Enfin indépendant !

[Bion]

Bonsoir à tous,

Après réflexion, pas mal de choses sont établies sur ma personne et ça c'est plutôt cool, j'ai quelques réponses déjà et ça m'aide à avancer un peu plus sur moi même grâce à mon psy' qui a su me poser les bonnes questions.
Mais maintenant je viens de prendre une décision qui semble sage, certes douloureuse mais évidente. Mon ex est celle que j'aime mais avec toutes les betises que j'ai pu faire et la manière dont je l'ai traité durant notre relation , par respect je dois appliquer sa décision. Elle m'a quitté car je n'étais plus quelqu'un qui la rendait heureuse et qui lui apportait la sécurité. Je n'ai été que souffrance et déception durant les derniers mois.
Cette fille est quelqu'un de bien et a de nombreuses qualités. Je souhaite qu'elle puisse être heureuse de nouveau car elle mérite d'autant plus quelqu'un qui partage ces mêmes qualités qu'elle. Malgré les efforts que je réalise, je suis pas sûr qu'au bout je deviendrais quelqu'un de meilleur pour elle.

J'ai été son premier amour et j'en suis déjà très fier elle en garde de bons souvenirs, je ne vais pas prendre le risque d'entacher ceci. Quand on aime réellement la personne, il faut savoir accepter sa décision. Le mieux que je puisse faire pour lui rendre honneur c'est de ne plus jamais reproduire de tels erreurs dans l'avenir et je ne vois vraiment pas mon avenir avec quelqu'un désormais et je ne dis pas ça car je suis en rupture etc.... Non c'est vraiment l'idée que je me fais plus tard d'autant plus que mon futur métier ne permet pas de vivre une vie de famille convenable.

J'aime cette personne mais il faut savoir ne pas être égoïste dans la vie, j'ai fais des erreurs, la vie ne me laissera pas autant de chances et il faut que je les assume. Je souhaite de tout coeur qu'elle trouve quelqu'un qui sera digne de sa personne et qui plus est, arrivera à la rendre heureuse !

Je remercie toutes les personnes de ce forum, avec leurs soutiens, leurs plaisirs d'aider et leurs conseils et avis. Je vous souhaite à tous une agréable soirée et un bon retour de vos ex en tout cas.
Mais sachez être franc(he) avec vous mêmes .... Inutile d'espérer veinement par peur de souffrir, faut savoir se détacher un jour où l'autre. On a qu'une vie, on est qu'une seule personne avec nos qualités et nos défauts même si un travail peut s'effectuer sur nous même, gardez confiance et ne vous laissez pas abattre par des paroles méchantes. Restez vous même tout en restant à l'écoute des remarques qu'autrui peut vous faire.

Alors oui je vais être malheureux, ça c'est une évidence mais qui est le responsable ? C'est moi, je connais très peu de filles qui m'auraient autant pardonné. Mais maintenant il faut que j'avance en travaillant sur moi même et je ne veux pas prendre le risque de faire quoi que ce soit qui pourrait lui laisser de mauvais souvenirs ou la faire souffrir d'avantage. Et je n'en ai pas envie non plus, si elle m'a quittée c'est que je semblais pas si indispensable que ça dans sa vie, donc l'amour avec un A encore une fois je n'y crois plus ... Un manque d'attirance de sa part n'y plus ni moins mais tout de même retenons la chose suivante: Comme dit un certain Roland Topor,

" Une rupture est toujours douloureuse, au moins permet-elle de sauvegarder l’essentiel : conserver l’estime de l’autre et éviter le pourrissement des souvenirs dû à l’exaspération "


Ne soyez pas prisonnier de votre vie & vivez là comme vous en avez envie.

Bonne Continuation à tous. Chaleureusement, Bion. Modifié le 7 janvier 2013 par Bion

[Hisoka XIII]

Je trouve ça franchement courageux, mais il faut que tu tienne le coup !
ça a l'air assez douloureux, notamment à cause du fait que tu aies peu de gens autour de toi, et que c'est encore tout frais, c'est ça qui m'inquiète.
Vous en pensez quoi les autres ? =(

[Bion]

Il faut savoir prendre la bonne décision par moment ;)

[Bion]

Bonsoir à tous,

Ce soir j'ai pas le moral ... Du tout.
J'avais décidé de tout arrêter, et pourtant me voilà toujours triste , je n'arrive pas à l'oublier. J'ai beau essayé je n'y arrives pas. Je suis en SR depuis le début je n'ai pas repris contact mais tout me laisse imaginer qu'elle a tourné la page et que désormais elle m'a oubliée !

Je ne pense pas être capable de lui reparler mais voilà je souffre , j'ai personne à qui parler et le cœur commence à se sentir lourd !

Merci à vous. Bion

[fleurbleue]

Coucou Bion.

J'ai lu ton histoire dans les grandes lignes et je trouve que ta volonté d'évoluer, de te remettre profondément en question et de tenter de la reconquérir ensuite en lui apportant des preuves de tes changements était positive et touchante...

Je comprends ce que tu dis quand tu expliques qu'il vaut mieux laisser tomber, ne pas être égoïste et la laisser "partir" pour le bonheur qu'elle mérite, que toi tu as commis trop d'erreurs etc. Mais j'ai tout de même envie de te contredire ;) Je m'explique:

Bien que chacun soit différent, tout comme toi, mon ex n'a jamais vraiment agi dans notre relation, a commis énormément d'erreurs répétitives (notamment, il m'a quittée plein de fois par impulsivité et par peur de ne pas être à la hauteur... alors même que mes exigences amoureuses n'avaient rien d'extraordinaires). Après m'avoir promis une nième fois qu'il ne referait plus les mêmes erreurs, il a recommencé, ce qui nous a finalement conduits à l'impasse (car ma patience et ma faculté à pardonner ont quand même des limites... :evil: ). Je l'aimais profondément et je crois que, même si mes sentiments se sont atténués (suite à toutes ses promesses non suivies d'effets et d'autres erreurs à la chaîne...), je l'aime encore... Et je vais même te confesser que, contrairement à ce que mes propos auraient pu laisser entendre lors de la dernière rupture, au fond de moi, j'espère qu'il évolue et agisse enfin en revenant vers moi (à la condition toutefois qu'il y ait des preuves concrètes de son son évolution...). Bref, en apparence, il doit penser (comme toi avec ton ex) que je tourne la page... C'est vrai que je me prépare à faire le deuil de cette relation et que parfois j'aimerais l'oublier mais un infime espoir subsiste en moi: qu'il se bouge les fesses avant qu'il ne soit réellement trop tard pour nous. Bref, tout ça pour dire qu'il n'est pas totalement exclu que ton ex, malgré son discours, espère en fait avoir des preuves de ton changement et rêve en secret de te sentir enfin prêt à t'engager vraiment dans la relation... Elle a souffert de tes erreurs, certes, elle a déjà beaucoup pardonné, ok... Mais pourquoi décréter qu'il est déjà trop tard avant d'avoir, de ton côté, tenter le tout pour le tout? Pourquoi laisser tomber tes projets initiaux de tentative d'évolution et de reconquête?

Je sais bien que tes erreurs passées ont dû grandement compliqué les choses... J'imagine que ton ex, à force de déceptions, a pu légitimement se lasser de te voir répéter les mêmes erreurs tant de fois... Mais qui, mieux qu'elle, peut décider de ce qu'elle veut réellement et de ce qu'elle serait encore (et peut-être) prête à pardonner si elle constatait des évolutions positives de ton côté...? J'imagine que si elle a tant de fois pardonné, c'est qu'elle espérait profondément une plus grande stabilité de ta part... C'est normal qu'elle ait perdu la foi en constatant que rien ne changeait vraiment et que tes paroles n'étaient jamais suivies d'actions...

Alors, puisque ton désir profond semble aller dans ce sens (puisque tu n'arrives pas à l'oublier et sembles craindre qu'elle ne tourne la page), je serais tentée de te dire qu'avant de renoncer (si cela s'impose au final), tu devrais d'abord tenter d'agir... Qu'elle te pardonne ou non, que cela reprenne ou non, tu en sortiras grandi si tu tentes de dépasser tes peurs et que tu lui offres une preuve concrète de ton évolution... Si tu n'en fais rien, tu risques de rester avec un poids sur la conscience... Si tu réagis et te montre combatif (mais attends néanmoins d'être certain d'avoir trouvé une vraie stabilité émotionnelle pour ne pas avoir à la décevoir à nouveau...), cela ne pourra que la toucher, je pense... Elle aura alors le libre-arbitre de décider, en connaissance de cause, d'une reprise ou d'un point final...

Tu parles déjà en terme de défaite mais tu n'as pas (de ce que j'ai, en tous cas, cru comprendre) encore vraiment "livré bataille"... Tu as commencé à faire une introspection et consulter un psy et je t'en félicite... Mais ça, tu dois le faire avant tout pour toi... Ce que tu peux, en revanche, faire pour elle, quoiqu'elle décide ensuite, c'est lui montrer de façon concrète que tu as vraiment évolué et que c'est en partie grâce à elle (disons qu'elle a été le déclencheur de tes prises de conscience). Ainsi, même si elle décidait de tourner la page (je ne te le souhaite évidemment pas mais c'est à elle de voir...), au moins saurait-elle avant de reprendre sa route à quel point elle a compté et à quel point tu l'as aimée... Et peut-être même qu'elle assouplirait sa position en sachant cela... Qui sait? Si tu ne tentes pas, comment le saurais-tu?

Tu sais, moi, quand mon ex m'a tenu le même discours que toi: "j'ai fait trop d'erreurs, tu mérites d'être heureuse etc.", j'étais dépitée et frustrée car ce que je voulais au fond c'est qu'il tente le tout pour le tout pour me prouver que toutes ces épreuves (liées à son instabilité émotionnelle) n'avaient pas été vaines et que je pouvais à nouveau lui pardonner mais cette fois pour de bonnes raisons et pas simplement sur la base de belles promesses en l'air... ;)

Bref, en résumé (désolée, vue l'heure, j'ai du mal à être claire et concise :mrgreen: ), je ne crois pas que ton discours du "j'ai fait trop d'erreurs et pour ne pas être égoïste, je dois la laisser partir etc." soit des plus constructifs tant que tu n'as rien tenté pour lui prouver tes changements...


Rapporter le message

[fleurbleue]

Ps: ce n'est qu'un avis parmi tant d'autres (et vue ma situation personnelle, il se pourrait même qu'il manque d'objectivité ^^)... En tous cas, si ton ex te précise que pour elle, c'est dur aussi, c'est que tout n'est peut-être pas perdu...

[fleurbleue]

Et un dernier petit mot avant d'aller me coucher... ;-)

Bion, tu dis dans un de tes posts qu'elle t'a quitté car tu n'étais pas celui qui pouvait la rendre heureuse et lui apporter la stabilité affective... Sa décision est donc sage mais elle l'a prise sur la base de ce que tu lui as jusqu'alors montré de toi: ton instabilité... Si tu lui apportes des preuves de ton évolution et de ta nouvelle stabilité, si tu lui montres que tu es désormais prêt à t'impliquer réellement dans une relation avec elle, qu'est-ce qui te dit qu'elle ne changera pas d'avis concernant votre lien? Tu n'as pas su la rendre heureuse par le passé mais penses-tu pouvoir évoluer et devenir justement l'homme stable qu'elle a sans doute longtemps rêvé de voir en toi? C'est sur la base de la réponse à cette question, qu'à mon sens, tu pourras prendre la meilleure décision... Si tu penses que tu n'es pas capable de la rendre heureuse, alors oui, tu as raison de la laisser partir... Mais si tu sais pouvoir évoluer et te stabiliser, pouvoir la rendre heureuse dans le futur, si tu le désires vraiment et te sens prêt à t'en donner les moyens, ne baisse pas les bras si vite... ;-) Bon courage, en tous cas.

[fleurbleue]

Ah oui, une dernière chose... (roooooo quand je me lance, plus rien ne m'arrête :lol: !!):

Ne t'inflige pas de souffrances inutiles en t'imposant de suivre une décision que tu n'es manifestement pas prêt à assumer pour le moment... Tu penses que ta décision de renoncer est la plus "altruiste" et la "plus sage" mais tu n'es pas en accord avec toi-même quand tu dis ça et cette décision me semble un peu précipitée... La preuve, tu sembles beaucoup en souffrir... Un conseil: avant de prendre une décision, essaie de laisser un peu de temps au temps et de prendre un peu de recul... Si la décision de renoncer est vraiment la meilleure, le temps te le dira (ainsi que le travail psy que tu fais sur toi...) mais là, je ne crois pas que tu en sois au stade d'accepter une telle issue... alors ne t'inflige pas une telle souffrance si tu ne te sens pas prêt. Tu souffrais moins lorsque tu avais décidé de te battre pour ton évolution et pour la reconquérir... car cette première décision était conforme à ton désir profond... Alors, j'aurais tendance à te dire: reste pour le moment dans cette optique et poursuis ces objectifs initiaux... Si finalement, cela devait s'avérer infructueux, avec le recul, tu accepteras mieux et avec moins de douleurs, la fin de la relation... Il y a un temps pour tout, je crois: pour se battre puis pour renoncer... Mais on ne renonce pas à quelque chose d'important, sans avoir combattu avant...

Je te propose donc un juste milieu: ne lui cours pas après maintenant car tu dois d'abord avancer de façon convaincante sur tes problématiques émotionnelles... mais ne renonce pas pour autant à elle dès à présent car mon intuition me dit que ce n'est pas le bon moment pour prendre ce genre de décision radicale...

Allez, je file au lit... Cette fois! ;)

[Bion]

Fleurbleue je n'ai rien a ajouté, ton témoignage est percutant et plein de sens.
Tu as bouleversé ma journée aujourd'hui, toute la journée, j'ai lu et relu ton topic.
Tu m'as perdu un peu plus dans mes questions et tu en as soulevé certaines, tu as parfaitement cerné la situation, serait-il possible de communiquer en privé ?

Merci beaucoup en tout cas.

[fleurbleue]

Hello Bion.

Tout d'abord, je t'en prie... Si mes réflexions ont pu t'éclairer sur certaines choses, j'en suis ravie.

Evidemment, qu'on peut en parler en mp! ;)

Bises

[Cha17]

Bonsoir à tous !

Vos histoires me font penser à la mienne !! Sauf que moi je suis à la place de vos ex !!!!!
Vraiment ce que je vois c'est que vous les avez fait souffrir et aujourd'hui c'est très bien de vous en rendre compte...
Après il faut aussi que vous compreniez que ce comportement de rompre puis revenir encore et toujours est très dur à vivre pour cette personne.

Le problème c'est que votre ex a beau vous aimer, elle a décidé de partir pour se protéger car elle ne voyait certainement pas d'autres solutions....

Aujourd'hui votre ex doit aussi se poser la question de savoir, si elle ne prend pas un risque en ce mettant avec vous...

Moi perso si un jour mon ex se met à avoir ses regrets je n'hésiterai pas mais je sais que cette incertitude risque de revenir....

Vos ex vivaient la même chose que moi mais ce sont eux qui sont partis et peut-être que c'est ce que j'aurai du faire...

Un conseil : si vos ex sont un peu comme moi ils ou elles doivent douter de votre amour et il va falloir les rassurer et surtout ils ou elles ont dû prendre toutes ces ruptures comme un manque de respect (perso moi je ressens cela). Surtout montrez leur le respect que vous avez pour eux.... c'est très important, alors respectez leurs choix.

[pipolatortue]

Salut Bion, c'est intéressant nous sommes les deux dans exactement la même situation pour les mêmes causes, et personnellement je n'ai pas envie de la recontacter cette semaine, j'estime que c'est encire trop frais, j'imagine que tout comme moi tu penses à la St valentin même si la fête est purement commerciale avec pleins d'idées derrière la tête, mais faut pas voir notre reconquête comme un défi ou le faire sans que notre tête et notre cœur soient vraiment prêt à ça.

[Bion]

Je ne pense pas du tout à la Saint Valentin ou à ce genre d'opportunités, Je ne me projette même pas dans l'avenir pour le moment même si j'ai réalisé la rupture, j'ai du mal à réaliser beaucoup de choses encore.

J'ai un mélange de colère, tristesse, beaucoup de questions, de travail à faire sur moi même et tellement de chose ....

La précipitation n'amène rien de bon comme tu dis, je ne suis pas encore capable d'encaisser une telle démarche ni quoi que ce soit, j'essaye de me résoudre à lâcher prise mais au fond pour l'instant je ne suis pas prêt non plus ... Une chose est sûre mon ex' a tourné la page, j'en suis profondément convaincu, sa meilleure amie ( une très grande manipulatrice ) fait tout pour qu'elle m'oublie et me déteste et c'est sûrement déjà le cas .


Bref, tout ça pour dire que je suis vraiment un type perdu mais j'ai la volonté de changer, pour moi, pour me soulager d'un poids, re-sourire de manière sincère, avoir envie d'agir , profiter des autres à travers des relations sociales, des sorties et tout ça ... Pour le moment, je survie :)

[Cha17]

Apparemment tu es en train de faire un gros travail sur toi.

C'est très bien de profiter de tout ça pour essayer d'avancer...
Tu te résigne où tu souhaite toujours reconquérir ton ex ?

[Bion]

Je ne sais vraiment pas Cha17 ...
Elle a eu des paroles très dur à mon égard malgré toutes mes erreurs, il n'y a tout de même pas de fumée sans feu ... Et ma capacité à pardonner a peut être atteint sa limite. Je ne souhaite pas prendre de décisions hâtives. Cela fait désormais un petit mois que je ne lui ai pas reparlé, sans craquer, rien.
Toujours pas de nouvelles de son côté non plus, donc ça a l'air de la satisfaire ...

Et puis comme tu dis, je fais un gros travail sur moi même ... Dans tout les sens du terme et pour l'instant je ne veux rien du tout ni d'elle ni de personne, je suis assexué comme bonhomme maintenant :|

Mais je l'aime, ça restera un vrai premier Amour, fusionel . Si je peux lui laisser quelques bons souvenirs en tête c'est le principal, je ne voudrais pas revenir pour gâcher ça !

[Cha17]

Je suis impressionnée par ta force de caractère c'est bien.

En gros tu ne fera plus le premier pas, alors continue de vivre ta vie, et au moins, si un jour elle refait un pas vers toi, c'est toi qui aura le dessus !!!!

[Hisoka XIII]

Oh Bion ! je pensais pas que tu reposterais sur le fofo ^^'
Co toi sur skype de temps en temps ^^
content que tu penses pas à la st Valentin, parce que moi ça me ronge xD
ah, et c'est attristant le nombre de oui à ton sondage, par rapport à tous mes "non". ._.
Jsuis trop jeune c'est ça ? >_< x)

[Bion]

Tu sais Hisoka XIII ça ne veut absolument rien dire, c'est assez subjectif même car finalement à travers le forum même si j'essaye d'être au maximum objectif ce témoignage est le mien, par conséquent mes ressenties déteignent sur la description de mon histoire et de cette rupture .

Tu as certainement plus de chance de la retrouver dans tes bras que moi.
Son anniversaire est au mois de février , je ne vais pas lui souhaiter, je n'en ai pas envie de toute façon.
Sa vie s'effectue sans moi désormais il me faut l'accepter , chaque matin j'essaye de l'accepter un peu plus, je fais des efforts pour sourire un peu plus chaque jour. De nouvelles opportunités ce sont offert à moi, sans pour autant me jeter des fleurs, de nombreux regards se posent sur moi, des sourires ça fait plaisir tout de même de voir que finalement je peux plaire à d'autres filles. Attention toutefois, je suis tellement triste et brisé que je pense qu'il me faudra bien 4-5 ans avant de pouvoir re-fréquenter quelqu'un et mon psy' semble d'accord avec cela. En attendant, je dois me battre, avancer , apprendre et agir. En espérant sortir plus grand de tout cela.

[Cha17]

Je trouve que ton psy n'est pas très positif........

[Bion]

Ben si Cha17 ... Au contraire, je pense qu'il est suffisamment Apte pour ce genre de propos.
C'est avant tout moi qui me laisse ce temps... qui à mon avis ne sera pas de trop.
Je suis pas du genre à m'intéresser à quelqu'un comme ça et encore moins à m'y attacher et qui plus est à visualiser mon avenir avec ^^ !

Profiter de mon célibat' pendant quelques années ça ne peut être que bénéfique, je suis jeune (20 ans ), qui plus est mes études sont déjà difficiles comme ça ( médecine ) il y a pas vraiment la place pour quelqu'un !

[Geoffrey]

Un jour, à force d’effort sur toi même, tu comprendras que tu n'as besoin de personne pour vivre ;)

[Bion]

Merci Geoffrey , on verra.
Qui vivra, verra !

[Geoffrey]

[quote="Bion"]Merci Geoffrey , on verra.
Qui vivra, verra ![/quote] Tu es encore bien jeune, c'est que le début de la vie pensante pour toi maintenant.

La plupart des "vieux" pour toi n'ont jamais réussi à passer le cap de " l'indépendance sentimentale"
Il faut travailler sur toi, étudier, s'instruire à ce niveau et surtout .. vivre des expériences fortes dont tu peux tirer des conclusions positives envers cela également.

Ce ne pourra être qu'une toute autre version du couple, la prochaine fois que tu rencontreras une fille, et même dans la vie de tout les jours, tu verras que cela change radicalement :)

[Bion]

On verra, je n'en suis pas là pour le moment. Mais il est évident que l'amour avec un A je n'y crois plus et c'est tant mieux car il n'existe pas... L'indépendance sentimentale semble être quelque chose de sain car cela permet d'appliquer un équilibre et il est évident que si un jour je dois ressortir avec quelqu'un il est clair que je m'en détacherais un maximum tout en étant présent bien évidemment mais en prenant énormément de recul... Mais pour ça j'ai encore toute la vie pour découvrir tout cela, j'ai encore énormément à apprendre, ces épreuves servent à ça. Enfin bref, ma vision du couple et de l'amour ont bien changés ! Difficile à l'heure d'aujourd'hui de croire que l'amour peut durer toute une vie sans infidélité rien ! Mon dieu que ça fait peur, c'est même triste '

[Geoffrey]

[quote="Bion"]si un jour je dois ressortir avec quelqu'un il est clair que je m'en détacherais un maximum tout en étant présent bien évidemment mais en prenant énormément de recul... '[/quote] Cela voudra dire que tu n'es pas encore guéri.
Tu verras que si tu fais ce qu'il faut, tout glissera tranquillement, comme un péniche sur l'eau.
Sans forcer ni rien.


[quote="Bion"]Difficile à l'heure d'aujourd'hui de croire que l'amour peut durer toute une vie sans infidélité rien ! Mon dieu que ça fait peur, c'est même triste '[/quote] L'amour est un jardin et tu en est le jardinier :)

[Bion]

Ce soir c'est le moral à zéro ... Je ne cesse de penser à elle sans arrêt.
Une chose me bouffe, lors de la rupture je l'ai appris par SMS nous ne nous sommes même pas vu et n'a pas voulu une conversation téléphonique... C'est pas atroce ça ? J'ai jamais eu de nouvelles depuis. Je ne suis pas revenu et elle non plus. Je trouve ça atroce. Ces paroles résonnent un peu plus dans ma tête "je ne t'aime plus comme avant, tu n'as pas eu le comportement d'un copain durant ces deux ans. Pourquoi ça changerait ? La vie ça se passe pas comme ça tu as déjà eu trop de chances. Je souffre trop je ne peux plus. Non non non".

J'ai plus personnes à qui parler et je suis vraiment au bout du rouleau. Je l'aime et ça me bouffe... Comment peut elle être aussi pacifique ?

[Geoffrey]

C'est tellement plus simple de rejeter toutes les fautes sur l'autre, qu'elle en profite.

Tu as tes torts mais elle aussi.
Alors cesse de te morfondre, cesse de ressasser le passée, tu ne peux plus rien changer à celui-ci

Par contre, le présent et le futur, lui , il file pendant ce temps là.

[Bion]

Je vois ... C'est plus facile à dire qu'à faire Geoffrey et pourtant je ne suis pas quelqu'un qui se laisse abattre, bien au contraire même
Je déteste me morfondre et je m'excuse pour ces petits messages pleins de tristesse mais je ne sais pas quoi faire. J'ai tellement de tristesse et de peine, je suis un homme amoureux, j'ai fais beaucoup d'erreurs mais il n'y a pas de fumées sans feu vous avez raison et c'est ce qui fait que j'ai également de la colère. Je ne souhaite à personne ça, se lever le matin se battre un peu plus pour survivre, par fierté j'essaye de sourire chaque jour, je ne veux parler de ma tristesse à personne car j'ai fais beaucoup d'erreurs... Chaque seconde, minute, heure qui se passe j'agis pour elle, je pense à elle.

Aimer c'est laisser partir mais à quel prix ?
Excusez moi de parler et de gémir de la sorte, on doit se lasser à lire toujours les mêmes propos mais pour la première fois, je ne peux m'empêcher de pleurer un peu plus chaque soir.
J'ai tout perdu cette année 2013, je me suis fais largué le 1er janvier. J'ai perdu mes amis, j'ai loupé mes partiels de médecine (même si c'est secondaire). C'est difficile à vivre.

Merci Geoffrey d'avoir répondu.

[Geoffrey]

C'est un combat de l'esprit.

J'avais aussi tout perdu à l'année dernière, mes amis, mon travail, mon appart, mes habitudes bref tout sur tout

Je me suis servi de la haine au début , comme si c'était la 1ere vitesse dans une voiture, pour m'extirper de cette mélasse.
Puis je l'ai abandonné car elle ne doit être là que pour te pousser à être plus combatif , pas te ralentir ou te pomper ton énergie.

Ce n'est pas une honte de pleurer Bion, par contre, il faut minimiser cela.*
Minimiser l'impact sur toi

Ce n'est qu'une fille, oui tu le sais mais tu ne veux pas te l'inscrire comme vérité dans ta tête, car cela voudrait dire que c'était quelque chose de banal entre vous ect..

Donne toi des objectifs réalisables et donne tout pour y arriver, retrouve ta joie, ton égo, ta liberté sentimentale.

Avec la volonté, on s'en sort, je suis passé par là aussi, et maintenant, je suis plus heureux que je ne l'ai jamais été, que cela soit dans mon couple actuel (car j'ai retrouvé quelqu'un par la suite, une fois que je me suis repris en main totalement) ou personnellement

Les efforts que tu fais, ils payeront pas immédiatement certes, mais c'est le futur que tu construit, pas le présent ;)

[Püpschen]

[quote="Geoffrey"][quote="Bion"]Merci Geoffrey , on verra.
Qui vivra, verra ![/quote] Tu es encore bien jeune, c'est que le début de la vie pensante pour toi maintenant.

La plupart des "vieux" pour toi n'ont jamais réussi à passer le cap de " l'indépendance sentimentale"
Il faut travailler sur toi, étudier, s'instruire à ce niveau et surtout .. vivre des expériences fortes dont tu peux tirer des conclusions positives envers cela également.

Ce ne pourra être qu'une toute autre version du couple, la prochaine fois que tu rencontreras une fille, et même dans la vie de tout les jours, tu verras que cela change radicalement :)[/quote]
Geoffrey, tu me fais sourire... ;)
Tu dois bien avoir 90 ans, non ? Et une ribambelle d'enfants et petits enfants ?...

Bon, sérieusement, on ne peut tenir le discours que tu tiens que sur son lit de mort...

Prétendre qu'on a atteint la sérénité, qu'on a trouvé une sorte de recette qui évitera les embûches, prétendre qu'on a tiré les leçons du passé, c'est juste de la présomption.

Bien entendu que nos ratés nous font en principe pressentir les erreurs d'aiguillage possibles.
Mais autant on peut admettre, avec plein de réserves toutefois et beaucoup de modestie, qu'on puisse maîtriser nos propres choix, nos propres réactions, et ne pas se laisser aller aux excès, autant on ne peut pas imaginer comment l'autre en face peut être susceptible de réagir.

Même si on n'est pas trop ignorant des grands traits de la psychologie (c'est bien ce que se propose de nous faire connaître le site par exemple), il est impossible de prétendre savoir à coup sûr comment une relation évoluera, et comment, en conséquence, nous réagirons.

Parce que malgré nos expériences, chaque fois, tout, ou presque est à refaire et redécouvrir, si nous voulons nous investir honnêtement.
C'est différent si nous restons en marge.

Mais la vie est telle que même à supposer que les deux protagonistes soient investis, honnêtes, clairs, il y a encore une quasi infinité de paramètres extérieurs qui peuvent menacer l'équilibre de la relation : événements divers, maladies, deuils, naissances, séparations de proches..., perte d'emploi, modification du statut social, bref, déséquilibres divers, qui auront forcément, un impact sur la relation amoureuse qu'on vit.

Donc... attendons nos 99 ans et demi avant de prétendre connaître la recette de la relation épanouie qui dure... ;)

A dans quelques décennies pour en causer !!!

[Geoffrey]

[quote="Püpschen"] Geoffrey, tu me fais sourire... ;)
Tu dois bien avoir 90 ans, non ? Et une ribambelle d'enfants et petits enfants ?...[/quote] Simple constation une fois qu'on connait bien le sujet ;:)

Bon, sérieusement, on ne peut tenir le discours que tu tiens que sur son lit de mort...
[quote="Püpschen"]Prétendre qu'on a atteint la sérénité, qu'on a trouvé une sorte de recette qui évitera les embûches, prétendre qu'on a tiré les leçons du passé, c'est juste de la présomption.[/quote] C'est pas parce que tu n'a pas réussi que personne ne le peux ;)
Ce n'est qu'un travail sur soi
[quote="Püpschen"] Mais autant on peut admettre, avec plein de réserves toutefois et beaucoup de modestie, qu'on puisse maîtriser nos propres choix, nos propres réactions, et ne pas se laisser aller aux excès, autant on ne peut pas imaginer comment l'autre en face peut être susceptible de réagir.[/quote] Forcément, on ne peux "deviner" parfaitement l'autre, autant apprendre à se connaitre peut nous transformer

Vu que le couple c'est deux personnes, si l'une change forcément .. la relation change :)


[quote="Püpschen"]Donc... attendons nos 99 ans et demi avant de prétendre connaître la recette de la relation épanouie qui dure... ;) [/quote] Nan nan, je ne parlais pas de la relation épanouie qui dure avec quelqu'un d'autre !
Mais de la relation épanouie qui dure avec soi même ;)

Et ça, c'est tout à fait différent

[Püpschen]

Oui oui, c'est très joli...
Tu sais, c'est comme la Palisse, un quart d'heure avant sa mort, il était encore en vie.
Toute chose est vraie... jusqu'à ce qu'elle ne le soit plus...
[quote]Simple constation une fois qu'on connait bien le sujet ;:)[/quote] Ouh là là !! Tu aurais donc fait le tour de la question ?

Tu sais à qui tu me fais penser ? A Harry, dans le film "Quand Harry rencontre Sally", qui affirme qu'il a tellement réfléchi à la mort, que quand elle se pointera, lui au moins, ne sera pas surpris... ;)
[quote]C'est pas parce que tu n'a pas réussi que personne ne le peux ;)
Ce n'est qu'un travail sur soi[/quote] Là encore, quel manque de modestie : qu'est-ce que c'est que "réussir" et "rater" une relation ?

Encore une fois, quel âge as-tu, combien de temps es-tu resté avec la même personne, qu'as tu construit avec cette personne ?

Que sais-tu de ma propre vie, de mon âge ? ;)
"Qu'est ce que maman connait à l'amour ?" :?


Lorsque tu parles de relation épanouie avec soi-même...

Quelle est la durée de ta plus longue relation ?
As-tu des enfants ?
Si oui, les as-tu eus avec la plus longue de tes relations ?...

Et en toute honnêteté, pas après, mais [i]pendant [/i]cette relation, quand tu as mis en route des enfants, pensais-tu que la relation finirait ?

Et donc, en fonction de tout ça, à partir de quand, posément, pas dans l'émotionnel, non, [i]quand tout roule[/i], fait-on le bilan qui consiste à constater qu'on est toujours dans une "relation épanouie avec soi-même" ?

Ce n'est pas de moi, mais quelqu'un a dit :
"L'expérience est une lanterne attachée dans notre dos, qui n'éclaire que le chemin parcouru"

PS : j'aime bien les articles que les coaches proposent... mais même si "aux âmes bien nées...", la plupart semblent de jeunes trentenaires, voire parfois moins...

Il y a deux ans, j'avais assisté à une conf d'un philosophe connu... qui venait de perdre un proche juste quelques jours auparavant...
Et cet homme, affaibli par ce deuil a eu l'honnêteté de reconnaitre que toute la philosophie du monde ne pouvait suffire à combler et rassurer la détresse qu'on ressent quand une personne qu'on aime "manque à sa place"...



Encore une fois, c'est au seuil de la mort et si la vie a été longue et remplie, qu'on peut, peut-être, et encore, envisager de prétendre qu'on a appris quelque chose... ;)

[Bion]

Elle me manque tellement , chaque instant ou chaque objet me ramène à elle. Un film, une musique, une phrase, un lieu... C'est terrible, j'ai l'impression de plus vivre ! Je suis tellement triste, je l'aime tellement mais j'ai tellement de colère aussi que je ne saurais même pas prédire ma réaction si elle revenait à la charge . Son anniversaire est fin février, je pense qu'il serait préférable que je ne lui souhaite pas. Elle me manque je ne sais pas si je dois tourner la page ou non. Ça c'est fini tellement brutalement, les paroles ont été tellement violente de sa part ! Si seulement j'étais pas tombé amoureux d'elle !

[Bion]

Que c'est con l'amour !

[Geoffrey]

[quote="Püpschen"]Oui oui, c'est très joli...
Tu sais, c'est comme la Palisse, un quart d'heure avant sa mort, il était encore en vie.
Toute chose est vraie... jusqu'à ce qu'elle ne le soit plus...[/quote] Pour moi, c'est plus rapide, tout n'est que théorie :)
[quote="Püpschen"] Ouh là là !! Tu aurais donc fait le tour de la question ?[/quote] De la question sur le fait de se connaitre soi même ? oui.
Je dirais que cela fait environ 15 ans que j'étudie la question :)
[quote]C'est pas parce que tu n'a pas réussi que personne ne le peux ;)
Ce n'est qu'un travail sur soir
[quote="Püpschen"]Là encore, quel manque de modestie : qu'est-ce que c'est que "réussir" et "rater" une relation ?[/quote][/quote] Où as-tu vu que je me place en tant que "personne qui a réussi sa relation" ?
[quote="Püpschen"]Encore une fois, quel âge as-tu, combien de temps es-tu resté avec la même personne, qu'as tu construit avec cette personne ?[/quote] Comme dit plus haut, je parlais de la relation avec soi-même, pas de la relation avec une autre personne.

[quote="Püpschen"]Lorsque tu parles de relation épanouie avec soi-même...

Quelle est la durée de ta plus longue relation ?
As-tu des enfants ?
Si oui, les as-tu eus avec la plus longue de tes relations ?...[/quote] Tu te contredis en 2 phrases, tu parles de quoi, de relation avec soi-même ou avec une autre personne ?

Ce n'est pas du tout la même chose :)

Et d'ailleurs, petite aparté : Ce n'est pas la durée qui fait la qualité, ni le fait d'avoir eu des enfants :)
[quote="Püpschen"]Et donc, en fonction de tout ça, à partir de quand, posément, pas dans l'émotionnel, non, [i]quand tout roule[/i], fait-on le bilan qui consiste à constater qu'on est toujours dans une "relation épanouie avec soi-même" ?[/quote] Je fais le bilan constamment de ma "relation avec moi-même", cela me permet ainsi de corriger le tir rapidement et donc en économisant du temps et des efforts.
[quote="Püpschen"]PS : j'aime bien les articles que les coaches proposent... mais même si "aux âmes bien nées...", la plupart semblent de jeunes trentenaires, voire parfois moins...[/quote] Et tu crois que l'age entre en compte ?
C'est , excuse-moi, très présomptueux, faux et signe que tu ne sais que peu de chose à ce sujet là, sans animosité aucune évidement .

[quote="Püpschen"]Encore une fois, c'est au seuil de la mort et si la vie a été longue et remplie, qu'on peut, peut-être, et encore, envisager de prétendre qu'on a appris quelque chose... ;)[/quote] Pourquoi attendre la mort ?
On apprends tout les jours, il suffit d'ouvrir son esprit

[adadas]

Et bien je vis quasiment exactement la situation que toi. Tu arrives presque à mettre des mots sur ce que je ressens sauf qu'il aura fallu bientôt 3 mois pour que je me m'en rende compte.
Elle se servira de toute façon d'un prétexte pour pouvoir combler ce que je n'aurais pas pu lui apporter. Par exemple, des amis. Son souhait est d'aujourd'hui trouver quelqu'un avec des amis car ele veut s'amuser. C'est très bien ma fille... Mais quand est-ce que tu vas te rendre compte que ce n'est pas ton conjoint qui doit t'apporter cela? J'organisais comme toi ma vie autour d'elle. J'ai coupé les points avec bcp de gens dans cette optique là. Elle ne communiquait jamais.

Ah oui la vie "faisant que", les amis se sont éloignés et nous nous sommes retrouvés "seuls". elle aujourd'hui le regrette. Mais cela n'a rien à voir avec le couple. Moi à la fin je n'osais plus jamais rien faire sans demander son avis ou demander si elle voulait le faire avec moi: elle me reprochait lorsque je le faisais, elle me disait que je m'amusais mieux sans elle. A la longue, je suis devenu pantouflard.

Aujourd'hui je regrette un peu tout cela mais je suis prêt à changer. Je ne sais malheureusement pas si elle reviendra un jour vers moi ou non, condition sine qua non à ce que j'entame une reconquête. Elle veut une nouvelle vie, des nouveaux amis (parce qu'elle reproche en plus à nos amis communs d'être plus proches de moi et qu'ils ne viennent pas systématiquement vers elle).

Par contr moi, rien, nada, pas un sms. Rien. Elle ne parle même plus de moi à ses amies et je crois sincèrement que c'est mort. Par contre elle se sert de prétexte (disputes notamment) pour ne pas devoir changer elle-même. Oh bien sûr je ne lui demande pas de changer, ni même d'avoir la même rélflexion... Mais à toujours attendre que les choses lui tombent dessus, à ne jamais se remettre en question je me demande si elle ne se plantera pas (encore) un jour. J'ai ma part de responsabilités mais je refuse complètement de tout supporter. Dommage qu'il ait fallu une si grande claque pour que je m'en aperçoive.

Comment lui faire parvenir ma vision des choses? Comment lui faire comprendre que chaque couple à besoin de con petit "jardin secret"? Comment lui faire comprendre que je l'aime et que je veux changer pour cela? Je n'en sais rien. Tu as une idée? Là nous sommes en SR depuis 2 semaines, dernier contact à mon initiative pour prendre de ces nouvelles...

[Bion]

Y'a du neuf !
Hier soir j'ai porté mes c******* , j'allais rentrer à mon appart' pour pleurer comme tout les soirs. Je me suis regardé dans la glace et j'ai dis qu'il fallait que je vide mon sac, il fallait que je me soulage pour tourner la page. J'ai donc décidé que ça allait être ce soir le grand soir.

J'ai pris ma douche, je me suis bien habillé, j'avais la tête des bons jours, j'étais heureux d'un coup ! Je suis allé à son appart' j'ai sonné et la voilà qu'elle a été sous le choc de me voir c'était vraiment pas attendu après un mois !

J'étais tout sourire, je lui ai dis que je ne voulais pas rentrer à son appart' que je passais dans le coin et que j'avais juste envie de prendre des nouvelles pour voir comment elle allait... je lui ai dis que j'allais super bien, que j'étais désormais vraiment équilibré à l'aide du travail que j'avais pu effectuer sur moi même et que je me sentais vraiment serein et que tout ça c'était grâce à cette rupture et que je l'en remerciais. J'avais besoin de m'expliquer sur mes attitudes passés auquelles j'ai désormais des réponses, que j'avais grandi et qu'un travail sur moi même avait été effectué, je me suis amené à l'auto-dérision sur un ton vraiment léger sans pour autant remuer le couteau dans la plaie ! Elle m'a demandé d'avantage d'explications concernant mes attitudes passés ce que j'avais pu résoudre à l'aide de mon psy. Je lui ai tout expliqué calmement .... ça la surprise que je lui donne une telle réponse ...
Et là elle était assez surprise de me voir aussi souriant, dynamique etc., je lui ai dis clairement que je la remerciais de m'avoir fait grandir, que sans cette rupture je n'aurais pas évolué et que mon psy' et moi même avons travaillés très dur pour comprendre les raisons de mes problèmes due moins ce qui fesait et que je m'étais complétement remis en question !
Quand je l'ai remerciais, elle a tourné la tête et elle m'a dit: " Super ça fait plaisir " d'un air dégouté, j'ai directement enchainé sur un " Il ne faut pas le prendre comme ça, je te remercie simplement de m'avoir fait grandir et de m'avoir fait bouger " ...
Elle a sourit, je l'ai regardé avec un grand sourire et je lui ai dis: " Si je viens ce soir c'est sincère, par sms ça aurait été trop impersonnel et je te remercie pour tout ça " et elle m'a coupé la parole en me disant " Pour répondre à une question que tu te poses: Non je n'ai pas de copain " et je l'ai direct coupé en lui disant avec un grand sourire " Tu n'avais pas besoin de me dire ça, ça ne me regarde plus " et j'ai enchainé avec un , ça m'a fait plaisir de te revoir si ce n'est même que quelques minutes et même si ça peut paraître bizarre tout ça, j'espère que tu garderas un bon souvenir de moi et elle m'a regardé avec un magnifique sourire " J'ai jamais pensé l'inverse " et j'ai coupé court en lui disant que je devais y aller qu'on m'attendait ... et j'allais dire Aaaaaaauuurevoir, j'ai hésité 5 secondes et elle m'a regardé et elle a dit : " A bientôt " et j'ai dis " A bientôt " et je suis parti sans me retourner ...

Peu importe ce que vous direz, je suis fier de moi tout de même, je me serais cru incapable d'être aussi souriant et dynamique sans montrer une quelconque faille ou tristesse, je me suis assumé de A à Z j'ai enfin pu m'expliquer sur mes raisons, mes fautes, et je lui ai reproché également qu'il n'y avait pas de fumée sans feu et que même si j'avais des responsabilités, dans un couple nous étions deux. Elle a acquiescée. J'ai enfin eu une discussion sincère et posée, ça m'a fait du bien.

J'étais souriant, vraiment dynamique, et j'ai vraiment fait bonne impression je pense d'autant plus que j'étais plutôt bien habillé sans pour autant lui montrer que tout était prévu !
Et non je n'ai pas d'espoir, je souffle ça me fait du bien d'avoir pu m'expliquer une bonne fois pour toute tout en lui montrant que j'ai changé. ( Merci ma thérapie tout de même )

Voilà, j'attends vos réactions, soyez franc !

PS: Je n'enverrais aucuns sms de mon côté, je pense envisager de l'oublier car malgré tout je suis encore un peu triste, l'avoir revu c'était sympa. Mais j'ai vraiment montré que ce n'était pas le cas et ça a due la secouer un peu je pense... Modifié le 5 février 2013 par Bion

[cyp]

Ben tu peux être fier de toi ! T'as vraiment assuré !

Tu verras bien si elle te recontacte ou pas. Mais l'important c'est tout ce que tu as fait pour toi !

[Bion]

Merci Cyp et sinon tu penses quoi de tout ça ?

[cyp]

Difficile à dire quand on n'a pas assisté à la scène. tu donnes tes impressions sur ton ex, et si tu lui en parlais elle n'aurait peut-être pas la même interprétation (à tort ou à raison). Elle a plutôt l'air en demande, mais bon.

Sinon tu m'as l'air prêt à abdiquer, donc quoiqu'il arrive tu es gagnant. La prochaine étape est peut-être de sortir faire des rencontres sans arrière-pensées ?

[Bion]

Je suis d'accord avec toi, c'est vrai que mon point de vue n'est pas très objectif. Je retranscris du mieux que je peux la conversation que j'ai eu avec elle après il est évident qu'elle a eu sa propre interprétation !

Je suis prêt à abdiquer dans une certaine mesure, je dirais plus que j'ai agis et que ça m'a soulagé et ça me fait grandir un peu plus. J'ai retrouvé ma fierté car j'ai su lui montrer que j'allais bien et que cette rupture m'avait fait évoluer et aussi que ma vie ne tournait pas autour d'elle !

Après on verra si elle m'envoie un sms ou pas, maintenant je dois attendre de toute façon ...

[Plongeon]

oui, la balle est dans son camp.
Bien joué, joli coup.

[cyp]

Ben on n'est jamais objectif devant son ex, et en général elle sait être ambigüe.

Mais essaie de ne pas trop rester dans l'attente, tant que tu es sur ta lancée: fais toi beau et sors !

[Bion]

Qui vivra verra ....
D'autres avis ?

[Bion]

Dans tout les cas je suis content, je lui ai montré que j'étais passé au dessus de la relation, et bim !

C'était vraiment soulageant finalement de lui montrer que je ne vivais plus à travers elle ... !!
Maintenant son anniversaire est fin février , je lui envoie un SMS ou pas ? Parce que personnellement je n'en ai pas trop envie mais étant donné qu'elle me reprochait de ne pas m'impliquer dans notre relation, il serait peut être utile de lui montrer que j'ai de l'intérêt pour elle par un SMS un peu original (d'ailleurs tout conseil est à prendre ! )


Elle ne m'a pas recontacté, j'en déduis que cela n'a due lui faire ni chaud ni froid et finalement ce soir ça ne me tracasses même plus, je crois que j'ai repris le dessus ;-)

[Bion]

Des avis ?

[Geoffrey]

[quote="Bion"]Dans tout les cas je suis content, je lui ai montré que j'étais passé au dessus de la relation, et bim !

C'était vraiment soulageant finalement de lui montrer que je ne vivais plus à travers elle ... !!
Maintenant son anniversaire est fin février , je lui envoie un SMS ou pas ? Parce que personnellement je n'en ai pas trop envie mais étant donné qu'elle me reprochait de ne pas m'impliquer dans notre relation, il serait peut être utile de lui montrer que j'ai de l'intérêt pour elle par un SMS un peu original (d'ailleurs tout conseil est à prendre ! )


Elle ne m'a pas recontacté, j'en déduis que cela n'a due lui faire ni chaud ni froid et finalement ce soir ça ne me tracasses même plus, je crois que j'ai repris le dessus ;-)[/quote] Aucun message pour ma part.

[Bion]

D'accord ..... Pour quelles raisons est-il nécessaire de rien envoyer ?
Le manque d'affection ne l'a t-il pas déjà été ressentie ?
Je rappelle tout de même qu'à la base c'est moi qui manquait d'affection dans notre relation, le fait d'envoyer un sms original, simple et détaché ne referait-il pas écho avec le fait de l'avoir revu ? ça ne réamorcerait pas certaines choses ? Modifié le 9 février 2013 par Bion

[Bion]

Si la communauté de Jrmistes pouvait se manifester un peu plus ça serait pas mal ....
C'est maintenant que j'ai besoin de conseil étant donné qu'il y a eu reprise de contact.
Donner votre avis même si celui ci est dur, ça m'est complétement égale maintenant, inutile de me brosser dans le sens du poil ou quoi que ce soit !

Il y a juste à lire la reprise de contact, donner son avis, inutile de tout lire !

MERCI

[Geoffrey]

[quote="Bion"]D'accord ..... Pour quelles raisons est-il nécessaire de rien envoyer ?
Le manque d'affection ne l'a t-il pas déjà été ressentie ?
Je rappelle tout de même qu'à la base c'est moi qui manquait d'affection dans notre relation, le fait d'envoyer un sms original, simple et détaché ne referait-il pas écho avec le fait de l'avoir revu ? ça ne réamorcerait pas certaines choses ?[/quote] Je ne vois pas de "manque" affiché clairement par elle-même, elle n'a fait que ouvrir la porte à une personne , Toi en l’occurrence.

C'est toi qui est en manque là, pas elle.