Journal de bord - Objectif SR 1 mois

[Niluom]

17 Novembre - Jour 7

Une semaine ! Enfin ! J'ai l'impression qu'il s'est passé 1 mois depuis qu'il m'a quittée. Mais j'ai tenu bon et j'ai fais 1/4 de mon premier SR.

Que dire aujourd'hui. J'avais déjà dis qu'il y avait une amélioration de mon humeur par rapport aux premiers jours. Aujourd'hui je pourrais dire qu'il s'agit d'une bonne amélioration. Lorsque je pense à lui, je n'ai plus envie de pleurer. Je ne suis plus désespérée. J'espère. Oui, je sais, le but d'un SR doit être avant tout de se reconstruire. Et je ne peux pas dire que ma bonne humeur est liée à cette reconstruction. Elle est plutôt le résultat du fait que je ne perd pas espoir et que je crois encore à notre couple.

Hier j'ai demandé à ma meilleure amie que s'il la recontactait pour connaître la réponse de mon entretien, elle devait rester évasive car je ne veux pas qu'il sache ce qui arrive dans ma vie maintenant qu'il n'en fait plus partie. S'il est curieux, c'est son problème car c'est lui qui a décidé de rompre, alors qu'il se pose des questions. Et peut-être qu'il réalisera ainsi que je lui manque. Je lui ai aussi demandé qu'elle lui fasse comprendre que je vais mieux à présent pour qu'il ne pense pas que je me morfond et qu'il sache que je peux vivre sans lui, et que je suis beaucoup occupée en ce moment car j'ai beaucoup de choses à faire (ça, c'est pour piquer sa curiosité lol). Je me suis inspirée de la lettre de Jonh Alexander. Je lui ai demandé qu'elle ajoute que "ne plus avoir de nouvelles de sa part", ce que je lui ai dit lorsqu'il a rompu et qu'il m'a demandé ce qu'on allait devenir, ne signifiait pas pour moi qu'il avait interdiction de m'envoyer un message mais plutôt que je ne souhaitais pas qu'on passe directement au stade potes.

Elle m'a répondu que c'est ce qu'elle répondrait mais qu'elle doutait qu'il ne lui envoie un nouveau message. Premièrement parce qu'elle lui avait répondu que ça la mettais dans l'embarras et qu'elle n'aimait pas trop ça. Deuxièmement parce qu'elle lui avait dit qu'elle ne voulait pas jouer les intermédiaires et qu'elle lui conseillait qu'il ferait bien de m'envoyer un message un de ces jours. Troisièmement car elle lui avait répondu à l'arrache en ce qui concernait mon entretien, et que ça devait l'avoir découragé de redemander. Et c'est ce que je pensais aussi. Seulement comme je le connais je me suis dis qu'il y avait tout de même une possibilité... Et comme elle lui avait dit que j'aurais une réponse d'ici la fin de la semaine, je savais qu'il allait attendre toute la journée de vendredi la réponse, et qu'il allait peut-être la relancer dès samedi.

Et bien ça n'a pas loupé !!! Il lui a renvoyé un message pour lui demander si j'avais eu une réponse et comment j'allais. Et elle à répondu tout comme je voulais ! Je l'adore ma chérie ! Comme ça il a un petit aperçut de ma nouvelle vie (en mode John Alexander) et tout cela sans rompre mon SR ! Je suis assez fière de moi. J'espère recevoir un message d'ici avant la fin de mon SR de sa part, et je resterais évasive et détachée. Jusqu'à maintenant après nos deux disputes il n'avait jamais fait le premier pas et j'avais toujours eu à envoyer le premier message (il a sa fierté monsieur), mais cette fois-ci nous ne sommes pas fâchés et j'ai de bons espoirs car il doit culpabiliser (j'étais vraiment triste lorsqu'il m'a quittée). Voilà donc on verra ce que ça donne.

Sinon, j'ai eu une réflexion aujourd'hui. J'ai commencé mon SR directement après la rupture et je n'ai donc aucun point de comparaison avec la période post-rupture mais pré-SR. Je parle de cette période où on franchit les interdits, etc.. Je n'ai commis aucun interdit. Or souvent les gens disent : "J'ai fais ça et ça et ça, ça n'a pas marché alors j'ai commencé mon SR et je note une différence dans sa façon de me considérer" ou encore "Avant mon SR il était distant, il ne répondait pas à mes messages mais depuis que je l'ai commencé il m'envoie des sms pour me demander pourquoi je ne lui parle plus, si je fais la tête..." Du coup c'est assez déroutant car je ne peux pas savoir si mon SR fonctionne réellement ou pas, je ne sais pas s'il y a des améliorations quant à ses sentiments vis à vis de moi. Je ne dis pas que je regrette de ne pas avoir fais d'interdit, seulement j'avance aveuglément, c'est chiant. Bref, c'était ma pensé du jour.

Dernier point que je voulais raconter. Aujourd'hui je quittais mon travail (restauration rapide), et qui je croise en sortant ? La soeur de mon ex. Ca m'a fait bizarre de la voir, mais et elle ne m'aurait pas vue si je n'étais pas allée lui dire bonjour directement. Mais, je sais pas, la voir m'a fait du bien dans le sens où elle est la preuve que tout ce que j'ai vécu a réellement existé, qu'il n'ai pas le fruit de mon imagination. Et d'un autre côté, ça m'a serré le coeur car ça m'a rappelé qu'en plus d'avoir perdu l'homme que j'aime, j'ai perdu d'autres choses. Elle est adorable et j'aurais voulu devenir son amie, mais ça ne sera plus possible, car elle me fera toujours pensé à lui. D'ailleurs elle était avec un ami en commun et elle venait de lui dire qu'elle revenait lorsque j'ai fais apparition. Je lui ai dit bonjour à elle, puis à lui. Et finalement elle n'est pas partie, comme si elle voulais voir ce que j'allais dire, ou comme si elle voulait me dire quelque chose. Bon, je sais, j'interprète, c'est mal. Mais bon. J'ai juste dis bonsoir et je suis partie, car je ne voulais pas me trahir. J'espère seulement qu'elle dira à son frère qu'elle m'a vue. Il lui demandera comment j'avais l'air d'aller, et elle lui répondra peut-être que j'avais l'air d'aller bien. J'étais très souriante, polie, aimable, bref, j'étais à mon avantage. Mais je sais qu'aussi complice sont-ils ils ont du mal à parler de leurs vies sentimentales, alors peut-être qu'il ne le saura jamais.

[Niluom]

18 Novembre - Jour 8

Je serais contente quand je pourrais écrire "Jour 30".

J'ai encore rêvé de lui cette nuit. Mais cette fois-ci mon rêve était beaucoup mieux que celui d'il y a deux jours. Bien que c'est pas bien (en même temps, je ne contrôle pas mes rêves), ça me donne l'impression de l'avoir vu, ça me fait du bien (je deviens folle)...

Bref, j'étais chez lui (bien que la maison dans laquelle je me trouvais n'étais pas vraiment sa maison). J'étais dans le salon, assise à table, en train de discuter à sa mère (très sympa dans la réalité). Puis je décidais de faire la vaisselle (oui je sais, c'est bizarre, bref), donc je tournais le dos à la pièce tout en continuant à discuter avec la maman. Puis tout à coup quelqu'un arrivait derrière moi et m'enveloppait dans ses bras. Il avait un contact chaud, doux, je me sentais tellement bien. Sa mère s'en allait pour nous laisser un peu d'intimité. Je lui reprochais son manque de discrétion du fait de m'avoir pris dans ses bras comme ça devant elle alors que j'étais en train de discuter avec elle. Il me répondait, taquin, qu'il se sentait mieux, qu'il avait à nouveau la tête à notre couple, qu'il avait voulu me le prouver en étant démonstratif, et que tout ce que je trouvais à lui dire c'était ça. On était à nouveau complice, on rigolait. Et j'avais tellement, mais tellement envie de lui...

Sinon, je n'ai rien à dire aujourd'hui. Il n'a pas répondu au message que lui a envoyé ma copine, alors impossible de savoir ce qu'il pense et s'il va suivre ses conseils. C'est assez frustrant je dois dire car j'espérais savoir... Peut-être qu'il a mal pris le fait que je vis bien sans lui, ou qu'il se doute que je lui ai soufflé quoi répondre... En tout cas je trouve que ce n'est pas poli de ne pas répondre alors que c'est lui qui l'a sollicité. Bref, ma curiosité est piquée au vif, et ça me démange...

Et puis, j'ai peur... Peur car nous nous sommes quittés en bons termes, et j'ai peur que mon Silence Radio ne l'énerve plus qu'autre chose. Et qu'il devienne rancunier. Dans sa tête, ça doit être simple : Il m'a quitté, j'étais triste, je lui ai dis que j'avais besoin de temps pour guérir. On était si complices. Il a du pensé que je ne tiendrais pas longtemps avant de revenir vers lui, d'autant plus que lors de nos disputes c'était toujours moi qui faisait le premier pas. Il doit être vexé, sa fierté a du en prendre un coup, il doit se dire que finalement je ne tenais pas plus que ça à lui, qu'il a bien fait de rompre. J'ai peur qu'avec le temps, il développe une rancune contre moi et que le jour où il recevra ma lettre, ce sera trop tard, il sera trop remonté contre moi.

J'applique ce SR car c'est la méthode. Mais j'ai lu aujourd'hui que tout dépendait de la situation, de la relation, et de la personnalité. Et je m'inquiète. Puis je repense que LUI m'a largué, qu'IL m'a fait du mal, qu'IL n'avait pas la tête à notre couple, qu'IL avait l'impression qu'on n'était plus qu'un PLAN CUL ces derniers temps... Et je me dis que je dois me respecter et continuer mon SR, pour voir si sa fierté est plus forte que son attachement pour moi.

[Niluom]

Que de rebondissements...

Je vais faire un petit flashback à la fin de ma journée d'hier.

18 Novembre - Jour 8

Je vais pour aller me coucher lorsque ma collègue que je nommerais Marie m'envoie un message, pour me demander ce que je fais dimanche prochain, pour organiser un repas le midi avec un autre collègue qu'on va appeler Pierre lol (tous deux sont a la base amis avec mon ex. Je suis très proche de Mareie, mais pas trop de Pierre). Elle m'explique que c'est l'idée de Pierre car elle lui a parlé de la rupture, et il veut me changer les idées. Je trouve ça touchant mais je suis étonnée qu'il soit si bienveillant envers moi. Je dis à Marie que j'espère qu'il n'agit pas à la demande de mon ex. Elle me dit qu'il n'est pas comme ça. Je la crois (je sais que je suis de nature parano, mais avec les messages qu'il a envoyé à ma meilleure amie...). J'ajoute que si mon ex et Marie se parlaient toujours (car ils se sont disputés et depuis ne se parlent plus), il lui aurait sans doute envoyé des messages pour lui demander de mes nouvelles et prendre soin de moi. Elle a répondu qu'elle était d'accord.

Bref nous enchainons et je commence à lui poser des questions car je suis allée sur le mur de mon ex (oui je sais c'est pas bien), et je suis remontée à l'année dernière avant que nous nous mettions ensemble, et j'ai découvert des statuts de lui où il avait l'air vraiment déprimé, pendant 2 semaines. J'ai donc demandé à Marie si elle était au courant de la raison et elle m'a dit qu'il avait eu un coup de coeur par échange de sms mais que lorsqu'ils se sont rencontrés pour de vrai ça n'a pas marché et du coup il était triste, etc.. Et là je peux vous dire que j'étais dégoutée !!! Parce que monsieur, qui voulait que je connaisse tout de sa vie dans ses moindres détails, qui m'avait raconté ses histoires d'amour, avait omis de me parler de celle-ci. Marie me dit "Mais tu t'en fiche, c'était juste une brève aventure virtuelle" mais c'est encore pire ! Car après 6 mois de relation réelle et intense avec moi, il ne met aucun statut sur son mur, comme si notre rupture lui était égale.

Alors j'en conclu deux choses : soit il ne réalise toujours pas qu'il peut réellement me perdre (car j'étais acquise, c'était moi qui était en demande, c'est lui qui a rompu). Dans ce cas là mon SR ne peut être que bénéfique ! Soit il en a vraiment rien à faire, dans ce cas là mes espoirs de reconquête s'anéantissent tout à coup. SR inutile. Je suis déprimée. Ou alors il me bloque ses nouveaux statuts comme moi-même je le fais pour qu'il ne les voit pas (mais bon, je ne pense pas). Je tends à penser que c'est la deuxième solution étant donné qu'en 10 jours de SR il ne m'a toujours pas donné de nouvelles. Même pas un message pour me demander comment ça va. Lui qui était si attentionné envers moi. Oui, je lui ai dit que j'avais besoin de temps pour guérir, oui je lui ai dis que je ne voulais pas de nouvelles. Mais s'il m'aimait toujours ça aurait du être plus fort que lui, il ne devrait pas pouvoir tenir après 6 mois à s'échanger des sms tous les jours à longueur de temps. Une fois de plus il doit attendre que je fasse le premier pas comme je l'ai fais lorsque nous nous étions disputés. Ca a toujours été moi qui envoyait le premier message. A l'époque je me disais "mais il peut tenir combien de temps sans me parler ? Moi au bout de quelques heures je craque ! Il ne tient pas à moi si sa fierté passe avant..." Et bien maintenant je sais qu'il peut tenir au moins 10 jours, et ça m'énerve après lui. Je suis triste, déçue et énervée contre lui. Et d'autant plus que la lettre que j'ai d'ors et déjà écris et que je compte lui envoyer dans 3 semaines sera surement une fois de plus le premier pas... Il aura une fois de plus gagné. Pourrais-je le lui pardonner ? Lui pardonner cet affront supplémentaire qu'il me fait ? Alors que c'est lui qui a rompu ? Que c'est moi qui doit être triste, que c'est lui qui devrait s'enquérir de mon état ? Tant de questions sans réponses. Au fond j'ai autant de questions que d'espoirs de reconquête. Et ce soir, je me dis que je vais droit dans le mur. J'espère, j'espère. Je m'enferme dans cette attente qu'il me revienne un jour. Une attente infondée puisque vu son comportement il n'a pas l'air de vouloir faire un pas vers moi. Je parle de comportement alors qu'il est inexistant puisque je n'ai aucune nouvelle, c'est un fantôme. J'ai le sentiment que je ne fais que reculer pour mieux sauter. Je suis en train de laisser de côté ma reconstruction uniquement parce que j'ai des envies de reconquête et qu'au plus profond de moi, ce n'est pas terminé, je me vois déjà à nouveau avec lui. Que pensez-vous de mon cas désespéré ?

19 Novembre - Jour 9

Qu'est-ce qu'il m'arrive ?

Bon, ça, c'était mon état d'esprit hier. Mais je pense que toutes ces pensées ont été bénéfiques. Je m'explique. Ce matin je me lève, toujours ronchonne. Je vais au travail, ma journée passe. Au début, toujours ce vide dans mon ventre, et tous ces questionnements sans réponses en tête. Je souffle, je soupir, j'en ai marre. Et du coup je ne pense qu'à ça. A ces derniers évènements. A son comportement. Est-ce que je le connais vraiment ? Ou est-il différent de l'image cristallisée que je m'en faisais ? Et puis, tout à coup, ce soir après le travail, c'est l'illumination. Où est ma boule au ventre ? Disparue, envolée. Je ne ressens plus ce vide en moi. C'est comme si ma déception et mon énervement après lui avaient réussi à me faire... abdiquer ? C'est le mot qui me vient en tête. Et pourtant, jamais je n'aurais pensé abdiquer. Je le souhaitais, mais je savais que c'était impossible. Pourtant, ce soir, s'il y avait un mot qui devait me décrire, c'est celui-ci. Abdication. Plus précisément, abdication non intentionnelle, encore mieux ! Ouah ! Je me sens libre, plus légère ! Je me sens même heureuse, après toute cette souffrance. J'ai donc décidé d'écrire tout ce que je ressent pour ne pas l'oublier, pour me souvenir de tout lorsque je rechuterais (car c'est trop beau, trop soudain, et je sais que la tristesse reprendra le dessus bientôt... Je l'ai trop aimé pour être guérie si rapidement. Et me voilà en train de conjuguer aimer au passé). Et lorsque je serai à nouveau malheureuse, je relirai ces lignes. Les choses que j'ai appris hier m'ont remis les pieds sur terre. J'étais dans un nuage de fantasmes qui s'est évaporé. J'ai l'impression d'être lucide, que tout est clair. L'espoir qu'il revienne s'amoindrit de jour en jour, et le fait d'être obnubilée par le SR, la reconquête, m'ont fait moins pensé à lui, à sa personne, à nous, ce que nous étions. Et d'arrêter de penser à cela me fait oublier mes sentiments. Il me manque de moins en moins. Ce soir je dirais même qu'il ne me manque pas. Notre relation était un poids à la fin. Il était toujours fatigué, c'était ennuyant, pas productif, oppressant. On ne faisait rien. On n'avançait plus. Une relation boulet (je m'étonne moi-même d'utiliser ces termes !!!). Loin des yeux, loin du coeur, comme on dit. Le SR est bénéfique, ça fonctionne à la reconstruction, moi qui ne voulait pas me reconstruire, qui le refusait, enfermée dans mon unique but de le reconquérir, c'est fou ! La seule chose qui me tic (et encore que ce soir, je m'en fiche, mais je ne suis pas dans mon état habituel), c'est que si ça marche pour moi, alors ça doit faire le même effet sur lui, lui qui a rompu, qui a décidé cette situation. J'étais devenue un poids pour lui à tel point qu'il semblait ne plus m'aimer, alors ça doit lui faire un réel soulagement que je ne lui parle plus. Je vois mes chances de reconquête s'éloigner, mais ce soir, ça m'est égal. Ce soir je me dis que je rencontrerais un homme qui aura ses qualités et qui saura m'aimer mieux que lui. Qui me méritera tout simplement. Car mon ex ne me mérite pas. Ce soir je me dis que je pourrai être amie avec lui, sans rancune aucune. Prendre de ses nouvelles. J'ai longtemps coulé, je me noyais petit à petit et cela n'avait pas d'importance. Je laissais mes poumons se vider et m'enfonçais dans les profondeurs sans que cela me touche. Puis j'ai été prise dans les courant qui m'ont ramené à la surfasse contre mon gré. Et de revoir le soleil, ça me donne envie de nager pour respirer à nouveau l'air. Qu'est-il arrivé à la fille forte et indépendante qui n'hésitait pas à rompre dès que son copain ne lui convenait plus ? Je veux redevenir cette fille. Oui, l'amour c'est beau, et je ne regrette pas toute cette histoire. J'ai été tellement heureuse... mais j'ai tellement souffert au final. L'amour, ça fait mal. Que ça fait du bien de se sentir respirer, libre ! Et je vois les choses plus clairement. Ce soir, je vois qu'à la fin de notre relation j'étais en position d'infériorité, guidée par ma dépendance affective. Je l'aimais mal. Aimer ce n'est pas être dépendant, or c'est ce que j'étais. C'est pitoyable ! J'ai même peur de le reconquérir et de redevenir comme ça ! Non, je m'y refuse ! Il négligeait notre couple, il me négligeait, pas affectif, pas démonstratif, on ne faisait plus rien, on se laissait aller au fil du temps. Je vivais dans les souvenirs de nos premiers jours. J'étais enfermée dans le passé et c'est pour ça que j'étais malheureuse, car j'étais sans cesse dans l'attente que la passion revienne. Ce soir, je décide d'abdiquer, et de ne plus me laisser aller à la nostalgie et à la mélancolie. je suis une femme forte et indépendante !

[nael]

salut niluom,

Au moins tu te sentiras soulagée par tes longs écrits (que j'ai lu entièrement d'ailleurs);

j'aimerai rebondir sur ton post si tu me le permets.

Si tu entames ton abdication, les amis de ton ex doivent passer à la trappe ou alors il faut absolument mais absolument que le sujet ex soit tabou. Tu ne dois plus malheureusement avoir des nouvelles de ton ex de près ou de loin. Et aussi et ça c'est pour ta protection évite les futures relations amicales avec ton ex qui peuvent déboucher sur du sexe et qui mèneront pour l'instant nullement vers la reconquête.

Sers toi également de ta colère pour tenir ton silence radio définitif et puis après tu trouveras cela normale. La fièrté en amour pour moi il y en a pas mais il y a de la dignité. Qu'importe que ce soit toujours toi qui est revenu, l'important c'est que tu abdiques dignement ou que tu le reconquiert dignement. T'es pas obligé non plus d'envoyer cette lettre ou alors une lettre pour lui demander comment il va. Cela reste ton choix. Après si effectivement, tu fais le bilan de cette relation et que tu t'aperçois qu'au fond il n' y a plus rien à sauver, l'abdication t'apparaîtra comme une évidence. Ce sera pas un silence radio pour la reconquête mais un silence radio salutaire. Pour l'instant il me semble que c'est un peu trop tôt pour tirer déjà des conclusions. Prends du recul surtout que tu es déjà bien partit dans ta réflexion.

[leviair]

Salut à toi Niluom,

La première des choses se serait de te féliciter sur le fait de ton abdication dans le sens ou tu réalise qu'il n'est pas permi de se faire du mal comme cela, surtout qu'on se déteriore, se dévalorise quelques fois et que la tu a eu un sursaut d'orgueil par rapport à ton passé et je trouve sa très intéressant sur le plan personnel, le declic quoi !

Maintenant il est vrai que dans la manière d'avoir gérer ta vie juste après ta rupture (le SR purement et simplement) c'est plutot distinguée mais tout aussi interessante car différente du "classique" ( multiple contacts oppressants du largué envers son ex, comme moi).

Je te propose donc de lire mon histoire ou tu pourras retrouver toutes les erreurs comises pendant et après notre relation notament une couche extreme d'interdits. Je suis une personne qui garde toujours espoir, je me bats pour les choses auquel je crois et ceux peu importe le prix, mais aussi une personne rationnel, je termine mes études de droit et de ce fait, je suis assez methodique mais tu verras que j'ai agi sur des acquis et la monotomie. Mais on s'est remit ensemble par elle sans que je ne le sache, mais je te le dis tout de suite, si jamais vous devez vous remettre ensemble, c'est 70% par rapport à toi et 30% par rapport a lui, je l'expliquerai a la fin fin.

Alors pour commencer, j'ai lu intégralement ton hisoire qui m'a paru un peu familier. En effet nous aussi on était amis avant de devenir un couple, mais que la différence c'est que nous sommes restés plus de 4 ans ensemble ; que aussi à mon grand désepoir mon ex-copine vient de me larguer il y a 1 semaine pour la 2ème fois mais pas pour les mêmes raisons que la 1ère fois.

La première séparation, j'avais l'impression d'étre tombé du ciel pour attérir dans des sables mouvants acérés, c'était de ma faute en très grande partie, j'avais trop fait d'erreurs : pas de remise en question sur moi, pas attentionné, des filles qui étaient très proches de moi, je lui mentait, cachait pleins de choses pas d'ambitions, je ne travaillais pas mais j'étais étudiant je vivais un peu grace à elle , je la tirais souvent par le bas au moment de la réalisation de ses projets, j'étais assez autoritaire, et pourtant je ne le remarquais même pas du tout, je ne me voyais pas comme sa et pourtant ce n'est pas "ma nature" mais les faits étaient existants, je pensais prendre soin d'elle, la rendre heureuse et j'étais dans l'erreur l'ignorance total... pourtant, Dieu sais à quelle point cette fille est tout pour moi, c'elle est ma moitié, celle qui apporte un sens à vie, dans le bonheur, celle qui a fait naître à jamais le sentiment amoureux, la flamme. Je la considérait comme ma femme et la futur mère de nos enfants (ce qui est toujours le cas mais je le dis plus ! je le garde pour moi) Mais au bout de 3 ans et demi de couple, j'ai changé apparament, je l'étouffait, je la rabaissait, lui parlait mal, je lui faisait de l'ombre dans ses projets un poids dont on se déchargerait volontier, je n'ai pas pris soin d'elle, de son coeur comme elle me l'a dit en rajoutant la phrase qui a eu un effet notoirement difficile a oublier " tu n'as pas de place dans ma vie"

J'ai eu très mal car je ne comprenais rien à ce qui m'arrivais, ce qui nous arrivait et pour dire même, je pensais qu'en 2 jours tout serait réglés. Je n'avais pas d'amis à qui raconter car ils étaient tous un peu éparpillés et je gardais tout cela pour moi tout en essayant de trouver des réponses à mes questions mais sans succès (pourquoi sa m'arrive je comprends rien, j'ai mal, j'ai le coeur brisé...). J'allais en plus débuter mes partiels donc bonjour la concentration !

C'est alors que commenca l'application involontaires des M.I pour la reconquérir (les méthodes interdites !!! :mrgreen: ):

- je suis allé a son travail et au lieu de profiter de ses pauses avec elle, je trouvais le moyen de me montrer jaloux envers elle jusqu'à que je lui demande si elle était contente de ma présence et elle m'a répndu " franchement...Non... au revoir". Je me voyais descendre dans les lymbes, de me désintégrer, perdre ma vie tout en la vivant (exactement comme dans nos rêves, on se voit faire des choses), ue réelle absence de vie.

- Je la harcelais gentillement en la couverant de cadeaux pour essayer de la reconquerir bien que prématurement... se qui avait pour conséquence de me faire encore plus mal car je réagissais maladroitement.

- Je lui offrait des albums de ses artistes préférés que je lui avais promis de lui acheter mais lorsqu'on était ensemble donc vive le décalage ! et j'en passe

- Mais le pire c'est que j'allais jusqu'à m'introduire chez elle, pendant qu'elle était à ses obligations professionnelles, à déposer des bouquets de fleurs mais surtout a me conduire en femme de ménage comme elle était un peu bordélique ! dans le but qu'elle craque d'amour pour moi. Je netoyais tout, je venais le matin et repartais 10 minutes avant son arrivée le soir ( je prenais le temps de dormir dans son lit à m'imprénier de son odeur, un vrai malade, un tordu j'étais un peu).

- Je la menacais de me tuer sous un camion , de m'imoller par le feu pour la faire comprendre qu'il fallait qu'elle revienne.

- Je parlais a sa mère de nous.

Je pensais qu'elle aurait compris mais cela ne lui avait fait ni chaud ni froid. Au contraire, elle allait très bien, elle voyait sa famille, sortait tout le temps, pleins de photo sur facebook, elle parlait de notre histoire a d'autre gars se ventant de m'avoir largué car j'etais un poids pour elle, et elle disait à un de ses collègue ( je l'ai lu en secret) " mieu vaut etre seule que mal accompagné". C'est phrase est véridique mais c'est tout ce qu'elle pouvait retenir de moi? Lorsque la relation echoue, c'est a cause des deux personnes mais elle me faisait passer pour le Croc-Mitaine auprès de ses meilleures amies.Sa m'avait blessé... plus je lui demandais si on allait se remettre ensemble, plus elle etait distante et beaucoup plus agressive. Je n'avais le gout a rien, je voulais mourrir. Je suis sportif, j'ai arrété quelques jours (1 semaine) j'etais trop mal, je faisais que dormir a la maison ( on habitait pas ensemble), j'ai perdu durant cette semaine 7 kilos. Elle s'était rapprochée dangeuresement d'un gars. Je savais qu'il y aurait un truc entre eux je le voyais parfaitement, et elle aimait trop parler avec lui en soirée et tout le monde disait qu'ils etaient dans une bulle, il lui faisait oublié sa tristesse et ses pépins, je souffrais tellement... jusqu'au jour ou elle m'a dit qu'ils s'etaient embrassés.. Je l'ai insulté comme jamais, j'avais ete en colère comme jamais ! j'avais l'impression que j'aurai pu mourrir sur le coup par la colère. Elle m'a dit qu'elle ne savait pas pourquoi elle avait fait sa et moi je la critiquait sur le fait qu'elle savait qu'elle flirtait avec lui depuis le debut et qu'elle aimait sa et que s'embrasser n'etait pas voulu mais une suite dans le flirt et donc, elle ne pouvait pas dire non. Elle ne pensait pas que sa irait si vite entre eux deux. Si elle aurait couché avec lui je lui aurai dit Goodbye. C'est a ce moment la qu'elle a compris avoir toujours des sentiments pour moi mais qu'il fallait du temps... car elle faisait n'importe quoi comme elle etait perdu.

De mon coté j'ai lu sur le net qu'il fallait faire ci, faire sa a savoir la laisser tranquil.. Mais je ne savais pas pourquoi ? et c'est ce pourquoi qui ne me faisait pas avancer. Et un jour le soleil a franchi les petites parois de mes volets lol ! je suis tombé sur ce site (je vais accéler !) et mon coeur s'est apaisé et j'ai vu les solutions, les pourquois il fallait faire le SR, a quoi cela servira t'il, les interdits... je me surprenais a rire car j'avais tout devant moi, vraiment tout. Je me suis changer d'un battement de cil, j'ai fait la lettre conseillée, je me suis remi au sport avec la rage, la volonté avait fait son apparition.

Je lui ai donc remi la lettre, elle fut etonné de réaliser que je vais la laisser tranquille, que je reconnaissait tout mais que surtout, quelque chose de merveilleux est arrivé dans ma vie que je lui dirai sans soucis, mais plus tard ! Elle etait blanche, bleme, terassée interieurment (j'interprète un peu ! car je suis sur qu'elle pensait que il y avait une fille derrière tout sa). on s'est vu, j'avais des habits qu'elle n'avais jamais vu sur moi donc je me suis habillé assez cool; je lui ai dit de plus qu'on ne se verai pas pendant un moement car je partais dans le nord de la france pour une semaine pour un finale de basket.

Dans ma tete je me disais que j'allais pas penser a elle car j'allais etre mal, que je l'aimais toujours, mais que j'etais capable de me dire " elle va attendre un peu celle la !" . Je me remémorais lorsqu'elle me prennait pour un tyran auprès de toute sa famille, amis, collègues de travail. Je me disais a ce moement la " on va voir maintenant ! je vais te faire souffrir !" je me suis vengé je lui ai pas ecris elle me critiquais ( j'etait enfin entré en SR plus que strict 2 mois après notre rupture, je l'ai bloqué sur FB. elle a pas apprécié, jme disais c'etait pas mon problème). A mon tournois je profitais, j'etais avec mes pote de la fac (finale Universitaire de championnat de france), on etait dans un hotel 4 étoile payé par la fac avec notre prof de sport, nourris, logés, gatés ! On était meme dans le journal, on nous voyait ! j'etais trop fier, mon ex etait a des centaines de km de moi, sa me plaisait et surtout je lui disait rien ! je me reconstruisais, je réapprennais à aimer ce que je faisais donc je m'aimais. Sa se voyait, il y avait des filles la bas, je discutais avec le max d'entre elle, mon ex etant loin, je pouvais parler a d'autres filles qu'elle a cause de sa grande possessivité.

Elle lorsque je suis rentré on s'est revu on a discuté elle m'a vu changé sans me le dire. Je lui ai demander ce que je lui ai fait de mal durant notre relation, et elle ma dit tout ce que j'ai ecrit au dessus. Cela m'a aidé a me transformé a me changer, travail personnel. et jsutement trois semaine après, elle m'a dis qu'on pouvais reprendre ensemble j'ai dit oui tout de suite !!! ce fut comme un orgasme mais au coeur!

Pour finir 10 petits jours de SR après 2 mois d'interdits mais pendants ces 2 mois, elle s'est bien plaisirs mais est revennue vers moi parceque mon attitude, mon etat d'esprit, mon charisme lol, avaient changé. Tout ca pour te dire que tu ne peux attirer ton ex si tu es abbatue ( c'est général cela ne s'applique pas a toi forcement). J'aurais pu avoir 2 histoires avec deux superbes belles filles mais j'y ai renoncer car je savais que j'allais me remettre avec ma chérie et pourtant c'est bizzare mais je le savais pendant ma periode d'interdit. En tout cas moi, j'ai fais le choix de croire en nous, j'ai peser le pour etle contre,fait toutes les listes de nos points positifs et négatifs, pris en compte la manière dont elle avait ignoré son implication dans notre rupture, l'histoire avec le garcon, le fait de me rendre en monstre aupres de ses proches pour pouvoir mieux vivre... Mais il y a une chose qui a fait pencher la balance, c'est l'amour que je lui porte et je savais que c'etais reciproque mais pas a la meme hauteur. J'ai su raviver la flamme en etant celui d'avant, lui montrant que mon centre de gravité c'etait elle, lorsque jela regardait, c'etait elle mon centre d'interet, lorsque je l'embrassais, je l'embrassais comme si j'allais mourrir ou qu'on allait plus se revoir, j'i trouver un job etudiant a Macdo. Je me suis redresser. J'avais comme model James Bond, le mec tout le temps bien habillé, physiquement sexy, et une manière de s'adresser.. droit dans les yeux ! et gentleman et bref lol je pense que tu me comprends; je lui ai fait comprendre que je lui porterai toute l'attention qu'un homme devrait apporté a sa femme. Elle a compris que j'avais radicalement changé et donc est revenue vers moi.

[Niluom]

Merci pour vos réactions. C'est vrai que j'écris pour moi avant tout, pour garder une trace et pouvoir à l'avenir constater de l’amélioration de mon état. Mais ça me fait plaisir d'avoir des avis extérieur, et je suis ouverte à toute critique constructive ^^ !

Nael : En fait pour mieux expliquer la situation. Marie, Pierre, on ex et moi-même travaillions tous dans la même boite. Je l'ai quitté et je me suis rapprochée amicalement de Marie et amoureusement de mon ex. Lorsque nous avons entamé notre relation, mon ex et Marie se sont disputés et on cessé de se parler. Ils ne sont plus amis. Marie pense que je le comblais suffisamment et qu'il n'avait plus besoin d'elle, d'autant plus qu'elle n'a pas toujours été indifférente à ses charmes. Mon ex a quitté l'entreprise à son tour mais à gardé contact avec Pierre. Puis j'ai réintégré l'entreprise. Marie, pour moi, est à la fois une collègue et une amie. Pierre en revanche est avant tout un collègue, mais j'ai déjà passé une soirée avec lui quand j'étais encore avec mon ex. Ayant une personnalité agréable et un caractère simple, on me déteste difficilement et on me veut rarement du mal. Je pense qu'il est seulement attristé par ce qui m'arrive, d'autant plus que je n'ai rien laissé paraître devant lui, et qu'il veut juste me changer les idées. Mais je ne parlerais pas de mon ex avec lui (je ne suis pas assez proche). Quant à Marie, je lui ai quelques fois parlé de la rupture, mais cela n'a pas d'importance car elle n'a plus de contact avec mon ex. Et je sais que Pierre n'osera me parler de mon ex de peur de me faire du mal (d'autant plus qu'il n'a pas plus de nouvelles que moi car, mon ex s'étant renfermé sur lui-même, il ne donne plus de nouvelles à personne).

En ce qui concerne les relations amicales, je pense que tu as raison. Aujourd'hui j'ai l'impression d'être guérie mais je suis certaine qu'à la première occasion de le revoir, je flancherais. Je sais que je suis toujours amoureuse, c'est juste que j’essaie de ne pas y penser. Et bien que le sexe était super avec lui, je me respecte trop pour avoir des relations sexuelles avec lui. J'aurais trop peur que cela gâche toute chance de reconquête et que je ne devienne qu'un plan cul ou qu'une sexe friend et qu'il se contente de ça. Ca m'a tellement blessé qu'il utilise le terme de plan cul pour décrire nos dernières relations quand il n'avait déjà plus la tête à notre couple. En revanche, c'est vrai que je ne saurais pas trop comment réagir devant lui, car lorsque je rompais avec mes ex, je n'avais plus aucune attirance ; or cette fois-ci, c'est lui qui a rompu et je sais que je suis toujours attirée par lui. Mais de manière générale je vais m'imposer la règle suivante : ne pas recoucher avec lui tant qu'il ne m'aura pas dit clairement qu'il veut qu'on se remette ensemble. Même si c'est dur. De toute manière, même si un jour il me revient, j'ai décidé de le faire bien patienter avant qu'il ai à nouveau le droit de me retoucher, afin de faire durer l'attente et l'attirance.

C'est vrai que je n'ai pas vraiment de fierté en amour (contrairement à lui), mais tu as raison je dois être digne et me respecter, et c'est ce que j'ai décidé de faire. En ce qui concerne mon SR, si j'ai tenu pendant 10 jours dans la souffrance et le manque, je sais que je peux le tenir encore 20 jours après abdication. La peur de le perdre définitivement est toujours là, mais je ne peux pas craquer, pour moi. C'est difficile d'être en colère après lui à long terme et je n'ai pas envie d'oublier tout ce pour quoi je l'ai aimé si fort, mais si c'est le prix à payer, alors je le ferais, et dans tous les cas ça aidera à ma reconstruction. Quant à la lettre, à laquelle j'ai apporté quelques éléments nouveaux depuis hier suite à mon illumination, je dois avouer que j'en suis assez fière. J'ai abdiqué mais je ne tire pas un trait à une possible reconquête si lui et moi abordons notre couple différemment à l'avenir. J'ai donc envie qu'il la lise, qu'il connaisse mon état d'esprit. Et par ailleurs, ça me fera du bien de m'être confiée.

Dans tous les cas, tu as raison, il est encore trop tôt pour savoir. Peut-être que je n'enverrai jamais cette lettre. Qui sait quel sera mes pensées dans 20 jours. Elle ont déjà tellement changé en 10 jours ! En attendant, je vie ma vie et je peaufine ma lettre au fur et à mesure de l'évolution de mes sentiments, et j'aviserai plus tard. Mais je sens que je suis sur la bonne pente, et ça me motive.

Leviair : Merci de ton témoignage. C'est encourageant de voir qu'il y a des personnes qui ont récupéré leurs ex. Ca motive. Et ce que tu me dis là me motive encore plus à être mieux dans ma peau. J'ai moi-même perdu du poids (3 kilos), et je compte continuer afin de perdre tous mes kilos superflus (encore 4 kilos). Je veux que la prochaine fois qu'il me vois, il se dise que je ne me suis pas laissée allée, qu'au contraire, la rupture m'a fait du bien, tel que je l'ai annoncé dans ma lettre. Je veux que mon image confirme ce que j'y est écris : que je suis plus sûr de moi, plus confiante. Et il sait que les kilos que j'avais pris l'année dernière me complexaient. J'envisage aussi de changer de coiffure pour éclaircir mes cheveux et je pense que ça reflètera ma bonne humeur. J'ai arrêté de me ronger les ongles (vu que je ne vis plus dans la crainte qu'il me quitte étant donné que c'est déjà fait, je ne stress plus), et je sais qu'il aime les beaux ongles (et si je change d'emploi je pourrais me faire une manucure hihi). Et quand je le reverrai enfin, j’essaierais de mettre toutes les chances de côté en portant une nouvelle tenu qui mettra en valeur mes atouts et ma perte de poids. Je serais souriante et avenante, j'aurais l'avantage qu'il connaitra mon état d'esprit grâce à ma lettre, et si avec ça il ne revient pas, et bien ce sera tant pis pour lui car j'aurai plein d'autres prétendant :mrgreen: comment je rêve :lol: !

[leviair]

N'oublie pas que tu dois d'abord le faire pour toi. Si jamais tu te remets pas avec lui, tu vas reprendre du poids ? Ou te ronger les ongles encore plus fort ??! Lol je pense que tu me comprends et il serait dommage pour toi de ne pas te rendre plus belle, attirante pour toi même. En plus tu es en SR donc par définition tu es dans ton coin a travailler pour toi. Il faut que lorsqu'il te reverra (Parceque vous allez sûrement vous revoir!) tu sois rayonnante ! Qu'il se dise ouhahhh!! Elle est aussi charmante que la première fois que je l'ai vu. Mais qu'il soit autant éblouit que par tes émotions de ce que tu dégages rien que par le silence ou lorsque tu t'adresse a lui. Tu dois recréer ce lien qui vous a uni la première fois et pour ce faire, du dois réfléchir la dessus. Pourquoi il se sentait bien avec toi et pas avec une autre? Pourquoi cette alchimie? Que faisait tu pour lui démontrer ton intérêt ? À ton avis pourquoi a t'il eu a un moment donné, des sentiments envers toi ? Normalement tu dois le savoir, à défaut reporte toi ds ton passé. Et une fois les réponses trouvées à ces questions, applique les !!!! Mais fais ce qui te fais plaisir d'abord. Lui même dois se reconstruire. Moi je suis un mec, et un mec sa pense a son ex si il l'a aimé. Tout ce qu'il faut c'est retrouver cette attraction, cette gravité que vous aviez. Et tout se passe dans la distance, le travail sur soi. De remettre en question. Savoir surtout si on se connait aussi bien que l'on se plait à penser. Mais la question est d'abord de savoir ce que tu veux, réellement. Si tu le veux, bats toi jusqu'à la fin. Il n'y a que ceux qui perdent espoirs qui abdiquent. Après y'a plusieurs contexte dc je n'en ferai pas une généralité. Moi j'avais fais le choix de me battre sachant que j'allais quand même souffrir. Certains disent qu'on ne peut connaître le bonheur sans avoir souffert... Alors souffre pendant une partie de ton SR, reconstruit toi à 1000 % pour TOI. À votre rdv, rends toi canon lol !!! Et le reste viendra mais surtout aime ce que tu fais, chaque chose. Une copine à moi m'a donner un conseil que jte refile : s'il t'aime vraiment, il reviendra. Moi j'entame un nouveau SR de la deuxième séparation avec la même ex et j'avoue que c'est super super dur mais je pars confiant car j'ai pleins d'idées pour moi même, même si le problème vient pas de moi. En tout cas tu peux m'écrire à tout moment de la journée même la nuit car je dors très peux donc hésite pas!

[tanguy2a]

j'approuve ton message leviair ,moi aussi je suis en sr par rapport a mon ex et c est dur dur aussi mais j espere toujours cette nana a été amoureuse de moi donc j y crois :)

[nael]

en tous les cas, j'aime beaucoup la façon dont tu écris, niluom, et comment tu gères la situation.

J'ai hâte de connaître la suite des évènements.

Jusqu'ici je trouve que tu t'en sors très bien et même si ton ex ne revient pas ou que tu finis par abdiquer définitivement, je me dis que tu auras fait tellement de chemin d'ici là que tu auras la force de continuer à avancer avec ou sans lui. N'hésite pas à venir écrire, et je me ferai une joie de te lire à nouveau.

[leviair]

Hey tanguy2a, j'imagine ta douleur a 100%. Faut qu'on se soutienne. Moi je suis tout seul en plus j'arrête de travailler à la fin du mois, j'ai perdu avant hier les clefs ( clefs à 145€). Je recommence un SR avec mon ex, mon frère a des soucis grave avec la justice, c'est la déprime autour de moi mais mon essence lui est intact et c'est pour sa que j'ai fais le choix de le battre. On a pas le choix pour la reconquête. Le bonheur viendra après la tristesse. Mon ex me quitte pour des problèmes complexes mais j 'y suis pour quelque chose. Je vais me mettre en standby même si elle m'écris. Sa sera très dur mais je compte bien m'y tenir. Si je tiens a ce qu'on soit ensemble je dois préparer notre futur rencontre. Qu'elle me voit comme au premier jour, charmant, émotif et je souhaite que voir des étoiles dans ses yeux, de la magie ou la flamme ( comme tu veux lol) je veux être l'homme qu'elle a aimé. Mais je dois d'abord comprendre pourquoi mon attitude a eu pour conséquence sa distance au lieu de pleurer sur mon épaule. Pourquoi elle n'a pas ce en moi un soutient. Après les gens sont différents, s'écarter quitté à souffrir pour pouvoir mieux revenir...ou pas. Mais les sentiments ne partent pas d'un seul coup, cela serait bcp trop facil, mais pour que les sentiments reviennent il fait du temps. Le temps n'est qu'une indication qui est a mon sens vague et injuste car nous voulons du concret et nous sommes confrontés à quelque chose qu'on ne maîtrise pas, l'évolution plus ou moin longue du bien aimé ou de la bien aimée. Ceci dit on peut faire en sorte de travailler sur soi, pour soi en se posant les bonnes questions et a progresser dans notre reconquête. Et lorsque tu pourra te dire devant la glace, juste avant de partir la rejoindre pour un rdv "je vais l'eblouir par ma positive attitude et mes progrès, mes changements, je m'aime je me sens bien dans mes baskets..." ? (Tu te diras pas tout ça jpense lol !!) c'est que ta reconstruction pendant ton SR a fonctionner et porte ses fruits. Et tu comprendras même que ds le cas ou elle ne te veut plus, c'est qu'elle loupe le bonheur avec toi et que quelque part, il y en une qui attend.

[Niluom]

Merci mille fois pour vos messages de soutient. Ca me fait du bien de recevoir vos motivations ! D'échanger !

Comme toi Leviair je me retrouve un peu seule. Ma meilleure amie est très occupée et on ne se voit pas souvent (bien qu'elle a su être là dans ce début de SR pour me changer les idées, mais elle a ses propres soucis et je ne veux pas être en perpétuelle demande). J'ai quelques collègues à qui je peux me confier mais ils restent des collègues, et une fois de plus je ne veux pas trop me plaindre de peur de faire fuir tout le monde. C'est bien connu que quelqu'un de déprimé n'est pas très attirant. C'est pourquoi j'écris mes ressentis sur ce forum, pour trouver un peu d'écoute, et quelques conseils. Et puis nous sommes a peu près tous dans le même bateau, nous vivons les mêmes choses, nous nous comprenons, et nous pouvons nous soutenir les uns les autres. Ca me fait du bien de voir que je ne suis pas la seule dans mon malheur, que nous sommes même beaucoup, mais que la vie continue pour tous. Ca me permet de comparer nos histoire, de me concentrer sur les problèmes des autres, de relativiser les miens. Ca me permet aussi de garder un oeil objectif et de donner des conseils que je n'appliquerais pas moi-même, et ainsi je me dis "Tu es en train de lui conseiller ça, mais toi-même tu ne le fais pas. Il faut que tu change ça !" Bref, je me sens moins seule, moins désespérée.

Nael : J'ai aussi hâte de voir comment ça va se passer au niveau des retrouvailles, et j'espère pouvoir vous annoncer de bonnes nouvelles :mrgreen: . Tu sais quelque part au fond de moi je me dis qu'il m'aime toujours. A la fin de la relation il ne me le disait plus, et j'en ai conclu qu'il ne m'aimait plus. Mais à y repenser jamais il ne m'a dit "Je ne t'aime plus." Je pense qu'il m'aimait moins, ou qu'il ne savait pas trop où il en était. D'autres éléments me font penser cela. Je me dis par exemple que s'il ne publie rien sur son Facebook c'est peut-être que pour lui ce n'est pas totalement terminé. Car j'ose espérer que si c'était le cas, il serait plus touché que ça. Il a un coeur et il est sensible ! Dernière chose, comme nous n'avons pas parlé depuis la rupture, nous ne nous sommes même pas échangé nos affaires respectives. Des petites choses sans grande importance et sans lesquelles on peu vivre, mais je me dis que tant qu'elles restent là où elles sont actuellement, c'est que ce n'est pas tout à fait terminé. Après, je sais que j'interprète beaucoup et qu'il peut y avoir d'autres raisons à chaque chose que j'ai cité.

Pour moi, abdiquer ne veut pas dire tirer un trait sur lui. Ca veut dire que la reconquête n'est pas l'ultime solution. J'abdique dans le sens où je veux un amélioration pour moi-même, je ne veux pas vivre dans l'attente qu'il me revienne. Oui, je veux le reconquérir, mais ce n'est pas mon objectif principal. Mon but est de me reconstruire avant tout. Voici un passage de la lettre que j'ai commencé à écrire (et qui est susceptible d'évoluer au fil des jours) : "Cette histoire dans sa finalité m’aura aidée à m’améliorer. Je sens déjà que je suis quelqu’un de meilleur : plus sûr de moi, plus forte, plus indépendante. Plus confiante en l’avenir. Je vais de l’avant, je sais ce que je veux, c’est fou !" Je pense que, comme tu dis, je suis en train de faire du chemin. Dans 3 semaines, je lui enverrai cette lettre, et seulement 3 semaines plus tard je tenterai de le reconquérir. D'ici là j'aurais eu 7 semaines pour prendre du recul et me reconstruire. Je pense que je me serait détachée de ma dépendance affective. Déjà avant je pensais qu'il me serait impossible de vivre sans lui, et je me rends compte à présent que si, c'est possible. Et si dans 6 semaines il ne me revient pas, alors je réfléchirais à tout ce que j'ai accompli. Je me dirais que j'ai réussi à avancer sans lui pendant 2 mois, que c'est possible, et que je peux encore le faire. Peut-être même que d'ici là j'aurais pris assez de recul pour carrément passer à autre chose (je ne pense pas, mais c'est pour dire que les choses changent).

Leviair : Ne t'inquiète pas, je ne souhaite pas changer pour lui. De toute façon il est toujours sorti avec des brunes alors m'éclaircir les cheveux serait la dernière chose que je ferais pour lui. Mais c'est simplement que j'en ai envie pour moi. Sinon l'année dernière j'ai beaucoup voyagé et je n'avais pas vraiment l'occasion de faire attention à ce que je mangeait, et c'est comme ça que j'ai pris du poids. J'ai pris 9 kilos en 8 mois. Lorsque je suis rentrée j'ai perdu 4 kilos en retrouvant de bonnes habitudes alimentaires. Ensuite je me suis mise avec lui, j'ai réussi à perdre 2 kilos avec le sport, mais pas plus. Là j'ai perdu 3 kilos parce que j'ai perdu l’appétit, mais j'aimerais perdre davantage, pour être bien dans mon corps. Mais si j'ai la chance un jour de me remettre avec lui, non, je ne reprendrais pas de poids.

Ce que tu me dis sur les raisons de son attachement à moi me fond réfléchir. Ayant un manque total de confiance en moi, je ne peux pas te dire ce qui lui a plu chez moi. Nous nous connaissons depuis plus de 2 ans car il était mon supérieur hiérarchique au travail. A cette époque aucun de nous deux n'avait jamais envisagé de se mettre ensemble. Je le trouvais très drôle et attendrissant car très gentil. Lui m'a par la suite avoué qu'il m'avait classée parmi les filles les plus attirantes de l'entreprise. Ensuite je suis partie en Australie et pour ma famille et ceux qui voulaient suivre mon périple j'ai publié des centaines de photos sur Facebook. J'ai remarqué à cette époque qu'il "aimait" beaucoup de photos et ça m'a fait plaisir de constater qu'il suivait mon parcours (j'ai appris par la suite que la photographie est un de ses loisirs). Nous nous sommes échangés à deux occasions des messages pour prendre des nouvelles. Il me posait des questions que personne d'autre me demandait (si j'étais heureuse là-bas, si je ne regrettais rien, au lieu des habituels "t'as vu des kangourous ? Et les surfers ?"). Lorsque je suis rentrée je m'étais mis en objectif de le conquérir. Je l'ai donc invité à une soirée. je paraissais sûr de moi, j'étais confiante car je savais qu'il s'intéressait à moi de part les divers éléments que je vous ai expliqué. Je l'ai dragué et il s'est laissé faire. J'ai fais le premier pas en l'embrassant. Quelques semaines plus tard, il m'annonçait qu'il était fou amoureux de moi, il me parlait d'avenir, d'appartement... Je savais qu'il m'aimait. Nous étions très complices, on riait ensemble, on discutait beaucoup de nos passés respectifs, on se découvrait.

Mais ces deux derniers mois, j'ai constaté qu'il s'intéressait de moins en moins à moi. Il a un travail très prenant. Il travail parfois 70h par semaine. Il a des problèmes familiaux qui le font beaucoup réfléchir aussi. Mais au lieu de m'en parler, il s'est renfermé sur lui même. Il ne me demandait plus de venir chez lui, c'était tout le temps moi qui proposait. Je suis en train de lire "Les hommes vienne de Mars, les femmes viennent de Vénus" et je me rends compte de mes erreurs. Il s'est enfermé dans sa caverne pour y réfléchir tranquillement, et moi j'ai pris cela comme un délaissement et je le lui ai reproché. Au début, il me rassurait, me disait qu'il m'aimait, que je me faisais des films. Il m'a dis plusieurs fois qu'il fallait que j'ai plus confiance en moi-même. Puis il m'a expliqué qu'il était fatigué, et qu'il fallait que je lui laisse le temps de régler ses problèmes familiaux et qu'après il redeviendrait comme avant. J'ai d'abord accepté mais à peine une semaine après j'ai recommencé mes reproches. Et c'est comme ça que je l'ai perdu. Je n'ai pas su être patiente. On aurait du faire une pause, et au lieu de cela il a rompu avec moi.

Je pense que c'était le mauvais moment pour que j'apparaisse dans sa vie. S'il n'avait pas eu ses problèmes, nous aurions eu plus de chances. Par ailleurs au début de notre relation il m'a vu sûr de moi, très confiante du fait de la drague et des premiers pas. Mais lorsque je suis devenue accro à lui j'ai commencé à avoir peur de le perdre, à douter de moi-même, à me dire qu'un jour il se rendrait compte que je ne suis pas assez bien pour lui et il ne voudra plus de moi. Il l'a ressentit et j'ai du perdre tout attrait à ses yeux. Il faut que je redevienne comme avant. Pour le reste, je ne sais pas ce qui lui a plu en moi :/.

Petite édit' : Aujourd'hui il a mis pas mal de trucs drôle sur Facebook, j'ai eu mille fois envie de cliquer sur "j'aime", mais je me suis retenue. Je ne veux pas qu'il pense que je suis à nouveau disponible, acquise, etc.. Mais c'est dur, d'autant plus que je sais que là il ne travaille pas et que je pourrais discuter avec lui. J'ai trop envie de lui envoyer un message :| mais je me ferai souffrance et je résisterai :twisted: !!

[leviair]

Il faut que tu résistes encore et toujours et si tu dois le bloquer sur facebook ou meme fermer ton compte pour eviter de voir le sien, cela serai une bonne chose. Si tu comprends les erreurs que tu aurais pu commettre c'est que tu commence a avancer. Comme tu dis, tu l'as ettoufé par ta posséssivité et tes craintes et ton manque de confiance en toi se sont amplifiées ce qui l'a amené à se détacher de toi. C'est dur je le reconnais. Mais j'insisterai sur le fait que tu commences à progresser et c'est très bien ! si tu as des coups durs, tu peux venir ici ecrire pour te liberer on pourra t'aider à traverser ces moments comme tu aides aussi les autres personnes. Je suis sur que tu parviendras à redevenir la fille qui a fait chavirer ton ex. Pourquoi pas! tu as bien réussi 1 une fois alors pourquoi pas une deuxième fois ?!!! Simplement, il faudra du temps pour que tout revienne dans l'ordre mais avec la préparation que tu es entrain de faire, tu gère !

[val2]

bonjour niluom

alors comment vas tu aujourd'hui ? ou en es tu de ton SR?

[Niluom]

Bonjour Val2, merci de prendre de mes nouvelles. Je dirais que je vais plutôt bien, et toi ?

Enfin bien, c'est assez compliqué. En ce moment, je suis dans une période yoyo. Un coup je veux à tout prix le récupérer car il me manque, et 10 minutes après je suis énervée après lui et je n'en veux plus. C'est assez pénible de passer d'un sentiment à l'autre, j'aimerais savoir ce que je veux.

Sinon j'ai passé un entretien ce matin pour un poste intéressant. Sur 60 candidature ils m'ont sélectionné parmis les trois derniers candidats. Ca me redonne un peu confiance en moi. J'ai fais de mon mieux en essayant d'assurer même si je pars avec l'handicap de mon peu d'expérience et de ma localisation géographique assez éloignée. Ils m'ont dit que le choix serait difficile compte tenu que les 3 candidatures sont très bonnes. Réponse demain, mais même si je ne suis pas prise, je n'aurais aucun regret.

Hier une amie en commun à mis un nouveau statut sur Facebook "J'ai rêvé de toi cette nuit..." De qui parle-t-elle, à qui pense-t-elle, ça personne ne le sait. Mais ce que je savais c'est que mon ex allait "aimer" ce statut. Et bien ça n'a pas loupé. Cette fille est très mignone, très drôle, elle a beaucoup de charisme et pas sa langue dans sa poche. Lorsqu'elle met des photos d'elle sur Facebook il les "aime" tout le temps. Un jour, quand nous étions encore ensemble, il avait dit en parlant d'elle (un peu pour me rendre jalouse) : "Tout fruit non gouté est une tentation." Et comme j'avais réagis au quart de tour, il m'avait rassuré "Mais non, je ne veux pas sortir avec elle, elle ne m'intéresse pas !" Mais je ne cesse de me sentir inférieur à elle. J'ai tellement envie de rompre mon SR pour qu'il me revois, resplendissante, mais je sais qu'après je le regretterais. Je pense qu'elle a un petit faible pour lui parce qu'à une époque elle n'arrêtait pas d'aimer les statuts romantiques de mon ex et de les commenter (ce qu'elle ignorait c'est qu'à ce moment là tous ses statuts étaient destinés à moi). Et je pense que lui est attiré seulement par son charisme, mais que ce n'est pas une fille pour lui à long terme. Alors j'essai d'être forte et de me dire que s'il arrive quelque chose entre eux, je ne peux rien y faire car je n'ai plus aucun droit sur lui, et qu'il faudra que je sois patiente. J'ai l'avantage que la meilleure amie de mon ex la déteste tandis qu'elle m'adore, donc ça peut jouer en ma faveur. Et puis peut-être que tout simplement je me fais des films car je n'ai aucune preuve.

Du coup, hier j'ai "craqué". Je ne voulais pas rompre mon SR directement alors j'ai mis une vidéo sur Facebook (

), assez drôle et dont le titre est "Mec, aide-moi à oublier mon ex." Je suis tombée dessus par hasard et j'ai longtemps hésité à la mettre. Puis je me suis dis qu'il avait bien mis une image humoristique (http://weknowmemes.com/wp-content/uploads/2012/10/everything-has-an-end.jpg), lui, 3 jours après notre rupture, et qu'il n'était pas le seul à pouvoir "rire" de la situation. J'ai fais ça un peu pour me venger, un peu pour lui montrer que je suis toujours là avec mon caractère alors qu'il ne m'oublie pas, et un peu aussi pour lui montrer que je n'étais pas en train de me larmoyer sur mon sort et que la vie continuait aussi de mon côté. Je ne sais pas si j'ai bien fait. Ca "romp" mon SR, un peu, vu que jusqu'à maintenant je l'ai bloqué pour qu'il ne voit aucun de mes statuts, et peut-être que ça va l'énerver, peut-être qu'il va penser que j'ai cherché une vidéo pour l'oublier, ou qu'il va croire que je l'ai mise exprès pour lui (ce qui est vrai). Mais au bout de 12 jours de SR je me suis dis que je pouvais me le permettre. Sa meilleure amie à "aimé" ma vidéo, c'est déjà ça. Lui en tout cas n'a pas aimé alors que c'est bien son humour. Je pense que si je l'avais mise juste après notre rupture comme il l'a fait pour son image, il l'aurait aimé histoire d'adoucir la situation et peut-être que le contact se serait installé. Mais après trop de risque de devenir amis. Et je sais qu'il est rancunier et qu'il doit m'en vouloir de ne pas lui donner de nouvelles. Il n'en demande d'ailleurs plus à ma meilleure amie.

Sinon, réflexion du jour... J'ai parlé à un ami de cette rupture et il m'a dit : "Dis-toi surtout qu'il vaut mieux que ça arrive maintenant que plus tard avec un appart'." Je sais qu'il a raison. J'ai aussi lu plusieurs fois qu'un couple qui avait des crises avant 1 an n'avait pas beaucoup de chance de durer dans le temps. Je lui en veux d'ailleurs d'avoir baissé les bras aussi rapidement. Et je sais que si je n'étais pas amoureuse, je saurais objectivement que je suis en train de perdre mon temps et que ça n'en vaut pas la peine. Seulement voilà, je suis amoureuse. Mais parfois je me dis qu'il ne me mérite pas, qu'il ne mérite pas tous les efforts que je fais pour le reconquérir, étant donné qu'il n'a plus voulu de moi. Qu'il perd ce privilège. Je me dis que c'est lui qui a rompu, que c'est lui qui m'a brisé le coeur et que c'est donc à lui de se faire pardonner et de tenter de me reconquérir. Et quand je raisonne comme ça je me demande si je ne veux pas le récupérer juste par fierté car je sais qu'un jour je parviendrai à l'oublier dans les bras d'un autre. Et je me demande aussi à quoi ça sert de vouloir le récupérer, car si ça n'a pas marché une fois ça ne marchera pas plus une autre fois. Que si ça marche j'aurais beaucoup de rancoeur à m'être sentie abandonnée et à lui avoir couru après. Que s'il a cessé de m'aimer une fois il pourra cesser de m'aimer une seconde fois. Qu'il pourra baisser à nouveau les bras, que je n'aurais plus confiance. Qu'en pensant à tout ça je ferais mieux de m'attacher à garder son amitié, ce qui serait beaucoup plus simple car je n'aurais pas à faire ce SR qui me ronge de l'intérieur car sa complicité me manque, car j'ai encore envie de rire avec lui. Mais d'un autre côté je me dis que si je ne tente pas, je me demanderais toujours ce qui aurait pu se passer, et je regretterais. Je suis comme ça, j'essai même quand je pense que c'est perdu d'avance. Et en général je suis surprise car ça marche. Mais là j'ai peur d'être déçue car ça retarde ma reconstruction. Je suis tiraillée entre milles envies. Et c'est là que je me rends compte que je dois continuer mon SR, pour moi.

[nael]

Salut niluom,

alors déjà fait comme si facebook n'existait pas. Mauvais très très très mauvais facebook pour le moral. En plus sache que ton ex ne te dois plus rien du tout. Sa vie c'est sa vie.

D'ailleurs tu l'as déjà dit toi même, tu as déjà répondu à tes propres interrogations. Toi fais ton silence radio tranquillement en évitant le plus possible l'interprétation car ça aussi très très très mauvais pour le moral. Sinon je vois que tu continues à avancer et d'ici quelques temps, t'auras fait la plus grosse partie du travail.