Je vais faire le plus gros interdit de tous les temps

[Hunt]

Chaque points correspond à un sujet (l'ordre est chronologique) :

• Ton coup de bluff à mon avis là il l'a carrément bluffé et encore c'est peu dire... Je pense qu'il y a eu trop d’agressivité et que vu que tu li as dit ne plus vouloir de lui et avoir bien pesé sa décision il s'est dit que tu avais pris ta décision. S'il est sérieux et pas passionné il n'a pas voulu se reprendre je pense. Tu as réagit trop dans l'excès.

• Comme ils l'ont tous dit dans le post : ton ex est quelqu'un qui est sain d'esprit. Il est parti en SR pour réagir à se poser des questions. Mais toi tu es quelqu'un de passionné, tu réagis encore trop dans l'excès et au final pour toi il est le seul dans cette histoire à être fautif mais une rupture c'est toujours à deux. Tu n'as pas fait le travail que lui est entrain de faire.

• On sent que tu commences à faire un travail sur toi, ton amour t'emporte mais tu commences à un peu moins réagir dans la colère mais dans la peine de tes actes. TU commences à faire la part des choses et les gens te conseillent ce que je t'aurais conseillé à ce moment : prendre contact avec lui même si ce n'était pas si concluant que ça au final.

• Tu as vraiment fait un long travail sur toi et tu te sens mal. Enfin la colère est totalement passée. J'attends de voir la suite.

• Les gens ont raison, tu vois de l'amour avec des yeux d'amoureuse alors qu'il n'y est peut être pas. En tout cas cet homme te considérait beaucoup... C'est déjà une bonne rupture.

Bref en somme, après avoir lu tous tes posts je peux te dire une chose : la lettre est une bonne idée. Rien ne t'empêche de l'écrire... mais ne la lui donne pas. Il ne sait plus ce qu'il veut, moi même j'ai été la largueuse et je me suis prise à mon propre piège. J'avais écrit une lettre de ce style à mon ex mais sans réussir à lui la donner (enfin si mais c'est une histoire parallèle). Si toi ça te libère l'esprit c'est tant mieux. Juste pour savoir : vous êtes plus ensemble depuis quand avec ton ex ? Et votre relation a duré combien de temps ?

PS : Ton coup de gueule sur personne qui répond je le comprends, c'est pas pour rien que je ne réponds qu'essentiellement aux sujets sans réponse (quand je peux répondre suivant la situation).

[JRME]

Salut Hunt!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[sara458]

je l'ai fait par le passé le coup de la lettre... RIEN!!!! je suis revenue encore plus anéantie qu'avant de voir que monsieur n'avait eu aucune réaction....

[Hunt]

Ouvrir actuellement ton cœur à ton ex ne te fera que du mal je pense. Si vous avez à vous expliquer c'est un dialogue qu'il vous faut. Pour lui c'est possible, il y est ouvert. Tu devrais peut être profiter de ça pour avoir une discussion. Mais pas en lettre, si il ne réagit pas tu pourrais être blessée et avoir mis dans cette histoire ton cœur en gage.

[Hunt]

je reste sur mes positions. Tu dis que non c'est pas une lettre larmoyante mais bon tu veux "raviver" des souvenirs dans le but de jouer sur sa sensibilité et si je comprends bien l'idée est d'aussi le faire revenir par ce biais... Au final ta lettre c'est une lettre de reconquête à la mode de l'interdit. Je te la déconseille fortement. Tu peux l'écrire et la garder pour toi mais voilà rien de plus. Il a besoin de temps, tu lui en laisses pas autant qu'il le voudrait. Et il faut accepter aussi qu'il risque peut être de ne pas revenir. Ca fait depuis combien de temps exactement que tu n'as plus de nouvelles ?

[Hunt]

Si il désire qu'une relation amicale maintenant pourquoi tu t'entêtes à penser au fait qu'il ne savait plus avant où il en était ? Je suis désolée mais pour lui les choses ont l'air d'avoir avancé et pour toi tes SR n'ont pas servis à te reconstruire. Tu es toujours dans cette passion... Tu fais tout pour le récupérer, tu tentes tout. Penses-tu que remettre toute cette situation entre parenthèse ne serait pas assez bon pour toi. Tu reviens ce qu'il a dit, sur ses raisons de rupture, les circonstances mais jamais sur les faits brutes en ce qu'ils sont. Je suis désolée mais à mon avis tu dois te reconstruire et prendre du recul sur cette passion. Je comprends la difficulté de la chose, mon ex me manque beaucoup à moi aussi mais j'ai appris à entendre ce qu'il voulait et a accepté malgré tout.

[Hunt]

Et comme je lui ai fait comprendre que l'amitié entre nous, ça ne me convient pas, il risque de ne plus jamais se manifester!

 

Il voulait de l'amitié. Qu'est-ce que tu ne comprends pas là dedans ? Toi même tu le disais : il veut de l'amitié. Je l'invente pas ça. Juste ça ne te convient pas comme tu le dis si bien.

[Fanfan86]

Bof je vais y aller de ma petite pierre à l'édifice ..

Mais bon voila le Sr tout ça c'est bien sympa mais en terme de validité scientifique c'est un peu comme si tu faisais une théorie sur le comportement des mamifères qui aurait la prétention d'être valide pour toutes les catégories ...

Que fait on des gens qui sont vieux ? des plus jeunes ? des mamans célibataires ? des papas célibataires, des différentes catégories socio économiques etc etc ...

C'est très sommaire comme théorie ça se résume à un livre quand on sait que le comportement pour le comprendre en partie du moins, un cursus universitaire de 5 années est nécessaire et ça s'appele de la psychologie :)

Bref ce que je veux dire c'est que le SR n'est pas la panacée ..., la panacée en matière de couple c'est quand on est vrai l'un pour l'autre et que l'on communique ...sans faire dans l'insinuation ou le comportement codé..., un vrai dialogue d'adulte responsable et honnête.

Le Sr est un moyen de manipulation jouant sur l'égo pour avoir une nouvelle accroche, un nouveau contact pour dialogue justement, mais il ne remplace en rien le dialogue ....

Et perso je pense que le SR ne s'applique qu'au cas extrême ou la largueuse par exemple ne veut plus entendre parlez de vous ..parce que irritée...

Réfléchissons trois instant ....je quitte ma femme parce que je trouve qu'elle se laisse trop aller ....son sr me fera t"il revenir vers elle ? et si elle me quitte parce que j ai perdu mon job ..le SR la ramenera t'elle ?

Enfin voila le Sr c'est avant tout une prise de recul et un moment de reflexion, ou c'est sur soi-même que l'on doit se poser des questions .., se repositionner.

Ranya est dans l'émotionnel et je la comprends..., elle a peur et c'est normal, on est irrationnel dans ces moments là, il faut tenter de garder la tête froide et réfléchir à ce qui à fait que ça éclate..., les interprétations il faut les jeter aux oubliettes, c'est le chemin le plus sur vers la folie ;)

[Fanfan86]

non ce qui est nul c'est que tu te prennes la tete ici :)

t es en panique :) ressaisis toi ça va aller :) tu verras :)

[Antonia]

Oui, envoie-lui. Si tu en as besoin, et que ça te soulage, faut pas hésiter.

Et tu verras bien en fonction de ce qui se passe après.

[sara458]

de toute façon je pense que tu ne changera pas d'avis... donc envoie ta lettre et si tu a une réponse super positive ou meme remis ensemble!! je te demanderais des conseils et ferais comme toi!!!! bon courage ma belle et ohhhhh oui t'inquiete je ressens ton désaroi....

[annick15]

Ranya, je n ai pas lu tes posts ,mais avec les converstions que j ai lues avec Hunt,

tu dois respecter ton envie, tu ne veux pas etre amie avec lui, tu l aimes encore trop, alors laisse-le mijoter.

il a besoin de temps, et toi aussi tu as besoin de temps, pour te reconstruire, si il revient maintenant, c est le crash assurer.

je sais je suis dans la meme situation de toi, mon ex m a quitte, mais m a demander de rester ami avec lui,,,,,,,,, merci la souffrance pour moi........ je lui ai dit de sortir completement de ma vie, de ne plus me contacter le 21 oct, et j ai recu une carte de Noel de sa part le 2 dec.< j etais tres contente de recevoir sa carte, mais j ai decider pour le moment de ne pas repondre a sa carte car je ne suis pas assez detachee encore, et c est une carte d amities.

si un jour, il ressent le besoin de recommencer une histoire, avec moi, je pense qu il trouvera les mots, comme il les a trouves le jour ou il m a dit, de continuer mon chemin sans lui.....

[annick15]

Chere Rania,

Oui, je pense que c'est trop tôt, mois ca fait déjà 5 mois que je ne l'ai pas vu, et 6 ou 7 semaine de sr. C'est normal, nous avons peur qu'il nous oublie, moi aussi j'ai n'ai pas envie qu'il m oublie. Mais j'ai envie qu'il me recontacte uniquement si je lui manque vraiment et si il me redemande si on peut reessayer de construire quelque chose ensemble. Je l'aime, alors c'est pour ca que je suis obligee d'etre dur. Il sait que je ne veux pas etre son amie, le mien a aussi divorce et a aussi beaucoup souffert. Nous sommes alles en vacances ensemble, c'était fantastique, merveilleux. J'etais tellement heureuse.

Si je veux le recuperer comme mon homme, il faut qu'il s'ennuie assez de moi, je ne peux pas lui faire la vie facile, et qu'il n'ait pas d'effort a faire. Car c'est facile pour eux de se conforter dans la non decision.

Si il te donne pas la raison de votre separation, il en est peut-etre même pas sur lui-meme.

Hunt te dit comme une femme passionnee, il a peut-etre juste eu peur!

Mais n'oublie pas, si vous etiez reciproquement bien ensemble, il ne t oublieras pas!!

Moi, je mise tout sur ca. J'ai ete tres clair avec lui, que je ne voulais plus rien savoir de lui, qu'il sorte completement et a jamais de ma vie, il m as dit d'accord. 3 semaines plus tard c'était son ann. Je n'ai rien fait, dur dur, mais rien fait, une semaine plus tard c'était notre 1 an ann. De rencontre et je n'ai rien fait, et c'est lui qui m a envoyer la carte de Noel, et pour le moment, je ne fait rien, même si c'est tres tres dur, car je veux qu'il comprenne qu'il peux vraiment me perdre

Ton homme aussi sait que tu l'aimes, il sait que tu es la pour lui, il faut tourner la vapeur, eT c'est

Dur. Tu peux lui souhaiter un joyeux Noel si tu veux, ou une bonne année, l'important, est que tu te sentes a l'aise dans tes actions, que ta carte ou ton sms soit leger

[Püpschen]

Ranya,

Je te lis, je comprends ton besoin d'avoir des éléments pour avancer, mais en réalité, tu cherches à obtenir une explication rationnelle là où il n'y en a pas et où il n'y en aura jamais.

Tu prétends que s'il te disait par exemple que finalement, tu ne lui plais pas tant que ça, ou que sa mère ne t'aurait pas bien accueillie, ou qu'il y a quelqu'un d'autre, etc, tu accepterais mieux, or, c'est faux. Tu répondrais que tu peux changer ces points, ou qu'il t'a donc menti sur ses sentiments, etc...

C'est sans fin et surtout sans solution.

Le sentiment amoureux, c'est justement quelque chose qui n'obéit pas à la logique. Du moins, pas à la logique consciente. Pourquoi toi, par exemple, l'aimes tu à ce point ?

Ne va pas établir la liste de ses qualités, réelles ou que tu lui attribues, ce n'est pas pour ça que tu l'aimes. Sinon, tu serais amoureuse de toutes les personnes qui possèdent les mêmes, y compris tes parents, tes amis, tes frères et soeurs...

On aime sans doute quelqu'un parce qu'il nous renvoie quelque chose qui nous parle de nous. Quelque chose d'enfoui que cette personne vient réveiller. Quelque chose qui nous sort de l'anonymat, qui nous révèle unique, puisqu'on pense l'être pour cet autre qui parait avoir cheminé vers nous, et nous seul-e...

Alors, lui, pourquoi disait-il t'aimer et à présent ne plus t'aimer d'amour ?

Sans doute, et c'est terrible à admettre, parce que, sur le moment, tu lui as paru correspondre au personnage de son film à lui. Et que ce n'est plus le cas. Que la magie a cessé d'opérer. Ou que tu ne corresponds effectivement pas en tous points à ce personnage.

Et il te le dit clairement : ce n'est pas toi qui es en cause, mais lui.

C'est comme ça, il n'y a hélas rien à comprendre.

Il t'aime sans doute... mais pas d'amour amoureux.

Le problème du français, c'est que nous utilisons le même mot pour dire qu'on aime le chocolat et qu'on aime quelqu'un.

En italien, ti voglio bene, ce n'est pas ti amo...

La seule chose qu'on puisse lui reprocher, c'est son immaturité, et son égocentrisme : avec plus de maturité, même en ressentant des sentiments forts, il aurait du prendre en compte que deux mois, c'est trop peu pour tisser des liens autres que ceux du fantasme. Même si c'est intense. Et donc, éviter de poser des actes au symbolisme fort, comme te présenter à ceux qui comptent pour lui.

Et puis, combien de couples se quittent après des années passées ensemble ? Si je te raconte ma vie...

Même avec de la passion. Tu crois qu'on ne pense pas connaître l'autre ?

Pourtant, on pourrait penser que le temps, les souvenirs partagés, ça soude.

Donc, dans ton malheur, pense que la même chose aurait pu arriver quand les vies sont intriquées d'un point de vue pratique, et matériel, parfois avec des enfants.

Et là, c'est dramatique, complètement destructeur, dans les faits et bien sûr, psychologiquement.

Et cette maturité, ce n'est pas une question d'âge. Certaines personnes fonctionnent de l'adolescence à la vieillesse comme ça, sur impulsion sans prendre en compte l'autre.

Ecris lui si tu en as besoin, mais garde dans un coin de ta tête que tu risques, de ton point de vue, de relancer la machine en étant à nouveau en attente.

Tu n'auras pas de meilleure explication. Tu risques même d'en avoir une pire...

Donc...

[Püpschen]

********

Je l'aime parce que ma vie était belle et je me sentais bien quand je savais que nous étions ensemble. Et que sans lui, malgré mes efforts pour rencontrer d'autres personnes, pour me faire plaisir (changer la déco de l'appart, faire du shopping, aller chez l'esthéticienne, le coiffeur, sortir avec les amis...je n'y arrive pas... La vie n'arrive pas à me paraître à nouveau belle. J'étais plongée dans l'obscurité quand il est arrivé, et avec son départ, j'y suis retournée. C'est tout.

*********

 

Ranya, si je t'ai demandé pourquoi tu pensais l'aimer, ce n'est pas pour que tu me le dises. Tu l'aimes, oui, mais ce que tu écris, c'est la conséquence d'un processus que tu as mis en place seule, comme nous faisons tous, parce que nous projetons des choses qui sont en nous sur l'objet de notre amour. Mais il n'y est pas lui, pour grand chose, sinon, on cesserait immédiatement d'aimer des salauds, alors que même en se rendant compte qu'ils le sont, on met du temps à renoncer à notre illusion.

Ce à quoi je voulais que tu réfléchisses, puisque c'est bien ça qui te pose pb, c'est d'arriver à comprendre le mécanisme qui fait que lui ne t'aime plus, ou a cru t'aimer, ou du moins, t'aime... bien, beaucoup... mais ne t'aime pas tout court au moment où on parle.

Puisque, quand il te dit que ça vient de lui, cette réponse ne te satisfait pas. Pourtant, effectivement, ça vient de lui, pas de toi. Ce n'est pas lié à des qualités qui feraient défaut chez toi, c'est lié au fait que tu ne l'attires plus, et pas parce que tu aurais changé, en deux mois, la routine n'a pas eu le temps de s'installer. Non, mais parce que il s'était fait un film sur toi, avec toi, et que sans que ni lui, ni toi ne le veuille-s, tu n'as plus correspondu au script...

Ce que tu cherches en fait, quand tu dis que tu préfèrerais qu'il t'avoue une liaison, ou une incompatibilité avec une autre personne de son entourage, c'est à te donner l'illusion que tu peux avoir prise sur justement quelque chose qui t'échappe, qui nous échappe à tous : pourquoi suscite-t-on... ou pas, de l'amour...

*******

Je ne vois pas comment je pourrais devenir plus en attente que ça: ça fait presque 6 mois maintenant que je suis en attente.

Si, tu seras encore plus dans l'attente, parce que tu relanceras la machine, tu auras l'impression d'avoir apporté des éléments nouveaux, alors que tu lui as déjà tout expliqué. Et surtout, parce que votre rupture n'est pas due à une "faute" que tu aurais commise, il te l'a dit. Donc, il n'y a rien à réparer.

Si quelque chose doit advenir, ça viendra... ou pas, de lui.

Son comportement est ambigu: sa façon de me regarder, de me toucher quand on se voyait "en mode reconquête", sa façon de rester collé-serré à moi toute la nuit, comme jamais il avait fait avant, ses textos quand je mettais en SR pendant plusieurs semaines, où il me disait que ça le peinait de ne plus avoir de mes nouvelles car il tient à moi, et la façon brutale dont je l'ai quitté me font penser qu'il se "cherche" encore, que son égo a été blessé et qu'en me fréquentant en "amie" il cherche a reprendre confiance en moi, en nous, et à me montrer qu'il a fait du travail sur lui et que les erreurs que je lui reprochais, il pourrait ne plus les faire (maintenant il est beaucoup plus attentionné, même serviable).

Alors, raison de plus pour garder la distance.

Ne cherche pas midi à 14 heures : les histoires de "travail sur soi", il n'y a guère que les largués qui le font à grande échelle.

Les largueurs, souvent, surtout sur une relation aussi courte, agissent par impulsion.

Et donc, quand ils quittent, parent d'abord au plus pressé, à savoir, faire cesser la sensation d'inconfort qu'ils ressentent.

Ce sur quoi tu peux essayer de compter, c'est justement sur le fait qu'il ressente une certaine détresse affective, parce que le vide, il est pour lui aussi...

Maintenant, si tu es persuadée que ta lettre va changer quelque chose, écris la, il n'y a que toi qui saches. Mais ne commets pas deux erreurs :

- lui faire des reproches, même s'ils sont justifiés

- penser pour lui en lui démontrant que tu es "la" bonne personne.

je lui dirai dans le détail pourquoi selon moi notre histoire aurait pu marcher,

Oui, selon toi, mais manifestement, pas selon lui...

pourquoi je pense qu'il a eu peur, pourquoi il n'aurait pas dû en avoir,

Ne pense pas pour lui... Imagine que toi tu reçoives une telle argumentation de quelqu'un que tu aimes beaucoup... serais tu convaincue ?

En plus tu l'infantilises, et ça n'a rien qui incite à rêver... or tomber amoureux, c'est rêver, ce n'est pas rationnaliser...

je lui rappellerai tout ce que nous avions en commun, tous nos projets;

Ca oui, éventuellement, mais fais le rêver, joue habilement sur la nostalgie, le bonheur que tu as ressenti, mais ne lui reproche rien... même si tu as des raisons...

Ca ne fonctionne pas.

je lui illustrerai toutes les façons auxquelles on aurait pu recourir pour encore mieux s'entendre par la communication.

Eventuellement, mais sous forme de regret, pas de reproches.

Je lui rappellerai que l'idéal n'existe pas, mais qu'ensemble on peut arriver à se rapprocher de cet idéal, par amour.

Non !! L'idéal n'existe pas, c'est un fait, mais ce que l'amour qu'on ressent et partage nous donne, c'est justement cette illusion. Ce n'est pas à toi de le persuader que tu es cet idéal, c'est à lui seul, tout seul, de le ressentir.

Inverse encore : imagine qu'un type essaie de te démontrer qu'il est l'homme qu'il te faut : si tu n'éprouves rien pour lui, c'est vain.

Tu lui proposes un contrat... ce qui est un parfait remède à l'amour...

En amour, il faut qu'on ait l'impression d'avoir réussi à apprivoiser un magnifique animal sauvage... pas que cet animal soit une brave vache...

Dis toi qu'on n'aime pas sans admirer.

Et on admire quand on a l'impression, que ça soit réel ou pas, que l'autre possède quelque chose d'exceptionnel qui nous est en partie inaccessible.

Des qu'on maitrise cette chose, qu'on en définit les contours, c'est fini, l'amour amoureux disparait... ça ne veut pas dire qu'on cesse d'aimer, mais c'est un autre type de lien...

Or, là, vous en étiez encore aux temps de l'amour amoureux et seulement ça.