ai je encore envie de le récupérer ???

[Albane]

Karen,

t'en connais beaucoup des collègues de bureau qui vont garder le mamot d'un collègue le temps que lui même rentre et qui après se tape le retour en transport en commun dans l'autre sens à l'autre bout de paris s'il n'y a pas qq chose entre eux ou qu'au moins elle a des vues sur lui?

Faut pas me prendre pour une nouille!

D'ailleurs j'ai fait la bête et j'ai immédiatement téléphoné à mon ex pour lui dire que la nounou m'avait téléphoné et que j'espérais qu'il ne lui était rien arrivé à lui! Que c'était super gentil de la part de sex and the city de lui avoir rendu ce service alors même que moi j'habite à 10 min à pieds et que je suis sa mère!

et vlan dans les dents, raconte moi des embrouilles!

non mais!

Et le pire c'est que quand il s'est barré, j'étais certaine que c'était à cause d'elle! mais il s'est tellement défendu!
que j'ai bien voulu le croire!

tu m'étonnes qu'il est malheureux! il fout en l'air son couple et son gamin parce qu'il a un coup de chaud! pauvre nase!
Quand je pense qu'il est si malheureux soit disant que tout est de ma faute.

Bien fait pour lui s'il culpabilise et je te jure que je vais m'y employer cela va m'occuper!

[Albane]

Résumé des avis, on est d'accord! Il a quelqu'un !

et Curieusement,
La découverte de cette histoire me laisse indifférente! Je pensais que j'allais être jalouse, pleurer mais rien!
Par curiosité j'ai été voir la tête de greluche sur FB et franchement bof!
Paraît qu'elle est super bien foutue peut être… mais sur FB cela ne se voit pas!
Enfin comme dirait mon père elle a un c … à faire de l'or et une tête à faire faillite!
Bon d'accord, je ne suis peut être pas très objective mais comme en plus, il m'en a souvent parlé de la mignonette et que c'est sex and de city revisité! Franchement quel intérêt?! A part parler fringues et mecs….c'est le vide sidéral!
Enfin ce n'est pas sa culture qu'il met dans son lit…
Cela dit à part que j'aurais préféré qu'elle soit plus canon (j'ai ma fierté quand même!) cela ne me fait pas grand-chose… Est-ce parce que je n'y crois pas? Ou alors n'ai-je plus de sentiments pour lui?
Pourtant quand je vois mon avenir, je le vois à mes côtés, mais est ce de l'amour ce que je ressens pour lui ou une tendre affection? Je ne sais…
J'ai l'impression de regarder un spécimen se débattre dans son bocal et tomber dans toutes les ornières!
S'il m'a quitté pour la sauter! Il avait qu'à le faire avant! Parce que si on voit les textos qu'elle lui envoyait, super limite… genre plus de sous entendu mais tjrs dans le cadre pro!
Là on a un mec lourdé et dépressif qui se tape sa collègue de travail qui l'allume depuis des lustres! Pitoyable…
Cela va le mener où? C'est cela être heureux?
Parce que je rappelle à tous qu'il m'a quitté parce qu'il n'était pas heureux!
Ou alors, et là il peut rêver pour que je le reprenne, il avait quelqu'un quand il est parti et dans ce cas il fallait qu'il assume!
Mais son trip je ne suis pas heureux, j'ai besoin de faire un break il ne fallait pas qu'il me le vende comme cela!

Là je viens de l'avoir au tel! Il m'a rappelé pour m'expliquer ce qu'il c'était passé hier soir!
Pourquoi? Mystère! Parce que je ne lui ai rien demandé moi!
J'en rigole encore! J'ai vraiment fait l'abrutie! Comme c'est gentil de la part de miss sex and the city de te rendre ce service! Le pire c'est qu'il voulait faire un avertissement à la nounou parce que son tel était sur messagerie et qu'il n'avait pas pu la prévenir!
Officiellement mon bouchon connait la miss because il est allé au travail de son père! Mais bon !
Allez qui y croit?
J'ouvre les paris!

[quizz]

Alors oui, il est vraissemblablement parti pour elle, tu t'en doutais, maintenant, peu importe il est avec elle !!!
Alors oui, il culpabilise tellement qu'il ne peut te l'annoncer lui même, d'où ce quiproquo volontaire
Alors oui il est malheureux, le pauvre !!! Monsieur se tape sa collègue, elle lui rend des services, ils sont sur un nuage, mais il est rongé par la culpabilité, il faut choisir.

Je parle par expérience, j'ai souffert des mois sur ce sujet de culpabilité(quitter mes enfants, vivre avec ceux d'une autre, ...), mon Ex était là, mais elle ne voulait pas intervenir pour que la décision soit mienne, au passage, elle aurait du, car l'amour était si fort, que jamais je ne lui en aurait voulu. Elle me poussait gentillement, comme pour ne pas avoir à endosser la responsabilité de ma rupture. elle en a chier derrière à m'attendre...connerie, quand tu aimes, tu soutiens, et c'est tout, et tu passes le clivage de la bienséance qui consiste à rester dans son coin (en souffrant) pour ne pas subir d'éventuels reproches.

Quel est son rôle à elle la dedans(passive ou active) ? L'origine de tous tes malheurs ? Que cherche t'il lui (du changement, un coup de chaud, il ne sait pas...?
A t-il grandit dans sa tête depuis la rupture? , car partir pour une autre sans grandir pour autant appelle à un nouvel echec un jour ou l'autre.Et la culpabilité l'y pousse surement.


Mais en l'état, on s'en fout, c'est toi qui compte, et ton fils. Il ne doit pas être un tampon entre vous 3 (elle, lui et toi), ni un messager.

[karen]

c etait aussi ma premiere impression qu il ait une relation avec elle. mais pourquoi ne pas te le dire, par peur de te faire plus de mal. j imagine comment tu dois etre hyper remontée.

[Zarziboulette]

V'là une situation qui me rappelle quelque chose et quelqu'un : mon "je suis pas heureux à moi". Le mien aussi l'a cru trouver le bonheur dans les bras d'une autre, quand on voit sa tête le résultat est bof, bof...
Tite question de fille curieuse, tu vas faire quoi ? Tu lui demandes une explication claire, tu continues à faire la niaisou, tu passes en mode reconquête, tu laisses encore un peu de temps au temps, ou tu te jettes dans les bras de son potentiel remplaçant ? Mon Dieu que je suis curieuse.
Bises....

[quizz]

entre nous, tu pars rarement parceque tu es heureux en amour ...bien beau paravent que cet argument (ou celui des sentiments), tu te caches derrière et tu laisse l'autre se débattre... tu souffres, mais tu regardes sans rien faire car tu es persuadé que tu n'y peux rien, que ça ne se commande pas, que ça doit être naturel, etc....et pourtant, ça se travaille...

[Albane]

sur un nuage quizz, je ne crois pas quand tu vois sa tronche tu sais qu'il va pas bien!
ce n'est pas pour me protéger qu'il n'a rien dit, mais parce que
1) je lui foutais un détective au cul pour le divorce
2) il préférais me faire culpabiliser sur mes propres tort plutôt que de reconnaître les siens!

Pour te répondre zarzi!

son remplaçant il est bien installé, et je suis bien avec! mais pour le moment pas de présentation à fiston!

non je ne lui ferai pas le plaisir de la demande d'explication:
parce que soit il ment et là je vais m'enerver
soit il avoue et là je vais m'énerver
dans tous les cas il croira que je tiens encore à lui!

Or celui qui c'est barré sous un faux pretexte je n'en veux pas!
pauvre gamin immature qui va vivre son r^ve dans d'autres bras plutôt que de devenir adulte!

Quand à la reconquête on en reparlera quand il sera lassé du c.. de l'autre greluche!
Et là ce sera à lui de revenir! moi je n'irai pas le chercher!
je veux bien comprendre un mal être mais pas cette pitoyable mascarade!

Cela m'épatait aussi qu'il n'ait personne! parce que question courage affectif les hommes en général ne partent pas s'ils n'ont personne! et là je parle d'expérience pro! Modifié le 12 février 2009 par Albane

[Albane]

bon faut que je bosse!

[sapias]

Tu oses encore parler de reconquête ? Après un coup comme ça, la confiance prend une claque, voire il n'y a plus du tout de confiance...c'est ce que je ressentirai si cela m'arrivait.

[Albane]

oui c'est pourquoi je dis qu'il doit me revenir de lui même mais que je n'irai pas à la pêche après aurais je la capacité de pardonner?
Je ne sais encore faut il que cela se présente...

on verra si cela se produit

[Albane]

j'adore mon ex!

Depuis mercredi il fait le gentil!
hier il a appelé pour m'expliquer comment cela se faisait que Carrie était allait récupéré mon fiston a sa place! J'ai fait la nouille oh oui comme c'est gentil de sa part! vraiment sympa de traverser paris pour cela!
15 min d'explications embrouillées!

ce soir je ramène le gamin chez lui et là au lieu de se focaliser sur lui comme d'habitude non seulment il me parle! mais en plus propose qu'on fasse un restau à trois!

J'ai cru m'étouffer! Je lui ai dit qu'il fallait que je repasser au boulot car une urgence était tombée cet après midi ce qui est la stricte vérité!

Croit qu'il va me manipuler comme cela?

Faut dire que hier je lui ai mis un scud dans la tête! il se croit encore chez lui ce stroumph!
alors il avait décidé de passer prendre des affaires à lui chez moi en mon absence pendant mon congés!
Mais il se croit où?
je lui ai répondu que je ne voulais pas qu'il pénêtre chez moi en mon absence!
Et puis quoi encore!

Et ce soir il m'a annoncé qu'il conservait pendant mes vacances la voiture dont j'ai accessoirement fait le plein ce matin et dont je rembourse l'emprunt depuis qu'il s'est barré parce qu'il doit faire un déménagement!
D'accord il a sa propre voiture mais il a décidé de conserver la mienne!

j'adore!

Non mais franchement quel culot! je crois que là c'est bon j'ai ma dose!

la réponse au titre du post c'est non je n'ai plus envie de le récupérer!
ciao bello!

[sapias]

Te voilà immunisée mais c'est d'abord la colère (compréhensible) qui parle. Auras-tu toujours la même volonté/analyse en prenant du recul ?

Sinon, je pense à ton "officieux", ton amant quoi, qui devrait être heureux de savoir qu'une place se libère dans ton cœur et qu'il a des chances de changer de statut (amant --> officiel). L'heureux homme (je dis ça pour moi à cause de ma situation ! ;) )

[Albane]

La colère oui sans doute, mais pas uniquement....
je suis dans une phase où je ne reconnais plus l'homme que j'ai épousé!
Il était prévenant, respectueux même trop! d'une excellente éducation et là j'ai un gros rustre!
depuis la naissance du petit et le décès de son père, son changement est toujours aussi phénoménal, comme s'il avait libéré ce qu'il retenait en lui et qu'il s'autorisait à être un bad boy à présent...
Une sorte de crise d'adolescence à la mi trentaine....

Je ne sais pas ce que je ferai avec le recul, tu as raison sapias, mais je sais que je ne veux pas revivre ces 4 dernières années... alors soit il devient un adulte et la question se posera peut être si cet adulte me convient....
Soit il ne le devient pas et je tournerai la page... sans autres regrets que ceux que j'ai exprimé déjà...

Je sais que je fais partie de la vieille école, mais pour moi le mariage est un engagement, pas seulement sentimental, mais un contrat de vie... et je respecte les contrats que je signe!
Je me suis engagée à ses côtés et même si je n'étais pas parfaitement heureuse, je n'entendais pas rompre ce pacte... dépendance direz vous? peut être mais je ne crois pas! En tout cas pas seulement!
Il y va aussi de notion de devoir, de respect de parole donnée, de projet de vie à long terme, de respect mutuel et de tendresses partagées... je sais que je vais faire bondir les thuriféraires de l'AMOUR! comme si le mariage avait comme seule explication et raison l'amour... mais c'est ma conception.

Donc effectivement si son projet de vie recolle au mien, qui sait! mais pour cela va falloir qu'il revoit l'échelle de ses valeurs puisque ce qu'il veut lui c'est la recherche du bonheur!
et que c'est la raison de son départ.

Aussi pour le moment, je reste sceptique sur les chances de refondation de notre couple et je donne toute sa chance, à ma nouvelle histoire, dont tu connais Sapias, les limites puisque nous en avons parlé Modifié le 23 février 2009 par Albane

[karen]

j ai les memes valeurs que toi vis a vis du mariage albane, c est un engagement et un contrat que l on doit respecter. j aimerai comme toi moi aussi m accorder une autre relation, faudrait il pouvoir rencontrer quelqu un sans sortir c est difficile. je voudrai tant penser a autre chose.

[Albane]

Bon là j'ai besoin de votre avis à tous! Toute aide est la bienvenue!

Je vous explique….
Tout à commencer avec son vaisselier! :mrgreen:

Quand boulet est parti, il m'a royalement expliqué qu'il me laissait son vaisselier et son sommier de matelas qui grince…. Pour le vaisselier il entendait le récupérer le temps que je trouve autre chose pour y mettre mes affaires!

Donc pendant que j'étais en vacances avec mon fiston en février, Monsieur avait décidé de passer chez moi et de récupérer ses affaires ( donc de fouiller dans mes placards en mon absence!) :twisted:

Je lui ai donc indiqué qu'il était hors de question qu'il vienne chez moi en mon absence!
Il a pas trop aimé mais bon!

Ensuite, quand Monsieur est venu récupérer son meuble, je lui avais préparé et empaquetées –je ne suis pas mimi?- [b]toutes ses affaires![/b] Mais toutes! :lol:
Cela l'a énervé, et il m'a dit je vois que tu fais le vide… :shock:

J'ai fait la nouille, ben tu voulais tes affaires tu les as! (je ne suis pas Emaus! Non Mais).

Bref, vendredi J[b]e[/b] me suis offert des fleurs et qui je croise en revenant avec mon beau bouquet? Monsieur Boulet et mon fils!

Du coup Monsieur Boulet est tout bizarre, il m'a appelé dimanche matin à 8h50 pour savoir si je voulais aller au zoo avec lui et le petit!?????

Et hier soir il me propose un week end avec lui! c'est ce qui m'amène à vous demander votre avis…
Monsieur Boulet est invité par un client dans une station de ski chic pour ce week end, date fixée depuis 1 mois minimum!
Mais alors que jusqu'à présent la question était tu as bien noté que tu avais le petit ce week end là???

Hier soir il m'a proposé de partir avec Lui!
J'ai été un peu prise au dépourvue! J'ai bafouillé un truc sur un dossier super urgent lundi matin! Mais va falloir que je donne une réponse crédible et qui ne vexe pas mon corse !

Moi je ne veux pas y aller,
Primo parce que j'ai le triste sentiment de remplacer poulette au "détellé" ah bon on dit au débotté? :lol:

Deuxio j'aime pas le ski

Tertio c'est trop tôt, je ne sais pas ce qu'il veut, ni ce que je veux…

Mais d'un autre côté je ne voudrai pas lui claquer la porte à la tête! Parce qu'il a fait un pas dans ma direction et si je ne réponds pas positivement au moins je ne veux pas le vexer…

Quelqu'un pour donner son avis?

[sapias]

Oula, ça sent le rapprochement en "mode panique", ça ! :?

J'aurais tendance à te dire de le faire mariner car, comme tu le notes, il y a une forte probabilité qu'il agisse impulsivement ou à cause de sa conjoncture. On peut difficilement donner du crédit dans ce cadre à sa démarche mais cela mérite tout de même d'être étudié de prêt.
Peut-être couper la poire en deux et passer une soirée ensemble ? Un bon point de départ (vers où ?) suffisant pour jauger de ses intentions...

[quizz]

Je pense que ça sent l'opération "bouche trou"... et pas de pensées tordues svp...
un petit passage par une étape intermédiaire, genre un resto le midi ou boire un coup est nécessaire, il faut que le monsieur dévoile ses intentions, c'est un peu facile de dire : j'ai un we de ski, tu viens ?

Car il ne date pas d'hier le we, il a ce truc entre les mains depuis un peu plus longtemps...

Moi aussi, je vais parier des carambar... quoique, je préfère les bouteilles de coca, celles super acides, vous voyez de quoi je parle ...

Bon, revenons à nos moutons ... le meuble, les fleurs, le zoo, le ski...il voit qu'il perd pieds, il n'a plus l'ascendant sur toi, plus de domination possible, ses efforts glissent sur toi et il précipite comme pour te mettre la pression.

En prime, tu ne lui dois pas d'explication en cas de refus, certes, il va se vexer
Rappelle moi qui a gardé ton fils quand le boulet a eu du retard? c'est poulette, ok, une fois, mais ça suffit à comprendre qu'il y a un mois, il se sentait bien à l'aise avec une autre...On peut retourner sa veste, ou revenir en arrière dans le grand livre de la vie, mais il faut les formes...là, perso, elles n'y sont pas.

[pat28]

Bonjour Albane,
bon je vois que ça bouge un peu pour certains d'entre nous, et ça c'est positif.
Quand à savoir et à te recommander une prise de décision, c'est assez difficile, pour autant, j'aurai tendance à te dire "allez vas-y" tu n'aime pas le ski, ok, tu feras des balades en montagne, peut-être que ça permettra de débloquer la situation, mais reste à savoir si c'est ce que tu veux.
Il m'a semblé tout au long de ton histoire que tu l'aimais encore, donc à toi de faire la part des choses, il apparait que s'il te propose ce we ce n'est pas pour rien, a t'il réfléchit et veut-il profiter de ces qq jours pour te reséduire, qui sait ?
Comme tu le dis si justement il a fait un pas vers toi, et ce n'est pas rien tout de même!!!!

Bon courage, et tiens nous au courant..

Bisous ............. Pat

[Theodora]

Oui, il a fait un pas vers toi … mais le pas est bien soudain, et il sent l'agitation tant il semble "impréparé" (il avait ce week end dans la manche depuis un mois, or, là on dirait qu'il t'invite sur un coup de tête) …
Remplacement de Poulette au pied levé ? Je ne sais pas trop. Même si c'est vrai (ce qui reste à prouver as-tu des indices ?), il n'était pas obligé de te le proposer, après tout — sauf si ton ex ne supporte pas le moindre instant de solitude — on peut très bien passer un week end de ski tout seul, tranquille. Y'a pire, dans la vie !
S'il te le propose, c'est, de toute façon, qu'il a envie que tu viennes (c'est Poulette qui doit être contente … :mrgreen: ). Bon. Pourquoi ?[i] That's the question[/i]. Mais pas la peine de se prendre la tête sur la raison, il n'y a que lui qui la connaît.

Reste le seul pbm sur lequel tu peux réfléchir : toi. Qu'est-ce-que tu veux, au fond ? Pas simple : tu ne le sais pas encore. Alors examinons le pbm sous un autre angle : que pourrait t'apporter ce week end ? Et que risquerais-tu à l'accepter ?

D'un côté, passer un peu de temps avec lui pourrait t'apporter des éléments de réponses à la question que tu te poses : qu'est-ce que je veux au fond ? Et à la question subsidiaire : que veut-il, lui ?
[i]In situ[/i], tu verrais bien comment ça se passe, ce que tu ressens, ce qu'il ressent, où tu en es, où il en est … [i]In fine[/i], après toutes les réflexions et les introspections du monde, c'est uniquement en "faisant" qu'on sait si on peut/veut faire.
D'un autre côté … pas drôle de devoir renoncer en catastrophe à la protection que nous offre le SR, de devoir risquer … d'y voir clair en l'autre et en soi, au risque que la réponse nous blesse.
Et pas marrant non plus d'avoir le sentiment d'accourir à la première fois qu'il nous siffle. :evil:

A ta place, je crois que j'irais … Pour 1) vérifier où en sont ses sentiments et quelles sont ses intentions, mais surtout pour 2) clarifier mes propres sentiments et mes propres désirs. Au risque, donc, de me faire mal. Mais — là, c'est mon caractère et tu n'es pas obligée d'avoir le même ;) — j'ai un tel [b]besoin[/b] que les choses soient claires dans ma vie, que j'accepterais de sacrifier à ce besoin une partie de mon (relatif) rétablissement. Quitte, au pire, à souffrir un bon coup après, et hop, on passe à autre chose. Mais dans la clarté.

[steph909]

Bonjour à tous!

C'est un risque que je prendrais à ta place Albane.

Mais s'il n est pas clair cela risque de n etre pas facile pour toi et te pousser dans les interdits qui auront comme conséquence de le faire fuir...

Sauf si tu te controles et que tu prends sur toi mais c'est tres dur.

Bon courage en tout cas ;)

[karen]

albane j arrivais pas a me connecter, quelle nouvelle, je pense que tu devrais prendre le risque d y aller pour voir ce qu il veut exactement. mais bon si tu choisit d y aller il faut que tu le fasses mariner, que tu caches toi tes sentiments et tes envies. bon vivement la suite.

[sapias]

Je viens de lire les avis des autres JRME, toujours utiles pour affiner ses propres impressions.

Je pense qu'il te propose ce w-e ski, totalement au débouté mais peu importe qu'il l'ait prévu avec sa paupiette ou non. L'important, c'est de projeter les possibles et, de mon point de vue, ils ne sont pas fameux !

Il semble avoir réagi après t'avoir croisée avec ton bouquet de fleurs. Appel très peu de temps après pour aller au zoo puis, carte "maîtresse" du mâle_atteint_dans_son_ego_et_sa_tendance_à_la_propriété ;) il te balance un w-e ski comme un joli nonosse.

Franchement Albane, on se connait suffisamment toi & moi pour savoir que tu mérites mieux qu'une réaction conjoncturelle / épidermique / egoiste !!!

Rien ne laissait penser jusqu'à présent qu'il était en mode reconquête, bien au contraire. Suffit juste qu'il ait des soucis avec son actuelle (hypothèse) et qu'il t'ait vue avec des fleurs pour vouloir se rapprocher de toi ? Un peu facile tout ça, trop même, d'ailleurs c'est presque faire une insulte à ton intelligence et ta sensibilité.

Je réitère donc ma proposition : tu déclines le ski (déjà bookée) mais tu lui proposes de vous voir pour boire un verre ou dîner. Je pense que là, tu auras confirmation que je ne me trompe pas des masses...

[jacques48]

Je crois qu'il te faut il aller. Peut être pas pour la totalité de son séjour, peut être seulement pour deux journées et une nuit. De toute façon, tu n'as pas intérêt à lui claquer la porte au nez. Il faut trouver une solution intermédiaire. Mais pourquoi ne te propose t'il pas d'en parler devant un verre au bistro d'en bas ? Il veut te forcer la main ou quoi ?

[Theodora]

Bon, y'a autant de pour que de contre … Je suggère qu'Albane accepte, ait finalement un empêchement et nous envoie à sa place. On sait très bien parler aux ex des autres … :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

[Albane]

je vous adore tous!

je vais encore refléchir un peu et je vous tiens au courrant!

[quizz]

Mercredi soir, pas de news....tu fais ta valise ou quoi ?
moonboots ou bikini, ça peut nous aider à deviner...
Dis nous, on est tout stress de ne pas savoir...

[Albane]

Bon puisque je vous vois tous haletants, je vous tiens au courrant! mais faut que je bosse un peu de temps en temps! :lol:

En fait changement de programme...de sa part! Nous divorçons!

Je vous explique:
J'en étais au faut que je vois si je peux m'arranger pour venir...pas sûr peut être!

Sur ce mail de sa part, compte tenu que notre fils ne va pas bien (dixit Mr Ex: en fait le petit lui a dit qu'il était méchant parce qu'il était parti! Ben fallait qu'il s'y attende un jour), donc il vaut mieux reporter cela à une autre fois...ce qui je l'avoue me ravissait!

Entre temps, problèmes, dont je serai partiellement responsable, avec l'entrepreneur concernant la maison de campagne achetée je le rappelle 3 mois avant sa décision de se barrer!

Il est super déçu, s'est super investi dedans et donc mon sale caractère fait tout capoter, il veut vendre, annoncer au petit qu'il n'y aura plus de maison (me rappeller ainsi que je cause du mal au petit), et que je suis toujours une emmerdeuse agressive. Je temporise et essaie de trouver une solution ....pour la barraque.

Comme d'habitude...les montagnes russes... et hier dans la journée mail de sa part me disant qu'il m'avait donné une chance en me proposant de partir au ski avec lui, mais que mon agressivité à son endroit??? (envers l'entrepreneur je veux bien, mais vis à vis de lui....je vois pas...)
Ah si je lui ai dit que ma façon de parler d'un c**** d'entrepreneur, ne le concernait pas puisque nous ne sommes pas ensemble!

afin de vous faire une idée je vous livre le mail....

Il a fallut que j'encaisse mais là ça va...


premier paragraphe concernant la nouvelle nounou du petit...je vous le zappe!

j'ai une référence à prendre si tu es d'accord avec ce choix et si elle est d'accord.
Elle peut commencée ASAP.

Pour la maison de campagne je te passerai mon écoeurement.

Dis moi lorsque le chéque sera déchiré.

En ce qui nous concerne tu remarqueras ou pas que j'avais fait l'effort de venir vers toi et de t'inviter au ski.
Mais que rien ne change tu es toujours aussi aggréssive et désagréable.

Je souhaite mettre un terme définitif à notre relation vu ta façon de t'exprimer à mon égard s'il y avait une chance tu l'as gachée.

j'attends donc la procédure à suivre.

Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais je trouve là la parfaite expression de son caractère cyclothymique! il revient vers moi mais je gache tout! donc tout est de ma faute...et il veut en finir, mais c'est à moi de lancer la procédure!

Ah oui cerise sur le gateau hier soir il a amené le petit à la maison et n'est parti qu'après son coucher...et je me serais cru revenue aux mauvais jours de notre relation!
Lui me faisant la gueule et moi préparant le repas du fiston, nous ne parlions qu'à travers le petit...
Il est resté rien que pour me faire suer!

Bref voilà moralité ne pas baisser la garde jamais...le naturel revient au galop! Modifié le 13 mars 2009 par Albane

[Joe]

C'est triste Albane,

C'est triste pour ton fiston... Vous avez probablement chacun vos raisons, je ne sais qui à le plus raison. Je penche pour toi bien sur mais... Ton fils n'a pas à payer pour des démélés pour une maison. Cette relation n'est pas très saine pour lui, disons...

[Albane]

Oui joe,

tu as raison, et c'est vrai que pour la maison ...on va dire que c'est 50/50!
mais ce que je n'admets pas, c'est qu'il se serve de notre gamin pour me faire culpabiliser!

Genre j'en ai marre! j'arrêtes tout, tu fais tout capoter! bon si on veut!

Je ne rentrerai pas dans les détails...mais bon j'ai de bonnes raisons de freiner... pas de garantie décenale fournie, 40% à verser et pas de date prévue pour le début des travaux...bref des raisons.

Bref des pbs de fric! et là dessus Monsieur rajoute je vais vendre, je ne veux plus m'occuper de la maison, et tant pis , ce sera de ta faute si le gamin ne peut pas y jouer!

Et ben moi cela me fait vomir, de voir qu'il mélange tout, le tout pour me manipuler, et me faire du mal en disant que si le petit est malheureux c'est de ma faute!

Le roi de la culpabilisation, c'est lui! je le sais pourtant, je le connais, mais cela me fait toujours mal... Je ne m'y fais pas

Quand je pense que lorsque le petit lui balance des scuds, je le rassure toujours!
bon comme dirait scarlett demain est un autre jour

[Joe]

C'est certain Albane,

C'est les facteur humain versus l'aspect pécunier et c'est chiant, et comme il y a trop de détails inconnus de part et d'autres que seul toi et lui connaissez, Je pense que tu es la seul qui peux le mieux évaluer les aboutissants. Reste que pour être équitable une goutte ou deux d'eau dans vos vins respectif serait souhaitable... Quitte, à ne pas être tout à fait 50\50 comme arrangement. Personne n'est gagnant dans ce genre de cause, de perdre le moins possible ne veut pas dire gagner en dignité humaine. Le plus perdant en apparence seras la gagnante avec le temps... Le plus aisés peut s'avérer le plus baisé...
Si tu vois ce que je veux dire ?

[Albane]

on ne s'est pas compris Joe!
quand je parle de 50 /50 ce n'est pas nos droits sur la barraque! mais des torts de chacun sur la gestion du pb!
Je n'entends pas personnellement mélanger l'aspect financier de notre séparation et l'aspect humain!
le pb c'est que ce n'est pas moi qui le fait et que je trouve cela moche...
j'ai du mal expliquer la situation, ce qui prouve que je suis encore affectée!

On a un pb concernant les travaux sur cette maison!
du coup boulet, décide de tout arrêter, et cela c'est son habitude! tout blanc ou noir jamais dans la nuance....
bon cela ne concerne que nous deux !

mais là où je coince vraiment c'est que pour me culpabiliser, il me dit que si on vend (alors que c'est lui qui veut tout planter là) le petit va être malheureux!
En fait il retourne la situation, en indiquant que sa décision, est de ma faute et que donc, si [b]sa[/b] décision rend le petit malheureux[b] c'est donc de ma faute[/b]....
C'est dur à expliquer, mais c'est de la manipulation!
C'est la même chose dans la gestion de notre séparation...
S'il part ce n'est pas son choix, mais un choix imposé par mon attitude...conclusion si je souffre, que le petit souffre... et bien c'est de ma faute!

Je crois franchement avoir à faire à une forme de perversité et malheureusement je n'ai pas encore trouvé la parade pour ne pas être affectée....

PArce que si on regarde bien...c'est lui qui part, c'est lui qui veut arrêter le projet en cours! mais en fait c'est de ma faute....comment ignorer tout cela?
Tapioca le coeur des anges là j'en ai bien besoin!

[karen]

Salut tu sais ce que je pense, il voit que tu t'es completement détachée de lui et ca l'emm...de grave donc il essaie de te faire réagir comme il peut en te disant ca pour la maison, en fait il ne sait plus comment faire pour que tu lui montres de l'intéret. ce mec ne serait pas macho. Trop nul de te dire que ce serait de ta faute si le petit serait malheureux s'il ne jouait pas dans la maison mais la encore il attend une réaction de ta part. Enfin c'est mon avis. bizzz.

[Albane]

en fait je me rends compte que son attitude "tout est de ta faute" que je viens d'exposer est repartie de plus belle à chaque fois que je fais un pas vers lui!
Un repas au restau ensemble en décembre et bang! tu n'as pas changé, tout est de ta faute!
puis en mars j'hésite à accepter son inviation et là bang à nouveau tout est de ma faute!
tout le reste n'est que prétexte à le conforter dans son point de vue...

Moi je veux bien prendre sur moi mes torts! mais pas ceux des autres...
J'ai bien analysé ce qu'il me reprochait, bien que cela ne soit pas d'une grande clarté...et bien sûr pour l'avenir j'espère pouvoir juguler ces aspects...pour cette relation ou une autre!

Mais pourquoi diable tout vouloir faire peser sur moi?

[steph909]

Je ne suis pas psy loin de la mais s il te met tout et n importe quoi sur le dos, je pense que c est pour se conforter dans sa décision MAIS qu il doute malgré tout de cette derniere...

Il te dit qu il t a donné une chance...

Donc ce n est pas mort te concernant!

C est juste mon point de vue...

Mon ex aussi me met tout et n importe quoi sur le dos mais la c est une autre histoire. (j ai décidé de couper les ponts car marre d entendre ce genre de conneries)

[Theodora]

[quote="Albane"]e
Mais pourquoi diable tout vouloir faire peser sur moi?[/quote] 1) Pour se conforter dans sa "décision" de tout casser (les guillemets parce qu'il semble enclin à la versatilité ou à la cyclothymie. Ce n'est donc pas une "décision" arrêtée, dictée par la volonté).
2) Pour se déculpabiliser (à ses yeux et à ceux de votre petit bonhomme).
3) Parce qu'il est vexé (l'énervement est perceptible) de te voir parvenir à vivre sans lui, alors que lui hésite par moments. Ça fiche un sacré coup à l'ego masculin, ça. Et il t'en veut.

Personnellement, je trouve son attitude irresponsable. Et le coup de te dire que "[i]s'il y avait peut-être une chance, tu l'as gâchée[/i]" est … assez culotté. Car :
1) La formulation indique … qu'il ne sait même pas s'il y avait une chance ou non ! c'est-à-dire qu'il n'avait pris aucune décision de son côté, attendant sans doute que les événements décident pour lui de ce qu'il allait faire. Or, les "chances" ne tombent pas du ciel, on se les crée.
2) Il te met sur le dos la responsabilité ultime de la séparation et de l'échec de la relation ( :shock: or c'est quand même lui qui est parti, si je ne m'abuse ? :shock: ).
3) Comment aurais-tu pu gâcher une chance de réconciliation si tu ne savais même pas qu'il existait une chance de réconciliation :shock: ? Il me semble que si j'envisageais de donner une seconde chance à mon couple, la 1e chose que je ferais ce serait d'en parler à mon conjoint. Puis de lui laisser le temps de réfléchir à ma proposition. Puis d'en discuter longuement ensemble, afin d'envisager si la chose est viable ou non.

Là, elle était où, la "chance" qu'il t'aurait (peut-être !) donnée ? Dans une proposition de week end au ski ? :shock: :shock: :shock: J'avoue que si à travers "[i]veux-tu aller au ski avec mo[/i]i" il faut comprendre "J[i]'ai décidé de donner une seconde chance à notre couple[/i]", c'est tout sauf clair, pour moi.
D'autant que le week end … vu les réactions du M. que tu nous livres, ça pouvait être aussi bien pour te convaincre de (ou te manipuler à) continuer à acheter la maison.

Le point positif c'est que tu y vois un peu plus clair à présent dans son "jeu".
Et que ce "jeu" n'est pas brillant.
Franchement, t'as encore envie d'une vie avec lui, là ?
Pour le moment, en tout cas, tente de l'ignorer autant que possible : transparent, le monsieur. Et protège ton p'tit gars. Qui lui, m'a l'air assez lucide, tiens, par rapport à son père.

Bon courage, Albane. C'est … triste tout ça. Et moche de sa part. J'espère que tu tiens le coup.

[Albane]

merci théo,

j'ai parfois l'impression qu'il a raison et que tout est ma faute! alors merci de m'aider à mettre les choses en perspective.
Quand je suis calme j'y parviens! mais sous le coup de l'émotion...
Et quand il s'agit du petit! je me fais systématiquement avoir comme une bleue!

[Theodora]

C'est sûr que tu as ta part de responsabilité dans l'échec de votre couple. Mais ne commet pas la même erreur que moi. J'ai parfaitement analysé ma responsabilité - elle est réelle - et compris je crois la plupart des mécanismes inconscients qui en étaient à l'origine. Au moment où mon ex hésitait entre

"[i]me quitter me reprendre et retourner encor
de la fille d'Hélène à la veuve d'Hector [/i]…" :mrgreen:

j'ai compris d'un seul coup, avec le ciel qui me tombait sur la tête, ma part de responsabilité. J'en ai longuement parlé avec lui, j'ai même [u]tout pris sur moi[/u], affolée que j'étais de mesurer les conneries que ma dépendance affective avaient générées. Je lui ai montré que j'avais compris, analysé, mis des mots sur mes attitudes. Du coup, cela paraît avoir totalement dispensé le monsieur de réfléchir à ses propres responsabilités : 'achté pratique d'avoir l'autre en face qui sous le coup de la compréhension subite, (et ajouté à un fond d'honnêteté et de lucidité) prend [size=150]tout[/size] à sa charge.

Le résultat : notre lucidité et notre évolution dans la compréhension de nous-même et de nos erreurs dans la relation … dispense l'autre de réfléchir à ses propres comportements et à ses propres erreurs.

S'il cherche à te mettre entièrement sur le dos l'échec 1) de votre relation, 2) d'une tentative de réconciliation (qui n'a même pas existé selon ma perception des choses) … c'est tout simplement faux. Et malhonnête. Parce que ça n'existe pas.

Et il me paraît qu'en outre, même s'il n'en a pas conscience, il "instrumentalise" quelque peu votre petit garçon pour t'atteindre. Ne t'y laisse pas prendre. Et protège-le.
Si ton fils est malheureux d'une chose, c'est que papa soit parti, et que papa et maman ne soient plus ensemble. Et crois moi, la maison de campagne, c'est drôlement secondaire, pour lui. Sauf dans le sens symbolique, un projet qui montrait que vous étiez une "famille".

Allez, Albane, laisse retomber un peu ces émotions (il va te falloir quelques jours, j'espère que ton week end est occupé), souffle un grand coup pour tenter d'évacuer le stress, là (car c'est bien stressant ce qui te tombe dessus), et ne répond pas à ses provocations.

[karen]

c est clair qu en cherchant et en trouvant nos erreurs ca les dispense de trouver les leurs. et la culpabilité devient si forte que ca nous rend encore plus malheureux de croire que la rupture est simplement de notre faute. dans mon cas il m a dit t es une fille qui a trop de probleme, du coup je me suis mis en tete que c etait uniquement de ma faute. et ca m a demonté parce que ca incluait que j etais malade, comme si on choisissait de l etre. alors albane ne l ecoute pas quand il te dis que tu es fautive. c est pas vrai.

[quizz]

Pour commencer, il faut souffler, expirer à fond comme pour se vider d'un trop plein de je ne sais quoi....
Ensuite, une rafale de questions :
- comment inviter une personne à un we de réconciliation, et en même temps penser divorce ?
- comment oser prendre un enfant à témoin, et pire, le rendre acteur des difficultés du couple ?
-comment accepter ce qui ressemble à de la manipulation de la part de qq'un qui vous aime en demandant le divorçe ?
-Que dire de cette capacité à transférer la faute sur l'autre ?

J'ai mes réponses, mais j'ose espérer que la clarté des questions n'appelle pas de débat !
-réconciliation/divorce : foutage de gueule, genre place libre au dernier moment, le divorce serait arrivé ensuite, 8 jours, un mois, peu importe, ce personnage est centré sur lui-même, son plaisir, et ses désirs sans projection sur ses propres attitudes devastatrices.
-enfant/témoin/acteur : attérant !!!!
-manipulation : on ne change pas comme ça, si c'est un mainpulateur, alors la vie avec semble impossible, car même si malgré lui(seule excuse que je pourrais lui trouver) il est manipulateur, jamais tu ne trouveras la sérénité et le repos, le couperet au dessus de toi montera et descendra sans aucun contrôle possible. (l'utilisation de ton fils est à mon sens une grosse erreur)
-transfert de faute : j'ai donné, 2 fois. Lors de ma séparation avec mon ex-femme, j'ai culpabilisé de tout ce qui arrivait aux enfants, à mon ex femme, etc... et à chaque remontée négative, je prennais ça pour moi, je regardais et écoutais les remarques négatives en me disant que tout était de ma faute...mon ex( pas ex-femme) m'a aidé à franchir ce pas. Puis lors de la rupture avec mon Ex, relisez JRME, et vous comprendrez que je me rendais responsable de bcp de maux, pas que mon Ex me désignait comme coupable de tout, mais tu cherches pourquoi ou comment tu es arrivé à cet extrême. Volontairement ou involontairement, il se passe un transfert de responsabilité, la difficulté est de ré-équilibrer les torts. Une fois chose fait, je peux vous dire que la vie est bien plus "belle".

Albane, tu connais ma pensée, entre un ex pour qui qq sentiments subsistent mais qui a un comportement indigne et sans espoir d'amélioration, et un compagnon pas parfait mais qui sait te rendre heureuse sans bafouer ta personne, le choix est "simple". Fuir l'ex et laisser la relation avec le compagnon prendre de la maturité.

Bises
Quizz

[Albane]

Bon aujourd'hui grâce à vous tous je vais mieux!
Mon ex est au ski, seul ou pas et je m'en fous!
Je suis avec mon gamin et cela me ressource.

Pour la barraque nous verrons bien, de toutes façons il faut être deux pour la vendre! alors Je tiens aussi les choses en mains, nous en reparlerons quand le grand manipulateur sera calmé...

Pour le reste! Le plus important selon moi.... Je suis triste... triste de voir qu'il n'a pas hésité à jouer sur mes sentiments vis à vis du petit pour me rendre responsable des échecs...et des ses prises de décisions extrémistes (vendre, divorcer.... même pas les c....d'assumer ses choix!) Je crois que c'était le truc à ne pas commettre!

Pour la procédure de divorce, je ne vois pas pourquoi je lui faciliterais la prise de décision!
Pour qu'ensuite il puisse dire que c'est moi qui ai introduit la demande et donc que c'est moi qui souhaitait le divorce?!

Manipulateur comme il est dans 3 ans il réécrit l'histoire à sa sauce! alors autant que les traces laissées dans la procédure démontrent le contraire!

De toutes façons moi je ne suis pas pressée de me libérer! et il verra bien que si jusqu'à présent Je lui ai aplani la situation, facilité la séparation, parce que je ne voulais pas le laisser croire que je me servais de mon job pour lui créer des difficultés... Il verra le changement!

Je pense que son conseil lui expliquera bien gentiment que sans ma participation gracieuse et gentille! il va au devant d'un long chemin... et cela sans même que je pourrisse le divorce!

Juste en le laissant suivre son cours....

Je vais le laisser se débrouiller, sans plus le calculer! vivre ma vie et ne plus l'y intégrer sauf comme père du petit!

Tu as raison Théo, comment peut il me rendre responsable de l'échec d'une chance qui n'existait que potentiellement!
Toujours la même façon de raisonner...quand il n'allait pas au lieu de dire ce qui n'allait pas...il me disait si tu ne le sais pas c'est que tu ne m'aimes pas! :shock:

Comme tout le monde le sais! en plus de mon job...je remplace madame Irma à temps partiel!

Bon je vous laisse et encore merci!

[karen]

contente que tu ai reussi a analyser et decider correctement de comment tu allais reagir. a l occasion tu nous lira les lignes de la main. :D

[Theodora]

Oui, j'attends avec impatience qu'Albane ouvre un fil (qui deviendra rapidement le plus fréquenté du forum, on n'écrira même plus dans les autres) : "apprenez ce que vous réserve l'avenir : votre ex va-t-il revenir ?" :D

Mais je n'ai pas compris une chose, Albane : pourquoi serait-ce toi qui demanderait le divorce ? Ton ex ne te l'a pas demandé, tout de même ? :shock: Après tout, ce n'est pas toi qui a rompu l'engagement que vous aviez pris. Ce n'est donc selon moi pas à toi de lancer la procédure. Sauf si, un jour, cet engagement n'a absolument plus aucun sens pour toi, que tu en aimes un autre, que ta vie est ailleurs. Alors, tu verras.

Mais là, rien de presse de ton côté. A lui, s'il en est capable, d'assumer ses actes et d'en tirer les conséquences. Il n'est pas question, en effet, de lui faciliter les choses. Il ne s'agit pas non plus de lui mettre, en la matière, des bâtons dans les roues (ce qui serait inélégant, et inutile), mais simplement de le laisser … se débrouiller, avec une situation qu'il a voulue et créée.

Plein de courage à toi. Rend-le totalement transparent si cela t'es possible.
J'espère que tu n'es pas trop triste de cet énorme gâchis qu'il fait de votre histoire.

[pat28]

Bonjour Albane,
Que dire ? une profonde tristesse de lire ce qui vient de se passer, te souhaiter de tenir le coup malgré cette peine que tu dois ressentir, ainsi que ton petit, plein de courage à vous deux.

Je suis de tout coeur avec toi,

Je t'embrasse

Pat

[Femmedunseulhomme]

Une seule chose à dire:

cet homme est complétement immature, et franchement s'il avait voulu redonner une chance à votre couple il l'aurait fait, point.

Alors tu as bien raison de le laisser tout seul, parce que M*** il a de sacrés problèmes et il ne s'en rend même pas compte. C'est ta faute??? Ben ok t'assume et tu le laisse, puisqu'il veut pas de toi fais ta vie et laisse le dans ses problèmes de conscience. C'est un manipulateur, n'écoute même pas ce qu'il dit, ça ne doit plus t'atteindre!!

Faut vraiment être un gamin pour dire "tout est de ta faute". Plus on est intelligent moins on est catégorique et plus on se remet en question, et surtout on prend ses responsabilités!

Ignore-le, laisse le ou il est, il va se manger des murs tout seul et peut-être qu'il comprendra quand il aura 80ans et plus rien à ésperer, que tout était de sa faute à lui.

T.

[Albane]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

qu'est ce qui se passe me direz vous?

C'est mon Ex et oui toujours lui, mais alors là! franchement que voulez vous que je vous dise...plus petit il n'y a pas!

Mais qu'est ce que j'ai bien pu lui trouver bon sang!

Vous avez suivi les épisodes ski, divorce et maison, qui veut la suite?
Bon ben de toutes façon vous l'aurez alors....

Aujourd'hui, après le mail de jeudi où [b]il me [/b]demande d'introduire la procédure en divorce, parce [b]qu'il ne veut plus [/b]de notre relation :shock:

Coup de téléphone mielleux en direct des pistes...
Dis donc comment allait le petit???
Bien depuis hier soir 20h30 il a dormi et petit déjeuner ;)
Je dois te parler....On progresse, ce n'est plus par mail, on change de moyen de comm!

"J'ai besoin de thunes" tu peux me les préter... je ne m'en sors pas avec mon loyer! (ben oui ça je le savais avant même qu'il signe son bail!).

A part que je ne sais pas comment il fait, mais bon, il ne s'en sors jamais financièrement... et SOS j'ai besoin que tu me prêtes de l'argent!

En plus pas drôle pour lui, ça sent le roussi dans sa boite! et oui c'est kikiki qui l'a aidé et soutenu lors des précédentes périodes de chômage?
C'est bibi et là tout seul, il angoisse pauvre chaton!

Et l'autre, qui n'est plus bonne à rien est toujours bonne au moins à aider financièrement et moralement...
Moralité il veut le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crémière....
Il veut mon soutien, mais pas mon caractère, et ben il aura rien! Mais alors nada!

A part son fric... ça je veux bien l'aider, je m'en fous! mais dans 3 mois il en est au même point! Certaine!

Bref, je me dis de plus en plus que je vais peut être bien la tourner définitivement cette page!

enfin, faut juste laisser le temps à mes blessures de cicatriser.

et merci à tous ceux qui m'ont soutenue ces derniers jours

[karen]

il est gentil. et surtout gonflé. mais c est vers toi qu il revient toujours. je pense que si tu lui dis que tu lui pretes pas l argent, il va encore s emporter le bougre. et il va vouloir divorcer encore plus vite, mais est il au courant qu un divorce ca coute tres cher. encore un boulet.

[julz]

Salut Albane

Tu préfères en rire que d'en pleurer ou de te mettre en colère et c'est tout à ton honneur. Toutefois je me dis que c'est vraiment déplacé de sa part d'en arriver à de telles bassesses. J'espère que tu lui a dit clairement de se débrouiller [b]SEUL[/b] comme "le grand garçon qu'il est"...

D'ailleurs ça serait pas pour payer les frais de procédures du divorce qu'il te demande des sous ? Là ça serait le pire des combles. J'ose espérer qu'il n'est pas tombé aussi bas. Mais en tout cas, il est mal en point et il n'a qu'à s'en vouloir à [b]LUI MÊME[/b] !!!

Toi tu es forte alors garde et utilise cette force pour toi, ton pti-bout-d'chou et tes projets à TOI !

[quizz]

Force est de constater que cet homme est sans limite, et qu'en prime il joue les sans ressources... pourtant, il trouve de quoi te pourrir la vie.
Tu as ton petit bout comme soleil, et ton mec comme ciel bleu. le nuage va disparaitre derrière eux pour avoir vite l'air ridicule au possible.

[Theodora]

Excuse-moi, Albane, mais c'est deux enfants et non un seul que tu dois soutenir, là …

Je comprends que tu envisages de l'aider financièrement (je parle du plus grands des deux enfants :mrgreen: ), car dans le même cas que toi, j'aurais aussi cette tentation.

Mais … je ne suis pas certaine que ce soit une chose à faire. Il va se décider à assumer ses choix, oui ou merde ? :evil:

Comment ose-t-il se tourner vers toi, en plus ? Il est orphelin, sans aucune famille, et tous ses amis sont morts, c'est ça ? :roll:

Son loyer est trop élevé ? Tiens donc. Et bien … je sais pas toi, mais moi dans ce cas là, je me bouge le c…l pour déménager et trouver un appart dans mes moyens. Et tant pis si c'est une chambre de bonne, au moins je suis chez moi et je ne dépends de personne.

Quant à l'aide morale … je ne dis rien, mais franchement, il a un sacré culot. Et c'est bien le moins que je puisse dire.
Cela dit, d'une certaine façon, c'est une sorte de victoire morale pour toi. Mais ne te laisse pas entuber : t'es plus sur terre pour lui tenir la main. L'a qu'à demander à sa pouf.

[Albane]

Oui quizz sans limite est le terme!

Julz, je n'y avais pas penser damned!

Quant à toi, théo je t'embrasse! j'adore ta réaction!

Oui karen encore un boulet, heureuse de voir que tu vas bien.