une façon de voir la rupture et de la (re)vivre

[Cha17]

Bonjour à vous,

Je viens de vous lire et je n'ai pût m'empêcher de trouver d'ENORMES similitudes avec mon histoire !!!!
C'est fou !!!!
Moi c'est depuis lundi que nous sommes séparés, il est pas prêt à aller plus loin... Après 3 ans... Bref, il me demande plein de nouvelles et m'appelle plusieurs fois par jour....
J'ai beaucoup de mal avec ça et du coup je répond... je sais que ce n'est pas bien...
Bref, j'ai lu votre article sur la Phobie de l'engagement, et j'avais l'impression de lire un résumé de notre histoire et de tout ce que j'ai pu ressentir !!!!!!!!!!!!!!!

Une de vous l'a envoyé à son ex, apparemment cela a eu de l'effet... Mais quel effet ???
Parce que je pense sincèrement à lui envoyer...

Aidez moi s'il vous plait....

[cyp]

[quote="Püpschen"]C'est tout ça... et d'autres encore, PLUS le truc complètement irrationnel, souvent totalement insignifiant pour les autres, mais qui fait écho en nous et en l'autre.
[color=#BF0000]Et c'est ça qui nous fait mal quand on perd l'autre.[/color]
Ce n'est pas se sentir abandonné, ça c'est de la dépendance affective.
Non, [color=#BF0000]c'est une impression de perte[/color]. Ce qui est différent.
Je vais me reciter moi-même, mais pour que ça soit aussi fort que [color=#BF0000]même les saloperies objectives qu'on se fait ne parviennent pas à faire passer l'autre à la trappe[/color], c'est qu'il existe un quelque chose inconscient qui, oui, nous parle de nous, résonne en nous.
Ca nous ramène à l'enfance, à l'adolescence, à nos douleurs, nos joies, mais ce n'est pas analysable rationnellement...[/quote] Je suis bien d'accord avec toi, et ça me pose plein de questions.

C'est quoi ce truc irrationnel qui continue à me faire mal depuis que je l'ai perdue, à ne pas réussir à la faire passer à la trappe?

Parce que le SR, l'évolution personnelle, la prise en compte des défauts de l'autre, la descente du piédestal, tout ça c'est bien beau...

Mais qu'est-ce qu'on fait quand malgré tout on se dit: et pourquoi pas ?

[Lia23]

[quote="Flow75"]J'ai l'impression d'avoir toujours quelquechose à dire, de toujours en vouloir plus, je n'arrive pas à faire confiance, j'ai besoin d'être rassurée... à outrance... C'est usant pour moi comme pour lui, alors je me tais, et parfois je me ferme sans raison. Mon entourage est là pour me rappeler mes peurs constamment, j'ai l'impression de ne pas pouvoir vivre mon histoire sereinement. Alors oui il est là, me parle d'avenir, me dit des choses, je n'arrive pas à m'en contenter. J'ai toujours ce sentiment intense de le perdre à nouveau et de revivre ça, je n'ai pas la sensation que ça lui traverse l'esprit. Il sait que je suis là, je suis trop là, mais pourquoi je devrais faire semblant ? Pourquoi je devrais me forcer à imposer des distances ? J'aimerais pouvoir être sincère dans mes sentiments et ma façon d'être. Je ne sais pas si on en est au même point, j'ai l'impression de l'aimer plus qu'il ne m'aime, j'ai l'impression de mal l'aimer. De vouloir le posséder. Sans confiance tout est biaisé de toute façon. Quand je lui demande, il me répond souvent "sinon je ne serais pas là", malheureusement, ça ne suffit pas. Comment lui faire comprendre ? Sans aucun effort de sa part, je ne peux pas reprendre confiance en lui, et si je ne lui fais pas confiance, c'est moi qui vait le payer. Il fuit les conversations, et refoule un tas de questions qu'il a peur de se poser.
Est ce que j'en demande trop ? Est ce que je ne devrais pas laisser le temps recoller les morceaux, panser les blessures afin que les questions s'envolent et que la confiance gagne du terrain.

J'ai besoin de preuves, alors souvent il me rassure par un geste, un mot, où je sens qu'il est là, vraiment. J'en veux quand même plus, pourquoi est ce qu'il ne me parle pas plus de ses sentiments ? Parfois j'ai envie de tout plaquer plutot que de prendre le risque de revivre tout ça, parfois je me dis que s'il n'était pas revenu aujourd'hui je serais reconstruite et plus sereine. J'ai voulu récuperer un handicapé affectif, à moi d'en assumer les conséquences...[/quote] Salut Flow,
Avec tout ce que tu as énuméré ci-dessus, j'ai l'impression que tu ne vis pas, du moins cette relation. Toutes ces questions rendent dingue finalement et peuvent t'empêcher à profiter pleinement ta relation. Mais comme te l'ont dit les autres, il faut essayer de ne plus penser comme ça, et prendre le bon côté des choses. RAE t'a suggéré une très bonne idée, ce serait bien de tenir un journal où tu pourrais poser tout ce qui te passe par la tête, c'est aussi une autre forme de thérapie. Et saches également que lui donner l'impression qu'il est en position de force par rapport à toi n'est pas une bonne attitude, tu devrais lui faire comprendre parfois, que ce soit par les actes ou par la parole, que tu n'es pas dominée car c'est exactement ce rôle que tu es entrain de jouer à mon avis. Je sais bien que c'est difficile de te débarrasser de cette peur qui te hante mais essaies...Bon courage

[Cha17]

salut Flow,

Maintenant que tu es avec lui à nouveau, et étant donné que tu es toujours méfiante, tu devrais peut-être lui expliquer ces peurs et lui dire que cette phobie de l'engagement est un problème profond et que tu te sentirai plus rassurée s'il allait voir un Psy.
Je sais que les mecs n'aiment pas ça, mais moi à ta place, je lui dirait "ok tu veux qu'on se remette ensembles mais si tu m'aimes fais toi aider... "

Perso je pense que certains problèmes ne peuvent pas se régler comme ça et que cela pourrai d'une lui faire du bien et de deux, te rassurer toi.

[littlemiss]

[quote="feria"]Il ressens des choses pour moi mais ne pas me promettre que ca va evoluer, qu il est plus certain de rien et veut laisser le temps faire son oeuvre, qu il est toujours désolée mais qu'il ne peut pas faire mieux pour l'instant...
Breff je sais vraiment plus quoi faire... j'en ai marre de le quitter car je tiens à lui et n'accepte jamais vraiment ma rupture et moi non plus d'ailleurs...[/quote] je vis LA MEME CHOSE!! c'est terrible comme toutes ces histoires ont des tas de points communs...
mon ex dit que je suis importante pour moi, mais il ne m'aime plus.... mais il tient à moi... mais il ne veut pas ressortir avec moi même si l'idée lui plait et que oui on était bien ensemble... alors quand on se voit on est super potes, mais il ne sais pas ce qu'il veut et je m'en rend malade...
il veut être amoureux, mais peu à peu dans ces relations, le fait de voir les defauts de l'autre lui a fait peur et son amour pour l'autre s'en doucement envolé.... et ça a fait la même pour moi, sauf qu'on a vécu des moments vraiment extra et il me l'a dit, ces moments lui manquent, les habitudes qu'on avaient et tout.... ça m'eneeeeerve!!!

[Flow75]

Non non, ce n'est surement pas à moi de le forcer à aller voir un psy, d'ailleurs moi j'en vois un, et je ne suis pas sûre que ce soit efficace pour tout le monde ! Perso, je compte arrêter le mien parce qu'il fouille mon inconscient et fait ressortir des choses avec lesquelles je vivais très bien jusqu'a présent, et depuis j'ai le cerveau en ébullition et je deviens folle !

Enfin bref, tout ça pour dire, que je vis l'instant présent, et depuis ça va un peu mieux, il est plus gentil, et attentionné, je crois que c'est moi qui en demande trop, et qui devient parano à force d'analyser les moindres faits et gestes. Le fait est qu'il est là, bien présent, et qu'il a pas l'air de vouloir s'en aller.

Et après tout, c'est vrai que je me dis qu'au point ou en était, il était plus facile pour lui de tirer un trait définitivement que de recommencer avec moi, donc s'il est là, c'est par choix, et pas par dépit. J'essaye de regonfler mon égo aussi, parce que j'en ai besoin, et j'apprend petit à petit à me détacher de lui, même si on a toujours eu une relation très fusionnelle...

[Flow75]

Cha17, je lui ai envoyé l'article, je pensais pas le faire réagir, je me suis dit "je vais encore le gonfler avec ma psychologie de comptoir" et apparemment cet article a été le déclic pour lui, comme si il pouvait enfin mettre un mot sur son mal et se l'expliquer. Moi aussi ça m'a fait du bien qu'il reconnaisse, et du coup il s'est ouvert !

La peur n'évite pas le danger. Bien sûr qu'il y a toujours un risque, mais que l'on soit phobique de l'engagement, ou dépendant affectif, c'est pas en fuyant que l'on arrive à se protéger. Parfois il faut savoir vivre avec ses peurs, on sait qu'elles sont la quelque part, mais on les connait, on sait qu'elles nous font réagir de manière déraisonnée, alors quand elles se manifestent, on les met de côté, on les fait taire ! Et on s'écoute davantage. Parce qu'à suivre ses peurs, on avance pas. Les refouler, ce n'est pas les ignorer au contraire, c'est juste apprendre à les maîtriser.

Je suis peut être une dépendante affective, et lui, il est peut être un phobique de l'engagement, c'est sûrement pas un hasard si on s'est trouvé, et si on est si fusionnels. Aujourd'hui j'arrive a prendre les choses de manière plus rationnelle, et avec un peu plus de recul, après tout, le pire, je l'ai déjà vécu.

[Püpschen]

[quote="littlemiss"]
je vis LA MEME CHOSE!! c'est terrible comme toutes ces histoires ont des tas de points communs...
mon ex dit que je suis importante pour moi, mais il ne m'aime plus.... mais il tient à moi... mais il ne veut pas ressortir avec moi même si l'idée lui plait et que oui on était bien ensemble... alors quand on se voit on est super potes, mais il ne sais pas ce qu'il veut et je m'en rend malade...
il veut être amoureux, mais peu à peu dans ces relations, le fait de voir les defauts de l'autre lui a fait peur et son amour pour l'autre s'en doucement envolé.... et ça a fait la même pour moi, sauf qu'on a vécu des moments vraiment extra et il me l'a dit, ces moments lui manquent, les habitudes qu'on avaient et tout.... ça m'eneeeeerve!!![/quote] Parfois, je me demande si c'est forcément une histoire de phobie de l'engagement (avec la peur des responsabilités, la peur que ça ne soit pas "la bonne" et de changer d'avis vis à vis de l'entourage, etc), ou si ce n'est pas plutôt que certaines personnes, et apparemment plus les hommes que les femmes, ne savent pas passer de l'état amoureux à l'amour. Peut-être bien parce qu'il n'y a simplement pas d'amour dans ce qu'ils ressentent. Que ce n'est pas la bonne personne. Et ça, sans avoir eu la volonté délibérée de faire du mal et d'utiliser la partenaire.
Juste que le désir et le fantasme laissent la place uniquement à l'attachement.

Du coup, dès que la princesse redevient, non pas une crapaude, mais juste, une femme, ben c'est courage fuyons...

Je me demande aussi si, et là aussi, ça serait plus masculin que féminin, mais ça aurait une base physiologique, un homme peut arriver facilement à désirer sexuellement une femme et en même temps, canaliser l'aspect un peu bestial du désir.
Je veux dire que dans l'acte lui-même, même si bien sûr que ça peut être très tendre et très doux, pour ressentir sur le long terme l'excitation, est-ce que le mec n'est pas "obligé" de "déshumaniser" un peu sa compagne.
Je ne sais pas si j'arrive à me faire comprendre.

Et comme ils ne sont pas monstrueux, (en principe) de façon pas forcément, formulée, le choix qu'ils ont, pour continuer à éprouver du désir, c'est de changer de partenaire.
Et peut-être qu'ils se trouvent coincés entre des injonctions contradictoires, du style, ne pas faire de mal, et malgré tout, y trouver eux, leur compte.

(Je veux dire, pendant des siècles, les hommes ont pu avoir des maitresses, ce qui était admis, et avoir une femme légitime, mère de leurs gosses, qu'ils respectaient, alors qu'avec la maitresse, ils laissaient libre cours à leurs fantasmes. Mais que les deux soient réunis en une seule personne, c'est une gageure, voyez ?)

Là, il faudrait des avis masculins.

PS : c'est bien pour ça que quand je dis que l'amour, ce n'est pas une liste d'ingrédients, c'est cet "autre chose", qui parle à notre inconscient, si chacun des deux est pour l'autre cet "autre chose", là, ça marchera "toute une vie" (!!), parce que c'est complètement distinct du plaisir physique et de l'amitié, et de l'attachement conscient...

Même si c'est aussi ce truc là qui fait qu'on a besoin par le biais du sexe, de s'approprier.

[Flow75]

Regarde ça Püpschen, si tu ne l'as pas vu, ça peut t'intéresser :
http://www.france5.fr/videos/75846545

Mais je me demande si tu ne l'as pas déjà regardé parce que ton post parle étrangement de ce documentaire.

[Püpschen]

Non, je n'ai pas la télé...
Mais je vais aller regarder.

Ca parle de l'effet Coolidge ?

[luna63]

Oui Püpschen, je suis certaine qu'il y a de ca, "certaines personnes, et apparemment plus les hommes que les femmes, ne savent pas passer de l'état amoureux à l'amour".

C'est exactement ce que j'ai écrit à mon ex quand il m'a annoncé (lachement par un mail de 5 lignes) qu'il rompait avec moi car entre autres, il avait "perdu le sentiment amoureux". Je suis sure que l'état d'euphorie hormonale s'est calmé, et que, pris dans un tourbillon de problèmes matériels qu'il doit gérer seul (encore une fois, pas multitaches comme les femmes), il s'est retrouvé completement paumé. Je lui ai dit que l'état amoureux permanent ne peut se maintenir qu'en changeant régulièrement de partenairel.

[Püpschen]

[quote]Oui Püpschen, je suis certaine qu'il y a de ca, "certaines personnes, et apparemment plus les hommes que les femmes, ne savent pas passer de l'état amoureux à l'amour".[/quote] Oui, mais comme je veux rester optimiste, je me dis que si ça arrive, c'est que ce n'était pas de l'amour.
C'est pour ça que je parle du "truc" qui résiste absolument à tout, qui n'est pas d'ailleurs forcément fait d'attendrissement envers la personne qui le possède.

Je l'ai déjà cité sur ce forum, mais Descartes disait ceci :

"Lorsque j'étais enfant, j'aimais une fille de mon âge, qui était un peu louche (NDLR : qui louchait)'; au moyen de quoi, l'impression qui se faisait par la vue en mon cerveau, quand je regardais ses yeux égarés, se joignait tellement à celle qui s'y faisait aussi pour émouvoir la passion de l'amour, que longtemps après, en voyant des personnes louches, je me sentais plus enclin à les aimer qu'à en aimer d'autres, pour cela seul qu'elles avaient ce défaut; et je ne savais pas néanmoins que ce fût pour cela. Au contraire, depuis que j'y ai fait réflexion, et que j'ai reconnu que c'était un défaut, je n'en ai plus été ému. Ainsi, lorsque nous sommes portés à aimer quelqu'un, sans que nous en sachions la cause, nous pouvons croire que cela vient de ce qu'il y a quelque chose en lui de semblable à ce qui a été dans un autre objet que nous avons aimé auparavant, encore que nous ne sachions pas ce que c'est. "


Bon, et encore là, c'est un truc physique, aisément identifiable.
Mais si c'est quelque chose de plus flou, inconscient parfois, ou dont on est conscient, mais qui en soi n'est rien, mais est signifiant pour nous, pour peu que ça corresponde en nous à une association avec un souvenir très fort lié à nos premières années de vie, je suis presque certaine qu'on n'arrivera pas à se détacher de la personne qui provoque ça chez nous.

Et ça n'a aucun rapport avec l'attirance physique ou intellectuelle.

[Püpschen]

[quote="luna63"] Je lui ai dit que l'état amoureux permanent ne peut se maintenir qu'en changeant régulièrement de partenairel.[/quote] Fatal error !!

Pourquoi est-ce que tu es allée lui dire ce qu'il pensait peut-être, mais sans se le formuler ?

C'est comme si tu lui confirmais que votre histoire, ce n'est pas une relation entre deux êtres humains, mais que tu avais admis que tu n'étais qu'une projection.
Bon, à moins que ça soit le dégout, le fait d'être désabusée qui t'ait fait lui vomir ça.
Ou alors, c'est un genre de réponse du berger à la bergère, genre, s'il te voit comme ça, ben toi itou ?...

Ou encore, quelque chose comme "prouve moi que je me trompe, que tu ne me vois pas que comme ça !!"

[luna63]

Oui fatal error, je m'en suis rendue compte trop tard, et c'était dans le but qu'il me prouve que je me trompais, car jamais je n'ai pensé cela.

[Cha17]

Merci pour ta réponse flow...

Bon je lui ai envoyé l'article, j'ai eu plusieurs contacts par tel avec lui mais il n'y a pas fait allusion....
Donc à vrai dure je ne sais pas comment il l'a pris....
Mais bon j'ai vu ma psy, lui en ai parlé et m'a dit que ce n'était pas une mauvaise idée donc attendons...

J'aimerai juste que cela le fasse réfléchir et avancer surtout....