Rupture après 8 ans, des questions qui demandent conseil...

[Aurelie_]

Merci Anggy, encore une fois, pour ta réponse.

J'ai été lire le post de Geekette comme tu me l'a conseillé.

La seule différence est que je sais maintenant qu'il ne reviendra pas. Je le connais que trop, je sais qu'il a fait son choix... Même si je me prends parfois à espérer que oui, au fond de moi, je le sais...

Mes interrogations aujourd'hui les voici:
Comment se reconstruire?
Comment essayer de passer à autre chose?
Que faire de tous ces sentiments que j'ai encore pour lui aujourd'hui?
Ce SR est-il une bonne chose?
Dois-je renoncer à rester en contact avec lui pour mon "bien"?
Dois-je attendre d'aller mieux pour reprendre contact?
Comment supporter de le perdre totalement, en tant que copain mais aussi en tant que meilleur ami et confident?
Comment l'oublier, si c'est la solution?

J'aimerais qu'on me dise comment faire. Plus encore, j'aimerai que quelqu'un me rassure et me dise que dans X temps, je rencontrerai untel ou untel qui me rendra heureuse et me donnera ce que j'attends d'une vie de couple...

Toutes ces questions sans réponses me font mal... Je suppose que personne n'a de solution mais quand même bordel, qu'est-ce que ca peut me déprimer!!

[Anggy]

Hello Aurélie,

Je ne peux pas répondre à toutes tes questions, mais le temps arrange les choses dans le sens où les sentiments s'estompent, ça fait moins mal, moins tu auras de contact avec lui, moins tu auras de rechutes, que plus tard, quand si tu le souhaites, tu pourras redevenir son ami (mais pas maintenant, cela ne ferait que te torturer), que te reconstruire passe par le SR, les activités, les amis, les rencontres... Tu n'oublieras pas, cela deviendra moins douloureux, puis plus du tout et pour la suite, j'espère bien que tu trouveras chaussure à ton pied ;)

Alors même si aujourd'hui, tu es résignée, ça passera, promis :)

[Aurelie_]

Salut Anggy,
Et voilà, tu avais raison!
Mais j'ai craqué hier soir, j'etais vraiment pas bien, j'avais le moral dans les chaussettes et je lui ai envoyé un texto en lui disant que j'avais appris qu'il n'était pas là samedi soir que que j'espérais que ca allait. Cz a quoi il m'a repondu qu'il ne s'était pas senti de faire une telle soiree sans moi. Je lui ai repondu que ca n'aurait pas changé grand chose et il me répond que c'était trop to pour lui de les revoir sans moi. Je lui ai dit que je ne voyais pas pourquoi, notre séparation ne lui a rien empêcher de faire sans moi jusqu'à présent, pourquoi il n'a pas pu y aller?
Bref pas de reponse claire pour moi et en plus un SR plus ou moins rompu, rien de reconfortant au final, super j'ai encore craqué au bout de 10 jours, bravo Aurélie!! Fais c**** parce que je l'ai encore plus dans la tête maintenant. Pourquoi j'ai deconné comme ca p*****? J'en ai ras le bol...

[Aurelie_]

Et en plus moi qui ne voulait pas lui souhaiter son Anniversaire dans une semaine, j'ai l'air fin! Je casse mon SR pour une histoire de soirée, je ne me vois pas ne pas le lui souhaiter, si ce n'est pour vraiment lui faire du mal là... Help...

[Anggy]

Zen miss,

C'est pas grave ok ? Rares sont ceux qui tiennent le SR du 1er coup, tu n'es pas infaillible, un moment de faiblesse, ça arrive hein. C'est pas grave. Le seul truc, c'est que ça te met plus mal, que ça ne t'aide pas, tu n'as pas plus de réponse.

Allez miss, haut les cœurs, t'as raté ce SR là, le prochain est le bon ;) C'est en tombant qu'on apprend ^^ Donc maintenant tu sais que reprendre contact avec lui, c'est pas encore ça, que ça te fait plus de mal que de bien. C'est trop tôt. On oublie ça et tu penses à toi ok ? T'as prévu quoi aujourd'hui pour toi ? Une sortie ?

[Aurelie_]

Merci Anggy,
Merci pour ton soutien!
Le truc c'est que cest quand même le deuxième SR qùe je romps, pour les deux j'ai pas tenu plus de 10 jours. Le truc c'est que je sens qu'il ne va pas très bien, il m'a dit que ca lui faisait plaisir d'avoir de mes nouvelles mais en même temps il a pas trop continuer le truc en me disant qu'il allait se coucher. Alors je sais pas ca me fait bizarre, il est pas très en forme mais il m'envoie "bouler".
J'ai l'impression que je ne vais pas y arriver avec ce SR en fait. Et je ressens que je ne peux pas rester sans nouvelles très longtemps, que le lien est trop fort entre nous... Je sais pas trop quoi faire...
Aujourd'hui je suis au boulot, grosse journée en perspective comme toute la semaine, je tiens sur les nerfs et cette situation en plus avec lui me facilite pas la tache...
Je t'avoue que je perds un peu pied là...

[Anggy]

Tu vois, il ne t'oublie pas (mais ça tu le savais déjà hein ;) ).
Après dans votre histoire, l'amour ne suffit pas... Tu crois vraiment que ça te ferait du bien de reprendre contact régulièrement avec lui, en tout cas maintenant ? Laisse toi un peu de temps encore. On s'en fout de savoir si c'est le 1er ou le énième SR, le but c'est d'éviter les rechutes, que tu ailles mieux :) Après tu reprendras contact si tu veux être amie avec lui, mais là c'est trop tôt vu l'état dans lequel ça te met. C'est pas un SR à vie, c'est un SR pour te reconstruire.

Tant mieux si tu as plein de travail, ça évite de penser trop.

[Aurelie_]

Il ne m'oublie pas mais je sens que finalement lui ne veut pas forcément rester autant en contact qu'il ne me l'avait dit. Mais ce n'est qu'un sentiment... Encore une fois tu as raison, tout est question d'interprétation... Il y a la période actuelle aussi (Noël) qui fait que la nostalgie et les souvenirs sont très présents...
L'amour ne suffit pas, on est d'accord. Le fait d'être en contact après je sais pas. C'est vrai que ca ne me fait pas forcément du bien mais je ne peux pas m'en empêcher, je ne sais pas pourquoi!! Je suppose qu'il compte encore bcp pour moi...
Tu as raison, je vais essayer de faire au mieux et surtout d'éviter les rechutes,même si c'est dur... Ah la la c'est compliqué!!
Merci pour ton soutien en tout cas! ;)

[Anggy]

Dans quelques temps, tu seras plus apaisée. Tu garderas votre histoire en mémoire avec tous les bons moments, comme ceux des fêtes, ... Cette histoire où malheureusement, vous n'aviez pas les mêmes projets, le même désir d'enfant.
Mais là, c'est encore trop tôt, tes sentiments ne vont pas partir dans un claquement de doigts même si cela aiderait grandement à tourner la page et avancer plus vite.

Il y a du respect entre vous, alors peut être que dans quelques temps vous serez amis. La distance ça aide vraiment à rebondir, pour toi comme pour lui.

[Aurelie_]

J'ai plutôt l'impression que l'apaisement ne viendra jamais... J'aiencore besoin de lui en fait... Il me manque énormément... Je sais pas comment surmonter ca. J'essaie d'avoir mon esprit tout le temps occupé, un emploi du temps chargé mais du coup je tiens sur les nerfs et quand je me pose enfin ca donne rien de bon.
Le claquement de doigts, oh que oui ca serait plus facile!! Mais je me sens désemparée face a la situation en fait...
Tu vois j'essaie de passer a autre chose, de faire des projets, de me tourner vers l'avenir comme il me l'a lui même dit mais j'ai l'impression d'aller vers quelque chose qui ne me convient pas, ou que je ne souhaite pas, que j'y vais par défaut. Mais il me manque quelque chose, tu vois? Enfin bon, je sais pas comment surmonter ca...
Merci en tout cas d'être a l'écoute, ca me fait du bien...

[Aurelie_]

Hey me voilà à nouveau pour devoir dire à nouveau que je continue de tout foirer...
Je n'y arrive plus, je ne sais vraiment plus quoi faire dans cette histoire...

Comme si le fait de le textoter mercredi dernier n'avait pas suffit, je l'ai appelé vendredi soir, j'étais vraiment pas bien, je n'avais vraiment pas le moral, je crois que depuis le début, ca a été un des moments les plus durs... Je ne savais pas vers qui me tourner alors je l'ai appelé lui... Evidemment...

La conversation s'est plutôt bien passée jusqu'au moment de raccrocher où il m'a a nouveau redit qu'il m'aimait fort... Et là, ça été le ras de marée chez moi, déjà que j'en étais proche. Je lui ai demandé comment il pouvait continuer de m'aimer si fort et de me le dire tout en maintenant sa décision?!? A quoi ca sert à part me faire plus de mal? Je ne sais pas ce qu'il s'imagine mais ca me fout en l'air qu'il me dise ca... Il m'a dit qu'il était désolée de me le dire mais que c'était la réalité malgré sa décision, qu'il maintenait.
Il m'a dit qu'il désirait toujours rester ami avec moi, qu'il serait toujours là pour moi si j'en avais besoin, etc. J'ai fini par raccrocher car je pouvais difficilement continuer cette conversation tellement j'étais effondrée... Lui a essayé de me rappeler, je n'ai pas répondu.

Le lendemain, après la nuit malade par un petit virus de gastro bien de saison qui n'a pas arrangé mon moral, je lui ai envoyé un texto en lui disant que là, ce week-end là, je n'allais vraiment pas bien et que j'avais vraiment besoin de lui, ce qui était le cas, en plus d'être physiquement malade. Il m'a dit qu'il ne pouvait pas. Je sais qu'il aurait pu s'arranger mais il ne l'a pas fait. Super l'amitié proposée...Dimanche, mieux mais mentalement "enragée", je lui ai dit ce que je pensais de sa proposition d'amitié. Il m'a dit qu'il n'aurait vraiment pas pu venir, etc.

Entretemps, son meilleur ami que je connais bien m'avait envoyé un texto le vendredi après-midi, mon ex m'a dit qu'il lui avait demandé mon numéro pour me l'envoyer...
Sur le coup, ca m'a fait mal, ca m'a ramené à la réalité, même s'il me disait qu'il regrettait notre séparation et que malheureusement, il n'avait rien avoir pu faire. Je ne lui ai pas répondu sur le coup, trop prise par mon travail qui m'a d'ailleurs valut ce pétage de plomb vendredi soir et cet appel...

Je lui ai répondu dimanche soir en lui disant que je le remerciait pour son geste et que c'était sa décision à lui, mais que c'était un bel enf*****. Il m'a répondu qu'il n'était sur que son ami ait pris la meilleure décision... Comment supporter ça... Même si son meilleur ami pense que ce n'est pas la bonne décision, que puis-je penser?!? Il faut savoir que mon ex a déjà eu des périodes difficiles où il avait tout envoyé promener d'un coup, pour se reprendre après... Dois-je espérer la même chose alors que j'essaie de tourner la page?
Il m'a dit qu'il allait l'appeler, essayer de le raisonner...!!

Je pense qu'en fait, bien que je sois pratiquement persuadée qu'il ne reviendra pas sur sa décision, je continue d'espérer. Le SR pourtant rompu deux fois me fait tout de même espérer qu'il revienne. C'est paradoxalement l'objectif du SR et finalement ca ne me va pas si je veux essayer de réaliser que c'est vraiment fini.... Je ne sais pas comment faire, la bonne méthode pour me raisonner... Je ne sais plus... Les sentiments foutent le bordel...

Dimanche, je me suis repromis de laisser tomber, de ne plus reprendre contact avec lui, quoiqu'il arrive. Et aujourd'hui, au lieu de tenir ma promesse, je me reprends à me demander si je vais réellement couper les ponts avec lui. Je me sens tellement proche de lui et les sentiments sont tellement présents que je n'arrive pas à me dire qu'il faut que j'arrête, même si je sais qu'être en contact avec lui est aussi dur...

Alors voilà mes questions du soir:
- mercredi c'est son anniversaire. Pas envie de rompre mon SR qui sera de trois jours mais pas envie non plus je lui faire de la peine, même si lui m'en fait. Ca ne m'aide plus le fait de me dire que ca le peinera... Je l'aime encore...
- j'ai la possibilité de le revoir à Noël. Même si j'ai très envie et que je sais que ca me fera du mal, je ne sais pas quoi faire...

Vos conseils sont les bienvenus, je suis tellement paumée en ce moment que tous vos avis / points de vue pourront peut-être m'aider... Merci...

[Anggy]

Hello miss,

Vu tes récits, je doute que tu sois réellement prête à le voir en face non ? Pour son anniversaire, tu fais comme tu le sens, mais chaque contact avec lui ravive tout ça... Si tu veux rester amie avec lui ok, je radote, mais pas maintenant.
Il tient à toi et toi aussi, mais là, c'est trop "frais".

Courage miss

[déterminée]

Bonjour Aurélie,

Je découvre ton post aujourd'hui et j'ai eu envie de te répondre parce que les conseils d'une "vieille" qui est passée par là il y a déjà quelques mois t'aideront peutêtre.
Je ne sais pas si le SR est vraiment une bonne méthode pour récupérer son ex mais ce dont je suis sûre, c'est que c'est le meilleur moyen pour souffrir un peu moins.
Entendons-nous : je ne suis pas guérie, je ne sais pas si je le serai un jour mais ce qui me fait le plus de mal, c'est de le voir ou d'entendre parler de lui. Il est parti depuis 7 mois, je suis en SR depuis le début avec quelques discussions au début puis la dernière début Octobre mais malheureusement, je ne peux pas couper totalement les ponts puisque nous avons des enfants ensemble. Je réduis quand même au minimum mais chaque fois que je le croise, je replonge !

Alors, protège-toi ! Moi aussi, quand il est parti, chaque heure durait des jours et je pensais que jamais je ne pourrais tenir sans le contacter. J'ai serré les dents et j'ai tenu au prix de souffrances terribles (22 ans de vie commune...) et puis, je me suis rendu compte que les heures passaient un peu moins lentement, j'ai appris la patience (qui n'était pas mon fort) et je peux affirmer que le plus dur dans le SR, c'est les premiers temps, les premiers jours. Tu arrives au bout de 10-15 jours à un point culminant et si tu tiens le coup, ensuite, c'est moins dur et tu verras qu'on finit même par s'y installer comme dans un cocon au point de ne plus oser en sortir...
Alors, ferme-lui ta porte, ne lui réponds plus et regarde vers l'extèrieur (j'ai la chance d'avoir des amis qui m'ont soutenue au jour le jour, ça aide) et tu verras que petit à petit, tu trouvera ça moins dur.
Et puis, cerise sur le gâteau, tu seras fière de toi et l'estime de soi, c'est à peu près tout ce qui nous reste quand on se retrouve abandonné, alors, il faut s'y cramponner sinon, un jour tu auras honte de n'avoir pas été plus forte.
Enfin, ton SR le fait souffrir et ça, je sais que ce n'est pas politiquement correct mais tant pis, ça ne peut que te faire du bien à toi : il n'y a pas de raison que tu sois seule à en baver ! Rien que pour ça, laisse-le tout seul et fais ta vie comme tu le peux. Tu as déjà un projet (ta coloc), tu es plus avancée que lui !

Et puis, n'oublie pas, tu n'es pas seule : on est là, tu peux toujours avoir recours au forum quand tu as besoin de te confier. Je passerai de temps en temps voir où tu en es.

[Aurelie_]

@ Anggy

Merci d'être toujours là! Je radote moi-même beaucoup, je me pose finalement toujours les mêmes questions. Je suis trop rationnelle je crois quelque part...

Evidemment que tu as raison. Il faut juste que j'arrive à me rentrer tout ca dans le crâne et pour l'instant, je n'y arrive pas.

J'ai pris la décision de ne pas lui souhaiter son anniversaire, après tout, pourquoi le faire? Je suis re-re en SR et je compte bien m'y tenir jusqu'à la fin de l'année. Je crois que ca va être ca le plus dur, finir l'année car finalement je connais ses projets jusqu'au 31 mais après, nouvelle année et si d'ici là je n'ai pas cassé mon SR (encore!), j'aurais beau tout imaginer, je ne saurais pas ce qu'il fait et je pense que ca m'aidera à aller mieux...

Cette histoire de le voir à Noël, cela supposait renoncer à autre chose. Exactement comme j'ai toujours fait. M'organiser autour de lui. Eh bien pareil, je laisse tomber, s'il voulait vraiment me voir, il aurait répondu à mon "appel" de ce week-end. Je vais donc faire mes propres projets, arrêter de penser en fonction de lui. Là sur le coup c'est facile, le plus dur c'est de tenir sur la durée... C'est mon problème. J'arrive à essayer d'aller de l'avant mais tenir ses décisions, c'est une autre histoire... Pour ce soir, je vais essayer de rester dans cet état d'esprit (et pour demain et pour le plus longtemps possible) et on verra bien les jours prochains...

(soupir) Je ne sais pas si je vais y arriver...

[Aurelie_]

@ Déterminée

Merci d'avoir pris le temps de lire mon histoire et merci pour tes conseils...

J'ai commencé à lire ton histoire aussi et je me dis que cela doit être encore plus dur pour toi... Je me plains de ma situation mais il y a encore plus difficile... J'espère que tu tiens le coup!

Je crois que tu as raison, tout comme Anggy, le SR soit être fait pour soi avant tout, pour se reconstruire. Mais il est tellement dur à tenir! Tu parles de cap des 10-15 jours, c'est vraiment ça, je n'arrive pas encore à le dépasser, à chaque fois je trébuche et retombe en me faisant mal de nouveau. Comme je le disais, je n'arrive pas à me raisonner, revenir vers lui est plus fort que moi... Et l'espoir aussi finalement...

Heureusement que j'ai un boulot prenant qui m'empêche de penser la journée mais le matin au réveil et le soir quand je rentre chez moi, c'est le plus dur... Contrairement à toi, je ne suis pas très entourée ici. Le téléphone c'est bien mais j'ai l'impression que ma situation éloigne encore un peu plus mes amis à qui je demande conseils, car j'en ai souvent besoin... Il faudrait que je me force un peu à sortir mais pas trop le moral pour ca non plus.

Pour les projets, c'est vrai que cette coloc est une bonne chose mais elle me parait si loin (2 mois et demi encore). C'est pour l'instant un des seuls projets que j'ai avec une prévision de voyage avec cette même amie mais je sais que lui a encore plus de projets que moi, lui qui n'était pas très actif dans la réalisation de ses projets, il me parait plus avancé que moi... Et j'ai l'impression d'être celle qui n'avance pas...

Car c'est exactement ce que tu dis dans tes posts, ce que je voudrais, c'est retrouver le petit paradis que j'avais avec lui. Je vivais pour nous avant tout, et je n'ai jamais appris à vivre pour moi, je ne sais pas comment on fait. Surtout qu'ici, pratiquement toute seule, je n'ai pas de dynamique... J'ai l'impression d'être dans une routine de boulot - dodo qui d'un côté me rassure car cela me donne des repères mais de l'autre, j'ai l'impression de pouvoir continuer longtemps à faire ça comme un robot. Et ce n'est pas ce que je veux être! Je veux aimer, être aimée de nouveau, fuire cette solitude qui m'angoisse et me déprime...

Il m'a dit que ce n'était pas évident pour lui non plus. Est-ce vraiment le cas? Car de l'extérieur, ca n'y ressemble pas. Lui a gardé ses habitudes, il ne se retrouve pas "paumé" tout seul à l'autre bout de la France...

C'est vraiment dur...