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Exactement, je suis entièrement d'accord avec Ariane, tu ne t'es pas démonté, tu as fait de ton mieux, c'est le plus important.
Je trouve aussi étrange qu'elle était accompagnée par quelqu'un, de sa famille ?! :roll:
Tu sais, avec un peu de recul, cela me décevrait quelque part. De quoi diminuer un tout petit peu ta profonde tristesse en ce moment.

Maintenant que c'est fait, il est temps de t'attaquer sérieusement à la reconstruction. En avant camarade, la lumière vient d'apparaître !
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C'est vrai que c'est... décevant. Un peu comme si elle avait besoin qu'on la tienne par la main, tandis que toi tu fais face et qu'il faut un sacré courage. Et puis un échange entre vous n'est pas possible avec la présence d'une tierce personne, ce qui invalidait la valeur de cette rencontre en tuant dans l'œuf toute opportunité de guérir votre relation d'une manière ou d'une autre.
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Oui, je comprend.

Pourtant, je l'aime et sa famille egalemment. Ils m'ont beaucoup aimé aussi.

Me reconstruire, oui bien sure, mais je n'y arrive plus, j'ai beau être épaulé, joué au fort, j'y arrive plus.

J'ai besoin d'aide extérieur la ou j'en suis, mais mon budget ne me le permet pas.
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Tu es au creux de la vague mon cher Badock, c'est légitime de te sentir à bout.
Mais ce n'est pas une fatalité, crois moi.
Pour l'aide, tu sais que la notre n'a pas de prix.
Enfin pas pour le moment, parce que je sens des business qui se montent de ci delà :lol:.
Garde confiance en toi, on est là pour t'épauler tu le sais ;)
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Dis-toi, Badock, que contrairement à elle, tu n'as eu besoin de personne pour "affronter" la confrontation ! D'où deux questions que je pense, et dont tu as la réponse :

1 - qui des deux est le plus fort dans son coeur et dans sa tête ? ;)
2 - qui des deux est le plus à plaindre, celui qui a le courage de ses actes ou l'autre ? :?:

En tout cas, une chose est sûre, ce n'est pas celui des deux que l'on croit qui rebondira le moins vite !!!

[size=85](Qui c'est ???? C'est Badock !!!)[/size] :mrgreen:
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Bien sure. J'ai une force de caracète qui me caractérise et qui me soutient dans tout les instants. Et je ne parle même pas de ma persévérance.

Mais dés que je passe un bon moment, je pense aussi tôt à ma paupiète, en me disant que ça lui aurait tellement plus.

Elle aussi passe de bon moment, mais tout à fait différents.
Bon sang, j'ai besoin de calins, de tendresse, et je me refuse à tout ça....Pourquoi ? Pffff.
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Tu ne te refuses pas à tout ça, tu n'es simplement dans l'état d'esprit qui va bien, et c'est normal ! Fais un peu le bilan des derniers mois et tu saisiras entièrement combien tu as été "mono-maniaque" et combien tu as laissé filer le temps !
C'était ton choix, respectable, le choix que la plupart d'entre nous en arrivant sur JRME font. Ensuite, pas la peine que je répète ce que nous connaissons tous désormais : la reconquête est la reconquête de soi en premier lieu.

C'est peut-être à cette condition qu'une nouvelle page avec son ex (probabilité faible qui peut s'avérer...des années plus tard ! :shock: ) est possible car, en me basant sur l'expérience de celles/ceux qui ont pu reconquérir, il n'est pas possible de pérenniser la même histoire alors que tout a changé !

Badock, je ne suis pas sûr de bien comprendre où tu en es ? As-tu enfin décidé à tourner la page ou penses-tu continuer de tourner en rond ? :roll:
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[quote="julz"] Pas très rassurant tout ça... :?[/quote] Peut-être Julz, mais qu'est-ce qui est préférable ? Construire des châteaux en Espagne et se prendre le donjon sur la tête ou faire preuve de réalisme et analyser la situation honnêtement ?
A un moment, il faut faire un choix : perdurer à faire l'acteur (seul) dans un mauvais film au mauvais scénario ou devenir la vedette d'un nouveau long-métrage intitulé "Une seconde chance, histoire de ma nouvelle vie" ?
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Je ne suis pas entièrement d'accord avec cette dualité que tu suggères, Sapias... ou alors je refuse de l'admettre, je ne sais pas. Notre être est constitué de tout ce qu'on a vécu. Pour moi il n'y a pas de "nouvelle vie" en soi. Dans le cadre d'une nouvelle expérience, et il est utopique de croire que le passé ne nous influencera pas. Enfin, je ne veux pas faire de la philo de comptoir, mais en tout cas moi je n'y arrive pas. Elle me hante.
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Oui, tu as aussi la "3ème voie", celle que j'appelle "clair-obscur" et qui ne nous fait pas avancer, bien au contraire ! J'ai testé, merci, je reste maintenant convaincu que le réalisme (douloureux) et l'honnêteté évitent de rester dans le labyrinthe.
C'est peut-être là aussi l'un des secrets pour réussir à négocier au mieux la rupture : cesser d'alimenter son scénario en faisant preuve de détachement et de vérité(s) froide(s) ?

Je me doute bien qu'il est extrêmement difficile de lâcher prise, que la part de cocon (de ses pensées avec l'être chéri) se rétrécit au fil du temps et que l'on se retrouve sur son rocher, en pleine mer. Seul(e) avec l'ex comme seule bouée.

Il faut se décider à quitter ce rocher et nager pour rejoindre la terre ferme, tout en y laissant son ex qui, quoi qu'il arrive, restera éternellement au passé ! C'est dur, je le sais. Mais c'est ce que j'ai compris ces dernières semaines, depuis que j'aie pu enfin lâcher prise !
Modifié par sapias
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[quote]Badock, je ne suis pas sûr de bien comprendre où tu en es ? As-tu enfin décidé à tourner la page ou penses-tu continuer de tourner en rond ? [/quote] Je ne pourrai pas tourné la page, même si elle tombe enceinte. je suis persévérant dans tout ce que je fais, c'est ce qui me caractérise.

Je me voie même arriver à son éventuelle futur mariage monté sur mon cheval, jeter une fleur devant le porche de l'église , parmis les badeaux, et partir en toute hâte avant que sa famille me désarsonne.

Et oui, je tourne en rond maintenant. Je travaille déja beaucoup, ai beaucoup d'amis, une famille unie, l'achat d'une maison, beaucoup d'activités, de nouveaux cours, etc.

Malgré tout cela, et tout l'amour que je recoit de toute part (vraiment), je suis malheureux, je ne comprend pas. Ce n'est pourtant pas une question d'égo.

Je ne sais quoi faire maintenant. J'en parle beaucoup autour de moi, tout en sachant que la solution est cachée quelque part dans ma tête, j'espère le déclic, trouver la clé de la fin de tout ceci.

Voila, voila,
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[quote="Badock"] Je ne sais quoi faire maintenant. J'en parle beaucoup autour de moi, tout en sachant que la solution est cachée quelque part dans ma tête, j'espère le déclic, trouver la clé de la fin de tout ceci. [/quote] Si si Badock, tu sais quoi faire ou presque, tu l'écris juste après ! Le temps devient dans ce cas ton allié, reviens à des sentiments plus réalistes et apaisés. Le déclic viendra, fais-moi confiance.
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Slt badock , je ne parle pas beaucoup sur ce forum , je suis un peu réservé ... lo) .
Je suis dans le meme état que toi je pense .
J' ai été quitté il y a un an maintenant , elle travaille avec moi et je la vois tous les jours , c'est super dur de tourner la page dans ces conditions ...
Maintenant elle est avec un de mes collègues , et ce depuis 5 mois . On a eu des petits différends financiers qui font qu'on ne se parlais plus guère .
Depuis tout ce temps j'ai l'impression qu'on s'observe de loin que tous les deux on n 'est pas tranquille meme depuis qu' elle est avec ce mec . Il y a peu j'ai été obligé de la recontacter vis a vis du boulot , et son mec ma dit de ne plus la rapeller car a chaque fois qu'on avais un contact elle avait des crises de spasmophilie , comme le jours ou elle ma vu discuter au 'coin clope ' avec une autre nana interressée par moi .
Je sais qu' a la base elle me quittait a contre coeur , qu'elle se disait qu'on étais pas compatible et que ses sentiments finiraient par partir .
Le fait de la voir tous les jours et d'interpreter (pas bien ) ses réactions douteuses comparées a ses affirmations et a son statut , font que j'ai beaucoup de mal a tourner la page , moi aussi quand j aime , j'aime vraiment ...lo)
J'ai vraiment l'impression qu'elle fais fausse route , et qu'elle essaye de se convaincre du contraire mais que son coeur ne suis pas....
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Badock au nouvelle !

Je continue mon rhytme de fou. J'enchaine soirée sur soirée, activité sur activité.
Je vis bien , c'est sure, bien mieux que certaine personnes. Mais elle me reste toujours la, dans ma tête en permanence. Comme un esprit, un guide, en faite, je m'y suis abitué à cette état d'esprit. Ce n'est pas facile le soir et le matin au réveil, mais bon. Toujours un moral en dent de scie, un moment tout est génial, tout va bien, et subitement, c'est la crise de larme.

Elle a voulu m'appeller aujourd'hui, et bien vous savez quoi, j'ai même pas répondu. Et je ne rapellerai pas.

Elle est deja en permanence dans mon subconscient, qu'elle me laisse un peu tranquille sur le plan physique et matériel. Ne plus la voir, ne plus l'entendre, rien....

Je viens de comprendre une chose, que même en étant absente de ma vie, [u]elle controle mon avenir[/u], et ça, je ne peux le permettre.

Si on doit se revoir, se sera à la mi janvier, et selon mes critères, c'est à dire du grand Badock, entouré de ses amis, entrain de chanter, danser , et possédant mon role de leader que j'ai perdu.

Demain grande nouvelle aussi, je termine une bonne foi pour toute les démarches administrative et financière.
Et nous verrons bien à l'avenir, le quels de nous deux qui a le plus fait [u]tourner la roue de sa vie[/u]. J'ouvre les paris.
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Content de lire de tes nouvelles. Visiblement le moral va bien, du moins le mieux possible. Tu as l'air d'avoir été piqué au vif par les constatations que tu exposes, ce qui peut faire avancer (même si le coup du "leader" m'a fait sourire ;) ). En tout cas, ça m'a fait cet effet.
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  • 1 mois après...
Badock aux nouvelles !

Pas grand chose en faite. J'ai craqué, je lui ai envoyé un message pour lui souhaité mes voeux pour 2009, pas de réponse de sa part, je m'en doutai un peu.

Elle me recontact cependant par msn pour me souhaité ses voeux et me demander de mes nouvelles avec de belle phrases.
Je pense qu'elle a été un peu décu de mes réponses, trop breves, trop évasive, limite l'impression que je répond par pure politesse, et c'est tout. C'est encore ce qui a de mieux à faire je pense.

Sinon, pour moi ca va bien, enfin tout est relatif, elle me manque toujours autant malgré tout ce temps. Il m'arrive encore de pleurer certain soir de solitude. C'est ce qui est pas normal.
J'ai lu un commentaire (je ne sais plus ou) sur un homme qui attend sa belle depuis 13 ans !! oui, 13 ans de célibat car il ne peut concevoir autre chose....Cela me fait bien peur.

Maintenant, avec 6 mois de séparation, et malgré nos 8 ans , je pense qu'il ne faut pas garder espoir, il s'en passe des choses en 6 mois, ho oui....Et pourtant je ne fais encore que penser à elle. La galère, J'ai hâte que tout ceci se termine, mais le bout du tunnel est encore tres loin.

J'hésite à la recontacter pour qu'on se voye. Je sais bien qu'elle ne me le refusera pas, j'en suis sure, elle me l'avais dit lors de notre dernière rencontre. Mais j'ai peur, car elle n'est plus seul depuis tres longtemps, et je connais tres bien son homme. Trahison quand tu nous tiens.

Maintenant, je suis mieux que cette homme, et de loin, mais avec le recul, je pense que je lui envoyai plus tot l'image d'un père responsable, et non d'un amant qui épice la vie. Je ne sais pas, je ne sais plus.
Je ne la sens pas totallement heureuse, et une personne m'a confirmé ses dires.

Peut être est il temps que je refasse surface, pour montrer que je ne lui en veux pas malgré tout, et que je n'ai aucun reproches à lui faire. Si cela ne m'aide pas, cela devra l'aider elle. Est ce un bon choix ? Je ne sais pas.

Mais ce qui est sure, c'est que je reste fort attaché à elle, elle occulte encore toute mes pensées.

Les anciens, me conseilliez vous de refaire surface d'ici peu, ou de continuer à faire mon "gouloum" tapis dans l'ombre ?
Ce que je suis sure, c'est que sa relation ne durera pas, je suis meme étonné qu'elle marche depuis si longtemps. Soit, ils sont prudent, et se mettent des barrières (familles, amis, indépendance, etc.)
Me voir sans rancoeur, pourrai peut être la libérer d'un poid potentiel, et de voir que moi et toute ma clique et entourage, nous sommes encore la en cas de coup difficile.

Merci et courage aux nouveaux, je lis vos histoires, et avec le recul, garder confiance pour certain, vous l'oublierez, et pour d'autre....Et bien courage aussi, mais vous ne l'oublierez pas. C'est comme ca, chaque histoire est différente.

La roue tourne toujours, même si il faut attendre longtemps.

Badock.
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Content de te lire Badock !

Ce qui m'embête un peu est de te savoir dans cet état d'esprit, tu te poses trop de questions qui ne sont plus vraiment utiles et, interdit quand tu nous tiens, tu interprètes et supposes. Cela est contre-productif.

La page est à tourner, en tout cas, ton ex est en train d'essayer (et le réalise...même si elle se plante, elle te démontre quelque chose, non ?).
Je pense qu'il est plus que temps que tu lâches prise et que tu entames une vraie bonne reconstruction. Tu perdras un temps phénoménal à attendre un évènement qui ne se produira probablement pas.

Je regrette par avance si je te sape l'espoir résiduel que tu as encore en toi mais tu sais que nous essayons toujours d'être justes et les conseils de chacun n'ont pour objectif que d'aller mieux et passer outre les désillusions du sentiment amoureux.

Je reste persuadé que si tu te décides enfin, la chance et la vie te souriront de nouveau. En tout cas, cela s'est toujours produit pour moi et tous les autres, sans exception, qui avons pu sortir du labyrinthe.
Bon courage l'ami, à bientôt.
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[quote="Badock"] Sinon, pour moi ca va bien, enfin tout est relatif, elle me manque toujours autant malgré tout ce temps. Il m'arrive encore de pleurer certain soir de solitude. C'est ce qui est pas normal.
J'ai lu un commentaire (je ne sais plus ou) sur un homme qui attend sa belle depuis 13 ans !! oui, 13 ans de célibat car il ne peut concevoir autre chose....Cela me fait bien peur.[/quote]
Coucou Badock,

Qu'il t'arrive de pleurer, je n'y vois rien d'anormal. C'est aussi ça, l'expérience de la rupture. Réaliser que nous n'avons pas le contrôle sur tout, et surtout pas sur les sentiments desquels coulent les larmes. Personnellement, il m'est arrivé de pleurer bien plus longtemps après qu'elle soit partie, et si je devais te parler de mon statut lacrymal pendant les six premiers mois, c'était quotidien. Rien de moins. Et après quand ça va mieux, l'effet dents-de-scie nous rattrape parfois. Rien d'alarmant.

Un pote qui avait appris pour mon désarroi amoureux a voulu me parler un soir, car il connaissait un ami qui ne s'en était jamais remis en sept ou huit ans. Un peu comme l'homme de l'exemple que tu donnes... dont j'aurais aimé lire le témoignage d'ailleurs. Ce n'est évidemment pas souhaitable, car il y a là dedans une trop longue souffrance qui a enfermé le désir de vie, un deuil qui ne s'est pas fait, et la part d'action mystérieuse de l'amour et de ce qu'il représente pour eux. Je n'oserais considérer leur cas, je ne suis pas psychologue, et par ailleurs ils n'ont certainement pas réponse à tout. Mais je crois que c'est très minoritaire et qu'il ne faut pas s'en inquiéter outre mesure. Le fait d'être sur ce forum représente déjà une démarche considérable dans la réflexion sur soi et sur ce que signifie aimer. Avec probablement une évolution à la clé.
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Merci Sapias et Spirit, vous touchez juste !

Tournez la page ? Oui bien sure, j'amerai bien, mais ce n'est pas si simple que ça. Je sors beaucoup, ai appris à danser, suivi divers formation, aiguiser mon intellect, ai aménagé ma maison en garçonière vraiment jolie, agrandit mon domaine terrien, ai fait de nouvelles rencontres amical, ai presque tout changé dans ma vie (sauf travail et famille).

Mais les rencontres amoureuses sont rares, je n'habite pas en ville, la semaine je suis seul perdu dans mes bois. Je profite donc du weekend pour mettre à profit tous ce que j'ai apprit et mon coté charmant.
Mon carnet d'adresse se gonfle de plus en plus, mais je n'ai pas rencontré d'étincelle. De plus, vivant dans une région rural et social, les histoires se racontent vite. La mienne est encore fort présente, beaucoup de gens que je ne connaissai pas d'ailleurs viennent spontanémént vers moi pour m'encourager car cela les touches.
Et rare sont les personnes de la gente féminine capable de se sentir apte à venir succéder à ma paupiette, oui j'ai toujours mis la barre assez haute.

Donc oui, je vais bien, car beaucoup d'ami, de soutien, et je deviens le confident de toute ses dames, c'est plaisant.
Mais pas de femme pour qui je pourrai me battre corps et âme. Oui, je sais , c'est pas bien, mais je suis comme ça, je me suis toujours vue en héros de film ou de bande déssiné, avec un combat noble à mener, et sauver ma belle en happy end.

Voila, voila, en somme.

Je ne crois guère en la fatalité, et je compte bien montrer par mes actes l'homme que je suis vraiment.
Me manque juste l'opportunité, et un petit coup de pouce pour prouver tout cela.
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Toi qui est un rural, tu sais également le respect qu'a l'agriculteur pour les saisons ?!

Synchronisme idéal, ton évolution morale, psychologique et mentale se déroule au cœur de l'hiver, cette période où tout est pétrifié et semble mort. Mais cela n'est qu'une apparence puisque tout est au repos ou hiberne.

Pour continuer la métaphore saisonnale, tu as retourné ton champ, laisse-le se reposer et ne sois pas impatient. Le printemps va venir, tu t'en rapproche, n'aies crainte. Et le terrain fertile que tu auras préparé verra les nombreuses graines qui s'y sont posées à ton insu germer !

Plus prosaïquement, je suis vraiment persuadé que tu as accompli une belle reconstruction et que celle-ci va forcément donner des résultats probants, qui dépasseront ce que tu peux imaginer aujourd'hui ! Je suis prêt à en faire le pari mais n'étant que modérément joueur, j'attendrai juste que tu reviennes ici, poster nouvelles importantes et surprises agréables ! :)
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comme souvent je partage l'avis de sapias. rien de mieux à dire! attends et comme disait lewis caroll "le temps est un grand Monsieur il n'aime pas qu'on lui marche dessus" donc patience patience, tu t'es reconstruit la suite viendra!
c'est mieux qu'une rencontre pansement avant la fin de sa reconstruction
et je sais de quoi je parle :(
bonne chance à toi
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Oui, la patience....

Maintenant, et avec tout ce recul, j'ai vraiment cru que j'allais en crever, vraiment.

Et je suis bien vivant. ce qui ne nous tue pas nous rends plus fort...Oui, je me sens bien plus fort qu'avant, même si je reste fragile par moment.

Et vous savez quoi....Je n'abandonnerai pas, non, je ne le peux. Je ne sens pas ma relation finie comme tels. J'ai beaucoup évolué, bien plus que je ne l'aurai cru capable.

Je réentammerai une phase reconquete à la mi février, enfin plus tot une phase d'approche amical. Elle ne me le refusera pas.
Réouvrir la plaie....Oui bien sure, mais comme je viens de le dire, je ne suis pas mort, je survivrai donc, et n'ai plus peur de souffir, le plus dure a été fait.

Je n'abandonerai pas avant fin 2009, je suis patient et persévérant. Seulement, je suis seul, je ne sais comment réagir, et pourtant dans son fond intérieur, je sais qu'il reste quelque chose de moi, un sourir, un souvenir, etc. Et ne dit on pas que les plus grand feu viennent souvent d'une petite braise ?

Ma première étape, je l'ai deja commencé ,en revoyant nos anciens amis (7 mois que je ne les avais plus vu....) . Prochaine étape, début Février ou ils viennent dans mon domaine, dans mes terres, et je connais ma paupîette, elle est curieuse de nature.

A moi à montrer l'homme que je suis devenu. Ce n'était pas une blague quand je disais que je voulais devenir le gars le plus génial du monde (rien que ça....attention à l'égo)

Je n'aurai pas du m'éloigner comme cela, mais bien faire front avec nos connaissances communes, l'étouffer un peu, si vous comprenez ce que je veux dire, et montrer que je ne lui en veux pas, que nos routes se croisent encore et que j'ai les épaules solide.

Voila, je ne sais pas si vous me suivez, ou si je délire encore comme un pauvre fou....
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Hello Badock !!

D'abord, je te souhaite une excellente année 2009, ainsi qu'à Spirit et Sapias que je vois également sur ton post ! ;)

C'est avec beaucoup de plaisir que je te lis et te retrouve dans ces dispositions, toutes ouvertes sur l'avenir, optimistes et surtout apaisées !
J'ai suivis tes derniers posts.... je pense simplement que tu t'es enfin reconquis toi. Que tes efforts comme le dis Sapias ont débouché sur une reconstruction complète et cela se sent dans tes écrits : tu apparais serein, calme, détaché, confiant et surtout ouvert et apaisé. Et quand je dis reconstruction, ce n'est pas le Badock d'avant, c'est le nouveau Badock : pas la même vision, pas les mêmes envies donc pas les mêmes façons d'être.
Et d'après ce que tu écris, c'est bien perçu par ton entourage et c'est toujours l'entourage qui nous guide car c'est notre oeil extérieur en somme.

On ne gagne rien à vouloir changer trop vite, les saisons passent mais elles reviennent, imperturbables. Un hiver pourri ? Faut-il à tout prix vouloir l'arranger un peu ou bien mieux vaut-il attendre l'hiver suivant ? Et faire en sorte de tout faire pour qu'il ne soit pas pourri ? N'est-ce pas une bonne attitude que de savoir quand abandonner pour mieux saisir les opportunités à venir ? Et se créer ses opportunités ?

Maintenant, quoiqu'il arrive et quoique tu décides, car c'est ta décision au final, et pour faire écho à Sapias, que tu veuilles tenter une ultime reconquête, pourquoi pas mais attention, il faut savoir à un moment accepter la situation. Et surtout, se dire que le vainqueur c'est toi car tu t'es repris en main, tu as fait des choses en croyant les faire pour elle, mais tu les as faites pour toi, [i]ne te leurres pas[/i], pour te prouver des choses et tu as réussi dans les grandes largeurs. :D

Alors à nouveau Badock, nouveau départ ?? :P
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Eh, Medio ! :D

Je pensais que Batman s'était pris un building en zigzaguant trop vite et qu'il s'était pété un ongle ?! :lol:

Vraiment ravi de te voir par ici, en espérant que ça ne soit pas un simple passage ? Tu as sûrement beaucoup de choses à (nous) raconter ?! Très belle année à toi également, bien meilleure que la précédente. Idem pour Badock, je reviendrai plus tard répondre à ton post.
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Ouais, non, j'ai failli me prendre un immeuble avant-hier, avec la pluie, j'ai loupé une antenne TV ! :lol: :lol: :lol:

Mais je surveille toujours Paname ! :mrgreen: Je n'ai plus internet encore pour quelques jours. Je continuerai à passer régulièrement mais moins souvent et oui, la vie de célibataire est prenante, surtout lorsque l'on est une bestiole très grégaire ! ;)
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