Je suis au bout, Il me quitte après 5 ans... Besoin d'espoir

[Lily123]

Bonjour,

je suis au bout...

je poste pour la première fois ici. J'ai pu parcourir le site, ce qui m'a permis de voir que d'autres personnes ressentaient exactement la même chose que moi, ce qui fait vraiment du bien, malgré l'immense souffrance qui me ronge.

Encore hier, j'ai passé ma journée à savoir comment je pouvais tout arreter, mais aujourd'hui, après avoir découvert ce site, et toute cette motivation, je retrouve un peu d'espoir d'aller mieux, de reprendre ma vie en main, pour ne plus être que "la moitié de ce couple"... c'est tellement vrai, mais tellement difficile.

Je me sens très seule.

Pourtant j'ai cette impression que ma situation est arrivée à tellement de gens... ils n'en sont pas morts pour autant, c'est certain, mais là, je crois vraiment être au bout, au maximum de ce que mon corps et mon moral puissent supporter. Je n'ai même pas l'envie de voir ce qui m'attend, en général l'espoir me gagne de temps en temps mais pour une durée très courte.

L'homme de ma vie, je suis profondément convaincue que nous sommes faits l'un pour l'autre, a décidé de me quitter il y a deux mois.

Très brutalement, du jour au lendemain, après, je le crois, qu'il se soit laissé influencer par son travail (équipe sympa, petites jeunes avec qui ca passe bien, célibataires heureux...).

"J'ai besoin d'être seul, d'être célibataire"

Après 5 ans de vie magnifique, nous nous étions trouvés, nous étions heureux. Nous essayions d'avoir un bébé, et avions plein de projets en tête...Nous avions une routine choisie et qui nous plaisait, une vie que nous aimions, et surtout nous nous aimions.

Il se moquait ouvertement des mecs qui se laissaient tenter par "l'herbe plus verte" ou simplement des gens qui ne savaient pas apprécier leur bonheur.

Je ne peux pas croire qu'il mentait, et en meme temps je ne peux pas croire qu'il ait changé en aussi peu de temps...

Nous avons du continuer à vivre ensemble durant ces deux mois, faute d'appartement, et cela me convenait bien, il faut le dire. Je l'avais toujours à coté de moi...

Il m'a avoué qu'il m'aimait toujours, il m'embrassait... il m'a dit qu'il savait que ce qu'il faisait était peut etre une erreur, mais qu'il devait aller jusqu'au bout, pour vivre ce qu'il voulait vivre, faute de quoi, cela le hanterait certainement jusqu'à l'explosion dans 20 ans... (comme si tout le monde avait une bombe à retardement dans le cerveau).

J'ai 25 ans, certains me diront "tu es jeune et tu as la vie devant toi"

Mais je ne l'ai plus lui, je ne veux pas vivre pour moi, mon bonheur c'était lui, il était mon tout.

Je ne vois pas le sens de l'existence si ce n'est de trouver ce que j'avais... et là il balaye tout (ou presque) pour passer à autre chose.

J'étais sa première copine, il me certifiait qu'il ne ressentait pas le besoin d'aller voir "comment ca se passe avec d'autres filles" mais là je pense qu'il y a de ça.

Il a évolué avec moi, lorsque nous nous sommes mis ensemble, il était mal dans sa peau, encore un peu ado, timide et réservé, je l'ai aidé à évoluer, je pense que maintenant son estime de lui meme a décollé, il a découvert récemment qu'il pouvait plaire à d'autres filles, à tous points de vue...

Je me sens vide et je m'enfonce chaque jour un peu plus. Balayer l'amour de sa vie pour des raisons aussi futiles me parait complètement absurde et pourtant...

Nous étions très fusionnels, et je n'étais heureuse que comme ça, je n'imagine d'ailleurs pas l'amour différemment. C'est ce qui me maintient vivante.

Et là, il n'a pas rompu ce lien spécial qui nous liait, il souhaitait d'ailleurs l'entretenir...

Nous avions pris la résolution de ne plus nous voir ou nous appeler que rarement, afin qu'il puisse vivre ce qu'il avait à vivre, et que je puisse envisager d'avancer...

Mais c'est trop dur. Je ne peux pas me passer de lui.

Je comprends maintenant que c'est nécessaire, je dois résister, je vois que beaucoup d'entre vous passent par ce Silence Radio pour se reconstruire, et surtout se faire désirer...

C'est un tel gachis que de ruiner tout ça pour de simples doutes...

car il ne s'agit que de ça, des angoisses et des doutes, je le sais.

Je ne veux pas avoir à souffrir plus, je ne veux pas savoir qu'il ne m'aime plus, qu'il aime quelqu'un d'autre, qu'il est heureux sans moi...

Quand j'y pense déjà, c'est insupportable. Et en meme temps je ne peux pas me priver de lui, cela voudrait dire casser ce qui me garde vivante...

Je suis persuadée que la vie me réserve des rencontres et des moments agréables, mais à coté de lui, de ça, tout aura l'air médiocre. Je ne sais pas si j'ai vraiment envie de le vivre...

Je suis peu entourée, mais les amis que j'ai m'aident du mieux qu'il le peuvent, meme si mon désespoir est difficile à cerner, et que mes plaintes exaspèrent, je crois, certaines personnes qui elles n'ont pas trouvé l'amour...

Un peu comme si je devais juste arreter de penser à lui, tourner la page et continuer à vivre, seule. On me répète que c'est possible, mais je n'en ai pas l'envie, ni la force.

malheureusement lors de crises d'angoisse, je suis très seule et il m'est difficile de continuer ma journée...

J'aimerais avoir le courage d'arreter tout cela, mais je suis lache et faible. Je suis anéantie.

Peut etre ici trouverais-je un peu d'espoir, du réconfort, du soutien... je ne sais pas,

je sais juste que peu de gens comprennent réellement ma détresse, et peu de gens cherchent réellement à savoir ce qui ne va pas.

Ma vie n'a de gout qu'avec lui.

Et en même temps je ne peux pas continuer à souffrir en l'attendant, ce serait trop facile pour lui et destructeur pour moi.

Merci à ceux qui prendront la peine de me lire, et à ceux qui me donneront leur conseils, vécus, ou autre...

Ce site est une mine d'or pour moi, car je me sens moins seule à vous lire...

Je vois que beaucoup passent par les mêmes étapes que moi.

Merci à vous et à bientot

[JRME]

Salut Lily123!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[EsseBe]

Bonjour,

Pas de problème la majorité des gens qui sont sur ce forum passe par cette phase de désespoir.

Premièrement, je peux te dire que ta réaction est vraiment normale, tu n'as aucune raison d'aller bien, tu viens de perdre l'homme que tu aimes, il n'y a aucune raison de se réjouir, il n'y a pas ou peu de choses positives qui t'arrivent.

Maintenant, il va falloir surmonter cette épreuve, ça prendra le temps que ça prendre mais il faut continuer à avancer. Comme tout le monde tu te poses 1000 questions et il est fort probable que tu ne trouves jamais la réponse à ces questions.

Le mieux et ce pour te protéger c'est une solution assez radicale, c'est couper les ponts, et ce dans le simple but de te protéger.

[Lily123]

Bonjour EsseBe, merci pour ton soutien.

Je pense l'avoir compris, que ce SR, comme on dit ici, serait vraiment bénéfique.

Je vais le tenter, même si je sais déjà que je le reverrai car je n'ai pas encore déménagé et il lui reste des travaux à effectuer... Bref, dans tous les cas ca va m'etre tres difficile, car quelque chose de rare nous lie (comme pour d'autres je me doute) et je me sens bien seule sans cette connexion.

Il était mon tout et je dois maintenant continuer avec ce manque énorme et ce désespoir face à la vie... C'est très dur.

[EsseBe]

Oui, c'est très difficile et ça ne va pas être facile du jour au lendemain, tu auras beaucoup de bas et puis des hauts et des bas et puis petit à petit ça ira mieux, mais ça demande du temps.

[bali196234]

Coucou,

Déja ton erreur est de penser que tu ne peux pas être heureuse sans lui...

Vu sa façon d'agir il a encore des sentiments c'est sûr! En revanche ma belle ce n'est pas comme ça que tu vas le récupérer!

Sois fière de toi et en colère contre lui!!!!!! 5 ans de vie commune et la il pète son plomb alors que tout allait bien? Merde alors, un peu de fierté c'est lui qui s'en mordra les doigts après!

Qu'est ce que je serais énervée à ta place.... Mon histoire est différente car moi il est parti à cause de moi et du ras le bol donc je ne peux être en colère contre moi-même!

Mais toi, il t'aime mais il part car trop jeune pour être en couple et vivre une vie de célibataire? et bien alors la ma chère tu ne perds rien si c'est ça (sachant qu'il se rendra vite compte que finalement sa chérie avec qui tout allait bien lui manque).

Ce que je veux te dire c'est que là il faut que tu sortes la tête haute de tout ça en lui montrant bien que d'un gamin pas capable de s'engager tu n'en a pas besoin pour vivre!

Relève toi, sois épanouie... Il va halluciner fais moi confiance...

Si t'as besoin n'hésites pas, cela me fait du bien également.

[Lily123]

Merci Bali :)

Ce site arrive à me rebooster...

Il y a quelques jours encore, je ne pensais pas que cette même situation était vécue par d'autres personnes. Elle me parait tellement absurde..

"je t'aime mais je veux vivre seul"

Franchement...

Je sais que je dois me retrouver, pour moi-même déjà, et éventuellement, si nous sommes faits l'un pour l'autre, pour qu'il me revoit comme une femme indépendante qui mène sa vie malgré tout.

C'est l'envie qui me manque. Sans lui, aucune motivation de se lever, aucune motivation pour rien. Tout est fade, j'ai l'impression que tout sera difficile et médiocre.

J'espère que ce n'est qu'une impression...

Je l'ai eu au téléphone hier pour la dernière fois, et nous devons nous revoir car je n'ai pas encore déménagé et il y a beaucoup de choses à préparer.

En attendant je fais au mieux, et j'essaye de penser à moi.

Mais quand je pense à moi, c'est à ses côtés. Je me demande ce qu'il fait, ce qu'il aimerait etc C'est très dur.

Et surtout, j'ai peur, très peur qu'il me remplace, qu'il se force (ou meme pas se forcer) à partager ce que nous avions avec une autre fille.

Je te comprends quand tu me dis que tu serais en colère, j'ai une amie qui m'a dit la même chose, mais je ne suis pas en colère en fait. Je me sens tellement proche de lui, que ma réaction a été de le comprendre malgré tout.

Je l'aime tellement, j'aurais voulu qu'il m'aime du même amour...

[Pearline]

Salut Lily... je comprends ta douleur pour être passée par là..., je ne sais pas ce qui s'est passé dans la tête de ton homme mais... ok, il se moquait des jeunes voulant ailler voir ailleurs, vous avez construit votre relation, ok... en amour (et en amitié) il y a les belles paroles mais aussi les actes, les gestes qui sont autant de preuves. Et là malheureusement, son comportement, ses propos, ne montrent plus une réciprocité entre vous sur le plan des sentiments ni dans les projets... si tu sais, il ne sait plus. Asymétrie...

aucun doute qu'il t'ait prouvé, certainement, dans le passé, qu'il tenait à toi... mais le temps est assassin et visiblement celui que tu aimes est dans une période instable dans sa vie... sais-tu, de près ou de loin, s'il n'y aurait pas qqqun d'autre ? (même si rien de concret, disons "des vues"), ?

vivre sans lui... tu l'as fait durant 20 ans... alors même si cette relation a été énorme pour toi, tu y arriveras... que te dire ? revenir ? il peut, peut-être, mais tu ne peux pas faire grand-chose pour, cela doit venir de lui, et puis est-ce que ça n'a pas cassé quelque chose et à part un retour de flamme subit, d'ici là, il te faudra du temps pour digérer ?

l'oublier ? rencontre qqun? là n'est pas la question pour toi aujourd'hui... le pb est de se rendre compte qu'à ce jour vous n'êtes plus sur la mm longueur d'onde... pour xxx raisons il préfère arrêter votre relation alors... laisse-le partir... comment revenir ou se retrouver un jour '(il ne part ? accepter son départ, te protéger et te consacrer à d'autres choses qu'à cette relation, à toi, avant tout, c'est un temps pour toi qui s'ouvre...sans lui mais avec fatalement d'autres choses....

tu as dû tant donner dans cette relation (je n'en doute pas ! et d'ailleurs, ce n'est pas toi qui quittes!) , tant espérer aussi (un futur ensemble, je le devine!) cela en valait sûrement "la peine" et même la peine que tu vis actuellement quelque part, tu as aimé, vous vous êtes aimés... c'est là l'essence de la vie. Mais l'amour c'est à deux et dès lors que l'un des deux part.... il emporte cette moitié indispensable pour être un couple...

Quant à te remplacer.... c'est impossible... bien sûr si demain il se met en couple avec une autre fille ou vit autre chose il y aura "quelqu'un"... mais ce ne sera jamais vous... ce ne sera jamais toi... personne ne peut t'enlever vos instants passés ensemble.... pas même un autre amour... par définition, il sera autre....

S'il se rend compte de sentiments encore ardents envers toi(et ça peut passer aussi par le fait de rencontrer qqun d'autre et de "tenter"/vivre une autre relation amoureuse) alors là aussi cela pourra le ramener vers toi un jour, mais ça personne ne le sait, pas même lui....

l'amour c'est choisir l'autre parmi tant d'autres....!

Quand il verra plus clair en lui, peut-être ? Sinon je ne pense pas que tu puisses être heureuse actuellement avec quelqu'un en proie aux doutes....

Modifié le 13 octobre 2012 par Pearline

[Lily123]

Merci Pearline...

Vos messages me font beaucoup de bien.

Car comme je le disais malgré tout je le comprenais, et voulais etre là pour lui, mais c'est très destructeur. Je ne peux plus endurer tout ça, je ne supporte pas son choix de vie.

C'est certain que désormais on n'est plus sur la meme longueur d'onde, pourtant c'est bien ce qui nous a caractérisé jusqu'à au moins 2 jours avant sa décision (que je qualifierais de coup de tete car malgré ce qu'il me dit "ca fait longtemps que ca me trottait dans la tete", son comportement ne disait pas la meme chose!)

Je sais que l'élément déclencheur a été une fille, à son boulot, qui a du lui montré "porte ouverte", et lui montré qu'elle le trouvait attirant... c'est quelque chose, je le sais, qui ne lui était jamais arrivé avant.

C'est moi qui l'ai aidé à évoluer, à etre bien dans sa peau, et se trouver beau, et marrant etc... et là il a été faible et m'a avoué qu'il pensait à elle.

Pourtant elle n'a pas voulu de lui, il s'est plus ou moins proposé à elle après qu'il m'ait annoncé la fin de notre histoire, et elle lui a dit qu'elle ne voulait que s'amuser, qu'elle n'était pas faite pour lui etc... mais je sais qu'ils s'écrivent toujours. Cette porte ouverte lui a boosté son égo, et le refus ne l'a pas déstabilisé dans sa décision.

Il a été la personne la plus honnete que je connaisse, j'ai donc du mal à croire que tout ça lui arrive à lui, cette trahison, ces envies qu'il me disait ne pas avoir, etc.

Je pense que j'aurais peur maintenant que ca puisse arriver à tout le monde.

Je comprends que ce temps pour moi va surement m'etre bénéfique, mais je ne peux m'empecher de revoir tous les instants de mon quotidien et de penser à lui, ce serait mieux s'il était là, s'il me donnait son avis, s'il me prenait dans ses bras...

J'ai très mal...

Quand je pense à lui, avec quelqu'un d'autre, c'est certain que la douleur s'amplifie.

Je sais qu'il faudrait peut etre qu'il y passe, surtout que l'élément déclencheur a été entre autres, cette fille, qui représentait ce qu'il n'a jamais vécu... je suis sa première copine.

Mais ca m'est insupportable.

C'est vrai j'aimerais qu'il se rende compte de son erreur, et en meme temps je sais que je ne dois pas l'attendre ou meme espérer. Il a cassé quelque chose c'est sur. Et puis qui me dit que ces angoisses ne l'envahiront pas d'ici quelques années à nouveau...

La vie me fait peur, j'étais en sécurité avec lui, du moins je le croyais, maintenant je n'ai pas grand chose à quoi me raccrocher.

J'ai beaucoup de mal à croire que je puisse trouver quelqu'un avec qui je serais autant sur la meme longueur d'onde. Je suis anéantie, et désespérée.

[bali196234]

Alala je sais tellement ce que tu vis...

Comme nous tous ici.

Tout d'abord travailles-tu? As-tu des amis avec qui sortir, de la famille? Un animal (prends toi un petit chat sinon)?

Gardes-tu l'appart?

Bon sache une chose ce que tu ressens est tout à fait normal... Je sais qu'en venant ici tu cherches à ce qu'on te rassure et te dise, ne t'inquiètes pas il va revenir!!!!! Mais comme on m'a dit à moi aussi, personne ne peut le savoir! Tout est possible dans la vie, alors si cela t'aide à avancer, garde cet espoir dans un coin de ta tête. Et dis toi tous les jours quand tu te regardes, qu'il ne trouvera pas mieux que toi et qu'avant qu'il trouve la même fusion ac quelqu'un il peut se lever tôt!!

Dis toi que de toute façon tu dois sortir de cette dépendance...Tu fais ta vie pour toi et ton compagnon est un plus!!!!

Par contre, quand tu dis que tu le comprends moi je n'arrive pas à te comprendre...

Tu crois vraiment que c'est normal d'aimer quelqu'un et de vouloir être célibataire pour profiter! Ca ne marche pas comme ça donc NON tu ne dois pas le comprendre! Merde, il t'annonce ça du jour au lendemain et toi tu le comprends, masi c'est quoi cette façon d'agir cet égoisme!!!!!!!!!!

Comment se sont passés ces deux mois de cohabitation??

Ecoute moi franchement, je sais ce que c'est et c'est super dur mais par contre une chose est sure si tu positives tu vas retrouver goût à la vie. Ne laisse jamais transparaitre que tu vas mal et surtout la prochaine fois que tu le vois dis lui bien que finalement cette décision te va car toi aussi tu te redécouvres, cela te fait du bien d'être seule de voir d'autres choses que tu en as pris conscience etc etc etc et que tu serais vraiment pas prête à te remettre avec lui!!!!!! E(t la non seulement il va rester con mais en plus tu vas te sentir fière et super bien!!!!!! Il va commencer à flipper et à seposer les vraies bonnes questions en se disant qu'il peut réellement te perdre!!!!!!!

Voila...

[Pearline]

Merci Pearline...

Vos messages me font beaucoup de bien.

Car comme je le disais malgré tout je le comprenais, et voulais etre là pour lui, mais c'est très destructeur. Je ne peux plus endurer tout ça, je ne supporte pas son choix de vie.

C'est certain que désormais on n'est plus sur la meme longueur d'onde, pourtant c'est bien ce qui nous a caractérisé jusqu'à au moins 2 jours avant sa décision (que je qualifierais de coup de tete car malgré ce qu'il me dit "ca fait longtemps que ca me trottait dans la tete", son co)mportement ne disait pas la meme chose!)

 

Je pense que ce qu'il te dit est vrai, celui qui quitte y a déjà pensé des jours voire des mois avant la décision et le jour "j", il y a dû avoir un déclic effectivement mais quelque chose ne devait pas tourner rond depuis qq temps même si son comportement n'était pas vraiment affecté...

 

Je sais que l'élément déclencheur a été une fille, à son boulot, qui a du lui montré "porte ouverte", et lui montré qu'elle le trouvait attirant... c'est quelque chose, je le sais, qui ne lui était jamais arrivé avant.

 

effectivement, ça fait un bel élément déclencheur dans une période de doutes (car bon... la même nana à un autre moment... ça n'aurait peut-être pas eu le mm effet !)

 

C'est moi qui l'ai aidé à évoluer, à etre bien dans sa peau, et se trouver beau, et marrant etc... et là il a été faible et m'a avoué qu'il pensait à elle.

Pourtant elle n'a pas voulu de lui, il s'est plus ou moins proposé à elle après qu'il m'ait annoncé la fin de notre histoire, et elle lui a dit qu'elle ne voulait que s'amuser, qu'elle n'était pas faite pour lui etc... mais je sais qu'ils s'écrivent toujours. Cette porte ouverte lui a boosté son égo, et le refus ne l'a pas déstabilisé dans sa décision.

Il a été la personne la plus honnete que je connaisse, j'ai donc du mal à croire que tout ça lui arrive à lui, cette trahison, ces envies qu'il me disait ne pas avoir, etc.

Je pense que j'aurais peur maintenant que ca puisse arriver à tout le monde.

 

Je pense qu'il a été honnête avec toi, et qu'effectivement il a toujours été honnête, cela n'enlève rien à son honnêteté quelque part, ses envies il ne les avait pas, mais personne ne peut affirmer quoi que ce soit au futur, pas même toi (ni moi,ni personne), les choses ont évolué en la faveur de votre couple de ton côté (sentiments, projets...), lui doute maintenant, cela aurait pu être autrement, mais il est vrai, quand tu dis "je le comprends", je comprends où tu veux en venir, vous êtes ensemble depuis longtemps, première relation si j'ai bien compris, et donc on peut "comprendre" qu'à un moment il puisse douter, m'enfin.... ça c'est ce qu'on comprend quand on entend l'histoire dans le café du coin, mais au nom de votre relation et de tes sentiments, c'est bien difficile à comprendre / accepter, donc oui, n'accepte pas de situations tordues, instables, cela ne mènera rien de bon et risque d'altérer même le bon de votre relation.

ce genre de situation, ça pourrait être avoir des aventures mais garder une relation avec toi un peu "sous le coude" comme on dit, te "tromper", commencer à mentir, être en doute sans arrêt (un jour je t'aime, le lendemain je ne sais plus...) bref situations infernales où on ne sait plus vraiment si on est ensemble ou pas finalement....

 

Je comprends que ce temps pour moi va surement m'etre bénéfique, mais je ne peux m'empecher de revoir tous les instants de mon quotidien et de penser à lui, ce serait mieux s'il était là, s'il me donnait son avis, s'il me prenait dans ses bras...

J'ai très mal...

 

C'est malheureusement normal vu ce que tu vis... avant de la vivre, on a tous entendu parler de la rupture même indirectement à travers des chansons, des films, des livres, des amis etc etc et ça fait un mal de chien !!!!!

 

Quand je pense à lui, avec quelqu'un d'autre, c'est certain que la douleur s'amplifie.

Je sais qu'il faudrait peut etre qu'il y passe, surtout que l'élément déclencheur a été entre autres, cette fille, qui représentait ce qu'il n'a jamais vécu... je suis sa première copine.

Mais ca m'est insupportable.

Tu penses à lui dans vos souvenirs et à travers votre relation, mais de toute façon, pour le moment, il n'est peut-être plus, du moins, vis à vis de toi, celui que tu as connu, donc est-ce vraiment la "même" personne qui aura ces aventures....

il a changé, non ? à travers tout ce que tu dis, cela semble assez évident, on évolue tous, et apparemment cette évolution pour le moment ne va pas dans le sens de poursuivre votre relation...

 

C'est vrai j'aimerais qu'il se rende compte de son erreur, et en meme temps je sais que je ne dois pas l'attendre ou meme espérer. Il a cassé quelque chose c'est sur. Et puis qui me dit que ces angoisses ne l'envahiront pas d'ici quelques années à nouveau...

 

Ce sera à lui de te montrer/prouver/rassurer sur tout ça, personne ne peut dire s'il reviendra et arrivera à regagner ta confiance un jour, peut-être. Mon avis est que du point de vue relationnel bcp de choses sont possibles, pour ne pas dire "tout", il n'y a rien eu de grave voire irréparable entre vous jusqu'ici (tromperie, gros mensonge, violence, que sais-je) alors oui c'est possible, mais à moins d'un retour de flamme demain, je pense que plusieurs mois (voire années parfois) sont nécessaires avant que quelque chose d'autre soit possible....

 

La vie me fait peur, j'étais en sécurité avec lui, du moins je le croyais, maintenant je n'ai pas grand chose à quoi me raccrocher.

 

Aimer c'est ne plus avoir peur, ton sentiment et toutes tes émotions sont normales...

j'imagine que tu travailles ou étudies, que fais-tu ? quelles sont tes passions? que te disent tes amis ?, ta famille ? des choses à te "raccrocher" il y en a, cela ne remplacera jamais votre relation, mais....

 

J'ai beaucoup de mal à croire que je puisse trouver quelqu'un avec qui je serais autant sur la meme longueur d'onde. Je suis anéantie, et désespérée.

 

on peut difficilement croire quoi que ce soit en ce sens au moment de la rupture, et tu sais bien qu'une rencontre a toujours sa part de mystère, de magie.... alors c'est normal, ne pense pas forcément à rencontrer qqun d'autre maintenant, l'essentiel est que tu ailles mieux dans un 1er temps....

Sinon, je suis assez d'accord avec Bali, sauf le fait de lui dire que finalement ça te va bien aussi... personnellement je pense au contraire que tu peux lui dire que tu n'es pas d'accord, exprimer même ta colère, bien renvoyer que ce n'est pas ta décision ni ton ressenti mais bien le sien, voire exprimer tes sentiments une "dernière" fois mais que tu acceptes sa décision, puisqu'il part .... (sans dire cependant que tu vas l'attendre ou quoi que ce soit en ce sens sur des espoirs futurs)

après lui "courir" après, montrer trop de fragilités ou autres, effectivement il vaut mieux éviter, mais c'est parfois bien difficile...

[Lily123]

Merci à vous deux Bali et Pearline...

Je suis peu entourée comme je le disais, j'ai l'impression que quand je m'enfonce dans mes idées noires, personne n'est là pour me retenir. J'ai deux amies qui me comprennent, mais je crois qu'elles ne voient pas vraiment ma réelle détresse. Et lors de crises d'angoisse, en pleine journée, je n'ai personne vers qui me tourner, et alors je m'enfonce dans la solitude et les idées noires.

Mon boulot m'ennuie, je suis seule et sans collègue, mais je prépare des concours à passer au printemps prochain, donc je ne peux pas en changer. J'essaye de me concentrer et profiter de tout ce temps libre pour bosser ces projets.

Le problème revient quand le livre est fermé... et je me reprends en pleine tête ma solitude et mon désespoir.

Je sais qu'il est très angoissé, tout comme moi d'ailleurs, et je savais qu'il avait beaucoup d'angoisses sur quelques sujets de l'existence, mais jusque là j'étais ce à quoi il se raccrochait, tout comme je le faisais moi d'ailleurs. Là je pense que quelques petits éléments déclencheurs l'ont fait foncer tete baissée vers sa nouvelle vie, sans trop réfléchir au futur.

Mais ces angoisses je les comprenais et je les comprends toujours, j'étais là pour l'aider à avancer et à trouver les sources de ses conflits intérieurs... grâce à moi il était en train de régler quelques soucis familiaux etc... on était nos bases respectives.

C'est pour tout cela que malgré tout je le comprends, j'ai pu voir rapidement d'où tout cela venait, même si comme tu le dis Bali, non ce n'est pas normal, c'est sur!

D'ailleurs je n'aurais jamais pu faire cela, pas en sachant que je l'aime, et pour quelques doutes. La vie est courte, j'aurais voulu que son amour pour moi soit aussi fort que le mien, pour lui permettre de surmonter ça et qu'il reste la même personne que j'ai connue.

C'est vrai qu'il est devenu (redevenu selon sa famille) très égoïste, mais il se force aussi beaucoup. Pour "vivre ce qu'il a à vivre", lui meme ne le sait pas très bien, il est paumé.

La cohabitation s'est passée un peu bizarrement, nous étions toujours aussi proches, comme je l'avais à mes cotés, je me sentais un peu apaisée. Il m'a avoué qu'il m'aimait toujours, qu'il était paumé, et pendant ces deux mois, nous avons continué une relation de couple, avec nos habitudes et nos attirances. Comme s'il voulait en profiter jusqu'au bout...

Je n'arriverai pas à lui dire que je suis contente malgré tout de cette décision, mais en tout cas j'ai bien compris que je ne devais plus laisser transparaitre le vrai mal-être qui me ronge. Quand il me demande si ca va, je dis oui...

Je dois le revoir forcément, et plusieurs fois. Je n'ai pas encore déménagé, et il doit m'aider, cartons, déménagement, meubles etc mais je dois me forcer à lui montrer que ma vie est bien remplie sans lui ce qui en fait est un peu le cas. Meme si cela me rend malheureuse, car je ne le partage pas avec lui.

En tout cas je ne lui "cours" pas après, car cela ne pourrait lui faire ressentir que de la pitié, et je ne le veux pas bien sur.

Les fois où en face de moi j'ai eu cette personne que je ne connais pas (en deux mois je l'ai retrouvé, puis de temps en temps lors de crises d'angoisse, de jalousie ou de pleurs, je ne le reconnaissais plus) il était très froid, et me faisait comprendre que si je devais couper les ponts tant pis pour moi, que c'était bien dommage, et que, je cite "il voulait savoir si j'allais bien car il me voyait malheureuse" pfff...

J'ai peu vu cette personne... en général quand il ne s'est pas senti étouffé par mes sentiments, durant ces deux mois, j'ai continué de voir celui que j'aimais plus que tout.

C'est sur que j'ai eu cette impression qu'il me garde sous le coude, et tout le monde a eu cette impression là également, d'où l'urgence de se détacher et de couper nos habitudes.

Mais pour moi c'est très dur. Je me sens très seule de ne plus pouvoir partager ma journée avec lui.

Je suis sa première copine, mais pour ma part j'ai eu d'autres relations -longues mais foireuses- avant. Lui n'a jamais été abordé par une fille, il n'était jamais sorti avec aucune autre, il était trop timide et mal dans sa peau. Je comprends donc que maintenant qu'il a "enfin" vu qu'il plaisait, il doute et se demande s'il ne rate pas une part de sa vie... mais est-ce vraiment ça le bonheur de toute une vie? ce qui nous rend vivant et heureux...

Moi, je sais que c'est LUI.

Je suis persuadée que nous sommes faits l'un pour l'autre.

J'ai l'impression de vivre un cauchemar, où la vie m'a donné un échantillon du bonheur intense, et qu'elle me l'a subitement et brutalement retiré.

Je sais qu'il est à l'origine de tout ça, mais je crois que j'essaye trop de le comprendre pour lui en vouloir énormément. Je lui en veux bien sur, mais mon amour pour lui est tellement plus profond...

[Lily123]

Je reviens vers vous...

je suis dans le même état qu'à mon premier post.

J'avais réussi la semaine dernière à paraitre forte et pétillante lorsque je l'ai revu, et plus larmoyante et pitoyable... J'ai bien vu que ça a fait son effet.

Déjà il m'a reproché mon manque de contacts (alors qu'on avait bien prévu de se détacher pour surmonter tout cela) j'ai tenu deux fois deux jours, car je me raccrochais à notre rencontre, je savais que c'était un mal pour un bien, qu'on verrait bien sa réaction.

La réaction a été immédiate, premièrement un peu de colère -pourquoi pas de nouvelles?

puis il a été très calin, m'a dit que je lui manquais, que tout ça était très dur, qu'il se sentait seul, etc

J'ai pu discuter avec lui des problèmes qui ont causés ce pétage de plombs, je mets parfaitement le doigt dessus, problèmes énormes de communication avec ses parents, (et du coup idem pour lui maintenant), angoisses diverses que je connais bien, et le fait qu'il n'ait jamais été abordé par une fille -autre que moi- et qu'il a senti une ouverture auprès d'une ou deux collègues.

Il comprend, il sait, je crois qu'il réalise... il pleure, me serre beaucoup dans ses bras.

Me dit que je suis peut etre la femme de sa vie...

Le soir je l'ai au téléphone, idem le soir d'après, on reparle des mêmes sujets, que son explosion a été mal ciblée, que nous sommes faits l'un pour l'autre , et que j'étais là pour lui, que je suis persuadée que nous avons un lien fort et rare, que c'est un tel gachis de le détruire alors que la source de ses conflits est complètement ailleurs. Il pleure encore, il réalise qu'il n'a personne, qu'il n'a pas d'amis (autre de ses problèmes) et qu'il se sent très seul. Je veux l'aider, je veux me battre...

Je lui dis que je l'aime plus que tout et pour cette raison je lui laisse tout ce temps avec lui-même... Il me demande si malgré notre accord de ne plus se contacter, il pourrait m'appeler tout de même, je lui dis oui...

et depuis donc 3 jours plus aucune nouvelles. Alors qu'il était en pleine réflexion, et en train de se rendre compte de tout cela. J'ai tenu sans l'appeler, mais ce matin c'était trop dur. Je ne me vois pas sans lui, sans le voir.

Je l'ai eu au téléphone et la redescente aux enfers est repartie...

Il me dit qu'il est bien seul, que peut etre nous partagerons des choses ensemble, pas en tant qu'amis, mais que ce ne sera pas tout de suite, qu'il lui faut du temps, que là ca va mieux et du coup il ne ressent pas autant ce besoin d'être avec moi.

Je lui demande si tous ces jours sans contact ne sont pas trop durs, il me dit "non ça va"

Coup de massue...

Je crois qu'il recommence à se forcer, je ne sais vraiment pas ce qui se passe à son boulot et ça me rend dingue. Je le sens influençable, et en meme temps il se force.

Je veux l'aider, je connais ses soucis, comment faire?..

Je suis vraiment désespérée, je n'arrive pas à avancer.

Je voudrais sortir de ce cauchemar pour vivre le rêve qui me hante... QU'il revienne, que le déclic soit brutal et que son amour pour moi l'aide à surmonter tout cela.

J'ai tellement mal.

Je subis les montagnes russes et en meme temps je ne suis pas sure d'arriver à en descendre.

J'étais arrivée à tenir quelques jours, fière et forte, féminine et presque sexy, mais mon objectif était un peu de le reconquérir, là le déclic a été minuscule et presque trop rapide, il l'a déjà mis de coté.

Quoi faire? Comment avancer?

Je ne sais pas si le SR est une bonne méthode dans son cas... j'ai peur que le silence l'éloigne de plus en plus de moi...

Merci pour vos réponses...

A très bientot

[bali196234]

Coucou toi,

Alala, j'ai fait exactement la même erreur que toi! Et voila Monsieur va mieux et ne donne plus de nouvelles car il a eu sa dose de réconfort et la preuve que tu étais toujours la...

Je ne dis pas qu'il se sert de toi mais il t'a vu bien, il a stressé eu peur de te perdre vraiment, mais en parlant avec toi il a eu confiirmation que tu étais toujours là, voila ton erreur! Il est reparti aussi vite qu'il est revenu...

Change de discours ma poulette, ne sois plus la pour lui! Dis lui que toi tu as ta vie et que tu n'es pas sa confidente à l'écouter se plaindre de ses doutes! S'il ne sait pas ce qu'il veut c'est son problème.

Plus tu le fuiras et lui montreras que tu es bien seule plus il reviendra il te l'a prouvé!!!!!

Ne craques plus jamais, jamais! jusuqu'à ce qu'il revienne et te le prouve, fais le galérer, ai ta fierté...STOP

Sa façon de faire montre bien qu'il n'est pas sur de lui et donc tout n'est pas perdu mais dans ce cas ne gache pas tout, sois indépendante et forte et montre lui que maintenant c'est bon! Tu ne vas pas perdre du temps avec un mec qui ne sait pas ce qu'il veut!!!!!!

[EsseBe]

Je pense aussi que tu dois penser à toi en priorité. Plus tu l'aides et plus tu iras mal.

Ta réaction est normale car tu es amoureuse mais il est évident que tu ne te protèges pas assez car tu lui donnes la priorité.

Vraiment passe en SR pour te protéger et chaque tentative pour le contacter ne va faire que reporter ton bien être.