relation à distance qui part en eau de boudin/SR rompu

[LICAT]

Etat du matin...après deux jours absolument atroces, je commence à m'éveiller du cauchemar. Hier j'avais envie de lui écrire, j'ai résisté (dites moi que c'est bien :lol: ) et ce matin en me levant je suis plus sereine, je remonte la montagne russe. Je commence à être dans l'acceptation de la fin de cette histoire, non je n'ai pas "merdé", oui j'ai été celle qu'il voulait que je sois (et qui correspond à ma façon de penser, je ne me suis pas forcée, jamais), et pourtant ça ne marche pas...qu'y puis-je? strictement RIEN...alors il vaut mieux lâcher prise, ne plus attendre un hypothétique mail, un hypothétique we avec lui en sautant dans le premier train comme j'ai pu le faire. J'avance. Je vais éviter de regarder dans le rétroviseur et voir celui qui reste sur le quai de la gare. C'est lui qui a choisi de ne pas monter dans le train, pas moi. C'est son choix, pas le mien, mais je le respecte. Je le laisse. S'il revient? sans doute que le train aura trop avancé pour qu'il arrive à m'y retrouver...C'était une belle histoire, mais je commence à arriver à en parler au passé. C'était...tant pis. Mais on ne peut pas vivre de souvenirs, aussi beaux soient-ils. Bien sur, je vais encore avoir des moments de doute et de souffrance, voire de pleurs. Mais aujourd'hui je décide que c'est le premier jour du reste de ma vie.

[Méditerranée]

P..... LICAT TU POUVAIS PAS DIRE MIEUX.

BRAVO!!!!!

[LICAT]

oui, ben, on dira bravo quand je serais vraiment en haut de la montagne :lol:

mais au moins : je me respecte, je suis une personne, et tant pis pour celui qui n'a pas été capable de le voir, il n'est pas le seul homme sur terre.

attention, en aucun cas je ne le déteste, c'est quelqu'un de formidable, de solaire, j'ai eu la chance d'avoir une histoire avec lui (et lui avec moi :lol: ) et des sentiments intenses, et c'est pas donné à tout le monde dans la vie.

mais voilà, c'est comme ça, c'est fini, et il ne faut pas vivre dans la nostalgie de ce qui a été formidable.

des moments formidables j'en vivrais d'autres.

je tourne la page de ce livre, j'en ouvre un autre. Je ne sais pas quelle histoire je vais écrire, mais j'en récrirais une un jour, en tout cas ce sera la mienne et c'est la plus importante.

Bisous Gilles ;)

[joiedevivre]

Ton post est intéressant en ce sens que même si certaines histoires sont bien différentes sur la forme, il y a les mêmes mécanismes dans le relationnel à deux qu'on perçoit.

A savoir, nous souhaitons être traité comme sujet, plutôt comme objet de satisfaction ou de répulsion. Ce qui amène, au questionnement de l'affirmation de soi dans sa propre situation.

Pour ma part, vu ma propre situation, l'affirmation de soi reste prépondérante, pour au moins restaurer une estime de soi qui n'est pas défaillante mais qui a somme toute été mis à mal. En général, ça fonctionne dans un couple lorsque les deux y trouvent leur compte, affectivement mais aussi dans l'affirmation de leur personnalité. Le problème est que certaines personnes ont des blessures tellement profondes que là, tu tombes dans un puits sans fond, si tu te laisses entraîner. Leurs faiblesses peuvent attirer, tant qu'elle respecte l'autre mais dans le cas où elle le reporte sur l'autre pour se réhausser alors la relation se dénature.

[LICAT]

Il n'a pas de blessures si profondes que ça, en tout cas aucune qui ne l'excuse d'être lâche avec moi et ne pas me dire clairement "on arrête" au lieu de me laisser dans les incertitudes et le silence (le silence est plus douloureux que les paroles claires). Moi aussi j'ai mes blessures profondes, et je ne traite personne avec lâcheté.

Dès demain, je mets en stand by mon blog (pour cause de travaux, en tout cas c'est ce qui apparaitre sur la page d'accueil) et mon facebook sera inaccessible (pour tout le monde) et cela au moins pour 3 jours voire plus, j'ai un grand besoin de faire le vide et d'être sure qu'il ne va pas me suivre là dessus.

j'ai changé mon code de blocage sur mon Iphone (sa date de naissance)

j'ai viré ses photos

un jour je virerais son numéro de téléphone et ses sms, mais il me faut encore un peu de temps.

et je ne bloque pas ses mails, ce qui est inutile puisqu'il ne m'écrit plus...

un jour je tirerais un trait définitif sur cette histoire, ça vient peu à peu.

On peut pas dire que ce soit la grande forme ce soir, mais bon, le soir et les nuits sont toujours plus difficiles, demain est un autre jour.

[Miss Brookner]

Il a sans doute des raisons (bonnes ou mauvaises) de rester dans le silence. En revanche, je ne comprends pas une chose: tu te plains de son manque de communication mais pourquoi n'entreprends pas une mise au point? Peut-être que les difficultés à communiquer viennent des 2 côtés...

Il me semble qu'il y a un certain temps, tu avais évoqué le fait que tu préférais rester dans le flou (et donc dans l'espoir) plutôt que d'avoir mal.. ça se comprend tout à fait mais voilà le résultat...tu souffres.

Parfois, oser dire, c'est se respecter et ça permet d'avoir les idées un peu plus au clair.

On ne parait ni moins fort, ni moins indépendant en osant dire.... ;)

Si tu tiens vraiment à cet homme, il faut peut-être arrêter le jeu de cache-cache et lui exprimer tes sentiments. Si cela devait s'arrêter ensuite, tu n'aurais au moins ni remords ni regrets...

[LICAT]

j'ai un choix : celui de demander des explications, il a un choix (et je sais le connaissant qu'il sera la sien) : ne pas répondre...

je ne peux pas l'obliger à communiquer, j'ai essayé en vain depuis le 25 septembre, au mieux il m'écrit (pas depuis le 4 novembre) et totalement à côté de ce que moi je lui dis.

Mes sentiments il les connait, j'ai eu la faiblesse de lui faire deux mails très gentils, pas pleurnichards, pleins d'humour pour lui dire que je tenais à lui et que je souffrais de son silence. Résultat : comme si il ne les avait pas reçu. Grande baffe psychologique à mon égo, mais on s'en remet. Et on ne recommence pas la même erreur une troisième fois.

Je ne vais pas passer sous la moquette non plus. Si je lui écris "c'est terminé", il ne répondra pas, et ça sera encore moi qui perdrait ma dignité.

Je préfère disparaitre de son horizon, ça sera plus simple. Bien sur que je souffre, j'ai toujours su que je prenais le risque de la souffrance avec cette histoire, j'espérais juste que la fin serait à la hauteur de ce que nous avons vécu en terme d'amour, d'échange, de partage. Ce n'est pas le cas, et crois moi, c'est ce qui me fait le plus mal actuellement.

Mais ça passera.

[joiedevivre]

Maintiens-tu un contact au cas où il changerait d'avis sur votre situation? Parce que malgré tout il prend du temps pour t'écrire...

Donc bon, il y a maintien d'une communication.

Est il lâche? je ne pense pas. (mon ex m'a traité de lâche deux semaines après la rupture, je n'ai pas compris)

C'est un mot souvent utilisé par les femmes vis à vis des hommes, m'a t'on dit.

[joiedevivre]

Mes sentiments il les connait, j'ai eu la faiblesse de lui faire deux mails très gentils, pas pleurnichards, pleins d'humour pour lui dire que je tenais à lui et que je souffrais de son silence. Résultat : comme si il ne les avait pas reçu. Grande baffe psychologique à mon égo, mais on s'en remet. Et on ne recommence pas la même erreur une troisième fois.

 

 

C'est terrible de se dire que lorsqu'on déclare ses sentiments, ça peut provoquer un effet repoussoir.

[LICAT]

je ne vais pas le traiter de lâche, je ne sais pas pourquoi il n'écrit plus.

il a mon numéro de téléphone et mon mail, il peut donc tout à fait reprendre contact.

C'est aussi pour ça que j'arrête mon blog et mon FB, je veux voir s'il continue à faire le mort ou si ça le préoccupe (surement pas le premier jour, mais va savoir si par la suite...), là c'est trop facile, il voit que je suis là tous les jours, il n'a pas de question à se poser. Il aurait un blog et un FB, je pourrais suivre ce qu'il fait au jour le jour, je trouverais ça moins dur. Je ne lui laisse plus le choix de savoir ce que je deviens, au moins pour quelques temps.

au moins si je n'ai aucune réaction, je saurais qu'il en a vraiment rien à faire de ce que je deviens, ça sera une force supplémentaire pour me sortir la tête de l'eau, là ça fait encore glouglou.

et dans quelques jours je pourrais tout à fait remettre mon blog en route et mon FB également quand j'aurais réalisé que décidément je suis devenue transparente pour lui. C'est une expérience à tenter en tout cas.

En ce qui concerne l'effet repoussoir, j'ai pourtant été très rigolote en lui disant tout ça, il se nomme lui meme (enfin il se nommait) "mon amour chéri"...il se doute bien que mes sentiments n'ont pas disparu en 2 mois (ou alors ça ne serait pas de l'amour vrai). A la limite je veux bien qu'il me quitte tout en sachant qu'il me fait souffrir, c'est pas grave, ça arrive à tout le monde. Mais me faire souffrir par son silence, là, je ne comprends pas ce sadisme (oui j'ose le mot), ça l'avance à quoi?

[Miss Brookner]

Attention, on n'est pas dans sa tête, on ne sait pas pourquoi il décide de s'éloigner...

La notion de dignité revient souvent dans ton discours.

A force de vouloir rester digne, on perd des gens. Parfois, il faut savoir mettre ses tripes sur la table et arrêter de se soucier de ce que va penser l'autre.

Non, pour moi, dire ses sentiments clairement, sans paravents, ce n'est pas indigne. Les redire encore et encore en refusant d'entendre le silence de l'autre, d'accord, là c'est différent.

Mais très honnêtement, si après que tu lui as parlé de tes sentiments il continue de t'envoyer des photos de vague sans aucun message accompagnant...là j'ai du mal à comprendre (excuse moi si c'était autre chose que des vagues, je ne me souviens plus...)

[Miss Brookner]

Je lis ton message après avoir posté...a lors c'est peut-être ça qu'il reste à dire: sache que tu me blesses par ton silence.

Tu sais, j'ai souvent été rigolote dans l'expression de mes sentiments à mon ex. Résultat: il n'a rien compris...

[LICAT]

c'était une vidéo de tempête, tu n'es pas loin.

garder sa dignité pour éviter d'aller se foutre à l'eau c'est important.

c'est pour ça que j'en parle.

je ne vais pas me comporter comme une loque, j'ai déjà un modèle dans la famille (ma soeur qui s'apitoie sur son sort et le mien, je ne supporte plus du tout ses messages ni de plainte, ni d'affection, ni de compassion, trop c'est trop), et franchement j'ai pas envie qu'il prenne pitié de moi, c'est dégradant.

alors oui, je parle de dignité, c'est un cadeau que je me fais, et c'est une façon de terminer l'histoire la tête haute, comme elle le mérite.

parce que P*** c'était une jolie histoire, et que je veux que la fin soit digne de ce que nous avons vécu.

Je mentirais en disant que s'il arrive demain avec des explications et des regrets je l'enverrais bouler, parce que je l'aime encore profondément, et que ça va pas disparaitre comme ça. Mais pas au point de lu redire, il le sait, après ça serait du harcèlement, je n'ai pas de vocation à être une harceleuse professionnelle.

Il a un grand sens de l'humour et de la dérision, il a très bien compris mes messages, et je pense que soit il n'en a rien à faire de me blesser, soit il est trop mal pour en avoir à faire...alors lui dire ne servirait à rien, il sait très bien qu'il me blesse, c'est un homme très intelligent. Ce que j'ignore c'est pourquoi ça n'a l'air de rien lui faire.

[Miss Brookner]

Je crois que nous n'avons pas la même notion de la dignité...

Tu sais, je suis quelqu'un qui livre assez peu ses sentiments et les fois où j'ai pu le faire, ça m'a fait un bien fou mais si cela n'a pas toujours eu les conséquences attendues.

Bien évidemment, je n'ai rien d'une harceleuse et je ne supporte pas les harceleurs.

Il y a juste que parler de soi (calmement, en se respectant soi et en respectant l'autre), c'est s'affirmer, c'est donc exister dans une relation.

Après, lorsque l'autre ne répond plus, je pense en effet qu'il faut plutôt interpréter le silence

Si tu lui as dit les choses clairement, honnêtement et le plus authentiquement possible, alors d'accord, il n'y a rien d'autre à faire....que d'avancer dans ta propre vie en acceptant de ne pas tout comprendre (et très honnêtement, fermer ton blog, même quelques jours témoigne quand même que tu te "sur-adaptes" à lui...encore)

[joiedevivre]

Mais me faire souffrir par son silence, là, je ne comprends pas ce sadisme (oui j'ose le mot), ça l'avance à quoi?

 

Est ce qu'il en est conscient de ce sadisme que tu évoques? N'est ce pas un terme trop fort?

Tu as souffert de la situation mais est ce du sadisme?

Vu que tu as déclaré tes sentiments, s'est il senti coupable? ou peut être s'est il dit que tu étais une fille bien.

C'est difficile parfois de dénouer une situation.