la confiance en soi. Et si tu as besoin de reconstruire ta confiance en toi, viens nous voir. On va te faire une de ces listes de compliments que tu seras tout rouge avant la fin ! ;)

Kitty, je viens de voir que tu avais posté entre temps, je vais lire ton post. ;)
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Hello,

Merci Théo, c'est vraiment bien de comprendre ce qui se passe dans not têtes, même si comme tu le dis il ne donne pas de solution magique pour s'en sortir.
Je pense qu'il faut que je reussisse a me sortir de cette periode assez rapidement car elle me détruit completement ma confiance en moi.
Malheureusement ca a du mal a passer, après une très bonne soirée hier soir, je me suis reveillé ce matin en pleure. En ce moment les larmes arrivent a la moindre émotion. Pas toujours facile à conjuguer avec la vie social et professionnel.

Bon je vous embrasse, à bientot.
Spook
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Hello à tous,

Comment allez vous, vous êtes tous partis en week end ?
Après un passage rapide d'Aakon, le voila déjà disparu. Et Kitty, comment va ?

Moi ce matin ca va pas trop mal, pas de crise. Cet après midi je vqis en ville pour regler queques problèmes administratif, l'abonement internet était au nom de mon ex, donc faut changer ça.

oh putain revoila, les larmes, c'est pas possible. Dès que je pense à l'avenir, et a ce que je vais devoir regler pour en finir avec cette histoire, ca me fait pleurer.
Bon aller, je bouge, je vous embrasse, à bientot.
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Force et courage spook !
Ton cheminement est le meilleur à prendre. Accepter et agir en conséquence en se basant sur les faits/actes, c'est une autre phase qui se présente à toi. D'ailleurs, le thème de ce pavé sera : [b]Les phases du deuil.[/b]
J'ai fait une petite recherche sur le net et les termes que j'y ai trouvé sont juste ultra-complets, donc je me suis permise de faire un copié collé. Et si tu souhaite y revenir, tu connais l'endroit ! J'espère que cela t'accompagnera dans ce passage douloureux.
En tout cas, chapeau bas, ô chevalier des temps modernes 8-)

Ma chère Kitty,
J'espère que toi aussi tu trouveras dans ce texte de quoi te déculpabliser. Saches que, quand tu "fautes", c'est ton coeur qui te dérobe ta raison. Tout n'est qu'émotionnel. Et ça ne doit jamais remettre en question ta valeur humaine Continues ta route sereinement. Tu vas y arriver avec du temps. Tu es de nature volontaire et dynamique, là est ta force.

1 Le déni
A ce premier état va s'ajouter le refus de croire l'information. Arguments et comportements de contestation, rejet de l'information apportée et vécue comme choquante. Une discussion intérieure ou/et extérieure peut porter sur la vraisemblance de l'évènement annoncé : - Ce n'est pas vrai, pas possible....
La description de ce moment est succincte, mais il ne faut pas croire que cette brièveté signifie que l'état n'est pas important. Il arrive que des personnes restent bloquées dans cet état... ou qu'elles y reviennent, comme dans un refuge. C'est ce que nous nommons le déni.

2 La colère
La personne est confrontée à la vérification entêtante de l'authenticité de l'information. Son état va se complexifier avec des attitudes de révolte, tournée vers soi et les autres. Les intensités sont variables, selon l'amplitude du système affectif de la personne. Dès lors, la pensée de la personne se nourrit de fortes contradictions. Elle peut passer de l'accusation à la plus grande considération. Emportée par des réactions paradoxales liées à son système de fonctionnement et à ses interactions, elle peut être entraînée dans le plus grand mutisme ou aller dans une volubilité incontrôlable. Elle vit de la même manière des sentiments de culpabilité. Elle intériorise ou / et exprime toutes sortes de critiques, de jugements.

La personne est dans des états hors de soi. Des pulsions de vengeance peuvent ainsi la pousser à avoir des comportements qu'elle ne comprend pas elle-même. Confrontée à l'impossibilité d'un retour à la situation dont elle doit faire le deuil, la personne vit avec incompréhension une répétitivité de la cause du deuil. Elle subit ses propres reproches, ses remords, ses ressentiments, des dégoûts, de la répulsion. Elle se bat et se débat. Elle peut agir de manière déroutante pour autrui. Tout en elle cherche à ne pas "plonger". Selon ses ressources, elle va agir en séduction ou en agression. Mais tout semble la ramener sur le sujet qui l'obsède. C'est la colère animée par une sorte de disque rayé et parfois une frénésie compensatoire pour contrecarrer l'éventuel sentiment de rejet ou de dévalorisation.

3 L'abattement, la tristesse jusqu'à la dépression...
La tension violente que peut provoquer l'état de colère, entretenu malgré soi, peut engendrer un épuisement organique. Mêlant tout à la fois le choc initial, le déni et la colère, la personne peut en arriver à vivre un abattement, plus ou moins profond.

La personne subit un état de résistance à la soumission. Une guerre en soi, avec le sentiment déchirant d'une guerre perdue d'avance. Cet état peut aller jusqu'à la dépression, laquelle peut se caractériser par des douleurs physiques, maux de tête, de ventre, douleurs dans le dos, courbatures, ainsi que des attitudes et comportements suicidaires. Néanmoins, l'ensemble interagissant des états internes peut lui faire revivre les émotions et les comportements antérieurs.
Elle devient ici particulièrement "difficile à vivre". Le plus souvent, elle est dans la fuite intérieure et parfois extérieure, avec des tentatives dispersées, imprévisibles, de recherche du retour - que nous pourrions désigner comme des régressions dans les divers états vécus depuis le début du processus. Cet état qui se développe pour arriver parfois à des points culminants de la dépression et de destruction peut être exprimé de manière paradoxale : dramatique en soi et non exprimé vis-à-vis des autres. Sa durée n'est pas liée à l'intensité des sentiments que la personne éprouvait pour le tiers. C'est au moins en tout cas un état de désespérance qui peut s'estomper, mais rarement disparaître soudainement.

4 La résignation
La résistance de l'organisme peut ensuite conduire la personne vers l'abandon de cette lutte au cours de laquelle elle peut avoir le sentiment d'avoir tout essayé pour revenir à la situation perdue. Elle peut parfois se réfugier dans l'étape du déni. Le plus souvent, suivant cette "boucle infernale", elle en arrive à un véritable abandon. Parfois dépressive, parfois redevenant sociable, la personne se laisse porter par le déroulement de la vie. Elle n'a aucune visibilité de ce qu'elle peut faire. Elle agit au gré des circonstances, selon ce à quoi la renvoie l'évènement auquel elle est confrontée. C'est la résignation. Mais cette résignation peut se composer de soumission ou de rejet.


5 L'acceptation fataliste
Le précédent état a provoqué une relative ouverture. Le caractère obsédant de la cause du deuil s'estompe. C'est la vie. L'heure est au fatalisme. Il arrive encore que la personne manifeste des états antérieurs. L'intensité est plus faible. Les périodes d'abattement sont moins longues. Elle conçoit quelques projets. C'est l'acceptation. Ce contexte interne est fortement entretenu dans nombre de culture, avec la fatalité, l'attente du revers de la fortune, la volonté de dieu, etc...


6 L'accueil ou la résilience
Accueil - intégration de l'expérience, construction, anticipation, projection. La cause du deuil devient un souvenir.

Pourquoi n'est-il pas plus simple de bien prendre les choses tout de suite ? La question est vaine. Le passé est devenu un héritage d'existence, le présent se vit de manière relativisée et en fonction de projets et d'un regard agréable de l'existence. Ce qui était cause de souffrance est devenu une ressource en soi, apaisement, sourire, voire un "merci" d'expérience... Il s'est opéré une transformation qui n'a rien à voir avec la relativisation de l'étape précédente. Une transformation bénéfique, non un lissage d'expérience de vie. C'est l'étape nommée résilience, terme popularisé en France par l'éthologue Boris Cyrulnik.
Mais lorsque l'on ne connaît pas ce positionnement, il est inimaginable.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Soyez tranquilles mes amis, vous y parviendrez comme tout le monde. Et si vous, vous doutez, et bien sachez que, moi, je reste confiante pour vous.Je vous souhaite plein de courage pour les Down. Ainsi que, plein de petits moments de bonheurs au quotidien pour vous maintenir en Up. Ce matin je suis envahie d'espoir, mes pensées les plus réconfortantes vous accompagnent ainsi que toute les personnes qui souffrent sur ce FoFo..[size=50]ça y est, il vont encore se demander à quoi je tourne..Mdr ![/size]

Bonne journée.

_________________
Il en faut peu pour être heureux, vraiment très peu !
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tes vraiment trop forte pour ecrire des paquets comme ca Kharma!!!

mais vous inquiétezr pas, je continu à lire chacun des posts!!!

je fini mes exam le 10 juin, et comme vous le savez, je nai pas fait grand choses depuis janvier (a part pleurer au debut, voyager au milieu, et la garder prés de moi a la fin!!! lol), donc yen a des choses a ratraper!!!

tenez tous le coup, a bientot jespére!!
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Salut à tous,

Merci Kharma pour ces explications, justement hier je voulais revoir ces differentes phases pour me situer.
Bon très clairement je suis en pleine phase 3. Bah, 3 sur 6, c'est bon la moyenne est bonne.

Salut à Gambas et bon courage pour tes exams.

Moi de mon coté, eh bien toujours les larmes du matin malgré encore le fait que j'ai passé une très bonne soirée au travail hier soir. C'est comme si la journée qui s'annonce devant moi me fesait peur car je n'y voit rien de joyeux.
Hier soir j'ai envisagé de tout vendre et de partir vivre dans un autre appart afin de vivre moi aussi dans quelques choses de neuf, et puis en même temps je me dit que je vais me créer encore plein de choses a faire, de paperasse à remplir, alors que je devrais d'abord penser a me changer les idées et partir en voyage.
Que pensez vous, après combien de temps est on pret pour prendre une decision raisonné et qu'on ne va pas regretté dans l'heure qui suit. Pensez vous que ce soit trop tot pour changer toute ma vie?

Merci de vos conseils.
Spook
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Spook,

Changer de vie n'est en effet pas une mince affaire. De plus, tu te situes dans un moment de ta vie, où rien n'est clair dans ta tête. L'effet des montagnes russes peut contredire à tout instant ce que tu penses. Donc en un mot : Patience !
J'ai fait une recherche sur le net et j'y ai trouvé quelques questions susceptibles de provoquer un changement important dans ta vie de manière générale. Du moins, qui te guideront dans tes choix. Un conseil, pose toi ces question dans un moment où tu te sens bien dans ta tête. Et recommence chaque jour, jusqu'à n'avoir aucuns doutes. Si tu n'est pas prêt à affronter cela aujourd'hui, réessaye demain. Tu ne dois pas te forcer, mais avoir réellement envie. Allez bonne lecture et attention il y a PAVE ! :lol:

[b]De manière approfondie :[/b]

* Que pourrais-tu accomplir si tu trouvais la force d'agir dès à présent ?
* Quelles sont les décisions que tu as pris ou n'as pas su prendre dans le passé dont tu mesure les conséquences aujourd'hui ?
* Si tu devais mourir d'ici un an, que changerais-tu à ta vie ?
* Si tu devais mourir d'ici demain, que ferais-tu de tes derniers instants ?
* Quelle leçon, tirer de tes erreurs passées, et qui pourrait être utile pour améliorer ta vie actuelle ?
* Quel geste simple pourrais-tu accomplir aujourd'hui pour donner un nouvel élan à tes projets ?
* Quel genre de vie souhaiterais-tu avoir ?
* Qu'aimerais-tu apprendre ? Quels savoirs-faire souhaiterais-tu acquérir ?
* Quels traits de caractère voudrais-tu posséder ? Qui seraient tes amis ? Que serais-tu ?
* Quels sont tes objectifs professionnels ?Combien d'argent désires-tu accumuler ?
* Quelles sont les choses que tu aimerais posséder ?
* A quels événements aimerais-tu assister ? Quelles aventures aimerais-tu vivre ?Quel rôle aimerais-tu tenir dans la société ?
* Qui peux-tu aider ? Quelle cause peux-tu défendre ? Que peux-tu créer ?
* Que pourrais-tu faire dès aujourd'hui pour atteindre tes objectifs ?
* Quelle perception aurais-tu de toi-même ou de ta vie si tu atteignais tes objectifs dans 1 an ?
* De combien de façons les personnes qui t'entourent profiteront-ils de tes efforts actuels ?
* As-tu, actuellement, l'impression de te rapprocher de tes objectifs ? De t'en éloigner ?
* Comment pourrais tu améliorer cette situation ?Quelles seraient les conséquences à long terme de ton inaction actuelle ?
* Qu'est ce qui actuellement te procure le plus de plaisir ? Le plus de souffrance ? Quelles sont les conséquences sur ta vie ?
* Que pourrais-tu faire si tu te sentais quotidiennement rempli(e) d'énergie ?
* Quelles sont les croyances qui te donnent confiance en toi ?
* Quelles nouvelles attentes pourrais-tu avoir envers les autres et toi-même ?
* Quelles sont les croyances qui se manifestent dans le comportement de ton entourage ?
* Es tu sûr que tes croyances sont vraies ? En quoi ta vie serait différente si tu pensais le contraire ?
* Si tu examinais tes propres croyances avec les yeux de quelqu'un d'autre que verrais-tu ?
* Quelles sont les convictions qui te renforcent ? Quelles sont celles qui t'affaiblissent ?
* Quelles croyances soit-disant réalistes devrais-tu éviter ?
* Que pourrais-tu accomplir si tu avais suffisamment confiance en toi pour utiliser ton vaste potentiel ?
* Quel rêve pourrais-tu réaliser en utilisant ton imagination ?Quelles nouvelles expériences aimerais-tu vivre ?
* Quelle expérience émouvante pourrais-tu partager avec quelqu'un que tu aimes bien ?
* Quelle nouvelle expérience enrichissante pourrais-tu tenter aujourd'hui ? Quelle en serait l'impact sur ta personnalité ?
* Qui es tu ? Comment pourrais-tu te définir en employant des termes valorisants ?
* Que fais tu régulièrement pour prendre soin de toi ?
* Dans la relation que tu vis avec ceux que tu aimes, quelle est la chose la plus importante que tu donnes ?
* Que pourrais tu faire aujourd'hui pour quelqu'un que tu aimes ?
* Qui sont tes héros ? Que fais-tu pour leur ressembler ?

[b]Les questions qui suivent sont à te poser quotidiennement[/b]

* Quels sont les aspects de ma vie dont je suis heureux actuellement ?
* Pour quelles raisons en suis-je heureux ? Quel effet cela a t-il sur moi ?
* Qu'est ce qui me stimule actuellement ? Pour quelles raisons ?
* Quelles sont les choses dont je peux être fier actuellement ? Pour quelles raisons ? Quel effet cela a t-il sur moi ?
* Quels sont les bienfaits de la vie dont je suis reconnaissant en ce moment ? Pour quelle raison ? Quel effet cela a t-il sur moi ?
* Quelle est mon activité préférée en ce moment ? Quel effet cela a t-il sur moi ?
* Quelles sont les personnes que j'aime ? Qui m'aiment ? Quel effet cela a t-il sur moi ?
* Qu'est ce que j'ai donné aujourd'hui ? Qu'ai-je appris aujourd'hui ?
* Dans quel état est-ce que je désire me sentir en ce moment ?
* Sur quelle croyance me suis-je basé pour éprouver les émotions que je ressens actuellement ? Quelle leçon puis-je tirer de cela ?
* Quelle est la chose la plus importante à mes yeux ?
* Quelles émotions dois-je éviter de ressentir ? Comment faire pour les chasser?

J'espère que tu ne me prends pas comme une donneuse de leçons..Saches que mes intentions sont bienveillantes. Ces questions ne remettent absolument pas en question ta valeur, elles visent juste un "mieux être".

Bisous à vous tous !
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Merci kharma, je laisse passer le temps sans attendre et san vrai espoir. Le moral est mieux depuis ces derniers jours même si je pense à lui encore et n'arrive pas tout à fait à faire mon deuil. Mais ton article en dit long et va m'aider j'espere à arriver jusqu'au bout de ces six étapes ;) !!!

Dans ton article avec les questions je vais aussi essayer d'y répondre ... les réponses seront désormais plus ordonnées dans ma tête.

Merci Bises a tout le monde et du courage et de la volonté.
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Moi je crois qu'il faut la sevrer de communication. Mettre la pédale douce sur les SMS et autres coups de tel. Bloquer le tel ou mettre sur répondeur après une seule sonnerie, par exemple.. Eviter volontairement de répondre...
Faire un SR total serait sans doute un peu radical..
Cette communication débordante, j'ai connu ça. Avec une fille pendant sept ans aussi.. Et trente ans après, on continue de s'appeller. Meme si elle est mariée depuis longtemps avec un autre.
Créer le manque la fera peut etre changer.
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Bonjour Rabelais ! :D Tu es tombé sur le bon post : perso, je suis fanatique du SR total, qu'on appelle aussi rupture de contact … Mais plus tellement pour faire réfléchir l'autre, "simplement" parce que chaque contact me fait du mal. En entretenant l'espoir (cette saloperie de truc qui n'est jamais aussi mort qu'on l'imagine).
Les sirènes d'Ulysse devaient avoir cette voix là … Or, ce qui compte, ce n'est pas ce que l'autre ressent (car bien sûr qu'on lui manque), ni même ses sentiments (car bien sûr que d'une certaine manière il nous aime encore), mais ce qu'il fait. Les actes.

Il nous faut "enterrer" le passé. Comment faire autrement ? Sauf à se condamner à souffrir longtemps (or, j'ai la faiblesse de ne pas aimer souffrir). Le renoncement n'en est pas pour autant plus facile, car c'est à une part importante de nous-même que nous devons renoncer. Renoncer est plus difficile, très douloureux, comme une arrachement, mais … nous offre la possibilité de "cicatriser" plus vite que si la gangrène s'installe.

Kharma, merci pour ton pavé. :D . Plein de questions intéressantes en perspective, mais … pas toujours facile d'y répondre, je trouve. Ce qui est curieux, c'est que, finalement, on ne se pose des questions que lorsqu'on est malheureux, ou en manque. Le bonheur, ça comble et ça rend "simple", et, même si, comme moi, on en restait conscient et on remerciait tous les jour (mais qui, that's the question :mrgreen: ), on finit par s'endormir un peu.

La souffrance a la vertu (il en faut bien une) de nous obliger à d'incessants questionnements, (dont on se passerait bien, paresseux que nous sommes :mrgreen: ), de nous contraindre à remettre en questions nos priorités (ou à les définir) et nos mécanismes de fonctionnement.

Souhaitons-nous d'en sortir meilleurs, et plus "vivants". Ainsi, tout n'aura pas été en vain.
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Coucou tout le monde!

J'ai pris le temps de vous lire, vous êtes devenus des experts du pavé pendant mon absence :mrgreen:

Je vous ai lu plusieurs fois et j'espère pouvoir raccrocher le coche le plus vite possible ;)

Quelques nouvelles rapides sur moi.
Quelques "downs" comme tu le disais Théo mais globalement, je n'ai pas vraiment eu le temps de penser. Disons que javais tellement de boulot que j'ai passé deux semaines enfermé à bosser du matin à tard le soir :P

Malgrès ces "downs" ce que je relève c'est que je pense avoir complètement abdiqué.
Il y a deux semaines (ou plus, je ne sais plus) après la discussion téléphonique dont j'avais parlé ici, je lui ai envoyé les dernières photos que j'avais de nous (quelques jours après lui avoir parlé) pour mettre un point final à tout ça. Elle ne m'a pas recontacté depuis et, en ce qui me concerne, j'ai le sentiment qu'elle ne le fera pas comme si elle avait enfin compris, comme si tout été clair.
J'ai depuis ces deux semaines une véritable sensation de quelque chose de "terminée" tout en étant en paix.

Bien sûr, les sentiments ne s'envolent pas comme ça et dire que je ne regrette rien serait faux. Ce que je regrette, c'est ce que nous avions jusqu'il y a quelques mois et non pas ce que j'étais, ce qu'elle était et ce que nous étions vers la fin.
Même si elle revenait, je ne voudrais pas d'elle. Je ne peux plus aimer la personne des derniers mois après son attitude... mais je reste amoureux de celle qui à partagé les 7 dernières années de ma vie...

Gambas disait il y a peu que j'abandonnais un peu trop vite.
Possible, mais je me suis longtemps battu, et je me suis reconnu (comme tout le monde :mrgreen: ) dans le sentiment de culpabilité dont parlait Théo et dans cette idée que si c'est une bêtise alors on peut la réparer.
Eh bien, la vie est plus complexe que ça, et n'en déplaise à ces chieuses de cendrillons et de belles aux bois dormant, l'amour ne suffit pas toujours et ce n'est pas forcement la faute de quelqu'un.

Je suis heureux d'une chose, j'ai vécu 7 ans avec quelqu'un que j'aimais (que j'aime encore) et qui m'aimait réellement. Notre couple a fonctionné d'une rare perfection très longtemps. On était "pareils", pensait et ressentait les mêmes choses aux mêmes moments.
[u]Ces 7 années sont un trésor que je ne perdrai jamais.[/u]
Beaucoup de personnes de mon entourage, mariées depuis plus de 20ans, n'ont jamais eu une telle relation, même lors des premières années. J'ai donc beaucoup de chance.

Je te souhaite d'avoir bien plus que 7 belles années avec ta douce gambas!
Mais 7 années comme celles que j'ai eu la chance de vivre sont déjà un trésor et je n'aurais jamais imaginé dans mes rêves les plus fous une telle osmose possible avec une autre personne.

Arf, j'ai fait dans le pavé.
Je vous souhaite une très bonne nuit à tous et j'ai hate de lire la suite de vos aventure ;)
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Aakon est de retour !
Qui plus est en forme. Et un peu plus sage à chaque fois ! Je dis: yeahhh 8-) [quote="Aakon"]Je suis heureux d'une chose, j'ai vécu 7 ans avec quelqu'un que j'aimais (que j'aime encore) et qui m'aimait réellement. Notre couple a fonctionné d'une rare perfection très longtemps. On était "pareils", pensait et ressentait les mêmes choses aux mêmes moments.
Ces 7 années sont un trésor que je ne perdrai jamais.
Beaucoup de personnes de mon entourage, mariées depuis plus de 20ans, n'ont jamais eu une telle relation, même lors des premières années. J'ai donc beaucoup de chance.[/quote]
Alors te voilà embarqué dans la dernière phase 6: Celle de la résilience ;)

La peine a laissé place à la sagesse. Cette histoire d'amour s'est transformé en "héritage d'existence". Ce qui te torturais il y a peu, est devenu source d'apaisement. Tu es parvenu à admettre sans ressentiments, la fin d'un moment heureux. C'est là que commenceront de nouvelles choses toutes aussi douces/palpitantes...Et je t'en souhaite à la pelle.
Je trouve ton évolution, ta réflexion touchante. Aussi j'espère qu'elle éclairera d'autres coeurs ratatinés. Comme je l'ai lu sur ce FoFo: "Il n'y a que le changement qui ne change pas".

Kitty, [quote="Kitty"]Dans ton article avec les questions je vais aussi essayer d'y répondre ... les réponses seront désormais plus ordonnées dans ma tête. [/quote] Il n'est pas évident d'y répondre, c'est certain. Surtout à une période où l'on se trouve dans le manège le plus écoeurant qui n'ai jamais existé. Les émotions sont à leur paroxysme. Cela laisse, en effet, peu de temps à la stabilité d'humeur. Or petit à petit, on y arrive de mieux en mieux.D'abord, on ramène toutes les questions à sa rupture. Avec un fatalisme qui bat son plein ! Ensuite, certains moments permettront d'entrevoir des éléments de réponses (qui se confirmeront ou pas) et d'ouvrir des portes, de clarifier et d'affiner des choix.

L'utopie et l'humour tiennent une place importante dans ce questionnaire. Il faut rêver et s'evader sur certaines questions quitte à divaguer un peu. Alors, ne pas le prendre comme une punition, une tâche, mais comme un moment que l'on s'accorde pour soi. Parce qu'on aime et que l'on a besoin de prendre soin de soi. Y répondre de tps en tps pour faire le point (si le besoin est). Confronter ses réponses et se rendre compte de son évolution. Ce n'est pas le résultat qui compte, mais le chemin fait pour y parvenir 8-)

Comme le dit si bien, Théo : [quote="Theodora"]Ce qui est curieux, c'est que, finalement, on ne se pose des questions que lorsqu'on est malheureux, ou en manque. Le bonheur, ça comble et ça rend "simple", et, même si, comme moi, on en restait conscient et on remerciait tous les jour (mais qui, that's the question ), on finit par s'endormir un peu.
La souffrance a la vertu (il en faut bien une) de nous obliger à d'incessants questionnements, (dont on se passerait bien, paresseux que nous sommes ), de nous contraindre à remettre en questions nos priorités (ou à les définir) et nos mécanismes de fonctionnement.[/quote]
Bisous à vous et bonne nuit !
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Revl'à notre Aakon, grand créateur éponyme (et néanmoins grec 8-) ) de la saga du [i]FildAakon[/i] !
Vraiment heureuse de te lire et de te retrouver Aakon. :D
J'espère que ton travail des deux dernières semaines a été intéressant (d'abord) et fructueux (ensuite). Le fait que tu parviennes à aussi bien te concentrer sur autre chose que la rupture montre clairement, selon moi, que tu parviens à faire ton deuil de votre histoire. Je n'en suis pas encore là, pour ma part, mais il est vrai que je n'ai pas de grosses échéances question boulot en ce moment, sauf celles que je parviendrais à m'imposer moi-même, et actuellement je ne trouve pas encore tout à fait la motivation suffisante pour me contraindre à des challenges professionnels (qui impliquent, en ce qui me concerne, une part importante de "création", fût-elle intellectuelle, chose qui ne vient jamais sur commande, même lorsqu'on est en pleine forme).

Je ne sais pas si, comme le dit Kharma, tu es déjà dans la dernière phase, la "résilience" (chère à Cyrulnik), ou plutôt dans l'avant dernière, "l'acceptation" ("fataliste" ou non, d'ailleurs). Il me semble que pour la résilience, il faut plus de temps encore, mais accepter pleinement la rupture, la fin d'une histoire est déjà énorme.
En outre, même si ces phases sont évidemment vraies, dans l'ensemble, je pense qu'on ne les vit pas obligatoirement dans cette chronologie ni surtout cette linéarité.

Je sais que, pour ma part, rien n'a été si clair : même au début se mêlaient tristesse, résignation, déni, colère, déni, tristesse, résignation, colère, dans tous les sens, et plusieurs fois par jour. Puis la tristesse et la colère pouvaient alterner avec des jours d'acceptation, qui cédaient à leur tour la place à du déni, et ainsi de suite.

Là, je serais bien embarrassée de dire où j'en suis exactement. La colère a disparu (parfois l'amertume remonte néanmoins), mais pas la tristesse (nostalgique, surtout). Pourtant, je me résigne aussi, et par moment (hier soir encore, par exemple), j'accepte. Et je sais déjà, en même temps, quel goût à la résilience, car je reste consciente depuis pratiquement le début de la chance énorme que j'ai eue, comme tu le dis si bien dans ton post, de connaître si longtemps un si bel amour, si fort, et vrai. Et réciproque, profondément.
[quote="Aakon"]
Gambas disait il y a peu que j'abandonnais un peu trop vite.
Possible, mais je me suis longtemps battu, et je me suis reconnu (comme tout le monde :mrgreen: ) dans le sentiment de culpabilité dont parlait Théo et dans cette idée que si c'est une bêtise alors on peut la réparer.
Eh bien, la vie est plus complexe que ça, et n'en déplaise à ces chieuses de cendrillons et de belles aux bois dormant, l'amour ne suffit pas toujours et ce n'est pas forcement la faute de quelqu'un. [/quote]
Espérer ou ne pas espérer … Renoncer ou se battre … Je crois que nous avons tous fait cela (ou les 4 à la fois ! :mrgreen: ) à un moment de cette rupture. Pour ma part, je me suis battue de toutes mes forces pendant les 2 mois d'hésitation (ce qu'on pourrait appeler un "breack") du monsieur. Après … j'ai attendu qu'il revienne tout en me battant pour moi, pour simplement ne pas perdre pied dans la souffrance, l'absurde, l'abandon.
Ensuite … par fierté, sans doute (ou orgueil peut-être), j'ai cessé de me battre pour sauver cette histoire.
Parce qu'il est vain, parce qu'il est impossible de sauver une histoire tout seul, il faut absolument être deux à le faire (comme il faut être deux pour l'écrire), et si l'autre ne veut rien sauver, on fini par avoir l'air d'un pantin fou à s'agiter tout seul, même si notre combat est noble … tel don Quichotte contre les moulins à vent.

L'amour, dis-tu ne suffit pas toujours pour qu'une histoire fonctionne, ni même pour qu'elle reprenne. C'est peut-être, pour ce qui me concerne, un des plus grands enseignements que je retirerai de cette rupture. Naïvement, jusque là, je croyais que tant que l'amour était grand, et sincère, et réciproque aussi, il suffisait à tout (avec évidemment des efforts mutuels par moment).
Je m'aperçois à présent que tout l'amour que j'avais (que j'ai encore) pour lui n'a au fond jamais suffi à rien … ni à rassurer ses doutes, ni à lui donner l'envie de se battre pour que nous réécrivions une nouvelle histoire, ni à le faire revenir.
J'irai même plus loin, tout en précisant que je peux me tromper sur ce point. J'ai le sentiment qu'il m'aime encore, et très profondément. J'ai le sentiment qu'il n'envisage absolument pas une vie sans moi à ses côtés. J'ai le sentiment que si je lui disais, aujourd'hui, que nous ne nous reverrions plus jamais, il s'effondrerait plus profond que je ne me suis jamais effondrée, moi (et pourtant, j'ai visité le 12° cercle des enfers, et pas qu'une fois … :mrgreen: ).
Et cela non plus ne suffit pas.
Ce n'est même pas décourageant, c'est juste inexplicable. Et surtout c'est comme ça … C'est ça la vie, c'est ça l'amour, et on ne peut pas toujours tout comprendre.
[quote="Aakon"] [u]Ces 7 années sont un trésor que je ne perdrai jamais.[/u]
Beaucoup de personnes de mon entourage, mariées depuis plus de 20ans, n'ont jamais eu une telle relation, même lors des premières années. J'ai donc beaucoup de chance. [/quote]
C'est exactement encore, Aakon, ce que je ressens, et c'est marrant parce que c'est une chose dont mon ex et moi étions parfaitement conscients pendant toute la relation, et on se le disait fréquemment : quoiqu'il arrive, nous avons de la chance de vivre cette histoire. Peu de gens y parviennent, même à l'échelle d'une vie, même si tous y tendent et l'appellent de leurs voeux.

Ah, finalement … quand je repense à ça, je suis triste bien sûr, un peu, mais ce qui monte à mon coeur (et à mon clavier :mrgreen: ) c'est … "tout est bien".

Je vous embrasse tous, pour moi le mardi commence, pour vous il est bien entamé, mais bonne journée quand même ! ;)
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vos paroles sont si vrai!!!
Théodora comme tu le dis l'amour ne doit certainement pas suffir, bien que je sois loin de tes mois de SR je suis plutot dans la phase il faut que je me reprenne, il ne doit penser à rien de nous à l'heure actuelle il est trop tot je pense...
Mais je crois que comme toi, il doit au fond de lui m'aimer même si il doute mais des choses de notre caractère lui font surement penser que ce n'est plus possible.. et je crois qu'il a peur de voir qu'on en sera au même point en recommencant une nouvelle histoire...
L'amour oui mais cela ne fait pas tout je suis bien d'accord avec toi !!

En ce qui concerne ma relation j'aimerai penser comme vous et me dire que finalement mon histoire était belle et que j'ai eu de la chance. C'est aussi ce que nous nous disions ensemble.. Mais aujourd'hui je suis tellement en colère contre moi et lui de voir comment on en est arrivé la !!! J'ai beaucoup de haine je me sens fautive d'avoir croisé son chemin il y a 3ans, de m'être laissée emporter par l'amour... ca fait si mal aujourd'hui que je regrette ces années passé à ces côtés, de m'être donné à quelqu'un qui ne veut plus de moi aujourd'hui!

Tes questions kharma sont difficile pour moi aujourd'hui dans chaque réponse je le retrouve :evil: mais petit à petit j'éspère je ne me concentrerai plus sur lui mais sur moi même, sur mes objectifs à moi seul pour avancer et sans lui!

je suis déprimée aujourd'hui j'ai foiré mon SR hier juste pour prendre de ses nouvelles et cela a finit par un endormissement de sa part et mes derniers messages sont sans réponse.... même si ils ne demandaient pas vraiment de réponses, il doit attendre que je le relance pour me répondre, mais j'arrête je n'envoi plus rien...
je ne ferais plus le premier pas! je pars en week end dans deux jours je n'aurai pas le temps d'y penser j'espere..

Bonne journée a tous Bisous!!
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Je vous fait fuir, vous ne parlez plus depuis que je suis revenu :mrgreen:

Comment vous sentez vous en ce moment?
D'ailleurs Djeckelle, si tu nous lis, où en es tu?

Moi je suis en mode détente, sport, sorties entre amis donc tout va bien (pour le moment) :mrgreen:
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Well, dieu grec, ;) je me sens comme quelqu'un que son travail va envoyer dans la ville de son ex d'ici à 15 jours et qui se prend stupidement la tête pour savoir si rencontre (brève) il y aura ou non …

to meet or not to meet, donc.

Je vous en reparlerai plus longtemps tout à l'heure, là, j'attends une amie. Mais j'en ai déjà marre de me prendre la tête pour ça … D'ici à ce que je puisse penser à rien d'autre dans les 15 jours qui viennent … :mrgreen:

[size=150]Damned. [/size]
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Salut Aakon!!

On dois être connecté psychiquement car ce soir je suis là mais je n'osais pas poster....car je broie beaucoup de noir et vous avez tous passé un cap important. J'ai bien lu tout vos pavés au fil du temps mais les mots ne me venaient pas pur vous répondre. Mais je suis là je vous suis chaque jour.

J'avais fait une belle remontée..mais là je suis à nouveau retombée!!

Depuis 3 semaines tout est fait pour que je sois coupée du monde et c'est dur à encaisser.
Plus de voiture donc plus de sorties dans cet endroit sympa où j'avais fait de nouvelle connaissance.
Plus d'abonnement internet, en ce moment j'utilise l'accès SFR en wifi de mes voisins. (Heureusement que je suis bien entourée). J'ai souscris un nouvel abonnement mais 3 semaines d'attente annoncées.

Plus d'internet donc plus de tel, plus de TV....seule au monde au fond de mon canapé

Vous allez me demander pourquoi plus d'abonnement et bien voila l'histoire: Avec Môssieur nous nous étions mis d'accord je gardais le bénéfice de l'abonnement en le faisant mettre à mon nom. J'avais contacté free il n'avait plus qu'un fax a envoyer, il m'avait dis pas de problèmes d'ici deux jours je le fait. J'ai été sans nouvelles pendant 15 jours, j'ai envoyé un mail très poli à Môssieur pour lui spécifier que le bail avait été mis à mon nom et que je souhaitais qu'il me ramène les clefs. Et là j'ai reçu un mail incroyablement agressif dans lequel il me dit qu'il a résilié la ligne free, et qu'il ne me rendra les clefs que lorsque je lui aurait grosso modo donné tous les meubles !!! Depuis plus aucuns contact, j'ai changé la serrure et voila stand by...


Enfin voila c'est pas glorieux...mais Kharma me montre la voie ;-)

En tous les cas votre progression à tous m'impressionne.
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Il a fait [size=150]ÇA[/size] ? :evil:

C'est incroyable, tellement c'est incompréhensible, Djeckelle. Toi, tu n'as rien fait, c'est lui qui t'a quitté, et en plus, non seulement il n'envoie pas le fax qu'il pouvait si facilement envoyer à free, mais il t'envoie un mail agressif ???????!

Il est fou, ou quoi ? Ou alors … il se sent coupable, et du coup il t'agresse toi. Courant mais d'un simplisme et d'un manque de recul sur soi affligeants.

Bon, tu traverses une mauvaise période, là, c'est certain. Dis-toi qu'elle est temporaire, car elle l'est. C'est un recul dans ta guérison, mais ce n'est qu'un recul. En plus, vu la façon dont il agit, tu vas pouvoir te détacher de lui à la vitesse grand V …

Tu sais, Aakon a avancé comme un dieu (qu'il est, tout le monde l'a reconnu, ici :mrgreen: ) mais de mon côté je n'ai pas l'impression d'avancer très très vite … Peut-être que, comme toi, j'ai "trop vite" avancé au début, là je sens comme une stagnation, voire un peu de recul. Mr l'Ex recommence à m'occuper trop l'esprit.

J'essaie de prendre cela … comme ça vient (que faire d'autre ?). Mais j'aimerais à nouveau, comme au début de la rupture … être dans 6 mois d'ici ! ;)
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[quote="Theodora"]J'essaie de prendre cela … comme ça vient (que faire d'autre ?). Mais j'aimerais à nouveau, comme au début de la rupture … être dans 6 mois d'ici ! ;)[/quote] Oui moi aussi je prends les choses comme elles viennent, bonnes ou mauvaises elles doivent bien avoir un sens!!

Avec du recul c'est Mr Ex qui t'occupe l'esprit ou les moments que vous avez vécus, votre vie?

Sinon, j'ai internet par le biais de mes voisins, et oui j'ai récupérer une ligne téléphonique ;-)
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Bon conclusion de ce soir :
Je vais zapper la loose et me concentrer sur mes prétendants ...car oui je ne vous ai pas dis mais j'ai 2 apollons qui me courent après lol !!

Les futurs moitiés de nos vies n'imaginent même pas la chances qu'elles ont de prochainement vivre avec des personnes belles, sympas, intelligentes, dynamiques, indépendantes et dixit Kharma So Funny !!
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Yeahhh 8-)
Rock N'Roll Attitude and Back to the primitive !
Manger, dormir, draguer, shoppinguer, bosser, sortir...Le tout en beauté et sans prises de têtes !
Fatales nous sommes, fatales nous resteront. Attention c'est de la dynamite !
Gares aux hommes [size=85]et aux fractures de l'oeil gauche[/size] :mrgreen:

Bon allez, je :arrow: avec ma bonne humeur maladive
Good night !
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[quote="djeckelle"]Bon conclusion de ce soir :
Je vais zapper la loose et me concentrer sur mes prétendants ...car oui je ne vous ai pas dis mais j'ai 2 apollons qui me courent après lol !! [/quote]
Je croyais être le seul dieu grec dans les parages :mrgreen:
Voila une bonne nouvelle. Rien de mieux pour l'estime de soi que d'être apprécier des autres ;)

Au moins, le coté positif de l'attitude de ton ex c'est qu'en étant aussi con et en se rendant à ce point détestable, il te permet déteindre la flemme en toi plus rapidement et sans moins de regrets.
[quote="Theodora"] Tu sais, Aakon a avancé comme un dieu (qu'il est, tout le monde l'a reconnu, ici :mrgreen: ) [/quote] Pas Hephaïstos j'espère :mrgreen:
[quote="Theodora"] mais de mon côté je n'ai pas l'impression d'avancer très très vite … Peut-être que, comme toi, j'ai "trop vite" avancé au début, là je sens comme une stagnation, voire un peu de recul. Mr l'Ex recommence à m'occuper trop l'esprit.

J'essaie de prendre cela … comme ça vient (que faire d'autre ?). Mais j'aimerais à nouveau, comme au début de la rupture … être dans 6 mois d'ici ! ;)[/quote]
Justement, ça montre que tu avances et que tu as toujours ce recule pertinent sur ta situation.
Tu dis que j'ai avancé dernièrement et c'est vrai mais juste avant, j'ai fait un bond magistral en arrière. Ca fait parti du processus et ces aller-retour-stagnations (apparentes) font partie du chemin et les vivre montre que, justement, on avance sur le chemin.
Je ne sais pas si on peut vraiment parler de "reculer pour mieux sauter" (c'est parfois le cas comme ce qui m'est arrivé ces dernières semaines) mais il est plus facile d'aller vite au début car à ce moment là nous sommes envahis par des sentiments/passions très différents et puissants.

Une fois tous ces caps émotionnels passés, il ne nous reste qu'une forme de mélancolie et d'amour impossible mêlés à une envie de continuer de vivre et de profiter de cette vie.
Plus de sentiment de colère ou d'incompréhension(on n'a pas forcement compris mais on laisse couler) à surmonter, juste la nécessite de laisser le temps faire son effet.
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Salut à Tous,

Djeckelle, je suis très content d'avoir de tes nouvelles, je parlais de toi avec Kharma il y a deux jours et n'ayant plus de news, on commencait à s'inquieter pour toi. Donc content de voir que tu t'en sors avec deux pretendant qui plus est.

Théo, moi je pense que dans ton cas ou il y a une troisieme personne, tant que cette troisieme personne est presente, ne fait rien, pas de rencontre, rien. Ce n'est que mon avis, je serais curieux de connaitre l'avis d'un therapeute la dessus.

Moi de mon coté je suis sortie de ma grosse deprime car j'ai repris un shoot de mon ex, j'ai du la revoir pour une histoire de papier toujours pour sa voiture. Mais ca s'est bien passé, enfin pas trop mal. Mais maintenant elle veut m'inviter au resto pour me remercier. Ma therapeute m'a dis que je peux refuser en disant que je ne peux pas prendre sur moi pour supporter ca, mais je trouve que ca fait un peu serpillère, c'est avouer que je souffre pour elle. Donc je ne sais pas quoi faire, faire a nouveau la sourde oreille et ne pas repondre au telephone je trouve que ca a un coté enfantin.
J'ai parlé a ma therapeute que je pensais qu'un jour mon ex reviendrais mais que je ne pouvais pas attendre, alors elle m'a proposer de lui mettre un ultimatum, mais comme c'est un gros interdit, je ne suis pas sur de l'idée.

Théo je suis comme toi, actuellement j'aimerais m'endormir et me reveiller six mois après, ou alors avoir un congé de six mois et partir faire un tour de France de tous mes amis. Pouvoir partir et m'occuper la tete plutot que de tourner en rond ici.

Aakon, j'aurais besoin de tes conseils, comment as tu fais pour te sortir de la periode de déprime. Donne moi quelques trucs de ton experience please.

A bientot
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Salut Spook,

Pas facile ta situation.
Sur le coté enfantin de ne pas répondre au tel ou de couper les ponts (comme ça sans prévenir), on en a beaucoup parlé ici. Il y a ce coté enfantin, certes d'un certain point de vu, mais je ne pense pas qu'il faille le voir comme ça et que ce n'est pas l'image à renvoyer a son ex.
Ton ex veut voir si l'herbe est plus verte ailleurs: ok.
Tu lui a dit ce que tu pensais et ressentais donc la situation est claire.
Mais tu es un être exceptionnel et en particulier quelqu'un de fort, tu n'as pas a rester à graviter autour d'elle et à te tenir prêt tel un toutou docile espérant les restes de son affection ou quelques mots gentils perdus ici ou là.

Ce que je veux dire c'est que c'est elle qui veut rompre et que [b]toi tu n'es pas son pote[/b].
Le "coupage" de ponts se comprend très bien (même si généralement l'ex fait sa grande offusquée à ce moment là): elle veut partir, elle te jette; le lien est donc rompu par [b]ELLE[/b] et absolument rien ne justifie de garder le contact.
Je le repete tu n'es pas son pote (pas que ça en touts cas).

Quand elle appelle et que tu réponds pas, ce n'est pas Spook qui fait son gamin, c'est Spook, cet homme fort et indépendant, qui se fait harceler par une ex qui ne sait pas ce qu'elle veut.
Ca ne veut pas dire qu'il ne faut jamais répondre mais qu'il est naturel de ne pas le faire puisque vous n'êtes plus ensemble.
Si elle te cherches la dessus, c'est simple: vous n'etes plus ensembles, tu vis ta vie, tu as tes occupations.

Le gros problème dans le SR c'est qu'on a peur de perdre l'autre en s'éloignant. Rien n'est garanti sur ce point mais il faut savoir prendre des risques.
Il faut être conscient que rester proche et donc donner l'impression à son ex que c'est elle qui a les cartes et que c'est à elle de choisir pendant que l'on attend gentillement comme le bon chien chien à sa maman est [u]également [/u]très risqué.
Pour toutes les raisons qui sont sur ce site (création de l'attraction + reconstruction de soi en particulier) le Sr est souvent ce qu'il y a de mieux à faire même si on a peur.
En étant là, tu ne lui manques pas, en la poussant à faire sa thérapie, il faut être clair, tu lui donnes envie de faire le contraire.
C'est le mystère du "fuis moi, je te suis". Le SR peut vous rapprocher.

Tu me demandais des conseils pour sortir de la déprime, je ne sais pas si je suis bien placé pour t'en donner.
Je pense que l'essentiel est de suivre [b]l'optique[/b] du SR même si tu décides de ne pas faire de SR:
*se poser la question fondamentale: qu'est ce que je veux vraiment dans la vie, qu'est ce que j'aime faire; qu'est ce qui me plait : toutes les réponses au début son centrer sur l'ex...
*se recentrer sur soi: faire des activités qu'on aime (sport, amis...)
*limiter les contacts avec l'ex

Tout cela est un peu artificiel au début mais, en se forçant, ça te permet de voir que même si tu es fou d'elle, tu peux quand même vivre sans elle, prendre du bon temps et t'épanouir. L'aimer ne t'empêche pas d'avoir des activités sympas par ailleurs.

Toutes ces petites choses, ces moments sympas font que ton moral s'améliore et que la réponse à la première question se nuance au fur et à mesure. Ca prend du temps.

En résumé, je crois qu'on peut dire que la déprime et la tristesse ne sont pas faciles à évacuer. Il faut se recentrer sur soi afin de faire des choses qu'on aime et de reprendre sa vie en main. Si on reste focalisé sur sa tristesse et sa déprime, on ne pense à rien d'autre et on se fait bouffer au fil du temps.
En se recentrant sur soi, c'est le contraire qui se passe, on y voit de plus en plus clair sur ce qu'on veut réellement (puisque l'on n'est plus aveuglé par ce chagrin qui occupe toutes ses pensées) et la tristesse se dissipe peu à peu.

Ce n'est que mon point de vu et je pourrais écrire des pages la dessus mais je pense qu'il vaut mieux d'autres avis :mrgreen:

En tout cas pour te donner l'exemple des resultats de cette methode (celle du site) sur moi:
aujourd'hui pendant un moment j'ai chialé comme un bébé à cause de la tritesse de l'avoir perdue, d'avoir perdu le tésor dont j'ai parlé plus haut.
Mais, alors qu'il y a quelques mois je ne pensais pas pouvoir vivre sans mon "âme soeur", je suis capable aujourd'hui de m'éclater dans plein d'activités et même de me dire que rencontrer une autre "âme soeur" n'est pas impossible et est même probable. C'est étrange car, en même temps, je suis fou de mon ex, et je pense que c'est LA femme de ma vie...
Tout cela doit vouloir dire que la cicatrice se referme mais qu'elle est encore ouverte.
Modifié par Aakon
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[quote="Theodora"]Well, dieu grec, ;) je me sens comme quelqu'un que son travail va envoyer dans la ville de son ex d'ici à 15 jours et qui se prend stupidement la tête pour savoir si rencontre (brève) il y aura ou non …

to meet or not to meet, donc.

Je vous en reparlerai plus longtemps tout à l'heure, là, j'attends une amie. Mais j'en ai déjà marre de me prendre la tête pour ça … D'ici à ce que je puisse penser à rien d'autre dans les 15 jours qui viennent … :mrgreen:

[size=150]Damned. [/size][/quote]
Si je peux te donner mon avis, je te dirais de ne pas le voir. J'ai tourné la chose de tous les cotés dans ma tête et j'en viens toujours à cette conclusion.
Qu'il te reste un peu de cet saleté d'espoir au font du coeur ou non, que tu aies envie d'être son amie ou non, que tu veuilles le reconquérir ou non, le mieux est de ne pas le voir.

En le voyant que va t il se passer? Quelque chose de positif peut il se produire?
Il y a toujours cette autre femme. Il est mal quand tu lui parles au tel mais tu ne sais pas comment il vie sa vie en ce moment. Attention aux désillusions.
Ce qu'il y a de très probable, c'est que ses sentiments sont encore très forts pour toi.
En le voyant, tu lui donnes sa dose de Théodora, tu combles une partie de son manque. S'il tien à toi et que tu ne vas pas le alors que tu es dans sa ville, ça va le torturer et lui mettre un gros coup au moral. Il se peut que ça le fasse régir, qu'il réalise que bien qu'il ne veut pas que tu sortes de sa vie, il ne contrôle pas ce point comme il avait pensé le contrôler en te quittant.

Si déclic il doit y avoir, ça ne peut venir que de lui.
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Merci [b]Aakon[/b], tu es toujours de bon conseil, et en plus, je suis souvent en phase avec toi : je trouve tes mots ce soir, en effet, alors que je n'ai plus cette envie de le revoir. J'en ai parlé avec des amies, et … leur conclusion est simple : "ce qui doit se passer se passera, s'il doit revenir, il reviendra" (et elles sont persuadées qu'il aura, dans cette hypothèse, le courage de tenter de revenir, comme il a eu celui de rompre), et "tu n'as rien à faire, toi, qu'à te protéger et à avancer".

J'irai donc sans doute dans sa ville (sans le prévenir, car je ne tiens pas à le "narguer", style, "je suis là, mais je ne veux pas te voir", ce qui le ferait souffrir inutilement. Or, je ne tiens pas à ce qu'il souffre. Après s'il l'apprend par hasard, ça ne dépend pas de moi), mais je ne le verrai pas. De toute façon, je n'aurais pu lui accorder au mieux que deux heures avant de reprendre mon avion.

Il vaut mieux, en effet, que je ne me reprenne pas un fix d'ex … :mrgreen: car mes prises de tête à ce sujet ces derniers jours prouvent suffisamment en elles-même que je suis loin d'être aussi détachée que je le voudrais.

La nostalgie est forte, actuellement, mais je tente de la regarder bien en face et de la prendre pour ce qu'elle est : une phase, qui passera comme les autres. Pas facile tous les jours, comme toi, j'ai eu une crise de larmes cet aprem. Et puis, j'ai séché mes yeux et c'est allé mieux. Il faut apprendre à vivre avec.
Ce soir, je me sens mieux, à nouveau. Peut-être parce que j'ai pris une décision, peut-être parce que j'ai passé un bon moment avec mes amies, peut-être pour des raisons subtiles de biochimie du cerveau … :mrgreen: Mais le fait est que je me sens mieux, et optimiste à nouveau. J'espère que demain sera semblable, et après-demain … Si ce mieux se maintient (il ne faut jurer de rien, on le sait bien ! :D ), alors peut-être aurai-je passé une nouvelle phase.

[b]Spook[/b], je suis d'accord avec Aakon : le SR est tout sauf "enfantin". C'est au contraire (vu de notre côté, le seul côté qui doit compter pour nous, au passage), une preuve de courage et de fierté et d'indépendance.
Là (et c'est bien normal), tu es en train de te demander comment "elle" pourrait percevoir ton SR. Mais ce SR, tu dois le faire pour toi, or, tu le verras à la longue, il te protège, et te permet de te reconstruire.
Ce que dit Aakon est vrai : il faut accepter notre tristesse, notre colère, il faut accepter nos crises de larmes, de nostalgie. C'est ainsi, en les acceptant, qu'on les traverse, puis qu'elles s'espacent, même si elle reviennent de temps en temps.

On m'aurait dit il y a 6 mois que je pourrais continuer à vivre sans mon ex, et même avoir des moments de bien-être (je n'en suis pas encore au bonheur) et de goût de vivre, je ne l'aurais jamais cru. Or, c'est le cas, en dépit de crises de larmes parfois, et de nostalgie intense parfois aussi. Et, pour moi, je sais que c'est en grande partie grâce au SR que j'ai fini par décider et par mettre vraiment en oeuvre.

Ces derniers temps pour cause d'impôts, nous avons été obligés à plusieurs contacts, par mail ou téléphone. Je pense que mon mal-être des 15 derniers jours tient malheureusement à ces contacts. A présent, il n'y a plus de raison que nous en ayons (j'ai juste deux trois trucs à lui renvoyer par la poste, mais rien qui mérite une réponse de sa part), et j'espère que je vais à nouveau aller vers un mieux.

Toi, compte tenu du fait que ta femme semble être solide dans la décision qu'elle a prise, dis-toi bien que si tu maintiens des contacts ou si tu réponds aux siens ou si tu prends indirectement de ses nouvelles … ça va te freiner dans ta reconstruction et dans ton sentiment d'autonomie.

En tout cas, les amis, je vous souhaite du courage à tous. Un jour, nous serons heureux à nouveau. Et plus heureux qu'avant, c'est tout le mal que je nous souhaite … ;)
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Hello a tous,

Je vous envoie ce message depuis mon boulot alors je vais etre rapide.

Une question me trote dans la tete depuis ce matin et j'aimerais avoir vos avis en fonction de vos experience. Je voudrais etre le plus prepare possible pour le moment ou elle m'appellera la prochaine fois pour me proposer qu'on se fasse un resto ensemble.
J'ai la possibilite de ne pas repondre du tout mais je trouve impolie de ne pas repondre quand qqun m'invite au resto d'autant que c'est a ma demande, ou alors de repondre et de dire que je suis trop occupper mais si elle propose un autre jour il y a bien un moment ou je serais coince, ou alors j'y vais franco en lui disant qu'il faut qu'on coupe les ponts et que je ne veux plus qu'elle m'appelle.
Voila, je sais que ca peut paraitre con, mais moi qui avait tellement de force et un avis sur tout auparavant, je ne sais plus comment reagir pour les moindres details.

Si chacun de vous pouvait me donner son avis, ca m'aiderait a me preparer a cet appel.

Merci a tous.
Spook
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Coucou tout le monde!!!!

Spook, sincerement, Je ne sais pas;
dun coté, moi jtaurai di daccepter, car G jjamai refusé de rendez vou et ca a marché, mais dun autre coté ca te fai mal et la ca ne tavance a rien.
Je pense que tu devrai accepter, et profiter de cette occaz pour mettre les choses a plats, quitte a lui poser un ultimatum, lui faire mal, et couper les ponts. la tu a a peu pré tout fait pour la faire réagir, mais sans succés, tu na plus rien a perdre et donc faut passer a la vitesse superieur.

voila mon avis!!

A+
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Pour moi, tu réponds (ou plutôt tu rappelles quelques heures plus tard, voire le lendemain), mais brièvement (5 minutes, pour éviter les conversations "lourdes" et les choses qui fâchent).

Et tu dis que pour le moment tu es vraiment très pris (boulot, sorties, ce que tu veux), mais que tu la rappelleras plus tard pour fixer un RV.

Et tu rentres en SR.

Je ne trouve pas que ce soit une bonne idée d'aller dîner au resto avec ta femme. Après 24h, tu seras "en manque" et plus mal qu'avant.

Bon, c'est ce que je ferais à ta place, hein … même si je sais qu'il est difficile de résister à ce genre de tentation. Moi-même, je viens de me prendre la tête plusieurs jours pour savoir si je fixerai RV à mon ex, lors de mon passage sur son île.

Finalement, je ne le ferai pas.

J'édite car Gambas a posté ! Salut Crevette ! ;) J'espère que tout va bien pour toi.
Je ne sais pas s'il faut poser un ultimatum : c'est tentant, oui. Mais pourquoi interdire à l'ex de nous contacter, s'il le désire ? Pourquoi brûler ses vaisseaux et faire sauter les ponts ? Il suffit de ne pas répondre quand il appelle.
Cela dit, parfois, c'est sans doute une solution (assez irréversible toutefois, et c'est pour cela qu'il faut ne l'envisager que quand on est sûr et certain de pouvoir tenir, et de ne pas rappeler l'autre 15 jours ou un mois plus tard … Sinon, l'ego en prend un coup …).
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:D Hello tout le monde ! Vous allez bien?

Spook,
En effet, pour le resto, mieux vaut repporter ça au moment où tu seras le plus détaché. Là, tu vas prendre un shoot, et après, le manque te mettras à nouveau au 36ème dessous.[size=50]Espèce de drogué, va[/size]Hihihi.
Donc, remet ça gentillement à plus tard. Tu l'appelle brièvement pour lui dire que tu la recontactera un jour...Tu ne prends pas de RDV puisque tu ne sais pas encore à quel moment tu seras assez détaché pour y aller.Aujourd'hui, je pense qu'un ultimatum ne la ferais que fuir un peu plus loin...Elle n'est pas apte à prendre ce genre de décision à ce moment de sa vie où tout vacille. Elle doit tenter l'expérience.

Donc :
-Tu as toujours été aux petits soins pour elle?
Eh bien ne le sois plus. C'est la seule façon de créer un manque. Elle se posera des questions, sera étonnée.
-Tu as toujours été gentil?
Eh bien sois juste poli, détaché.Il faut donner à ceux qui le méritent. A ce moment, elle ne doit pas avoir le beuure, l'argent du beurre et la crémière !
-Tu lui as toujours rendu service?
Eh bien, sois désormais indisponible, occupé.Tu pourras te protéger derrière ce que tu as à faire. C'est d'ailleurs le plus urgent : T'occuper de toi !

Voilà, je n'ai rien a rajouter, tout a été ennoncé par les chevaliers du Fildaakon !
Allez bonne journée à vous tous, et désolé si mon mess n'est pas très clair, j'ai les neurones imprégnés de ce coktail appelé Punch ! :lol:
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Hello all :)

Spook, je suis d'accord avec Théo et Kharma.
Prends le temps de bien réfléchir...

Quoi que tu fasses, je pense que tu avanceras.
Si tu décides de la revoir, comme l'explique très bien Théo, tu risques de souffrir sans avoir pu faire avancer les choses entre vous.
Mais c'est à force de se brûler les ailles que l'on fini par comprendre ce qu'il nous reste à faire...
Courage mon ami.

Pour ma part, je n'arrive pas à chasser cette mélancolie depuis quelques jours. Le point positif, c'est que je ne régresse pas. Je suis toujours en paix avec moi même et ce sentiment de "quelque chose de terminée" est définitivement ancré en moi.
C'est sans doute le contre coup de la "véritable" acceptation.

J'espère que de votre coté vous passez un bon week end ;)
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Hello à tous,

Merci Théo, Merci Kharma, je suis de tout point de vue d'accord avec vous. Merci pour vos conseils.
De toute facon elle ne m'a pas appellé donc le problème s'est resolue de lui même....

En ce moment j'ai un bon moral. En fait depuis que j'ai revu mon ex, je n'ai plus de grosse deprime comme auparevant, je pense aussi que c'est parce que cette fois on s'est quitté en bon therme. Il est vrai que je n'aime pas du tout arretter une discission sur une dispute, il y a trop de chose a dire. Là au moins on s'est quitter sur un "merci", et ca m'aide a ne pas trop y repenser et a me dire "quel con, mais quel con..."

Donc hier soir et aujourd'hui full day, très bon moral. Pourvu que ca dure. :P

Aakon, je crois pour en avoir discuter avec un ami qui a la même impression de melancolie depuis sa séparation qui date de deux ans, que pour sortir de ce sentiment, il faut se reconstruire un avenir avec une nouvelle personne, c'est a ce moment que tu fais le reset total de ton histoire passée.

Bon je m'apercois qu'il est deja tard pour moi, je file.
Passé un bon week end à tous.
Spook
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