relation à distance qui part en eau de boudin/SR rompu

[LICAT]

oh non, ce n'est pas un mauvais garçon, même sans l'idéaliser (si, si!) c'est même un des rares être humain qui soit si gentil, si tourné vers les autres, si courtois et si attentionné que j'ai jamais rencontré...un type bien en somme, manque plus qu'il se réinteresse sérieusement à mon cas pour qu'il soit parfait ;)

[joiedevivre]

[quote="LICAT"]oh non, ce n'est pas un mauvais garçon, même sans l'idéaliser (si, si!) c'est même un des rares être humain qui soit si gentil, si tourné vers les autres, si courtois et si attentionné que j'ai jamais rencontré...un type bien en somme, manque plus qu'il se réinteresse sérieusement à mon cas pour qu'il soit parfait ;)[/quote] En effet, :D

La seule qualité qui lui manque est de ne pas suffisamment s'intéresser à toi!!! :D (plaisanterie du dimanche)

[LICAT]

:lol:

tu crois que je devrais lui dire? :lol:

[joiedevivre]

[quote="LICAT"]:lol:

tu crois que je devrais lui dire? :lol:[/quote] Je lui ferai bien une psychanalyse au monsieur pour un tel manquement!!! :D

C'est vrai que tu pourrait lui dire par sms:

Bonjour xxxx, je te remercie de ce que tu as fait pour moi et j'apprécie tes nombreuses qualités mais hélas il t'en manque une.

[LICAT]

ouh là :lol:

nan, nan, je ne crois pas que je vais essayer de le faire fuir tout de suite (et puis il est déjà persuadé de n'avoir que des défauts, je ne vais pas remuer le couteau dans la plaie :lol: )

[joiedevivre]

[quote="LICAT"]ouh là :lol:

nan, nan, je ne crois pas que je vais essayer de le faire fuir tout de suite (et puis il est déjà persuadé de n'avoir que des défauts, je ne vais pas remuer le couteau dans la plaie :lol: )[/quote] Tu vas attiser sa curiosité. :D

[LICAT]

je vais attendre un peu...mais s'il ne réagit pas, ça pourrait se terminer dans le sang (et non pas en eau de boudin :lol: )

[joiedevivre]

[quote="LICAT"]je vais attendre un peu...mais s'il ne réagit pas, ça pourrait se terminer dans le sang (et non pas en eau de boudin :lol: )[/quote] Je savais bien que les femmes pouvaient devenir violentes!! :D

Il faut obéir. :roll:

[LICAT]

la passion mène a des extrémités insoupçonnées :mrgreen:

[joiedevivre]

[quote="LICAT"]la passion mène a des extrémités insoupçonnées :mrgreen:[/quote] ça me fait sourire ce que tu dis.

Je ne te contredirai pas sur ce point et c'est une vérité. Tout dépend de la capacité de maîtrise.

[LICAT]

j'ai horreur de l'eau tiède, je n'aime que les choses passionnées, faut que j'assume mes choix de vie :mrgreen:

moi aussi, ça me fait sourire, parce que quand on me voit, j'ai pas l'air :lol:

[joiedevivre]

[quote="LICAT"]j'ai horreur de l'eau tiède, je n'aime que les choses passionnées, faut que j'assume mes choix de vie :mrgreen:

moi aussi, ça me fait sourire, parce que quand on me voit, j'ai pas l'air :lol:[/quote] Tu donnes l'impression de quelqu'un de réservée?

[LICAT]

réservée avec les hommes oui, copine souriante mais pas plus, pas dans la provoc.

[joiedevivre]

[quote="LICAT"]réservée avec les hommes oui, copine souriante mais pas plus, pas dans la provoc.[/quote] Si un homme te plait, tu restes réservée ou tu te dévoiles un peu.

[LICAT]

peu à peu, mais quand on se connait mieux... :oops:

[LICAT]

je fais la fiérote, mais là franchement, c'est la mauvaise heure du dimanche soir, celle ou j'ai une boule au creux du ventre, ou je manque d'air et ou je me dis ! "mais pourquoi tu n'arrives pas à mettre un terme à cette histoire qui ne te fait que souffrir depuis un mois?", bref un petit tour chez le médecin cette semaine pour avoir des pilules roses qui font voir la vie en technicolor me semble indispensable avant que je m'écroule complètement. On m'arracherait deux bras et deux jambes que je me sentirais mieux C'est pas possible d'avoir aussi mal par manque, je comprend ceux qui arrêtent la drogue, ça doit être épouvantable, moi je suis droguée de ce type...allez, on respire à fond, on va descendre la bouteille de gros rouge qui tache (je plaisante, je ne bois jamais...) et on va au lit avec un bon bouquin.

[Ldefrance]

Addiction, sevrage, c'est bien de ce registre.
Il y a un ouvrage intéressant dans ce domaine : L'amour de A à XY de Lucy Vincent.
Pour ma part, lorsque j'ai traversé cette phase intense, j'étais strictement incapable de lire, aucune concentration.
Vrai que l'heure est critique et oppressante... Respire fort :|

[Méditerranée]

Pas besoin de drogue LICAT, le sport te fait un bien fou dans notre situation. D'abord parce que le sport te met en forme, ensuite parce qu'il évacue pas mal de tensions et enfin il te permet de rencontrer de nouvelles personnes.
Ça fait mal mais on en mourra pas.

[LICAT]

je suis toujours mal le dimanche soir, c'est incroyable, j'ai du mal à lire et à me concentrer aussi, et même je n'arrive pas à écouter de la musique. C'est incroyable de devenir une vraie loque à ce point là juste à cause de sentiments, où on va là? où on va? :evil:
je respire à fond en effet, j'essaie de retirer l'étau qui enserre ma poitrine. Pas facile, vivement le sommeil, c'est un court répit mais il est précieux.
c'est vrai qu'on en mourra pas, j'en suis persuadée. Mais bon sang, c'est douloureux, douloureux...enfin demain est un autre jour...
Le sport? heu...je marche beaucoup, mais j'aime pas trop le sport pour le sport sinon, et puis je n'ai pas trop le temps. Juste que je ne prends pas de voiture pour mes déplacements, tout à pied, en vélo ou en transport en commun...

[Méditerranée]

À titre personnel, j'ai horreur du sport pour le sport. C'est exactement pour cette raison que je joue au squash, c'est un jeu avant d'être du sport. Et tu t'amuses des la 1ère heure...
Le footing certains matins c'est parce que je ne peux m'empêcher de penser à elle (j'ai horreur du footing) et je veux rester au top.
Mais je suis d'accord avec toi, le dimanche soir, c'est particulièrement dur. Alors c'est sur, on s'en remettra mais ce soir, je morfle un peu...

[LICAT]

le dimanche soir a toujours été atroce depuis que je suis petite, c'est celui ou je n'avais pas fait mes devoirs et ou j'allais me faire engueuler le lundi matin à l'école...et les dimanches soirs de novembre (décembre, janvier, février, mars...) sont les pires. Bref, qu'est ce qu'on pourrait bien faire pour supprimer ces foutus dimanches et passer directement du samedi au lundi?!!
je me sens vide de sens et envahie par une seule personne à la fois.
sensation étrange...
Une sorte de petite mort, mais bien douloureuse.
bon y'a plus grave sur terre c'est sur, comme si notre souffrance soulageait le reste du monde, et qu'on avait pas le droit d'être heureux quand même!

[Méditerranée]

Alors te biles pas ma grande :lol: ta définition du dimanche j'ai la même, surtout pour les devoirs et la dernière soirée du.WE.

[LICAT]

en tout cas, ça fait du bien de parler

[LICAT]

Monsieur futur ex (?) m'a écrit très gentiment cette nuit, on dirait qu'il essaie de recoller les morceaux, j'ai l'impression de récupérer celui d'avant le 25 septembre, si seulement ça pouvait continuer comme ça. J'étais surprise par son mail, j'avoue que je n'ouvre plus ma boite en espérant trouver un de ses messages...aussi quel bonheur de voir ça à 5h30 du matin (je vous ai dit que j'étais insomniaque?), je viens de répondre...gentiment...je ne lui dit toujours pas "je t'embrasse" - lui non plus - on avance doucement, enfin ça m'a mis la pêche pour la journée (jusqu'à ce que je déprime :lol: )

[sylvie1760295418]

Ben alors Licat, que signifiait son message, tu nous en dit trop ou pas assez !!! sourire

[LICAT]

et bien ça à l'air tout bête et ça ne signifie pas forcément grand chose pour tout le monde, mais il me reparle de son quotidien. Dans une relation à distance, les petites choses quotidiennes de la vie sont importantes à partager, déjà qu'on est loin, c'est difficile et on l'a fait pendant des mois, on se racontait nos journées, nos coups de coeur, nos coups de gueule, et puis d'un seul coup plus rien sauf "j'ai rien de neuf à te raconter". Ca m'a manqué, je ne lui racontais plus ma vie non plus du coup. Et là il recommence, comme si finalement il recommençait comme au début. Je ne lui ai pas raconté grand chose sur mon quotidien à moi (sauf pour lui parler d'une émission que j'avais regardé à la télé italienne), mais j'ai commenté ce qu'il disait. J'espère que ça n'en restera pas là, et qu'il va de nouveau penser à moi comme à quelqu'un à qui il peut se confier. Mais bien sur, je n'écris pas jusqu'à son prochain mail, pas de harcèlement de ma part en vue.
enfin 2 mails sympas le we alors que j'avais rien eu (à part le coup de fil pourri) depuis le 22 octobre, ça m'a fait du bien.

[Méditerranée]

LICAT,
Je vais être dur, (Pas méchant hein? ;) ). J'ai vécu durant deux ans une relation a distance (1300 km) avec une femme très joli, très cultivée, très intelligente, un peu caractérielle parfois :roll: et même si nous passions des moments très agréables ensemble (nous sommes partis à Dubaï, a Barcelone, a Florence...) je n'ai jamais senti au cours de notre relation (même si je pense que j'aurais vraiment pu vraiment l'aimer) la possibilité de construire quelque chose avec elle. Elle est trop parisienne et moi trop corse...Et manifestement, c'est ce que nous recherchons tous ici non?

[Méditerranée]

À toi de voir comment tu veux gérer ça...
Je vois assez bien (et pour cause) ce qui se passe dans la tête de ton ex... Tu ne lui est pas indifférente, loin de la, mais... (Voir post précédent)
Donc, a toi de voir comment tu veux (et tu peux gérer ça)...

[LICAT]

mais tu n'es pas dur Gilles, tu es réaliste, à part que personnellement je ne compte pas construire une histoire comme tu sembles en avoir envie pour toi même. J'ai une vie, il a une vie, se connaitre tous les deux est un plus dans nos vies. Je n'ai pas l'intention de m'installer chez lui et réciproquement, j'ai donné plus de 30 ans dans la vie de couple et je sais très bien l'usure que ça procure, ça n'empêche pas une complicité intellectuelle énorme (on est très en phase sur tout ), une complicité physique également (beh oui, là aussi), et on ne se prend pas la tête. On a communiqué beaucoup, on s'est vu quand on a pu, je ne te dis pas que je n'aimerais pas que cela soit un peu plus souvent mais je m'en contente, parce que lorsqu'on se voit, c'est vraiment 48 heures à fond rien que pour nous, sans penser à autre chose. Je suis dans le moment présent, tu es dans les projets de vie à deux, ça n'a rien à voir. Je t'assure que le fait d'être amoureuse et d'avoir quelqu'un qui dit qu'il m'aime et qui pense à moi suffit largement à mon bonheur. Après, te dire que ça durera, je n'en sais rien, ça durera ce que ça durera, mais j'espère que ça sera bien et pas comme ce dernier mois ou je me suis retrouvée face à un étranger...et où j'aurais préféré (et ou je préfererais encore si c'est le cas) que les choses soient dites clairement s'il en a marre de son coté.

Il sait que je ne l'oblige à rien, il peut donc arrêter quand il veut. S'il continue à m'écrire - et à un moment j'ai vraiment douté qu'il continue à le faire -, je suppose que ce n'est pas de la pitié (je ne lui ai pas donné l'occasion par mes mots d'avoir de la pitié même si parfois je suis venue m'épancher ici), mais parce qu'il en a envie. Et ça me suffit pour le moment. C'est une riche personnalité, quelqu'un qui écrit et parle admirablement, gentil, attentionné, c'est un enrichissement sur tous les plans de le connaître. Mais ça ne veut pas dire que j'aimerais le vivre à côté de lui, dans sa maison, au quotidien. C'est aussi quelqu'un avec un caractère fort, ça ne serait pas forcément vivable.

Je ne te parle même pas de fidélité, je ne cherche pas à savoir ce qu'il fait quand je ne suis pas là, je fais confiance, c'est un principe de base dans mon existence.

J'essaie d'être dans l'amour véritable, pas celui qui doit m'apporter quelque chose (quoiqu'il m'apporte beaucoup), mais je suis tournée vers son bonheur parce que je l'aime pour ce qu'il est et que même s'il ne m'aimait plus, je souhaiterais juste qu'il soit heureux mùeme sans moi (parce qu'il le mérite).

et puis 450kms, ce n'est pas 1300 kilomètres et aucun de nous deux n'habite sur une ile, si belle soit-elle. Alors tu sais, on peut toujours décider de se voir au dernier moment, c'est déjà arrivé qu'il m'appelle le matin et que je prenne le premier train pour le rejoindre et c'était juste génial. Comme si j'habitais en banlieue et que je le rejoigne en centre ville, c'est à peine plus long en train. Et le train c'est romantique :D

les femmes de marin, ou de militaires envoyés en mission attendent bien leurs hommes sans cesser d'être amoureuses, pourquoi je ne le pourrais pas, alors que j'ai une vie bien remplie à part ça? Il n'est pas le centre de mon existence, il est l'homme que j'aime. Le centre de mon existence c'est moi.

[Ldefrance]

Licat, si je peux me permettre, je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi...
J'ai relevé dans ton message des formules comme "je m'en contente", "ça me suffit pour le moment". Bref, de ces formules qui connotent la frustration, tout de même.
Tu es tournée vers son bonheur, mais tu souffres dans ton coin. Idem, il n'est pas le centre de ta vie, mais j'observe combien tu souffres dans ton coin... N'est ce pas ? Tu dis ne rien attendre de lui, mais, à voir ton désarroi, tu attends. Qui ? Quoi ?
Une forme d'amour (romantique, comme le train :| ) qui voisine avec la... dévotion (subjugation, fascination), me semble-t-il, dans laquelle tu t'oublies.
Cet homme est au demeurant magnifique, au moins ainsi le vois-tu, mais, au plus profond de toi, es-tu bien certaine qu'il soit à ce point équilibrant et épanouissant pour toi ?
Enfin, tu n'attends à ce point rien de lui que, s'il s'envolait, tu serais dans l'acceptation.
De fait, à quoi bon souffrir autant devant cette "abstraction", ce "rien" majuscule dont tu es d'accord pour qu'il s'inscrive sporadiquement dans l'espace temps ?

[Méditerranée]

Profond mais pas faux...

[LICAT]

[quote="Ldefrance"]Licat, si je peux me permettre, je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi...
J'ai relevé dans ton message des formules comme "je m'en contente", "ça me suffit pour le moment". [b]Bref, de ces formules qui connotent la frustration, tout de même. [/b]
Tu es tournée vers son bonheur, mais tu souffres dans ton coin. Idem, il n'est pas le centre de ta vie, mais j'observe combien tu souffres dans ton coin... N'est ce pas ? Tu dis ne rien attendre de lui, mais, à voir ton désarroi, tu attends. Qui ? Quoi ?
Une forme d'amour (romantique, comme le train :| ) qui voisine avec la... dévotion (subjugation, fascination), me semble-t-il, dans laquelle tu t'oublies.
Cet homme est au demeurant magnifique, au moins ainsi le vois-tu, mais, au plus profond de toi, es-tu bien certaine qu'il soit à ce point équilibrant et épanouissant pour toi ?
Enfin, tu n'attends à ce point rien de lui que, s'il s'envolait, tu serais dans l'acceptation.
De fait, à quoi bon souffrir autant devant cette "abstraction", ce "rien" majuscule dont tu es d'accord pour qu'il s'inscrive sporadiquement dans l'espace temps ?[/quote] non, en fait j'ai très bien vécu ce rythme jusqu'à fin septembre, sans frustrations, j'ai une vie hyper active et il m'a apporté ce plus qu'il manquait : l'état amoureux (qui il faut bien le dire est très agréable). Ce n'est qu'à partir du moment où il a arrêté de communiquer autant qu'avant que je me suis sentie très mal (et c'est là que j'ai fini par atterir sur JRME en me demandant l'attitude que je devais avoir, et ce que je devais penser de tout ça). Auparavant je n'étais pas frustrée, juste sur un petit nuage. Ce que je gère difficilement c'est le silence, pas l'absence...

Fascination sans doute, mais le personnage est fascinant (ce qui ne le rend pas imbu de lui-même, loin de là!), mais moi j'ai besoin d'admirer les gens dont je suis amoureuse (soyons clairs, ce n'est que la seconde fois de ma vie où je ressens cette passion, même mon ex mari ne me l'a pas inspiré, tout en sachant que je l'ai beaucoup aimé, mais pas avec cette intensité). Je pense avoir suffisement de vécu à 55 ans pour savoir ce que je peux attendre d'une relation non étouffante, acceptée dans ce qu'elle a de particulier, je ne tomberais plus dans les travers d'autrefois.

C'est quelqu'un que j'aime profondément, tout en sachant que je laisse la porte éventuellement ouverte à d'autres (à un autre serait suffisant hein? - rires -) si cela doit arriver mais soyons clairs : je ne suis pas en recherche. Je n'étais même pas en recherche de lui, je ne crois pas qu'on cherche un amoureux, on trouve un amoureux sur son chemin. Maintenant le chemin doit-il durer ou être court pour que l'histoire vaille le coup d'être tentée? moi je crois que chaque moment d'amour mérite d'être vécu...et qu'on doit prendre des risques dans la vie. Je veux juste une chose : c'est que si cette histoire s'arrête, il me le dise vraiment clairement, ça me fera souffrir, mais à peine plus que le manque de communication qui est le nôtre depuis un mois, et puis j'arriverais à faire le deuil. Là c'est comme les gens qui disparaissent : l'incertitude. Quand il y a une disparition les gens te disent 'je préfèrerais le savoir mort, au moins je pourrais passer à autre chose". Il y a de ça...mais pour l'instant je suis dans l'incapacité pour pas mal de raisons de poser la question. Et il continue à m'écrire régulièrement (en moyenne, une ou deux fois par semaine), mails auxquels je réponds en général dans la même tonalité, pas tout de suite mais au moins quelques heures après, et sans réécrire de mon côté ensuite.

En fait je voudrais que ça recommence comme "avant", et que l'on communique au quotidien ou à peu près - ce qui me convient bien -, ou que ça s'arrête définitivement. C'est le mode de fonctionnement actuel qui me fait souffrir et me frustre. Donc il ne pourra avoir qu'un temps, parce qu'à un moment quand je me sentirais assez forte, je mettrais un grand coup de pied dans la fourmilière (mais là, j'en suis incapable, donc je subis)

[joiedevivre]

Je crois que ce qui t'embête, c'est la rupture avec finalement les anciennes habitudes: mail etc..
Une situation très ambigue.

[LICAT]

je veux bien la rupture même si je sais que je vais en souffrir, mais je veux une rupture nette. Bien sur que nos échanges épistolaires me manqueraient mais au moins je ne serais pas dans l'attente (attente qui je le précise diminue au fil des jours sans nouvelles, justement, c'est ce qui est difficile, quand je commence à m'habituer au fait qu'il ne m'écrive pas, paf, son nom dans ma boite mail et j'ai IMMEDIATEMENT le taux d'endorphine qui fait un bond vers le haut, me remettant sur mon nuage). Mais pour l'instant et parce que j'ai une montagne de problèmes annexes à régler et que celui là n'est pas dans l'urgence (quoique...) je me refuse à faire un deuil supplémentaire à MON initiative. J'accepterais la sienne par contre...mais je me dis que casser quelque chose qui m'a apporté tant de bonheur et qui "pourrait" repartir pour peu que monsieur le désire, ça serait stupide, je ne suis pas dans sa tête et je ne sais pas ce qu'il compte faire avec notre histoire. Son dernier mail laissait penser qu'il allait mieux et que la communication était en train de se réinstaller comme au début. Je peux quand même laisser une seconde chance à notre histoire (il est évident que je n'en laisserais pas une troisième, je ne l'ai jamais fait pour personne) et tant pis si ça ne marche pas, au moins j'aurais essayé et j'aurais moins de regrets.

J'ai une amie plus âgée que moi qui vit une relation à distance depuis 4 ans avec un italien absolument génial, elle habite Paris, il vient régulièrement...et régulièrement elle le balance hors de sa vie et il revient (j'ajoute qu'elle n'a rien d'un top model, loin de là!) en lui disant que c'est la dernière fois qu'il fait l'effort...et au début ils se sont séparés et ne sont plus parlé pendant 3 mois! pourtant ça tient! comme quoi chaque histoire est unique, même si nous avons des façons de fonctionner assez similaires. Et je me dis que je dois aller au bout de la mienne avec lui tant que c'est possible. Après je ne le forcerais pas à m'aimer ou à me parler, c'est sur.

[Palimpseste]

J'espère que tu ne percevras pas mal mon intervention, parce qu'elle n'est pas "empathique" et je ne suis pas douée parfois pour brosser dans le sens du poil les personnes.

Tu parles beaucoup de ce que toi tu veux, et il en ressort (au travers de ce que tu écris, je ne dis pas que c'est le cas, dans ce que tu vis) :
- que tu es plus amoureuse de l'état amoureux que de la personne qui te la procure
- que l'intérêt de cette personne-là (parce que c'est le tip top) te valorise à tes propres yeux
- qu'il te sert à émettre des endorphines
- que tu veux juste avoir... ta dose d'endorphine (un cocktail à base d'entente, de complicité, de sexualité, de connivence intellectuelle, etc.)
- que tu ne veux pas construire une relation de couple

Et lui ? Que veut-il ? Es-tu en mesure de le dire ? Si, comme l'a sous-entendu Méditerranée, il a envie de reconstruire, il a certainement perçu tes motivations qui, tu en conviendras, ne sont pas forcément en adéquation avec quelqu'un qui aurait de telles vues.

En fait, en te lisant, on a l'impression que tu justifies chaque "carence" de ton raisonnement, de manière à faire tenir ton édifice debout, mais l'architecture me semble boiteuse. Ce n'est pas un jugement et, encore une fois, c'est ma perception de ce que tu écris. Je ne dis pas que c'est ce que tu as voulu dire.

- tu dis que tu es une femme indépendante, active, que ta patience aura des limites, en attendant, c'est lui qui pose les limites (qui sont peut-être les bonnes d'ailleurs) et tu justifies cela par : "[i]je me refuse à faire un deuil supplémentaire à MON initiative. J'accepterais la sienne par contre...mais je me dis que casser quelque chose qui m'a apporté tant de bonheur et qui "pourrait" repartir pour peu que monsieur le désire, ça serait stupide[/i]"
Tu n'es pas cohérente, parce que ça se résume à "Je ne me laisserai pas faire, mais c'est lui qui décide".

Pour conclure, on dirait une junkie qui la joue "j'arrête quand je veux", mais qui rôde en attendant une dose hypothétique d'endorphine. Et là je dis : attention à la malhonnêteté intellectuelle, vis à vis de soi-même. Je pense que cet homme est récupérable, pour toi, parce que vous avez vécu quelque chose de fort. Mais les hommes, comme les femmes, ont des antennes à danger. Il doit à mon avis, essayer de faire le point sur son ressenti pour toi, entre ce qui le dérange et ce qui li procure du bien. Le hic, c'est qu'il est difficile de faire parler un homme sur ses blocages. Ou du moins, avec 4 mots, il aura l'impression d'avoir tout dit, alors que non. D'un autre côté, nous les femmes sommes de vrais médecins légistes de l'âme, qui veulent disséquer, savoir et comprendre, sans forcément nous arrêter au fait que l'âme que l'on charcute consciencieusement est peut-être encore en vie, ou du moins pas anesthésiée. Nous pouvons être éminemment cruelles avec notre pseudo psychologie de bazar.

"J'ai une amie plus âgée que moi qui vit une relation à distance depuis 4 ans avec un italien absolument génial, (...)[b] j'ajoute qu'elle n'a rien d'un top model[/b], loin de là!"
- C'est quoi cette réflexion ? Seul les top models ont droit à des histoires passionnelles ou seuls les italiens sont attirés par les top models ? ;)

En revanche, je suis d'accord sur ce principe :
"Et je me dis que je dois aller au bout de la mienne avec lui tant que c'est possible. Après je ne le forcerais pas à m'aimer ou à me parler, c'est sur."

Mais il faudrait savoir ce qu'il attendait de votre histoire, passer par la phase interrogatoire. Et le silence fait beaucoup parler les hommes. Plus une femme est silencieuse, plus ils meublent le vide. Enfin d'après mon vécu.

La mienne (d'histoire) vient d'avoir un rebondissement qui me laisse pensive et qui me fait entrevoir d'autres possibilités. Mais c'est une autre... histoire.

Ah oui, dernier point. Son éloignement date seulement du 22 octobre, c'est à dire il n'y a pas un mois. Ne serais-tu pas un tantinet en train de faire un caprice ? Une relation fluctue, évolue... Même si le départ marque les personnes de la même manière, la relation change avec les jours, il faut s'adapter... Donc il faudrait peut-être tout simplement laisser souffler le monsieur. Le pic hormonal dure à peu près 3 mois, après, on redescend gentiment sur terre. C'est là où il faut la jouer fine : es-tu dans le bon timing ? :-)

[LICAT]

non, je ne prends pas mal du tout ce que tu dis :lol:
je te remercie de ton avis ;)
pour mon amie, ce que je voulais dire, c'est qu'on pourrait croire que son histoire dure parce qu'elle est tellement belle que le type ne veut pas laisser tomber, mais c'était une boutade, je la trouve intelligente, drôle, indépendante et il doit voir les mêmes choses que moi avec des yeux masculins, rien d'autre, je précise que je ne suis pas un top model non plus, loin de là. :lol:

je ne suis pas amoureuse de l'état amoureux, je m'en suis d'ailleurs passée pendant des années et en pensant que je ne l'éprouverais plus du tout...ce fut une surprise. Mon taux d'endorphine augmente avec ça, mais ce n'est que la partie émergée de l'iceberg, j'ai également d'autres sources de plaisir intense (heureusement pour moi ;) )

Je n'ai pas besoin de lui pour être "valorisée", j'ai beaucoup d'amis, je suis reconnue dans ce que je fais, on pourrait même dire que je suscite l'admiration chez certains (à mon corps totalement défendant), certaines personnes me trouvent même fascinante à ce qu'elles m'ont dit, ce qui me laisse pantoise (et sans tentative de séduction de leur part). Je n''ai donc pas besoin d"un faire valoir.

Il ne veut pas plus que moi d'une relation qui oblige, qui lie, il est comme moi dans l'instant présent. J'ai malheureusement subit des deuils prématurés (mon papa qui n'avait que 55 ans, ma soeur de 48 ans) et j'ai payé pour savoir que la vie est là à l'instant ou on la vit et non pas dans le futur. J'essaie donc de vivre selon le carpe diem (et y arrive souvent).

Les problèmes ne datent pas du 22 octobre mais du 25 septembre, cela fait donc plus d'un mois, et c'est long.

Mais il est vrai qu'actuellement (et je dis bien"actuellement") et contrairement à ce que je suis capable de faire quand je suis dans une période de ma vie "ordinaire" (sans une série de mauvais coups que je prends dans la tête depuis on va dire le 15 septembre), je me sens dans l'incapacité totale de prendre une décision radicale concernant la suite de cette histoire, ayant peur (oui, moi, j'ai peur) de me planter et d'avoir des regrets (je ne suis pas une femme qui a des regrets en général).

C'est donc difficile à vivre, et je dois ajouter que je n'aime pas ce que je suis en ce moment, et qu'il va bien falloir que ça change avant que je pète un câble...je suis en complète contradiction, c'est vrai, j'espère donc voir la lumière (quelle qu'elle soit) au fond du tunnel. Pour l'instant je navigue dans le brouillard.

[LICAT]

et j'aimerais bien savoir ce qui se passe pour toi ;)

[Palimpseste]

Bien, merci de ne pas avoir mal pris mes remarques.

Dans l'absolu, il va juste falloir patienter. Le temps qu'il prenne la mesure de ce qu'il veut réellement (à l'instant T, il ne le sait sans doute pas). Et les jours écrèment parfois les vies de ce qui ne leur est pas indispensable.

Pour mon histoire, j'ai fait un petit "up" de mon post.:)

[LICAT]

je crois que je n'ai pas trop le choix en effet à part patienter, c'est donc ce que je fais...et j'ai vu la suite de ton histoire.

je ne prendrais jamais mal le ressenti de quelqu'un sur mon histoire à moi, les avis des autres sont très constructifs et m'entrainent à réfléchir à certaines choses qui pourraient m'échapper. C'est donc toujours positif ;)

[sylvie1760295418]

Oui Licat, on connait par coeur le fait d'être dans le brouillard, cela nous arrive à tous à un moment ou un autre, et c'est justement ce qui est très compliqué, puisqu'on n'a pas bc de réponses à nos questions et donc, on ne sait pas trop comment agir.

Et puis tu verras, il va se passer quelque chose de son côté ou du tien qui va te permettre de sortir de ce brouillard.

Mais chaque chose en son temps, pour le moment, tu n'es pas encore prête, donc il ne faut rien faire dans la précipitation.

Attends encore un peu, il t'écrit quand même, donc visiblement il veut encore garder le contact avec toi.

Pour le moment, on ne sait pas grand chose, donc patiente encore un peu.

Bon courage :-)

[LICAT]

merci Sylvie, ce matin je déprime grave...en bas de la montagne russe. Je me dis qu'il faut que je sois dans l'acceptation. C'est pas facile.
Je me suis fixée comme limite son anniversaire en fin de mois pour le voir (on ne s'est pas vu depuis le 16 septembre, et ça commence à me peser, et je ne veux pas que ça me pèse), sinon je pense que je mettrais un terme à tout ça en ne répondant plus à ses mails s'il ne soulève pas au minimum l'idée que l'on se voit rapidement.
JE NE VEUX PAS ETRE SON AMIE
c'est aussi simple que cela.

[Ldefrance]

"sinon je pense que je mettrais un terme à tout ça [u]en ne répondant plus à ses mails[/u](...)).
Licat, ça ne ressemble pas vraiment à un terme ferme et définitif, ça :?
Récemment, une personne à laquelle je racontais mon histoire, en disant en plaisantant "Je lui ai fermé les grandes portes, il est rentré par la porte de cuisine", m'a répondu "Il faut croire que tu avais mal fermé la porte de cuisine". A méditer ;)

[LICAT]

tu crois que ça ne le choquera pas? mais je vais faire comme lui...le laisser dans l'attente, il en pensera ce qu'il veut, mais bon sang, je vais pas lui faire un mail de rupture non plus. Pour cela il faudrait qu'il communique autrement qu'en m'envoyant des blagounettes... pourquoi je ferais ça, une rupture franche et nette, c'est un cadeau ça non? Il comprendra très bien ce que ça veut dire et il finira par ne plus écrire. Connaissant le personnage, c'est ce que j'ai de mieux à faire. J'avoue ( :lol: ) que j'ai préparé plusieurs mails de rupture, je les écris, ils sont en brouillons dans ma boite mail (j'ai pas mis son adresse non plus, manquerais plus que j'en envoie un par inadvertance :oops: c'est pas encore le moment), et quand je les relis, je les trouve particulièrement stupides.
Le silence est la meilleure des choses à mon avis.
J'ai essayé le "merci pour tout, nous avons partagé de merveilleux moments mais il est temps de tourner la page" Pfff...
le "t'es qu'un nul, tu ne me mérites pas, je vais aller voir ailleurs" repffff...
le poème qu'il m'avait envoyé au début en retour...rerepffff...
bref, je ne suis pas inspirée pour sortir un truc intelligent, drôle et percutant.

non le silence...ça c'est bien :mrgreen:

[sylvie1760295418]

Moi je crois qu'avant le mail de rupture, il faudrait quand même avoir des explications nettes et claires, là comme tu le dis très bien, tu es dans le brouillard, et tu n'es pas vraiment prête pour la rupture de toute façon.

Si tu en as vraiment marre de son attitude, appelle-le carrément et parle lui, vous ne pouvez pas vous voir, mais le contact téléphonique est quand même mieux que les mails !

Maintenant, tu le connais mieux que nous, alors oui peut-être qu'en arrêtant de lui répondre, cela va peut-être le faire cogiter.

A toi de voir ce qui est le mieux pour toi.

[LICAT]

je ne téléphonerai pas (on ne s'appelle pratiquement jamais). J'ai pas le courage, et je serai en larmes, ce qui est particulièrement nullos...
Je sais ce qui est mieux pour moi, mais j'arrive pas à prendre la décision.
Pourtant ça serait salvateur au bout du compte.
Je vais laisser passer du temps pour avoir enfin ce courage.
Je fonce dans le mur, mais doucement...

[Choupetta]

[color=#000040]bonjour Licatounette et bonjour à tout le monde ! :)

erf tu te trouves en bas de la montagne russe, ce n'est donc pas le meilleur moment à passer.. mais j'ai quand même envie de te dire que tu es clairement indépendante et pas disponible pour une relation "engagée" (sans parler de vivre collé-serré-quelle-horreur, ce que nous le nanas qui nous accrochons à notre indépendance, on a tendance à présenter comme la face horrible de la relation, oui mais relation de dépendance uniquement)

bref nous sommes accro à l'indépendance (est-ce encore de l'indépendance ?) et à ce titre (entre autre), nous acceptons parfois des comportements pas acceptables, tous compte faits, sous prétexte que dans l'inexistence de la relation "engagée", on trouve quelque pépites dont on accepte de se contenter, pépites toujours bonnes à prendre (pépites de choses intéressantes, agréables, gratifiantes...au choix) et dont nous savons nous contenter...

tu vois où je veux en venir ? moi non lol ha si ! je pense que sous couvert d'être indépendantes (fortes, matures, se connaissant bien etc), on accepte des miettes de bons moments car on en a pleins d'autres à côtés .. sauf que là on parle du plus beau sentiment partageable et non d'une activité pro. par exemple... bref on se berne nous mêmes et d'autres en profitent bien (sur le moment = relation light et après = ben quoi, pourquoi tu pleures ?)

voilà c'est mon avis et je le partage ici parce que j'ai bien l'impression qu'on est quelque unes à avoir le même à la maison (euh non justement lol) et aussi parce que je viens de me rendre compte de tout ça....balle au centre, le vrai problème n'est pas le couillon qui nous angoisse mais nous qui acceptons d'avoir des couillons de ce genre , aussi beaux, brillants etc soient-ils, dans nos vies et pour plus d'une soirée ![/color]

[bluemoon]

[quote="Choupetta"][color=#000040]bonjour Licatounette et bonjour à tout le monde ! :)

erf tu te trouves en bas de la montagne russe, ce n'est donc pas le meilleur moment à passer.. mais j'ai quand même envie de te dire que tu es clairement indépendante et pas disponible pour une relation "engagée" (sans parler de vivre collé-serré-quelle-horreur, ce que nous le nanas qui nous accrochons à notre indépendance, on a tendance à présenter comme la face horrible de la relation, oui mais relation de dépendance uniquement)

bref nous sommes accro à l'indépendance (est-ce encore de l'indépendance ?) et à ce titre (entre autre), nous acceptons parfois des comportements pas acceptables, tous compte faits, sous prétexte que dans l'inexistence de la relation "engagée", on trouve quelque pépites dont on accepte de se contenter, pépites toujours bonnes à prendre (pépites de choses intéressantes, agréables, gratifiantes...au choix) et dont nous savons nous contenter...

tu vois où je veux en venir ? moi non lol ha si ! je pense que sous couvert d'être indépendantes (fortes, matures, se connaissant bien etc), on accepte des miettes de bons moments car on en a pleins d'autres à côtés .. sauf que là on parle du plus beau sentiment partageable et non d'une activité pro. par exemple... bref on se berne nous mêmes et d'autres en profitent bien (sur le moment = relation light et après = ben quoi, pourquoi tu pleures ?)

voilà c'est mon avis et je le partage ici parce que j'ai bien l'impression qu'on est quelque unes à avoir le même à la maison (euh non justement lol) et aussi parce que je viens de me rendre compte de tout ça....balle au centre, le vrai problème n'est pas le couillon qui nous angoisse mais nous qui acceptons d'avoir des couillons de ce genre , aussi beaux, brillants etc soient-ils, dans nos vies et pour plus d'une soirée ![/color][/quote] :-1 :-Bra :-Old

[LICAT]

mais oui les filles vous avez bien raison, analyse parfaite ma choupetta! est ce que cela veut dire que ça donne plus le moral? beh non...en tout cas tant que celui là est dans mon coeur, ma tête (et j'ajouterais même mon corps - enfin si peu depuis le 25 septembre :lol: )...alors ou j'en suis ce matin, dimanche...je hais les dimanches c'est pas nouveau (surement parce que c'est le jour où j'ai le moins d'activité, ce qui est insupportable pour une hyperactive de mon acabit), donc j'ai le temps de

1°) penser
2°) ressasser
3°) pleurer (et pleurer sur son propre sort, c'est pas beau, ça fait des yeux de lapin russe et c'est pas glamour pour deux ronds)
4°) penser qu'on serait tellement bien dans ses bras à faire la grasse mat (et on repleure) et que ce couillon il aurait pas pu passer un coup de fil hier en me disant de prendre le premier train non? :evil:
5°) prendre un croissant qui ne passera pas et un thé trop chaud (et on rerepleure parce qu'il aime le thé et qu'on lui a offert le meilleur qu'on pouvait trouver sur le marché, et qu'on s'est offert le même comme une madeleine de Proust - et on pleure comme une madeleine en plus -)
6°) et on angoisse un peu plus en ouvrant sa boîte mail parce qu'on se demande ce qu'on aimerait y trouver : un mail de lui qui ferait qu'on ne pourrait pas passer à autre chose? pas de mail et là c'est encore pire, parce qu'on se sent transparente, inexistante, idiote, malheureuse? et on se sent encore plus idiote d'être en attente, et d'être à la fois angoissée par la non arrivée d'un mail, ou l'arrivée d'un mail?

Bref, un joyeux dimanche comme je les aime...

mais on va serrer les dents, faire comme si que ça allait bien et surtout, surtout, éviter de regarder des films qui parlent d'amour, d'écouter de la musique qu'on écoutait ensemble, et même de lire un livre qu'il nous avait conseillé (du coup, je sais plus quoi faire de ma peau, je crois que je vais bosser mon italien, passer l'aspi, faire tourner une machine, bref que des choses passionnantes).

[LICAT]

1er week end depuis 6 mois où je n'ai aucun mail de lui. Je serre les dents et j'encaisse...mais c'est dur.
Allez, ma journée est chargée, on prendra le temps de pleurer ce soir, là j'ai autre chose à faire.

[Choupetta]

[color=#000040]hello, bon ok ce n'est pas la forme surtout un lundi, lendemain de dimanche .. oui mais tu as le temps de ressasser car tu ne fais pas assez de choses nouvelles et compliquées (perso au rythme où je vais, je vais me mettre aux échecs, ce n'est pas du tout mon truc et c'est une excellente raison pour m'y metttre !)
force et courage ! :bisou: [/color]