Devinez quoi :) Je ne veux plus!!!

[mibemol]

salut lenore,

et avec le sport, tu en es où???

[Lenore]

Et bien, c'est simple, je n'ai pas le temps d'en faire parce que j'ai trop de travail à l'université :(

[Lenore]

Bon Dieu....

C'est la panique totale ici vraiment, je n'en peux plus.

Je DOIS comprendre que c'est FINI.

Je dois passer à autre chose... Mais mon esprit en est totalement incapable au moment ou je vous écris.

Même la lecture de ma liste, et ce topic ne me font plus rien. Dans mon esprit je suis la seule responsable, celle qui a tout foutu en l'air, qui était trop exigeante.

Je me sens tellement coupable que c'en est insupportable. Je pense à toutes les fois ou il a essayé de revenir (en brisant le SR) et ou il a essayé qu'on se voit ou qu'on se parle. Il n'a trouvé qu'un mur (moi). Je n'ai jamais voulu m'expliquer avec lui. Quand j'ai reçu sa lettre ou il s'expliquait sur notre mésentente, il n'a encore trouvé un mur que de mon côté. Lui au moins à TENTÉ de revenir pour s'expliquer, mais moi je n'ai rien fait. J'étais blessée, fâchée, je me disait que ses agissements n'avaient pas été corrects, je n'avais plus confiance au fait que nous pouvions nous adapter (car c'était la 3e fois en 2 mois qu'il me laissait, en fait un ''break'' la première fois suivi de deux fois ou il me laisse en sauvage) c'est pourquoi même si je l'aimais je n'ai pas voulu revenir. Mais la lettre m'a émeut. Il disait vouloir me faire changer d'idée, faire en sorte de recréer une chance avec moi. Tranquillement dans ma tête cette chance commençait à germer. Mais deux semaines plus tard, il est venu me mettre dans le visage la nouvelle fille et comment elle était *insérez compliments* et comment il était *tout à l'envers et amoureux*. Aurais-je dû insister pour reprendre ma ''Place'' à ce moment ? L'effet de me faire amener une autre fille dans le décor m'a complètement chaviré et enlevé tous mes moyens, et aujourd'hui j'en meurs d'être toute seule et qu'il m'ait remplacé si vite.

J'ai peur de tout, peur de ne jamais pouvoir être heureuse avec quelqu'un comme j'avais eu la chance avec lui. Je ne m'étais jamais sentie aussi aimée de toute ma vie et je m'en veux tellement que je me déteste à cette heure. Je ne sais vraiment plus quoi faire.

[Nana57]

Bon, ok, c'est que de la merde car c'est un rêve, mais je suis fatiguée... Si fatiguée... ME LAISSER TRANQUILLE PENDANT MON SOMMEIL C'EST TROP DEMANDÉ??? J'espère que dans pas très longtemps cette anecdote va plutôt me faire rigoler parce que la je trouve ça pas correct dutout de faire des rêves de merde comme ça, surtout que j'aimerais bien que mes nuits commencent à redevenir mes alliées, d'arrêter de faire de l'insomnie. J'ai beaucoup de travail ces temps-ci et j'ai BESOIN de bien dormir, pas de faire des hosties de rêves de marde comme ça.

 

cette nuit j'ai rêvé qu'il me racontait qu'il avait couché avec une fille ... horrible je voulais meme plus me lever ... on va déjà assez mal comme ça pour que notre inconscient en rajoute une couche !

[Lenore]

Vraiment! Et la crise de larmes que j'ai eu en me levant ce matin à cause de ça.

La galèèèère.

[Lenore]

Le problème c'est qu'avec cette rupture, j'entretiens des sentiments très négatifs envers moi-même. Je me déteste, me trouve nulle, tout es de ma faute, je ne mérite pas d'être aimée etc etc. On dirait qu'une part de mon identité est partie aussi parce que je me sens juste un pâle reflet de moi-même (tout juste) qui ne survit que par le désir et le manque de cette personne.

C'est ridicule.

Je dois redevenir la personne que j'étais avant. Pas avant la rupture, mais bel et bien celle que j'étais avant la relation. Certes non je n'était pas parfaite. Mais je m'aimais. J'étais heureuse, joyeuse, positive, insouciante. Je croyais aux chances que je pouvais avoir et saisir dans la vie. Je connaissais mes désirs, je savais ce qui me rendait heureuse et j'étais capable d'aller dans cette direction. Et surtout je croyais que je pouvais être heureuse en amour.