Rupture après 8 ans, des questions qui demandent conseil...

[Aurelie_]

Bonsoir à tous,
Voici mon histoire, et je remercie d'avance ceux qui prendront de la lire et de répondre à mes interrogations ou par leurs conseils.
En 2006, j'avais 18 ans et je venais d'emménager à Perpignan avec mes parents quand j'ai rencontré celui qui est devenu mon copain. Il habitait alors Paris et avait 36 ans. La différence d'âge aurait pu être gênante mais pas du tout puisque j'étais mûre pour mon âge et lui avait gardé un côté enfant, ce qui faisait que l'on se rejoignait en quelque sorte à un âge intermédiaire, qui nous allait bien... Pour en dire un peu plus sur lui, il était divorcé depuis un an à peu près, vivait seul à Paris mais ayant une grande partie de sa famille à Perpignan, ayant grandi là-bas après le décès de son père à 6 ans. C'était quelqu'un de plutôt bien dans sa peau, très famille... Il m'a cependant rapidement annoncé qu'il n'était pas sûr de vouloir des enfants, raison principale de son divorce, m'expliquant qu'il n'était pas sûr de pouvoir élever des enfants dans ce "monde à la con"...
A l'époque, j'entamais mes études supérieures, lui était déjà dans la vie active à Paris, la question des enfants ne posait pas, je n'en voulais pas non plus à ce moment-là... Nous avons vécu 2 ans à distance, en faisant régulièrement des aller/retour, jusqu'à ce qu'il me propose de le rejoindre à Paris en 2008, ce que j'ai accepté. J'ai emménagé dans son studio de 25m² et nous avons commencé notre petite vie ensemble. Il a fallu s'adapter, bien entendu mais notre relation était plutôt équilibrée, et malgré quelques disputes de temps en temps, ca allait bien! Au bout d'un an, nous avons déménagé en banlieue, il a eu les moyens d'acheter tout seul un deux pièces qui nous a permis d'avoir plus d'espace et de faciliter notre quotidien en terme de rythme. Professionnellement, je finissais mes études en alternance jusqu'à décrocher un CDI à Paris en janvier 2011. Enfin une liberté s'ouvrait à moi à ce moment-là, finies les galères d'argent (bien que se ne soit pas un problème pour nous), enfin le début d'une vraie vie d'adulte pour moi!
Quand je l'ai su, un peu dans l'euphorie, je lui ai dit mi-figue mi-raisin que nous pouvions enfin nous marier et même pourquoi pas fonder une famille vu que les conditions financières étaient réunies! Malgré le ton de la plaisanterie (à moitié!), cela a été un peu comme un choc pour lui et il m'a annoncé quelques jours plus tard qu'il était préférable que l'on se sépare, lui n'étant toujours pas sûr de vouloir des enfants!
Gros choc pour moi aussi à ce moment-là. Nous vivions ensemble, j'ai donc pris un appartement un peu en catastrophe. Ayant des moyens financiers limité pour le prix des appartements à Paris, j'ai décidé de rester dans la même ville et (ironie du sort!), ai trouvé un appartement à quelques centaines de mètres de chez lui. Au tout départ, je ne voulais absolument plus le voir, cette séparation soudaine me blessant énormément. Je n'ai pas tenu très longtemps et nous sommes donc restés en contact comme il était resté en contact avec son ex, devenue une amie. Nous avons vécu quelques mois comme ça, prenant le train ensemble tous les jours ou presque, faisant nos courses ensemble... Les sentiments étaient toujours là, très forts, et à part le fait de vivre séparément, nous étions comme "ensemble". Au mois de novembre 2011, me retrouvant opérée d'urgence, hospitalisée une semaine et en arrêt maladie pendant un mois, je ne pouvais absolument pas m'occuper de moi, il a été là pour tout, s'est occupé de moi et a finalement décidé que "je revenais à la maison". Très heureuse, j'ai rendu mon appartement début 2012. La question des enfants se reposait tout de même pour moi, question à laquelle il m'a répondu qu'il avait avait besoin de temps et surtout de se projeter dans une vie de famille. Nous étions cependant d'accord sur un point: nous ne vouloins pas d'enfants en région parisienne, pas avec les 2h30 de transports par jour... Nous considérions cela impossible à gérer. Nous avions également la volonté de retourner en province. Il a donc commencé à chercher du travail de son côté, sachant que lui aurait plus de difficultés (dans la fonction publique) à trouver un poste dans le sud. Nous avions cibler des grosses villes telles que Bordeaux, Toulouse ou Montpellier, plus susceptibles d'avoir des postes. Ses recherches ne donnant rien, je me suis mise de mon côté à chercher également un poste... que j'ai trouvé en un mois. Après un temps de réflexion, on se lançait (lui restant à Paris le temps de trouver, moi déménagent seule à Bordeaux). La relation a distance, nous l'avions déjà gérée, pas de raison que cela se passe mal. En plus cette ville présentait l'avantage que lui avait un peu de famille, des cousins qu'il adore et moi aussi. Appart trouvé, préavis fini, j'ai débarqué en juin 2012 à Bordeaux. Nous avions prévu des aller-retours réguliers. Tout se passait plutôt bien. Lorsque lui venait dans le sud, c'était tout de même un peu compliqué car nous n'avions pas le même rythme, lui en vacances et moi au boulot, ne pouvant obtenir aussi rapidement des jours de congés. Quand c'était moi qui venait à Paris, tout se passait bien, nous étions contents de nous retrouver, nous en profitions!...
Début septembre, il a cependant commencé à aller mal, détestant de plus en plus son travail à Paris, mais sans aucune piste pour un emploi dans le sud malgré un piston. Il s'est mis en arrêt maladie à plusieurs reprises et continuait aussi de descendre à Perpignan, voir sa famille et ses amis. Durant ces séjours là-bas, ce que j'avais pu lui reprocher à plusieurs reprises, c'était qu'il ne prenait pas le temps de m'appeler alors que moi toute seule à Bordeaux, ce n'était pas évident à gérer non plus. Puis, pendant son dernier séjour là-bas, alors que nous devions nous retrouver à Paris quelques jours parès pour un long week-end, il m'annonce que c'est mieux si on se sépare. Il était maintenant "quasi" sur de ne pas vouloir d'enfants et préférait aller habiter à Perpignan plutôt qu'avec moi à Bordeaux. Gros choc à nouveau. Ne voulant dans un tout premier temps plus le revoir, je suis quand même aller passer le week-end à Paris, 7 ans de relation ne pouvant finir sur un coup de fil... Là-bas, il m'a redit exactement les mêmes choses qu'au téléphone, qu'il ne voulait pas d'enfants, etc... Nous avons passé le week-end entier ensemble, comme si de rien n'était mais sachant qu'à la fin du week-end c'était fini. Gros coup de blues en redescendant sur Bordeaux, ne pouvant arriver à digérer sa décision. Je suis remontée trois semaines après, pour récupérer le reste de mes affaires, trois semaines pendant lesquelles nous étions restés un peu en contact. Le week-end s'est passé comme celui d'avant, comme si nous étions toujours ensemble, la tendresse, les câlins... toujours autant au rendez-vous, à part ce tri des affaires.
A la fin du week-end, je suis repartie en lui disant que je désirais couper les ponts, souffrant trop pour continuer à être en contac avec lui, ne pouvant faire comme si de rien n'était... Lui m'a répété à plusieurs reprises qu'il souhaitait vraiment garder le contact, continuer de s'appeler et de se voir de temps en temps, que je restais importante à ses yeux, qu'il m'aimait toujours etc etc...
Au début de mon retour chez moi dans le sud (il y a deux semaines), je ne répondais pas à ses textos ni à ses appels. Je lui ai écrit une longue lettre dans laquelle je lui disais toute ma souffrance, ma colère et ma rancoeur de m'être donnée à lui entièrement pendant toutes ces années et de subir sa décision brutale comme cela. Il m'a répondu qu'il venait de prendre un chemin différent dans sa décision, voulant plus s'investir à essayer d'améliorer ce monde plutôt que d'y faire des enfants. SR quelques jours, puis je l'ai relancé par texto, lui aussi mais depuis 10 jours, SR de ma part, juste un texto auquel je n'ai pas répondu il y a une semaine...
Voilà où j'en suis aujourd'hui. Effondrée, le coeur en miette, de la colère en même temps que des sentiments toujours forts... C'est là que j'ai besoin de vos éclairages et de vos conseils:
- dois-je abandonner l'idée d'avoir des enfants et me dire que l'amour vaut plus que tout? Je sais que je pourrais en être capable mais faut-il se renier par amour?
- si non, dois-je essayer de rester en contact avec lui? Lui aussi reste quelqu'un de très important pour moi, me connaissant par coeur, je n'ai quelque part pas envie de le perdre en temps qu'ami non plus...
- nous avons un dîner avec des amis communs dans 10 jours à Paris. Dois-je y aller pour lui montrer qu'il me fait souffrir et en espérant qu'il change d'avis ou au contraire pour lui montrer que "même pas mal"? Ou ne pas y aller du tout?
- quels sont vos conseils pour surmonter cela? Je ne supporte pas la solitude, surtout ici toute seule à Bordeaux, faut-il que j'essaie de passer à autre chose en passant à quelqu'un d'autre rapidement?
Je suis perdue, j'essaie de me convaincre qu'il ne changera pas d'avis mais continue cependant d'espérer...
Merci pour vos conseils!

[JRME]

Salut Aurelie_!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Anggy]

Hello Aurelie,

Si tu veux avoir des enfants et lui non, je ne vois pas vraiment comment faire... Il est vraiment catégorique puisqu'il préfère rompre que de s'imaginer père et ça tu n'y peux pas grand chose.

Si tu veux vraiment tourner la page, je te conseillerai de couper tous les ponts y compris pour la future soirée et revoir tes amis une autre fois. Tu verras plus tard si une amitié est possible mais aujourd'hui, c'est te torturer et faire durer la douleur de la rupture pour rien, si ce n'est lui faire plaisir hein... Mais si un de ces 4 matins il se pointe avec une next, je doute que tu sois assez forte aujourd'hui pour l'encaisser sans en souffrir. Donc un conseil SR et enlève tous les moyens de communication entre vous, mets tous les souvenirs dans un coin, voire même en classement vertical si tu peux.

Si tu ne te plais pas à Bordeaux, rien ne t'empêche de bouger, ça peut te rebooster de chercher un travail dans une nouvelle ville, nouveaux projets, nouveau départ... Et t'éviter de ressasser tout ça dans tous les sens et de te faire du mal. Aujourd'hui, essaie d'occuper ton temps au maximum, ça évite de se faire du mal pour rien.

Donc SR, pour toi, pour "guérir" et pour lui, pour qu'il prenne bien la mesure de sa décision. La question des enfants, s'il n'en veut pas, tu n'y peux pas grand chose, un enfant ça engage pour la vie. A plus de 40ans, il doit très probablement s'être posé la question de nombreuses fois.

Quant à la question de ton désir d'enfant, tu ne vas pas te rendre malheureuse et avoir des regrets, te reprocher plus tard de t'être engagée dans une relation qui ne te satisfaisait pas. L'amour ne fait pas tout, il y a des choses (les projets, des incompatibilités) qui font que parfois on se quitte mais pas par manque de sentiments. Ça peut être d'autant plus dur à accepter.

Courage

[Aurelie_]

Merci Anggy d'avoir pris le temps de me lire et surtout de me répondre...

Effectivement avoir des enfants doit être une envie partagée. Je me pose la question de savoir si sa décision n'a pas été prise dans un moment de creux, à un moment où ça n'allait pas dans son travail, où il se rendait compte qu'en trouver un à Bordeaux était difficile. Cela n'est pas impossible pourtant et il était ouvert à plusieurs perspectives, comme quitter la fonction publique, s'engager dans un projet qui lui ressemble plus...
De plus c'est une personne qui est àaiavec les enfants, il sait s'y prendre avec eux, comme les faire jouer, les cadrer, c'est aussi cela que je m'interroge...

Je voudrais tourner la page, c'est ce que j'essaie de faire mais je me retrouve au final dans une ville qui n'est pas la mienne, avec personne autour à part sa famille qui, cela va sans dire, je ne vais pas continuer à fréquenter alors que je les adorais. Depuis mon arrivée, je me suis faite une seule amie et en ce moment je n'ai pas trop envie de sortir pour rencontrer de nouvelles personnes. En plus de mon conjoint, j'ai perdu mon meilleur ami, mon confident, etc, et cela, je n'arrive pas à m'y faire. C'était et cela reste quelqu'un de très important pour moi, la personne qui me connait le mieux et à qui je pouvais tout dire... Comment passer à autre chose? Je ne sais pas trop...

Le SR me fait du bien surtout parce que cela me fait espérer qu'il va se rendre compte de la portée de sa décision et revenir. Ce qui me fait tenir aussi est le fait de savoir qu'il voudrait que l'on garde le contact. Le fait de ne pas le faire me fait dire qu'il doit aussi souffrir de cette distance et de ce manque de contact. Que je ne suis pas la seule à souffrir. C'est sa décision mais lui aussi devrait en baver! Pas très jolie comme pensée hein?

J'ai effectivement remiser dans un coin tout ce qui me le rappelle, ses lettres, ses cadeaux... Mais cet appartement, nous l'avions aménager ensemble et même si c'était plus le mien que le sien, beaucoup de choses aussi me le rappelle. Et puis il y a tout le reste aussi, une simple chanson, une expression, un objet, une recette... Tout me fait mal, et je ne sais pas trop comment surmonter tout cela.

Aujourd'hui, je ne me vois pas rebouger à nouveau, je ne saurais pas où aller. A part à Paris mais financièrement c'est dur et puis le savoir pas très loin ne serait pas non plus une bonne idée je suppose, même si c'est tentant... Tous mes amis sont là-bas, je serai plus entourée. Je fais marcher le téléphone à fond en ce moment mais c'est loin d'être pareil...

Une question que je me pose: est-ce que cela aide de rechercher immédiatement quelqu'un d'autre? Faire des rencontres pourrait m'aider à l'oublier même si je ne peux m'empêcher aujourd'hui de comparer les autres à lui et de me dire que c'est lui que je veux et pas un autre... Et en même temps, comment passer à quelqu'un d'autre alors que notre dernière conversation téléphonique a fini par un "je t'aime" de sa part...?

J'ai les idées un peu embrouillées j'ai l'impression de ne pas être très claire dans mes propos ici, désolée si c'est le cas.
En tout cas, merci pour les conseils que vous pourrez me donner...

[Anggy]

Pour les enfants, oui peut être que ça n'était pas le bon moment, ou pas. Il a plus de 40 ans et a eu l'opportunité de se poser la question tu ne crois pas ? Et c'est pas parce qu'on s'occupe bien des enfants qu'on veut forcément en avoir.

Si tu n'as pas trop envie de rencontrer de nouvelles personnes rien ne t'empêche de faire des activités seule ou avec ton amie, sport, ciné... Peut être un weekend pour aller voir des amis ? Tu rencontreras du monde plus tard, quand tu seras décider à bouger :)

Pour l'appartement, tu peux essayer de ré-agencer les meubles. Pour le reste, les souvenirs... et bien malheureusement, il n'y a que le temps qui peut t'aider à ce que ce soit moins douloureux. Tenir ton SR c'est aussi éviter de te faire du mal, replonger de plus belle. Pour tes pensées pas très sympas, c'est normal hein, tu voudrais qu'il souffre parce qu'il te fait souffrir, ça passera quand tu auras plus de recul.

Pour les next, écoute il n'y a pas de règle, moi ça fait plusieurs mois que je suis avec next, qui connaissait l'histoire avec ex, ça a été très vite et je suis bien plus heureuse aujourd'hui qu'avec n'importe qui avant. Le facteur chance ^^ Après, certains se plantent en voulant aller trop vite avec un "pansement" et résultat, ex est toujours trop présent et pansement en pâtit. J'ai pas de boule de cristal, tu verras bien le moment venu quand un autre homme te tapera dans l’œil ;)

Pour le "je t'aime", oui mais l'amour ne fait pas tout, parfois on n'est pas compatible malgré l'amour réciproque.

courage miss pense à toi

[Aurelie_]

Bonsoir,

Effectivement je pense qu'il y eu l'opportunité de se poser la question plusieurs fois. Là où je lui en veux aussi c'est d'avoir "attendu" si longtemps avant de la prendre cette décision. Qu'espérait-il en attendant?!? C'est pas comme si notre relation avait duré quelques mois, il y a eu des années, des engagements... Pourquoi maintenant? Alors que justement on se rapprochait doucement d'un but commun (retourner en province)?

J'essaie de m'occuper et de continuer des activités comme celles que j'avais commencé pendant mes débuts ici... Quelque part, je me dis que c'est peut-être plus facile maintenant avec tous ces kilomètres qui nous séparent que la première fois... A certains moment, je me sens complètement résignée et presque apaisée de la situation, comme si j'avais l'impression de l'avoir acceptée et parfois pas du tout, je me dis que ce n'est pas possible, qu'il ne peut pas être sérieux, que le SR va le faire revenir... Et pas de nouvelles... SR strict depuis 11 jours et j'ai presque l'impression qu'il s'en fout!!

Pour les next, effectivement, rien n'est écrit... Penser à quelqu'un d'autre m'aiderait peut-être à l'oublier lui. Mais comment arrêter de comparer les autres à lui aussi??

Quand tu dis que ca a été très vite pour toi, veux-tu dire que tu t'es remise vite avec quelqu'un ou que votre relation a évolué très vite? Combien de temps étais-tu rester avec ton ex?

J'avais une tendance à croire en l'amour, croire que quoi qu'il arrive, à deux on y arriverait. C'est pas censé fonctionner comme ça? Visiblement non mais à ce moment-là, à quoi ça sert d'aimer?

[Anggy]

Hello Aurélie,

Oui la distance, ça aide a mieux géré, parce que moins on le voit, plus on évite les rechutes. Je suis restée un an avec mon ex, les 4 derniers mois étaient horribles, il était déprimé, complètement renfermé et moi impuissante, j'avais un mur en face. J'étais dans un état pitoyable, je ne voyais plus personne, un mois après la rupture, ça a dérapé avec mon next qui connaissait l'histoire, alors que je n'étais pas du tout dans l'optique de me remettre si vite.
Au début, j'avais peur de me planter, je lui en avais parlé, mais aujourd'hui, plus aucun doute. Je déménage en février et je ne regrette rien, dans le sens où enfin, j'ai de la chance, vraiment. J'ai appris de mes erreurs avec mon ex et je ferais tout pour garder mon homme.

Mon ex est revenu prendre la température 4 mois après et après plus de 2 mois de SR strict, à la date anniversaire de notre histoire. J'ai vidé mon sac, on a eu une vraie discussion, lui aussi avait réfléchi à tout ça, j'ai eu droit à des excuses sans rien demander, il m'a dit qu'il avait été heureux, que pour une fois il avait eu quelqu'un qui l'avait aimé pour lui, qu'il avait raté sa chance, qu'il m'avait aimé... Trop tard, j'ai trop souffert et je suis vraiment mieux aujourd'hui. Plus de news depuis septembre et pas envie d'en avoir pour repenser à cette période difficile.

J'ai l'aimé de tout mon cœur, mais non l'amour ne suffit pas, malgré les points communs, la complicité... Parfois on est incompatible.
Pourquoi aimer, c'est une question que tu te poses aujourd'hui parce que tu as mal et que tu ne te posais pas quand tout allait bien, mais tu verras si ce n'est pas lui, ce sera quelqu'un d'autre qui saura te rendre vraiment heureuse et inversement. Alors aujourd'hui, tu n'as d'yeux que pour lui, mais qui sait de quoi demain sera fait...

[Aurelie_]

Ton histoire n'a pas été simple non... Je crois que je dois être naïve, à penser que tout est simple quand il y a de l'amour mais tu dois avoir raison, ca ne doit pas suffir.

Ca allait mieux ces derniers jours, jusqu'à ce que j'apprenne qu'il s'était inscrit sur plusieurs sites de rencontres. Je n'arrive pas à comprendre. Et ca me fait mal. Il ne veut plus de moi, soit disant qu'il ne recherche pas à revenir en couple et s'inscrit sur ce genre de site. Je suis en train de me dire que c'est vraiment un connard en fait. Un connard que j'ai aimé et que j'aime toujours et qui au fond à retrouver sa liberté et est en train de s'éclater maintenant qu'il m'a quitté!!

J'ai aussi découvert qu'il avait pris contact avec une de mes amies à Paris, qu'il souhaitait continuer à voir. Pour le coup c'était une amie à moi et pas un de nos couples d'amis commun. Je me demande comme il ose vouloir la "cotoyer" maintenant qu'il sait que je ne suis plus là!! En plus, je ne sais pas trop ce qu'ils se sont dit mais il lui a parlé du pourquoi du comment, expliqué différemment qu'il ne l'a fait avec moi, ou de manière plus "cash" et ca m'a reblesser encore plus. Du coup je me retrouve dans le même état qu'au tout début alors que ca commençait à aller mieux. Je suis à deux doigts de rompre le SR et de prendre mon téléphone pour lui dire ma façon de penser. Ou de lui envoyer un texto bien senti. J'y pense depuis hier, je n'ai pas encore craqué, j'ai peur de le regretter mais en même temps ca me soulagerait peut-être de lui exprimer tout mon ressenti... Je sais pas...

C'est pour ca aussi ce qui est du week-end prochain et de la soirée organisée, ce qui me saoule, en plus de ne pas les voir, c'est qu'il va bien pouvoir donner sa version des faits et cracher sur moi comme il l'a fait avec ma pote et que je ne serai pas là pour me défendre!! Je venais plus ou moins de prendre la décision de ne pas y aller mais là non plus je ne sais plus...

Votre avis?

[Anggy]

Hello Aurélie,

Oui entre les dires et les actes... Ça ne te viendrait pas à l'idée d'aller sur des sites de rencontre si rapidement... Ça va t'aider à l'oublier son comportement, même si ça fait mal, ça évite d'idéaliser de trop.

Ne romps pas ton SR, pour lui dire quoi ? Lui déverser ta colère, tu perdrais ta dignité en lui donnant plus d'importance qu'il n'en mérite, et puis agir sous la colère...

Pour la soirée organisée, si ceux sont tes amis, ils seront faire la part des choses, puis rien ne t'empêche de les voir après si ?

Surprise vendredi soir, mon ex revient encore, message FB pour prendre des news, puis qu' il est tellement désolée, la seule chose qu'il voudrait c'est me serrer dans ses bras, que j'ai compté bien plus que je ne le crois, que qui sait peut être plus tard... Franchement, 1ère pensée, ça m'a fait mal au cœur de voir son message, pas envie de repenser à tout ça, période trop douloureuse. Il a bien compris que j'avais tourné la page. Vive le SR, parce que restée bloquée sur cette période, je n'aurais pas avancé autant.

Courage miss

[Aurelie_]

Salut Anggy,

Bon résultat du week-end (pourri) passé: SR rompu par un mail (ultra) salé de ma part. Je me suis vraiment lâchée pour le coup, l'écrire vendredi soir n'a pas suffit à me soulager. Je l'ai envoyé samedi après-midi après moultes tergiversations et j'ai eu droit à trois appels téléphoniques dans la foulée, auxquels je n'ai pas répondu, puis à trois messages à rallonge sur mon répondeur.
Sur le coup j'étais avec une pote donc j'ai pas voulu décrocher, sachant que ca pouvait durer un moment et surtout pas sûre de pouvoir contenir ma colère (et mes larmes). Il m'a supplié pour qu'on se rappelle le soir, pour qu'il m'explique que tout ce que je disais dans mon mail était faux, que j'avais vraiment compter pour lui, qu'il ne recherchait personne (plus des coups d'un soir je pense), qu'il m'avait aimé mais que se décision était la suite d'une prise de conscience pour lui, qu'il avait contacté ma copine que pour avoir de mes nouvelles parce que ça faisait deux semaines de SR, qu'il aurait pas du, blablabla...
Il m'a réitéré sa demande de rester en contact régulièrement, en cadrant les choses, genre 30 minutes une à deux fois par semaine, puis se voir l'espace d'une heure ou deux, notamment à Noël où nous serons dans la même ville (nos parents respectifs habitent Perpignan).
Forcément ca m'a redonné envie d'être en contact avec lui mais je lui ai dit que je pensais ne pas pouvoir supporter cette situation. Raccrochage très difficile et larguage des armares juste après pour ma part. Je lui ai renvoyé un texto en lui disant que je maintenais tout ce que j'avais dit dans le mail (même si j'étais très dure) et qu'on ne peut pas faire souffrir comme ça des gens qu'on dit aimer.
J'étais bien partie pour reprendre mon SR dimanche mais le fait de l'avoir au téléphone la veille m'avait bien perturbée quand même et il me restait des questions en suspens:
1. est-ce que les moments passés ensemble lui manquait ? -> réponse qu'il m'a donné: NON (il les garde "précieusement" en souvenir)
2. est-ce que sa vie de maintenant lui convient mieux? -> OUI, elle est plus dans le respect de ses aspirations...
Re-craquage de ma part où j'ai pris mon téléphone une dernière fois (j'espère) pour lui redire le fond de ma pensée. Ca m'a un peu calmée (je crois), surtout que j'avais une soirée de prévue derrière qui m'a fait du bien...
Et aujourd'hui retour au boulot (ca aussi ca m'a fait le plus grand bien, comme quoi...) et SR strict repris à 0. Même si je le reprends du début, c'est difficile mais j'ai bien envie qu'il morfle de son côté aussi (ses messages répondeurs étaient vraiment désespérés et qu'il me redise qu'il veuille rester en contact alors que pas moi). Objectif à atteindre: ne pas lui souhaiter son anniversaire le mois prochain.

Je me suis décidée pour la soirée, je n'y vais pas, je vais en profiter pour le passer avec ma copine qui (pour une fois) ne travaille pas ce week-end là... Je referai un 'tit tour à Paris un de ces quatre (l'année prochaine quoi).

Décision aussi de prise: prendre une coloc avec cette amie, préavis envoyé aujourd'hui. Dans 3 mois, la solitude me pesera moins... Bref, j'essaie vraiment d'aller de l'avant même si lui reste très très présent dans mon esprit... :-(

Oups, des nouvelles de ton ex alors que justement tu ne voulais pas en avoir! Qu'est-ce qu'ils ont à revenir à la charge en fait? C'est quoi, des regrets, un sentiments de culpabilité?! C'est dingue de revenir comme ça, ils ne respectent pas eux-mêmes leurs décisions. Sait-il que tu es avec quelqu'un d'autre?
Tu lui as répondu?
Je vois en tout cas que le SR a bien fonctionné pour toi, cela t'a vraiment permis d'aller de l'avant. Deux mois de SR sans craquer quand même, ca doit pas être évident, non? Comment tu as tenu?!?

[Anggy]

Hello Aurélie,

Pas évident tout ça mais au moins tu es fixée... Il ne regrette pas sa décision. J'espère que cela t'a soulagé d'avoir des réponses à tes questions et de lui dire ce que tu pensais. C'est le premier pas vers la guérison, l'acceptation.

Tu as été courageuse de refuser de le revoir, mais franchement, tu vois même plusieurs mois après ça peut encore faire mal, alors prends du temps pour toi. Lui il assume.

Oui tu as raison, le travail ça occupe l'esprit, les weekends doivent être remplis aussi :)

Contente que tu aies repoussé ton weekend à Paris et de voir que tu déménages, que du positif. Tu vas pouvoir repartir dans un nouvel appart qui t'évitera de penser à lui tout le temps.

C'est pas une période facile, tu verras ça passera même si aujourd'hui, c'est trop long et trop douloureux. Continue de faire des projets et de t'occuper.

Pour l'ex, oui il est au courant pour le next et là il venait s'excuser et tâter le terrain pour voir si y avait moyen ... Pas évident de trouver les bons mots, mais bon il a compris que c'était trop tard. Franchement j'ai toujours du respect et de l'affection pour lui, mais j'en ai trop bavé et je suis trop bien avec mon next. C'était pas le bon moment, c'est comme ça. On a vu ce qui n'allait pas chez chacun d'entre nous et on avance, bon moi plus que lui :lol: Han pardon je suis vilaine :P Comme quoi ;)
S'il n'y avait pas eu mon next, je pense que j'aurais plus hésité et encore, mais aujourd'hui c'est tout réfléchi.

Qui sait dans quelques mois, tu en seras peut être au même point que moi, en tout cas je te le souhaite.

[Aurelie_]

Salut Anggy,

Comme tu dis je suis fixée, même si la réalité est quand même très difficile... Par moment je me dis qu'il va se rendre compte de sa connerie et qu'il va revenir... Bon je suppose que c'est là où je suis censée me dire, "donnes-toi du temps", pas facile pour une impatiente comme moi!!...

Merci pour ton conseil. Même si j'ai envie de le revoir, je sais que ca me fera plus de mal qu'autre chose... et puis si il faut en plus commencer à chronométrer tout où va-t-on... Il faut quand même que je fasse attention à pas tomber sur lui à Noël, Perpignan ce n'est pas très grand et on a nos habitudes aux mêmes endroits... Je ne devrais pas y rester longtemps de toute façon, pas trop de congés alors que lui a 10 jours...

Effectivement, le plus dur je crois c'est de combler les week-ends, au moins essayer de bouger un peu parce que sinon c'est le cafard assuré... Ces trois mois de préavis me paraissent une éternité...

En lisant ton expérience de next, je me repose la question de savoir si je me concentre un temps sur moi pour faire le point ou si je me relance dans quelque chose tout de suite ? Certains me disent de me lancer, d'autres me disent de laisser passer une période solo... Ahlala!!

En tout cas je suis contente de voir que ca va mieux pour toi aujourd'hui, comme quoi surmonter tout ça est possible... Je ne suis pas la seule à passer par là mais c'est l'impression que ca donne, quand tu te retrouves un peu "seule au monde" comme je le ressens...
Je suppose qu'il faut se dire que tout cela fait grandir et que tout "ce qui ne tue pas nous rend plus fort"... Facile à dire quand même...

Je te souhaite beaucoup de bonheur en tout cas ;) je crois qu'on le mérite toutes , non?

[Anggy]

Oui la période n'est vraiment pas facile...
Tu sais pour le next, c'est venu tout seul j'ai pas cherché, c'est lui qui est venu et j'étais comme toi à des lustres d'avoir envie de me jeter dans une nouvelle relation. J'ai eu de la chance.

Pense pas trop à Noël, c'est dans un mois, tu verras à ce moment là.
On est tous pareils à penser qu'ils vont revenir et ouvrir les yeux, mais si ça se fait c'est rarement en peu de temps... Alors tu ne vas pas attendre un hypothétique retour. Désolée, je sais qu'on a toujours un peu d'espoir, mais tu ne vas pas l'attendre vu qu'il a l'air certain de sa décision.

Continue de t'occuper tant que tu peux ;)

La phrase ce qui nous tue nous rend plus fort me fait bien rire :mrgreen: On aimerait tous être peinard :P même si elle est vraie, mais là je crois qu'en ce moment tu t'en fous hein et que tu ne te sens pas spécialement forte ^^

Merci je te souhaite plein de bonheur aussi :)

[Aurelie_]

Bonsoir à tous,

Alors "l'avancée" de mon histoire...

Il y avait la fameuse ce week-end la fameuse soirée à laquelle j'avais décidé de ne pas aller. C'était samedi soir, et je m'étais dit que je ne pourrais pas supporter de le voir et je n'étais pas sûre de ne pas gacher la soirée avec l'attitude que j'aurais pu avoir envers lui...

J'ai juste envoyé un texto à l'organisateur pendant la soirée, en leur disant que je pensais à eux et que j'espèrais qu'ils passaient une bonne soirée... Il m'a répondu que mon ex (punaise ca sonne toujours dans ma bouche ce mot...) n'était pas venu! Quelques regrets quand même, si j'avais su, j'y serai sûrement allée! Je sais pas, il aurait pu me dire quand même, même si je suis en SR, il n'a pas du percuter 3 secondes que j'aurais aimé venir...
En plus, il me met dans son texto "il n'avait peut-être pas le coeur à faire la fête"... Ben et alors, c'est sa décision, à lui d'assumer...

Ca m'a quand même fait bizarre de savoir qu'il n'est pas venu. Je me demande vraiment pourquoi. Je sais qu'il avait éventuellement un week-end ailleurs de prévu ce week-end là mais a priori non puisque j'ai su qu'il était chez lui le dimanche... et puis cette soirée était quand même prévue depuis plus d'un mois... Alors je sais pas, ca m'intrigue...

Dans le genre rebondissements aussi ce soir, j'ai reçu un appel de sa belle famille qui habite Bordeaux... J'étais en voiture, j'ai pas entendu l'appel donc j'ai pas répondu mais là aussi question: il a demandé des news à ma pote de Paris, je me demande si là il ne fait pas la même chose avec eux, pour prendre de mes nouvells à travers eux... D'un côté ca me saoule parce j'ai envie qu'il me laisse tranquille (et qu'il se rende compte de la situation) mais en même temps je les aimais beaucoup... Sa tante m'a laissé un message, en me disant qu'elle me rappelerait... Je sais pas trop si je dois répondre, je suis clairement partagée...

En même temps me direz-vous, c'est peut-être de sa propre initiative qu'elle m'a appelé... Certes mais la soeur de mon ex avait fait pareil, même si elle m'avait juré que ce n'était pas lui qui était à "l'origine" de ses textos mais là je viens sérieusement à en douter.
Et même si dans le cas où c'est de sa propre initiative, je sais qu'elle est très réguilèrement en contact avec la mère de mon ex, et que les infos remonteront jusqu'à lui...

Je suis à deux doigts de lui envoyer un texto en lui disant de me laisser tranquille mais ca serait re-rompre mon SR, ré acquis durement depuis 8 jours aujourd'hui...

Je ne sais pas quoi faire, si certains ont des avis, ils sont les bienvenus...

Bonne soirée à tous en tout cas, et merci à ceux qui auront pris le temps de me lire et/ ou de me répondre...

[Anggy]

Hello Aurélie,

Évite d'interpréter tout, je sais pas évident quand on ne pense qu'à son ex, mais tu ne sais pas grand chose. Alors si sa famille te contacte, évite au possible de parler de lui, montre que tu vas bien même si on sait que c'est pas vrai, mais sachant que ça risque fort de lui revenir aux oreilles, idem pour ton amie de Paris. S'ils abordent le sujet, tu réponds que vous n'aviez pas les mêmes envies, que c'est la vie, tu brodes.

Tu as raison, il assume et te savoir bien dans ta peau, ça va te permettre d'avoir le dessus. L'idéal serait que tu parles le moins de lui, que tu es le moins de nouvelles, comme ça pas de triturage de cerveau inutile, ni d'interprétation à 2 cents.

En tout cas, je suis contente que tu tiennes ton SR, c'est vraiment pas évident, surtout dans les 1ers temps.

Surtout, pas de sms de reproche, ça ne ferait rien avancer. Tu continues de penser à toi et plus tard, quand tu iras mieux, on verra si tu as toujours envie de revenir vers lui. Et si tu as envie de craquer, vas lire le post de Geekette en post-it partie SR, ça rebooste !

De toute façon, au jour d'aujourd'hui, rien n'indique qu'il ait changé d'avis sur les enfants et donc sur vous...

Courage