Mon histoire, perdue... 8 ans de vie commune.

[bali196234]

Coucou,

Bibi tu n'as pas compris le sens de ma phrase, j'ai bien conscience que le changement c'est pour soi et pour personne je n'en suis plus là et heureusement...

Ce que je voulais dire c'est que je me permets aujourd'hui de lui demander beaucoup, être derrière lui etc alors que moi de mon côté je ne fais pas les choses qu il m'a demandé et qui sont de ma responsabilités! Comme d'habitude...

[Palimpseste]

Coupe le cordon avec lui Bali.

Il n'est pas totalement détaché de votre histoire, mais le passif que vous avez ensemble l'épouvante.

Tu as fait le point sur toi-même d'une manière objective et sans concession (attention à ne pas tomber dans l'auto-flagellation non plus...). Tu as pointé les accrocs de ton comportement en solo et avec lui, maintenant, il faut passer à l'action, pour toi et toi seule.

Tu vis dans un cocon qui te conforte dans tes mauvaises habitudes (lui, vos amis communs). Tu essayes de retenir le passé avec le peu qu'il reste de vous, mais ce n'est pas une bonne optique. Mets-toi à sa place : on ne peut pas être en confiance avec une femme qui boit, sort trop pour s'oublier elle-même et qui "prend la tête". Quel homme sain d'esprit aurait envie que la mère de ses enfants soit comme ça ? Pour s'amuser à la limite, mais pour les choses sérieuses...

Fixe-toi un objectif (réalisable) à la fois, parce que le bonheur est dans l'action, je le répète :
- sport
- vie saine
- activités équilibrées
- amitiés

On sent que tu as les moyens d'évoluer positivement, mais c'est terrible de ne pas réussir à te communiquer cette impulsion qui te ferait "couper le cordon" (oui, là aussi je radote). Il faut arrêter la dynamique que tu as adoptée depuis la fin de votre histoire, parce que ça vous maintient dans le passé, tous les deux : lui dans sa peur, toi dans ta bulle imaginaire.

Allez, courage.

[bali196234]

Palimpseste,

Merci beaucoup pour tes mots qui me parlent...

L'auto-flagellation? Ma spécialité et ce dans tous les domaines en général!!!!! Confiance en soi quand tu nous fais défaut...

Tu as mis le doigt sur qqchose dont je n'avais pas réellement conscience je pense. J'avais le discours mais je le ressentais pas vraiment: Ce que je veux, d'où mon erreur, c'est tout effacer au lieu de me projetter dans une nouvelle histoire avec lui. Surtout que la dernière histoire niveau grand bonheur ce n'était pas ça...
Mais je m'accroche au passé, vraiment, je le vois toujours comme je disais comme "ma propriété", je ne supporte pas ne plus avoir de contrôle sur lui et tous ces sentiments font que je n'arrive pas à avancer réellement.
Ca me fait chier vraiment de stagner comme ça! Après je me dis chacun son rythme car d'une certaine façon j'ai compris beaucoup de chose...

Le problème comme je disais c'est que j'ai trop peur de le laisser partir alors qu'au final ce serait la seule façon de le retrouver, et dans des bonnes conditions et pour de bonnes raisons...

Je n'ai tout simplement pas fait le deuil de mon passé avec lui et pour le faire je dois l'accepter et me poser au lieu de fuir... Mais bon théorie théorie, après l'action c'esr autre chose.

Je te rassure je ne suis pas non plus alcolisée tous les jours. Mais après comme c'est qqun de très instinctif il doit sentir que je ne suis pas moi-même. Il ressent une certaine évolution je pense surtout à certains moments mais après je suis trop trop contradictoire dans tous ce que je fais et ça fait peur.

Tu as raison je dois me poser je le dis assez mais ça me fait peur de ne plus être fatiguée... Car quand je suis fatiguée au moins je me dis que si j'ai rien à faire je pourrais me reposer et donc ce ne sera pas grave de ne pas sortir. TU vois la connerie flagrante la?

Encore hier soir couchée à 3h du matin alors que je travaille à 8h jusqu'a 18h. En gros moins de 14h de sommeil en trois nuits et je ne suis pas fatiguée jusqu'au jour où les nerfs vont me lâcher. Je fais de l'angoisse ça ne peut plus durer tu as raison...

Merci beaucoup pour tes conseils...

Ah ce fameux cordon... J'ai coupé un peu celui avec ma mère mais j'ai renforcé celui-ci!!!!!! Quelle dépendance!

[Palimpseste]

Mets toi au sport :
http://www.coachclub.com/fr

Joue le jeu pendant 15 jours (un défi accessible non ?), prends les trucs qui secouent (cardio) et tu verras bien si tu traines encore debout à 3h du matin. :mrgreen:

Du concret miss, rien que du concret ! En plus tu seras fière de toi, une fois que tu auras fait 1h30 de sport, tu te diras que tu as enfin fait un truc constructif (pour ton aspect général, ta forme, ton rythme de vie).

Enfin je te donne cet exemple pour partir sur un objectif concret et réalisable, je n'ai pas d'actions chez eux ! Si tu préfères courir ou faire du sport en salle, de la danse, c'est encore mieux !

J'ai caricaturé le coup de l'alcool, mais comme je dis à tous mes amis : quand on ne sait pas boire, on ne boit pas. Si ça sert à se désinhiber pour s'amuser, aucun soucis (enfin il ne faut pas finir avec une murge des familles, non plus...). Mais quand on sait que ça provoque des comportements inappropriés en nous, alors il ne faut pas.

Allez, inverse la vapeur : au lieu de dire "j'aurais pas dû" ou "j'ai pas fait", agis, fais ce qu'il faut, petit à petit. Pas d'objectifs surréalistes : juste des petits victoires avec des deadlines, pour prendre confiance en toi, petit à petit.

[bali196234]

Oui je connais coachclub c'est sympa mais je m'y suis jamais tenu!!
Je préfère courrir surtout que j'habite près de la mer donc l'environnement est plutôt sympa...

Rien de mieux que des objectifs concrets tu as raison...
Et oui je ressasse avec les "j'aurais pas du" "j'ai encore tout gâché", il ne me croira plus là c'est sur sur sur etc etc...Difficile de s'enlever ces idées de la tête quand même mais bon il faut un petit peu se forcer dans la vie...

[bali196234]

Palimpseste,

Au fait elle est où ton histoire à toi?

[Palimpseste]

Ici : [url]http://www.jerecuperemonex.com/forum/chronique-d-un-echec-previsible-t15048.html[/url]

Mais elle n'a rien d'instructif. ^^

[bali196234]

Je vais aller te lire pour connaitre ton histoire...

A cause de serie à la con, je suis en larmes et je pars dans mes trucs...

Nouveau questionnement:
J'ai ommis de raconter cette partie là de mon histoire car je pensais qu'il n y'avait pas grande utilité mais peut-être cela pourra m'aider à y voir plus clair...Et peut être est-ce la clé de mon problème.

J'ai rencontré mon homme à 17 ans dans un contexte de vacances, je l'idéalisais beaucoup car beau s'habillait bien discret bonne famille etc puis finalementmoi en internant lui dans sa ville on ne s'est vu que très peu et moi je me suis amouraché d'autres garçons à l'internat, j'étais jeune pas beaucoup d'expérience peut-être envie de profiter de ma liberté, j'en sais rien ou peut être n'étais-je pas amoureuse de lui. Lui était trop timide en plus et à cette époque j'étais beaucou plus attirée par les petits cons!
On se sépare mais on garde toujours un pseudo contact. En fait je n'avais pas envie d'être avec lui mais je ne supportais pas le perdre, très égoiste je sais mais c'était le seul avec qui ça me faisait ça, je ne m'accrochais pas spécialement à mes exs.
Lui il était là dans ma tête et mon coeur et je sais pas l'expliquer.
C'est moi qui le laisse tomber et je me suis dit il va s'en moquer, nous nous sommes vus que 4 fois on a pas échangé grand chose (je ne couchais pas avec lui) et j'ai vu quekqu'un de triste et de blasé en fait, ça m'a beaucoup étonné. Et d'une certaine manière touché.

Bref quelques mois après on se remet ensemble par mon initiative mais lui était toujours présent toujours envie de se remettre avec moi, ça dure qq mois et rebelote on se sépare mais pareil on se voit tout le temps le 12h, pour une soirée etc... Moi je fricotte avec d'autres encore ce besoin de m'amuser.
Puis on passe une soirée en boite et il sort même avec une fille devant moi, je pleure je fais la gueule etc.. Le lendemain on se voit, il me dit je ne comprends pas que veux-tu? J'ose lui répondre comme une peste, ben je ne veux pas être avec toi mais je ne veux pas que tu sois avec elle etc etc...

On continue à se voir tout le temps, je lui fais la gueule car il sort avec cette fille, et lui il continuait à nous rejoindre pour le café du 12h alors que je passais mon temps à lui tirer la gueule car je savais qu'il avait passé la nui avec elle... Immaturité quand tu nous tiens! J'avais 18 ans à l'époque...
Avec ces histoires nous finissons par nous remettre ensemble il la quitte, les débuts sont cahotiques quand même on se fache un peu les 2 premiers mois puis après une discussion on repart sur de bonnes bases et nos 8 ans ensemble commencent...
Cette première année fut géniale j'étais à fond vraiment jusqu'au jour ou je rencontre qqun dans le cadre du travail, je craque il était à l'opposé de mon ex, un fêtard extraverti un peu lourd super mignon avec plein de potes sortir tout le temps etc etc éléments attirants la petite jeune en moi qui voulait faire la fête et m'écaler...
Je sors avec lui mais je ne couche pas, ça a du durer 1 semaine même pas je suis même allée chez lui dormir mais je n'ai pas voulu coucher avec lui je n'aurais pas pu faire ça...
Mais ce mec là ne m'aimait pas plus que ça, et je pense que s'il avait voulu se mettre avec moi à ce moment là j'aurais quitté mon ex, car j'étais très malheureuse quand ce con n'a pas voulu que ce soit sérieux... J'ai pleuré et je suis allée rejoindre mon ex qui avait trouvé un appartement pour 2 mois pour passer l'été. Et là de le retrouver a été pour moi une délivrance, j'étais tellement bien et contente de retrouver cet homme.
Vous pouvez me dire tu es passé d'un con à un homme fou de toi donc tu te sentais mieux mais c'était pas ça, c'était plutôt comme je retrouve "mon équilibre", "quelque chose de pur", je ne sais pas comment dire...
Mais malheureusement tous nos problèmes sexuels ont commencé à ce moment là...
Est-ce parce que je ne l'aimais plus ou que je ne l'ai jamais aimé? Ou surtout la question que je me pose est-ce par culpabilité? D'avoir blessé cet homme qui m'aimait tant et qui aurait tout fait pour moi.
J'ai été odieuse avec lui, je l'envoyais chier tout le temps...
Ne me suis-je pas rejeté moi-même finalement?

Je ne sais plus, besoin d'écrire tout ça.

Certains me comprennent?

[bali196234]

Coucou,

Mon introspection continue à me faire avancer...

Je crois que j'ai mis le doigt sur quelque chose hier, car en discutant ac une amie qui a de gros problèmes pour s'ouvrir émotionnellement, j'essayais de l'analyser et je lui disais c'est fou ce blocage que tu as...
Et elle commence à m'expliquer ses ressentis, ses réactions avec son ex, avec les hommes etc et là je crois avoir eu une sorte de révélation, je suis exactement comme ça, je sais exprimer mes sentiments mais pas si ça devient sérieux.
Je peux être tactile douce dire que j'adore que je t'aime faire des bisous et tout mais dès que ça prend un caractère sérieux, solennel, je bloque.
ET je crois que c'est arrivé avec mon ex en fait, et je me demande si le blocage que j'avais ne me faisait pas douter de mon amour pour lui et que du coup ça devenait un cercle vicieux.
On s'entendait très bien, j'avais tout le temps envie de le prendre dans mes bras en public, lui faire des bisous etc mais dès que je passais la porte de la maison ou qu'on était que tous les deux je ne supportais pas et je me renfermais commune une huître...
Je me rappelle d'une fois où on a fait des calins et la il m'a dit je t'aime d'une façon très sérieuse et belle et ça sortait du coeur, le genre de je t'aime que tu te dis devant l'autel, et je me souviens de ne pas avoir répondu, et d'avoir été bloqué dans l'acte en fait.
Je ne supportais pas de faire un truc romantique (alors que dans mes rêves ou quand je regarde les films j'adore je pleure je suis émue), dès qu'il m'offrait un cadeau j'étais bloquée et je disais merci d'une façon où je le vexais trop mais je n'y arrivais pas.
Cette prise de conscience me perturbe car j'ai toujours cru que j'étais qqun d'ouvert émotionnellement parlant mais en fait pas du tout.
Je croyais ça car je pleure pas mal mais c'est souvent par faiblesse ou par moyen de défense.

Du coup je me demandais tout le temps si j'aimais mon ex car ce blocage me faisait dire que non c'était pas possible je ne devais pas l'aimer pour réagir comme ça.
ET parfois quand je voyais des réactions de ma copine je me disais punaise c'est impressionnant d'être bloquée comme ça, elle met mal à l'aise et en fait je crois qu'elle me renvoyait ma propre image c'est hallucinant...

Après peut être que je ne l'aime pas vraiment mais comment expliquer que je l'ai souvent rejeté mais que je voyais en lui le père de mes enfants, mon mari, que je faisais des cauchemar où il me quittait et que je me reveillais en angoisses? Alors que plus amoureux que lui ça n'existait pas je n'avais pas peur qu'il parte, mais inconsciemment surement) et j'ai du avoir tellement peur qu'il parte que je faisais encore plus de trucs pour lui donner envie de partir...

trouvez-vous que je suis sur une bonne voie ou que je pars dans tous les ens encore?

Je réalise que je ne me suis pas ouverte que je jouais un rôle parfois et quand on avait des grosses diputes car lui ne comprenait pas et bien je m'enfermais dans un mutisme et je ne pouvais plus m'exprimer je disais je ne sais pas je ne sais pas alors qu'au fond de moi je croyais que c'était que peut être je ne l'aimais pas et voila le cercle vicieux...

Enfin voilà je ne sais pas trop mais j'ai l'impression que la clé est peut être là.

[marilou92]

Coucou Bali,
J'étais en vacances mais je viens de rattraper mon retard.
Je me retrouve pas mal dans ton histoire. Ça fait 8 mois de rupture pour moi aussi et rien de très avancé, il me fait une déclaration puis quand je reviens vers lui, il prend ses distances. Je ne comprends rien.
De mon côté aussi, beaucoup de choses de mon comportement ont je pense provoqué la rupture, je vois une Psy depuis 8 mois et je pense être vraiment sur la bonne voie. J'hésite entre couper tous contacts ou lui montrer que j'ai vraiment changé car pour l'instant je n'ai rien fait...
Je pense que c'est super que tu arrives à réfléchir mais honnêtement ma Psy m'a beaucoup plus aidé que les mois de réflexion que j'avais entrepris.... Nos problèmes se cachent dans notre inconscient et dans notre petite enfance souvent donc ce sera très difficile de tout démêler seule.
Ce qui me frappe vraiment c'est cette dépendance, j'ai la même. La relation ne pourra reprendre tant que tu seras dépendante de lui car tu lui fais peur et comme tu dis il n'y a pas eu de rupture...
Coupe les ponts un ou deux mois sans AUCUN contact, on peut se soutenir si tu veux...

[bali196234]

Coucou marilou,

Merci pour ta réponse...
Oui je veux bien qu'on se soutienne dans ce "coupage de ponts", je pense qu'il est nécessaire meêm s'il fait super peur...
On a tendance à croire, à tords je pense, qu'on s'éloigne d'eux quand on les laisse un peu partir alors qu'au final ils ne pourront pas prendre conscience si à chaque fois qu'ils ont besoin de se rassurer, on est là...

Le truc c'est que même si nos histoires sont d'une similitude incroyable, tu as un point de plus que moi dans le sens où ton ex ne te dit pas qu'il ne reviendra pas contarirement à moi...

Penses-tu que malgrè qu'il me dise ça, aux vues de ses comportement il n'est pas sûr?

[marilou92]

Difficile de te répondre, je ne connais pas ton ex... Ce qui est sûr c'est qu'une décision certaine à un moment X peut ne plus être la même après quelques temps. Impossible donc de dire si ton ex reviendra mais ce qui est à peu près certain c'est que la situation étant la même depuis des mois, il n'a aucune raison de changer d'avis... Au contraire, ta présence et ton comportement doivent renforcer le fait qu'il a pris la bonne décision.
Je voulais te donner un exemple de ma situation (vécu hier soir) : mon ex. a fait un truc qui me dérangeait : décaler pour la 2ème fois la date de déménagement des meubles alors que je m'étais organisée. Il n'a jamais été organisé et j'ai toujours été rigide sur l'organisation. J'ai piqué une colère au téléphone (la même que lorsqu'on était ensemble à l'époque). Il m'a raccroché au nez et il m'a dit (je résume) qu'on était plus ensemble et qu'il ne voulait pas revivre les mêmes embrouilles qu'avant, qu'il n'avait plus de comptes à me rendre, etc. Un point pour lui, je réagis encore comme s'il me devait quelque chose mais c'est faux... Quand ton ex vient te consoler tu es pareille, tu agis comme s'il devait être là pour toi mais crois moi il ne t'aide pas à le faire... Tu n'arriveras pas à avancer tant que tu resteras dans le même schéma que celui de ta relation (dépendance, prise de pouvoir sur l'autre).
Encore une fois, une solution : prendre tes distances. Ca te fait super peur mais il n'y a que ça qui peut te sauver pour réfléchir sereinement, grandir et te comprendre avant de reprendre quoi que ce soit avec ou sans lui.

[bali196234]

Marilou,

Alala à ta place j'aurais réagi exactement de la même façon et ça m'est arrivé il n'ya pas si longtemps pour une histoire de déméngamenet également et j'ai gueulé car comme d'habitude c'est tout au dernier moment! Mais là pour le coup il s'était excusé donc bon...

Mais effectivement on leur prouve qu'on a pas changé mais en même temps ce qu'il t'a fait ce n'est très très cool non? Ou c'était justifié? Tu penses que tu aurais pu réagir de manière différente?

Tu crois que de prendre du recul ce n'est pas ce qui fait que la personne s'éloigne? Car ça me fait trop peur mais en même temps ce n'est pas en restant là que ça fonctionnera non plus.

Je suis mal encore je n'ai plus trop les idées claires je crois

[marilou92]

Honnêtement mon point de vue c'est que plus tu le colles plus il va fuir. Plus tu te détaches plus il aura tendance à se rappeler des points positifs de la relation. Mais attention, ça ne veut pas dire que si tu t'éloignes, il va revenir et vous allez vous remettre ensemble...
En tous cas, couper les ponts te permettra de casser la dépendance et de te "soigner" pour mieux repartir... Mais je suis comme toi, j'ai énormément de mal à le faire!

[bali196234]

En même temps, je ne l'appelle jamais et ne lui envoi jamais de messages.

Tu crois que je suis folle d'y croire encore comme ça? Je me vois tellement pas sans lui et lui je ne le vois pas sans moi.