A LIRE ABSOLUMENT (pour les nouveaux surtout !)

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Bonjour à tous

Je regroupe ces deux topics, l’un sur le SR, l’autre sur l’interprétation durant la rupture et donc le SR bien sûr. Je le mets dans "PRÉSENTEZ-VOUS" car en principe, c'est un peu un passage obligé pour ceux qui arrive.... J’espère que cela pourra servir aux « nouveaux » qui se posent des questions. J’ai enrichi autant que faire se peut ces deux topics grâce notamment à la relecture des histoires des « anciens » du forum, Sapias, Bougnagouille, Badock, Fannette, Amandine, Elea, Fanette872 et bien sûr toute la Fatale Team et j'en oublie. Plus quelques nouveaux : Julz, Joe, Lize…

Ce topic a pour but de vous aider à mettre un peu de « vécu » sur les conseils, les excellents conseils du site. Bien sûr, c'est là une "expérience" qu'il vous faudra lire, adapter, ne JAMAIS copier mais pourquoi pas vous en inspirez si elle vous inspire ! ;) A vous de décider !

Pour faire un topo de l’auteur-plagieur d’idées que je suis : je suis arrivé sur le site en septembre et après 3 semaines, j’ai finis par m’y inscrire. Aujourd’hui, j’ai décidé de ne pas reconquérir mon ex. Aujourd’hui…. Et oui, car la vie est ce que nous en faisons. Donc inutile de présager de l’avenir mais n’oubliez pas qu’il est inutile de se battre contre des moulins à vent : vous avez bien mieux à faire. Notamment réserver vos forces et votre colère à votre reconstruction, à refaire cet égo cassé, à ouvrir les yeux, à devenir un/une autre ou tout simplement à redevenir celui/celle que vous étiez. Car que vous récupériez votre ex ou pas, si vous vous récupérez vous-même vous avez déjà gagné mais vous l’ignorez simplement. :ugeek:

Certain(e)s ont récupéré leur ex. Mais ils/elles restent attentives. Car ils/elles ont appris de leur rupture et ne veulent pas refaire les « erreurs » du passé. C’est aussi à cela que sert le SR : savoir ce qui a fait que l’histoire, cette belle histoire est finie, terminée. Afin soit de la recommencer à zéro, soit d’être capable de mieux vivre la prochaine.

D’autres ont abdiqué, tout simplement. Car « l’autre » a trop changé ou nous avons trop changé. N’oubliez pas que les gens changent et vous ne pouvez rien y faire. La sagesse est parfois de l’accepter. Taper la tête contre un mur, ça finit par faire mal et ça ne vous aidera pas ! Vous valez mieux que cela… :idea:

Je n’ai pas modifié les topics originaux, je pense qu’ils sont plus sincères dans leur « jus » d’origine. Et j'ai ajouté quelques petites choses glané à lire mes "collègues" ! :mrgreen:

Vivre SON SR, c'est une SRtitude !

Bon, comme ma réputation se trouve assise en à peine quelques heures, je descends de mon rocher pour tenter de vous exposer quelques nouvelles cogitations, qui demandent bien entendu, vos avis et remarques éclairés ! Aujourd'hui, le SR ! Désolé pour les habitués, j'enfonce des portes ouvertes mais ça fait quand même moins mal...

Comme vous avez pu le remarquer, nous sommes nombreux à le pratiquer (à nous l'imposer aussi) et à le conseiller. Toutefois, il arrive que le SR ne coule pas de sources. Dans certains cas, le SR ne sert strictement à rien, du moins dans un certain cadre. Il ne faut pas prendre le SR comme la solution miracle. Une bonne discussion bien franche peut apportée autant...Voici d'abord quelques fausses idées (à valider) sur le SR :

1 - "Le SR, c'est pour le/la faire réagir !"

Désolé, mais vous ne partez pas sur de bonnes bases. On vous l'a dit donc on vous le répète quitte à radoter, le SR ne sert pas à le/la faire réagir.

Le SR est une période où certes, n'ayant plus de contacts avec votre ex, vous allez susciter de sa part certaines interrogations, dont vous espérez qu'elles se transforment en doutes, puis en réflexion, etc, etc. Mais ce n'est pas le but premier. "IN MEDIO STAT VIRTUS" : la vertu est éloignée des extrêmes. Le SR sert d'abord à vous éviter de faire des choses, de dire des choses ou de décider des choses alors que vous n'êtes pas en mesure de prendre une quelconque décision construite et réfléchie. Vous ne le savez pas encore, mais c'est comme ça.

Rappelez-vous ceci si vous en doutez : vous êtes sous le coup de l'émotion, vous souffrez, la blessure est béante, c'est horrible, il/elle vous a largué ou si vous préférez, il/elle vous a laissé seul(e) sur le chemin de la vie, de toute manière, c'est pareil. Que serez-vous prêt(e) à faire ? N'IMPORTE QUOI ! Merci d'avoir répondu à la question ! Et pensez-y....

2 - "Le SR, c'est pour le/la reconquérir".

Oui... mais non. Le SR est une étape. Le SR sert surtout - au début en tout cas - à VOUS reconquérir. Votre égo est amoché, vous avez perdu confiance en vos capacités, vous vous posez de nombreuses questions sur vous-même, sur votre rupture, sur ce qui n'a pas marché, et pourquoi, pourquoi, pourquoi ? Les réponses si vous en obtenez seront probablement plutôt erronées. D'abord parce que vous vous poserez les mauvaises questions. N'oubliez pas, vous êtes sous le choc. Vous n'êtes ni en mesure de vous posez les bonnes questions ni d'y répondre et encore moins d'y apporter une réponse correcte.

Avant de reconquérir qui que se soit, il faut se poser, refroidir sa tête et son cœur, retrouver du contrôle. Considérez un avion qui vient d'atterrir en urgence : croyez qu'il soit raisonnable qu'il redécolle immédiatement ? Bien sûr que non. Vous êtes dans la même situation. Vous devez faire votre check-liste et éventuellement modifier un certain nombre de chose pour redécoller en toute sécurité. Le SR vous servira d'abord à ça.

3 - "Le SR, c'est le black-out total".

Surtout pas ! Quand on vous dit de couper les ponts, ne faite pas comme la Grande Armée à la Bérézina : il y a encore des gens sur l'autre rive ! En d'autres termes, il est normal de sortir momentanément de son SR. Le SR ne doit pas vous servir d'alibi à échapper à certaines tâches plus ou moins désagréables et encore moins à vous faire passer pour un(e) associal(e) auprès de votre ex, parce que ce n'est pas vraiment ce que vous recherchez. Vous pouvez avoir besoin de contacter votre ex pour des raisons matérielles (meubles, voitures, appartements) ou financières. Dans ce cas, n'hésitez pas à rompre votre SR mais en respectant certaines règles :

- n'en profitez pas pour craquer,

- n'en profitez pas pour faire des interdits

- n'en profitez pas pour régler vos comptes

- profitez en pour montrer que vous êtes toujours quelqu'un de fiable, aimable, gentil(le), poli(e) qui s'assume et assume.

Bref, montrez que malgré votre chagrin, vous restez adulte et que vous conservez votre côté humain. Bien sûr, ne vous forcez pas à rire ou à paraître heureux(se). Votre ex s'attend à ce que vous souffriez (il/elle sait ce qu'il/elle vous a fait). Ne jouez pas les pleureuses mais montrez que vous avez du cran. Quelqu'un qui souffre et qui sourit malgré tout, est quelqu'un d'infiniment séduisant(e) dans le fond. Cela montre qu'elle force de caractère Il/elle a.

Et oui, c'est bête de vous avoir laissé tomber, non ??

4 - "Je vais craquer" et "Il me contacte".

Si vous sentez que vous aller craquer, allez sur le forum, ça vous fera du bien. Appelez un(e) ami(e), sortez vous promener, buvez une Guinness avec modération,

etc, etc.... Dites vous que vous êtes toujours sous sa dépendance. Faites comme un fumeur en période de sevrage : l'envie ne dure pas mais elle est violente. Occupez-vous l'esprit, un élastique autour du poignet ou je ne sais quoi.

Il me contacte. Ne répondez JAMAIS à chaud : vous risquez de montrer que vous êtes encore dépendant(e) et ce n'est pas votre but. Ou sous le coup de l'émotion, de regretter vos paroles ou votre message. Cela ne vous dispense pas de répondre, vous êtes quelqu'un de poli(e).

Bref, tout ça pour vous dire que le SR ne doit pas être pris comme LA solution ("Et hop, un SR et c'est reparti") mais comme un moment d'intense réflexion sur vous même et ce que vous allez faire, sur ce que vous voulez faire vis-à-vis de votre ex. D'ailleurs, il y deux cas : soit vous êtes déjà sûr(e) de vouloir le/la reconquérir, le SR étant alors un moment "tactique", soit vous êtes perdu(e) et le SR est un moment "stratégique" qui doit vous permettre de prendre une décisions....

Petit complément (donc avis perso qui vaut ce qu'il vaut) :

Si vous êtes contactés lors du SR par votre ex, vous n'êtes pas dispensés de répondre, à moins bien sûr de vous être quittés en vous envoyant les poêles à la figure!

Mais :

1 - soyez poli(e) et respectueuse(x) (ok, vous lui en voulez peut-être mais vous êtes quelqu'un de bien non ?)

2 - soyez bref et concis (ça évite de tomber dans les lamentations)

3 - ne racontez pas votre nouvelle vie et ne répondez à ses questions sur votre nouvelle vie : bottez en touche.

4 - temporisez la réponse : ne répondez pas dans les 30 secondes comme si vous attendiez derrière votre portable (ok, c'est peut-être le cas, ben contrôlez-vous). Répondez au mieux le lendemain.

La Fausse Bonne Idée : l'interprétation pendant la rupture.

Bonjour à toutes et à tous,

Après pas mal d'hésitations , je poste. J'espère que je ne me trompe pas de rubrique ! Je plante juste le décor pour une meilleure compréhension du post : mon ex et moi nous nous sommes séparés il y a environ un mois, d'un commun accord sachant que l'un est toujours plus d'accord que l'autre dans ce cas. J'ai accepté et oui, je l'aime toujours. Mais c'était la meilleure solution. Et ça cogite forcément.

J'aimerais aborder le sujet de l'interprétation pendant et après la rupture et savoir ce que vous en pensez ou si vous avez rencontré les mêmes "cogitations". Voilà donc le fruit

de mes nuits blanches. Ah oui, je suis désolé j'écris beaucoup....

De l'interprétation : ou comment savoir amène à ne rien savoir.

J'ai personnellement deux gros défaut l'un découlant de l'autre : le besoin de tout savoir et de fait, une curiosité insatiable (et parfois maladive) .

Lors d'une rupture, nous avons tous, je pense, le besoin de comprendre. Mais le besoin de comprendre est-il le besoin de savoir ? Savoir pourquoi il/elle s'en va, pourquoi il/elle n'est plus heureuse(x), etc.... Résultat: tous les gestes, toutes les paroles sont analysés, triturés, interprétés.

Je l'ai fait et j'ai mis du temps à comprendre que ce n'était pas le bon combat. Voilà quelques réflexions que je souhaite partager :

1- MSN moi-non plus :

MSN est un outil de communication formidable, on peut discuter en direct avec la terre entière. En période de rupture, MSN devient

une redoutable machine d'auto-torture mentale . "Ahhh, elle/il se connecte !" : avec qui discute-t-il ou elle ? Et c'est parti... J'ai vu qu'il est conseillé de bloquer le contact. Perso, je ne l'ai pas fait. Pourquoi ? Parce qu'il faut replacer MSN pour ce qu'il est : un outil de com'. Point. Et surtout, rester factuel(le) (plus facile à dire qu'à faire) : il/elle se connecte ? La seule chose certaine est que son PC est branché : cela ne veut pas dire qu'il/elle discute, qu'il/elle attend un signe. Il/elle peut vous avoir dis "Je sors faire la fête ce soir !",ne pas l'être et apparaître hors ligne. D'ailleurs, il/elle peut très bien apparaître hors ligne mais discuter quand même, alors à quoi bon se torturer. Puisque votre interprétation sera forcément erronée : à moins d'être au-dessus de l'épaule de la personne qui se connecte, vous n'avez aucun moyen de savoir (à moins d'avoir

installer un réseau de surveillance mais est-ce bien raisonnable ? )

La bonne attitude n'est-elle pas de penser à soi et s'auto-convaincre que l'on a le contrôle ? J'ai envie de discuter avec des ami(e)s ou de me connecter, ok. Bien sûr,

trouver la force de ne pas le/la contacter. Mais rester attentif : il/elle voit que vous êtes connecté(e) ? Ben oui, la vie continue pour vous aussi. Il/elle vous contacte : vous avez le pouvoir de répondre ou PAS. Et croyez-moi, si vous arrivez à passer le cap, vous irez tout de suite mieux. Simplement parce que dans le maelström de la rupture, vous retrouvez un peu de contrôle sur les évènements.

2 - SMS pas bien, normal que ça mail pas :

Vous tombez (volontairement ou pas) sur des choses qui ne vous sont pas destinés. Déjà, si c'est volontaire, c'est pas bien. Sinon, vous allez lire. C'est humain. Et vous allez souffrir . Mais.... mais vous n'êtes pas en état de comprendre ce que vous lisez, vous croyez savoir alors que vous interprétez. Ok, c'est pas facile de lire des choses qui sont destinées à d'autres. Ca vous serre le cœur et vous vous dites :" la place est encore chaude, qu'il/elle

me remplace" ou bien "A peine quelques jours, et il/elle va drôlement mieux". D'abord, à moins que votre ex n'ait entamé depuis plusieurs semaines une relation affective réellement sérieuse (et quand bien même), cela ne sert à rien de déduire

qu'il/elle ne souffre pas et est heureuse(x) comme ça . On supporte tous plus ou moins facilement le manque et on réagit différemment.

Comme pour MSM, n'oubliez pas que seule la personne qui a écrit le mail connaît sa signification et sa VALEUR. Vous lisez un mail ou un sms qui ne vous est pas destiné(e),

il vous manque le contexte, l'état d'esprit de votre ex. Donc vous complétez les cases vides avec votre vision. Et franchement, votre vision (comme la mienne l'a été), elle est pas très claire à ce moment là. Un mail ou un SMS ne peuvent être interprétés pour la bonne raison que vous ignorez ce que votre ex a voulu exprimé : on ne dis pas tous dans un mail, il est destiné à quelqu'un d'autre (votre remplaçant(e) ou pas) donc orienté. Par orienté, je veux dire la chose suivante pensez-vous que votre ex va dire à votre "remplaçant(e)" ou même à tous ses ami(e)s qu'il/elle souffre de sa rupture ? Qu'Il/elle pense à vous ? Qu'Il/elle a des doutes, si Il/elle en a ? Pas forcément !

Il/elle va montrer que ça va, montrer qu'elle est sûre d'elle/de lui. Il/elle ne va pas pointer ses propres incohérences ou paradoxes.

Mon avis est qu'interpréter un mail ou sms, c'est comme vouloir rentrer des carrés trop gros dans des ronds : vous allez forçer, ça va rentrer mais ça va faire mal. Et en plus, qu'en vous regardez votre oeuvre, vous trouvez ça d'un moche !

3 - Il/ elle ne me parle plus, il/elle me dis que.... :

Vous êtes face à lui/elle et elle vous donne des explications. Ou pas. N'oubliez pas que à moins d'une maturité exceptionnelle ou que les choses soient très claires, toute explication va tendre vers un but : justifier l'immédiat. Soit pour ne pas vous faire souffrir (donc il peut y avoir du mensonges, etc.), soit pour trouver une auto-justification, soit pour se donner de la force, soit pour se faire détester (c'est si facile .)

Dans tous les cas, vous allez mal interpréter car vous n'êtes pas prêt(e) à entendre ce qu'il y a derrière les mots. Et là encore, vous ne connaissez pas l'état d'esprit ou les motivations de votre ex.

4 - Mais alors comment savoir ?

Justement en ne cherchant pas à savoir . Votre point de vue est faussé par les sentiments, la douleur, l'espoir. Son discours est forcément de circonstances donc vous trouverez autant d'interprétations que vous aurez d'humeurs dans la journée. Un coup de blues, où est ma corde ? Un coup de mieux, je vais le/la retrouver.

5 - Un regard, un geste :

Il/elle m'a étreint, il/elle m'a fait un sourire, il:elle m'a regardé avec des larmes dans les yeux.... C'est peut-être le plus parlant. Mais le plus compliqué à discerner. Vous êtes face à face, pas d'intermédiaire MSNien ou SMSien ! Là, j'avoue que le langage du corps est plus compliqué à contrôler. On se trahit plus vite d'un regard ou d'un geste. Mais attention, si c'est un geste inconscient uniquement.... Il y a moins d'interprétation. Mais là aussi, il ne faut pas chercher un signe parmi les signes. Si vous cherchez, vous trouverez ce que vous cherchez . Si vous ne cherchez pas, vous pourrez être frappé d'un geste, d'un regard mais après coup.

Conclusion : en période de rupture, le besoin de comprendre amène à interpréter tout et n'importe quoi, n'importe comment, selon des critères complètement faussés.

Ca m'est arrivé et en plus, chez moi, c'était devenu une drogue dure.

Et cela ne provoque-t-il une annihilation de notre capacité à penser normalement, donc à tout interpréter dans le sens de nos envies ?

Je pense pour ma part que ce n'est pas possible d'interpréter dans un premier temps. Mais pensez-vous que la solution se trouve justement non pas dans les actes ou les dires mais dans les gestes inconscients ?

Ne faut-il pas (et c'est encore très facile à dire) refuser de réagir à chaud et se dire que si on comprend pas tout, ce n'est pas une tare, que ne pas comprendre ce n'est pas la raison de la rupture mais ça peut être la raison de décisions et de réactions que l'on va beaucoup regretter par la suite ?

Bref, pour remplir ses cases rondes, il faut peut-être attendre d'avoir des petits ronds et pas des carrés ??!

FACEBOOK :twisted:

J'ai oublié FACEBOOK ! L'infâme réseau ! Et j'ai failli m'y faire prendre alors je complète !

Boucler Facebook : Facebook comme MSN est un outil intéressant dans le cadre de notre communication à tous. En plus, par rapport à MSN, plus besoin d'avoir une adresse. Il suffit de proposer.... Seulement après la rupture, patratrac ! Nous redevenons un(e) anonyme parmi les anonymes. Donc on peut avoir la très désagréable surprise de voir apparaître un visage inconnu (oui, celui du(de la) remplaçante).

Comment faire ? Puisque la diffusion de l'information de dépend pas vous mais de votre ex ? Personnellement, je sais que si je ne bloque pas, je ne pourrais pas résister : la curiosité humaine, voyez-vous. Mais là aussi, il faut bien arriver à s'auto-suggérer que le fait que votre ex ait ajouté son nouveau(elle) ne signifie rien en soi. Parce que vous ignorez ce qu'il ou elle pense. Bien sûr, il y a les petits mots... Mais comme pour le mail ou le sms : pensez-vous que votre ex va étaler ses problèmes dans son nouveau couple ? Non, bien sûr. En cela, Facebook est déjà une interprétation que vous interprétez à votre tour. Et remettez également Facebook à sa place : c'est un outil de réseau. Vous faites désormais parti(e) du même réseau que vos remplaçant(e)s, c'est la seule interprétation exacte et factuelle. C'est déjà mieux que si elle/il vous avait purement et simplement biffé(e). Bloquez ou supprimez le/la de vos amis. S'il ou elle a un brin de jugeote et de respect, cela devrait paraître logique. Au pire, expliquez-lui gentiment mais je vous rappelle que vous n'avez pas (en fait plus) à vous justifier ! Vous ne souhaitez pas ajouter à votre souffrance et c'est normal. Conservez l'outil pour VOS besoins, surtout en cette période où vous avez besoin de contacts et pas de repli sur soi. Et utilisez-le, ne le subissez pas !

Je vais ajouter encore un élément que j'ai oublié : l'interprétation des amis !

1 - les amis communs : les amis communs sont une bénédiction lorsque le couple se porte bien. Ils sont rarement avares de compliments (s'ils vous critiquent, de toute manière, c'est rarement de manière ouverte) mais quand la rupture survient, rares sont ceux qui restent neutres (ça m'est arrivé une fois et c'est pas facile de le rester avec les pressions des deux côtés). En général, comme en politique, il y a les pro et les antis. Les pro-vous et les anti-ex ou vice versa, c'est pareil ! Dans tous les cas, n'accordez aucune importance (si, si) à leurs paroles. Vos amis communs, à moins qu'ils ne sachent tout de vous, jusqu'à la couleur de votre caleçon/string, ne seront pas objectifs car ils auront choisis une position. Une position partiale. La votre ou celle de votre ex. Et si c'est celle de votre ex, ils y en a qui ne le disent pas et se révèlent ne pas être si amicaux que ça . Leur discours et leur aide seront donc orientés sans penser à mal. Mais à mon avis, la meilleure solution est la suivante : soyez polis avec eux, demandez leurs de ne pas trop intervertir (après tout, c'est à vous de demandez leur soutien et non à eux de l'imposer, c'est votre histoire, pas la leur et c'est le principe de l'amitié). N'oubliez pas qu'ils pourraient transposer dans votre cas quelque chose qui leur est arrivé et qu'ils ont des contacts avec votre ex. Vous êtes en SR, vous arrivez tant bien que mal à vous contrôler, prendre le dessus et vous craquez en leur présence.... imaginez s'ils le rapportent à votre ex . Retour case Zéro et vous ne le voulez pas.

Conclusion : prudence car vos amis interprètent votre rupture, interprètent vos paroles et celles de votre ex ! Là aussi, vous risquez fort d'interpréter quelque chose qui l'a déjà été donc d'être vraiment à côté de la plaque.

2 - Les amis perso : les amis perso ont toujours des conseils à apporter. Normal, ce sont VOS amis . Mais là aussi, ils ne peuvent être que partiaux et maudirent votre ex qui vous souffrir, vous. Vos amis doivent vous servir de soutien, épanchez vous, pleurez dans leurs bras, sortez avec eux(elles). Mais soyez aussi prudent quant à leur interprétation : pour eux, vous êtes le(la) gentil(le) et l'ex est le(la) méchant(e). Préférez les plus "partisans" pour les sorties, la détente, les occupations pendant le SR et préférez ceux qui écoutent le plus pour appuyer vos décisions et non pas les prendre. Je m'explique : vous êtes le(la) seul(e) à pourvoir décider de votre avenir . Sous le coup de l'émotion, vous pouvez écouter un conseil d'ami (donné en toute bonne foi) qui va anéantir vos actions ou avoir des conséquences que vous ne vouliez pas sur votre reconquête ou votre reprise en main.

Conclusion : les amis sont indispensables pendant cette période. Refuge pour exprimer sa peine, soutien pour sortir et s'oxygéner, pour vous écouter et vous conseiller. Mais cela reste des conseils, pas des "ordres" à suivre sous prétexte que vous ne pouvez pas réfléchir correctement ce qui est tout à fait normal, vous êtes sous le choc. Écouter leurs conseils, oui, interpréter non, décider en fonction surtout pas ! N'oubliez pas que vous sortez d'une dépendance (plus ou moins forte) avec votre ex. Vous devez vous "sevrer" pour commencer à changer. Il serait dommage de retomber dans une autre forme de dépendance, non ?

PRIVILÉGIEZ LA COMMUNICATION RÉELLE !

Quant aux moyens de com', le mieux est un échange oral (téléphone) ou direct (face-à-face). N'oublions pas que nos dix doigts sont beaucoup plus éloignés de notre cerveau que nos lèvres. Résultat : notre cerveau a déjà finis son 100 mètres que nos doigts cherchent encore le stade . En clair, nous n'exprimons qu'un message tronqué par MSN, SMS, Facebook et autres. Parler aux téléphones nous obligent à penser moins vite, à choisir ce que nous voulons exprimer comme le face-à-face.

Mieux vaut réserver les échanges web aux discussions purement matérialistes ou minimalistes (Ca va, oui, très bien, tu veux qu'on se voit, oui, non, où, quand, ok, merci, à bientôt).

Et pour finir :

Voilà certains préceptes à adapter à vos cas, faites vous votre idée :

1 – NO SEX : votre ex ne doit absolument pas devenir votre sex-friend et vice-versa. Donc ne cédez pas à la tentation.

- vous ne serez pas forcément fier de vous après (« Mince, j’ai craqué. Que va-t’il/elle penser ? »)

- vous allez partir dans des interprétations sauvages (« Ne me voit-il/elle que pour le sexe ? Est-ce que je représente encore quelque chose pour lui/elle ? )

Bref, vous devez couper le cordon au plus vite et cela n’aide pas du tout, non ?

2 – RESTEZ ZEN :

- ne réagissez JAMAIS sur le coup : en cas d’appel, de SMS ou autre, ne réagissez jamais à chaud. Vous n’êtes pas en état. Accordez-vous le temps. Qui vous en empêche à part vous-même ? Personne ! Laissez donc passer 24 heures. Votre ex n’en mourra pas. Il/elle n’en sera pas fâché(e) pour autant. Et surtout, vous éviterez de dire, écrire quelque chose que vous regretterez profondément par la suite !

Alors mettez un élastique autour de votre poignet et tirez dessus, appelez un/une ami(e), téléphonez à Tatie Danielle qui va vous racontez en détail le repas de son chat Zéphyr, ça vous occupera l’esprit et ça fera descendre la pression.

3 – RESTEZ URBAIN :

- vous êtes en colère ? Vous lui en voulez à mort ? C’est normal. Mais ce n’est pas cela que vous devez vous montrer sous votre mauvais jour. D’ailleurs, cela ne va-t’il pas avoir un effet négatif ? Donc restez poli(e) et aimable en toutes circonstancse et si vous êtes un peu froid(e) et bien il/elle n’a qu’à comprendre, vous n’êtes pas particulièrement joyeux(se) en ce moment, un point c’est tout, m’enfin !

- pas de règlements de comptes à OK CORRAL, d’accord ? Cela c’est pour la fin si ça part en vrille (et encore, vous valez mieux ?!!!).

4 – ROMPRE SON SR :

- n’est pas rédhibitoire mais doit se faire quand vous êtes prêt(e)

- si vous devez quand même le faire, n’hésitez pas mais restez froid(e), ferme, concis. Votre ex s’attend à se retrouver devant une cascade de larmes ? Cela lui fera tout drôle de vous voir prendre sur vous, colère rentrée et contrôle de soi.

5 – PRENEZ VOTRE TEMPS :

- vous ne serez pas guéri en 1 mois ni en 2. Par exemple, je ne m’estime toujours pas guéri. MAIS et là est le « mais », j’accepte la situation, je suis objectif sur moi-même. Et surtout, je vois les avantages de la situation, pas les désavantages ! Donc prenez votre temps, soyez indulgent avec vous et ne précipitez rien.

- Vous passerez par plusieurs phases : apitoiement, colère, résignation, acceptation, reconstruction. Ne brûlez pas les étapes même si certaines font (très) mal.

- Les montagnes russes, vous connaissez ? Alors vous allez aimé parce que c’est exactement ce qui va vous arrivez, moments d’euphorie puis rechutes inexplicables. Ne vous inquiétez pas : plus le temps passera et plus il y aura de bons moments !

6 – SOYEZ CONTRAIRE :

- faites le contraire de votre envie du moment : sortez, voyez du monde, faites la fête. Ne restez pas seul chez vous, à larmoyer, ça mouille, ça tâche certains tissus et ça vous rend moche et peu séduisant(e) !

- votre ex s’attend à quelqu’un de détruit. Ouahhhh quelle originalité ! Montrez lui l’inverse (sans tomber dans l’excès non plus, hein, il ne s’agit pas qu’il/elle s’imagine que vous vous en sortez bien : c’est faux et il/elle le sait). Montrez votre force intérieur… il/elle l’ignorait, c’est fort dommage !

7 – SOYEZ LUCIDE :

- vous n’allez pas bien, vous voulez le/la revoir, sa voix, sa peau, tout vous manque…. Mais qu’est-ce qu’il vous manque REELLEMENT ? PAS LUI OU ELLE, désolé…. Il vous manque une épaule, une habitude, quelqu’un (pas lui ou elle, quelqu’un ) qui vous écoute quand ça ne va pas, quelqu’un qui vous renvoie une image d’homme/femme séduisant(e) et désirable. En rupture, c’est une image fugace, une routine fantôme qui vous manque. Pas lui ni elle car désolé de vous le rappeler mais vous n’avez pas besoin de lui/elle pour manger, boire et dormir…et ne parlons pas du sexe. Vous avez besoin de lui/elle pour ce qu’il/elle vous apportait. Plus vite vous serez sevré(e) plus vite vous vous reconstruirez et plus vite vous partirez en reconquête.

8 – SOYEZ PATIENT :

- le temps est relatif disait Einstein. Quel grand homme (à part pour l’atome mais bon, personne n’est parfait). Pour vous c’est pareil. Le temps n’aura pas la même valeur pour vous et votre ex. 5 jours seront une éternité alors que pour lui, cela passera vite. Pensez-y avant de craquer au bout de 4 jours….Vous ne vous étonnerez plus de certaines réactions « agressives » : et oui, pour vous, vous aurez tenu(e) comme des moules sur un rocher contre vents et marées pendant 5 jours.. pour lui/elle ce sera du harcèlement. Et ça ne va pas dans votre sens. Pensez-y !

9 – VOUS ETES LE SOLEIL ET VOTRE EX LA LUNE PAS L’INVERSE :

- en d’autres termes, vous ne devez plus axer votre vie, votre organisation, vos sorties, vos actes en fonction de lui/elle. Arrêtez de tourner autour de lui/elle. C’est fini on vous a dit ! Alors vous devenez votre propre soleil, (re)créez votre propre pouvoir d’attraction….qui sait ce que vous obtiendrez !!

10 – SOYEZ FATALISTE :

- il est des situations, des cas et des moments où il faut savoir laisser tomber. Soyez fataliste, votre histoire est finie, c’est donc que cela n’allait pas. Votre histoire ne repart pas, c’est donc que cela ne doit pas continuer, c’est tout. Prenez vos affaires et passez à autres choses. Comme au Poker, il faut savoir passer. Et parfois, le début de la sagesse, c’est justement de savoir accepter la réalité…pour mieux l’influencer !

Sur ce, je remercie encore tous les anciens, les Fatales que j’embrasse très fort. Merci de votre soutien, de votre aide, de votre écoute, merci aussi à « ceux » de novembre Julz, Fannette (où t’as mis le fouet du forum ???), j’en oublie, c’est sûr ! Je souhaite bon courage pour les nouveaux, c’est un (très) mauvais moment à passer mais regardez devant vous, pas derrière ni à vos pieds, dans un cas, vous risquez de marcher dans la m*** et dans l’autre, vous ne verrez pas le parcmètre (et un parcmètre dans la figure ça fait très très mal, j’ai testé pour vous). Alors pleurez un bon coup et hop hop, on repart ! En selle, camarade, taiaut, taiaut !

Je continuerai à venir de temps à autre mais pour ceux qui se demandent pourquoi les anciens sont moins présents, je copie la réponse d'Ariane :

"Déjà ils n'ont pas tous déserté ce forum, certains sont restés longemps pour apporter leur aide, moi la première (je fais partie des anciens du forum). Sauf que pour les gens ayant récupéré leur ex

1) ce forum n'a plus trop de raison d'être, on peut y rester un temps par habitude, altruisme, mais pas advitam

2) si des affinités avec certains membres se sont créées, elles se sont prolongées dans la vraies vie, donc le forum n'est plus un lien

3) autre chose à faire, et une autre vie à mener pour se concentrer

4) on est déjà reconstruit

5) y a trop de monde désormais, on arrive plus à tout suivre et on en a moins envie, car la forum change forcément"

Modifié le 27 janvier 2009 par IN_MEDIO_STAT_VIRTUS

[JRME]

Salut IN_MEDIO_STAT_VIRTUS!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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[espoirdamour]

Merci Medio......!!!!!!!!

;) ;) ;) ;)

[marlyssab]

Petite nouvelle! Merci pour ce message qui s'adresse aux nouveaux et qui m'a l'air tres interessant et pleins de vérités!!! je prendrais le temps de le relire endehors du boulot!

PS : par simple curiosité, ca fait longtemps que tu essayes de guérir? c'est juste parceque for me 4 mois et j'ai l'impression que c'était hier... et je n'ai pas ton recul et ta grande sagesse!!! lol

bon courage Tchao

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Ben... ça fait 4 mois également ! :mrgreen:

Et oui, c'était hier, 4 mois, c'est peu.... Maintenant, j'ai des souvenirs vivaces de la rupture mais ils font partis d'un passé qui a été et que je n'ai pas su empêché. Voilà, un point c'est tout, c'est comme ça. C'est une réalité qui ne peut être changé donc il faut s'occuper de l'avenir ! :!:

Pour prendre du recul, il ne faut pas hésiter à beaucoup en parler (à un(e) ami(e) proche, c'est mieux et qui ne connait pas l'ex, ce qui évite des interprétations et des "fuites" potentielles). Déjà ça soulage et puis au bout d'un moment, on finit par se poser les bonnes questions....si l'ami(e) en cause ne s'est pas pendu(e) avant ! :lol: :lol:

[Joe]

Non pas ''A LIRE ABSOLUMENT'' mais à lire et A RELIRE ABSOLUMENT et indéfiniment auX besoinS !!!

C'est l'oeuvre d'un être ou plutôt d'un MAÎTRE 8-) qui a de toute évidence saisis tout les mécanismes de la prise en charge DE NOTRE PROPRE VIE.

*MEDIO* c'est génial et quel beau travail !!! :ugeek:

C'est évidemment souhaitable que les nouveaux en prennent connaissance.

Souhaitons le, même si il est difficile de comprendre ce qui est pourtant évident quand on est souffrant. Je me rapelles avoir été contre certaines idées moi-même étant trop absorbé par mes émotions et ma souffrance mais aujourd'hui je peux apprécier à 110% le fruit de ton travail. Le forum change, c'est vrais que la grande majorités des nouvelles lectures sont des cris de désespoirs et les solutions sont moins présentes. Il y a un débalancement selon moi. Ta contribution vas apporter une solution à ce problème et

je compte faire comme Julz (qui se fait désirer par les temps qui court) pour remonter tout en haut tes réflexions pour leurs donner plus de visibilité. Hup Hup Hup comme il disait si bien. :)

Comme un jour tu quitteras toi aussi cette endroit parfois réjouissant et plen d'espoir mais aussi remplis d'incompréhension. Tu pourras toujours te rappeller y avoir laissé un bel héritage sans compter que par ton humour tu auras dédramatiser le tout... Sincèrement, Merci à toi ! Mais en attendant reste donc un peu encore ;)

Joe.

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Ouais ok, je vais rester encore un peu... :mrgreen:

Mais je rappelle que les cogitations ci-dessus sont une synthèse (si on peut appeler ça comme ça) des histoires, interdits, SR de pas mal de forumeuses et forumeurs ;) ! Je dirais donc que c'est une oeuvre commune , puisée un peu partout ! :D Car pour la petite histoire, les deux premiers topics, je les ai rédigé après avoir suivi les échanges de chacun durant 3 semaines et en y ajoutant ma propre vision, qui vaut ce qu'elle vaut. Il y a donc un peu de moi et .... beaucoup des autres. ;)

Le message que je veux faire passer, c'est qu'il ne faut pas vouloir trouver "une sagesse" immédiate, une vérité qui n'existe pas. Il ne faut pas hésiter à parcourir le forum ! (Avant de poser des questions !) Il faut trouver les préceptes qui nous vont bien et les appliquer jusqu'au bout !

Quand à la prise en charge de notre propre vie, j'adhère au concept à 200 % car et là aussi, c'est une constante dans à peu près toutes les histoires, si on se nie, si on fait des compromis au point de ne plus se retrouver soi-même devant la glace le matin (au rasage ou au maquillage), c'est que l'on va au-devant de gros soucis. :ugeek:

Un couple, cela a été dit pas mal de fois (vive les maths), ce n'est pas 1+1=1, c'est 1+1=3 : le couple, l'Autre et soi-même. Il est déjà compliqué de gérer une équation à trois inconnues alors autant devenir une constante, ça permettra de stabiliser la variable couple et donc de pallier déjà pas mal de dysfonctionnements.

[Joe]

Bon bon bon !!!

Ça ne t'enlève aucun crédit mon cher... D'abord, il faut le retranscrire, il faut si être intéressé, puis avoir la bonté de rendre le tout utile... Mais le plus beau de tout ça, c'est que tu ne parts pas comme un voleur sans laisser de trace de tes connaissances... Il faut être bien certain d'avoir saisis et conscientisé la matière avant de la suggérer en plat principal et avant d'en arriver là, tu as sent doute passé par des étapes qui demande du courage et beaucoup de travail sur soi-même... Ne soit pas modeste c'est impécable... Et puis si tu insistes, je remercie les contributions des membres qui t'on inspiré(e)s :mrgreen:

Ton image mathématique est tellement vrais en passant... Le chiffre manquant qui cause un résultat dysfonctionnel du couple. J'achète, non pas à 110 ni même à 200 mais à

300 % ce calcul...:lol: Je te laisse, je dois aller me regarder dans la glace... ;) :arrow:

Joe.

[sapias]

Hello Medio, c'est un vrai plaisir de te savoir avec l'état d'esprit apaisé que tu as acquis et de lire la synthèse des multiples échanges qui ont eu lieu cet automne.

Qu'elle serve à toutes celles et tous ceux qui n'arrivent pas à se sortir de leur dépendance (ou névroses), pour ma part je sature un peu de prodiguer quelques conseils à l'aune de mon expérience et de voir qu'ils servent ponctuellement (un coup de moins bien) et pas dans la durée. Il faut de la constance et de la ténacité pour s'en sortir, une alternance d'écoute et de coups de pieds au c** ! ;)

Beau travail (presque) collectif, à bientôt.

[Spirit]

Merci pour la communauté, Medio (et tes inspirateurs). ^^

Si tu le permets, je profite de ton sujet car je voudrais juste rajouter une chose, plus technique et formelle, mais indispensable selon moi.

Tout le monde n'a pas forcément l'habitude du bon usage des forums sur internet. Et pourtant il est important à mon sens de respecter quelques règles, pour le bien de chacun. Il y a de l'afflux ces derniers temps, et il faut viser une maximisation de la lisibilité par une minimisation du bordel. ;)

- Ne multipliez pas les sujets inutilement: ceci pour garder de la cohérence, et aider le lecteur qui ne devra pas suivre 36 fils différents pour comprendre ce qui vous arrive. Par exemple, si vous avez posté votre histoire dans la section du même nom, n'allez pas y poster un second sujet pour apporter un élément qui avait tout à fait sa place dans le premier. Si vous avez des nouvelles, faites une mise à jour de votre sujet principal en y apportant une réponse plutôt que de créer un nouveau sujet.

- Respectez les catégories mises en place : il y a plusieurs forums thématiques. Donc si vous créez un nouveau sujet, pour une bonne raison, postez-le à l'endroit le plus adéquat.

- Rédigez vos messages le plus lisiblement et le plus agréablement possible. La rupture est un sujet délicat, vous en souffrez, et le respect accordé à votre texte devrait être à l'image de l'importance qu'ont les idées que vous y exprimez dans votre vie. Vous n'êtes pas en train d'écrire la liste des courses ou un SMS à un pote. En soignant votre texte, chacun dans la mesure de ses moyens (je ne suis pas Académicien non plus), vous aiderez les autres à vous aider en leur donnant envie de vous lire et en facilitant la lecture.

- Et enfin, cela n'engage que moi donc je le mets un peu entre parenthèses, mais un forum n'est pas un chat, et je trouve qu'il est plus intéressant de poster quand votre réflexion a franchi une étape, que de créer des sujet à flood, complètement frénétiques, qui sont rédhibitoires pour qui voudrait s'intéresser à ce qui vous arrive mais réalise qu'il doit lire 50 pages de conversation en mode "chat" constitués majoritairement de réponses d'une demi phrases et de smileys. Je mets cela entre parenthèse, car tout le monde n'a pas la même approche de l'outil forum, et je peux comprendre le besoin quotidien de soutien et d'expression. Mais gardez les conséquences à l'esprit. Pour les intervenants compulsifs, il y a des sujets dédiés, comme la section "Papotages" et son "défouloir" par exemple. ;)

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Merci pour ce rappel, Raminagrobis ! (désolé mais j'adore ce chat-là ! ;) ). Pour info, j'ai vu que le site avait été refondu donc j'ai transmis ce topic dans "contribuer" ce qui permettra d'éviter de devoir faire des "up" réguliers.... Modifié le 29 janvier 2009 par IN_MEDIO_STAT_VIRTUS

[Amandine]

Bravo Médio pr cette belle compil'. C cool g l'impression que mes "névroses" pourront servir à d'autres.

A bientôt Médio (I like to move it...)

[choupette]

Merci Medio pour ce post que j'espère beaucoup de "jeunes" membres de JRME viendront lire. Il est indispensable... en plus, la lecture en est agréable :D .

Je profite de ce post pour dire également un grand merci à tous ceux "anciens" et "jeunes" qui y contribuent, c'est vrai que certains "anciens" ont l'air, ces derniers jours d'avoir disparus, mais on pense toujours à eux.....

Spirit : tes remarques sont forts pertinentes surtout que depuis quelques jours je trouve que le forum s'est énormément développé... déjà plus de 1000 membres :shock:

J'apporte donc ma petite contribution : je pense que les titres des posts devraient être plus pertinents car on a souvent droit à "j'ai besoin d'aide" et cela n'incite pas le lecteur à faire un recoupement avec sa propre histoire, ben oui, ceux qui sont ici on tous besoin daide, c'est, à priori, LE point commun, donc un titre mieux choisi permettrait selon moi de selectionner plus simplement les histoires qui nous interessent de celles qui nous interessent moins. Enfin ce n'est que mon avis.

[sapias]

On peut aussi ajouter ceci : Se (re)trouver pour être conquis.

--> http://www.jerecuperemonex.com/forum/viewtopic.php?f=6&t=870&st=0&sk=t&sd=a

[Ariane]

Non j'ai pas disparue, mais comme il est déjà reconquis mon ex, ben entre le boulot et les parties de jambes en l'air, j'ai plus le temps pour vous 8-)

En plus j'ai mon Médio et mes Fatales sur d'autres réseaux alors bon...

Mais je soutiens encore les âmes en peine hein. Après tout je ne suis pas le leader de la Fatale team pour rien ^^