Un de plus.

[macha22]

C'est parfait, elle t'a écouté, et à l'air quand même toujours attachée à toi, vu qu'elle demande à voir par la suite comment tu vas te comporter et évoluer!

A mon avis, le coup des nexts, c'est pour voir ta réaction!

Reprends le SR, laisse la venir!

Je t'envie beaucoup, j'aimerai tellement qu'il soit moins têtu et fasse comme ton ex, qu'il soit prêt dans un premier temps à m'écouter!!

[midiot]

Je me dis surtout que c'était pour récupérer son câble, mais c'est vrai que je la sent moins attachée, je suis négatif, mais c'est normal.

Après vu qu'il n'y a plus d'échange matériel entre nous est ce qu'elle va me recontacter.. j’espère.

Elle doit normalement m'envoyer un texto voir si on bouge ensemble cet après midi quand même. On s'est quitté en me disant "alors je fais quoi, je te dis si c'est bon pour cet aprèm?"

j'ai répondu "fais ce qui te semble le mieux"

On va bien voir si le mieux pour elle est de me recontacter ^^

[macha22]

Mais! Si elle envisageait ce matin de passe l'aprem avec toi?? Pourquoi est ce que tu continu à être négatif??

C'est vraiment bon signe selon moi!

Si c'était toi le largueur, et que t'avais plus aucun sentiment, tu ne voudrais pas la revoir encore et encore, non tu serait content d'avoir tes affaires et d'être débarrassé!

Mais attention quand même si tu la vois, reste de marbre!! Que ce soit pas trop facile! ;-)

[midiot]

Elle vient de me re-textoter:

"Je te remercie pour le cable, ça ma vraiment fait plaisir de te voir"

réponse: "mais de rien, ça m'a aussi fait plaisir, je te laisse me recontacter si tu veux qu'on se voit :)"

C'est pas trop trop mal partie mais j'ai encore beaucoup de doute, et je sais qu'elle n'a pas assez de sentiments pour moi pour l'instant.

Elle viens de répondre, je ne sais pas si j'aurais le tps c'est après midi mais si ce n'est pas le cas ça me ferait plaisir qu'on y aille ensemble demain"

C'est dur, elle me dis qu'elle n'a pas de sentiments, mais veux me voir tout de même...avant elle ne voulait pas me voir si j'espérais qu'on se remettais ensemble, pourtant je lui ai avouer ce matin que malgré le café, j'espérais vraiment qu'on se remette ensemble..et là elle veux quand même me voir...c'est terriblement confus.

[macha22]

Fonce! Quand vous vous verrez, essaie de ne pas aborder le sujet, il faut que ça vienne d'elle, ne te rabaisse pas surtout!

Et je reste persuaduée que les sentiments de s'en vont pas du jour au lendemain, c'est pas possible, à moins d'avoir commis une faute impardonnable! T'es pas d'accord?

Par contre, si tu vois qu'elle rentre dans le trip bons copains, faudra reprendre le SR et quand elle te proposera de vous rencontrer, faire celui qui est débordé et peu pas la voir!

[midiot]

Elle le sais très bien que ça ne sert à rien de me voir comme un bon copain on en a déjà discuté.

Je vais gentiment attendre qu'elle me recontacte, mais je ne pense pas avoir assez changé pour me permettre de la ré-aborder.

Je vais attendre que les choses évoluent d'elles même, je ne veux pas me précipité.

[macha22]

C'est la meilleure solution! Pas de précipitation, et continuer le travail sur soit même... bien que ce soit pas facile et que ça parait tellement long!

[midiot]

Et bien ma foi, que de nouvelles depuis hier midi...

Je vais donc commencer par le début d'après midi.

Morose d'avoir vu ma chère ex le matin et sentant une minuscule ouverture je me suis dis qu'il fallait que j'espère.

Je reçois donc un texto en début d’après midi comme quoi on ne se verrait pas. Je passe donc la moitié de mon aprèm à glander et chercher du boulot.

Vers 16h, elle me textote pour me dire que désolé qu'on aille pas pu aller au magasin ensemble cet aprèm mais qu'elle a besoin de prendre l'air sur la plage. Je lui dis que c'est dommage que je lui avais proposer le matin.

Finalement elle me dis qu'elle se trouve sur la plage de XXXX et que je peux la rejoindre si je veux. Ni une, ni deux , je téléphone, annule mes rendez-vous de fin d'aprèm, prends ma voiture et fonce vers la plage de XXXX.

Je la trouve assise sur un rocher et reste à la contempler 5 minutes avant qu'elle ne me remarque.

Nous sommes donc resté assis l'un a côté de l'autre pendant un long moment sur la plage.Nous avons aussi parler. Que je lui manquait un peu, que j'avais l'air de changer un peu. Elle me propose d'aller boire un café, histoire de se réchauffer un peu. On parle de tout et de rien, et là elle me lance un énorme pavé dans la face...

Si elle m'a quitter c'est pour me faire réagir.........chose que j'ai fais.

Elle m'aime toujours, mais avait besoin d'être sure de mes sentiments. Elle m'avoue qu'elle m'aime, qu'elle a des projets avec moi, qu'elle veut que nous partions ensemble...bref, tout ce que j'attendais.

Nous avons passé une soirée très sympa (je vous épargne les détails) romantique et très drôle. Nous nous somme retrouver comme à nos début mais avec le lien que nous avons construit pendant 1 an.

Elle vient à l'instant de sortir de chez moi pour rejoindre son appartement et son rdv de ce soir. Et je dois vous avouez que je suis heureux...je suis heureux que cette histoire est changée subitement en ma faveur, en notre faveur. Elle a eu raison de me larguer, c'est le coup de pied au cul que je méritais, maintenant je sais à quel point cette femme qui est la mienne compte à mes yeux. Il en ai fini de mon égoïsme et de mon impulsivité. Je veux que chaque moment qu'elle passera avec moi sera la seule et unique chose qu'elle désire.

Ce dernier message est un peu long, il exprime mon bonheur, malgré ces jours de souffrance cela est fini pour moi. Je ne cherche pas à étaler mon bonheur ou autre, juste que ceci est un message de soutient à ceux qui aiment et qui n'ont pas eu la chance que j'ai actuellement. Je vous recommande de garder espoir...oui c'est surement cliché mais garder l'espoir fait que nous vivons heureux, heureux que la simple pensée que l'autre nous revienne suffise à entretenir la flamme.

Je vous souhaite à tous du courage, n'oubliez pas qu'il n'y a pas de remèdes magiques pour que l'autre revienne, entretenez vous pendant votre SR, grandissez vous! illuminez celui/celle que vous aimer.

Merci à tous d'avoir lu ce pavé...surement macha uniquement :)

Je resterais donc sur le forum pour soutenir certaines personnes qui m'ont soutenu.

Paix et amour!!!!

[macha22]

OOOOHHHHH C'est Trop bien!!!

C'est vraiment une bonne nouvelle, tu me donnes la pêche là!

Je vais continuer d'y croire à fond!

Je vous souhaite plein de bonheur à tous les deux!

Et toi n'oublie jamais surtout, pour ne pas la perdre à nouveau!!!

J'espère que tu passeras faire un coucou de temps en temps!

Biz!

Macha!!!

[midiot]

Yeah! de retour sur le forum!!!

Viens de me re-refaire largué. Par texto, en plus.

Madame est perdu et un ex qui est revenu à la charge. ça à fonctionné pour lui apparemment.

Je suis donc de nouveau vide. Je m'en doutais, pas de réponses à mes textos, plein d'excuses pour pas qu'on se voit. Je pense que je dois mériter tout ça.

Elle se sent attirée par son ex et va surement reconstruire quelque chose avec. Je ne peux lui souhaiter que du bonheur. Je ne suis pas déçu aujourd'hui. Car je sais et j'ai appris ce qu'étais d'aimer quelqu'un plus que sa propre personne.

Je ne souhaite pas être heureux, je ne souhaite pas vivre sans elle. Mais le suicide n'est pas une solution, je ne voudrais pas qu'elle ait ça sur la conscience.

Tout nos projets viennent d'éclaté, mon coeur aussi, mon esprit aussi. Je ne l'a mérite surement pas.

Maintenant que je sais ce qu'est le bonheur je ne souhaite qu'une chose...ne plus jamais que ça m'arrive. Même si je change tout ce que j'ai, tout ce que je suis, elle ne reviendra pas.

Je peux crier mon amour, je peux le pleurer, mais à quoi bon?

Désormais, il ne me reste que la patience et la solitude. Je suis malheureux.

Si tu as le courage de lire ça un jour A. sache que je t'aime, que je sacrifierais une grande partie de ma vie pour toi.

Je t'écrirais ici tous les jours. Jusqu'à temps que mon âme perde cette image de toi, jusqu'à ce que ma vie prenne fin. Puisque je ne supporte pas de vivre dans la peine, je vivrais silencieux.

Je t'aime.

[midiot]

Encore une journée de merde, aujourd'hui est un jour sans, et ce n'est que le premier.

Le premier jour sans elle, encore une fois, juste la troisième.

Cette fois ci, je ne me sens pas coupable, je ne suis pas même déçu. Je suis vide.

J'ai décider de passer à autre chose...mentalement. Elle ne reviendra pas c'est sur. La compagnie de son ex-ex/ami me fait logiquement penser qu'elle ne reviendra pas. C'est logique, avec l'esprit occupé à un nouvel amour, on ne pense plus à son ex...je le sais.

Et pourtant...pourquoi choisir quelqu'un alors qu'un autre peut tout vous offrir? C'est une bonne question.

Est ce que j'ai commis des erreurs impardonnable? je ne pense pas. Devrais je me contenter d'une autre personne en attendant qu'elle réalise à quel point je l'aime? je ne sais pas non plus. En faite j'ai peur...si je l'attend j'ai peur d'attendre indéfiniment, si je me contente aussi de mon ex-ex (qui comme par hasard revient à la charge le jour je me fait largué), j'ai peur de le regretter. C'est facile de se remettre avec quelqu'un. Plus facile que d'avoir le courage de reconstruire quelque chose.

Des fois, je me dis qu'elle est juste immature, un peu volage, que c'est la jeunesse qui veut ça, mais tout compte fait peut être que je n'étais pas le bon. C'est vrai, je n'aurais jamais dû sacrifier ceux que j'aimais pour aimer quelqu'un qui ne m'aimait pas.

Oui, je pense qu'elle ne m'aimait pas...pourquoi reprendre 2 fois une personne pour lui faire de plus en plus de mal? peut être pour l'argent, peut être pour le sexe...peut être par rancune.

Je sais que mon dernier message envoyer à la demoiselle était le lien de ce sujet, je sais aussi qu'elle n'aura pas la volonté de lire ça. Qui voudrais lire le journal pas intime d'un type malheureux? Peut être que ce sujet te fera rire, je ne pense pas qu'il t'ouvrira les yeux.

Aujourd'hui est donc un jour sans, le jeûne, les cigarettes, et même un peu d'alcool, aujourd'hui sera le premier jour de mon auto-destruction, car je l'ai décidé. Le monde tournera toujours sans elle, sans moi, sans nous...

Je vais donc semer le désespoir dans mon esprit ridicule, je vais ma languir de chaque moment de solitude, enfin je m'abreuverais de la psychose. Si la dépression est mon ami, alors le bonheur sera ma pute! Je vous le filerais à vous qui en avez besoin, moi, je le désire pas.

Je dis félicitation à ceux qui viennent de lire ce pavé.

[midiot]

Tain je tourne en rond, idées noires, cigarettes et solitude.

Une putain de tempête dans ma tête, une sorte de destruction massive du coeur.

On connait tous ça, on va surement s'en remettre, mais à quel prix? Peut -on refaire confiance au beau sexe quand celui-ci s'en va pour si peu? Sont-elles toutes volages? Est ce que l'effet de nouveauté est mieux que l'amour réel?

Bref, je me hais, mais je le vis bien.

Toute façon démarrer une relation après deux échecs c'est comme se forcer à bouffer un truc qu'on aime pas...on fini toujours pas dégueuler.

Voilà, le mot et bon, je vomis mes tripes et mes sentiments sur une page internet, à quoi bon puisque ce n'est pas ça qui la fera revenir.

Pis toute façon même si elle revient, elle en aura connu d'autres, au moins un...est ce que je suis prêt à accepter ce genre de chose? Que celle qu'on aime se fait toucher, embrasser, aimer par un autre? C'est dégueulasse et j'aime pas ça...comment on pardonne ce genre de choses?

Franchement quel est l'intérêt de s'investir dans un couple? qu'est ce que ça rapporte d'aimer quelqu'un d'autre que soit? ça n'apporte que dalle...une sorte de bonheur idyllique qui va durer au mieux quelques années. Est ce que ça vaut le coup d'être malheureux et blessé pour quelques années de bonheur?

Oui, ça vaut le coup...

[midiot]

Putain je viens de la voir, elle est venu me rendre des fringues..j'ai même pas osé la regarder, même pas une bise..juste merci.

Je n'arrive pas à lui en vouloir, mais elle doit sortir de ma vie si elle ne veut pas y resté.

C'est archi-dur, je me sens froid, vide...dénué d'un quelconque sentiment...désormais je dois partir...

[midiot]

Aujourd'hui est d'un ennui mortel, le fait de penser qu'elle s'éclate bien avec son next me file la nausée.

C'est tout de même moche...me faire larguer 3 fois d'affilé, elle qui prend un next...me demande pourquoi c'est si dur.

Il suffirait pourtant de sortir se changer les idées, faire du sport, ect ect...pas le goût à ça.

A votre grand avis, je sais que le SR doit être maintenu, (toute façon pas le goût de lui parler) mais quand on se fait larguer 3x plus 1 next en moins d'un mois, vaut mieux déserté, arrêter de se battre et retourner à une vie paisible...nan?

Ce forum est rempli de gens malheureux. J'en fais surement parti. Pourtant, je veux ni l'abandonner, ni la reprendre, et honnêtement ce sentiment me dépasse.

J'ai beau m'occuper de ma petite vie, mais y-a comme un truc qui cloche, du genre une petite flamme éteinte. C'est surement lié à une rupture trop récente. Pourtant quand elle m'a repris j'ai fais énormément d'efforts et elle avait l'air heureuse...on re-parlait d'avenir, de projets, et en moins d'une semaine elle me re-re-re-largue pour un next.

Je comprend vraiment pas l'esprit féminin..sur ce je vais aller dormir...le temps passe plus vite comme ça.

[midiot]

J'ai un foutu mal de crâne, je suis une sorte de loque humaine, je vais me reprendre en main demain...

Texto de ma part aujourd'hui pour qu'elle me file des papiers en vu du depacsage, pas de réponse...je m'y attendais. Mais je me suis décider, je vais quitter cette foutu région, quitter SA région, me dépacser et retrouver mes amis et famille. Eux aussi me manque...j'aurais pu aller les voir ce week end...mais elle m'a posé un lapin vendredi soir...impossible de prendre la route dans cet état.

Je me suis résigné...ouaip, si elle veut ou doit revenir ça sera pour rien, ou alors pour me montrer à quel point les gens peuvent changer. Toute façon je m'en fou. La liste des mes obligeance serait tellement longue si elle revenait que ça lui ferait peur.

J'ai pas supporter de me faire larguer 3x...par texto en plus, d'avoir gober son barratin sur la plage...d'avoir été assez naif pour croire qu'elle avait aussi changée...pourtant elle-même me l'a dit: "les gens ne changent jamais"

C'est la première fois de ma vie ou je me dis que j'avais envie de construire quelque chose avec elle. Un truc simple, un truc ou on vit heureux sans savoir de quoi demain est fait...pis je me réveille et là c'est dur....

Je vais enchaîner une soirée jeûne, cigarette, en déformant la réalité dans ma tête ou tout ses mensonges étaient pensés.

Ce soir, je suis en bad trip avec moi-même, mais ça c'est que le début de la descente. Je t'aime bien fort miss mais je m'aime davantage désormais...ou pas...