ai je encore envie de le récupérer ???

[Ariane]

personne ne t'accuse de te cacher derrière la souffrance de son fils, nul doute qu'il doit être très perturbé par ça et c'est normal. Et non je ne suis pas une pro de thérapie, je posait juste une question c'est tout.
Je te l'ai dit je ne juge pas ta position, à plus forte raison alors que tu luttes pour le bonheur de ton fils. Je t'expliquais simplement un point de vue liée à une expérience, la mienne.

[Albane]

eh Ariane... c'est pas toi la pro de la thérapie... je ne permettrai pas c'est de notre famille moi inclu dont je me moquais.... :mrgreen:

[Ariane]

Ahhh. Néanmoins ça n'empêche que je souhaite fort que ton fils et toi puissiez vous remettre de ce triste événement.

[Theodora]

[quote="Albane"] mais JE SUIS RESTEE... par devoir!

bon ok j'arrête les gros mots... en plus c'est un concept dont tout le monde se fiche![/quote] Ah ben non, hein ! :mrgreen: J't'adore, Albane. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[size=85]Et je finis de lire ton fil, et puis je commente.[/size]

[Theodora]

[quote="Albane"] la vie n'étant pas la recherche du bonheur personnel, mais le respect de soi et de ce que le devoir exige.... [/quote] Evidemment, Albane, je suis sensible à cette phrase. Cela correspond profondément à mes valeurs, même si je sais que je ne suis pas tout le temps à leur hauteur. J'essaye, c'est tout, et parfois j'y parviens, et parfois je n'y parviens pas.

Lors de cette rupture, mon père m'a écrit pour me dire qu'il était fier de moi et de la façon dont je vivais cette souffrance. Donc, on a échangé là-dessus, et il m'a rappelé une chose que j'ai tendance à oublier, avec mon optimise increvable : qu'il fallait faire attention, que ce n'était pas parce qu'on se comportait "bien" une fois qu'on se comporterait "bien" lors de l'épreuve suivante. A cet égard, il m'a cité un proverbe : "[i]Dieu ne donne pas le courage. Il le prête[/i]". J'y pense souvent, depuis.

Bon, me voici déjà un peu loin de ce que je voulais répondre … :mrgreen:
Quelquefois, on n'est pas à la hauteur de qui on est, ou de qui on pourrait être si on était toujours à la hauteur … C'est le cas de ton ex, cette fois-ci. Mais je crois personnellement aux secondes chances, et même aux millièmes. Il est possible qu'un jour, dans l'avenir, ton ex saura être parfaitement "là" pour votre fils, alors même qu'il en a été incapable à la fin de votre mariage. Et qu'il te laisse, aujourd'hui, gérer seule ou presque beaucoup des conséquences de ce qu'il a lui-même provoqué.

Pour reparler de ce que tu appelles "devoir" … En fait le devoir ne consiste pas tant à "[b]rester" pour rester[/b], car qui le pourrait sur le très long terme ? Cela n'a pas de sens.
Sans "amour", et je parle là de l'amour au sens large — pas seulement de l'amour-amoureux qui n'a qu'un temps, mais de la [i]caritas[/i], comme on dit en latin — il n'est pas de mariage (ou d'union) possible, ni viable.
Et s'il n'y a plus aucun amour, plus de respect, plus d'affection, plus de tendresse, et plus de respect pour cette personne qu'est l'autre, rester est tout simplement inutile, sans objet, inopérant (sans doute même nocif).

En revanche, selon moi, là où réside "le devoir" (et je pense te connaître assez pour supposer que c'est cela que tu exprimais) c'est, en cas de crise dans une union, de [b]travailler[/b] (moi et mes concepts démodés, aussi … :mrgreen: ) à entretenir ou à renouveler cet amour qui se défait ou se fatigue.
Alors, oui, dans ce cas, si on espère, si on essaye, on y parvient, et on peut "[b]rester[/b]". Non seulement on le peut, mais on le veut de tout son coeur, on en a envie.
Le devoir que l'on a (qui est né précisément le jour de l'engagement qu'on a pris) c'est celui de donner, sincèrement et de toutes ses capacités, le meilleur de soi-même (et rien de moins). C'est de dépasser l'égoïsme et la facilité, et de ne pas se barrer à la première grosse crise. C'est d'essayer de se battre contre soi-même, ses pulsions, ses envies, ses lâchetés, ses facilités, ses errances, ses désirs d'ailleurs ou ses désirs d'un(e) autre. C'est de se dépasser soi-même et ses "désirs" immédiats.

Je ne dis pas qu'on réussit à chaque fois, mais je dis qu'il faut essayer, parce que c'est ainsi qu'on atteint la vraie dimension d'être humain.

Et je ne sais s'il y a du "bonheur" (cette notion étrange, un peu consumériste à mon sens et très occidentale car très individuelle), là-dedans, mais je sais qu'il y a une vraie joie. Ce qui n'est pas exactement pareil.

La rage que tu ressens, Albane (et que je comprends), c'est parce que ton ex, il n'a même pas essayé.
Je comprends parce que c'est aussi ce que j'ai ressenti. La première crise, la première tentation, et puis voilà, c'est fini. Il y a de quoi être infiniment triste et aussi en colère, mais vraiment en colère. C'est si "facile" ce qu'ils ont choisi. C'est si facile de tout casser. C'est si facile de détruire. Construire, c'est une autre histoire.

Pour ton fils, oui, il a le coeur brisé. N'oublie cependant pas (même si ce n'est en rien une consolation actuellement) que la résilience se construit sur des chagrins d'enfant, des souffrances, et parfois sur des tragédies. C'est exactement comme cela qu'on … grandit. A tous les sens du terme.
Même si, pour le moment, cela ne change rien à ta peine de voir ton fils malheureux, ni à la sienne.

Il me semble pourtant (pardonne moi si je me trompe) qu'il ne s'agit pas que de ton fils. A toi aussi, ça te fait mal. La rage, la colère, c'est de la souffrance en trop.

T'inquiète. L'apaisement viendra, et avec la sérénité, le pardon. Ça ne se commande pas, c'est tout ;)

[camille]

[quote="Theodora"]
Il me semble pourtant (pardonne moi si je me trompe) [color=#BF0000]qu'il ne s'agit pas que de ton fils[/color]. A toi aussi, ça te fait mal. La rage, la colère, c'est de la souffrance en trop.

T'inquiète. L'apaisement viendra, et avec la sérénité, le pardon. Ça ne se commande pas, c'est tout ;)[/quote]
voilà une insomnie, un peu de lecture dans le silence de la nuit , tout est dejà dit , mais voilà j'avais envie d'appuyer sur les dernieres phrases de theo, parce qu'elles me parlent, pourraient m'effrayer dans l'erreur potentielle qu'elle dénote^^ :ugeek:

Tu sembles souffrir encore beaucoup Albane, non pas uniquement du fait que ton fils se voit retirer le père de sa vie , mais surtout de cette rupture sans appel, qui emmene avec elle tout espoirs d'une vie "idéale" fantasmée à 3 et qui te laisse un peu seule face a la difficulté des droits et des devoirs de la parentalité ;cette responsabilité advitam eternam

qu'à cela ne tienne, tu auras fait ton devoir de mère, c'est essentiel, et ton ex ...ET bien il restera avec ce gout d'inachevé, de "ni fait ni a faire ", l'important c'est que toi tu te sentes claire et limpide, sereine , pour accompagner ton enfant dans son eveil; il n'a besoin que de ça , d'amour dans son plus simple habit ! avec ou sans mere et/ou pere, on se construit aussi , et on fait des enfants heureux !
je le sais , je le vie

a tout bientot et surtout force et courage , joie et serenité à tous les deux ;) Modifié le 30 novembre 2009 par camille

[Albane]

[quote="Theodora"] Le devoir que l'on a (qui est né précisément le jour de l'engagement qu'on a pris) c'est celui de donner, sincèrement et de toutes ses capacités, le meilleur de soi-même (et rien de moins). C'est de dépasser l'égoïsme et la facilité, et de ne pas se barrer à la première grosse crise. C'est d'essayer de se battre contre soi-même, ses pulsions, ses envies, ses lâchetés, ses facilités, ses errances, ses désirs d'ailleurs ou ses désirs d'un(e) autre. C'est de se dépasser soi-même et ses "désirs" immédiats.
Je ne dis pas qu'on réussit à chaque fois, mais je dis qu'il faut essayer, parce que c'est ainsi qu'on atteint la vraie dimension d'être humain. [/quote] C'est exactement cela.... comme tu exprimes bien ce que je ne fais que ressentir de manière atavique...
[quote="Theodora"]Et je ne sais s'il y a du "bonheur" (cette notion étrange, un peu consumériste à mon sens et très occidentale car très individuelle), là-dedans, mais je sais qu'il y a une vraie joie. Ce qui n'est pas exactement pareil.[/quote] Exactement la Paix de l'âme, la Joie intense... rien à voir avec la recherche du bonheur.... (c'est quoi le bonheur?) je crois...
[quote="Theodora"]La rage que tu ressens, Albane (et que je comprends), c'est parce que ton ex, il n'a même pas essayé.
Je comprends parce que c'est aussi ce que j'ai ressenti. La première crise, la première tentation, et puis voilà, c'est fini. Il y a de quoi être infiniment triste et aussi en colère, mais vraiment en colère. C'est si "facile" ce qu'ils ont choisi. C'est si facile de tout casser. C'est si facile de détruire. Construire, c'est une autre histoire.[/quote] Je dois dire que cette rage elle est aussi dirigée vers moi: rage de m'être fourvoyée à ce point sur ses qualités morales...
c'est au pied du mur qu'on voit le maçon...
[quote="Theodora"]Pour ton fils, oui, il a le coeur brisé. N'oublie cependant pas (même si ce n'est en rien une consolation actuellement) que la résilience se construit sur des chagrins d'enfant, des souffrances, et parfois sur des tragédies. C'est exactement comme cela qu'on … grandit. A tous les sens du terme.
Même si, pour le moment, cela ne change rien à ta peine de voir ton fils malheureux, ni à la sienne..[/quote] Je le sais, je le vois parfois, je l'espère pour mon fils... la résilience...
dire que c'est tout ce qui me reste qu'à espérer pour lui ... espérer qu'il y parvienne afin de ne pas accroître le cercle de ceux qui ne parviennent pas à bâtir sur leur chagrin… car tous n'y parviennent pas…tu le sais...

Mais pourquoi faut il que sa première épreuve ce soit nous ses parents qui la lui assenons..?
Je trouve que 4 ans c'est un peu tôt et qu'il aurait pu grandir encore avant que la vie ne se charge de lui apprendre sa dureté...et autrement que par notre intermédiaire....

Oui il apprendra de cette épreuve...c'est ce que je lui souhaite; mais je persiste à penser qu'il n'y avait nul besoin de la lui infliger...
[quote="Theodora"]Il me semble pourtant (pardonne moi si je me trompe) qu'il ne s'agit pas que de ton fils. A toi aussi, ça te fait mal. La rage, la colère, c'est de la souffrance en trop.[/quote] Je me suis longuement interrogée et franchement je ne sais pas…. C'est possible, mais pas forcément…

Ce n'est pas la même chose que ce que j'ai ressenti quand il est parti, quand il a décidé de vivre autre chose, le deuil de cette vie familiale je l'ai fait mais pas le gamin….

C'est possible mais ma rage monte quand je vois mon fils en larmes….la recherche du bonheur de son père ne vaut pas une seule de ses larmes…. C'est là que la puissance de ma colère atteint son paroxysme… c'est la douleur de mon fils qui me provoque cette rage…. Elle monte du creux de mes entrailles….

Je sais qu'on va me dire que je me trompe de cible et que c'est ma propre douleur qui sert de fondement à ma rage et que le mal être de mon gamin n'est qu'un miroir…

J'y ai longuement réfléchi et je continue, mais franchement c'est autre chose et c'est pourquoi c'est aussi dur de lui pardonner parce que le mal qu'il m'a fait…. Ma foi, je m'en remettrai si ce n'est pas fait mais ce mal là …fait volontairement pour sa seule satisfaction personnelle….

Oui là je rame un peu dans l'application de mes principes….

Je tache de trouver en moi la force de lui pardonner et de me pardonner de m'être si lourdement trompée sur ce qu'il était au fond de lui…
[quote="Theodora"] T'inquiète. L'apaisement viendra, et avec la sérénité, le pardon. Ça ne se commande pas, c'est tout ;)[/quote] je l'espère Théo...je l'espère

[Theodora]

[quote="Albane"] Je sais qu'on va me dire que je me trompe de cible et que c'est ma douleur qui sert de fondement à ma rage et que le mal être de mon gamin n'est qu'un miroir…
[/quote] Pas forcément, Albane.
Mais la douleur de ton fils peut aisément, d'une certaine manière, te renvoyer à (et te renvoyer dans) ta propre souffrance du début. Parce que tu l'aimes et qu'il est aussi une part de toi. Tout en étant bien sûr un être totalement singulier. C'est assez mystérieux, je crois, la maternité. Il y a des "échos".

Surtout, ne retourne pas ta colère contre toi. Oui, tu as fait des erreurs dans votre histoire (qui n'en fait pas ?), mais toi, tu n'as pas décidé de partir, et si ton ex avait simplement voulu essayer de donner une seconde chance à votre mariage, tu aurais été là, et tu aurais fait plus que largement ta part de "travail".
Seulement, tu ne pouvais rien faire sans lui. Il faut être deux, et il s'était barré.

Je suis d'accord avec toi aussi : 4 ans, c'est très tôt pour éprouver cette peine là. Et surtout, c'est terrible de ne pas pouvoir éviter la souffrance à ceux que l'on aime. Mais, comme le dit Camille, tu peux énormément l'aider, en l'aimant comme tu le fais, en lui expliquant comme tu le peux l'inexplicable (en lui laissant aussi, parfois, trouver des réponses tout seul), en étant là pour l'écouter, le comprendre, le rassurer surtout, chaque fois que c'est possible.
Certains, en effet, ne trouve pas en eux cette "résilience", ainsi que tu le soulignes, mais autant qu'il soit possible de le savoir, j'ai l'impression que ton fils — avec la mère qu'il a et sa propre personnalité — part tout de même avec de drôlement bonnes cartes dans la vie. Et son père l'aime. Même si l'amour ne peut pas tout, il est le fondement sur lequel on peut se construire, et construire sa vie.

J'espère que votre fils va poser à son père quelques bonnes questions bien senties … et que son père prendra le temps de mesurer la douleur de son fils, et d'y répondre.

En attendant, sois enragée :-Uzi :-Uzi :-Uzi
Faut que ça sorte, et c'est vraiment bien que tu aies réussi à être, là-dessus, si claire avec toi-même. Bien des mères, et des femmes dans ton cas, auraient préféré nier. Je crois que, autant que tu aides ton petit gars, il est en train de t'aider.
Je t'embrasse.

[Albane]

merci théo....
je vais longuement analyser ta réponse

et puiser à la force des classiques la capacité de surmonter cela...

[Theodora]

[i]Ah ne puis-je savoir si j'aime ou si je hais ? …

Il n'est point de secret que le temps ne révèle …

Et nous avons des nuits plus belles que vos jours [/i]…

Vas-y, abuse des classiques ! :lol: Z'avaient déjà tout compris que nous on n'était même pas nés ! :D

Je viens de lire une phrase (nan c'est pas un classique, c'est un best seller américain ! :mrgreen: ) que j'aime bien, alors je l'écris ici :
"[i]Dark is a way and light is a place[/i]".

[camille]

[quote="Albane"]




Je le sais, je le vois parfois, je l'espère pour mon fils... la résilience...
dire que c'est tout ce qui me reste qu'à espérer pour lui ... espérer qu'il y parvienne afin de ne pas accroître le cercle de ceux qui ne parviennent pas à bâtir sur leur chagrin… car tous n'y parviennent pas…tu le sais...

Mais pourquoi faut il que sa première épreuve ce soit nous ses parents qui la lui assenons..?
Je trouve que 4 ans c'est un peu tôt et qu'il aurait pu grandir encore avant que la vie ne se charge de lui apprendre sa dureté...et autrement que par notre intermédiaire....

[color=#800000]Pour moi et uniquement pour moi, vous n'etes coupable de rien , vous avez cru, vous avez voulu, vous avez fait et bien fait ; certes vous etes a present responsables tous les deux de la construction de cet enfant , kil devienne un homme libre et heureux , mais vous n'avez rien infligé ! et peut etre même cette séparation est porteuse d'une force , et d'une paix entre pere et mere [/color]:roll:


Oui il apprendra de cette épreuve...c'est ce que je lui souhaite; mais je persiste à penser qu'il n'y avait nul besoin de la lui infliger...

[color=#800000]je repete au risque de radoter : infliger quoi? la vie ? nan rien vraiment , ton enfant sil est triste ce n'est pas veritablement de l'absence de son pere mais surement plus de la tristesse que cette séparation INFLIGE à sa mère (peut etre à son pere )[/color]



Ce n'est pas la même chose que ce que j'ai ressenti quand il est parti, quand il a décidé de vivre autre chose, le deuil de cette vie familiale je l'ai fait mais pas le gamin….

[color=#800000]Alors là , je me lance , mais je ne SUIS PAS DU TOUT CONVAINCUE que tu es fait le deuil de cette vie familiale [/color]

C'est possible mais ma rage monte quand je vois mon fils en larmes….la recherche du bonheur de son père ne vaut pas une seule de ses larmes…. C'est là que la puissance de ma colère atteint son paroxysme… c'est la douleur de mon fils qui me provoque cette rage…. Elle monte du creux de mes entrailles….

[color=#800000]je ne crois toujours pas que ton fils pleure son père ! pourquoi je dis cela ? parce que le père du mien est parti tres tot dans sa vie , parti pour toujours , finish plus jamais même pas 5 mn pour lui dire je taime ou tu me manques et tu sais quoi Albane ? mon fils est un garçon joyeux , ne reclame pas son pere , ne la jamais reclamé car j'ai explique, jai raconté , jai tout dit ; il sait tout et il n' y a plus de mystere , même pas celui de la mort tu vois ! bilan : jai un petit garçon très confiant en lui en l'avenir , et en le "bonheur" de sa mere ; et ce n'est pas moi qui le dit , c'est les equipes educatives(lecole), mes amis , la famille et les specialistes auxquels MOI j'ai fait appel pour m'aider a communiquer avec mon enfant sur mon deuil qui n'est pas LE SIEN ! Quant au sien, ba il a été carrment plus vite fait ke le mien ! les enfants sont un exemple de vie et d'esperance mais aussi de relativité [/color]

Je sais qu'on va me dire que je me trompe de cible et que c'est ma propre douleur qui sert de fondement à ma rage et que le mal être de mon gamin n'est qu'un miroir…

[color=#800000]moui c'est vrai j'ai envie de dire cela mais qui suis je ? je le pense mais je prendrai pas le risque de dire que tu te trompes , je prends le risque de dire qu'il sagit de ta douleur dont ton fils souffre !![/color]


Oui là je rame un peu dans l'application de mes principes….
[/quote] et je finirai sans y revenir que le temps court Albane , il faut rire chanter danser, pour LUI ; il t'attends pour faire la teuf , celle de la vie et franchement même en monoparentale keskon s marre :D ( chez moi ;) )

[Albane]

j'entends ce que tu dis camille....

je ne l'entends que trop, je passe même mes journées à le dire ....

mais non tu te gourres en ce qui concerne mon fils du moins....

ce n'est pas parce que je suis triste -vu que je ne le suis jamais, et que jamais je ne me plains de ce que je peux vivre - que mon fils l'est mais bien parce qu'il est triste:
sans doute parce qu'il voit que ses parents sont TOUS les deux présents à ses côtés, mais séparés et qu'il n'accepte pas cette réalité.
Il pleure parce qu'il souffre parce que je cite "on lui a coupé le coeur en deux" "parce qu'il est en colère contre nous et très faché de ce que vous m'avez fait"

pas une fois je ne lui ai dit écoute coco adresse toi à qui de droit et lâche moi la grappe.... hein moi je n'y suis pour rien...

je lui explique juste que nous l'aimons très fort et qu'il ne perd aucun de nous.... tout ce qu'il trouve à me répondre c'est "mais si vous m'aimez tous les deux pourquoi vous ne vous aimez plus" et hop re explications....

Et oui nous lui avonc infligé cette douleur, on peut dire aussi que c'est la vie, mais dans son cas la vie elle a pour truchement ses parents.... je ne dis pas que la vie ne lui en aurait pas servit d'autre de douleur, mais celle là nous en somme son père et moi responsable et il ne sert à rien de se planquer derrière le destin en ce qui NOUS concerne pour ne pas assumer ses responsabilités.

Ton expérience est tout à fait instructive, mais là il ne s'agit pas de ça...
c'est un peu mon quotidien de gérer des couples qui se séparent et de les accompagner sur la voie la moins mauvaise .

Je sais faire la différence entre un enfant qui souffre seul, et un enfant chargé de la responsabilité de la peine parentale....

D'ailleurs c'est un petit garçon très gai et même manipulateur avec la séparation à ses heures perdues...
Il est interessant de voir que dans l'immédiate séparation, il ne s'est pas rebéllé contre cette situation et c'est uniquement après un an qu'il verbalise... s'autorise à contester ce qu'il vit qu'il trouve "trop injuste"
oui mon coeur, la vie est injuste ....

et non il ne pleure pas son père, il pleure la perte de se cocon familial protecteur qu'il a connu.... il souffre de ne plus nous voir ensemble de ne pas partager à trois ce qu'il fait .... et ce n'est pas moi qui le dit c'est lui...
et puis pas de chance, mais dans le milieu protégé où il vit, et bien il est le seul de son école à vivre cela... cela ne l'aide pas à se situer...

et dans l'ensemble les éducateurs ne relèvent pas un pb : à l'école on a du leur rappeler que nous étions séparés car le comportement du petit ne leur en laissait rien paraître,
son pédo psy le trouve plutôt bien avancé et trouve très bien qu'il verbalise...
quand à moi, oui je me fais encore aider justement pour ne pas charger son dos de ce qui n'a rien à y voir...

n'empêche chaque gamin réagit comme il peut, moi enfant je n'ai jamais laissé échappé une larme, je ne me suis jamais plainte, j'ai tout encaissé, y compris le poids de tragédie familiale bien antérieure à ma naissance...

lui il fait différement et c'est tant mieux je pense que ses sacs en seront moins lourd à porter...

n'empêche que s'il les vidaient chez son père au lieu de chez moi je n'y verrais pas d'inconvénient... :mrgreen: :mrgreen: Modifié le 29 décembre 2009 par Albane

[Albane]

PS camille,

en revanche, tu as probablement raison il y a un deuil que je n'ai pas fait... ce n'est pas de cette vie familialle, ni de cette relation.... non c'est de l'image que je m'étais construite de lui....cette certitude qu'il se comporterait correctement devant les épreuves

8 ans à voir en l'autre quelq'un qui aurait les mêmes valeurs, les mêmes priorités et face à l'adversité tu te rends compte qu'il n'a pas les épaules.... le deuil de cet homme fantasmé n'est pas fait d'autant qu'il continue vaille que vaille à prouver qu'il est pas capable non seulement d'assumer ses engagements et ses propres valeurs... dont acte...mais qu'il n'assume pas à chaque fois qu'il lache une nouvelle...et fuis pour mieux revenir la bouche en coeur chaque fois que le gros temps est passé...

et là cela me renvoie à moi même et à l'erreur fondamentale commise au moment du choix...
voilà pourquoi je m'en veux, je m'en veux de ne pas avoir vu ce qui était visible...

[camille]

si tu savais Albane les mauvais choix ke jai pu faire , les boulettes ke jai commise, et j'en fairai sans doute d'autres ...
alors je ne peux te jetter la pierre ni même toi a toi même !
t'as eu la foi en lui , en ses propos en ses engagements
il ne les tiend pas ? tanpis pour lui, il ne l'emportera pas au paradis crois moi

c'est a lui ke ça doit ronger , pas a toi
ne te condamne pas
par contre ba LUI IL VA SE FAIRE FOUTRE :evil: et toi tu vas réussir ce que tu avais prévu , tu reformules tes projets , et tu les réalises step by stef ! tout est faisable

après tout je suis certaine que tu peux completement faire encore mieux que ce qui aurait pu etre bien a 3 , et au delà de ce que tu crois a ce jour

Quant à ton ptit prince , on ne peut ke accepter qu'il souhaite la "réunification" mais il n'y aura pas de réunification , alors il va faire SANS et comme toi je le sais cap de passer outre de devenir un homme independant de ses propres fantasmes , de ses emotions positives et negatives ! soies sur de lui, ses larmes de "crocrodiles" (qui n'en sont pas , qu'on sentende hein?) elles vont secher et laisser place à une envie d'aimer, LUI, ki il veut comme il veut et avec la banane en + :-Bra

j'en mets ma main a couper ;)

[sapias]

Entièrement d'accord avec Camille, de quoi devrais-tu t'en vouloir ?
De n'avoir pas vu ce que tu vois maintenant, des années après ? Qu'il n'était pas celui que tu pensais et voulais, qu'il n'a pas su (ou pu ?) faire les efforts qui eurent été nécessaires à une évolution équivalente de son côté ? Car toi, tu évoluais, d'autant plus que tu avais porté votre enfant pour lui donner vie ensuite.

On ne ré-écrit pas l'histoire, jamais, "le passé reste au passé". Je comprends qu'il y ait de la rage, peut-être de la haine. Il faut la (les) transformer maintenant pour en acquérir le meilleur. Double opération : métabolisation (j'acquiers) et vaporisation (je jette).
L'important est que tu en tires le maximum de bénéfices [u]pour ta vie actuelle et future[/u]. Mais ne t'en veux pas, ce serait inutile et injuste !