Rechute... je l'ai récupéré :)

[Zoe]

Salut à tous !

Bon j'avais commencé un topic il y a quelques mois mais je ne le retrouve plus... et là j'ai vraiment besoin de vos lumières.

Pour faire très court:
- 4 ans de relation, dont 3 de vie commune.
- il me quitte mi-septembre car doutes, ne sait plus ce qu'il veut, peur de l'engagement (on parlait d'acheter un appart),... tout en disant à moi et à des potes que je suis sans doute la fille parfaite pour lui et qu'il m'aime.
- depuis on a eu 2 rendez-vous, un en novembre, catastrophique où après avoir un peu trop bu j'essaie de le "convaincre" de revenir (de façon très subtile, genre "REVIENNNS JE T'AIIIIME"), un autre début décembre qui pour le coup se passe très bien. J'arrive à rester digne et détachée - et c'est plutôt lui qui revient sur la relation, fait des remarques nostalgiques etc...
- s'ensuivent deux messages de sa part, dont un particulièrement touchant (sur le mode "tu te souviens quand..." et se terminant pas "je t'embrasse fort"). Je réponds de façon neutre à ce message mais lui propose un ciné. Et à ça aucune réponse.
- je décide donc de rentrer en SR strict et de ne plus donner signe de vie jusqu'à nouvel ordre. de son côté, c'est silence absolu aussi. pas de message pour noël ou nouvel an.
- or lundi, il me fait signe qu'il passe à la radio (à mon avis c'était un sms général qu'il a dû envoyer à tous ses potes), mais du coup je réponds pour demander des détails et le féliciter. Il répond immédiatemment, on échange deux trois textos sympas et enjoyés, mais rien qui casse des briques.

Le truc c'est qu'après il a posté le lien vers l'interview... que j'ai bien sûr écoutée. Il parlait d'un sujet pro, mais à deux reprises il a pris des exemples qui faisait clairement référence à moi/ma situation (à noter qu'il a enregistré l'interview avant qu'on échange les sms). Et depuis je suis en pleine rechute (je vous épargne l'état pathétique dans lequel je me suis mise en écoutant le truc et les deux nuits suivantes à me faire des films de malade sur "mais oui il m'aime, il pense à moi !").

Bref du coup deux questions:
1) A votre avis, est-ce que je suis en droit de me dire que le fait qu'il fasse référence à moi dans cet entretien veut dire qu'il pense à moi... et que peut-être il est en train de remettre certaines choses (oserais-je le dire? la rupture) en question?
2) Comme dit, je suis de nouveau en pleine phase "je veux le reconquérir, c'est l'homme de ma vie, je ne peux pas rester là à rien faire". Est-ce que selon vous, je devrais utiliser cette mini reprise de contact de lundi pour reproposer un rendez-vous? ou lui passer un coup de fil? Quelle serait la bonne action à faire dans ma situation?

Merci de m'avoir lu, j'attends vos commentaires avec impatience. Et n'hésitez pas à me casser si vous trouvez que je suis une grosse naïve qui se fait des films pour rien hein !! Modifié le 4 mai 2013 par Zoe

[admin1760294668]

Salut Zoe!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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Tiens-nous informé !

[Anonymous]

bonjour

One ne peut pas savoir vraiment si il faisait reference à toi ... Après, je ne sais pas si tu as encore une chance, il semble nostalgique en effet de votre relation mais est ce vraiment pour reprendre la vie avec toi ... Essaie de l'appeler rien que peut etre pour lui souhaiter les voeux ... Ca se fait encore et ca peut etre une occasion de voir ou il en est ...

[Zoe]

Mercy lovely pour ta réponse. C'est vrai, difficile de dire objectivement qu'il parlait de moi - en plus, je suis tout sauf objective sur ce coup. Mais je ne peux pas m'empêcher de me dire que c'était pas complètement anodin.

OK pour le coup de fil, les voeux peuvent être un bon prétexte c'est vrai. Mais tu crois que j'amène la discussion sur le sujet de la rupture, ou je reste plus sur du "small talk" et j'essaie juste de tâter le terrain?

[Anonymous]

bah essaie de l'appeler vois si il repond ... Non ne parle pas de la rupture ... Parle de tout sauf de vous

[Zoe]

Le hasard fait quelques fois bien les choses...

Malgré une semaine de rechute monumentale où il me manquait terriblement, je ne l'ai finalement pas rappelé. J'étais juste trop mal pour avoir une conversation "anodine" avec lui. Et je trouvais ça un peu humiliant d'à nouveau devoir faire un pas vers lui...

Et là ce matin en allant au boulot, je tombe par hasard nez à nez avec lui dans la rue. Grand sourire quand il m'aperçoit, on se fait la bise, puis conversation un peu gênée sur les vacances etc... Je lui dis que je dois me dépêcher car je suis à la bourre et là **OH MIRACLE** il me dit "on se voit un de ces jours... pour prendre un verre ou déjeuner?". Je réponds "oui pourquoi pas un déjeuner en fin de semaine". Lui: "vendredi?". J'ai dit qu'il fallait que je checke mon agenda (ben oui, suis débordée vous comprenez...) donc qu'il me réécrive un mail pour confirmer.

Bon, je prends ça comme un bon point, même si je sais que je ne dois pas m'emporter. C'est juste un déjeuner.
Cela dit, qu'est ce que vous en pensez? Se voir au moment du déjeuner est-ce vraiment une bonne idée? D'autre part, je me demande si je ne devrais pas annuler et reproposer un autre truc, genre un verre dimanche (histoire de lui montrer que je ne suis pas non plus à sa disposition... et parce qu'en fait je préférerais être dans une ambiance moins "pause au milieu du boulot")?

Bref, je suis preneuse de vos réactions et de tout conseil pour ce rendez-vous.

[Anonymous]

Je serai toi, j'accepterai vendredi ... Tu n'es pas à sa dispo, tu as bien répondu mais bon si il te propse un dej si rapidement, tente peut etre ...

[armelle]

Bonjour Zoé

Alala, superbe!
Ca fait du bien de lire "aussi" des bonnes nouvelles, de voir que les choses bougent parfois dans le bon sens!
Ca m'a fait sourire et rien que pour ça, merci!

tendresse

[Zoe]

Contente de t'avoir donné un peu de baume au coeur armelle. Quelle est ton histoire à toi?

Bon mais comme dit, c'est un petit pas en avant. Et je ne sais pas trop dans quelle perspective il est... mais je me dis que s'il m'a proposé ça, c'est que le contact avec moi lui manque quand même un peu. Après le silence total du dernier mois, ça fait du bien !

Donc oui lovely, je crois que je vais suivre ton conseil et ne pas annuler. Par contre, je lui laisse faire tout le boulot. S'il ne me relance pas, je ne ferai rien non plus.

Après, le fond du problème reste qu'il a peur de s'engager... comment lui faire vaincre cette peur? je n'en ai vraiment pas la moindre idée...

[Plongeon]

Je me rend compte que peur de l'engagement veut tout dire et rien en fait
Vous faites référence a quoi ?
Peur de s'engager a long terme ?
Peur de former un couple ?
Peur d'habiter ensemble ?
Peur d'acheter un logement ensemble ?
Peur de faire des enfants ?

Etc.....

Après comment vaincre cette peur ? Je ne sais pas , il faut du temps en parler et croire soi-même que l'on est prêt pour l'engagement voulu

[Zoe]

Ah vaste sujet Plongeon... je suis bien d'accord que la "peur de l'engagement" veut tout et rien dire en même temps. Le genre de terme sous lequel on regroupe plein de situations complètement différentes... Mais pour moi le point commun, c'est que la personne qui part ne le fait pas parce qu'elle n'aime plus l'autre, mais parce qu'elle est perdue, qu'elle ne sait plus ce qu'elle veut et surtout qu'elle est incapable de se projeter dans l'avenir avec l'autre sans se dire qu'elle va se trouver privée de liberté.

Dans mon cas, on se connait depuis longtemps. On était amis et confidents, puis un jour, on s'est mis ensemble et ça a duré 4 ans. On a emmenagé ensemble au bout d'un an, mais pas vraiment sur une décision réfléchie - plus parce que les circonstances ont voulu que ce soit la solution la plus pratique/évidente. On n'a jamais rien planifié, on a toujours vécu au jour le jour.
Jusqu'au moment où on a commencé à parler d'acheter un appart ensemble. Je crois qu'une partie de lui n'était pas opposée à l'idée, mais une autre a totalement paniqué, dans le sens où il a pensé qu'il allait se retrouver coincé avec moi et un gros crédit sur le dos pour les 15 prochaines années. Ce qui a ramené à la surface tout un tas d'autres questionnements/angoisses: la peur de ne pas avoir vécu suffisamment sa vie pour lui, de ne pas être assez libre de ses mouvements, de pouvoir faire ce qu'il veut quand il veut.

Faut dire que je n'ai pas aidé non plus, j'étais dans une période très stressante où je demandais beaucoup de lui - d'être présent à mes côtés, limite de faire mon psy... j'ai aussi à commencer à lui faire des crises de jalousie. Ce qui a dû exacerber encore plus cette sensation d'être pris au piège.

De mon côté, j'ai fait un gros travail sur moi, d'abord pour identifier ce qui n'allait pas entre nous. Et puis aussi pour savoir ce que je voulais. Et oui, de mon côté, la réponse est claire - je crois suffisamment à cette relation pour me dire que j'ai envie de continuer à construire quelque chose de solide ensemble.

Le truc c'est que ses peurs étant assez irationnelles, lui dire que je vais corriger mes fautes ne suffira pas. Il doit aussi de son côté avoir une sorte de "déclic" - se dire que c'est avec moi qu'il a envie d'être, et que ce n'est pas parce qu'il envisage son avenir avec moi qu'il s'emprisonne... Et ça je ne suis pas sûre de pouvoir y faire quoique ce soit. Qu'en pensez-vous?

[Plongeon]

Oui c'est pas évident comme toute histoire et toute séparation

Effectivement c'est lui qui doit avoir le déclic mais je dirai aussi que c'est a toi de l'aider a l'avoir
Dans le sens où tu as pris le recul pour reconnaître très erreurs et savoir comment les modifier
Il doit voir que cela ne se reproduira plus et qu'il peut avoir confiance en ça.

Le plus dur étant de savoir comment le montrer .

[Zoe]

Ben si vous avez des idées sur comment le montrer, je suis preneuse !

[Zoe]

Bon, bon, bon... je viens de rentrer de notre déjeuner. Je ne m'attendais pas à grand chose... et j'ai eu... ben pas grand chose.

Un début un peu hésitant, on avait du mal à savoir comment commencer la conversation. Je le sentais fébrile, je l'étais moi aussi. Et puis, la conversation s'est détendue. On s'est raconté nos vies, il m'a parlé de ses relations avec ses parents (visiblement il s'est engueulé à mort avec eux), du fait qu'il ne savait pas quoi faire de ses jours de congé. Il s'est intéressé à mon appart (qui a été notre appart pendant 3 ans). On n'a pas du tout parlé de "nous" et je n'ai pas ressenti cette nostalgie que j'avais noté dans les quelques contacts que j'avais pu avoir avec lui avant (ou de manière indirecte via des amis communs, il y a encore une semaine).
De mon côté, j'étais enthousiaste, enjouée... je lui ai parlé de mes projets: voyage, nouveau boulot bientôt. Je lui ai un peu tendu une perche en parlant d'une super pizzeria que j'avais découvert et qui m'avait rappelé les pizzas napolitaines (en référence à un voyage qu'on avait fait ensemble l'année dernière). Je ne lui ai pas proposé de lui faire découvrir, mais l'intention était que lui me propose que je l'y amène. Perche non saisie, mais l'idée est lancée...
Globalement, bonne ambiance. Pas de blanc dans la conversation (à part au début), on a beaucoup ri, mais je l'ai senti un peu sur la réserve. On a tout de même partagé un petit tiramisu ensemble.
On s'est quitté en se faisant la bise. Il m'a dit "à la prochaine?", j'ai dit "oui, à la prochaine". Par contre, sensation bizarre - j'ai vraiment eu l'impression qu'il attendait quelque chose de plus... mais je ne saurais dire quoi.

Bref, bilan: sensation mitigée. Le déjeuner s'est très bien passé en soi, mais je n'arrive pas à m'enlever de la tête cette petite réserve que j'ai ressenti de sa part. Peut-être est-ce parce qu'il essayait de me jauger, d'essayer de voir dans quelle optique j'étais? (remarquez, moi aussi j'étais là pour ça, et au final, je n'en sais rien du tout).

Du coup, là je crois que je retourne en SR et j'attends un éventuel prochain contact de sa part.

Pfff, c'est dur... j'aurais tellement de choses à lui dire, tellement de questions à lui poser... C'est quelqu'un de très secret, et j'aurais aimé qu'il soulève au moins un petit coin du voile. Mais là, je ne sais juste pas.

A votre avis? Dois-je lentement me résigner à abdiquer ou est-ce que ça vaut le coup que j'essaie de creuser encore un peu?

[bluemoon]

[quote="Zoe"]Peut-être est-ce parce qu'il essayait de me jauger, d'essayer de voir dans quelle optique j'étais? (remarquez, moi aussi j'étais là pour ça, et au final, je n'en sais rien du tout).
?[/quote] Salut,
écoute à te lire comme ça, ça m'en a tout l'air. De là il ne faut pas tirer de plans sur la comète à mon avis, ni dans un sens ni dans l'autre à mon avis, parce que vous vous n'êtes pas dit grand chose sur vos vies perso. Mais c'est ce qu'il faut pour un "premier" rendez-vous, non ? ;)
Remets toi en SR pour le moment, laisse tomber la pression (c'est toujours troublant de revoir son ex), continues de vivre pour toi, et vois s'il te recontacte.

[RAE]

C'était une reprise de contact, normal qu'il y ait un peu de gêne des deux côtés.

Apparemment ça s'est bien passé, sans pour autant que vous abordiez les sujets qui te tiennent à cœur. Tu devrais peut-être lui proposer d'enchaîner sur un café ce WE?

Ça fait longtemps que vous étiez en SR, donc premier RDV très "cordial" et politiquement correct, c'est normal. Mais si aucun des deux ne prend son courage à deux mains pour aller vers l'autre et changer la situation, ça risque pas de bouger d'un pouce cette histoire... Vu que tu en as envie, tente-le! Tu es (à te lire) déjà suffisamment détachée pour encaisser un refus, donc pourquoi se retenir?

Si tu préfère vraiment que ce soit lui qui fasse le pas, fais comme bluemoon te le conseille: remets-toi en SR... Mais si lui aussi fait la même chose ça peut durer longtemps...

[Zoe]

Bon en soi, c'est déjà le 3ème rendez-vous... mais ça faisait un mois et demi qu'on ne s'était pas vu, ni contacté (SR strict qu'on n'avait jamais tenu plus de 10 jours jusque là).

C'est vrai que là je me sens complétement chamboulée et un chouia désespérée. Je me rends compte à quel point je tiens à lui et j'ai tellement envie que les choses bougent. D'avoir une VRAIE discussion, au lieu de passer une heure à faire comme s'il n'y avait pas un gros éléphant dans la boutique...
Mais tu as raison, il faut que je respiiiiiire, que je reprenne le cours de ma vie sans lui et que j'attende un signe de sa part.

C'est horrible, j'ai envie de l'appeler... mais non c'est pas bien. SR, SR, SR !!!

[Zoe]

[quote="ReconstruireAvecElle"] Mais si aucun des deux ne prend son courage à deux mains pour aller vers l'autre et changer la situation, ça risque pas de bouger d'un pouce cette histoire... Vu que tu en as envie, tente-le! Tu es (à te lire) déjà suffisamment détachée pour encaisser un refus, donc pourquoi se retenir? [/quote] Ben c'est clair, là tout de suite, c'est vraiment ce que j'ai envie de faire !! De lui renvoyer un sms dans la foulée pour lui proposer de passer chez moi ce weekend (j'ai une petite excuse toute trouvée pour ça). Le truc c'est que là je suis un peu à chaud, et je ne pense pas que ce soit le meilleur état d'esprit pour agir... Car détachée je l'étais (ou je pensais l'être) jusqu'à tout à l'heure, mais depuis que je suis revenue du déjeuner je suis beaucoup moins zen !!!

Et quand tu dis de tenter le coup, qu'est ce que tu entends par là? Y aller à fond et lui dire ce que j'attends? Lui proposer de nous donner une deuxième chance? Ou juste de discuter de notre rupture pour qu'il me dise franchement où il en est? (car moi c'est vraiment ça que je veux savoir...).

A vrai dire, j'aimerais vraiment que ça vienne de lui. J'aimerais qu'il fasse de nouveau partie de ma vie, mais pas à n'importe quel prix. Il est parti parce qu'il n'arrivait pas à s'engager... Et il est hors de question pour moi que je le convainque de revenir, tout ça pour que dans quelques mois il me claque de nouveau la porte au nez parce qu'il a la trouille.

[RAE]

[quote="Zoe"][quote="ReconstruireAvecElle"] Mais si aucun des deux ne prend son courage à deux mains pour aller vers l'autre et changer la situation, ça risque pas de bouger d'un pouce cette histoire... Vu que tu en as envie, tente-le! Tu es (à te lire) déjà suffisamment détachée pour encaisser un refus, donc pourquoi se retenir? [/quote] Ben c'est clair, là tout de suite, c'est vraiment ce que j'ai envie de faire !! De lui renvoyer un sms dans la foulée pour lui proposer de passer chez moi ce weekend (j'ai une petite excuse toute trouvée pour ça). Le truc c'est que là je suis un peu à chaud, et je ne pense pas que ce soit le meilleur état d'esprit pour agir... Car détachée je l'étais (ou je pensais l'être) jusqu'à tout à l'heure, mais depuis que je suis revenue du déjeuner je suis beaucoup moins zen !!!

Et quand tu dis de tenter le coup, qu'est ce que tu entends par là? Y aller à fond et lui dire ce que j'attends? Lui proposer de nous donner une deuxième chance? Ou juste de discuter de notre rupture pour qu'il me dise franchement où il en est? (car moi c'est vraiment ça que je veux savoir...).

A vrai dire, j'aimerais vraiment que ça vienne de lui. J'aimerais qu'il fasse de nouveau partie de ma vie, mais pas à n'importe quel prix. Il est parti parce qu'il n'arrivait pas à s'engager... Et il est hors de question pour moi que je le convainque de revenir, tout ça pour que dans quelques mois il me claque de nouveau la porte au nez parce qu'il a la trouille.[/quote] Quand je dis "tenter le coup", c'est essayer d'embrayer sur un rythme plus fréquent de RDV, et moins "publics" (chez l'un ou chez l'autre, c'est vraiment pas pareil qu'un resto).
Après, je dis pas d'y aller à fond et d'enfoncer les portes en voulant absolument une clarification sur ses sentiments, mais plutôt de chercher à réinstaurer la complicité, le naturel, et pourquoi pas éclaircir [b]un peu[/b] votre position à chacun (sans non plus te dévoiler à 100%)...?

[Zoe]

Oui tu as raison, en plus fondamentalement c'est vraiment de ça que j'ai envie: lui faire remettre les pieds chez moi, dans un contexte beaucoup plus intime et propice à la discussion. Peut-être que ça lui permettrait de se dévoiler un peu plus?

Bon la nuit porte conseil il parait, donc je vais essayer de profiter de ma soirée et voir demain si je prends les choses en main ou si je continue la torture du SR (avec ce genre de phrases, on voit où va ma préférence !)

Merci RAE en tout cas :)

[RAE]

[quote="Zoe"]la torture du SR[/quote] :lol: :lol: :lol:
C'est bien, je vois que je ne suis le seul à trouver ça insupportable! ^^

[Zoe]

ptin non, clairement pas ! d'ailleurs quand je vois comme certains gèrent, de façon complètement zen (j'me suis fait l'intégrale du post de M'zelle Loutre récemment pour me redonner du courage), je suis complètement admirative.

Allez, mais je compatis et je suis de tout coeur avec toi RAE :bisou:

d'ailleurs du progrès de ton côté? Ou c'est SR pur, dur et interminable?

[RAE]

Bof, ça ne bouge pas vraiment... Elle a enfin changé sa photo de profil comme je le lui avais demandé en Décembre (marre de voir la photo qui m'avait largué se connecter/déconnecter). C'est l’événement de la semaine! ... :/

[Zoe]

Wouhouhou effectivement, c'est lourd !!! ;)
Bon mais ça montre qu'au moins elle te respecte !

[RAE]

[quote="Zoe"]Bon mais ça montre qu'au moins elle te respecte ![/quote]Euuuhhh, 3-4 semaines pour changer une photo?!? :shock:
Bah, je ne me formalise pas là-dessus, c'est pas vraiment important...

Bon, stop pollution de ton topic... ;)


Je pense que tu fais bien d'attendre demain avant de te décider (ou pas) à le recontacter. La nuit porte conseil, comme tu le dis si bien :)
Tiens-nous au courant!

Et bon courage! :bisou:

[Zoe]

Bon il est 2h30 du mat, suis rentrée de soirée (très sympathique et idéale pour se changer les idées un peu) y'a 1h... et depuis je repense à la meilleure "stratégie" à adopter pour la suite... Je vais poser mes réflexions par écrit ici, en espérant que ça m'évitera de ressasser tout ça avant de m'endormir (d'ailleurs, ça vous fait ça à vous aussi? j'ai beau être crevée, quand vient le moment de se coucher, mon cerveau se met à tourner à toute vitesse et envisage plein de scénarios improbables qui font tout pour me tenir éveillée... seul truc qui marche pour mettre tout le système en mode OFF, l'alcool... je crois que je comprends pourquoi y'a autant d'alcooliques... BREF je m'égare).

On a échangé quelques sms ce soir après que je lui ai envoyé un sms par erreur (destiné à la personne juste au dessus dans mon répertoire) - notez l'acte manqué bien révélateur...
Je me suis directe excusée de m'être trompée, mais il a quand même répondu avec un ptit texto très cool. Auquel j'ai réagi etc...

Mon dilemme maintenant est de savoir si je passe la seconde dans ma reconquête et je le recontacte pour lui proposer de passer à la maison ce weekend (a priori en prenant le prétexte d'un truc administratif à régler) ou si je retourne à mon SR en attendant que lui bouge ses grosses fesses.

J'avoue que je meurs d'envie de le revoir, dans un contexte plus intime, qui nous permettrait sûrement d'avoir une conversation moins superficielle que ce qu'on a eu ce midi. Qui me permettrait peut-être mieux d'évaluer où il en est de ses sentiments vis à vis de moi. Mais au fond de moi, je sens que ce n'est pas la bonne attitude à adopter... Aussi cruel que soit le silence radio, j'ai l'impression qu'à long terme, c'est là que je trouverai mon salut.
Car finalement quoi? S'il passe à la maison, je vais encore stresser et me faire des films avant, passer un très bon moment pendant, mais être complètement dég quand il partira car la situation n'aura pas évolué (et je perdrai encore plein de temps 1. à me remettre de l'entrevue, 2. à suranalyser tous ses gestes et paroles pour rien). La probabilité que j'obtienne des réponses aux questions que je me pose est très faible, celle d'entendre ce que je rêve d'entendre (aka "je t'aime, j'ai fait une énorme erreur") est, en étant optimiste, quasi nulle.
Mon objectif n'est pas de le récupérer à tout prix. Mon objectif est qu'il revienne en se rendant compte que ce qu'on a(vait) tous les deux vaut vraiment la peine, qu'il est prêt à s'investir à 100%... bref qu'il se soit remis en question et qu'il ait pris conscience de ses erreurs. Et ce travail, malgré tous les efforts que j'y mettrai, je ne peux pas le faire à sa place. Je ne peux pas non plus le forcer, de quelque façon que ce soit, à le faire. Ce cheminement il doit le faire tout seul. Je suis peut-être naïve de croire qu'un jour il arrivera tout seul à la conclusion que je souhaite... mais si c'est vraiment ce que je veux obtenir, j'ai l'impression que la seule vraie solution c'est de le laisser cogiter dans son coin.

Bon donc peut-être que demain j'aurai changé d'avis, mais pour l'heure, à 2h42, je décrète la reprise de ma relation tumultueuse avec mon ami le SR.

Désolée pour le gros pavé... si vous avez eu le courage de le lire, je suis preneuse de vos avis sur mon cas. Sur ce, je vais me coucher - bonne nuit !

[Wayne]

Coucou Zoe, je me permet d’intervenir sur ton post car je pense qu'à 2h42 du matin, tu étais plus que lucide (même si c'est douloureux et pas évident)
La dernière partie du post que tu as écrit, je trouve, est pleine de vérité !
Non tu ne peux pas faire le chemin à sa place et imaginons même si tu arrivais à le faire revenir en le recontactant, en le revoyant, des questions demeuraient non ? Car ça ne sera pas lui qui sera revenu de lui-même après avoir mûrement réfléchi.
Donc moi je ne dirais qu'une chose, bravo pour ta lucidité matinale ^^
Et continue comme ça !
Et si moment de doute, relis la fin de ton post, je pense qu'à chaque fois ça te remettra les idées en place, et également aux autres qui sont en SR comme toi (dont je fais partie et je te remercie mille fois pour ce post, qui m'a confirmé ce que moi-même je me disais, mais c'est toujours plus facile lorsque d'autres le formulent !)
Bon réveil !

[Zoe]

Merci beaucoup Wayne pour ton gentil mot !!! Quelle est ton histoire à toi? Depuis combien de temps tu tiens le SR?

Ce matin, ça va. Je continue à penser ce que j'ai écrit hier, et je me sens en paix avec moi même. Tu as raison Wayne, quand le doute s'installe, l'important c'est de se rappeler ce qu'on recherche avec la "reconquête" ! ... et positiver :)

[Wayne]

Tout à fait ! L'important c'est d'être en accord avec soi-même, même si parfois en periode de doute surtout on peux se dire "j'men fous, je veux qu'il revienne, tant pis s'il a pas fait le premier pas, je vais le faire pour lui"
Ce qu'on oublie dans ces moments là, c'est que déjà on mérite mieux que ça, on mérite quelqu'un sur de ses choix et décisions, donc capable de revenir vers nous, serein.
Et finalement, ce n'est pas les aider que de faire à leur place un bout du chemin. Si on veut être à deux, il faut justement être deux à avancer !
Donc oui tiens-toi à ta dernière décision, qui est à mon avis, la bonne !

Sinon mon histoire, effectivement je ne l'ai pas posté, pas osé jusque là intervenir sur le forum, mais quand j'ai vu ton post qui était tellement en accord avec ce que je me disais à ce moment là (grâce aussi à une autre membre de JRME), je me suis dit "allez ! Je me lance !"
Donc une histoire banale, plus ou moins longue, deux SR brisé à chaque fois par lui, la dernière fois pour me dire qu'il m'aimait toujours, que je lui manquais atrocement, qu'il était sur de vouloir se remettre avec moi mais...pas pour l'instant. Pas prêt. Argh. Il est avec quelqu'un d'autre en plus. Ce que j'ignorais à ce moment là sinon je n'aurais pas accepter de le voir.
Donc 3ème Sr à présent, que je tiens depuis deux semaines, même si c'est dur après tout ce qu'il m'a dit, ce qu'il m'a fait miroiter, mais par respect pour sa copine et pour moi, c'est niet, il faut que je tienne, parce que ce genre d'attitude, je n'approuve pas du tout !
Malgré tout il me manque, tu t'en doutes ! ;)
Courage à nous deux !

[Zoe]

[quote="Wayne"]Donc une histoire banale, plus ou moins longue, deux SR brisé à chaque fois par lui, la dernière fois pour me dire qu'il m'aimait toujours, que je lui manquais atrocement, qu'il était sur de vouloir se remettre avec moi mais...pas pour l'instant. Pas prêt. [/quote] Ptin il est gonflé quand même !! Si tu veux mon avis, c'est de la manipulation affective particulièrement sadique ce qu'il te fait. Donc oui, reste en SR, et j'aurais même tendance à dire, zappe le complètement. S'il te recontacte, fais le courir. Faut qu'il se rende compte qu'il ne te peut pas te garder sous le coude, tout en se faisant plaisir avec une autre. En tout cas n'hésite pas à poster si tu as un petit coup de mou, ou si t'as des news !

Moi pour le coup, c'est un mec qui interiorise absolument tout (pour preuve, il a mis deux semaines à annoncer à ses potes qu'il avait rompu avec moi... et avant de prendre sa décision il n'avait confié ses doutes à personne). Je crois d'ailleurs que c'est pour ça que j'ai si souvent des doutes sur l'attitude que je devrais adopter - parfois je panique en me disant qu'à force d'attendre je vais passer à côté de ma chance car lui n'osera jamais faire le premier pas, par fierté, par lâcheté ou tout simplement parce qu'il ne s'en sent pas capable. Mais bon, pour l'instant je tiens mon SR et je vois si dans les prochains jours il redonne des nouvelles.

[Wayne]

Oui il est gonflé ! (Vahinéé c'est gonfléé ! :arrow: ok je sors...)
Bon donc oui raconté comme ça, et même pas raconté comme ça, ça fait gros manipulateur.
Bon.
Après le connaissant, comme je le connais, bah c'est triste, mais je sais que c'est vrai. Je sais que oui il est revenu me voir parce que je lui manquais trop, même s'il savait combien c'était égoïste de sa part. Et oui je crois aussi qu'il est sincère lorsqu'il me dit qu'il est sur de revenir vers moi, mais que c'est trop tôt car trop peur de me briser encore, trop peur de refaire les même erreurs et que du coup cette fois cela irrémédiablement cassé entre nous.
Bon.
Après cela n'enlève rien au fait que c'est bien gentil tout ça, mais qu'en attendant le coco à quelqu'un dans sa vie et que moi je ne suis pas la belle au bois dormant attendant que mon prince se décide à se bouger les fesses ! Donc oui SR, que je ne briserais pas (du moins j'espère, si moment de faiblesse, je viendrais pleurer ici ^^)et s'il revient oui, là il faudra qu'il ai les bonnes paroles et la bonne attitude ! Mais je ne l'attends pas/plus/[size=85]bon un peu[/size].

Pour le tien, certes il peut être lâche, douter, tout ça, mais comme on le disait plus tôt, déjà il a pas à avoir peur de grand chose, il sait que de ton coté c'est ok (à moins qu'il ai rien compris à la vie) donc s'il n'est pas capable de faire un petit pas, même de liliputien, tu es sure de vouloir être avec quelqu'un qui n'est pas capable de se battre, même un tout petit peu, pour toi ? Tu crois pas que tu le mérites non ? Après je dis pas qu'il faut que tu le fasses ramer et tout, que tu dois lui demander d'escalader l'everest et te faire la déclaration de l'année, mais qu'au moins il y ai quelque chose qui vienne de lui, sinon pour moi c'est pas la peine, et en plus toi tu passeras ton temps à te demander s'il t'aime vraiment. Non ?

[Zoe]

Bon alors chez moi gros coup de mou depuis hier soir environ. Après mes bonnes résolutions de me mettre en SR strict et tout et tout, mes belles certitudes sur ses bienfaits semblent s'être complètement envolés.

En gros, je rejoins ce que me disait RAE il y a quelques jours et je me dis qu'il faut quand même faire bouger les choses car sinon comment espérer débloquer la situation dans un sens ou dans un autre? Lui est têtu comme une mule et ne fera probablement rien pendant longtemps... Et ce qui m'emmerde atrocement c'est qu'avec chaque jour qui passe, on est en train de perdre ce lien "si spécial, unique" (comme il l'a si joliment qualifié quelques temps après la rupture) qui nous unissait. Je ne parle même pas de la relation amoureuse, mais tout simplement de notre façon de communiquer.
En y repensant, ce qui m'a marqué au déjeuner vendredi, c'est qu'à force d'essayer, et l'un et l'autre, de se contrôler, de ne pas aborder les sujets qui fâchent (sentiments, relation, évolution depuis,...) et d'essayer de jauger l'autre, on en a perdu toute spontanéité.

Je commence un nouveau boulot en mars. Du coup je suis en train de me dire: pourquoi ne pas utiliser ce mois de février pour "bosser" sur ma reconquête? En gros, me donner un mois pour vraiment tenter ma chance. Jusqu'à présent, je n'ai fait que des petits pas - un rdv par mois environ (deux fois sur trois, à son initiative), beaucoup de souffrance et de SR complètement contre-nature par rapport à ma personnalité. Et c'est ça qui me gonfle le plus avec cette rupture - plus le temps passe et plus j'ai l'impression de me forcer à être quelqu'un que je ne suis pas (en gros marcher sur des oeufs et être ultra-prudente dès qu'il s'agit de lui...).

Bref mon idée: y aller à fond, lui proposer des rendez-vous, limite lui forcer un peu la main, ne pas me décourager au premier refus ou à la première réticence. Je suis consciente qu'il existe une grande probabilité de me casser les dents, mais je crois que cette fois je suis prête à affronter le risque. Qui ne tente rien n'a rien, et si ça ne marche pas, peut-être que je pourrai abdiquer (ou au moins me mettre en SR longue durée) sans regrets, en paix avec moi-même?

Bon je me rends compte que là c'est un peu un virage à 180° par rapport à mon post d'il y a quelques jours... c'est pour ça que j'ai besoin de vos avis !!! siouplé à vot' bon coeur ;)

[rebuild_now]

J'ai tendance à dire que tenter, ça permet de mieux passer à autre chose, en se disant qu'on a tout essayé.

Après, dans mon cas ça ne marche pas. Car le refus n'est pas assez clair pour moi. ("Je ne peux pas revenir, je ne peux pas le quitter" - "Tu ne peux pas ? Tu ne veux pas ?" - "Je ne peux pas")...

Et dans ton cas, tu as dis plus haut : "Mon objectif est qu'il revienne en se rendant compte que ce qu'on a(vait) tous les deux vaut vraiment la peine, qu'il est prêt à s'investir à 100%... bref qu'il se soit remis en question et qu'il ait pris conscience de ses erreurs."

Et là c'est compliqué.
Comme toi je voudrais la même chose, mais le truc c'est qu'on est pas en position de force... On peut avoir l'impression qu'il faut par étape, d'abord récupérer l'ex, ensuite résoudre le soucis... Comme j'en suis pas encore là (et sans doute je ne le serais jamais...) je ne peux pas te dire si ça marche... ça paraît risqué comme jeu... mais l'envie de risquer est compréhensible, vu que les choses ne se passent jamais comme on le voudrait.

[RAE]

[quote="Zoe"]Bon alors chez moi gros coup de mou depuis hier soir environ. Après mes bonnes résolutions de me mettre en SR strict et tout et tout, mes belles certitudes sur ses bienfaits semblent s'être complètement envolés.

En gros, je rejoins ce que me disait RAE il y a quelques jours et je me dis qu'il faut quand même faire bouger les choses car sinon comment espérer débloquer la situation dans un sens ou dans un autre? Lui est têtu comme une mule et ne fera probablement rien pendant longtemps... Et ce qui m'emmerde atrocement c'est qu'avec chaque jour qui passe, on est en train de perdre ce lien "si spécial, unique" (comme il l'a si joliment qualifié quelques temps après la rupture) qui nous unissait. Je ne parle même pas de la relation amoureuse, mais tout simplement de notre façon de communiquer.
En y repensant, ce qui m'a marqué au déjeuner vendredi, c'est qu'à force d'essayer, et l'un et l'autre, de se contrôler, de ne pas aborder les sujets qui fâchent (sentiments, relation, évolution depuis,...) et d'essayer de jauger l'autre, on en a perdu toute spontanéité.

Je commence un nouveau boulot en mars. Du coup je suis en train de me dire: pourquoi ne pas utiliser ce mois de février pour "bosser" sur ma reconquête? En gros, me donner un mois pour vraiment tenter ma chance. Jusqu'à présent, je n'ai fait que des petits pas - un rdv par mois environ (deux fois sur trois, à son initiative), beaucoup de souffrance et de SR complètement contre-nature par rapport à ma personnalité. Et c'est ça qui me gonfle le plus avec cette rupture - plus le temps passe et plus j'ai l'impression de me forcer à être quelqu'un que je ne suis pas (en gros marcher sur des oeufs et être ultra-prudente dès qu'il s'agit de lui...).

Bref mon idée: y aller à fond, lui proposer des rendez-vous, limite lui forcer un peu la main, ne pas me décourager au premier refus ou à la première réticence. Je suis consciente qu'il existe une grande probabilité de me casser les dents, mais je crois que cette fois je suis prête à affronter le risque. Qui ne tente rien n'a rien, et si ça ne marche pas, peut-être que je pourrai abdiquer (ou au moins me mettre en SR longue durée) sans regrets, en paix avec moi-même?

Bon je me rends compte que là c'est un peu un virage à 180° par rapport à mon post d'il y a quelques jours... c'est pour ça que j'ai besoin de vos avis !!! siouplé à vot' bon coeur ;)[/quote] 2 choses à vérifier avant de passer en mode "rien à foutre, j'y vais à fond, advienne que pourra" :

- Si tu te prends un râteau (ça fait très collège/lycée comme mot ^^), comment réagiras-tu? Supporteras-tu la claque? Sauras-tu rester digne et laisser tomber cette histoire sans arrières pensées?

- Es-tu dans les meilleurs conditions possibles pour tenter ce [i]move[/i]? Je veux dire par là, sais-tu s'il est plutôt disponible en ce moment? Es-tu toi aussi en bonne forme, as-tu du temps à y consacrer, des idées de sorties, des amis à voir pour te changer les idées si ça tourne mal?
Il vaut mieux prévoir ça comme une bataille, et comme dit SunTzu, "n'engages que les batailles que tu es sûr de remporter"!

Tiens-nous au courant de la suite!!

[notthesame]

Salut Zoé!

J'ai lu ton histoire avec attention et tu penses plus ou moins comme moi cad--> TROP! ahah
Le fait de de ressasser l'histoire le soir très tard ou encore de se faire des scénarios pas possibles c'est tout a fait moi!

Moi j'étais avec mon ex pendant 3 ans et 1 mois mais on ne vivait pas ensemble, et elle a cassé en septembre et depuis c'est vraiment compliqué la vie.. En gros pendant tout ce temps j'ai réussi a la voir 1 fois et lui faire avouer qu'elle m'aimait encore et on a recouché ensemble et je voyais vraiment qu'elle m'aimait encore mais apres j'ai fait une gaffe et elle veut plus me parler et la ça fait vraiment 1mois de SR stricte! (enfin je sais pas si le fait de l'avoir en ami sur facebook compte comme SR Stricte?parce que je vois ses publications et elle voit les miennes)

Maintenant je suis toujours autant perdu, ya des périodes ou ça va mieux et d'autres ou c'est horrible, des moments ou on pense fort a la personne et on se remémore ces moments si incroyables et d'autres ou on ne reconnait plus la personne...

Avant la saint-valentin je vais lui renvoyer toutes ses affaires (photos,lettres,cadeaux) et aussi un petit journal photo et écrit de notre histoire en lui disant que notre histoire c'était ça, c'était vraiment beau et qu'elle l'a gaché, et que maintenant quoiqu'il arrive, les affaires elle peut les jeter ou non mais moi je n'en voudrais plus, car garder les affaires et les cacher ça ne change rien au fait de savoir qu'elles sont la, donc je prefere les lui rendre et si elle jete, tant pis ce sera son choix.

si tu veux voir mon histoire c'est là; mais je te préviens que c'est un pavé énorme!

http://www.jerecuperemonex.com/forum/rupture-apres-3-ans-de-relation-t30189.html

[Zoe]

Aaaaaah ça m'énerve, j'avais écrit un long poste pour répondre à chacun de vous, mais ça a déconnecté et j'ai tout perdu !! Du coup, trop la flemme de tout réécrire... alors je vais essayer de faire un résumé (c'est peut-être pas plus mal pour vos yeux et votre patience, tout compte fait !).

Tout d'abord, notthesame, oui c'est clair je me prends beaucoup trop la tête !! Et je crois bien que c'est pour ça que je ressens tellement la nécessité de FAIRE QUELQUE CHOSE. Trop marre de rester les bras ballants et la cervelle en ébullition. Bon attention hein, ma vie ne se résume pas à me morfondre sur mon ex. Je sors, je fais du yoga (oue...zen la meuf...) , j'ai de super potes sur qui je peux compter... et même depuis ce weekend une petite target sympathique. D'ailleurs je me demande si c'est pas le fait d'être intéressée par un type à qui je plais qui me donne le courage d'y aller à fond avec mon ex! Je me dis que j'ai plus rien à perdre, et une sorte de "solution de repli", si je me vautre....

Après, mon objectif n'est au fond pas de le récupérer. Car la proposition qu'on se remette ensemble, je veux vraiment que ça vienne de lui. Mon objectif c'est de mettre tout en oeuvre pour créer les conditions pour pouvoir se remettre ensemble: à savoir, recréer un vrai lien de communication entre nous, faire en sorte qu'il arrête d'avoir peur de me parler, d'être tout le temps sur la réserve... Bref le remettre en confiance avec moi et de là, voir ce qu'il propose. Donc sur ton commentaire rebuild_now, OUI à lui forcer la main pour qu'on se voie, NON à lui forcer la main pour qu'on se remette ensemble... Pour ça, il devra avoir accompli sa part du chemin aussi !

Et RAE, ce sont d'excellentes questions que tu poses. Auxquelles je n'ai pas encore complètement les réponses, c'est pour ça que je me laisse encore quelques jours pour réfléchir et savoir si c'est vraiment comme ça que je veux procéder.
Globalement, se manger un gros râteau (oui effectivement, j'ai l'impression d'être en 4ème quand je dis ça), je crois que c'est éventualité que je suis finalement prête à envisager. Et je me rends compte que c'est l'éventualité la plus probable également... Alors ça fera mal c'est certain, mais je crois que j'en ai besoin pour pouvoir aller de l'avant et tourner la page - ce qui me frustre le plus en ce moment finalement, c'est le sentiment d'inachevé, de ne pas avoir fait tout ce qui était en mon pouvoir pour ne pas avoir de regrets.
Bon je dis ça maintenant, mais allez savoir comment je réagirai le jour où ça arrivera???
Et pour ce qui est de mes dispositions et des siennes, je crois que c'est le bon moment oui. De son côté, je crois qu'il n'a personne (d'après un pote, il n'a eu personne depuis notre rupture). Et du mien, ben je change de job début mars - du coup je suis beaucoup plus relax, j'ai plus de temps pour moi... et j'ai plein d'idées de sorties !
Et quant à savoir si j'ai des potes pour aller pleurer le jour où je serai à ramasser à la petite cuillière, oui j'en ai... Mais tout l'objectif de cette initiative c'est de n'y aller que si je suis convaincue que je ne me retrouverai pas dans cet état là. Comme tu dis, on ne va à la bataille que si on est sûr de la remporter... or pour moi, ça veut dire être capable d'assumer tous les résultats possibles de ma petite manoeuvre.

En tous cas merci à tous pour vos conseils et avis, ça m'aide énormément !! Et puis tant qu'on en est aux citations, mon motto du moment c'est [i]"Le cœur craint de souffrir et cette crainte de la souffrance est pire que la souffrance elle-même. Mais aucun coeur n'a jamais souffert quand il a été à la recherche de ses rêves."[/i]

PS: bon finalement pas si résumée que ça ma réponse, désolée...
PSS: notthesame, que recherches-tu en lui renvoyant tous vos souvenirs communs? la provoquer? abdiquer? je trouve ça très (trop) violent comme acte. mais j'irai faire un petit tour sur ton post ! courage !!

[notthesame]

je ne sais pas trop ce que je cherche, c'est simplement que de garder les affaires chez moi est insupportable, je sais qu'elles sont la, et des fois j'ai envie de les regarder..

La, les affaires je les aurai plus, elle pourra les jeter si elle veut, peu importe!

Quand j'étais parti la voir sur un coup de tete, je ne savais pas non plus comment ça allait se passer, il était tard, je l'avais pas prévenu et finalement elle était pas la au moment ou je suis arrivé, mais c'est juste des choses que l'on doit faire je pense, c'est simplement pour pouvoir avancer, sans ces affaires chez moi, j'aurai plus rien qui me fera penser a elle et je pense que ça me permettra de tirer un trait, si elle revient, génial, mais je ne la laisserai pas rentrer dans ma vie comme ça, il y aura des étapes, et si elle s'en fout, au moins je serai fixé simplement..

[Wayne]

Non Zoé !
Enfin oui aussi hein, tu fais ce que tu veux après tout :lol:
Relis le dernier paragraphe de ta prise de conscience nocturne, tu crois pas que c'est à lui de te proposer quelque chose (un café, un film, que sais je), que s'il le voulait vraiment il pourrait se bouger un petit peu les fesses ?
Non ?

[RAE]

Être à l'initiative d'une reprise de contact n'est pas forcément bon ou mauvais à mon avis (surtout s'il y a eu plusieurs semaines de SR, et que vous êtes toujours en bon termes).

L'essentiel est de ne pas y laisser de plumes!

A Zoé de voir comment elle prendrait les choses si ça ne se passait pas comme elle le souhaite.

[Zoe]

[quote="Wayne"]Non Zoé !
Enfin oui aussi hein, tu fais ce que tu veux après tout :lol:
Relis le dernier paragraphe de ta prise de conscience nocturne, tu crois pas que c'est à lui de te proposer quelque chose (un café, un film, que sais je), que s'il le voulait vraiment il pourrait se bouger un petit peu les fesses ?
Non ?[/quote] Ouiiii je sais... je vais complètement à l'encontre des principes que je m'étais fixée il y a 5 jours à peine. Et c'est clair que quand on regarde de manière statistique, souvent l'ex revient plus grâce au SR qu'à autre chose...
Après,
1) le dernier rendez-vous qu'on a eu c'était à son initiative... donc finalement un pas dans ma direction. C'est juste que je n'y ai trouvé aucune réponse à mes questions (mais faut dire qu'un déj en pleine journée de travail n'était pas forcément le contexte idéal pour une ambiance cosy...).
2) comme je disais plus haut, et pour te répondre RAE, je me sens prête à assumer toutes les conséquences, y compris de me prendre une grosse baffe ou de me résoudre à abdiquer en l'absence de clarification de sa part. Le truc c'est que je ne veux pas abdiquer en ayant des regrets, l'impression de ne pas être allée au bout de ce que je voulais (plus par peur du rejet que d'autre chose finalement). Si je n'agis pas, j'aurai toujours l'incertitude qui m'empêche de dépasser le stade de l'attente.

Bon là, ma balance penche plutôt pour agir, mais c'est vrai que parfois je me dis que le SR est quand même la meilleure arme. J'hésite encore... Je me donne jusqu'à mercredi prochain, et après j'avise.

Mais merci Wayne pour ton avis, ça fait du bien de se faire rappeler à l'ordre... ça force à remettre les points sur les i ! Et toi, où en es-tu?

[Wayne]

Bon alors si tu veux vraiment des réponses et que tu te sens prête à les assumer, pourquoi pas.
Je te comprends, tu vois la dernière fois que je l'ai vu, c'était pareil sympathique, sans plus, alors on aurait pu me dire "vas y continue sur ta lancée, fais mine de rien" mais ce n'est pas moi.
Au bout d'un moment j'ai donc "tout gaché" en lui disant que je ne pouvais pas faire semblant, qu'il me fallait donc des réponses, il m'a donc donné les réponses que tu connais.
Bref tout ça pour dire que je trouve bien que tu te donnes jusqu'à mercredi prochain, ça te laisse le temps de t'affermir dans ta décision ou de changer d'avis, l'important c'est de ne surtout pas céder à la précipitation, et donc ta démarche est très bien.
Et tu as raison, il n'y a rien de pire que les regrets et j'en sais quelque chose ahaha !
Moi de mon côté toujours aucune nouvelles de sa part, c'est dur, je ne sais toujours pas quoi faire, abandonner ou le croire... J'aimerais pouvoir le voir mais cela ne servirait à rien car je sais qu'il viendra bien sûr et je suis presque sûre qu'il me dira les même choses, qu'il m'aime, que je lui manque mais qu'il a encore trop peur de refaire les même erreurs et que pour ça il ne revient pas, pour l'instant.Et aussi qu'il est toujours avec sa copine. Donc ça ne serait qu'un baume passager sur ma plaie pour ensuite jeter encore du sel dessus.
Tiens-moi au courant pour ta suite !

[Lia23]

Salut Zoe

Je viens de lire ton histoire et tes commentaires sur ton rdv. J'ai vu que tu veux lui proposer un autre rdv car tu penses que si tu ne le fais, les choses ne vont pas bouger d'elles-mêmes. Tu as parfaitement raison d'un côté, mais de l'autre, il faut se poser un certain nombre de questions avant. Une relation de 4 ans n'est pas négligeable, donc tu connais forcement certains détails que ceux qui te lisent ignorent. Je veux parler de ton ex, de ses points forts et faibles, de son tempérament, et surtout, comment il réagit face à telle ou telle chose. Si tu as une idée à tous ces détails, alors tu peux agir en ton âme et conscience, sans trop te demander et trop demander les autres. Tu sais, dans un moment où on est perdu, on a tendance à interprèter les actes, les paroles, les gestes, les regards enfin tout... et pour s'en convaincre, il faut agir, mais agir au moment où on se sent vraiment prêt, et seulement si on sait que les circonstances aussi s'y prêtes...
C'était tout à fait normal qu'il ne t'ait rien dit sur VOUS pdt ce déjeuner et toi aussi d'ailleurs car à mon avis, s'il voulait te dire plus, ce serait pas un déjeuner "entre deux boulots" mais plutôt un dîner ou une balade je ne sais pas moi...
Alors je veux tout simplement te dire qu'à mon avis, il faut encore attendre un peu, car je trouve que c'est trop tôt pour un autre rdv. Mais après tout, tu peux suivre ton instinct car il ne nous trompe pas parfois...Et si tu dois le faire, arranges toi, si possible, que ce soit chez toi ou chez lui car on a bcp plus d'assurance et de courage dans un lieu qu'on connait déjà.. Bonne chance

[Zoe]

Merci Lia pour tous ces conseils. Il y a énormément de vrai dans ce que tu dis. Si je résume, toi tu me conseilles d'y aller, mais d'attendre? OK, mais attendre quoi finalement?

Le truc c'est que je ne peux me fier qu'à moi et à mes sentiments. Je ne sais pas dans quel état d'esprit il est lui. La seule matière que j'ai à ce niveau-là ce sont des suppositions, des interprétations, voire des surinterprétations...
Du coup, et c'est la grande différence par rapport à mon attitude jusqu'à présent, j'ai arrêté de me demander ce que je pourrais faire pour le récupérer, pour me demander plutôt ce que je pourrais faire pour me sentir mieux - pour aller de l'avant et être plus heureuse (et non la réponse n'est pas forcément "le récupérer" ! ;)).

Evidemment cette proposition de rdv arrivera peut-être un peu vite - mais comme je l'ai dit dans un post avant, ce que je cherche c'est plus de réussir à communiquer "normalement" avec lui qu'autre chose. Et éventuellement en savoir plus sur son état d'esprit.
Et pour rebondir sur ce que tu dis, oui je le connais très très bien. Mais en ce moment, j'ai envie de dire que je le "connaissais très très bien". Là j'ai l'impression qu'il s'est couvert d'un masque, ou plutôt qu'il s'est planqué dans sa carapace (car il adore se comparer à une tortue) et que je n'arrive pas à accéder à ce que cette protection cache.
Mon intuition me dit de foncer mais je continue à avoir un peu peur de faire le pas... c'est pour ça que je me donne quand même du temps et je ne fonce pas tête baissée. Mais effectivement, l'idée serait de le faire revenir chez moi, d'une façon ou d'une autre !!
Bref merci encore, Lia :)

[Zoe]

[quote="Wayne"]Moi de mon côté toujours aucune nouvelles de sa part, c'est dur, je ne sais toujours pas quoi faire, abandonner ou le croire... [/quote] J'ai envie de te dire: ni l'un, ni l'autre mon capitaine. Vis pour toi, sans vraiment te poser la question - vu que de toute façon tu as l'air décidée à ne pas faire le premier pas, assume juste ça (ce à quoi moi je viens d'échouer lamentablement...) et vois où tout ça te mène, nan?

Et pour ce que tu dis sur les réponses que tu as reçues, dans ma démarche j'avoue que c'est celles que j'ai le plus peur d'entendre. En gros un "non, MAIS", ou pire encore un "oui, MAIS" qui entretiennent un vieil espoir de merde (je devrais peut-être lui demander de bannir le mot "mais" de toutes nos futures conversations?). Mais je sais ce que c'est probablement un truc du style auquel je vais avoir droit...

Enfin, stop prise de têtes - ça fait pas avancer le schmilblick et ça saoule tout le monde.

Courage à toi aussi et keep me in touch (j'ai vu ton post dans la section "SR" mais j'avoue que je m'y aventure rarement ;)) !

[Wayne]

Oh capitaine mon capitaine !
Hmm pour le coup du premier pas, je suis décidée mais à la fois non.
Surtout quand je te lis ahah ! Car j'ai toujours été quelqu'un d'impulsif et rester dans l'inaction, c'est juste mortel pour moi.
Bon après je me raisonne avec les arguments mis plus haut.

Bref oui finalement on préférait un réponse définitive un "C'est fini, fini, oublie-moi" paradoxalement, parce que au moins c'est clair, plus rien à attendre ni à espérer.
Donc moi je dis, continue comme tu le dis à réfléchir d'ici mercredi, attends toi à ne pas avoir une réponse claire, nette précise, et au pire si c'est le cas, si comme moi tu as le droit au "oui mais..." ou mieux au "Je reviendrais" de Terminator, bah, on sera deux et on pourra les maudire :lol:
Et plus sérieusement, au moins tu auras agis et ça peut faire du bien, surtout quand comme dans ton cas, c'est bien réfléchi !
Ouais courage !
Et comme on dit : On se tient au jus !

[Lia23]

[quote="Zoe"]Merci Lia pour tous ces conseils. Il y a énormément de vrai dans ce que tu dis. Si je résume, toi tu me conseilles d'y aller, mais d'attendre? OK, mais attendre quoi finalement? [color=#0040FF]Si j'ai bien compris, ce déjeuner vient de se passer il n'y a pas longtemps n'est-ce pas ? je veux tout simplement dire qu'il faut un peu de temps entre les deux rdv[/color]

Le truc c'est que je ne peux me fier qu'à moi et à mes sentiments. Je ne sais pas dans quel état d'esprit il est lui. La seule matière que j'ai à ce niveau-là ce sont des suppositions, des interprétations, voire des surinterprétations... [color=#0040FF]j'en faisais moi même tout ce temps mais au final, j'étais à côté de la plaque[/color]
Du coup, et c'est la grande différence par rapport à mon attitude jusqu'à présent, j'ai arrêté de me demander ce que je pourrais faire pour le récupérer, pour me demander plutôt ce que je pourrais faire pour me sentir mieux - pour aller de l'avant et être plus heureuse (et non la réponse n'est pas forcément "le récupérer" ! ;)). [color=#0040FF]je suis d'accord avec toi sur ce point[/color]

Evidemment cette proposition de rdv arrivera peut-être un peu vite - mais comme je l'ai dit dans un post avant, ce que je cherche c'est plus de réussir à communiquer "normalement" avec lui qu'autre chose [color=#0040FF]alors si c'est uniquement pour cette raison, et si tu sais que t'es prête à le faire, tu peux te lancer[/color]. Et éventuellement en savoir plus sur son état d'esprit. [color=#0040FF]C'est là où il y a tout le problème, percer leur état d'esprit[/color]
Et pour rebondir sur ce que tu dis, oui je le connais très très bien. Mais en ce moment, j'ai envie de dire que je le "connaissais très très bien". Là j'ai l'impression qu'il s'est couvert d'un masque, ou plutôt qu'il s'est planqué dans sa carapace (car il adore se comparer à une tortue) et que je n'arrive pas à accéder à ce que cette protection cache. [color=#0040FF]Sur ce point, il est le portrait craché de mon ex, mais rassures toi que ce n'est qu'une carapace car la plupart des cas, ils veulent se convaincre qu'ils sont forts mais au fond, ils sont très fragiles et jouer sur leurs points faibles dans ce cas est meilleure chose à faire. Mais je te comprends parfaitement quand tu dis qu'il est inaccessible. Mon ex faisait pareil mais au fond c'était du cinéma et pendant ce temps, moi je me faisais toutes sortes de films[/color]
Mon intuition me dit de foncer mais je continue à avoir un peu peur de faire le pas... c'est pour ça que je me donne quand même du temps et je ne fonce pas tête baissée. [color=#0040FF]Ne le fais surtout pas si tu te sens pas émotionnellement prête. J'ai moi aussi bcp hésité avant de foncer car à chaque fois, je me disais qu'il allait dominer la situation, en fait, sachant qu'on est toujours faible devant l'être aimé, je me sentais encore très vulnérable et croyais qu'il allait totalement prendre le dessus. ça m'a pris 3 mois et demi de doutes, d'incertitudes et de réflexions avant de me lancer[/color] Mais effectivement, l'idée serait de le faire revenir chez moi, d'une façon ou d'une autre !! [color=#0040FF]alors prends le temps qu'il faudra pour préparer ce rdv car tu ne dois pas oublier les raisons qui te poussent à le faire et si tu rates, tu serais encore au plus mal mais au moins tu serais située[/color]
Bref merci encore, Lia :) [color=#0040FF]Je t'en prie[/color][/quote]

[Wayne]

Bonsoir Zoe !
Où en es tu donc ?
Donne des nouvelles !

[Zoe]

Hello ma Wayne, hello tout le monde !

Retour sur le fofo après un long weekend de déconnexion (d'Internet et du train train quotidien...). Je suis rentrée chez mes parents et bizarrement ça m'a fait beaucoup de bien.
Je dis bizarrement, car j'ai un peu enchaîné les mauvaises nouvelles. Mon père a un anévrisme sur le point de se rompre - du coup on flippe pas mal. Le bon côté de la chose c'est que ça a été détecté dans le cadre d'un examen de routine et qu'il y a moyen d'intervenir... et éviter la catastrophe. N'empêche que c'est pas très très joyeux et mes parents sont au 36ème dessous niveau moral...
Et ensuite j'ai appris que ma meilleure amie du temps du collège avait un cancer du pancréas. 28 ans la meuf, une belle carrière devant elle, un mari qui l'aime... Et 10% de chances de s'en sortir. La vie est dégueulasse.

Bref un weekend qui a eu le mérite de remettre un peu les points sur les i en terme de priorités. On a la chance d'être en vie et en bonne santé... et il faut vivre sa vie à fond, tant qu'on en a les moyens.

Mes réflexions sur ex sont donc passées au second plan ces derniers jours, mais c'est vrai qu'une fois rentrée chez moi hier soir, j'ai un peu bad-tripé. J'aurais vraiment eu envie qu'il soit là, que je puisse lui raconter tout ça et qu'il me rassure en me prenant dans ses bras. Du coup, je lui en ai vraiment voulu d'avoir été, et d'être toujours, aussi égoïste - de se comporter comme si je n'avais plus aucune importance (et peut-être que je n'en ai effectivement plus aucune) et comme si ces 4 dernières années n'avaient finalement pas existé.

Mais au fond, la conclusion, la vraie, c'est que je l'aime comme je ne pensais pas possible d'aimer quelqu'un et je le veux auprès de moi...

[anabaa]

Bonjour Zoe, je me permet d'intervenir après avoir lu ton histoire car je suis dans la même posture que toi.... à part que mon histoire a durée 5 mois, mais cela ne m'empêche pas de vouloir le reconquérir car je sais que cet homme est celui que j'attendais ....
Bref moi aussi après un SR règlementaire, une reprise de contact, et 3 RDV (positif), une visite pour prendre un KF, et 2 déjeunés, je n'arrive pas à passer à la vitesse supérieure, et ça me tue de ne pas être dans l'action, d'attendre un signe, ou peur de prendre un rateau !!!
J'ai le sentiment d'être trop dans la stratégie, calculer les temps de silence, d'interpréter ses gestes (il m'a fait des petits cadeaux lors de notre 1er RDV), sa gentillesse que j'ai envie de prendre pour des signes plus personnels, alors que c'est peut être que de l'affection...
Alors comment aborder une discussion plus personnelle sans être trop dans l'émotion, je ne sais pas si je suis encore prête .... je fais des plans, je fantasme sur un prochain RDV ou je lui dirai ce que j'ai sur le coeur, avec aplomb, comme si c'était une personne neutre, mais est ce trop tôt, et j'ai aussi ce sentiment que trop attendre, nous allons perdre cette petite complicité que nous avons commencé à retisser.
Bref, j'attends et c'est pas facile, pour l'instant je tiens .... j'ai pas de conseil à te donner, je pourrai juste te dire, accepte un autre RDV, provoque le , essayer de retouver une complicité avec lui, (c'est ce que m'a dit le coach que j'ai appelé) , il faut le re-séduire....Il faut aussi faire confiance à son intuition, et peut être laisser un peu de côté la stratégie.
C'est mon prochain challenge, faire un autre pas en avant;
Bonne chance à toi

[Zoe]

Merci pour ton commentaire anabaa ! Oui effectivement, retrouver ma complicité avec lui, de la façon la plus naturelle possible. Mais comme je le disais plus haut, des fois ça me met vraiment en rogne qu'il ne fasse pas le premier pas, que lui ne cherche pas plus que ça à rester en contact avec moi...

Ce midi j'en parlais avec une amie qui nous connait tous les deux - et elle me disait que le fait qu'il ne donne pas signe de vie, ça témoignait de son respect vis à vis de moi (trop cool, merci !!). Qu'en gros ça doit le ronger aussi de m'avoir perdue (non seulement en tant que petite amie, mais aussi en tant qu'amie tout court) mais qu'il essaie d'assumer sa décision. Et donc elle, elle me conseille de prendre mon courage à deux mains et de lui proposer quelque chose, car lui ne le fera pas, par peur de ma réaction. Moue... j'suis pas convaincue à 100%, parce que c'est quand même facile de se cacher derrière la notion de "respect".
Mais oui, en ce qui me concerne, je suis quasi décidée à me lancer. Et d'être moi-même vis à vis de lui. Fini le jeu du chat et de la souris, si j'ai quelque chose qui me passe par la tête, je le dirai - marre de me retenir au risque que ça compromette ma reconquête.
Demain soir je vais à un event où il est possible qu'il soit aussi... On verra bien !

Quant à toi anabaa, je ne connais pas le détail de ton histoire. Ca fait combien de temps que vous avez rompu? Les fois où vous vous êtes vus, c'était à l'initiative de qui? Moi j'ai tendance à dire que si vous avez réussi à recréer un semblant de lien, mieux vaut essayer de capitaliser dessus... Car je pense qu'un jour naturellement, l'occasion de "parler" (des sujets qui fâchent j'entends) se représentera. D'ailleurs qu'est ce qu'est ce que tu veux lui dire? Dis toi aussi que si vous êtes en contact régulier, le jour où il voudra se remettre avec toi, il viendra te le dire.