ai je encore envie de le récupérer ???

[camille]

[quote="Albane"]




Je le sais, je le vois parfois, je l'espère pour mon fils... la résilience...
dire que c'est tout ce qui me reste qu'à espérer pour lui ... espérer qu'il y parvienne afin de ne pas accroître le cercle de ceux qui ne parviennent pas à bâtir sur leur chagrin… car tous n'y parviennent pas…tu le sais...

Mais pourquoi faut il que sa première épreuve ce soit nous ses parents qui la lui assenons..?
Je trouve que 4 ans c'est un peu tôt et qu'il aurait pu grandir encore avant que la vie ne se charge de lui apprendre sa dureté...et autrement que par notre intermédiaire....

[color=#800000]Pour moi et uniquement pour moi, vous n'etes coupable de rien , vous avez cru, vous avez voulu, vous avez fait et bien fait ; certes vous etes a present responsables tous les deux de la construction de cet enfant , kil devienne un homme libre et heureux , mais vous n'avez rien infligé ! et peut etre même cette séparation est porteuse d'une force , et d'une paix entre pere et mere [/color]:roll:


Oui il apprendra de cette épreuve...c'est ce que je lui souhaite; mais je persiste à penser qu'il n'y avait nul besoin de la lui infliger...

[color=#800000]je repete au risque de radoter : infliger quoi? la vie ? nan rien vraiment , ton enfant sil est triste ce n'est pas veritablement de l'absence de son pere mais surement plus de la tristesse que cette séparation INFLIGE à sa mère (peut etre à son pere )[/color]



Ce n'est pas la même chose que ce que j'ai ressenti quand il est parti, quand il a décidé de vivre autre chose, le deuil de cette vie familiale je l'ai fait mais pas le gamin….

[color=#800000]Alors là , je me lance , mais je ne SUIS PAS DU TOUT CONVAINCUE que tu es fait le deuil de cette vie familiale [/color]

C'est possible mais ma rage monte quand je vois mon fils en larmes….la recherche du bonheur de son père ne vaut pas une seule de ses larmes…. C'est là que la puissance de ma colère atteint son paroxysme… c'est la douleur de mon fils qui me provoque cette rage…. Elle monte du creux de mes entrailles….

[color=#800000]je ne crois toujours pas que ton fils pleure son père ! pourquoi je dis cela ? parce que le père du mien est parti tres tot dans sa vie , parti pour toujours , finish plus jamais même pas 5 mn pour lui dire je taime ou tu me manques et tu sais quoi Albane ? mon fils est un garçon joyeux , ne reclame pas son pere , ne la jamais reclamé car j'ai explique, jai raconté , jai tout dit ; il sait tout et il n' y a plus de mystere , même pas celui de la mort tu vois ! bilan : jai un petit garçon très confiant en lui en l'avenir , et en le "bonheur" de sa mere ; et ce n'est pas moi qui le dit , c'est les equipes educatives(lecole), mes amis , la famille et les specialistes auxquels MOI j'ai fait appel pour m'aider a communiquer avec mon enfant sur mon deuil qui n'est pas LE SIEN ! Quant au sien, ba il a été carrment plus vite fait ke le mien ! les enfants sont un exemple de vie et d'esperance mais aussi de relativité [/color]

Je sais qu'on va me dire que je me trompe de cible et que c'est ma propre douleur qui sert de fondement à ma rage et que le mal être de mon gamin n'est qu'un miroir…

[color=#800000]moui c'est vrai j'ai envie de dire cela mais qui suis je ? je le pense mais je prendrai pas le risque de dire que tu te trompes , je prends le risque de dire qu'il sagit de ta douleur dont ton fils souffre !![/color]


Oui là je rame un peu dans l'application de mes principes….
[/quote] et je finirai sans y revenir que le temps court Albane , il faut rire chanter danser, pour LUI ; il t'attends pour faire la teuf , celle de la vie et franchement même en monoparentale keskon s marre :D ( chez moi ;) )

[Albane]

j'entends ce que tu dis camille....

je ne l'entends que trop, je passe même mes journées à le dire ....

mais non tu te gourres en ce qui concerne mon fils du moins....

ce n'est pas parce que je suis triste -vu que je ne le suis jamais, et que jamais je ne me plains de ce que je peux vivre - que mon fils l'est mais bien parce qu'il est triste:
sans doute parce qu'il voit que ses parents sont TOUS les deux présents à ses côtés, mais séparés et qu'il n'accepte pas cette réalité.
Il pleure parce qu'il souffre parce que je cite "on lui a coupé le coeur en deux" "parce qu'il est en colère contre nous et très faché de ce que vous m'avez fait"

pas une fois je ne lui ai dit écoute coco adresse toi à qui de droit et lâche moi la grappe.... hein moi je n'y suis pour rien...

je lui explique juste que nous l'aimons très fort et qu'il ne perd aucun de nous.... tout ce qu'il trouve à me répondre c'est "mais si vous m'aimez tous les deux pourquoi vous ne vous aimez plus" et hop re explications....

Et oui nous lui avonc infligé cette douleur, on peut dire aussi que c'est la vie, mais dans son cas la vie elle a pour truchement ses parents.... je ne dis pas que la vie ne lui en aurait pas servit d'autre de douleur, mais celle là nous en somme son père et moi responsable et il ne sert à rien de se planquer derrière le destin en ce qui NOUS concerne pour ne pas assumer ses responsabilités.

Ton expérience est tout à fait instructive, mais là il ne s'agit pas de ça...
c'est un peu mon quotidien de gérer des couples qui se séparent et de les accompagner sur la voie la moins mauvaise .

Je sais faire la différence entre un enfant qui souffre seul, et un enfant chargé de la responsabilité de la peine parentale....

D'ailleurs c'est un petit garçon très gai et même manipulateur avec la séparation à ses heures perdues...
Il est interessant de voir que dans l'immédiate séparation, il ne s'est pas rebéllé contre cette situation et c'est uniquement après un an qu'il verbalise... s'autorise à contester ce qu'il vit qu'il trouve "trop injuste"
oui mon coeur, la vie est injuste ....

et non il ne pleure pas son père, il pleure la perte de se cocon familial protecteur qu'il a connu.... il souffre de ne plus nous voir ensemble de ne pas partager à trois ce qu'il fait .... et ce n'est pas moi qui le dit c'est lui...
et puis pas de chance, mais dans le milieu protégé où il vit, et bien il est le seul de son école à vivre cela... cela ne l'aide pas à se situer...

et dans l'ensemble les éducateurs ne relèvent pas un pb : à l'école on a du leur rappeler que nous étions séparés car le comportement du petit ne leur en laissait rien paraître,
son pédo psy le trouve plutôt bien avancé et trouve très bien qu'il verbalise...
quand à moi, oui je me fais encore aider justement pour ne pas charger son dos de ce qui n'a rien à y voir...

n'empêche chaque gamin réagit comme il peut, moi enfant je n'ai jamais laissé échappé une larme, je ne me suis jamais plainte, j'ai tout encaissé, y compris le poids de tragédie familiale bien antérieure à ma naissance...

lui il fait différement et c'est tant mieux je pense que ses sacs en seront moins lourd à porter...

n'empêche que s'il les vidaient chez son père au lieu de chez moi je n'y verrais pas d'inconvénient... :mrgreen: :mrgreen: Modifié le 29 décembre 2009 par Albane

[Albane]

PS camille,

en revanche, tu as probablement raison il y a un deuil que je n'ai pas fait... ce n'est pas de cette vie familialle, ni de cette relation.... non c'est de l'image que je m'étais construite de lui....cette certitude qu'il se comporterait correctement devant les épreuves

8 ans à voir en l'autre quelq'un qui aurait les mêmes valeurs, les mêmes priorités et face à l'adversité tu te rends compte qu'il n'a pas les épaules.... le deuil de cet homme fantasmé n'est pas fait d'autant qu'il continue vaille que vaille à prouver qu'il est pas capable non seulement d'assumer ses engagements et ses propres valeurs... dont acte...mais qu'il n'assume pas à chaque fois qu'il lache une nouvelle...et fuis pour mieux revenir la bouche en coeur chaque fois que le gros temps est passé...

et là cela me renvoie à moi même et à l'erreur fondamentale commise au moment du choix...
voilà pourquoi je m'en veux, je m'en veux de ne pas avoir vu ce qui était visible...

[camille]

si tu savais Albane les mauvais choix ke jai pu faire , les boulettes ke jai commise, et j'en fairai sans doute d'autres ...
alors je ne peux te jetter la pierre ni même toi a toi même !
t'as eu la foi en lui , en ses propos en ses engagements
il ne les tiend pas ? tanpis pour lui, il ne l'emportera pas au paradis crois moi

c'est a lui ke ça doit ronger , pas a toi
ne te condamne pas
par contre ba LUI IL VA SE FAIRE FOUTRE :evil: et toi tu vas réussir ce que tu avais prévu , tu reformules tes projets , et tu les réalises step by stef ! tout est faisable

après tout je suis certaine que tu peux completement faire encore mieux que ce qui aurait pu etre bien a 3 , et au delà de ce que tu crois a ce jour

Quant à ton ptit prince , on ne peut ke accepter qu'il souhaite la "réunification" mais il n'y aura pas de réunification , alors il va faire SANS et comme toi je le sais cap de passer outre de devenir un homme independant de ses propres fantasmes , de ses emotions positives et negatives ! soies sur de lui, ses larmes de "crocrodiles" (qui n'en sont pas , qu'on sentende hein?) elles vont secher et laisser place à une envie d'aimer, LUI, ki il veut comme il veut et avec la banane en + :-Bra

j'en mets ma main a couper ;)

[sapias]

Entièrement d'accord avec Camille, de quoi devrais-tu t'en vouloir ?
De n'avoir pas vu ce que tu vois maintenant, des années après ? Qu'il n'était pas celui que tu pensais et voulais, qu'il n'a pas su (ou pu ?) faire les efforts qui eurent été nécessaires à une évolution équivalente de son côté ? Car toi, tu évoluais, d'autant plus que tu avais porté votre enfant pour lui donner vie ensuite.

On ne ré-écrit pas l'histoire, jamais, "le passé reste au passé". Je comprends qu'il y ait de la rage, peut-être de la haine. Il faut la (les) transformer maintenant pour en acquérir le meilleur. Double opération : métabolisation (j'acquiers) et vaporisation (je jette).
L'important est que tu en tires le maximum de bénéfices [u]pour ta vie actuelle et future[/u]. Mais ne t'en veux pas, ce serait inutile et injuste !

[Albane]

La paix de Noël a du me tomber sur le rable car je me sens détendue...apaisée? je ne crierai pas victoire trop tôt... mais bon disons que j'avance

Mon coup de colère était probablement les derniers feux d'un sentiment qui s'éteint...
[size=85]-n'empèche mettent du temps à s'éteindre ces p***** de chandelles-[/size]

Mon ex est avec mon fils et sa nouvelle copine chez ses parents à elle dans leur grande villa de Normandie et je suis très contente que le petit profite de l'air marin.

Je commence à comprendre ce qui l'attire vers Einstein puisque je sais aujourd'hui ce qu'il a aimé en moi.... une appropriation d'un statut, comme ces gens qui pensent que parce qu'ils fréquentent des gens riches ou intelligents ou connus qu'il le sont eux même....

Quand comprendra t il qu'on est jamais que ce qu'on est et qu'on ne peut s'approprier les qualités des autres?

Quoi qu'il en soit j'ai adoré le dernier scud que mon poussinet a lancé à son père .....

L'autre jour boulet passe chez moi pour amener des affaires, mes parents étant là je me suis dispensée de la corvée

Ma mère commence à gronder le petit car il avait posé ses chaussures sur la table devant la TV or ce n'était pas le petit mais le grand qui avait fait la boulette.... et pour excuser son geste il répond.... oh désolé, c'est parce que chez moi je les pose toujours là....

Réponse de mon gamin.... "oui mais là tu n'es pas chez toi" :lol:

Tête très interloquée du père....

:lol: :lol: :lol:
vraiment je l'adore, et en ris encore car quand il vient à la maison... ben il ouvre les placards pour prendre un verre, une tasse, du sucre... comme s'il était chez lui... et plusieurs fois la réflexion me chatouillait...

[camille]

[quote="Albane"]
vraiment je l'adore, et en ris encore car quand il vient à la maison... ben il ouvre les placards pour prendre un verre, une tasse, du sucre... comme s'il était chez lui... et plusieurs fois la réflexion me chatouillait...[/quote] tiens c'est interressant ^^

il faut qu'il cesse et que même toi (en + de ton fils) tu INTERVIENNES :-Uzi

IL TOUCHE PAS il EST PLUS CHEZ LUI :-Bam

[Albane]

en réalité je ne tiens pas à me battre pour des conneries....
Il y a bien plus important que de savoir s'il se sent toujours chez lui....moi je sais que je ne le sens plus chez lui dans mon appart... et cela m'a pris du temps! Ce qui compte c'est ce que je ressens et s'il a envie de passer pour un gros malpoli! c'est son droit le plus strict! :evil:

mais je subodorre que le même sentiment de possessivité doit s'appliquer à autre chose :evil: .... à voir.... c'est sapias qui en parlait cet été et je crois qu'il avait raison.

[karen]

joyeux noel albane.

[Albane]

idem pour toi karen .... et une excellente année 2010

[karen]

ca c est pour demain. tres bon reveillon.

[Albane]

Bon me revoilà,

Tout d'abord je sacrifie à la "conventionnelle" cérémonie des voeux et vous souhaite à tous une excellente année 2010

Alors pour ceux qui suivent les rebondissements passionnants de ma vie, et pour les autres... ceux qui débarquent et vont se retrouver noyés, je fais un résumé...

Je passe sur mes derniers énervements après mon ex.. dont la lecture édifiante :mrgreen: -forcément-.... vous a tenu en haleine...je suis aujourd'hui d'un détachement absolu vis à vis de ex boulet... c'est bien simple plus détachée il n'y a pas, même qu'à force d'être détachée va peut être falloir que je m'attache à..... divorcer.... :-Ban

Donc l'objet de mon présent laïus ne concerne pas ex boulet, nan! nan! nan! mais mon nouvel ex... :shock:
bon je m'explique
Après la rupture avec mon ex mari.... (enfin pas encore ex mais futur ex...voilà que je commence à compliquer) après avoir payé mon tribu de larmes et de douleurs...

J'ai décidé de me laisser aller à la douceur de revivre j'ai rencontré un homme avec plein de qualités et qui a refait battre mon coeur, j'ai passé un bel hiver, dans la douceur et le charme des moments que nous partagions... il est intelligent, cultivé, charmant, mais -parce qu'il y a un mais- il a un défaut, il n'entend pas sacrifier ses principes de vie (anarchiste ascendant libertaire... ou peut être l'inverse... :? ) aux conventions sociales.

En soi c'est infiniment respectable, mais cela est très difficilement conciliable avec ma propre vie.... tel ami/ relation est DRH : un boulot de vendu, untel travaille pour ..... bip c'est des cons..., une telle audite ... c'est un boulot de crétin, un tel fait du recrutement c'est un métier de marchand de soupe... j'en passe et des meilleurs : il ne veut pas les rencontrer, il préfère aller pêcher...

Quant à accepter de passer un "costume" pour une sortie habillée... faut bien s'ôter définitivement cela de l'idée... :(

Ce genre d'absence de compromis pour remarquable qu'elle soi est donc très difficilement conciliable avec une vie de couple... :twisted:

Sans avoir une vie sociale particulièrement trépidante, ni être très attachée aux conventions sociales...cela réduit sérieusement les personnes que je pourrai être amené à fréquenter en sa compagnie, et que je pourrai lui présenter.... conclusion en un an... et bien je n'ai rencontré que sa fille et lui personne de mes amis... ce n'est pas faute de lui avoir proposé pourtant... et même ma meilleure amie (infirmière.... c'est pourtant noble ça hein :twisted: ) il n'a pas voulu la rencontrer...

Monsieur était fatigué et préférait rester chez lui à lire...(faut dire qu'il s'était tapé pendant près d'un mois des semaines de 6 jours , mais quand même.. elle habite à 900 bornes alors il ne risque pas de la croiser tous les jours......)
Ok vous allez me dire que c'est un boulet :mrgreen: ... pas faux...

D'un autre côté je trouve cela infiniment respectable de ne faire aucune concession à ses principes pour lui seul le facteur humain est essentiel et le reste n'a pas d'intérêt, ni dieu, ni maître, ni concession......

Je respecte, je comprends et au fond c'est quelqu'un de bien sous son côté brut de décoffrage, raleur et ronchon... (Et non il ne juge pas tout le monde crétin ou vendu.... seulement environ 85% de l'humanité...), mais ce n'est tout simplement pas viable...alors j'ai fait ma paupiette et j'ai mis un terme à cette histoire.... je suis donc passé du clan des larguée à celle des largueurs... :shock: :shock: :o

Et franchement ce n'est guère mieux..... si si je vous assure!

Je l'ai pris entre 4 yeux en lui expliquant calmement les raisons pour lesquelles je le quittais, je lui ai expliqué que je ne nous voyais aucun avenir ensemble et que j'avais besoin de partager ma vie avec quelqu'un qui accepte de rencontrer mes amis, d'avoir un semblant de vie sociale et que je ne pouvais pas me contenter de partager des goûts intellectuels, des bons moments et des parties de pêches... bien sûr que c'est essentiel, mais le reste aussi....

J'ai eu beaucoup de mal à contrôler ma voix...parce que en dépit de tout cela je lui suis infiniment attachée...et lui aussi, c'est cela qui est terrible....

Je regrette presque de ne pas avoir dès le départ fait le choix de le garder comme ami....mais bon je n'aurais jamais cru qu'il puisse être aussi ancré et attaché à ses principes sans que jamais il ne puisse imaginer faire une concession...ce n'est pas faute pourtant de lui avoir suggéré de mettre un peu de souplesse dans ses valeurs...

C'est infiniment douloureux de quitter quelqu'un, même quand on est à l'initiative de la rupture, je pensais bêtement que le largueur avait le beau rôle et bien pas du tout...rien n'est simple et les sentiments sont des sables mouvants...

Je comprends mieux pourquoi nos ex sont si pitoyables et ne savent pas donner les bonnes raisons à leur départ, parce que dire à qu'elqu'un tu es infiniment respectable, tu as plein de qualités mais nous n'avons pas d'avenir amoureux ensemble...c'est tout simplement très dur... alors je comprends qu'ils aient tendance à biaiser

faire mal à celui qu'on a aimé est si douloureux que l'on a envie d'apaiser cette peine...ou alors on est maladroit, cassant pour ne pas se laisser toucher par la souffrance qu'on inflige....

bref j'espère avoir fait mieux que mon ex... mais bon qui sait

[Algo]

Bonsoir Albane...
Que te dire... A part que ta déscision semble réfléchie, terre à terre etc...

Mais il me semble, qu'on aime une personne pour ce qu'elle est Albane, pas pour ce que l'on voudrait qu'elle soit! Tu l'as rencontré et aimé pour ce qu'il est, et maintenant tu le rejette pour ce qu'il est!!!??? Car tu as espéré qu'il s'améliore, qu'il change ou adoussice certaine facette etc...

Que recherches-tu chez un homme exactement? Qu'il soit à ton image? Une complémentarité? Un juste équilibre entre ce que tu voudrais et sa personnalité?

Fais le tri, entre les mondanités et l'essentiel!...

MOI, je dis qu'il a raison d'être authentique et de le rester, UN vrai bonhomme quoi!

Amicalement

Algo

[Theodora]

Well, pas tout à fait de l'avis d'Algo (que je salue au passage !). Il a sans doute raison de ne pas "renier" ce qu'il est, mais entre renier qui on est et … faire quelques efforts, il y a un monde. Faudrait voir à pas tout mélanger.

Déjà, "cataloguer" les gens sans les connaître en fonction de leur métier (et pourquoi pas leur couleur, leur religion, leur taille … ?), me semble curieux. Mais bon, admettons. Dire que "seul le facteur humain est essentiel" sans vouloir faire le moindre effort pour connaître les êtres humains en question, je trouve ça surprenant aussi. D'avantage une théorisation qu'un vrai intérêt pour les autres. Il se trouve que moi, ce sont les gens qui me touchent, et pas les abstractions (et pourtant, Dieu sait que j'adore les idées !). Mais j'aime les "vrais gens" et pas les "idées de gens".

Cela dit, je rejoins ce qu'implicitement semble dire Algo : le vrai problème, c'est qu'il n'y avait sans doute pas la "magie", pour toi Albane. Quand cette magie qu'on appelle tomber amoureux advient, on aime tout chez l'autre, pendant au moins les deux premières années (quand on est total shooté aux endorphines et aux ocytocines — que ça doit pas s'écrire comme ça ce truc, désolée :mrgreen: ). Et quand dès le début y'a pas de magie, ou pas assez, eh ben … quelles que soient les qualités de l'autre, ce serait une erreur de rester. Parce qu'est ce que ça donnerait dans un an ?

Tu soulignes à quel point rompre peut être difficile (quand l'autre est quelqu'un de bien, et qu'il ne nous a pas massacré). C'est absolument vrai, on a la culpabilité à gérer. Cela dit, il s'agit d'un chagrin, non — je pense — d'une souffrance "crue" comme on a pu ressentir en tant que largués (notamment après des relations longues).
Le largué souffre l'enfer, le largueur … je dirais que c'est juste de la peine (je le sais, j'ai quitté des ex)
Je crois surtout que la différence réside surtout … dans la durée du chagrin. Un (très) mauvais moment à passer pour celui qui quitte … un sentiment d'échec, de la tristesse de devoir quitter quelqu'un de bien, un manque, parfois, surtout les premières semaines où il faut retrouver ses marques … Pour le largué, c'est autre chose. Parce que la plupart du temps, il aimait vraiment, et profondément. Et il ne s'y attendait pas. Il a l'impression de n'avoir plus d'avenir. Et ça dure. Parce qu'il garde l'espoir, ce truc dangereux, si long à tuer …

Je trouve que tu as bien fait de rompre, si tu ne l'aimais pas assez — ce qui t'a rendu capable de percevoir qu'à terme vos projets de vie étaient différents (chose qu'il n'a peut-être pas vu, lui qui devait être amoureux). Je pense que c'est très honnête de ta part. Et je ne vois pas ce que tu aurais pu faire d'autre, en fait : le garder en "dépannage", ou pour les fameuses "caresses narcissiques" ([i]thank's[/i] Rabelais et Sapias ;) ) ? Pour le coup, c'est ça qui aurait été malhonnête.

Faut juste faire attention, à présent, à ne pas lui faire plus de mal que nécessaire. Mais je te fais confiance, en ça comme en tout. ;)

[Albane]

[quote="Algo"]Bonsoir Albane...
Que te dire... A part que ta déscision semble réfléchie, terre à terre etc...[/quote] c'est le moins que je puisse dire
[quote="Algo"]Mais il me semble, qu'on aime une personne pour ce qu'elle est Albane, pas pour ce que l'on voudrait qu'elle soit! Tu l'as rencontré et aimé pour ce qu'il est, et maintenant tu le rejette pour ce qu'il est!!!??? Car tu as espéré qu'il s'améliore, qu'il change ou adoussice certaine facette etc...[/quote] :) ce n'est pas faux ce que tu dis, mais pas exactement vrai non plus... cet aspect de sa personnalité m'a toujours géné "aux entournures" et j'avais donc dès le départ des réserves, mais, j'aimais le reste tout le reste....
Et puis sans vouloir changer l'autre espérer que dans un couple chacun prenne la mesure des besoins de l'autre ce n'est pas espérer changer l'autre mais tout simplement apprendre à vivre ensemble....avec les besoins et désirs de l'autre et pas que les siens... et son nombril!
[quote="Algo"]Que recherches-tu chez un homme exactement? Qu'il soit à ton image? Une complémentarité? Un juste équilibre entre ce que tu voudrais et sa personnalité?

Fais le tri, entre les mondanités et l'essentiel!...[/quote] je me doutais bien que ce que j'ai écrit donnerait lieu à une remarque de ce genre, mais je ne parle pas de sauterie et pince fesses.... ça va je peux assurer toute seule :lol:
J'ai pas vraiment besoin que l'on me tienne la main... non je parle d'amis pour l'essentiel de personnes que je connais depuis le collège voire plus longtemps, des personnes que j'apprecie et que j'aurai aimé lui faire rencontrer....
Mais non il n'en voit pas l'intérêt....
Or JRME nous a appris à la plupart d'entre nous que l'amitié est précieuse... et qu'il ne convient pas de sacrifier ses amis à la relation amoureuse sauf à démontrer une dépendance de bon aloi dont nous avons tenté de nous défaire....ce n'est pas pour y revenir... à mon avis
[quote="Algo"]MOI, je dis qu'il a raison d'être authentique et de le rester, UN vrai bonhomme quoi!

Amicalement

Algo[/quote] Juste une question Algo tu pourrais vivre toi avec une femme "authentique" qui refuse de rencontrer tes amis simplement parce qu'ils ne l'interessent pas sur le papier... non pas parce qu'elle les a rencontré et ne les apprécie pas... non simplement par principe... c'est joli les principes...mais parfois il faut un peu composer avec...

Quand je parle de vie sociale, je ne cause pas de relations, mais juste du minimum que suppose la vie sur terre depuis que adam et eve ne sont plus les deux seuls occupants de la planète!

oui c'est bien de rester UN VRAI bonhomme...
C'est bien pourquoi je disais que c'est respectable, mais nullement bon à mettre en couple....
et puis je ne peux m'empêcher de citer ceci et la réponse de le bret


CYRANO
Mais... chanter,
Rêver, rire, passer, être seul, être libre,
Avoir l'œil qui regarde bien, la voix qui vibre,
Mettre, quand il vous plaît, son feutre de travers,
Pour un oui, pour un non, se battre, - ou faire un vers !
Travailler sans souci de gloire ou de fortune,
À tel voyage, auquel on pense, dans la lune !
N'écrire jamais rien qui de soi ne sortît,
Et modeste d'ailleurs, se dire : mon petit,
Sois satisfait des fleurs, des fruits, même des feuilles,
Si c'est dans ton jardin à toi que tu les cueilles !
Puis, s'il advient d'un peu triompher, par hasard,
Ne pas être obligé d'en rien rendre à César,
Vis-à-vis de soi-même en garder le mérite,
Bref, dédaignant d'être le lierre parasite,
Lors même qu'on n'est pas le chêne ou le tilleul,
Ne pas monter bien haut, peut-être, mais tout seul !


LE BRET


Tout seul, soit ! mais non pas contre tous !

[steph909]

Coucou Albane

Un peu associal le gars :lol:

je te comprend...

[Albane]

associal? peut être ....

Mais je ne crois pas vraiment, il s'est construit ainsi, son histoire particulièrement dure explique à la fois ses points de vues, ses choix et ses absences de concessions....

La seule chose regrettable - à mon sens- c'est que cette intransigeance à ses valeurs lui a déjà coûté son premier amour .... et quelques autres femmes depuis...

[Algo]

Bonjour Albane...

Pour te répondre: En fait je me reconnais un peu dans la description de ton nouvel ex! J'ai un côté un peu sauvage, associable aussi et je le comprend...

Mais effectivement, quand on aime une personne, on se doit d'être à son écoute! Faire des concessions, rechercher le consensus etc...

Prend le temps de dompter ton étalon sauvage, ne baisse pas les bras aussi vite ma chère Albane...

Tu es une femme forte et déterminée... n'est-ce pas?

[Ariane]

Je comprends pourquoi tu as rompu, d'une part on sent que malgré ton attachement tu n'étais pas non plus transie d'amour (je rejoins Théo là dessus), de l'autre, comment envisager l'avenir avec un homme qui ne mettra jamais de l'eau dans son vin de temps en temps juste pour faire plaisir à l'autre. On parle pas de le changer, mais un couple se fait aussi autour de compromis. Mais au moins ça t'a permis de faire la transition avec un nouvel amour qui te correspondra plus.

[Albane]

bien sûr je suis d'accord avec vous les "filles" effectivement que je n'étais pas transie d'amour.... dès le départ... pour ceux qui m'ont suivi au fil du temps c'était "patent" mais d'un autre côté après les erreurs lié à l'embrasement et à ses conséquences hum, hum...., le fait d'être "circonspecte" et de se poser des questions sur les défauts de l'autre dès le départ suppose t il que l'histoire n'ait pas d'avenir?....je ne crois pas?!
Toi même algo qui te reconnais dans mon "cyrano" tu concèdes que certaines concessions sont nécessaires... je ne demande pas grand chose: accepter de rencontrer ma meilleure amie, mon meilleur pote ou alors mes amis de terminale/ fac.... que des gens superficiels je le concède avec qui je n'entretiens que des relations basées sur les intérêts de classes.... :( depuis 18 ans .... quelle constance dans l'intérêt il faut l'avouer cela tend au sacerdoce!....

je t'assure algo que je n'ai pas jeté le bébé avec l'eau du bain.... mais si à 47 ans tu n'es pas capable t'entendre ce que l'autre depuis un an te crie te suggère ou te sous entend.... c'est que tu veux rester sourd....

dommage parce qu'aujourd'hui, j'ai le résultat de son refus...

et son problème métaphysique actuel c'est qu'il ne parvient pas à tenir un Sr que je l'ai assuré dès le départ que je comprendrai parfaitement et que je ne romprai pas.....
Il paraît qu'avec moi, il est incapable.... c'est une news en prime de ce soir.... de le mettre en oeuvre....alors qu'il le pratique naturellement en général.... :?

me voilà bien va falloir que je pratique le SR pour lui.... :shock:
après le kado d'ex qui dit mieux? le SR pour que l'autre puisse se détacher....
si nous ne terminons pas tous schizophrènes nous avons de la chance je vous le jure

ok je sais j'ai l'air de plaisanter.... mais je fais quoi en vrai envers qq1 qui souffre.... humm à part conseiller JRME mais alors là c'est carrément saint anne pour moi!
:shock:

bonne chance à vous....
bon je m'y colle là et je fais quoi si j'ai un mail? un sms? un contact de tchat???? des avis des conseils je prends!!!! Modifié le 28 janvier 2010 par Albane

[Ariane]

Ah ouais...euh...SR pour l'aider à se détacher de toi ? (c'est super tordu comme situation là)

[Theodora]

[quote="Albane"] me voilà bien va falloir que je pratique le SR pour lui.... :shock: [/quote] [i]If you need help, Albane, please, just ask[/i] :lol: :lol: :lol: … je sais très bien tenir un SR pour les ex. Je peux t'expliquer aussi comment répondre à leurs cadeaux très poliment tout ça, le cas échéant … :mrgreen:

Sans rire, je pense que dans un premier temps, tu peux lui répondre parce que même si tu as essayé d'être la plus claire possible en lui expliquant ta décision, le choc et les émotions quand on vient de se faire quitter (tu te souviens ?) ça brouille un peu les neurones et on est désespérément en demande d'explications … même quand il n'y a rien, en fait, à expliquer pour le moment. Et en demande de communication, n'importe laquelle, ce qui permet de "nier" la rupture, (puisque dans un certain sens la relation continue)

Lui répondre quoi ? Eh bien … s'il t'informe simplement qu'il ne parviendra pas à tenir un SR avec toi, dis-lui que si, il va y arriver, et que c'est nécessaire pour qu'il se préserve et fasse sa vie, que ta décision est prise, et que c'est ainsi. Mais ne lui répond pas tout de suite (attend deux jours) et puis fais-le par mail.
Si tu l'appelles il va se faire des espoirs, et puis … il va se reprendre un fix, et ça, par expérience, je sais à quel point ça met mal, dès le lendemain. Déjà le mail, c'est un petit fix, alors la voix …

Bon, tout ça en fait, uniquement si ta décision est bien prise. Et puis gentiment. Même si … la gentillesse des largueurs ça brouille un peu la lucidité des largués (je le sais, j'en viens … :mrgreen: ).

Sinon, évidemment, le mieux … c'est que tu fasses un SR pour lui. Ce sera douloureux, il va t'en vouloir très fort au début (mais paradoxalement ça va l'aider à avancer d'être en colère), mais … il s'en remettra. Comme nous tous.

De toute façon, si tu gardes des liens avec lui, même lâches … il faudra un jour que tu arrêtes, si tu vois que ça le retarde dans son acceptation et dans son mieux-être. Cela dit, dans un premier temps, quelques réponses … c'est moins irrespectueux. Peut-être même que ça adoucit "l'atterrissage" (pas pour moi, mais pour d'autres ça le fait peut-être).


Bon courage. Faut gérer l'après-rupture … C'est pas simple : surtout si on a un ex, qu'il soit largué ou largueur, qui ne veut pas faire de SR.
Pfff, parfois, je trouve la vie un peu compliquée.

[Algo]

Albane, :D

J'ai la sensation, en ce qui me concerne, et cela n'engage que moi bien sûr, que tu ne veux pas vraiment le quitter! Que cet homme te plaît, justement parce-qu'il tient à ses principes, certe, légèrement futiles et sans fondement profond, mais...

Et c'est là qu'est toute l'ambiguité (Dans ton coeur!) Evidemment qu'il faut écouté les besoins de l'autre! Evidemment qu'il faut tendre vers le consensus! Nous le savons mieux que personne içi (Notre "communauté"...celle que nous composons aujourd'hui sur ce forum), car nous en avons reçu les enseignements içi même, par nos merveilleux échanges, et je soulignerai le mot merveilleux...

Nous avons appris de nos erreurs, et apprenons encore chaque jour! Mais "lui", ton "ex"?
Il à beau avoir 47 balais... ça veut rien dire!!!!

Je sens qu'il y a quelque chose de fort entre vous, mais vous ne vous comprenez pas! c'est ce que moi je ressens! Et je pense que ta "rupture", a pour but (Inconscient ou pas!?) de le faire réflèchir et ça le fera réflèchir...je te le garanti! Pour preuve: il ne cesse de vouloir te contacter, c'est que sa machine cérébrale est déjà en marche...

Si tu tiens vraiment à lui (Et je veux une réponse claire... :) ), ne laisse pas filer ton bonheur...

IL viendra de lui-même un jour; à te proposer de rencontrer tes proches, y fait son fière c'est tout!

Algo (L'avocat ;) de ton nouvel "ex" lol)

[karen]

purée cette albane elle nous aura tout fait :D :D :D , me voila de passage sur jrme et sur qui je tombe... par ailleurs tes nouvelles par moyen plus direct me ferait plus plaisir à ce propos je t envoie un message dans la journée.
en ce qui concerne cyrano je pense que tu as bien fait, pour moi c est inconcevable quelqu un qui ne fait aucun effort soit il minime, après c est sur qu apparemment il a d autres qualités certainement :mrgreen: mais bon faut arriver à supporter.
peut etre que ce choix de le quitter va le faire réagir dans le bon sens. en tout cas je te le souhaite. bises albane.

[Albane]

Bon voilà,

Suite et fin,

Après 2 ans de séparation, nous avons finalisé ce jour nos accords sur le divorce. L'histoire s'achève comme prévue. Il n'y a pas eu de miracle en ce qui me concerne.
Mais si je dois être honnête, je ne suis pas mécontente qu'il n'y en ai pas eu.

Je suis bien aujourd'hui, et parfaitement heureuse.

Je ne veux plus le récupérer, et pourtant ces moments n'ont pas été faciles. La tristesse de ce qui aurait pu être et que nous avons échoué à atteindre.
J'espère avoir appris de cet échec et ne pas reproduire les mêmes erreurs.

Je confirme, il y a bien un après quel que soit le temps mis pour l'atteindre, j'explore aujourd'hui de nouveaux horizons avec une grande paix.

Je conserve en mémoire tout le réconfort que j'ai trouvé sur le site et merci à tous ceux qui sont intervenus, à ceux qui sont devenus des amis dans la vrai vie, et aux autres.
Pour les nouveaux, je vous souhaite de trouver sur le site la même force que j'y ai puisé aux durs moments de la rupture et aussi la reconstruction.

Bon courage à tous.

[Ariane]

Ca fait plaisir d'avoir de tes nouvelles et de savoir qui tu vas paisiblement vers un avenir heureux.