une façon de voir la rupture et de la (re)vivre

[Flow75]

Je pense qu'il faut toujours agir en son âme et conscience, et pas en fonction d'une stratégie. Être honnête avec soi-même, ne pas se mentir, et faire comme on le ressens. L'amour n'a pas de logique et n'est pas une science exacte. Se forcer à agir à l'encontre de notre volonté, risque de nous apporter beaucoup de regret. Alors écrivez, dites ce que vous pensez, prouvez vos sentiments, allez au bout de ce que vous pouvez donner, un jour vous serez peut être las d'avoir "brasser de l'air" pour rien (ou pas, on ne sait pas), mais quand vous ferez le bilan vous pourrez vous dire "j'ai tout fait, j'ai tout dit, j'ai essayé de sauver ma relation, j'ai été au bout, je n'ai pas de regret et si les choses sont ainsi c'est que je n'y pouvais rien". Tout devient plus simple à accepter ensuite, et on arrête de se torturer l'esprit, on vit avec, et on avance.

Alors certains diront "et la fierté, et la dignité ?". La fin justifie les moyens. Quand le but en vaut la peine, au diable fierté et tout le reste. Quand il y a eu de l'amour, il y aura toujours un respect de l'autre, âprès il ne s'agît pas de s'applatir comme la dernière des crêpes, mais l'image que vous voulez que l'autre garde de vous, vous évite généralement les actes trop désespérés.

Aujourd'hui, après avoir été au bout de ma rupture qui a duré 3 mois, j'ai pu réussir à en faire le deuil, j'avais compris que, quoique j'en pense, je ne pouvais pas le forcer à m'aimer. Mais il est revenu, en me disant "tu as pu faire des erreurs mais tu as remué ciel et terre pour me prouver que tu voulais rattraper tout ça ! Quelle magnifique preuve d'amour". Ca m'a fait énormement de bien qu'il ait apprécié mes efforts à sa juste valeur, parce que ce n'était rien de plus qu'une preuve d'amour, une volonté de sauver mon couple.
On s'est remis ensemble, sans fioritures, ni retrouvailles passionnées, peut être plus matûres et aguérris, la passion est souvent destructrice, on en a fait les frais, on l'a déjà vécu. Voyons ce que l'avenir nous reserve ensemble. Mais je ne regrette rien, malgrès les milliards de conseils qui m'ont été donné et que je n'ai jamais suivi (comme ce foutu SR). J'ai fait un silence radio à la fin, mais parce que je m'étais resolu à abdiquer, et à avancer, et dans le seul but de me protéger. C'était un SR de 17 jours qu'il a coupé par 2 mails.
Je n'ai jamais prétendue être détachée, moins amoureuse, j'étais honnête du début jusqu'à la fin. Et finalement, je suis fière de moi. Je ne peux pas encore garantir de la solidité de mon couple, il est trop tôt, je ferais tout pour que le lien qu'il y a entre nous épaississe de jour en jour. Modifié le 13 février 2013 par Flow75

[admin1760294668]

Salut Flow75!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[kikette]

bonsoir,
je suis heureuse pour toi ,j'avais suivie ton histoire et sa c fini bien c merveilleux pour toi ...
moi aussi ,j'ai toujours suivi mon coeur mais la aprés quatre mois de rupture ,je sature donc je préfère laisser tomber ,il sait exactement c que je pense donc maintenant c à lui de faire moi je n'ai plus rien à faire ...
je continue à vivre ma vie ,à apprécier chaque jours qui passe en fesant c qui me plait et cela est du bonheur ...
je ne suis toujours pas remise de cette rupture mais que faire face à un homme qui te dis trois fois aprés la séparation en face "je t'aime ,j'ai vraiment des sentiments pour toi, je suis mal sans toi, j'ai plus gout à rien" ....... que si on doit reprendre c pour vivre définitivement ensemble ....
mais voila mr à trés peur de souffrir donc il prefere tout arreter que de vivre av cette peur alors que faire !!! ah si il m'envoie des textos à la con histoire que je ne l'oubli pas et surtout que je ne passe pas à autre chose donc la j'ai vidé mon coeur et lui ai déversé quelques horreurs et maintenant silence définitif de ma part et voila on verra par la suite mais je ne suis plus dans l'attente ...
belle année à toi ...

[mademoiselle]

[color=#BF8000]
C'est au cas par cas je pense, selon l'histoire ...

Peut être que ton mec avait besoin de ces preuves d'amour, d'autre donne beaucoup même jusqu'a la fin de l'histoire et ça n'empêche pas l'ex de se barrer.
Et dans ce cas la l'ex connait parfaitement les sentiments que l'autre à à son égard, alors des déclarations, des tentatives ouvertement assumé etc ne changerait peut être rien, et c'est le SR et la perspective de le perdre définitivement qui peut raviver des sentiments qu'il pensait enfoui.

Ce que tu dis est censé mais chaque histoire à sa spécificité.

Je trouve le silence radio très salvateur pour ma part, mais pas à n'importe quel prix, pas pour l'autre mais pour soi.
Perso j'en suis à 27 jours de SR et ce SR m'a permis de me sonder et de me rendre compte que les sentiments n'était plus si fort, plus si fort que ma décéption le concernant.
Et que je pense avoir envie d'autre chose et de voir des petites étincelles dans les yeux de mon futur homme, celle que je ne verrais plus dans les siens je pense, de retrouver ces sensations des premiers temps qu'il ne m'offrira plus et que je n'ai plus envie de susciter.
J'aurais pu tenter de le séduire à nouveau mais n'en ai plus l'envie, et c'est bien ce SR qui m'a permis de m'en rendre compte.
De bien réfléchir aussi à son comportement, sa personnalité ...

Pour ma part je trouve que c'est vraiment au cas par cas et que certains conseil sont très judicieux, mais que comme tu le dis laisser parler son coeur parfois marche aussi très bien, le tout je pense et de savoir quand il faut le laisser parler, choisir le moment propice et bien faire le point sur soi et sa relation[/color]

[louma]

On se connaît un peu ;) je me retrouve entièrement dans tes écrits, dans ta belle détermination...
Ton histoire t'a mobilisée ces mois durant, nous l'avons suivi et nous espérons ne plus te voir dans les parages ;)
Tu as tout pour naviguer vers de belles contrées, celles dont tout le monde rêve ici...
Et si ton ami est assez fou et généreux pour t'y accompagner, bon vent à tous les deux...
Amitiés
Louma

[RAE]

Whaou Flow75!!! Tu t'es trompé de rubrique, toi t'as le droit au sésame "J'ai (enfin) récupéré mon ex" 8-) !!!
Allez, fous-moi le camp de la rubrique "Reconquête" et n'y mets plus jamais les pieds!! :D

Au plaisir de te revoir dans la rubrique "Relations Homme/Femme"! ou peut-être un jour dans le saint des saints "J'ai (enfin)... ouais bon ça va, arrêtez de crâner!" :mrgreen:

Bonne continuation, et félicitations! :-Clap :-Clap :-Clap

[Flow75]

Je passerais vers cette fameuse rubrique quand j'aurais a nouveau confiance en nous, je ne brule pas les étapes, je l'ai déjà fait et j'ai vu ou ça m'a mené ! ;)

Mais sachez une chose, la peur n'évite pas le danger, et ce n'est pas parce que l'on appréhende quelquechose que cela se passera ou non. La peur, au contraire, nous fige! (tu peux le dire à ton ex kikette)

Louma merci pour ton oreille attentive, je serais toujours dans le coin, si tu as besoin de la mienne ;)

[cyp]

Très joli message, Flow.

Les conseils et les échanges sont précieux, mais parfois faut laisser parler son cœur.

Le SR ? C'est pas parce que c'est difficile que c'est bien, et si on ne le fait pas d'abord pour soi ou qu'on est en contacts fréquents avec son ex...
[quote="kikette"]e n'ai jamais prétendue être détachée, moins amoureuse, j'étais honnête du début jusqu'à la fin.[/quote] ça répond à une de mes questions: faut-il forcément abdiquer pour reconquérir ? Casser un lien pour le reconstruire? L'amour qu'on leur porte est un moteur trop puissant, je pense, pour le brider. On n'est pas obligé de tout casser pour reconstruire, je crois.

Merci à toit :)

[Flow75]

Dans mon cas, le lien est resté, et c'est ce lien qui nous a tenu finalement. S'il y a reconstruction, c'est qu'il y a forcément un lien que l'on n'arrive pas à rompre.
Ce lien c'est les sentiments. Après les sentiments se vivent de plein de façon je pense, et s'expriment aussi de plein de façon. Il faut juste trouver le bon accord !
Donc forcémement, même si tu essayes de tout casser, une chose restera, parce que les sentiments ça ne se contrôle pas, d'un côté comme de l'autre.

[kikette]

dans mon cas ,il y a aussi un lien qu'il n'arrive pas à casser et moi non plus d'ailleurs quand on c voit direct on est complice comme si on sété pas vu depuis deux jours !!!
c vrai la j'ai préferer tous salir peu être pour le faire réagir je c pas mais merde il a eu quarante ans c bon on est plus des ados soit il m'aime soit il m'aime plus mais il faut arréter d'avoir peur je lui ai dit que j'été pas son ex qui lui la détruit !!!!
les sentiments sont encore la c sur mais moi j'en ai marre de souffrir de mon coté alors je préfere m'effacer pour ne pas le faire souffrir ,quitte à souffrir moi-même, plutot que de continuer à me battre !!
un jour j'ai lu ceci ici et sa ma donner les larmes aux yeux :::

""""on aime sans doute quelqu'un parce qu'il nous renvoie quelque chose qui nous parle de nous.Quelque chose d'enfoui que cette personne vient réveiller.Quelque chose qui nous sort de l'anonymat,qui nous révèle unique,puisqu'on pense l'être pour cet autre qui paraît avoir cheminé vers nous,et nous seule."""

voila pourquoi on arrive pas à tourner d'une histoire sans nuage qui à beaucoup compter à notre coeur

[Flow75]

Il y a 2 liens dans ton histoire Kikette : le lien qui vous unit et le lien qui le retient (sa peur), il faut qu'il en brise un des deux ! Lequel est le plus fort ?

J'ai l'impression que tu racontes mon histoire... Le mien a 30 ans, et j'ai passé 3 mois a essayer de le raisonner sur sa peur et je l'ai fait réagir en lui envoyant cet article : http://www.la-psychologie.com/phobie%20engagement.htm
Tente le coup ;)

[cyp]

Et ce qui est bien avec l'amour c'est qu'il est fait de plein de choses !

Mon ex parle d'amitié, de complicité : c'est une excellente base pour un amour.

Elle dit qu'elle a l'impression de m'abandonner comme un enfant (rapport à mon passé): c'est aussi un lien.

Un peu de fraternité, de séduction, de sexe... ben ça donne de l'amour.

Et puis la peur de l'engagement... dingue comme c'est répandu !

[Flow75]

Roo c'est éffarant cet peur de l'engagement ! Et c'est cette peur qui donne des phrases bidons du type "on est pas compatible" "on ne se convient plus" et bla bla bla... J'en ai entendu de belles, j'en ai cru aucune ! A croire que maintenant, il a tellement de relations potentielles, qu'on ne s'embarrasse pas de risquer de se planter dans la plus importante, on va direct voir ailleurs. Quelle manque d'ambition !

[cyp]

Oui, il y le trop plein de relations potentielles, Internet, la banalisation des séparations, on peut être encore ado à 30 ans...

[kikette]

oui je l'ai lu cet article et cela a tilté dans ma tête car un beau matin j'ai eu droit à : ""faut quon parle, c pas toi c moi , peur de mes sentiments"" et voila me voila dévaster par c paroles et deux jours aprés il été chez moi me disant en face "je t'aime" , j'ai des sentiments pour toi ,c trés dur pour moi aussi !!! kel con !!!!! j'ai eu droit a cela pendant un mois et demi !!! la premiere fois que j'ai fait sr il a pété un cable et est revenu vers moi et ma même dit que si on devait reprendre c seré pour vivre ensemble et non plus chacun de son coté car moi j'avé gardé ma maison mais on vivait chez lui !!!! puis maintenant joré peur de chaque réveil de reprendre un coup de poignard dans le dos sa fait trop mal ,il ma trop déçu !!
si un jour il reprend contact ,j'imprimerai cat article et le lui enverrai par la poste je c kil le lira par mail il le lira pas !!!! puis sa fait le deuxième qui me largue pour c quarante ans lol sacré passage pour l'homme !!!!!
@cyp :: moi c un ado a 40 .....

[Flow75]

J'ai peur aussi de ça... J'ai peur de me reveiller un matin et d'entendre quelquechose du genre "écoute, je n'y arrive pas, ça ne sert à rien"... Parfois j'en ai tellement peur, que j'ai presque envie de prendre mes jambes à mon cou pour éviter de me (re)faire larguer. J'ai peur de lui parler de mes peurs aussi, de peur de reveiller les siennes. J'ai peur de le souler avec trop de discussion... Ca fait beaucoup de peur, j'essaye de les faire taire, parce qu'elles ne me servent à rien.

[kikette]

moi je serais incapable de vivre pleinement av ses peurs en moi donc si on av du reprendre je lui en aurai parlé d'entrée , un mois aprés la rupture il été revenu vers moi mais j'ai eu trop peur je n'était pas prête il la compris maintenant je serais pr^te mais à condition de mettre les choses au clair avant mince je voudrais pas avoir des cheveux blanc pleins la tête lol c trop dur!!!
je trouve que tu es trés courageuse mais tu sentira bien à moment donner l'ouverture pour pouvoir discuter mais d'abord renforce ton lien et ensuite cela viendra tout seul ...

[Flow75]

Oui, il m'a déjà quand même rassurée, "je suis dans une optique différente, j'ai envie que ça marche, je n'imagine pas ma vie sans toi, j'ai envie de revivre une histoire avec toi"etc . Je ne vais pas trop en demander non plus ! Je n'ai pas encore eu le droit au fameux "je t'aime", mais je ne le réclame pas, surtout pas ! On part une semaine au ski bientot, je compte sur ce séjour pour nous révéler un peu.

[sylvie1760295418]

je suis très contente pour toi Flow, cela fait tant de bien de lire ton histoire, et pour la lettre, je partage ton avis à 100 %.

Je te souhaite bien sûr tout le bonheur possible et essaie de mettre tes peurs de côté et de profiter de vos retrouvailles toutes fraiches.

Peux-tu juste me dire comment tu as fait pour garder le lien, et quand as-tu décidé de lui envoyer ta lettre, tu lui parlais encore ?

Merci d'avance

Bises :-)

[kikette]

sa c super !!! cela ne peux vous être que bénéfique à tous les deux ... profite un max

pour moi je pense qu'a chaque fois que j'ai coupé les ponts trois en tout ,il est réapparu car je pense qu'il ne v pas me perdre mais voila que ton histoire donne espoir comme quoi ils peuvent toujours faire marche arrière pour essayer de construire une belle histoire ...
tu c moi il ne m'avais jamais dis "je t'aime" quand on été ensemble mais me le montrer par ses nombreuses attentions, son implication auprés de moi et de mes enfants enfin je le savais par contre il me la dis trois fois aprés la rupture en face yeux dans les yeux et je l'ai revu début décembre et sa gène à me regarder dans les yeux et a etre rouge comme une écrevisse ne trompe pas puis il a failli m'embrasser lol alors je lui ai collé un gros kiss sur la joue et me suis barrer sans me retourner et lui ma regarder partir jusqu'a ce qu'il voye plus ma voiture lol et la je l'ai apercu lundi en fin d'aprem et je l'ai ignoré histoire de lui montrer qu'il p me perdre !!!!

[Flow75]

Oh moi aussi Ranya, je me suis fait incendiée par pas mal de gens ici. "Tu te fais marcher dessus" "il joue avec toi, il se fout de ta gueule", "tu es ridicule" etc... Que des gentillesses ! Le SR tu le fais quand tu n'as plus rien à dire, et plus la force de continuer à te battre, tu le fais seulement pour te proteger toi et pas pour attendre que l'autre réagisse.

Mes peurs commencent à se dissiper, il ne faut pas mettre la charrue avant les boeufs, le temps est un allié

[feria]

Vraiment contente pour toi Flow75. J'espère que votre histoire va continuer dans ce sens avec le temps et qu'il s'ouvrira d'avantage pour vous construire. :D



Nos histoires se ressemblent... tu es bon exemple de patience. Tu peut etre fière de toi !

J'aimerai tant pouvoir en faire autant mais en ce moment c'est tout l'inverse. J'ai coupé tout contact car j avais trop mal (effacer son tel, facebook...) je lui est dit que cette demi-relation me convenait pas que je pouvais pas etre son amie et que de toute évidence j'étais pas celle qui lui convenait car sinon il aurait pas tout ces blocages.... et que donc couper contact nous eviterait des souffrances inutiles ... il me relance en me disant qu'il va mal depuis que j ai pris cette decision, de reflechir si c est vraiment ce que je veux lol le monde a l envers ... bref il m'a meme dit que je voyais des évidences ou il n'y en avait pas (que je ne sois pas la femme qu'il veut...) ... qu'il pense à moi...
Il fait tout pour que je lache... mais pourquoi juste pour etre son amie ? ... breff plein de question je m efforce de lui repondre brievement en lui disant que c est ce que je pense que couper tout contact est le mieu pour nous deux car je souffre et lui aussi mais pas pour les memes raisons visiblements ...

Comment as tu fait quand toi aussi tu as coupe contact et qu'il t a relancé par mail ?

Tu es courageuse vraiment !
L'article est très intéréssant, merci !

[lilsteph6]

Je suis très heureuse pour toi, toutes mes félicitations.
Contrairement à toi, mon coeur est en souffrance, je suis malheureuse suite à ma ruptrure avec mon copain, j'ai publié mon histoire dans la rubrique "votre histoire", elle s'intitule "Il m'a laissé pour une autre, besoin de conseils svp" (j'espère ne pas me tromper dans l'intitulé), je l'ai posté il y a quelques minutes... si tu veux bien, donnes moi ton avis sur mon histoire, j'ai vraiment besoin de conseils... je déprime

[Flow75]

Quand j'ai coupé contact, je ne voulais vraiment plus entendre parler de lui, il était mort pour moi, je me disais "je t'aime encore, ne m'approche plus, tu n'es bon qu'à me faire du mal". Il m'a envoyé un premier mail ou il me dit que je lui manque malgré tout, et qu'il ne m'oubliera jamais, qu'il voudrait garder contact... Ce mail m'a fait beaucoup de mal, je le trouvais tellement inapproprié, j'ai écrit un milliard de réponse que je n'ai jamais envoyé. Au final, dans son mail il ne prenait aucun risque, il ne méritait pas que je lui réponde... Et j'était décider à lui répondre seulement si ça en valait la peine. Dans le cas contraire, adieu!

[Lia23]

Coucou Flow,
Tu sais, c'est maintenant je viens de me rendre compte que tu es une femme. Je t'ai toujours pris pour un homme quand je te donnais mes avis et conseils (si je ne confonds pas les noms) au début de ta rupture, la mienne aussi d'ailleurs. Quoi qu'il en soit, on ne peut qu'être ravi pour toi. J'aime bcp quand tu dis que tu restes prudente et quand tu refuse d'aller sur la rubrique "je l'ai récupéré". Tout ce que je peux te dire est qu'il ne faut pas tellement avoir peur car comme tu le dis toi même, il y a bcp de "peurs" et ce sentiment de peur peut t'empêcher de vivre, de dire par exple : les choses qui peuvent faire marcher votre couple, ou tout simplement exprimer ton ressenti, justement de peur de le perdre une nouvelle fois. Alors détends toi, n'aies pas peur jusqu'à en souffrir à la longue car c'est ce qui risque d'arriver si tu ne t'en débarrasse pas petit à petit. Je sais que ce n'est pas évident mais il ne faut pas non plus que tu sois "la dominée" ou "la soumise", ce ne serait pas non plus une vie. Ce n'est que mon avis. Je te souhaite de profiter pleinement de ton séjour de ski, et tout le bonheur que tu mérites.
J'allais enfin te poser une question que sylvie t'a déjà posé je crois : c'était comment tu as fait ?

[feria]

[quote="Flow75"]Quand j'ai coupé contact, je ne voulais vraiment plus entendre parler de lui, il était mort pour moi, je me disais "je t'aime encore, ne m'approche plus, tu n'es bon qu'à me faire du mal". Il m'a envoyé un premier mail ou il me dit que je lui manque malgré tout, et qu'il ne m'oubliera jamais, qu'il voudrait garder contact... Ce mail m'a fait beaucoup de mal, je le trouvais tellement inapproprié, j'ai écrit un milliard de réponse que je n'ai jamais envoyé. Au final, dans son mail il ne prenait aucun risque, il ne méritait pas que je lui réponde... Et j'était décider à lui répondre seulement si ça en valait la peine. Dans le cas contraire, adieu![/quote] Je vis exactement ça en ce moment... sauf qu il insiste beaucoup texto, passage devant mon appart fréquent, jalousie.... (j ai beau efface son num je n ai pas bloquer son num, effacer fb...)
bref je lui est dit clairement que si il n avait rien de mieux a me proposer que son amitié (que je ne peux as accepter en ce moment voir peut être jamais...) qu il fallait qu il me laisse l oublier. Il n est pas d accord et hier j etais avec des amis et j ai eu droit a des textos de jalousie toute la soiree... puis un message vocal ou il me dit qu il tient vraiment a moi qu il a des sentiments et que cela lui ferait mal de me savoir avec quelqu un d autre et qu il veut nous donner une chance !! c est la premiere fois au il me dit tout ca... mais il est tellement instable ces temps ci je ne sait quoi faire....
Flow désolée d envahir ton post, j aimerai savoir qu est ce qui t a permis de lui redonner une chance ? je commence a ne plus y croire...

[Flow75]

Je lui ai redonné une chance parce que dans le dernier mail que j'ai reçu, il parlait d'amour et ça faisait 6 mois que j'en entendait plus parler. Il reconnaissait enfin l'évidence. Dans ce mail il disait aussi qu'il avait besoin de me voir, alors je lui ai filé rendez vous, sans répondre à son mail, sans réagir. On a parlé. Puis il fallait pas se mentir, on arrivait pas à vivre l'un sans l'autre, et on était incapable de se séparer, je n'avais pas envie d'aller à l'encontre de ça, je n'avais pas terminé mon histoire, et lui non plus de toute évidence...

J'ai senti qu'il était dans une optique différente, qu'il voulait que ça marche. Et voila...

[Flow75]

Et pour sylvie et Lia, j'ai coupé contact avec un texto "d'adieu" ou je lui dis "laisse moi t'oublier, sache que c'est toi qui m'aura faite fuir, bonne route malgré tout". Et je suis rentré en SR, son vieux mail a base de "j'espère qu'on se donnera des nouvelles de temps en temps", je n'y ai pas répondu, parce que si je répondais à ca, encore une fois c'était sans fin... La seule chose que j'attendais de lui c'etait qu'il reconnaisse qu'il avait encore des sentiments, et qu'on avait pas fini notre histoire, sinon il n'aurait aucune réponse de ma part !

[feria]

Si il parle d'amour c'est bien reparti alors :-) Je suis contente pour toi.
J'espère que ca se passe toujours bien pour vous, tu as remarqué des changements dans son comportement ?

[Flow75]

Oui ça se passe toujours bien, on progresse. Je n'ai pas remarqué de changement dans son comportement, c'est toujours le même, il est plus à l'écoute c'est sur. Il a envie que ça marche je le sens. C'est surtout moi qui ait changé. Mais au final, je n'avais rien à lui reprocher. Il sait où il a merdé, mais ce n'etait pas dans son comportement quotidien. On s'est toujours bien entendu, et on s'entend toujours bien. Je l'ai retrouvé comme il était, et comme je l'ai aimé, je ne voulais pas de quelqu'un d'autre.

[Lia23]

[quote="Flow75"]Oui ça se passe toujours bien, on progresse. Je n'ai pas remarqué de changement dans son comportement, c'est toujours le même, il est plus à l'écoute c'est sur. Il a envie que ça marche je le sens. C'est surtout moi qui ait changé. Mais au final, je n'avais rien à lui reprocher. Il sait où il a merdé, mais ce n'etait pas dans son comportement quotidien. On s'est toujours bien entendu, et on s'entend toujours bien. Je l'ai retrouvé comme il était, et comme je l'ai aimé, je ne voulais pas de quelqu'un d'autre.[/quote] [color=#4080FF]Comme c'est beau à lire Flow, bonne chance[/color]

[Anonymous]

bah tu vois, je suis pas si méchante parce que je suis contente de lire ca meme si je me doutais qu'il reviendrait ton ex ... Je te souhaite bonne chance :-)

[feria]

C'est super si vous progressez, j'imagine que tu dois faire preuve de beaucoup de patience encore.
Le mien a souhaité que l'on se donne une autre chance,il a refusé que je coupe le contact... depuis j'accepte de lui parler, on a même passé une bonne soirée ensemble depuis .... mais son mal être, ses peurs font qu'il reste encore très distant, bref des paroles et pas vraiment d'attention mais je n'espere plus rien comparé à avant et essaye de vivre les instants. c'est pas évident...

[Flow75]

Ah j'ai vécu ça Féria, on s'est remis ensemble une 1ere fois, au bout d'un mois de rupture... Il était distant, passif, "j'ai peur de te refaire du mal" etc... J'essayais de prendre sur moi, mais au bout d'un moment ça a été plus fort que moi j'ai craqué, et je lui ai dis "bon dis moi ce qu'il se passe, parce que là ca sert à rien". Et il a rompu, pour de bon cette fois ci...

[feria]

tu as vu juste Flow75!! j ai craquer hier soir... j ai essayé de prendre sur moi pour vivre l instant present, on a passer de super moment mais evidemment toujours des questions en tete qui me bouffe la cervelle je crois... je n'arrive pas a comprendre pourquoi il veut une chance, me dit qu'il a des sentiments et reste si distant, il ne m a meme pas rajouter sur fb mais ne se gene pas pour aimer les photos d autre fille, c est futile et ca ne prouve en rien qu il est mal intentionnee mais voila je doute... donc hier soir je lui est signifié que je n'allais pas trop bien et je lui est demandé ce qu'il ressentais ou il en était... sa réponse : il a de l'affection mais a du mal a l exprimer, qu il ne veut pas se precipiter, prendre son temps et pas se sentir oppressé, il m'a demandé si je pouvais pas simplement vivre le moment présent sans me prendre la tete ? Il ressens des choses pour moi mais ne pas me promettre que ca va evoluer, qu il est plus certain de rien et veut laisser le temps faire son oeuvre, qu il est toujours désolée mais qu'il ne peut pas faire mieux pour l'instant...
Breff je sais vraiment plus quoi faire... j'en ai marre de le quitter car je tiens à lui et n'accepte jamais vraiment ma rupture et moi non plus d'ailleurs...

[Plongeon]

Le début de reprise d'une histoire aprés rupture ne doit pas être évident à gérer.
Certainement autant voire plus que la rupture en elle-même.

C'est clair que pendant un certain temps, ce sera fragile, il faudra être patient, attentionné sans en faire trop.
Tout ne peut pas repartir comme avant. Chacun restant sur la défensive.

[Püpschen]

@ kikette
[quote]un jour j'ai lu ceci ici et sa ma donner les larmes aux yeux :::

""""on aime sans doute quelqu'un parce qu'il nous renvoie quelque chose qui nous parle de nous.Quelque chose d'enfoui que cette personne vient réveiller.Quelque chose qui nous sort de l'anonymat,qui nous révèle unique,puisqu'on pense l'être pour cet autre qui paraît avoir cheminé vers nous,et nous seule."""

voila pourquoi on arrive pas à tourner d'une histoire sans nuage qui à beaucoup compter à notre coeur[/quote] Badidon, c'est de moi ça !!

je vais demander des droits d'auteur, ça arrangera bien ma situation financière...


Plus sérieusement moi ce qui me fait pleurer, c'est que ça t'ait fait pleurer, parce que je me dis que merde, mon ex devrait quand même lui aussi être bouleversé...


D'ailleurs, lui non plus ne rompt pas le lien, même si c'est plus subtil que vous, mais c'est un fait, et on en est à R+7 (en mois)...

En fait, quand je raconte mon histoire que je n'ai pas postée tout le monde, sans exception me dit qu'il m'aime toujours...

C'est bien ça l'horreur...
Et il a 53 ans !!
Et il a vécu 30 ans avec la même...
Alors, vous voyez, tout se voit, c'est pas une question de peur de l'engagement, c'est plus la peur de souffrir chez lui, tout en ne concevant l'amour que dans la souffrance... je le sens je le sais...
En fait, ses références, c'est Jeux d'enfants ou les enfants terribles...
Un peu incestueux, mais surtout, la souffrance qui exalte les sentiments...

Pourtant, on allait aussi faire nos courses au supermarché, on est abonnés au gaz et à l'électricité, et il peut pisser devant moi...
Donc, pas toujours des amants magnifiques.
Et on n'a pas d'enfants à fabriquer, c'est déjà fait ( pas ensemble).

Donc, l'enjeu, c'est juste de nous aimer...

Il me reproche qu'on se déchire, mais en fait, ça fait partie de son trip...

Bref, bravo Flow...

Quelque chose en moi, mais pas que en moi, des faits, me dit que c'est pas fini. Mais moi aussi je ne fais plus d'efforts...
Qui vivra verra...

[Püpschen]

[quote="cyp"]Et ce qui est bien avec l'amour c'est qu'il est fait de plein de choses !

Mon ex parle d'amitié, de complicité : c'est une excellente base pour un amour.

Elle dit qu'elle a l'impression de m'abandonner comme un enfant (rapport à mon passé): c'est aussi un lien.

Un peu de fraternité, de séduction, de sexe... ben ça donne de l'amour.

Et puis la peur de l'engagement... dingue comme c'est répandu ![/quote]
NON !!

L'amour c'est aussi ça, mais ce n'est pas ça.
Ce n'est pas amitié + sexe.
Ni tendresse + sexe
Ni temps passé ensemble, épreuve ensemble, + sexe.

Ni séduction + tendresse...


C'est tout ça... et d'autres encore, PLUS le truc complètement irrationnel, souvent totalement insignifiant pour les autres, mais qui fait écho en nous et en l'autre.
Et c'est ça qui nous fait mal quand on perd l'autre.

Ce n'est pas se sentir abandonné, ça c'est de la dépendance affective.
Non, c'est une impression de perte. Ce qui est différent.


Je vais me reciter moi-même, mais pour que ça soit aussi fort que même les saloperies objectives qu'on se fait ne parviennent pas à faire passer l'autre à la trappe, c'est qu'il existe un quelque chose inconscient qui, oui, nous parle de nous, résonne en nous.
Ca nous ramène à l'enfance, à l'adolescence, à nos douleurs, nos joies, mais ce n'est pas analysable rationnellement...

Je ne suis pas complètement d'accord avec ce que Pascale Piquet cite aujourd'hui sur le blog du site.

L'amour, ce n'est pas deux personnes heureuses seules qui se joignent pour l'être encore plus.
L'amour, c'est bien deux névroses compatibles, sinon, ça s'appelle une union de raison.
Or, justement l'amour ce n'est pas du domaine de la raison, sinon, on resterait seul, puisque objectivement, à partir du moment où nous savons nous nourrir seul, soit environ vers 7 ans (et chez les Spartiates, c'est à cet âge que les citoyens confiaient leurs enfants à la Cité), comme par hasard, "l'âge de raison", ou celui de la scolarité obligatoire à un an près selon le pays...


Et ce n'est pas seulement le besoin de se reproduire et d'élever les jeunes, sinon, on n'aimerait plus passé la ménopause, ou en n'ayant pas ou plus envie d'enfant...

Pascale Piquet dit des choses intéressantes, beaucoup même, mais elle est humaine elle aussi. Et penser qu'elle détient la vérité de 6 milliards d'individus sur des millénaires d'histoire de l'humanité...
Non.
Avouer qu'on ne sait pas, tout simplement...
Et arrêter de tout vouloir psychologiser et rationaliser.

On ne peut que faire des constats, essayer de limiter les dégâts, mais ça fait partie des questions existentielles, pas des réponses...

Pourquoi vit-on finalement, c'est si absurde...
Que sont nos existence,s l'univers, la vie et la mort des galaxies ?
(Et Dieu dans tout cela ?)



Deux petits textes

[i]Ça ressemble à la Toscane douce et belle de Vinci
Les sages et beaux paysages font les hommes sages aussi
Ça ressemble à des images, aux saisons tièdes, aux beaux jours
Au silence après l´orage, au doux toucher du velours

C´est un peu comme ces musiques qu´on entend sans écouter
Ces choses qui n´existent jamais tant que le manque qu´elles ont laissé
Ça ressemble à ces grands-routes, sans virages, sans détour
La dolce vita sans doute
Mais en tout cas, c´est pas d´l´amour

Ça ressemble à la sagesse, à ces paix qu´on signe un jour
Juste au prix de nos jeunesses, sans trompette ni tambour
C´est plein de baisers caresses, plein de mots sucrés d´enfants
Attestation de tendresse, rituel rassurant
Harmonie, intelligence et raison ou sérénité
Complice connivence, autant de mots pour exprimer tout ce que c´est

C´est un peu tout ça tour à tour
Mais en tout cas, c´est pas d´l´amour

Sans peur et sans solitude, le bonheur à ce qu´on dit
Y a bien des vies sans Beethoven et sans avis
Pourquoi pas des vies sans cri

Mais qu´on soit contre ou qu´on soit pour
Et en tout cas, c´est pas d´l´amour

C´est pas d´l´amour
C´est plus d´l´amour[/i]



Et celle-ci :


[i]Comme un fil entre l´autre et l´un
Invisible, il pose ses liens
Dans les méandres des inconscients
Il se promène impunément

Et tout un peu tremble
Et le reste s´éteint
Juste dans nos ventres
Un nœud, une faim

Il fait roi l´esclave
Et peut damner les saints
L´honnête ou le sage
Et l´on n´y peut rien

Et l´on résiste on bâtit des murs
Des bonheurs, photos bien rangées
Terroriste, il fend les armures,
Un instant tout est balayé

Tu rampes et tu guettes
Et tu mendies des mots
Tu lis ses poètes
Aimes ses tableaux

Et tu cherches à la croiser
T´as quinze ans soudain
Tout change de base
Et l´on n´y peut rien

Il s´invite quand on ne l´attend pas
Quand on y croit, il s´enfuit déjà
Frère qui un jour y goûta
Jamais plus tu ne guériras

Il nous laisse vide
Et plus mort que vivant
C´est lui qui décide
On ne fait que semblant
Lui, choisit ses tours
Et ses va et ses vient
Ainsi fait l´amour
Et l´on n´y peut rien[/i]

[Püpschen]

[quote="Flow75"]Oh moi aussi Ranya, je me suis fait incendiée par pas mal de gens ici. "Tu te fais marcher dessus" "il joue avec toi, il se fout de ta gueule", "tu es ridicule" etc... Que des gentillesses ! Le SR tu le fais quand tu n'as plus rien à dire, et plus la force de continuer à te battre, tu le fais seulement pour te proteger toi et pas pour attendre que l'autre réagisse.

Mes peurs commencent à se dissiper, il ne faut pas mettre la charrue avant les boeufs, le temps est un allié[/quote]
Pffff...

Bien sûr que tu as eu raison !!

On confond deux notions : l'orgueil et la dignité.
En amour, l'orgueil n'a pas sa place.
La dignité en revanche, oui.

Dire les non dits, tenter de lever les malentendus, à partir du moment où ce ne sont pas des suppliques, c'est juste digne.

Au moins, on ne reste pas (trop) avec cette impression que la rupture vient d'une incompréhension qui n'a pas pu être levée.
Ca met la balle dans le camp de l'autre, et ça permet de se dire sereinement ou presque, que s'il ne revient pas, c'est que l'amour n'était pas là, ou pas assez fort, ou que l'autre est un tocard...

Mais au moins, nous, on s'ôte un énorme poids, celui de la culpabilité...

Et ensuite, le SR se fait tout seul, ou presque...

[Flow75]

Sincèrement, comment faire un silence radio alors qu'on a le crâne bourré de question et d'incompréhension ? Comment fermer le livre ? Il y manquera toujours la fin, et on en aura pas terminé avec l'autre ni avec soi même !
C'est peut être égoiste de vouloir mettre la balle dans le camp de l'autre, mais ça nous permet à nous de se décharger d'un poids, et d'avancer le coeur plus léger. La décision ne nous appartient définitivement plus, et on ne peut pas forcer quelqu'un à choisir. Et la raison prend la place des sentiments.

Le silence radio s'impose tout seul, parce qu'on a plus rien à dire tout simplement. Et c'est presque, un soulagement !

[Flow75]

J'ai l'impression d'avoir toujours quelquechose à dire, de toujours en vouloir plus, je n'arrive pas à faire confiance, j'ai besoin d'être rassurée... à outrance... C'est usant pour moi comme pour lui, alors je me tais, et parfois je me ferme sans raison. Mon entourage est là pour me rappeler mes peurs constamment, j'ai l'impression de ne pas pouvoir vivre mon histoire sereinement. Alors oui il est là, me parle d'avenir, me dit des choses, je n'arrive pas à m'en contenter. J'ai toujours ce sentiment intense de le perdre à nouveau et de revivre ça, je n'ai pas la sensation que ça lui traverse l'esprit. Il sait que je suis là, je suis trop là, mais pourquoi je devrais faire semblant ? Pourquoi je devrais me forcer à imposer des distances ? J'aimerais pouvoir être sincère dans mes sentiments et ma façon d'être. Je ne sais pas si on en est au même point, j'ai l'impression de l'aimer plus qu'il ne m'aime, j'ai l'impression de mal l'aimer. De vouloir le posséder. Sans confiance tout est biaisé de toute façon. Quand je lui demande, il me répond souvent "sinon je ne serais pas là", malheureusement, ça ne suffit pas. Comment lui faire comprendre ? Sans aucun effort de sa part, je ne peux pas reprendre confiance en lui, et si je ne lui fais pas confiance, c'est moi qui vait le payer. Il fuit les conversations, et refoule un tas de questions qu'il a peur de se poser.
Est ce que j'en demande trop ? Est ce que je ne devrais pas laisser le temps recoller les morceaux, panser les blessures afin que les questions s'envolent et que la confiance gagne du terrain.

J'ai besoin de preuves, alors souvent il me rassure par un geste, un mot, où je sens qu'il est là, vraiment. J'en veux quand même plus, pourquoi est ce qu'il ne me parle pas plus de ses sentiments ? Parfois j'ai envie de tout plaquer plutot que de prendre le risque de revivre tout ça, parfois je me dis que s'il n'était pas revenu aujourd'hui je serais reconstruite et plus sereine. J'ai voulu récuperer un handicapé affectif, à moi d'en assumer les conséquences...

[RAE]

La peur de l'abandon... Ça vaut bien la peur de l'engagement!
=> Il faut que tu surmontes ça! Tu vas tout gâcher si tu te focalise sur l'éventualité que ça ne marche pas...

Trouve un moyen d'améliorer la communication avec lui.

Pourquoi pas un journal intime "de couple"? L'écrit permet parfois de mieux travailler les mots, d'exprimer sans risque d'interruption ses pensées, ses envies. Vous laissez à tour de rôle votre ressenti dans ce journal, et l'autre peut lire ça à loisir. Ou alors commencer une correspondance email? Les moyens de communiquer ne manquent pas à notre époque, et si le dialogue face à face ne fonctionne pas très bien pour parler de certains sujets, d'autres médias peuvent se révéler plus faciles à appréhender pour lui?

En tout cas, évite de lui mettre la pression, cherche plutôt à lui donner un maximum envie de passer du temps avec toi ;) (surprends-le, sois aux petits oignons, mais également espace peut-être un peu plus vos moments ensemble, pour qu'ils soient plus intenses)

[Flow75]

Ahaha reconstruireavecelle ! Tu sais qu'après mûres réflexions je me suis demandé si le phobique de l'engagement c'était lui ou moi... Il a un gros avantage sur moi, il a une capacité à refouler qui dépasse l'entendement. Alors que moi, je me perd dans des pensées sans fin ! Je mouline, je surchauffe, je suranalyse... C'est infernal, je cherche un exutoire sinon c'est lui qui risque de le devenir et je n'ai pas envie de ça. Je te remercie de ta réponse, elle m'a fait énormement de bien, parce que je préfère savoir que le problème vient de moi et pas de lui, c'est bien plus simple à gérer.

Il faut que je trouve un moyen d'arrêter de penser à outrance, et de vivre l'instant présent sans me torturer le cerveau sans cesse. Et même lui me le dit, il faut que j'arrête, parce que je me pourris la vie.

[Püpschen]

Flow, j'ai connu ce que tu racontes avec mon ex quand il est revenu...
Passées les premières semaines où il parlait, ensuite, j'ai eu comme toi affaire à une personne qui considérait que puisqu'il était revenu, le problème était évacué...

Mais, pendant la rupture, il a couché...
Et il a eu besoin de me le dire... il était malheureux comme tout, il a considéré qu'il me devait cet aveu... SAUF que ça a pourri la relation, parce que, comme je lui disais, c'était à moi de lui prouver deux fois plus que je l'aimais...

J'aurais voulu ne rien savoir, mais lui s'est libéré et à moi de me démerder avec cette bombe...

Et quand je lui disais "mais si moi j'avais fait pareil", il me répondait que ça serait insupportable pour lui de m'imaginer avec un autre...

Donc, parler, oui, mais à la condition que l'autre en ait envie...
Et quel que soit le media, le papier, le mail, ce qu'on veut, si l'autre ne veut pas comprendre qu'on ait besoin de sa parole pour que la peur cesse, c'est foutu.

Le problème, c'est que, moins l'autre parle, plus on prend peur, et le cercle vicieux s'amorce...

Ce n'est peut-être pas que tu sois dépendante affective ; c'est que le rapport dominant/dominé est soigneusement entretenu par l'autre, peut-être pas volontairement, enfin, je veux dire, qu'il ne le formule peut-être pas, mais comme il reste dans l'ambiguité, sans doute parce que c'est trop douloureux pour lui aussi, ça entretient ce déséquilibre...

Juste assez pour survivre et trop peu pour t'enfuir, voilà ce que te donne ton compagnon...
Donc fatalement, il entretient chez toi l’insatisfaction.

Si tu ne veux pas devenir folle, le salut ne viendra pas de lui, sois en sure.
Mais de toi-même. C'est à dire qu'il faut que tu arrives à voir son retour comme la conséquence de sa dépendance à lui, et non pas penser qu'il est revenu par dépit, ce qui te fait psychoter et penser qu'il repartira dès qu'il aura trouvé mieux.

Mieux, ou plutôt, autre chose, il y aura toujours. Modifié le 25 janvier 2013 par Püpschen

[Püpschen]

Et je me réponds : pour savoir si tu es dépendante affective, demande toi si pendant la rupture tu es allée en voir un autre.
Si c'est oui, tu es peut-être dépendante affective. Si c'est non, c'est que tu ne l'es pas.

Alors, oui, peut-être que le sentiment amoureux crée une dépendance, mais dans ce cas, nous sommes tous dépendants...

C'est l'attitude de l'autre qui engendre cette dépendance la plupart du temps.

C'est comme la jalousie : sauf cas pathologiques rares, on n'est pas jaloux dans l'absolu. C'est l'attitude ambiguë de l'autre qui crée ce sentiment. L'autre qui entretient la montée des enchères, justement parce qu'il n'est pas sûr de lui, en nous montrant qu'il peut plaire à d'autres. Mais la personne qui n'a pas besoin de se prouver ça tout le temps, ou de le prouver à l'autre, est équilibrée... Non ?

[Cha17]

Bonjour à vous,

Je viens de vous lire et je n'ai pût m'empêcher de trouver d'ENORMES similitudes avec mon histoire !!!!
C'est fou !!!!
Moi c'est depuis lundi que nous sommes séparés, il est pas prêt à aller plus loin... Après 3 ans... Bref, il me demande plein de nouvelles et m'appelle plusieurs fois par jour....
J'ai beaucoup de mal avec ça et du coup je répond... je sais que ce n'est pas bien...
Bref, j'ai lu votre article sur la Phobie de l'engagement, et j'avais l'impression de lire un résumé de notre histoire et de tout ce que j'ai pu ressentir !!!!!!!!!!!!!!!

Une de vous l'a envoyé à son ex, apparemment cela a eu de l'effet... Mais quel effet ???
Parce que je pense sincèrement à lui envoyer...

Aidez moi s'il vous plait....

[cyp]

[quote="Püpschen"]C'est tout ça... et d'autres encore, PLUS le truc complètement irrationnel, souvent totalement insignifiant pour les autres, mais qui fait écho en nous et en l'autre.
[color=#BF0000]Et c'est ça qui nous fait mal quand on perd l'autre.[/color]
Ce n'est pas se sentir abandonné, ça c'est de la dépendance affective.
Non, [color=#BF0000]c'est une impression de perte[/color]. Ce qui est différent.
Je vais me reciter moi-même, mais pour que ça soit aussi fort que [color=#BF0000]même les saloperies objectives qu'on se fait ne parviennent pas à faire passer l'autre à la trappe[/color], c'est qu'il existe un quelque chose inconscient qui, oui, nous parle de nous, résonne en nous.
Ca nous ramène à l'enfance, à l'adolescence, à nos douleurs, nos joies, mais ce n'est pas analysable rationnellement...[/quote] Je suis bien d'accord avec toi, et ça me pose plein de questions.

C'est quoi ce truc irrationnel qui continue à me faire mal depuis que je l'ai perdue, à ne pas réussir à la faire passer à la trappe?

Parce que le SR, l'évolution personnelle, la prise en compte des défauts de l'autre, la descente du piédestal, tout ça c'est bien beau...

Mais qu'est-ce qu'on fait quand malgré tout on se dit: et pourquoi pas ?

[Lia23]

[quote="Flow75"]J'ai l'impression d'avoir toujours quelquechose à dire, de toujours en vouloir plus, je n'arrive pas à faire confiance, j'ai besoin d'être rassurée... à outrance... C'est usant pour moi comme pour lui, alors je me tais, et parfois je me ferme sans raison. Mon entourage est là pour me rappeler mes peurs constamment, j'ai l'impression de ne pas pouvoir vivre mon histoire sereinement. Alors oui il est là, me parle d'avenir, me dit des choses, je n'arrive pas à m'en contenter. J'ai toujours ce sentiment intense de le perdre à nouveau et de revivre ça, je n'ai pas la sensation que ça lui traverse l'esprit. Il sait que je suis là, je suis trop là, mais pourquoi je devrais faire semblant ? Pourquoi je devrais me forcer à imposer des distances ? J'aimerais pouvoir être sincère dans mes sentiments et ma façon d'être. Je ne sais pas si on en est au même point, j'ai l'impression de l'aimer plus qu'il ne m'aime, j'ai l'impression de mal l'aimer. De vouloir le posséder. Sans confiance tout est biaisé de toute façon. Quand je lui demande, il me répond souvent "sinon je ne serais pas là", malheureusement, ça ne suffit pas. Comment lui faire comprendre ? Sans aucun effort de sa part, je ne peux pas reprendre confiance en lui, et si je ne lui fais pas confiance, c'est moi qui vait le payer. Il fuit les conversations, et refoule un tas de questions qu'il a peur de se poser.
Est ce que j'en demande trop ? Est ce que je ne devrais pas laisser le temps recoller les morceaux, panser les blessures afin que les questions s'envolent et que la confiance gagne du terrain.

J'ai besoin de preuves, alors souvent il me rassure par un geste, un mot, où je sens qu'il est là, vraiment. J'en veux quand même plus, pourquoi est ce qu'il ne me parle pas plus de ses sentiments ? Parfois j'ai envie de tout plaquer plutot que de prendre le risque de revivre tout ça, parfois je me dis que s'il n'était pas revenu aujourd'hui je serais reconstruite et plus sereine. J'ai voulu récuperer un handicapé affectif, à moi d'en assumer les conséquences...[/quote] Salut Flow,
Avec tout ce que tu as énuméré ci-dessus, j'ai l'impression que tu ne vis pas, du moins cette relation. Toutes ces questions rendent dingue finalement et peuvent t'empêcher à profiter pleinement ta relation. Mais comme te l'ont dit les autres, il faut essayer de ne plus penser comme ça, et prendre le bon côté des choses. RAE t'a suggéré une très bonne idée, ce serait bien de tenir un journal où tu pourrais poser tout ce qui te passe par la tête, c'est aussi une autre forme de thérapie. Et saches également que lui donner l'impression qu'il est en position de force par rapport à toi n'est pas une bonne attitude, tu devrais lui faire comprendre parfois, que ce soit par les actes ou par la parole, que tu n'es pas dominée car c'est exactement ce rôle que tu es entrain de jouer à mon avis. Je sais bien que c'est difficile de te débarrasser de cette peur qui te hante mais essaies...Bon courage

[Cha17]

salut Flow,

Maintenant que tu es avec lui à nouveau, et étant donné que tu es toujours méfiante, tu devrais peut-être lui expliquer ces peurs et lui dire que cette phobie de l'engagement est un problème profond et que tu te sentirai plus rassurée s'il allait voir un Psy.
Je sais que les mecs n'aiment pas ça, mais moi à ta place, je lui dirait "ok tu veux qu'on se remette ensembles mais si tu m'aimes fais toi aider... "

Perso je pense que certains problèmes ne peuvent pas se régler comme ça et que cela pourrai d'une lui faire du bien et de deux, te rassurer toi.

[littlemiss]

[quote="feria"]Il ressens des choses pour moi mais ne pas me promettre que ca va evoluer, qu il est plus certain de rien et veut laisser le temps faire son oeuvre, qu il est toujours désolée mais qu'il ne peut pas faire mieux pour l'instant...
Breff je sais vraiment plus quoi faire... j'en ai marre de le quitter car je tiens à lui et n'accepte jamais vraiment ma rupture et moi non plus d'ailleurs...[/quote] je vis LA MEME CHOSE!! c'est terrible comme toutes ces histoires ont des tas de points communs...
mon ex dit que je suis importante pour moi, mais il ne m'aime plus.... mais il tient à moi... mais il ne veut pas ressortir avec moi même si l'idée lui plait et que oui on était bien ensemble... alors quand on se voit on est super potes, mais il ne sais pas ce qu'il veut et je m'en rend malade...
il veut être amoureux, mais peu à peu dans ces relations, le fait de voir les defauts de l'autre lui a fait peur et son amour pour l'autre s'en doucement envolé.... et ça a fait la même pour moi, sauf qu'on a vécu des moments vraiment extra et il me l'a dit, ces moments lui manquent, les habitudes qu'on avaient et tout.... ça m'eneeeeerve!!!