Journal de bord - Objectif SR 1 mois

[Niluom]

Etape 1 : Reconstruction de moi-même

11 Novembre - Jour 1

Sentant la fin de notre relation, je lui ai écrit une lettre décrivant mes sentiments et lui exprimant que je croyais en notre couple, que je voulais que ça marche, que j'y tenais et que j'allais opérer dans ce sens s'il le voulait aussi, et que j'allais lui laisser du temps pour se poser les bonnes questions. Je l'ai quand même déposée dans sa boite aux lettres juste après qu’il ai rompu, vers 1h du matin. Nous étions encore en train de discuter par texto des derniers moments de notre relation, de que qui allait se passer à présent. Je lui ai dis : « Si tu veux savoir ce que je ressentais, tu n'as qu'à aller voir dans ta boite aux lettres. J'ai pensé que c'était dommage d'avoir mis tout ce temps à l'écrire pour que tu ne lise pas ma lettre. Elle te paraitra surement longue et ennuyeuse et libre à toi de la lire ou de la brûler. Mais considère que ce sera mon dernier cadeau, pour preuve que je t'aurais donné jusqu'à la fin, et que je tenais à toi jusqu'au bout. Si tu décide de la lire, ne prends pas compte de la fin puisqu'elle n'est plus d'actualité ». Maintenant je commence mon SR, et je me demande si je n’ai pas fait une erreur de lui donner cette lettre. Premièrement car ça lui donne toutes mes pensées aux derniers moments de notre rupture, donc il n’a pas à se poser de questions quant à mon état d’esprit. Je lui ai donné toutes les réponses. Deuxièmement car cette lettre représente une « présence » de substitut qu’il pourra lire à sa guise si je lui manque. Il a un dernier souvenir de moi, et moi je n’ai rien. Qu’en pensez-vous ?

Sinon j’ai voulu prendre de bonnes résolutions en ce début de SR Je ne l’ai pas supprimé de Facebook car ça aurait fait « gamine », du plus je commence ce SR pour me reconstruire, non pas pour le reconquérir. Je souhaite, plus tard, garder contact avec lui, lorsque j’aurais guéri de mes blessures. L’avoir dans ma vie. Je ne voulais pas que le fait de le supprimer de Facebook ne jette un froid, car j’ai pris soin de lui montrer que je n’avais aucune colère lorsqu’il a rompu, que j’acceptais sa décision, que je n’avais aucune rancune, et je pense que cet acte aurait été dans le mauvais sens. J’ai quand même l’espoir qu’il revienne un jour, alors j’ai suivi tous les conseils que j’ai pu trouver en cas de rupture, et je lui ai laissé une bonne dernière image de moi. Je l’ai donc simplement supprimé de mes amis proches et de mon fil d’actualité pour ne plus voir ses actions sur Facebook, si ses actualités. Je ne sais plus ce qu’il aime, je ne vois pas s’il ajoute un nouveau statut… Mais difficile de ne pas me rendre sur son mur pour aller vérifier. Pour le moment, rien. Quelque part au fond de moi j’aurais espéré qu’il mette une phrase quelconque sortie d’une chanson, d’un film, d’un poème, et qui évoquerait notre rupture… Mais pour le moment, c’est comme si notre rupture n’avait aucune conséquence sur sa vie. Je n’aime pas non plus l’idée qu’il voit mes commentaires et ce que j’aime ? Pensez-vous que je devrais arrêter tout simplement de commenter ou d’aimer quoi que ce soit ou cela n’a-t-il pas d’importance ? Car j’ai peur que cela aille à l’encontre du SR strict puisque ça l’empêche de s’inquiéter pour moi.

Au terme de cette journée, j’ai tenu. On avait déjà eu deux disputes suite auxquelles on avait fait silence radio chacun de notre côté. Mais comme nous étions encore ensemble, je n’avais pas cette même volonté de lui faire comprendre qu’il me perdait. Alors j’étais revenue au bout d’une journée de silence. Je l’avais joué cool, du genre « ça fait beaucoup de boudage quand même, » et lui avait continué à me faire languir quelques heures, jusqu’à ce que je lui envoie un deuxième message « écoute, je fais le premier pas alors ne me fais pas cet affront d’ignorer ta petite amie. » Bien sûr, à ce moment, ce que je ne savais pas c’est qu’il n’avait déjà plus de sentiments pour moi, qu’il souhaitait sans doute que l’on fasse une pause, et que donc premièrement ce n’était pas difficile pour lui de ne pas avoir de mes nouvelles, et deuxièmement ça lui était égal que je revienne, puisqu’il savait qu’il ne risquait pas de me perdre. Et pendant ce jour de silence suite à ces deux dispute, j’avais vécu un calvaire, accrochée à mon portable en attendant un signe de vie de sa part, espérant qu’il ferait le premier pas. Ce n’est jamais arrivé.

Aujourd’hui, je veux être forte. Il ne s’agit plus d’une simple dispute. Il a rompu, car il ne m’aime plus. Je dois respecter son choix, d’autant plus que je lui ai dis que j’allais le laisser tranquille pour qu’il soit libre de régler ses problèmes personnels. D’autant plus que ce SR me permettra de passer à autre chose, de tourner la page. C’est pour mon bien. Il m’a demandé ce qu’on allait devenir maintenant, et je lui ai dis : « Je ne veux plus avoir de tes nouvelles pour l’instant. J’ai besoin de guérir, j’espère que tu comprends. ». Est-ce que j’ai bien fait de lui annoncer clairement ce désir de SR ? Car pour l’instant il l’a respecté alors que je pense (et j’espère) qu’il se questionne à mon sujet. Et j’ai peur qu’il respecte mon choix « pour toujours » et qu’il ne revienne jamais vers moi pour ne serait-ce que prendre de mes nouvelles. Hors, cette fois-ci je dois être forte et ne pas refaire le premier pas. Il m’a perdu. Mais s’il ne revenait jamais ? Est-ce qu’un homme, qui a vraiment été très amoureux (car je sais qu’au début de notre relation, il l’a été d'un amour, c’était une évidence) peut s’empêcher de reprendre contact avec son ex pour respecter sa demande de SR ou les questionnements à son sujet seront-ils trop fort ?

Objectif 1 : SR pendant 4 semaines (jusqu'au 9 décembre)

Modifié le 27 novembre 2012 par Niluom

[JRME]

Salut Niluom!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Niluom]

12 novembre - Jour 2

Au réveil, cette même clac au visage qu’hier matin à la première pensée du jour : « Ca y est, c’est terminé, il a rompu, je n’aurais pas de nouvelle de lui aujourd’hui. »

Hier soir, j’ai parlé à ma meilleure amie de la rupture. Je lui ai dis que j’avais besoin d’en parler avec quelqu’un, et que j’avais aussi besoin qu’elle m’ouvre les yeux chaque fois que j’évoquerais un quelconque espoir qu’il me revienne un jour. Elle m’a dit ce qu’elle trouvait mal dans son comportement. J’ai mieux dormi que la nuit dernière.

Au matin je repense à ce que ma meilleure amie m’avait dit la veille, et je décide de faire la liste des choses que je lui reproche. C’est une petite liste constituée de reproches assez maigres et superficiels, mais c’est un début. Je les écris afin de ne pas les oublier, et de les garder en tête pour ma reconstruction. Je la complèterai au fur et à mesure. Je vais travailler, c’est beaucoup plus facile de ne pas réfléchir lorsque je suis occupée. Mais dès que le travail est terminé, le replonge et les larmes me montent aux yeux.

Comme hier, chaque fois que je reçois un message, j’espère intérieurement que c’est de lui. Mais non, toujours rien de lui. Il respecte ma volonté, mais je commence à lui en vouloir un peu pour ça, car j’ai de nombreux exemples sur ce forum d’ex qui rompent et qui continue à envoyer des messages. Et je me dis aussi qu’il est peut-être lui-même passé en SR en espérant que je ferais le premier pas, et ça m’énerve car c’est lui qui a voulu cette rupture, alors il n’a pas le droit d’être dans cet état d’esprit. Mais je me reprends et je me dis que c’est mieux pour moi, pour l’oublier. Et puis comme il me l’a dit, il faut que j’arrête d’interpréter ce qui ne dit / ne fait pas (ou ce qu’il dit / fait aussi). Alors arrêtons d’y penser.

Ce soir je suis sortie au restaurant avec ma meilleure amie, ça m’a permis de me confier, et puis de me changer les idées aussi, de faire autre chose. Je réfléchis à accepter quelques Rendez-vous que deux garçons m’ont proposé lorsque j’étais encore en couple et que j’avais gentiment refusé. Je sais qu’un couple pansement ne donnerait rien de solide, mais ça pourrait me permettre de passer à autre chose. Je pense aussi à m’inscrire sur un site de rencontre pour parler à d’autres hommes, toujours dans la même optique de l’oublier.

J’ai oublié de préciser que j’ai craqué et que je suis allée deux fois sur son mur Facebook aujourd’hui, mais il n’a publié aucun statut. Je commence à me dire que je devrais le supprimer de mes amis pour éviter cette tentation, d’autant plus que mon cœur à fait un bond lorsque j’ai vu qu’il avait aimé une photo d’une amie en commun. Mais j’ai peur qu’il le prenne mal et qu’il l’interprète mal, qu’il se dise que je veux définitivement couper les ponts alors que ce SR n’est pour moi que temporaire. J’ai peur que ça ait des répercussions négatives sur l’avenir. Qu’en pensez-vous ?

Demain, j’ai un entretien d’embauche que je n’aurais pas passé s’il ne m’avait pas motivée à y répondre. Le lieu et les horaires du nouveau travail sont incompatibles avec ceux de son travail, et c’est pour ça que je ne voulais pas y aller. Je sentais que notre couple était déjà très fragile et redoutais que cette opportunité ne casse toute chance de le renforcer. Aujourd’hui je suis contente qu’il ait insisté pour que je réponde à l’annonce. Il ne voulait pas que je sacrifice mon avenir professionnel pour notre couple.

Avec du recul, je me rends compte qu’il savait déjà que nous ne serions plus ensemble à ce moment, et ça m’attriste. Comment ne l’ai-je pas remarqué ? L’amour rend aveugle… Je me demande si néanmoins il pensera à moi car il sait que j'ai mon entretien demain, et s'il m'enverra un sms pour me demander comment ça s'est passé. Je suis folle d'espérer ceci, d'autant plus que je veux respecter mon SR. De toute façon, il ne le fera pas, car je lui ai demandé de ne plus me contacter.

Modifié le 17 novembre 2012 par Niluom

[xvixmmx]

Coucou!

Alors deja je trouve que tu gères tout cela très très bien avec une grande force morale. Pour ce qui est de ta situation je ne peux malheureusement pas t éclairer car mon ex a moi ne m à pas quitté pour ses raisons la et je n ai pas vecu de situations similaires qui m aurait permises de t aider. Néanmoins je pense que si le fait d aller sur son profil Facebook t obsèdes autant tu ferais mieux de le supprimer surtout si c est pour te faire du mal à toi même lorsque tu l espionnes virtuellement et que tu vois qu il aime les photos d une autre...On oublie trop souvent que Facebook n est rien qu un réseau sociale mais un j aime, un statut ou un commentaire à parfois beaucoup d importance pour ce que c est en réalité. Si tu es comme moi et que tu ne peux pas t empêcher d aller sur sa page supprime le c est le mieux je pense.

Bon courage pour ton sr moi aussi je me fixe un mois c est à dire jusqu au 7 décembre.

[Niluom]

Merci de m'avoir répondu ! Alors nous seront en SR en même temps, on va pouvoir se serrer les coudes ! Car j'avoue qu'aujourd'hui est un petit peu plus difficile qu'hier. C'est tellement facile de craquer ! Et tellement dur de garder la volonté à faire quelque chose qui me semble contre nature : arrêter de lui parler.

En ce qui concerne Facebook, je pense que tu as raison. Mais je ne suis pas assez objective pour le supprimer. J'ai vraiment peur qu'il l'interprète mal, qu'il le prenne mal, et qu'il se "venge" à l'avenir, par exemple en refusant de me parler lorsque je romprai mon SR le mois prochain.

J'avais pensé aussi à l'alternative de désactiver provisoirement mon compte, ainsi il ne le prendrait pas personnellement. Mais je pense que ce serait une fausse bonne idée car premièrement je me couperais un peu du monde et que j'aime bien jouer les curieuses, et deuxièmement il se dirait qu'il a une telle emprise sur moi qu'il arrive à me faire désactiver mon propre compte alors qu'il sait que j'aime ça. Ca ne serait pas lui montrer que je me reconstruis et que j'arrive à vivre normalement sans lui. Mais désactiver mon compte serait tout de même mieux que de l’espionner comme tu dis. Je suis dans une impasse...

Je vais attendre une semaine pour voir comment les choses avancent pour moi, et j'aviserai par la suite.

[Niluom]

13 Novembre – Jour 3

J’ai l’impression que ça fait une semaine que je suis en SR… Je n’ai pas l’impression qu’il y ait la moindre amélioration de mon état. Je dirais même que c’est le contraire car je souffre encore plus qu’hier. Je regrette de lui avoir dis que je ne voulais plus de nouvelles de lui pour le moment, car j’aimerai tellement recevoir un message de sa part… Mais comme il respectera ma volonté c’est encore moi qui vais devoir faire le premier pas. Résultat ? Mon SR me semble inutile.

Pour une fois le réveil n’a pas été aussi horrible car je commence à percuter que je ne le reverrai plus. Non, je ne le récupèrerais pas. Il a rompu car il a cessé de m’aimer. Et de façon tellement rapide que je doute que son amour pour moi fut un jour réel et solide. C’était sûrement une légère inclinaison. Et de toute façon, s’il ne m’aime plus, alors il ne m’aimera jamais plus. Je devrais trouver quelqu’un d’autre. Le soucis est qu’il représentait pour moi l’idéal de la personne avec qui je voulais construire ma vie, la personne que je recherchais en tout point depuis si longtemps, et qu’il va être difficile d’en trouver un autre. Et je me dis que si je ne le convenais pas c’est qu’il était trop bien pour moi, et que mon idéal d’homme m’est inaccessible. Je quittais mes ex car je me sentais supérieure à eu. Et pour une fois avec lui je sentais que je n’avais pas l’avantage. Et il m’a sans doute largué pour les mêmes raisons. J’ai trop cherché la perfection. A l’avenir, je dois être plus réaliste, comme c’est injuste !

Sinon j’ai envisagé plusieurs réponses au cas où il m’enverrait un message. Enfin, je sais très bien que ça n’arrivera pas, mais un jour ou l’autre je vais bien devoir lui parler. Une obligation ? Non, pas vraiment. Les affaires que j’ai laissées chez lui ne sont pas très importantes et je pourrai m’en passer. Mais là, je ne m’imagine pas vivre sans ses nouvelles. Même si je sais que je ne supporterais pas d’apprendre qu’une a trouvé l’amour auprès d’une autre. Et pourtant je ne veux que son bonheur. Je suis si contradictoire en ce moment !

Sinon, je me rends compte aussi que je suis loin d’être guérie. Et je commence à croire ce que je lis un peu partout comme quoi il faut une année pour faire le deuil de son couple. Ce sont des détails futiles. Par exemple dans le train pour me rendre à l’entretien j’ai entendu ma même sonnerie de portable que lorsqu’il recevait des sms. Je me suis même retrouvée à le chercher du regard, ce qui était idiot. Et lorsque j’ai mis mes mains dans les poches de mon manteau j’ai retrouvé un emballage de paquet de bonbons qu’on avait eu lors de notre dernière sortie. Il faut que j’apprenne à vivre avec tous ces petits détails qui me ramènent à lui, et que je fasse avec. C’est tellement dur !

Après mon entretien j’avais tellement envie de lui parler pour lui dire comment ça s’était passé. Mais j’ai décidé que je serais forte et que je ne romprai pas mon SR. S’il veut savoir comment ça s’est passé, s’il s’intéresse à me vie, c’est à lui de me le demander. Car je ne lui dois rien. J’aimerais tellement qu’il le fasse, ça prouverait qu’il me porte un minimum d’intérêt, même si je sais que ce ne serait pas bien pour mon SR. S’il m’a demandé ce qu’on devenait maintenant, c’est qu’il voulait sans doute que je lui réponde qu’on reste amis. Il a gardé contact avec ses ex alors je garde espoir et je le laisse tranquille.

Quelque part je lui en veux. Il m’en a mis plein la vue avec ses petites attentions romantiques, a me dire qu’il m’aimait et à m’offrir des cadeaux, un peu comme s’il voulait à tout prix que je tombe amoureuse de lui. Et une fois que ça a été fait, il s’est tout simplement lassé de moi et à arrêté de m’aimer. C’est horrible ! Se rendait-il compte des conséquences de ses actes ? Non, il ce n’est pas quelqu’un de méchant. Mais il aurait du y penser. J’ai l’impression que jamais je ne guérirai a moi je revivre ce que j’ai vécu avec lui. Mon cœur se sert à la pensée de nos débuts, c’était juste parfait. Et j’en ai marre de voir tous ces couples roucouler tandis que moi, et bien moi je suis devenue le fantôme de moi-même. J’avance sans but précis, je me laisse guider par les événements puisque tous mes projets sont tombés à l’eau. De toute façon, même si je me remettais avec lui, jamais plus je ne lui ferais confiance. Ce serait une relation stérile ; je dois me reconstruire.

Au terme de cette journée, mon père, ma meilleure amie, ma collègue m’a demandé des nouvelles de l’entretien. Mais je n’ai reçu aucun sms de la part de mon ex (dur d’utiliser ce terme pour parler de lui). Lorsque j’en ai fait part à ma collègue, elle m’a répondu : « Tu as dis que tu ne voulais plus de nouvelles. Il respecte ton choix… » Elle a raison, et je dois lui être reconnaissante d’accepter ma volonté. Mais je ne veux pas être raisonnable.

Sinon j’ai essayé de réfléchir à ce qui nous a emmené à cette rupture. Les erreurs que j’ai commises. Et je me suis inscrite sur un site de rencontre, on verra ce que ça donne.

[Niluom]

14 Novembre – Jour 4

Des nouvelles aujourd’hui.

Hier soir, j’étais un peu dégoûtée qu’il n’est pas pris de nouvelles de moi. Mais soit. J’ai rêvé de lui cette nuit, mais je ne me souviens pas des détails. Je crois que je le revoyais et que je me disais « qu’est-ce que tu es beau !!! » Sinon au-delà des rêves je me surprends en train d’imaginer mille scénarios dans lesquels on se réconcilie, et d’autres scènes dans lesquels nous sommes toujours ensemble à nouveau. J’imagine notre avenir impossible, et je me complet dans cela. Oui, aujourd’hui j’ai baissé les bras et n’ai fais aucun effort pour ne pas penser à lui, mais j’avais besoin d’une pause dans mon deuil.

Sinon j’ai accepté un rendez-vous avec un homme mais j’étais moyennement enthousiaste jusqu’à ce que ma meilleure amie me propose d’aller au cinéma. Je me suis dis que c’était une meilleure alternative pour me faire penser à autre chose. Sinon en attendant de partir je me tâte à lui envoyer un sms au bout de 15 jours de SR, juste pour prendre de ses nouvelles rapidement et lui dire que je continue ma vie et que je ne suis pas complètement contre le fait qu’il m’envoie un message de temps en temps. Voilà la conversation que j’imagine :

« Salut, ça va ?

- Oui et toi ?

- Oui. Je voulais juste savoir si ça se passait bien pour toi et que tu arrivais à te reposer. Voilà, à la prochaine. »

Pensez-vous que c’est une bonne idée ? Ou devrais-je garder mon SR strict pendant les 1 mois que je m’étais mis en objectif ? Car hier lorsque j’avais songé à cette optique je m’étais clairement dis que c’était une faiblesse de ma part et que je ne devais pas craquer pour voir s’il craquerait en premier. Mais le connaissant je me doute que la réponse est non, et j’ai donc envie de pousser un peu les choses. Bref

Nous partons pour la séance de cinéma et là ma meilleure amie me dis, hésitante, qu’elle a quelque chose à me dire à propos de mon ex (mon cœur à fait un bond en entendant son prénom et la première chose que je me suis dit c’est : « Ca y est, elle l’a croisé avec une autre fille, je vais souffrir encore plus. ») En fait il lui a envoyé un message avant-hier pour lui dire que j’avais un entretien à 11h (il se souvenait même de l’heure alors que je ne me rappelais pas la lui avoir dit), et qu’il souhaitait qu’elle me souhaite bonne chance pour lui mais sans me dire que c’était de sa part. Il a demandé de mes nouvelles, a ajouté qu’il espérait que ça se passera bien, lui a dis de prendre soin de moi (deux fois), et de ne pas me parler de ce message en précisant que je lui avais demandé de ne plus prendre de nouvelles et qu’il respectait mon choix, ce pourquoi il se tournait vers elle.

Se doutait-il qu’elle allait m’en parler ? Espérait-il qu’elle me le dise pour que je sache que la porte était toujours ouverte bien qu’il respectait mon SR ? Ou souhaitait-il réellement qu’elle ne me révèle rien ? Mais s’il l’a réellement interrogée sans arrières pensées, seulement car il s’intéresse à moi de façon désintéressée ? Et si au fond de lui il regrettait la rupture, mais n’osait pas me le dire, pour respecter mon SR ? Ma meilleure amie lui a dit que ce serait bien que dans un certain temps il prenne de mes nouvelles. Elle est toujours de bons conseils et j’espère qu’il l’écoutera, car ça me ferait plaisir. Je vais donc essayer de respecter mon objectif principal de 1 mois en espérant qu’il prenne son conseil au sérieux. Je devrais ne pas être contente qu'il triche en demandant de mes nouvelles à mes amis car si je fais cet SR c'est pour qu'il s'interroge sur moi et que je lui manque dans l'espoir qu'il revienne vers moi. Mais au lieu de cela je vais un peu mieux ce soir et je garde espoir, même si je sais que ce n’est pas bien.

[Anne Onyme]

je pense que tu te poses trop de questions! il ne t'a pas contacté directement, ça peut être interprété de 10 façons! toi tu vois les choses comme tu aimerais qu'elles soient (je ne dis pas que ce n'est pas le cas, personne d'autre que lui ne peut le savoir), mais ça peut aussi juste vouloir dire qu'il tient à toi tout simplement (normal après une relation!) et ne souhaite que ton bien, et ne veut pas te donner d'espoirs en t'envoyant de messages directement...

continue ton SR et n'essaie pas d'interpreter tous ses faits et gestes (je sais plus facile à dire qu'à faire, c'est facile de conseille ça, encore faut-il y arriver)

[Niluom]

Merci pour ta réponse.

Je pense que tu as raison. C'est quelqu'un de bien qui ne veut que mon bien être. C'est difficile de ne pas fabuler ^^" ! Je n'avais pas pensé à la possibilité qu'il ne voulait pas me donner de faux espoirs, j'en prends note.

Je viens (seulement) de découvrir la méthode accompagnée au forum et je suis plus que motivée à tenir mon SR 1 mois. De toute façon s'il ne m'aura pas contactée d'ici là, mes chances seront bien maigres. Merci encore !!

[Niluom]

15 Novembre - Jour 5

Abdiquer ? Pourquoi faire ?

Ce matin, je monte sur la balance, j'ai perdu 2 kilos. Comme quoi ça n'a pas que des mauvais côtés de se faire larguer et que le régime "peine de cœur" et bien ça fonctionne. J'en profite pour faire un petit footing, rien de mieux pour le mental et puis ça fait longtemps. Ensuite je me fais belle, je me surprends à prendre soin de moi, et je pars pour mon cours de moto.

Etant donné que c'est lui qui m'a fait découvrir les joies de la moto et qui m'a donné envie de m'inscrire au permis, je me suis demandée si je faisais bien de continuer. Mais j'aime ça, et c'est la seule activité qui me fait complètement l'oublier. Paradoxe. Alors j'y suis allée, contente de faire quelque chose. J'ai excellé, j'avais la rage de réussir. Et j'ai enfin eu une date.

Le seul hic, c'est que lorsque le moniteur m'a donné une date, j'ai tout de suite eu envie de le lui dire, à mon ex. Avant, chaque fois que je sortais d'une leçon j'avais le droit à un petit sms pour me demander comment ça s'était passé et je pouvais partager avec lui mes impressions, etc.. Aujourd'hui, je n'ai personne à qui en parler. Personne pour me dire qu'on est fière de moi, où pour me déstresser, ou pour me donner des conseils. Et là je me rends compte que je l'ai perdu.

Puis je rentre, tout de même de bonne humeur. Et là, erreur de la journée, je vais sur son mur en me disant "Je suis tellement de bonne humeur que rien ne peut gâcher mon plaisir" mais c'était en oubliant tous mes sentiments pour lui et trop compter sur mon sel-contrôle. Et je vois qu'il a rajouté une image sur laquelle il est écrit "FRI(end), GIRLFRI(end), BESTFRI(end), everything has a end, eccept PIZZA." Je dois avouer pour sa défense que c'est un humour de très bon goût, j'ai même sourit en le voyant, enfin ça c'était juste avant que je réfléchisse au message qu'il voulait faire passer. Est-ce que c'était pour moi, pour me dire que c'était définitivement terminé ? Ou est-ce que c'était son humeur du jour...

Dubitative, mais la vie continue. C'est ma nouvelle phrase d'ailleurs. La vie continue. Il m'a quittée mais je ne suis pas morte. Abdiquer ? C'est ce que j'ai espéré ces derniers jours. Mais pourquoi faire ? On nous dit toujours qu'il faut garder espoir, qu'il faut croire en soi, avoir confiance en la vie. Mais abdiquer, n'est-ce pas baisser les bras ? Si. De manière générale je réussi ce que j'entreprends. Et je décide de le reconquérir. Ca va me prendre du temps étant donné que je me suis imposé un SR d'un mois et que je n'y dérogerai pas. Mais si c'est de temps qu'il a besoin, alors je serai patiente. Et je tâterais du terrain, j'irais en douceur, pour que ça passe inaperçu, et je tenterais le tout pour le tout.

Et si ça ne marche pas ? S'il ne me revient pas ? Et bien, j'aurais vécu plus d'un mois sans lui, alors là je serais prête à abdiquer, car je saurais que ce n'est pas impossible.

[Niluom]

16 Novembre - Jour 6

J'ai l'impression que ça fait une éternité que je suis en SR. Et pourtant il a rompu avec moi il y a 7 jours exactement, à la même heure. Une rupture et je compte les jours :cry:

Mes impressions au bout d'une semaine... La vie sans lui n'est pas si horrible que ça. Bien sûr, il y a toujours ce manque constant, ce vide dans mon ventre. Et ces clac qui reviennent régulièrement lorsque j'ai pensé à autre chose trop longtemps : Il a rompu, il ne t'aime plus, il ne reviendra pas, jamais tu ne le récupèreras, jamais il ne pourra t'aimer à nouveau."

Cette semaine, j'ai connu la tristesse, la souffrance, le manque, le désespoir. Mais j'ai aussi traversé des périodes de nostalgie, de fantasmes et d'espoirs soudains. J'ai pensé à lui à tout heure de la journée (même plus), j'ai eu envie de lui envoyer 1000 messages, d'abord pour le blâmer, ensuite pour le reconquérir, puis juste pour prendre des nouvelles, ou lui raconter des choses de ma vie ; j'ai même rêvé de lui. Et j'ai déjà écris cette foutu lettre que je lis chaque jour et que j'ai envie qu'il reçoive dès maintenant.

Aujourd'hui, je ne sais toujours pas où j'en suis, où il en est. Mon SR est-il utile ? Ne va-t-il pas au contraire gâcher toute chance de reconquête s'il pense que je le zappe aussi rapidement ? Est-ce qu'il pense souvent à moi comme je pense à lui ? Est-ce que je lui manque ? Ou est-il soulagé de m'avoir quittée ? M'aime-t-il encore ? Si non, est-ce que j'arriverais un jour à rallumer la flamme ? Me reviendra-t-il un jour ? Ou est-ce que tous mes espoirs sont voués à l'échec ? Combien de temps la blessure sur mon coeur va-t-elle mettre à ce cicatriser ?

Cette semaine, je n'ai pas arrêter de penser à ce SR. C'est contre-nature pour moi que de ne pas lui parler. J'ai tellement envie d'avoir de ses nouvelles ! Mais il n'avait pas la tête à notre couple, et cette phrase me remet les idées en place. Je dois le laisser tranquille, ne pas être envahissante. Il a besoin de temps pour se reposer et régler ses problèmes. Après, peut-être qu'il commencera à se dire que je lui manque. ou peut-être que le temps aura trop passé. J'ai eu mille conseils tous contradictoires. Bien sûr il y a déjà ce forum où la règle d'or est de conserver le SR strict un mois minimum. J'ai une amie qui me dit qu'on devra bien se parler un jour ou l'autre. Une autre qui dis qu'il me faudra plus de temps pour m'en remettre, que je dois tirer un trait sur cette histoire. Un autre qui me dit que je déconne, que je devrais réapparaître dès maintenant, que s'il a des soucis je devrais être à ses côtés pour le soutenir, que je vais le perdre, qu'une autre va mettre le grappin dessus, que dans un mois il sera trop tard. Sur certains livres on nous dit de jouer l'indifférence pour attiser sa curiosité, pour l'effet "fuis-moi je te suis", et sur d'autres on nous dit qu'un homme aime se sentir aimer et qu'il ne faut surtout pas feindre la froideur. Tant de questions qui n'ont pas de réponses.

Ce soir, je décide une fois de plus de conserver mon SR 1 mois, mais pas très convaincue... :|

J'ai oublié de raconter mon rêve et pourtant je pense qu'il est important. J'ai rêvé que j'allais coucher avec un inconnu... (non en fait 2 :mrgreen: ) bref, et tout à coup je me disais "nonnn, faut pas que je fasse ça, je risque de tromper mon chéri..." et puis brusquement je me rappelais qu'en fait, nous n'étions plus ensemble, alors je pouvais bien faire ce que je veux... C'est pas vraiment un rêve plaisant mais une amie m'a dit que ça voulait dire que j'étais sur la bonne pente. J'espère que c'est le cas...

Modifié le 19 novembre 2012 par Niluom

[Anonymous]

Si il faut tenir!! Imagines une seconde si tu le recontactes, tu vas ètre bien quelques instants parce que tu lui aura parlé ou envoyé un texto.. Tu sais pas comment il va réagir si tu l'appelles, tu sais mème pas si il va répondre tout simplement et quelle sera sa réponse..

Bref tu vas te faire plus de mal si t'entres en contact avec lui..

Occupes toi de toi mème si tu n'en as pas envi, essayes de te plaire et tu pourras plaire aux autres.. ca ne sera que du bon pour toi.. ;)

[Niluom]

Salut ! Merci pour ton intervention ;)

Tu as raison, je dois penser à moi-même en priorité.

Le soucis c'est qu'on ne s'est pas quittés en mauvais terme. On était amis avant de se mettre ensemble, on a gardé notre complicité tout au long de la relation, on ne s'est que très rarement disputés (2 fois en 6 mois). Lorsqu'il m'a quitté, il m'a demandé ce qu'on devenait, et je me doute qu'il voulait que ma réponse soit qu'on reste amis Je sais que si je le contact, il répondra, il sera gentil, s'intéressera à moi... C'est un mec bien. De plus j'ai appris tout à l'heure qu'il à a nouveau contacté ma meilleure amie pour prendre des nouvelles de moi, savoir si j'avais décroché le poste que je convoite, et demander comment j'allais.

Mais je dois justement conserver mon SR pour ne pas rester dedans, pour me détacher de lui. Car je sens que je suis encore très amoureuse de lui et ne plus lui parler m'aidera peut-être à oublier ce sentiment. Je sais que si je continue à lui parler, je vais rester accro. D'autant plus qu'on s'est quitté en si bon terme que j'ai peur que si on continue à discuter, on devienne amis tout naturellement, alors il ne m'aura pas totalement perdue. Là, je lui manque peut-être, et alors il envisagera de reconsidérer notre relation sous un meilleur jour.

[Anonymous]

Je me suis engueulé qu'une seule fois avec mon ex en 8 mois, et pourtant.... j'en suis au mème point que toi..

On a passé une bonne période post rupture à s'engueuler comme des chiffoniers puis après on était gentil l'un envers l'autre.. Elle me racontait sa vie comme si on était toujours ensemble, moi j'en ai eu ras le cul.. Suis pas son pote merde!!

[Niluom]

Tout a fait d'accord avec toi, je ne veux pas être sa pote non plus !!! SR strict :twisted: