L'ai-je rêvée ?

[Lonestar]

[quote="indianajane"][size=75]Tu es venu sur ce site pour demander des avis et de l'aide...
Désolée si tu t'es senti blessé, je n'ai jamais voulu être désagréable et ne l'ai jamais été avec personne sur ce site. J'étais touchée par ton histoire et souhaitais que tu récupères ton ex car j'y crois et l'ai dit.

C'est bien la 1ère fois qu'on me parle sur ce ton, tiens, ce n'était pas indispensable.

Je te souhaite tout de même bonne chance, ciao.[/size][/quote] Bonjour indianajane,

Je ne t'ai jamais accusée d'être désagréable. Et c'est à mon tour d'être désolé si tu t'es sentie agressée par mes propos. Je te présente mes excuses.

[Elieza]

Hello Lonestar!

Moi aussi je trouve que tu as bien fait! Tu as suivi ton coeur, et c'est bien ca le plus important!

Tu as raison, le SR n'est pas une science exacte, et si tu as pu te soulager ne serait ce qu'un peu, alors c'est chouette!

Courage!

[Püpschen]

[quote="Lonestar"][quote="Mattew"]...[/quote] Je veux bien admettre beaucoup de choses.

Je veux bien admettre par exemple qu'on me conseille sur les vertus du SR en toute circonstance, en particulier dans mon cas.

D'ailleurs, comme je l'ai déjà exprimé ici, je n'ai jamais vu d'autre recommandation que le SR ici, quelle que soit l'histoire racontée. Mais bon, pourquoi pas, je suis bon public, et j'adhère au fond de la démarche, donc pourquoi pas.

Et du reste, j'admets que c'est aussi un bon garde-fou de s'entendre dire SR comme une litanie toute la journée pour éviter de péter les plombs, pour penser à soi, et pour éviter de faire des grosses conneries. OK. Soit.

Je veux bien admettre également qu'on ait des positions différentes des miennes, c'est même précisément pour ça que j'écris. Autrement, si je ne supportais pas la contradiction, j'écrirais sur un blog, pas sur un forum.

Donc tout ça ok, pas de problème, et si ce fil dure déjà depuis 10 pages maintenant, c'est qu'il appelle à des échanges, des discussions ouvertes, et je dois bien admettre que ça me plaît bien.

Mais par contre il y a des choses que je n'admets pas.

1. Qu'on affirme de façon péremptoire en mode "Monsieur je sais tout" des choses sur mon histoire, alors qu'on n'en sait rien. Par exemple, le fait que j'aie répété des propos entre mon message téléphonique et ce que j'avais pu exprimer auparavant.

C'est totalement faux.

2. Qu'on se permette, sur la base de ces choses là, des jugements de valeur pouvant être blessants (immaturité, pitié, parallèle avec le gamin avec la voiture etc.) alors que me faire juger est la dernière des choses dont j'ai besoin en me confiant ici. Certaines personnes n'ont tout simplement pas conscience de piétiner en trépignant à pieds joints la sensibilité des largués qui expriment des choses douloureuses, récentes en plus, et qui ont parfois besoin d'entendre autre chose que, en gros "t'es trop nul t'as pété ton SR t'es qu'un gros lourd pas attirant lol"

3. Qu'en plus, on écrive des trucs qui prouvent que l'on n'a rien compris à l'approche...

4. ...Et puis vachement utile de gloser sur ce qui est de toute façon déjà fait.

Alors soyons clairs.

Si j'ai entrepris cette démarche un peu kamikaze de démolition et de terre brûlée, c'est pour avoir une chance de tenir un silence radio à moyen terme au moins, pour m'interdire la tentation d'espérer un retour à plus court terme que ça. C'est aussi parce que je n'arrive pas à accepter le fond et la forme de cette rupture, qui me paraît cousue de fil blanc, et que je réclame un peu de courage de la part de la largueuse. Crois-tu sincèrement, si tu as bien lu ce que j'ai écrit, que j'en aie quelque chose à foutre de mon potentiel d'attractivité à court terme, ou qu'elle considère que je ne respecte pas ses besoins ?

Ben je vais te dire une chose, de ces deux éléments, aujourd'hui je m'en tape ! Si j'ai fait ça c'est pour éviter de devenir dingue dans les prochains jours en l'attendant et pour remettre les compteurs à zéro en claquant la porte, comme elle.

Donc en résumé, et au risque de me répéter, et parce que j'ai la prétention de connaître ma propre histoire un peu mieux que vous tous.

1. Le SR seul n'aurait jamais donné de résultat à court terme. Et il m'aurait été impossible de me retrouver, me ressourcer, avec une fin aussi bancale. Ca devait sortir d'une manière ou d'une autre.

2. J'ai dit dans mon message téléphonique des choses que je ne regrette pas et qui ne sont ni lourdes ni répétitives

3. Mon potentiel de séduction auprès de mon ex est la dernière des dernières choses auxquelles j'ai pensé en laissant ce message. Rien à foutre. Je ne suis plus dans l'optique de la reconquête court terme. Je lui ai claqué la porte au nez. Advienne que pourra.

4. Si elle se rend compte qu'elle m'aime, ça n'est certainement pas ce message qui changera la donne

5. Si elle se rend compte qu'elle ne m'aime pas et qu'elle ne m'a peut-être jamais vraiment aimé sinon de façon fugace, ça n'est pas le SR complet qui l'aurait fait revenir de toute façon

6. Je suis comme je suis, et chacun adapte les préceptes du SR à son histoire. Attention à ce que les conseils ne deviennent pas des leçons et des jugements de valeur à l'emporte-pièce. Ca gâcherait le ton plutôt agréable jusqu'ici de ce fil de discussion

7. Du coup, ce que tu "cautionnes" ou ne "cautionnes pas" dans mon message, bon, t'as compris je crois.

8. Si la maturité en amour consiste à tout encaisser sans broncher, je souhaite rester immature le plus longtemps possible.

A bon entendeur... Au bout d'un moment, c'est mon histoire, et mes choix, surtout quand je dis 3 fois que je les assume, m'appartiennent.[/quote] Lonestar : je cautionne ce que tu écris.
En fait, contrairement à ce que développent les adeptes du silence radio absolu, il y a une contradiction dans ce qu'ils invoquent comme justifications : si [b]vraiment [/b]on le fait pour soi et pas dans le but d'eventuellement faire revenir l'autre, qu'importe alors ce que cet autre peut penser de l'image qu'on lui laisse.
Non ?
De toute façon, il affirme de ne plus vouloir de nous. Jamais.

Alors, autant avoir l'impression de ne pas rester avec des non-dits, parce que c'est ça, et uniquement ça qui nous bouffe vraiment.
Cette sensation d'injustice immense. Ou de ne pas avoir pu nous justifier, donner notre version. D'autant plus quand la rupture se fait comme ça, sans aucune explication.
L'important, c'est nous, pas l'autre, puisqu'il ne reviendra pas...

Alors, oui, on peut discuter sur l'élégance de la chose, mais si vraiment les adeptes du silence radio strict étaient totalement honnêtes, qu'est ce que là encore on peut bien en avoir à faire de cette trace qu'on laisse dans l'esprit de l'autre puisque censément, le silence n'était pas fait pour le faire revenir !!

Et si vraiment on tient à laisser une image dans l'esprit de l'autre, sorte de manipulation, ça marchera d'autant mieux en lui faisant prendre conscience de sa culpabilité, pas en le confortant dans son sentiment d'impunité.
Effet garanti.

Alors bien sûr, il ne s'agit pas d'inventer des reproches : il faut simplement pouvoir faire clairement comprendre à l'autre que s'il a jugé bon de partir pour des raisons qui lui sont propres, qu'on peut éventuellement comprendre, ou pire, qu'il ne nous a pas fournies, ou qui sont totalement erronées, de notre côté, nous sommes aussi en [b]droit [/b]d'être déçu.
On prône le respect de la décision que prend l'autre, soit, mais dans ce cas, ce respect ne doit pas être unilatéral : lui ne nous respecte pas, on est contraint de subir justement cette immaturité de l'autre qui agit en personne capricieuse, qui fuit la discussion.

On n'a pas tué son chat ni fait des choses irréparables ! Alors, si c'est le cas, le minimum que l'autre nous doive, c'est une explication.

En tous cas, ce que je peux affirmer, c'est que, si vraiment on a été honnête, si on n'a rien fait de répréhensible et de grave, ce n'est pas ça qui empêche l'autre de nous recontacter, je témoigne ... et j'en suis même complètement stupéfaite...

[Elieza]

+1000 Pups!

[Lonestar]

Bonjour Püpschen,

Je ne peux qu'adhérer totalement à ce que tu dis.

Et tu as fort justement mis le doigt sur l'aspect du SR qui me pose problème : celui de mettre le largueur ou la largueuse dans une position de confort total, voire d'impunité comme tu le dis, et d'encaisser seul une double peine : non seulement le fait d'être largué, mais le fait de ne pas pouvoir exprimer quoi que ce soit quant à l'injustice et/ou la douleur vécue dans ce moment.

Je n'ai pas la prétention d'affirmer que mon coup de gueule la fera revenir, mais au moins je lui fais prendre conscience de ce qu'elle a détruit par son attitude. Et non, elle n'en avait pas forcément conscience au départ.

Et quoi qu'il en soit, c'est peut-être une coincidence, mais avant que je lui laisse ce message, le moindre jour de SR était un supplice, là depuis mardi, j'enfile les jours de silence comme des perles, et pour la première fois, j'envisage sérieusement un "après Séverine"

[i]Il est comme avant le monde
C'est toi seule qui a changé
Moi je suis resté le même
Celui qui croyait que tu l'aimais

C'était pas vrai
N'en parlons plus
Et la vie continue...[/i]

[Elieza]

[quote="Lonestar"]
Et quoi qu'il en soit, c'est peut-être une coincidence, mais avant que je lui laisse ce message, le moindre jour de SR était un supplice, là depuis mardi, j'enfile les jours de silence comme des perles, et pour la première fois, j'envisage sérieusement un "après Séverine"
[/quote] Je te comprends Lone...

quand j'ai pourri mon ex, lui ai dit ses 4 vérités, ça m'a soulagée..je n'ai même pas culpabilisé le lendemain, et passer en SR a dès lors été beaucoup plus simple.
Une libération en quelque sorte.

Car oui, tu as raison, pourquoi devrions nous subir leur absence ET ressasser dans notre coin?

[Püpschen]

Ah !!
Quand je disais que le site pouvait être toxique, c'est bien de ce double effet kiss cool dont je parlais : la double peine, c'est exactement l'expression qui m'est venue à l'esprit...

En fait, ce qui me hérisse le poil, c'est ce côté politiquement correct qui baigne nos sociétés, ces ventres mous pour qui tout se vaut, où au nom d'une certaine idée d'un concept vague qu'on nomme liberté, on arrive à tolérer l'intolérable.

Dieu vomit les tièdes.
Et bien que pas croyante, je reprends à mon compte ce passage de l'Apocalypse (c'est de saison) : pourquoi finalement sur ce site autant de colère, de rancoeur exprimée, sinon parce que toutes les personnes ici ne font que traduire un sentiment de trahison, d'injustice...

Le politiquement correct fait alors dire qu'on doit respecter la décision de l'autre !!
Soit, on ne peut pas obliger quiconque à nous aimer...

Mais où est le respect de la promesse qu'il nous a fait ? Nous devrions respecter une personne qui ne nous témoigne aucun respect et qui, par lâcheté, refuse d'assumer son parjure ?

Quelle valeur a une promesse si on sait en réalité qu'elle ne nous coute rien ?

Un copain me disait récemment quelque chose qui m'a montré l'étendue du désastre dans nos sociétés en perte de repère.
Et la superficialité du discours sur l'épanouissement personnel...

Dans un premier temps, il me disait qu'on ne peut pas promettre à quelqu'un que ça sera pour la vie.
Ok, dont acte.

Et dans un deuxième, il me narre par le menu sa déception, parce que sa dernière copine, après l'avoir quitté, était revenue, lui avait dit qu'elle s'était trompée, et que finalement elle voulait faire un bout de chemin avec lui.
Ca a duré ce que durent les roses, elle est repartie.

Et là, mon copain semble découvrir le fil à couper le beurre : il est dévasté parce qu'elle lui a menti en se mentant !!

Ben non, elle ne pouvait pas lui promettre que ça serait pour la vie...
Donc, elle était très cohérente avec ce que lui-même prônait.


C'est juste sur l'unité de temps qu'ils n'étaient pas d'accord !!! merde, il avait pas pensé à ça...

Et voilà le vrai problème : il ne s'agit pas de rester avec quelqu'un que vous n'aimez plus, qui vous fait du mal.
Mais promettre sous l'effet de l'émotion et se rétracter quand le soufflé retombe, NON !!

[indianajane]

[quote="Lonestar"][quote="indianajane"][size=75]Tu es venu sur ce site pour demander des avis et de l'aide...
Désolée si tu t'es senti blessé, je n'ai jamais voulu être désagréable et ne l'ai jamais été avec personne sur ce site. J'étais touchée par ton histoire et souhaitais que tu récupères ton ex car j'y crois et l'ai dit.

C'est bien la 1ère fois qu'on me parle sur ce ton, tiens, ce n'était pas indispensable.

Je te souhaite tout de même bonne chance, ciao.[/size][/quote] Bonjour Indianajane,

Je ne t'ai jamais accusée d'être désagréable. Et c'est à mon tour d'être désolé si tu t'es sentie agressée par mes propos. Je te présente mes excuses.[/quote] Merci pour ce mot, non t'inquiète tu n'avais rien dit de blessant, juste le ton ...
Tu sais on est tous (ou presque) malheureux sur ce site (ben oui: quittés ...), on est surtout là pour s'entraider et essayer de donner un point de vue objectif aux autres, c'est tout. Personne n'a la recette miracle pour récupérer un ex, ça se saurait si ça existait !!!

Je voulais juste faire part de mon expérience perso: je n'ai jamais suivi les conseils de ce site pour la simple et bonne raison que j'y suis venue après la rupture avec mon ex en octobre. Pour moi le SR est une attitude que j'ai appliquée instinctivement, avant je l'appelais d'ailleurs moi le "coupage de ponts" hihi.
Et moi ça me fait du bien. Mon ex m'a quitté, j'ai fait "ok".Puis, j'ai pleuré comme une madeleine.je l'ai viré de mes contacts, évite les lieux où on pt se croiser... c'est un besoin que j'ai, moi!
Et il m'a recontactée gentiment qqs semaines + tard pour prendre de mes nouvelles. Mais trop tôt pour moi, et pour lui aussi je pense. J'ai répondu poliment mais brièvement avec un "aurevoir" cinglant. J'avais été trop déçue et blessée. Mais ravie de ce mess qui m'a donné une nouvelle bouffée d'oxygène. A ce jour, je n'ai toujours pas envie de le revoir. Je n'en aurai pt être plus envie.

Avec mon next, qui ne m'a pas officiellement quittée (connard tiens!), je fais pareil, et ça passe. S'il veut retenter, comme je n'ai jamais dit ou fait quoique ce soit d'agressif à ce jour, ce sera pt être + facile du coup ....

J'avais par le passé (environ 10 ans) eu une autre attitude quand un ex m'avait quittée: supplié, espéré, aller partout où il sortait. Pas de résultats positifs. Pour en arriver finalement à couper les ponts et à le sortir de ma vie.

Voilà pourquoi sans doute aujourd'hui je passe directement au SR.
Ce n'est que mon expérience et mon avis, mais si ça peut servir je le fais partager, voilà :)

[Püpschen]

Ben donc, tu exprimes bien ce que Lonestar dit : se faire du bien à soi, pour soi...
Si ça passe par un silence radio immédiat, si on ne ressent pas le besoin de remettre les pendules à l'heure, tant mieux.

Mais si c'est les non-dits qui rongent, il vaut mieux les exprimer une bonne fois, puis se mettre en silence radio.
Parce que les ruptures propres, je n'en connais pas.


Et peu importe ce que l'autre pense, puisqu'on ne le fait pas pour qu'il revienne, mais dans un souci de justice, de paix avec soi-même.

[Mattew]

Pour ma part, c'est aussi une expérience qui m'a fait comprendre que le SR est toujours utile dans une rupture. Non pas pour récupérer l'autre, mais juste pour souffler un peu.. Le temps peut varier mais c'est important.

Mais malgré cela, je reste tout de même convaincu qu'il faut suivre son instinct, sentir les choses et aller au bout de nos envies, car c'est vrai, cela soulage.

Là où je ne suis pas d'accord, c'est que je ne pense pas que la colère, associée à la rancœur soit une solution. Néanmoins, tu as montré que tu en avais marre, que c'était fini de te laisser marcher dessus, et je trouve cela plutôt bien.

[indianajane]

[quote="Püpschen"]Ben donc, tu exprimes bien ce que Lonestar dit : se faire du bien à soi, pour soi...
Si ça passe par un silence radio immédiat, si on ne ressent pas le besoin de remettre les pendules à l'heure, tant mieux.

Mais si c'est les non-dits qui rongent, il vaut mieux les exprimer une bonne fois, puis se mettre en silence radio.
Parce que les ruptures propres, je n'en connais pas.


Et peu importe ce que l'autre pense, puisqu'on ne le fait pas pour qu'il revienne, mais dans un souci de justice, de paix avec soi-même.[/quote] Disons que ce que j'ai retiré de mon expérience, c'est que le SR est la meilleure solution au final puisqu'on finit par y arriver tôt ou tard... Je préfère le + tôt possible ;) ... et éviter la phase intermédiaire....
Et ce n'est que mon avis personnel je le rappelle ;), pas de jugement, juste un partage d'expérience, en aucun je n'ai affirmé que c'était LA solution puisqu'elle n'existe pas et que chaque histoire est différente :) voili voilà

[Lonestar]

Pour formuler simplement ce que je pense :

Quitter une personne, même du jour au lendemain est un droit inaliénable, surtout quand on se rend compte qu'on n'aime plus. Les sentiments, ça ne se contrôle pas et finalement c'est peut-être plus honnête de couper net dans ce cas de figure, plutôt que d'entretenir une illusion.

MAIS

Ce droit implique des devoirs par rapport à la personne qu'on quitte. Un devoir de transparence et d'honnêteté par rapport aux raisons pour lesquelles on quitte, un devoir de préservation de l'autre, pour lui donner une chance de se reconstruire après la rupture, un devoir de clarté : si c'est mort de chez mort, le dire clairement plutôt que de laisser planer un espoir nuisible.

Si ces devoirs ne sont pas respectés, le largué est tout légitime pour gueuler. Dans ce cas, pour moi, le SR est un signe de soumission, d'abandon de ses propres exigences, de faiblesse, et surtout encore une fois de mensonge quant à sa propre capacité à accepter et à faire un deuil dans une situation inextricable.

[Kakahuet]

Bonjour, autant je suis d'accord avec ton 1er paragraphe, autant moins sur la suite...

En quoi y a t il une obligation de quelque chose envers la personne quittée?
Lorsqu'on quitte, il ne faut pas croire, mais dans la plupart des cas, le largueur est aussi 'largué" (si je puis dire) ... perte de repères, se demande s'il a choisi la bonne solution etc....
Donc il est souvent incapable de mettre des mots sur son ressenti à l'instant "T"

[Attention je ne cautionne en rien cette attitude, hein mais j'essaie de trouver une raison ...]

Car même si le largueur est limpide dans sa déclaration et limite même s'il a de bons arguments, le largués aura TOUJOURS un espoir dans les premiers jours/semaines/mois ... interprétation, analyse du moindre geste etc... de ce fait il n'ets pas possible au largué d'entendre et encore moins de comprendre....
Alors certes on peut gueuler, râler..MAIS si l'autre est partie, quoiqu'on en dise, on a notre part de responsabilité ... et si on est un tant soi peu lucide et objectif, on découvrira ce qui clochait chez nous et on travaillera dessus (ce que le largueur ne fera sans doute pas et se plantera encore une fois).

Donc pour moi , le SR n'est pas une quelconque soumission puisqu'il nous permet de couper un lien qui n'existe déjà plus et donc nous permet de ne plus avoir la tête dans le mur et de prendre du recul sur tout ça...
Après tout, d'après ton raisonnement, on devrait harceler notre ex parce qu'il n'a pas tenu une parole donnée à un instant "T" et qu'il pensait vraiment à ce moment là ? pourquoi ne pas l'attaquer en justice alors dans ce cas? ^^
Là encore si la situation a (dés)évolué c'est pas uniquement de son fait... on y est aussi pour quelque chose

[je répète que je ne cherche en rien à excuser une attitude mais simplement à argumenter pour la "partie civile" ^^]

[Lonestar]

Bonjour Kakahuet,

Je ne suis pas trop d'accord avec ce que tu dis.

Ca n'est pas la première fois que je me fais larguer. Et j'ai connu des situations où être largué faisait un mal de chien, mais où les raisons étaient parfaitement claires, compréhensibles, etc.

Et c'est tout ce que je demande, justement, pour comprendre ma part de responsabilité. Tu mélanges deux choses qui n'ont rien à voir :

- Se battre pour récupérer une ex en la faisant changer d'avis quant aux raisons qui l'ont poussée à nous larguer ou en refusant sa part de responsabilité.

- Se battre pour a minima exiger de son ex transparence, honnêteté et si possible délicatesse dans le processus de rupture. Et accepter que ce soit mort dans ce cas.

C'est bien de la deuxième partie que je parle, pas de la première où là il peut effectivement y avoir harcèlement etc.

Celle qui justement permet de faire son deuil proprement, prendre du recul, etc.

Et je maintiens que c'est un devoir dans tout processus de rupture.

Et deuxièmement, il est faux de dire que lorsqu'il y a rupture, le lien n'existe plus. Autrement, il n'y aurait jamais reconquête.

Quand il y a rupture, ça veut dire que les raisons de partir sont plus importantes que les raisons de rester. C'est tout.

Le SR strict consiste à tout simplement enterrer totalement l'histoire passée avec son ex pour en recréer une nouvelle de toute pièce, avec mon nouveau moi qui ne souffre plus du tout de la rupture passée en 2 heures montre en main (on y croit !), qui est un nouveau mec qui s'éclate dans la vie et qui est tellement plus attirant que la chiffe molle que la fille a laissée sur son paillasson.

Je dis que dans certaines situations, le départ et la rupture ne sont pas clean clean, ce qui empêche de créer ce "nouveau moi".

Et ce que je dis en plus, c'est que dans d'autres situations, la reconquête se fera davantage en ravivant un lien ténu mais continuant à exister dans le cadre de l'ancienne histoire, plutôt que de s'efforcer à jouer un rôle faux avec du SR à toutes les sauces, alors qu'au fond de soi on n'y croit pas et on continue à souffrir parce que la rupture était pleine de non-dits.

Surtout quand la fin n'a pas été honnête et que la largueuse a manqué à ses devoirs. Qui existent.

[Kakahuet]

Oui , effectivement on n'a pas du tout la même façon de voir les choses...
D'abord, je n'ai jamais parlé de reconquête car selon les causes de la rupture, il ne peut des fois y avoir reconquête... ça c'est un premier point.

Ensuite tu demandes à comprendre ta part de responsabilité....hum... je n'ai pas lu ton histoire mais il arrive un moment où on sait pertinemment ce qui a cloché (ou pas) de notre côté ... si ce n'est pas le cas, tu n'as peut être pas trop creusé la chose...ce qui peut aussi expliquer le "ce n'est pas la première fois que je me fais larguer" ...

Et au risque de te décevoir...si, le lien est rompu parce que ce lien c'est justement "les raisons de rester"...lorsqu'elles sont en deça d'une certaine limite, ben il n'y a plus de lien et c'est être un petit peu bisounours que de croire le contraire... (mais ce n'est qu'un avis personnel). Alors peut être que l'on ne parle pas du même lien ...?

Le nouveau moi, comme tu dis, peux tout à fait être créé même si la rupture n'a pas été clean parce que le travail a été fait (après bien des combats) entre le MOI et le JE .... j'ai l'impression que tu cherches à te faire mâcher le travail et que quoiqu'il arrive tu auras une réponse qui ne sera jamais satisfaisante pour toi ...

Le SR n'a rien à voir avec la reconquête, c'est surement là ton erreur...puisqu'il sert uniquement à re-créer cette autre "moi" donc forcément si tu ne le créée pas, tu n'avances plus puisque tu es tourné vers le passé...cqfd .... de plus il ne se compte pas en heures, ni en jours ni même en semaine.... et il permet aussi de passer à autre chose (là encore pourquoi systématiquement la reconquête ?)

On est tous passés par une histoire où on s'est posé 1000000 questions et on n'a jamais eu les réponses adéquates ... et pourtant la terre tourne ... et on a eu d'autres histoires...

Maintenant tu as le droit (là le mot est employé à bon escient) de penser autrement, mais il en ressort que tes propos semblent aigris et limite colérique....

Non, il n'existe pas de devoir de transparence, c'est aussi le propre de l'être humain et tant que tu resteras sur ce genre de position, tu ne pourras pas avancer...
Par contre, on a tout à fait le droit de "larguer" quelqu'un parce que cette personne ne correspond plus à nos critères... (et là il faut se pencher sur les critères).