Son retour inattendu après 13 mois : "progressivement" ?...

[Ldefrance]

Bonjour à tous (et désolée par avant de la longueur de ce qui suit), merci de me lire.

J’ai déjà eu l’occasion de poster, sous le titre « J’ai appliqué le SR sans le savoir. Et maintenant ? ». C’était en février 2012, et me voilà à planter de nouveau le décor ici.
[u]Rétrospective[/u] : J’ai aujourd’hui 57 ans, il en a 47. Aux dires de tout le monde, le plus âgé des deux n’est pas celui que l’on croit ! Une relation de 6 ans (2005-2011), parfois interrompue par ses silences aussi soudains qu’incompréhensibles et ultra douloureux pour moi (des genres de « retraites » subites de sa part, sans crier gare). A chaque reprise, (car il se trouvait toujours un moment où il réapparaissait, après d’une semaine à 3 mois), je n’arrivais jamais à obtenir d’explications à son comportement, et, quelque part, lui non plus. Démuni financièrement, objet d’injustices familiales, des espoirs professionnels mis à mal malgré sa grande ténacité, je sentais bien qu’il avait largement de quoi disjoncter. La relation avait une nouvelle fois repris en mars 2011, après 3 mois d’interruption. Mer d’huile jusqu’en août suivant où, étant parvenue à le faire sortir de sa tanière, j’avais véritablement pu constater ce que je supposais depuis longtemps : il ne tournait pas rond (phases d’isolement, d’enfermement sur lui-même). Il était en mode non-communication et m’avait dit « De toute façon, je te rappelle ». Les semaines passant, sans manifestation de sa part, la raison l’avait emporté et j’avais décidé de passer à autre chose. En octobre, je lui avais envoyé un mail pour lui dire que je n’avais « ni remords ni regrets », que ma souffrance avait atteint son top. Inutile de dire que je n’attendais pas de réponse. Contre toute attente, en janvier 2012, un sms pour prendre de mes nouvelles. Fragile encore, toute ma mécanique s’est remise en marche, mais nos échanges de sms ont été plutôt houleux et… nouveau silence de sa part. C’est à cette époque que j’ai posté mon histoire ici. L’idée était de le revoir. Cette fois, je lui ai adressé un courrier pour l’alerter sur son comportement irrationnel. Pas de réponse, et moi de continuer mon chemin remonte-pente, le temps se montrant plutôt efficace. 18 août 2012…, nouveau sms, toujours sur le mode « prendre de mes nouvelles ». Ne me dîtes pas que j’aurais dû l’ignorer, puisque j’ai répondu… Il y a eu ensuite son « Si ça te dit, on peut se voir prochainement ». En langage masculin le « Si ça te dit », signifie « J’aimerais bien », ça c’est connu. Tiède, mais curieuse, j’ai répondu « Oui, pourquoi pas ». S’en est suivi un nouvel échange de sms très salutaire pour moi, car j’ai enfin pu exprimer de façon interactive tout ce que je n’avais pu lui dire (et croyez-moi, je n’ai pas choisi mes mots pour tout le mal qu’il m’avait fait). Au final, nous nous sommes revus le 22 septembre 2012, chez moi (n’y voyez pas de mal, l’idée était juste d’être au calme pour discuter après 13 mois). Il était sur ses gardes et moi complètement chamboulée tant je n’imaginais jamais le revoir un jour. La reprise de contact a néanmoins été simple. Lorsque je lui ai demandé pourquoi il avait souhaité me revoir, sa réponse, un peu gêné : « Prendre de tes nouvelles ». (C’est une manie ! Fait-on une heure de métro jusque chez l’autre pour avoir des nouvelles, alors que nos sms auraient suffi pour cela ?!). Il m’a dit qu’il n’avait connu personne depuis tout ce temps, que ça ne l’intéressait pas. Bref, ne me blâmez pas, un rapprochement s’est opéré, des bisous et le reste… Je n’avais aucune idée de ce qu’il allait advenir de la suite, mais je voulais profiter de l’instant pour marquer une vraie fin si ça devait être le cas, et non pas rester sur ma fuite d’il y avait 13 mois. De retour chez lui, il m’a appelée le soir pour me dire qu’il était content que nous nous soyons vus, que « les choses allaient reprendre progressivement ». Lorsque nous nous sommes revus (puisque, oui, nous nous sommes revus 2 fois depuis ces retrouvailles), il a évoqué la souffrance existentielle qu’il avait traversé, et le fait qu’il était passé à 2 doigts de la folie (ça, j’avais bien remarqué…), ajoutant « Tout ce que je peux te dire c’est que je vais vers le mieux ». J’avoue que je bute sur ce « progressivement ». Auparavant, nous nous voyions deux fois par semaine (pas forcément les w-e) et il m’appelait tous les soirs (ce que je pouvais trouver trop parfois, trop rituel). A l’heure actuelle, depuis le 22 septembre, nous nous sommes revus deux fois, les 5 et 17 octobre (nous devions nous voir le 23, mais il était souffrant) et il a pu se passer jusqu’à une semaine sans appel. Je lui ai demandé pourquoi ce « progressivement », il a répondu « C’est mon intuition ». Il avait dit auparavant qu’il souhaitait que nous allions le plus loin possible dans notre relation. A ma question de savoir comment il voyait cette relation justement, quelle formule, il avait répondu « C’est nous. Nous sommes ensemble ». Je sais qu’il n’a personne d’autre dans sa vie, que ça n’est absolument pas son genre, mais entre son indépendance naturelle et son progressivement, je commence à mon ronger les ongles. Il est tout de même pénible qu’alors que c’est son comportement qui m’a poussée à passer à autre chose, ce soit lui qui revienne en imprimant son rythme. Je lui ai dit que je ne voulais pas que cette reprise me génère des frustrations. C’est sûr qu’après un break de 13 mois, on n’est pas censé reprendre tambour battant, mais je m’interroge et fluctue entre colère (à douter de sa sincérité et à penser qu’il se fiche de moi) et attente. Lui téléphoner ou lui passer des sms, ça n’est pas l’envie qui m’en manque. Il m’a d’ailleurs dit « Chacun appelle l’autre quand il a envie » et, au sujet des sms « Envoie ce que tu veux quand tu veux). Oui, mais voilà…, pour m’être cassé le nez et les larmes X fois par le passé sur sa messagerie alors qu’il était en mode mutisme, [u]j’en garde un gros syndrome handicapant, proche de la crise d’angoisse, [/u]la crainte chevillée au corps qu’il ne réponde pas. Du coup, je me manifeste très peu. Et puis, j’ai bien plus envie de le voir que de l’avoir en ligne. J’observe que jusque là il a répondu à chacun de mes appels ou sms. Par deux fois, en m’appelant il a souligné « Tu vois, c’est moi qui t’appelles ». Sans doute entendait-il par là « Tu vois, je suis ouvert, je vais mieux ». C’est vrai que tout cela est encore récent. Son dernier appel date de samedi 27 octobre. Immanquablement, j’ai posé la question de savoir quand nous allions nous voir. Sa réponse « Je te dis ça très vite. On pourrait déjeuner dans la semaine ». Bien sûr, et d’autant qu’il est enseignant et actuellement en congés, j’avais galopé toute seule dans ma tête et refait le calendrier ! Nous sommes jeudi matin et RAS.
Je n’ai jamais oublié cet homme. Nous nous sommes retrouvés comme si nous nous étions quittés la veille, les explications sur son comportement passé en plus. Seule j’ai été et, alors qu’il est réapparu (la vie réserve de ces surprises !), seule je me sens encore. [b]Je vis cette durée entre nos contacts (sms, téléphone ou rencontres) comme un non sens. [/b]Le propos n'est pas de donner dans je ne sais quelle stratégie du genre SR. Nous n’en sommes plus au jeu du chat et de la souris.
Je me dis que son "progressivement" est motivé par le fait qu'il a peur de lui-même, peur de redisparaitre subitement.
- Que penser ? Que faire ? Que dire (ou pas) ?
- Quel rythme raisonnable peut se cacher derrière ce "progressivement" qui m'obsède ?

Merci de vos éclairages.

[admin1760294668]

Salut Ldefrance!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[LICAT]

as tu le courage de faire cesser définitivement cette histoire ou non? je pense que là se situe le noeud du problème.

[Ldefrance]

Merci pour ta réponse.
J'ai bien identifié le noeud du problème, en effet.
Le courage, je l'ai eu l'an passé. Je suis consciente du fait que je devrai le retrouver s'il n'y a pas dévolution à moyen terme. Hors de question de retomber dans la même spirale.
Je pense qu'à l'heure actuelle, il serait prématuré de prendre une décision radicale. Cela fait "juste" 5 semaines que nous nous sommes revus. C'est bien cette notion de "progressivement" sur laquelle je bute. J'observe que je me (re)place en position d'attente, d'impatience. Une semaine sans nouvelles, pour moi c'est un peu fort, mais peut-être est-ce objectivement raisonnable ?
Je me dis néanmoins que si dans un temps "convenable" (que je n'arrive pas à définir... Disons un mois, pour lui permettre de faire la preuve de ses vraies intentions ?), la progression n'est pas démontrée, je lui ferai savoir et ce sera définitif.
Affaire à suivre !....

[LICAT]

je te pose la question, car personnellement je n'arrive pas à mettre un terme à mon histoire, enfin je parle d'un terme "net et clair", bref j'ai pas la force de le faire même si je pense que de toute façon il y a 99% de risques que ce soit foutu, et que je n'ai plus jamais de nouvelles de l'ex futur homme de ma vie...je devrais avoir le courage de lui dire "allez, on reste pas dans l'incertitude, on arrête tout et comme ça je n'attend plus de nouvelles" et j'ai pas la force. Peut-être y a t-il un moment ou on se sent apte à le faire...toi comme moi, je pense qu'on en est pas encore capable.

[Ldefrance]

@ Licat : je m'en vais lire ton histoire et te répondre..... :-)

[Ldefrance]

Bouh :oops: Ya pas des gens pour me donner la définition de "progressivement" en langage relation amoureuse ? Ça m'aiderait ;)

[LICAT]

si tu demandes à google, peut-être qu'il te répondra "peu à peu"...tu sais c'est comme le fut du canon "un certain temps", désolée de ne pas pouvoir t'en dire plus, je ne comprends rien à ce mot non plus. Surtout en amour.

[Anonymous]

Bonsoir,
En langage amoureux pour moi ça veut dire pas de prise tête, je ne suis pas prêt et j'ai envie de faire les choses à mon rythme... :roll:
Il est bien avec toi quand il a besoin de sa dose de compréhension et d'amour.En gros, tu es sa maîtresse, sa psy et tutti quanti.
Sérieusement, fixe toi cette foutue date butoir et fais le vide.

[Ldefrance]

C'est la seule alternative, en effet. Malheureusement, je ne suis pas encore en passe de la concrétiser. La relation n'est pas satisfaisante, pourtant l'homme est adorable. Une amie à qui je disais combien il est gentil, a souligné "pas tant que cela". Elle n'a pas tort, et ça m'attriste...
Aujourd'hui, je suis hyper mal. Besoin d'écrire pour poser mes pensées.
J'en étais restée au fait que samedi 27 il avait dit me dire prochainement quand nous allions pouvoir nous voir, en fonction de ses disponibilités (il avait suggéré un déjeuner au restaurant ds la semaine). Jeudi 1er, je lui ai téléphoné en soirée et... sans succès. Vendredi 2, son sms à 7h15 disant qu'il était désolé de ne pas m'avoir répondu, qu'il s'était couché tôt et m'appellerait en soirée. Evidemment, j'étais reboostée ! 20h00, nouveau sms pour me demander jusque quelle heure il pouvait m'appeler. Moi de répondre 23h30. 23h30, pas d'appel. Je prends donc le parti de l'appeler, le pensant endormi, et de lui laisser un "bonne nuit" sur sa messagerie. Il a décroché : il était en fait en train de diner chez des amis. Nous étions convenus qu'il m'appellerait quand il en partirait, soit minuit 30. Il m'a finalement appelée à 1h00, sur le retour, me disant qu'il m'appellerait aujourd'hui. Autant dire que ces sauts de puce téléphoniques me mettent sur les braises. Il se trouve que j'ai eu aujourd'hui une très mauvaise nouvelle (soucis de santé de ma fille actuellement à l'autre bout du monde) et j'aurais aimé lui en faire part. Je l'ai donc appelé à 17h00, mais messagerie (ça aussi, ça me met sur les braises). J'ai donc laissé mon message, passablement morne, faisant part de l'évenement et disant que j'aurais aimé l'entendre. Il est 19h00... pas de rappel... Je suis comme un lion en cage. Eu égard à ses silences subits au fil de notre histoire, il m'en reste un énorme problème avec la notion d'attente. Mon message ne peut le laisser indifférent. Il est possible qu'il soit occupé. Je suis assez certaine qu'il va rappeler. C'est ce que je me dis lorsque la logique et ma raison l'emportent, mais à l'heure actuelle je me sens en suspens et c'est insupportable. Cette situation m'est affreusement frustrante.
Le temps de rédiger ces lignes, au moins un peu de temps se sera écoulé jusqu'à son appel...

[LICAT]

ce n'est pas gentil de sa part de te laisser comme ça, surtout si tu as des soucis avec ta fille, tu as vraiment besoin de tendresse...mais comment gérer d'un côté les soucis du quotidien (et dieu sait si parfois on les accumule) et arriver en même temps à dire "ça suffit" à celui dont on est amoureuse...il faut être super forts quand on veut faire ça, et quand on des problèmes par dessus la tête de l'autre côté, on se retrouve faible.
la seule chose est que tu ne devrais plus l'appeler tant qu'il ne l'a pas fait "réellement" de son coté, ça suffit comme ça, pour lui c'est facile, il a des nouvelles, il n'est donc pas en manque. Par contre c'est sur que ça arrache les tripes et qu'on se dit que l'autre va nous oublier très rapidement. Mais apparement c'est la bonne tactique à avoir.

[Ldefrance]

Oui, tu as raison. Ne pas (r)appeler...
Effectivement, j'ai besoin de réconfort, de chaleur, de (sa) compréhension. Je brûle (grille) de l'envie de rappeler, plus pour voir ce qui peut justifier qu'il ne rappelle pas que de m'épancher sur mes tracas actuels. Possible qu'il soit occupé (lorsque j'ai appelé, il n'y a pas eu de sonneries, mais de suite la messagerie - portable coupé ? stand by dans les transports en commun ?). C'est quasi insoutenable

[LICAT]

je sais...le silence c'est pire que tout. Ca tue.
Mais il faut vraiment que tu ne le rappelles pas, si difficile que ce soit.
Calins de soutien virtuel.

[Ldefrance]

Tu as RAISON. Je vais m'y employer (dit-elle). Il est aussi question de ma dignité. Je n'ai pas à me lamenter sur son répondeur, à quémander une oreille. Les hommes sont d'un égoïsme forcené

[Anonymous]

Bonsoir,
LdF, j'espère que les nouvelles concernant ta fille seront vite très rassurantes.
Je ne sais pas si ton "Casper" a appelé ou pas mais je croise les doigts pour que tu n'aies pas craqué!!!!!
Tu n'as pas à "mendier" une attention ou intention quelconque de sa part.
Je sais ce que c'est et j'ai été confrontée à cette espèce en pleine voie de prolifération malheureusement....

[Ldefrance]

Merci Oasisisis.
Ma fille est actuellement en Chine pour le travail et s'est cassé la cheville ce matin : entre choc des cultures et plâtre pour 8 semaines... La maman que je suis s'est sentie bien impuissante.
En ce qui est de "Monsieur", je n'ai pas craqué et espère bien ne pas le faire, mais bon Dieu que c'est dur. Je ne vois d'ailleurs pas ce que je trouverais à lui dire s'il répondait à mon hypothétique re-appel. C'est ljui qui est censé venir aux nouvelles et non moi à aller au-devant. Je sais tout ça, hélas. Hélas aussi, à l'heure qu'il est, j'ai peine à croire qu'il n'ait pas consulté son téléphone. Hélas encore, j'ai peine à croire qu'il recommence à faire faux bond. Son appel de cette nuit était prometteur.
Je m'épuise là-dessus, c'en est une horreur

[Anonymous]

Tu peux abréger en écrivant "oasis" ça me va aussi :D
Son appel était peut-être prometteur mais inexistant par la suite.Je sais que tu sais tout ça...et je sais ce que tu ressens.Mais il faut vraiment te dire qu'il ne prend pas la peine de venir aux nouvelles et que tu n'as pas à dépendre de son bon vouloir.Il l'a compris ça (aussi paumé soit-il...)
Je suis une maman aussi ;)

[Anonymous]

Je voulais dire que tu as toujours été à dispo pour lui;donc aucune gêne de sa part...

[LICAT]

c'est important de garder sa dignité, on se sent tellement minable d'envoyer des signaux qui tombent dans le vide, il vaut mieux encore souffrir mille morts de ne pas les contacter. Il vaut mieux être en colère contre leur mutisme que contre notre faiblesse.

[Anonymous]

Bonsoir Licat
Tu as entièrement raison!!!!!
Il faut museler cette petite voix qui sussure : "mais il ne peut pas être indifférent à ce point là.Il ne sait peut-être pas quoi dire, blablabla" eh oui c'est du vécu :oops:

[Ldefrance]

Bonjour :| ,
Je n'en suis plus à souffrir 1.000 morts. Disons que je tourne à 500, et qu'en m'appliquant j'arrive à 250.
Par le passé, j'ai déjà expérimenté la colère. Elle m'avait été salutaire, mais je sens qu'elle ne serait plus bonne pour moi aujourd'hui. Je suis juste consternée. J'avais accepté d'effacer l'ardoise, puisqu'il m'avait recontactée après autant de temps et qu'il donnait l'apparence d'aller bien (le fameux "prometteur"...). Peut-être ne va-t-il pas si bien que ça, finalement. Je n'en ai aucune idée, mais je n'ai plus du tout envie de me dévorer face à l'insoluble.
Ça fait beaucoup en peu de temps :
- Son "progressivement",
- La soirée chez ses amis, alors qu'il m'avait laisser miroiter un restau dans la semaine,
- Le fait d'avoir dit "Je te rappelle" demain (demain, c'était hier. il ne l'a pas fait, et encore moins à la suite de l'évément dont je lui ai fait part).

Il est parfois des choses tellement énormes qu'on a du mal à les croire.
Que faire ?
- Lui laisser le bénéfice du doute quelques jours ? (je me sens grotesque en envisageant cela !). Je n'ai pas craqué, pas tenté de composer son numéro ne serait-ce que pour voir. Et s'il lui était arrivé qq chose ? Et s'il était qq part où le téléphone ne passe pas ? (c'est quand même débile d'échafauder des trucs pareils, alors que ma fille, elle, est en souffrance à l'autre bout du monde...).
- Lui envoyer un sms, genre sarcastique : "Encore un coup de calgon ? (ma fille est immobilisée pour 8 semaines à 11 heures de vol d'ici... Merci bcp pour ton précieux soutien)" ?
- Monter au créneau, lui faire savoir que tout cela ne me convient manifestement pas et que la relation nécessite certains réglages ? (ça, j'aimerais...).
- Lui faire savoir que décidément non, cette relation ne correspond pas à mes attentes et que je me retire ? (ça, ce serait l'anti prise de tête par excellence) ?

Je varie d'un 1/4 d'heure à l'autre, alors que dans la vie je suis une personne pragmatique, qui sait prendre des décisions. C'est d'un pénible !

[LICAT]

je pense que tu n'es pas assez forte en ce moment pour lui dire que ça ne te convient pas même si c'est le cas.
moi je dis que le type qui n'est pas capable de prendre son téléphone pour te passer un coup de fil à cause des soucis de ta fille, il n'est pas bien gentil quand même.
avec le mien on s'est appelé 4 fois en 6 mois (il déteste autant le téléphone que moi) mais une fois quand j'ai eu des soucis de santé avec ma belle-fille qui a perdu son bébé, il m'a passé un sms : je t'appelle demain matin pour prendre des nouvelles - alors qu'il ne la connait pas - et il l'a fait...
Mais ce que l'on dit sous le sceau de la colère n'est ni souhaitable ni efficace. Je te conseillerais donc d'attendre, et de mettre tout ça dans le package, pour le jour "où" tu seras assez forte pour lui dire tout ce que tu as à lui dire, calmement, sans colère, sans rancune, mais froidement, sincèrement et définitivement.

[FrenchBrunette]

Bonjour Ldefrance,

Je n'ai pas mis les pieds sur ce forum depuis des lustres mais je reviens pour réagir à ton post qui m'a interpellé si fortement que j'écris ici à nouveau !

Surtout NE RAPPELLE PAS , laisse le dans son jus , SUPPRIME son numéro , et ZAPPE LE !

Cris , fais du sport, traite le de tous les noms toute seule dans ta tête ou devant ta glace de la salle de bain, vide ton sac !!!

J'ai pratiqué ce genre de chose avec mon ex qui revenait pour repartir aussi sec dès qu'il sentait que j'étais à ses pieds , il repartait , dès que je le fuyais il revenait .
Pour finir par le classique ' mais on est amis ? ' et me dire en gros que si j'avais été moins gentille , peut etre qu'il aurait été fou de moi !

Donc , dis toi que ton attitude gentille et toujours là pour lui , je l'ai eu aussi et j'ai toujours été là pour lui mais son intéret a baissé à cause de ça , et que même s'il me disait qu'il aimait ça de moi c'est ce qui m'a perdu car il n'a vu que l'aspect confidente psy à notre relation et pas le coté piquant qu'on avait pourtant eu ensemble au debut .
Il m'a redit qu'il a de l'attirance pour moi , que je lui plais. Mais je suis trop facile à avoir et trop dépendante de lui encore, pas physiquement mais il le sent mentalement.

Depuis j'ai décidé de tirer un gros trait , de faire table rase et de profiter d'un nouveau NEXT !

Bref, pour te dire que si y a une mini chance qu'il te mange dans la main , la seule façon c'est te faire VIOLENCE , et accepter la frustration de plus le contacter et de même PAAAAAAAAAS repondre à son futur appel ( car ils reviennent toujours pour leur égo hein !)

Donc pour le moment, fais moi plaisir , OUBLIE le , éjecte le , deteste le , et dis toi que tu mérite tellement mieux qu'un mec qui est là que pour avoir ton soutien !!!!

Il doit tenir à toi mais le petit truc qui fait qu'il devienne accro et pas en touriste , il faut le provoquer et cela passe par l'abdication et si tu tombes sur un autre plus gentil et plus attentif alors là tu pourras vraiment passer à un autre.

Moi aussi je disais ' mais il est gentil , il tient à moi ' et mes amies me disaient ' pas si gentil que ça '

allez j'ai fait aussi dans la manip' à le voir débarquer chez moi deux fois alors que je refusais de le voir , tout ça pour me dire qu'il a pas les memes sentiments que moi .

Ce genre de mec, il faut les IGNORER , les oublier et trés viiiiiiiiiiiiiiiite !

A ce rythme, ta santé va en prendre un coup !!!

Ne te rends pas malade pour ce genre de type !!!

Et le petit espoir c'est que au plus tu vas l'ignorer et aller bien SANS lui , au plus , il va te courrir aprés et tu auras cette satisfaction , alors AU BOULOT !!

[Ldefrance]

Merci tout le monde ;)
J'ai eu le fin mot de l'histoire : j'ai reçu un sms de sa part ce midi, disant que son téléphone fonctionnait mal (ce qui est vrai) et qu'il venait de prendre connaissance de mon message vocal d'hier, qu'il était désolé, m'assurait de son soutien, était de tout coeur avec moi, m'expliquait ses obligations de ce dimanche et finissait par "je t'appelle ce soir".
Je ne comptais pas répondre, mais prendre acte. Ma politesse a cependant pris le dessus et à 18h45 j'ai envoyé : "Epuisée par les événements, j'ai dormi toute la journée et viens juste de te lire. A tout à l'heure".
Voilà donc où j'en suis

[LICAT]

s'il est capable de t'appeler, prends le au téléphone, il fait un effort, ça serait normal de ne pas laisser sonner son téléphone dans le vide...
le SR parfois, il faut savoir passer dessus lorsque on en peut plus, surtout si c'est l'autre qui appelle.
là, il n'y a pas de problème de dignité, si ça peut te faire du bien.
j'espère juste qu'il tiendra promesse (j'en suis sure) parce que sinon ça va être encore pire.

[Ldefrance]

@ Licat
Je ne m'en sentais pas trop de "bouder", d'où finalement mon sms comme un accusé de réception du sien.
Il va appeler, je ne me fais quasi pas de soucis. Juste que ces chassés croisés téléphoniques me tiennent sur les braises et que, seule chez moi, j'attends inconsciemment (consciemment ?!?...) la sonnerie.

[LICAT]

quand on attend pas le téléphone, on attend les mails, on vit sur des charbons ardents en effet, allez je te fais plein de bises de soutien.
il va appeler et il va être très gentil et ça va te remonter pour 24 heures au moins ;)
ta fille ne va pas trop mal?

[FrenchBrunette]

Oh que je connais cette dépendance : va t il finalement me tel ?

Bref, ce genre de mec savent nous manipuler en nous laissant sur l'attente !

Sauf que , ça veut dire, ce que ça veut dire : on est accro , pas eux !

Bref, se détacher c'est avant tout MIEUX VIVRE et enfin ne plus souffrir.

C'est RIEN attendre d'eux , c'est LACHER PRISE !

Attention, mon ex faisait pareil a être là pour moi et pourtant pour lui c'était que signe d'attachement et d'amitié.

Donc attention a pas tomber de haut et de le voir devenir ton ami !

[Ldefrance]

@ Licat
Merci. Ma fille va déjà un peu mieux. De sa chute, il lui reste un plâtre (un 2e, car dans un 1e hôpital le travail avait été mal fait) et des béquilles pour 8 semaines. Elle est en mission depuis 15 jours et pour encore 1 mois 1/2. Elle ne connait personne, mais réflexion faite, a opté pour ne pas anticiper son retour. Courageuse et très professionnelle :|

Bon, et maintenant, des nouvelles du front des sentiments. Il a bel et bien rappelé. Conversation d'1h30 lors de laquelle j'ai fait valoir ma frustration, mes réactions chroniques liées à son instabilité par le passé, etc. Il s'est montré communicatif. Nous devons nous voir mardi midi.
Bon sang que ce site est génial :?

[FrenchBrunette]

alors tu devrais être contente et voir si y a moyen d'aller plus loin !!!
c'est bien d'avoir dit tes frustrations , au moins, il est fixé !

[LICAT]

c'est vrai que ce site est génial, il m'aide beaucoup avec le partage de nos différentes expériences, on fait un peu moins de "conneries" du coup, et tout semble encore rattrapable.

[FrenchBrunette]

demain c'est ton rdv alors je monte le topic pour te dire mes encouragements et j'espère que tu vas éclaircir la situation.

Oui le site m'a permis d'évoluer et de rencontrer des personnes géniales qui m'ont ouvert les yeux et fait avancer plus vite que je l'aurai fait par la suite !

et depuis ce site , bah j'ai eu un retour d'ex mais bon trop tard, je l'avais zappé LOL

[Ldefrance]

Merci :|
Effectivement, nous devons déjeuner. Ce sera court, mais nous sommes convenus de passer jeudi ensemble : j'irai le chercher chez lui, puis balade, restau, et fin de journée chez moi. (comme quoi il a su répondre lorsque j'ai exprimé mes frustrations).
De fait, je n'ai pas d'anxiété particulière ("juste" des papillons dans le coeur :| ). Nous nous connaissons bien. Il aura simplement observé hier au téléphone combien j'ai changé depuis l'an passé : bcp plus explicite, mais il faut dire qu'il est également nettement plus ouvert. Il a souligné qu'il est un "homme cool", ce à quoi j'ai répondu "tu ne l'as pas toujours été". Comprenne qui veut ;)
Après 13 mois, j'ai eu largement le temps de faire le bilan et de retrouver mon vrai moi, et ça c'est un réel progrès dont je ne compte absolument pas me départir. (Il parait que les hommes apprécient les femmes "directives" et que les gentilles sont souvent écornées...).

[FrenchBrunette]

Le tout c'est d'être soi-même , comme tu dis.
Et faut parfois du temps pour y arriver (certains n'y arrivent jamais dans toute une vie ).
Les hommes aiment les femmes qui savent ou elles vont et ce qu'elles veulent.
Ils aiment aussi leur fragilité assumée.
Bref, ils aiment les femmes qui n'ont pas peur d'être elles memes!

passe une bonne entrevue aujourd'hui et une belle journée jeudi ( le programme semble parfait ! ).

[LICAT]

c'est bien comme programme mais ne penses tu pas que le fait de le faire venir chez toi est un peu dangereux?

[Ldefrance]

Merci les filles :|
"Ce" déjeuner s'est fort bien déroulé et, pour la première fois depuis longtemps, ce soir je vais m'endormir apaisée.
Comme je l'ai relaté dans mon histoire, de ses comportements passés je garde une crainte chronique d'un nouveau silence subit de sa part. C'est extrêmement dur à gérer. Ainsi, en allant à midi au point de rendez-vous j'ai commencé à échafauder des trucs selon lesquels il ne serait pas là, qu'éventuellement nous nous étions mal compris, etc. Instant de désarroi et palpitations en quantité, pff :oops:
Lorsque je l'ai vu à l'heure dite, lorsque nos regards se sont joints, ouille ouille ouille comme j'étais heureuse ! Il l'était aussi, ça se sentait, bien qu'il soit nettement moins expressif que moi.
Next date, jeudi. Il faudra que j'engrange, car je pars la semaine suivante en déplacement pro :?
Licat, je ne vois pas du tout de danger à ce qu'il vienne chez moi. Nous sommes de nouveau ensemble, sur la pointe des pieds, et tout bon moment est à vivre. Je précise que lorsqu'il m'a fait faux bond en août 2011, je n'ai pas du tout opté pour un quelconque SR, mais fait mon deuil dans mon coin. Il m'a recontactée de lui-même en septembre dernier, à ma plus grande surprise, et j'ai accepté de renouer (je n'ai d'ailleurs pas réfléchi, je le reconnais). Où cela me mènera-t-il, je ne le sais. Je reste autant que possible méfiante, aussi bien à mon égard car je ne veux plus être celle d'avant. C'est aujourd'hui d'une relation à ma convenance dont j'ai besoin.

[LICAT]

ah, je n'avais pas bien compris, je croyais que vous en étiez encore à vous poser la question de recommencer vraiment ou pas.

L'important n'est pas de savoir où tu vas (sinon on ne ferait jamais rien) mais de faire ce que tu as envie sur le moment.

Après tout, on peut toujours donner une seconde chance a une histoire qui pourrait être belle, il ne faut pas partir avec l'idée que ça va foirer encore, parce que ça peut très bien réussir.

c'est bien le coeur qui palpite, j'espère avoir le mien qui palpite de nouveau...on verra.

en tout cas ton histoire fait bien plaisir. ;)

[sylvie1760295418]

Coucou, oui moi aussi je n'avais pas compris que vous étiez ensemble tout comme Licat.

Je trouve que tu as bc de sagesse, sans doute l'expérience du passé avec lui. Mais tu l'aimes et tu repars pour une nouvelle histoire, tu profites de ces moments, et ton coeur palpite et ce sont des instants très intenses, donc qui font du bien.

Tu as su lui donner une autre chance et je trouve que c'est une belle histoire :-)

Alors profite bien de ces moments privilégiés...

[FrenchBrunette]

Je suis heureuse pour toi !

Et je vois que tu es sur la bonne voie car tu as fait le deuil de votre ancienne relation en ne gardant que les leçons à tirer et pour démarrer sur de bonnes bases et démarrer une toute autre histoire .

Attention à garder toujours en tête tes besoins et tes envies et de les exprimer. S'il ne te comble pas tes envies et besoins alors tu devras à nouveau arrêter pour ne pas être dans la frustration et la souffrance...

Je connais les silences aprés les retrouvailles et y a rien de pire pour une femme. On se sent trahie , quand on aime cet homme.

J'espère qu'il te fera pas le coup et que si oui, tu vas lui faire comprendre que c'est pas du respect que de faire cela !!!

Bonne chance !

[Ldefrance]

Les filles, merci :|
Vous avez toutes les trois raison, chacune dans ses propos.
J'ai pris 13 mois de plus depuis (la fin de) notre relation passée, 13 mois mêlés de souffrance, de clairvoyance, de détermination, de chutes et de "je-me-ramasse". J'ai redécoré mon intérieur, changé les meubles de place, changé de portable, changé la sonnerie du fixe, remplacé les housses de couette, les rideaux, strictement tout jeté de ce qui était susceptible de me le rappeler, ses cadeaux compris (à l'exception d'une très jolie robe que je n'ai jamais portée)... Autant dire que je n'ai pas du tout l'intention de recommencer ce manège ! A l'heure actuelle, je me laisse porter par ce que la vie, contre toute attente, m'a re-proposé. Il sera toujours temps d'opérer des réglages si quelque chose devait ne pas me convenir.
Merci encore :|

[LICAT]

remets pas les anciens rideaux quand même :lol:

[Choupetta]

[quote="Ldefrance"]Bouh :oops: Ya pas des gens pour me donner la définition de "progressivement" en langage relation amoureuse ? Ça m'aiderait ;)[/quote] [color=#000040]dans mon dictionnaire (acheté bien trop récemment), celà signifie qu'on te dit que ça ira mieux plus tard et que tu dois te contenter de ce sous-entendu à la limite de la promesse... comme tu le dis, tu peux éventuellement encore patienter mais avec un date-butoir précise et connue de lui... [/color]

[Choupetta]

[quote="LICAT"]...mais comment gérer d'un côté les soucis du quotidien (et dieu sait si parfois on les accumule) et arriver en même temps à dire "ça suffit" à celui dont on est amoureuse...il faut être super forts quand on veut faire ça, et quand on des problèmes par dessus la tête de l'autre côté, on se retrouve faible.....[/quote] [color=#000040]ben, perso c'est l'inverse : dernièrement j'ai eu pas mal de grosses contrariétés à gérer en même temps (dont certaines que l'autre imbécile connait) et c'est ainsi que j'ai réalisé que je pourrais être mourante que, s'il n'avait pas décidé de me contacter, qu'il en serait ainsi.. !

alors, peut-être que ça fait mal mais ça aide bien, je trouve, pour dégager ce genre de personne de ses "amis proches ou intimes" ! sans parler de mes vrais amis, même ma concierge s'inquiète de moi plus que lui ne le fait, c'est dire ![/color]

[Choupetta]

[color=#000040]désolée pour les réponses par petits bouts, d'autant plus que maintenant que j'ai lu la suite, me reste à vous souhaiter à tous les deux une très belle nouvelle histoire :)[/color]

[Ldefrance]

@ Choupetta
Merci de ton attention :|
Effectivement, nous sommes de nouveau ensemble.
Nous nous sommes vus jeudi, pas dans les conditions prévues puisque, finalement, nous avons passé la journée chez lui. Nous avons parlé (enfin, je l'ai amené à, avec une certaine légèreté), j'ai fait passer mes messages et il en a ouvertement accusé réception :). Dans le désordre, il en ressort qu'il tient à moi (comme bcp d'hommes, ça lui aurait écorché les lèvres de dire "Je t'aime", et ça n'est pas forcément ce que je voulais entendre, son "Je tiens à toi" en me regardant bien en face avait force de conviction). Il pense à moi lorsque nous ne sommes pas ensemble. Il a dit de lui-même "L'essentiel est que ça se passe bien", "Nous revenons de loin, il ne faudrait pas que nous allions dans le mur", "Ne t'en fais pas, nous ferons de plus en plus de choses ensemble". C'est bel et bien une nouvelle relation, entre deux individus qui ont mué, si je puis dire. Il m'a dit qu'il me trouvait "plus déterminée et libérée". Quant à moi, je le sens plus consistant et plus ancré, ce dont il a convenu. Je lui ai dit avoir été addicte de lui, mais être aujourd'hui dans la sagesse. Je l'ai quitté en fin d'après-midi et, tandis que nous étions convenus de nous appeler ce week-end, contre toute attente il m'a téléphoné à 20h00 :)
Nettement positif tout ça, étant entendu que j'aspire plus aux actes qu'aux paroles.
Je pense franchement que je décortique trop et procède également trop par anticipation. C'est un homme, c'est "tout", passablement égoïste, indépendant, tandis que je suis une assoiffée de tendresse et de sentiments. La vie, ma vie, doit être jalonnée de nos "ensemble", et non conditionnée. C'est à cela que je travaille.
De fait, je ne lui téléphonerai pas aujourd'hui (s'il le fait, tant mieux, mais je ne veux pas, pour ma part, manifester ma dépendance : il faut encore qu'il me gagne, que je lui manque). Je pars demain très tôt en déplacement pro pour 3 jours. Lui (prof) reprend le chemin de l'école. Je lui passerai donc un sms de bon courage et de bisous demain matin.
(C'est fou ce que ce site est apaisant : je clos ces lignes, les idées bien au clair :)).

[FrenchBrunette]

juste une question pendant tes 13 mois de SR avec lui, tu as eu des nexts ?
Et lui aussi ?

Sinon, tu sembles avoir fait un travail sur toi et ta dépendance affective envers lui, par contre tu ne sembles pas tout à fait guérri puisque tu attends beaucoup de lui.

Attention, mon ex aussi m'avait dit ' je tiens à toi ' plusieurs fois pour au final me dire qu'il n'était pas amoureux , que ça voulait pas dire la même chose.

Donc attention, de ne pas tomber de haut.

Je pense que tu devrais penser à te protéger et ne pas trop espérer.

Continue donc a donner moins que lui au départ puis de la même façon que lui mais jamais plus ...

Bon courage et profite des beaux moments !

[Ldefrance]

Coucou FrenchBrunette :)
Les 13 mois en question ne sont pas du tout un SR de ma part : lasse de son comportement et impuissante à remédier à son instabilité, j'avais décidé, le coeur en vrac, de passer à autre chose. En revanche, ils correspondent peut-être à un SR de sa part (??), qu'il aura interrompu une 1e fois au bout de 5 mois (fin janvier), puis 8 mois après. Il est absolument certain que je ne l'aurais JAMAIS recontacté, et il le sait. En outre, je n'envisageais ABSOLUMENT PAS qu'il le fasse un jour. Il y a bien eu une phase obsessionnelle (où, par exemple, je scrutais d'un oeil les wagons de métro, imaginant le voir :)), mais au fil du temps j'en étais arrivée à remarquer que je pensais de moins en moins souvent à lui. Au surplus, j'avais tout supprimé qui aurait pu me le rappeler. De fait, lorsque son sms (non signé) est tombé sur mon téléphone en août dernier, j'ai vérifié 4 ou 5 fois, éberluée, le numéro qui s'affichait (et que je connaissais par coeur...). Je n'en re-ve-nais pas ! Et quel en était le contenu ?!! "J'espère que tu supportes la chaleur" (autour du 15 août, il y a eu qq jours super chauds à Paris, ça lui aura bien rendu service, ma parole !). Un collègue m'a dit par après "Pour nous les hommes, peu importe la méthode, c'est l'objectif qui compte" :roll:
Pas tout à fait guérie, c’est vrai. Pas si simple de passer à autre chose après une relation de 6 ans, même avec la meilleure des déterminations. Sans compter que son instabilité passée a imprimé des craintes en moi, qu'il me faut "soigner". (Je lui en ai parlé). Cela étant, je suis très fière qu’il m'ait trouvée plus déterminée.
Durant ces 13 mois, aucun des deux n’a eu de next. Pour ma part, j’avais rencontré un homme qui me plaisait beaucoup, mais il s’est trouvé qu’en peu de temps il a accumulé des pbs de santé et de travail qui ont fait que ça s’est terminé avant d’avoir vraiment commencé.
En ce qui est du « Je tiens à toi », je sais, je sais :) Je pourrais décortiquer encore et encore, me dire que s’il tient à moi et pense à moi, c’est qu’il m’aime ; me dire que par le passé, face à face il ne me l’a jamais dit (plus volontiers au téléphone) ; me dire qu’il me l’avait dit 30 minutes avant sous la couette. J’évite tout ça. J’ai été très amoureuse de lui. Aujourd'hui "je tiens à lui", il est beaucoup pour moi, mais je n'ai plus du tout envie d'en repasser par les ravages d'un amour aveugle et foudroyant. Je suis vraiment vaccinée. Il tient à moi (voire plus) + Je tiens à lui (voire plus) = nous sommes bien ensemble. Je fais en sorte d’être vigilante (je le lui ai d’ailleurs dit). J’observe que c'est lui qui projette. A moi de ne pas trop m’investir (dit-elle :? ).

[FrenchBrunette]

bien ! Trés bien car tu es lucide de tes progrès mais aussi que la solidité de tes progrès restent à prouver !

Continue à travailler sur toi et ne te perds jamais de vue.

Lui, il est un bonus et ce bonus sera excellent si tu continues sur cette voie !

Bravo et oui, son ' je tiens à toi', si tu penses qu'il est aussi fort que le tien alors continue sans te poser de question sur ça.

Mais bosse sur toi jusqu'à que ça devienne automatique chez toi !

[Ldefrance]

FrenchBrunette, m-e-r-c-i !
-> Continuer sans me poser de questions,
-> Ne jamais me perdre de vue,
-> Le voir comme un bonus dans ma vie, et non un moteur,
-> Travailler sur moi/pour moi.
(Il est certain qu'il ne se pose pas de questions, ne se perd jamais de vue et vit sa vie).
Merci de m'avoir confortée dans ces règles pas toujours évidentes à respecter quotidiennement :)

[feeling23]

13 mois ! Et ben... j'espère que j'aurai pas a attendre autant.

13 mois je n'en reviens pas, ça a du te paraitre une éternité. J'imagine le choc quand tu as vu son message. Attention à toi quand même après tout ce temps se serait dommage de repartir de zéro. Mais tu ma l'air très sûre de toi, de ce que tu souhaites.

@FrenchBrunette : ça confirme ce que tu me disais, ils reviennent en rampant :mrgreen: