ai je encore envie de le récupérer ???

[karen]

trop cool. si t en a de reste tu penses aux copines.

[Albane]

comme je suis un peu dure à la comprenure, je viens enfin de conceptualiser et de verbaliser mes sentiments envers mon Ex. ceci grâce à mon fils, il était temps voilà un an qu'il s'est barré et 17 mois qu'il a pris sa décision. :lol:

Tout moi ça! :roll:
Faut donner du temps au temps....

Donc je résume, je n'arrivais pas à savoir quels étaient mes sentiments exacts vis à vis de mon ex... je sentais un truc confus et indétermniné.... mais pas défini!

Bien sûr j'ai été malheureuse, bien sûr je lui en ai voulu, bien sûr je me suis faite violence pour passer outre mon ressenti afin de préserver mon petit...et surtout faire qu'il ne souffre pas d'un conflit entre ses parents...

Mais savoir ce qui après 18 mois restait des sentiments, de la haine, de la douleur....? ça mystère... je ressentais vaguement quelques choses de confus, mais je n'arrivais pas à savoir quoi... :?

Une chose était certaine, je ne voulais plus de lui et je ne comprenais pas pourquoi, même s'il revenait, même s'il me demandait de lui pardonner... non seulement je ne reprendrai pas l'histoire, mais en plus j'avais le sentiment, que le pardon serait impossible...(mais qu'est ce que je fiche sur JRME! me direz vous! :shock: )

Cette impossibilité du pardon, m'étonnait alors même que cela va à l'encontre de toute ma philosophie, de mes croyances les plus ancrées... et qu'au final, je ne lui en voulais pas tant que cela et que je reconnaissais volontiers que j'étais finalement libérée.

En analysant bien l'histoire et pour être parfaitement honnête, je me dois de reconnaître que je n'ai rien fait pour empêcher l'histoire de foirer...J'ai même largement appuyé les points douloureux... enfin je crois... :evil:

Donc après tout ce temps je n'arrivais pas à savoir exactement quels étaient mes sentiments à son égard.... indifférence, amitié, amour, colère, revanche etc...

Pour être parfaitement exhaustive je dois revenir sur les derniers rebondissements de l'affaire....

Donc j'ai du l'obliger à cracher le morceau et il a fini par reconnaître, courageux comme il est :mrgreen: ,que sa collègue de travail si serviable, ben non elle n'était pas que sa collègue de travail...

Et que oui, il allait vivre avec elle! mais qu'il ne voulait pas me l'annoncer pour mon anniversaire...

Heureusement que j'ai eu le courage d'affronter le problème, parce qu'entre Noel, le jour de l'an, la saint valentin pâques et la trinité, je pense qu'il n'aurait probablement pas pu me l'annoncer avant..... la saint glin glin!???? :twisted:

J'en connais une qui devrait me remercier! :lol: :lol:

Bon une fois cet acte de courage pleinement assumé, il s'est précipité pour en parler à son fils.... et ensuite par me laisser le gamin, pendant qu'il partait en week end avec sa nouvelle compagne, :evil:

Le temps que notre bouchon décante le truc....et me pose toute les questions qu'il devrait poser à son père... :? (genre, c'est ma nouvelle maman? non mon poussin! Je vais avoir un petit frère? demande à ton père mon coeur.... Dis maman quand tu auras un nouvel amoureux est ce que toi aussi tu ne m'aimeras plus? mais non mon amour je t'aimerai toujours et non mon coeur ton père n'a pas cessé de t'aimer!)

Là bien sûr j'étais en colère, mais on ne sait pas toujours quelle est la part de sentiment de revanche qui entre dans ce genre de posture. Lui en voulais je se jouer des sentiments du gamin en faissant son annonce et se barrant ou alors lui en voulais-je de cet engagement nouveau alors même qu'il n'a toujours pas brisé le lien juridique.... :evil:

Je prennais ma colère pour un reste d'amour, de dépit ou de haine à son endroit...tout en sachant au fond qu'il s'agissait d'autre chose!

Et puis tout s'est éclairé ce week end... grâce au propos de mon fils.... qui m'a fait part de sa douleur, combien son coeur avait été brisé par la séparation et combien cela était injuste pour lui et combien il nous en voulait...

Cela a tourné dans ma tête et j'ai compris, ce que je ressentais exactement à son endroit!

En fait je crois que c'est de la Rage! de la Rage pure et simple... froide, et raisonnée, une rage qui m'a prise le jour où il a décidé d'annoncer à son fils qu'il partait de la maison et qui depuis ne m'a pas lâchée!

Cette rage est tournée vers lui, et sa posture de père parfait.... son postulat qu'il fait tout pour son fils alors que dans cette affaire il ne pense qu'à son nombril depuis le début...

Ce que je ne lui pardonne pas, et c'est le petit qui m'en a fait prendre conscience, en me disant qu'il nous en voulait beaucoup de la séparation et de lui avoir coupé le coeur en deux..., c'est qu'il est parti parce qu'il n'était pas heureux en se foutant pas mal de ce que cela allait provoquer chez notre enfant.... En gros parce qu'il est malheureux des choix qu'il a fait en tant qu'adulte, il impose à un gamin qui avait 4 ans de supporter et d'apprendre à vivre avec ce type de douleur, avec ce type de souffrance, avec cette déchirure, alors mêmes qu'il avait qu'à faire comme moi: Serrer les dents b***** et ne pas se regarder le nombril!.

Ok on est d'accord.... on ne va pas rester avec une personne qui ne vous rend pas heureux ... quoique... quand on s'engage... on sait ce qu'on fait et on assume!

la vie n'étant pas la recherche du bonheur personnel, mais le respect de soi et de ce que le devoir exige.... je sais ce n'est pas bien vu ce type de propos en ce siècle hédoniste et individualiste. Mais je suis indeffectiblement kantienne "agis parce que tu dois" et pour rien d'autre.

Quand on ne veut penser qu'à son bonheur personnel:on ne prend pas charge d'âme....(quand je pense qu'il en voulait 5 de gosses...! :mrgreen: )

Lui il n'a rien demandé, il est venu au monde, et nous sommes là pour le protéger pas pour lui causer des souffrances qu'on pourrait lui éviter....
En résumé c'est le gamin qui souffre parce que son père n'était pas heureux et n'est pas capable de supporter la vie qu'il s'est choisie et ça je trouve cela tellement dégueu et égoïste que la rage monte en moi à la seule évocation....Jamais je ne lui pardonnerai d'avoir préféré son propre bonheur à la douleur causée à notre enfant!

Et waouh ça fait du bien d'exulter enfin! Modifié le 25 novembre 2009 par Albane

[Ariane]

T'as vu comme ça fait du bien de mettre des mots sur ce que tu ressentais ?
Et puis maintenant que vous avez verbalisé ça, ton bout de chou et toi allez dépasser tout ça :)

[Schnullerbacke]

Et bien, grace a ton recit je comprend mieux ce que ressens le pere de ma fille.
Au risque de me faire incendier, je comprend totalement que cette rage, certainement aussi un sentiment d'injustice. Mais je suis celle qui est partie avec notre fille, celle qui a rompu, car mme apres avoir consulté un psy, je n'ai pas pu continuer cette relation avec son pere.
Son pere n'est pas un connard, loin de la. Mais voila, nous en sommes arrivés la quand meme.
Evidemment je ne connais pas tte l'histoire, je ne connais pas ton ex, le fait d'expliquer la rupture a votre fils et de se barrer est lache, oui.
Mais, dans ce cas la, ne penses tu pas que chacun est lache, egoiste et tout ce qui s'en suit ?
Je ne l'excuse pas, loin de la, car je vis ajd encore avec une culpabilité grosse comme le continent (ton ex peut etre aussi), et je redouble, retriple d'efforts pour que ma fille soit heureuse, mais jamais je ne me pardonnerais de ne pas avoir [u]su[/u] etre heureuse avec son pere.

[Albane]

Attention je ne vais pas t'incendier... juste te dire ce que je pense et oui cela va probablement être dur
[quote="Schnullerbacke"] Mais je suis celle qui est partie avec notre fille, celle qui a rompu, car mme apres avoir consulté un psy, je n'ai pas pu continuer cette relation avec son pere.[/quote] ben oui c'est aussi le cas de mon ex ... à force de se regarder le nombril on fini par ne pas voir plus loin que cela et faire supporter aux autres sa propre incapacité au bonheur...
[quote="Schnullerbacke"]Son pere n'est pas un connard, loin de la. Mais voila, nous en sommes arrivés la quand meme..[/quote] mon ex non plus n'est pas un connard, c'est un égoîste nuance! :lol:
[quote="Schnullerbacke"] Evidemment je ne connais pas tte l'histoire, je ne connais pas ton ex, le fait d'expliquer la rupture a votre fils et de se barrer est lache, oui.
Mais, dans ce cas la, ne penses tu pas que chacun est lache, egoiste et tout ce qui s'en suit ?.[/quote] non parce qu'il faut bien qu'il y en ai un qui assume et explique... et là c'est moi!

donc non je crois qu'au contraire tout n'est pas dans tout et que tout ne se vaut pas, et qu'il existe des gens qui assumes et d'autres pas, des gens dont les choix son contestables et d'autres dont les choix sont admirables... à chacun de se faire une opinion et en général.... le temps le démontre!
[quote="Schnullerbacke"] Je ne l'excuse pas, loin de la, car je vis ajd encore avec une culpabilité grosse comme le continent (ton ex peut etre aussi) [/quote] Et ben ce serait la moindre des choses qu'il culpabilise... d'ailleurs il le fait probablement mais un je m'en fous et deux personne l'a obligé à partir... il l'a fait pour lui et pour personne d'autre! c'est la moindre des choses qu'il s'en veuille vis à vis de son fils!
[quote="Schnullerbacke"] et je redouble, retriple d'efforts pour que ma fille soit heureuse, [/quote] certes, tu pourras faire tous les efforts du monde tu ne pourras pas faire de ne pas être partie et de lui avoir, pour ton propre bonheur, explosé le coeur de lui avoir imposé tes choix... tu peux recoller le coeur mais la cicatrice restera...
[quote="Schnullerbacke"] mais jamais je ne me pardonnerais de ne pas avoir [u]su[/u] etre heureuse avec son pere.[/quote] je vais te dire ce que j'ai dit à mon ex... le bonheur est en soi et on ne doit pas l'attendre des autres...tant que tu penseras que l'autre peut -dois- t'apporter le bonheur tu seras dépendante d'autrui situation infantilisante s'il en est,permettant de combler ses manques mais non de résoudre ses problèmes...
tu n'as pas su être heureuse avec son père? mais sais tu être heureuse avec toi?

[Albane]

ah oui au fait et puisqu'on en parle....

moi aussi j'ai fait une thérapie... et j' en étais parvenue au constat que j'avais probablement commis une erreur dans mon choix... mais JE SUIS RESTEE... par devoir!

bon ok j'arrête les gros mots... en plus c'est un concept dont tout le monde se fiche!

[Schnullerbacke]

Je ne te contredirais pas, puisque tu as raison, tu as raison pour ceux et celles qui pensent et vivent par devoir.
Il y a ceux pour qui le "devoir" est de rester coute que coute avec l'autre parent, et ceux pour qui le "devoir" est de vivre heureux, meme si ce n'est pas avec l'autre parent.
Je pense que c'est une question de valeurs, et je ne denigrerais aucune valeur, que ce soit les tiennes ou les miennes.

Je ne saurais effacer la cicatrice que ma fille a sur son coeur, non.
Mes cicatrices viennent des années que mes parents ont passés a rester ensemble alors qu'il ne s'aimaient plus, et nous ont fais vivre un enfer. De sorte que je ne sais pas ce que c'est qu'un couple d'adulte qui s'aiment vraiment.
Mais ce sont des cicatrices differentes. Je ne saurais te dire lesquels sont les plus douloureuses.

C'est tt a ton honneur d'etre "restée", tu es la plus forte des 2, c'est tres bien. J'aimerais etre comme toi, mais voila je ne le suis pas, ou alors pas encore.

[Ariane]

Juste un petit mot d'une enfant de divorcés. Mes parents ont cessé de s'aimer assez tôt et vers mes 5 ans ils faisaient chambre à part mais faisaient semblant. Je me doutais bien que c'était pas normal et c'était pas l'amour fou, mais je m'en foutais (j'ai toujours été égoïste) ça changeait rien pour moi. A 8 ans ils m'ont annoncé leur divorce, ça m'a ennuyé à cause du timing (je regardais Punkie Brewster, je connaissais pas l'épisode), d'autant qu'ils m'ont sorti des évidences que j'avais édjà entendues à la télé (on t'aime toujours autant, c'est pas toi c'est nous, on aura deux Noël). Mais comme ils étaient tristes, je me suis forcée à pleurer (ça changeait rien pour moi, y aurait moins de cris et je bougeais pas de chez moi).
plusieurs mois plus tard mon père est revenu...Et ils m'ont refait le coup de la réconciliation. Ca a duré un bout de temps et j'ai compris : ils restaient ensemble pour moi, par devoir.
Ca m'a fait bien plus mal que le reste, je n'ai jamais accepté d'être un "devoir" ou un prétexte. C'est la pire chose qu'ils m'aient faite, bien plus que de se séparer (et croyez le, mon père était certainement le pire mari qui soit, mais paradoxalement un père potable). J'ai mis longtemps à m'en remettre. au final, j'ai dû résoudre les choses moi même en demandant à ma mère de dégager mon père, comme c'était convenu, j'avais 10 ans.
Croyez le ou pas, ils restent persuadés que j'ai été traumatisée par leur divorce et qu'ils auraient dû poursuivre par devoir.
Tout ça pour dire, c'est que la pire chose à faire c'est rester par devoir. Un enfant accepte plus facilement la rupture s'il comprend qu'il ne perd aucun parent, plus que voir ses parents rester"à cause de lui" car ça le fait bien plus culpabiliser. Modifié le 25 novembre 2009 par Ariane

[Schnullerbacke]

:-1

[sapias]

:shock:
C'est la semaine du franchissement d'une nouvelle étape, comme toi comme pour moi, et cela est heureux ! Quelques extraits auxquels je réponds...
[quote="Albane"] Cette impossibilité du pardon, m'étonnait alors même que cela va à l'encontre de toute ma philosophie, de mes croyances les plus ancrées... [/quote] Histoires et contextes différents mais la même problématique post rupture : pardonner ou pas ? Il y ceux (et celles) qui disent : j'ai trop souffert (ou mon enfant), c'est intolérable, l'autre ne mérite pas mon amitié (ou plus pour qui est dans la reconquête). Les autres tournent la page, mettent ego et (certains) principes de côté et cherchent à maintenir le lien amical qui pouvait exister en parallèle du reste.
Les extrêmes ne me fournissent plus la même adrénaline qu'avant, "en toute chose la mesure"...l'âge sert (utilement) à ce type d'évolution. :-Old
Mais il n'existe pas de réaction parfaite quelle que soit l'histoire, juste encore une histoire de valeurs personnelles et de respect de soi (et de bonheur intérieur, essentiel, comme le souligne Albane).
[quote="Albane"] Ok on est d'accord.... on ne va pas rester avec une personne qui ne vous rend pas heureux ... quoique... quand on s'engage... on sait ce qu'on fait et on assume! [/quote] Ben non, pas d'accord, pour l'avoir vécu. Une famille est une délicate équation. Si l'un des membres joue l'individualité et les plaisirs personnels et/ou rend malheureux les autres (surtout d'ailleurs), il n'y a rien d'autre qu'à assumer qu'une difficile mais sage décision ! Après, évidemment, être allé "au bout du bout" et avoir l'absolue certitude que les paramètres de l'équation ont irrémédiablement changé.
[quote="Albane"] la vie n'étant pas la recherche du bonheur personnel, mais le respect de soi et de ce que le [b]devoir[/b] exige.... [/quote] Ariane a répondu, à propos. J'adhère entièrement...

[Albane]

[quote="Schnullerbacke"] C'est tt a ton honneur d'etre "restée", tu es la plus forte des 2, c'est tres bien. J'aimerais etre comme toi, mais voila je ne le suis pas, ou alors pas encore.[/quote] ah bon parce qu'il y avait un lot à gagner?

je ne fais pas de concours je t'expliquais juste mon point de vue et le fait que je crois à des valeurs totalement obsolètes mais qui me fondent....et que je ne crois pas non plus que tous le monde à raison, que toutes les opinions se valent et que tout est dans tout.... parce que ce type de discours sert la soupe aux plus féroces tyrannies qui elles se foutent bien de respecter toutes les opinions.... mais c'est un autre débat

j'aurai tellement à dire sur ton intervention, surtout sur la dernière! Parce que crois bien que cela fait 18 mois que je tente de comprendre le point de vue de "l'autre".... et surtout parce que ce type de situation étant mon quotidien je comprends, admets, explique, défends les deux aspects des choses....

N'empêche personnellement j'ai un point de vue, il n'a pas changé !
Depuis que je je suis en âge de réfléchir sur cette question... et je crois qu'on est responsable de ceux que nous avons en charge...

"On est responsable de ce qu'on a apprivoisé"
a fortiori de ceux dont on s'est chargé volontairement....

dès lors que j'ai accepté de mettre au monde mon enfant, j'ai le devoir de tout faire pour le préserver le plus longtemps possible et pour ne pas lui infliger de souffrances que je pourrais lui éviter.

Mais bon voilà pour cela il faut être deux...

Alors j'assume, j'assume le choix et l'erreur que j'ai faite en choisissant cet homme, j'assume la séparation et ses conséquences, j'assume le fait de ne pas tirer profit juridiquement de la situation...j'assume le fait de ne rien dire contre lui devant son fils, j'assume le fait de le soutenir encore dans les moments difficiles.... bref oui heureusement finalement que certains se reconnaissent encore des devoirs...ça aide bien ceux qui partent à se sentir moins responsable... puisqu'on est deux à assumer
[quote="Schnullerbacke"] Je ne te contredirais pas, puisque tu as raison, tu as raison pour ceux et celles qui pensent et vivent par devoir..[/quote] je ne vis pas par devoir, je dis qu'en revanche les droits ne vont pas sans les devoirs et qu'il convient de respecter ceux que l'ont a librement consenti..."la soumission à la loi que je me susi prescrite est liberté, la soumission au seul appétit est esclavage"
[quote="Schnullerbacke"] Il y a ceux pour qui le "devoir" est de rester coute que coute avec l'autre parent, et ceux pour qui le "devoir" est de vivre heureux, meme si ce n'est pas avec l'autre parent.
Je pense que c'est une question de valeurs, et je ne denigrerais aucune valeur, que ce soit les tiennes ou les mienne.[/quote] Tu vois ce qui est étrange c'est que le seul fait de ne pas dire qu'une opinion est respectable et de donner un point de vue contraire constitue un dénigrement...

Je vais néanmoins persister dans l'expression de mon point de vue...

je connais bien pour l'avoir personnellement vécu les deux positions à savoir rester coûte que coûte et partir pour être heureux...autrement. j'ai pu constater de manière empirique que les dégâts étaient différents mais qu'au final le schéma se reproduit de génération en génération et on fait peser le poids de ce qu'on a soi même vécu sur ses bambins... il y a ceux qui ont subit les parents qui restent ensemble par devoir et qui choisissent de ne pas faire supporter cela à leur enfant... ceux qui ont subis un divorce houleux et qui choisissent de ne pas imposer la séparation à leurs enfants,... au final c'est l'enfant qui a subi cela que nous soignons par le choix d'une voie ou d'une autre


quant au concept du devoir d'être heureux.... je suis toute ouïe je connaissais le droit au bonheur revendiqué par les horde individualiste, issue d'un mariage de la philosophie des lumières et du romantisme... mais le devoir d'être heureux... c'est une première.... ça se décrète? il y a des sanctions si on n'y parvient pas?
[quote="Schnullerbacke"]Je ne saurais effacer la cicatrice que ma fille a sur son coeur, non.
Mes cicatrices viennent des années que mes parents ont passés a rester ensemble alors qu'il ne s'aimaient plus, et nous ont fais vivre un enfer. De sorte que je ne sais pas ce que c'est qu'un couple d'adulte qui s'aiment vraiment.
Mais ce sont des cicatrices differentes. Je ne saurais te dire lesquels sont les plus douloureuses.[/quote] je crois avoir répondu plus haut, moi aussi j'ai vécu ce que tu as vécu et mon choix fut autre

[quote="Ariane"]Juste un petit mot d'une enfant de divorcés. Mes parents ont cessé de s'aimer assez tôt et vers mes 5 ans ils faisaient chambre à part mais faisaient semblant. .[/quote] ce n'est pas exactement ce dont je parle car tout l'aspect faire semblant etc... n'existait pas le devoir le respecter et l'accomplir peut être une joie celle de vivre conformément à ses valeurs...
[quote="Ariane"]Je me doutais bien que c'était pas normal et c'était pas l'amour fou, mais je m'en foutais (j'ai toujours été égoïste) ça changeait rien pour moi. A 8 ans ils m'ont annoncé leur divorce, ça m'a ennuyé à cause du timing (je regardais Punkie Brewster, je connaissais pas l'épisode), d'autant qu'ils m'ont sorti des évidences que j'avais édjà entendues à la télé (on t'aime toujours autant, c'est pas toi c'est nous, on aura deux Noël). Mais comme ils étaient tristes, je me suis forcée à pleurer (ça changeait rien pour moi, y aurait moins de cris et je bougeais pas de chez moi)..[/quote] tu es très forte Ariane dès tes 8 ans, mon fils l'es largement moins... il pleure tous les soirs regrette le temps où nous étions tous les 3 ensemble .... il faut dire que jamais il n'a assité à une dispute, jamais il ne nous a vu ne pas nous aimer, jamais il n'a senti qu'un devoir dont il était la cause pesait... le tsunami a donc été important... Il ne comprends pas la séparation et ne la comprendra pas avant longtemps.... car nous étions son père et moi plein de respect d'affection de tendresse l'un pour l'autre... certes la passion s'était émoussée... mais bon rien d'exceptionnel... non il n'était pas heureux en lui parce qu'il est encore incapable au bonheur... mais c'est un état qui est en nous pas extérieur....
[quote="Ariane"] plusieurs mois plus tard mon père est revenu...Et ils m'ont refait le coup de la réconciliation. Ca a duré un bout de temps et j'ai compris : ils restaient ensemble pour moi, par devoir.[/quote] agir par devoir ne suppose pas que le devoir soit visible avec en gros sous titre regardez comme je me sacrifie et combien je suis admirable....c'est une question de respect de soi...
[quote="Ariane"] Ca m'a fait bien plus mal que le reste, je n'ai jamais accepté d'être un "devoir" ou un prétexte. C'est la pire chose qu'ils m'aient faite, bien plus que de se séparer (et croyez le, mon père était certainement le pire mari qui soit, mais paradoxalement un père potable). J'ai mis longtemps à m'en remettre. au final, j'ai dû résoudre les choses moi même en demandant à ma mère de dégager mon père, comme c'était convenu, j'avais 10 ans.
Croyez le ou pas, ils restent persuadés que j'ai été traumatisée par leur divorce et qu'ils auraient dû poursuivre par devoir.
Tout ça pour dire, c'est que la pire chose à faire c'est rester par devoir. .[/quote] je ne crois pas.... tout dépend évidement de la relation parentale.... mais partir parce qu'on est pas heureux simplement parce que c'est tellement plus facile que de se remettre soi même en question... non je ne vois pas en quoi c'est mieux et plus facile à supporter pour les gamins... mais comme je le disais plus haut cela suppose évidement d'avoir la capacité d'abnégation suffisante pour que les enfants ne s'en rende pas compte ce qui quand on a déjà fait le coup de la chambre à part, du rabibochage etc... est évidement assez difficile...
[quote="Ariane"] Un enfant accepte plus facilement la rupture s'il comprend qu'il ne perd aucun parent, plus que voir ses parents rester"à cause de lui" car ça le fait bien plus culpabiliser.[/quote] tu veux bien l'expliquer à mon fils?... parce que même son pédo psy n'y parvient pas encore.... au fait qui t'oblige à dire à l'enfnat que tu reste à cause de lui?

et puis tu vois le mien il culpabilise de nous en vouloir d'être séparé... car il s'en veut de ressentir des sentiments de la colère contre nous alors... il refoule! ... une autre forme de culpabilité....
[quote="sapias"] [quote="Albane"] la vie n'étant pas la recherche du bonheur personnel, mais le respect de soi et de ce que le [b]devoir[/b] exige.... [/quote] Ariane a répondu, à propos. J'adhère entièrement...[/quote] et ben désolée sapias je persiste et signe....

et puis parce que décidément même si je ne vais pas dans le sens du vent, et que je ne suis sans doute pas de ce siècle, je continue à penser que le devoir est une voie bien plus "juste" que la recherche du bonheur et qu'on y trouve certainement plus facilement l'apaisement des coeurs....

je rappelle que quand deux personnes se marient elles se promettent selon l'article 212 du code civil, "fidélité secours et assistance" mais pas le bonheur...

Et que si on relit Epicure, Lao Tseu, Confucius etc... la recherche c'est l'apaisement de soi dans lequel on trouve le paix de l'âme.... le recherche du bonheur à mon sens est vaine.... c'est une invention du 18ème siècle dans laquellel'occident se fourvoie.. ..

mais je sais que vous ne partagez pas mon avis.... mais je n'en change pas!

[Ariane]

Je n'ai pas cherché à te faire changer d'avis je t'explique un vécu. Et contrairement à ce que tu penses mes parents n'ont jamais eu la bêtise de me montrer ou pire de me dire qu'ils restaient pour moi, je n'ai eu besoin de personne pour le comprendre toute seule, tu n'as donc nul besoin d'être agressive vis à vis de moi.
Je nie pas la souffrance de ton fils, je suis sûre qu'elle est très difficile à vivre et cela vient sans doute du fait que la séparation est arrivée brutalement et mal expliquée. Mais ton mari est parti à la quête de son bonheur, comme tu dis, et c'est son choix même s'il est responsable de son choix et personne d'autre que lui. Mais il serait resté par devoir, nul doute que ton enfant et toi en auraient fait les frais. Car ce genre de choses croit bien que ça rend très aigri sur le long terme et engendre plus de haine que tu ne l'imagines.
Tu as ton point de vue, le mien étant qu'on ne doit jamais mentir à un enfant car le retour de bâton intervient tôt ou tard et développe bien plus de traumatisme.
tout ça n'a rien à voir avec une question de siècle. Tu prônes le devoir, moi ça serait plutôt la vérité.

[Albane]

le problème de la vérité c'est qu'elle est mouvante....et change en fonction du point de vue exposé.
comme le dit le proverbe "vérité en deçà des pyrénées, mensonge au delà"

[Ariane]

Cela dépend. Quand deux personnes sont ensemble alors que l'une n'aime plus l'autre, il n'y a pas 36 000 vérités.
Maintenant je ne cherche pas à me faire l'avocat de ton ex ou à minimiser vos souffrances à ton fils et toi, je te dis seulement, que de mon expérience et de mon point de vue, rester ensemble par devoir est plus destructeur sur le long terme. Mais bien évidemment je souhaite que ton fils réalise qu'il n'est pas la cause de tout ça, exprime sa souffrance afin de l'évacuer et puisse aller de l'avant. Je n'ai pas dit qu'un divorce n'était pas douloureux.
Maintenant, et sans emettre le moindre jugement, tu dis que ton fils voit un pédo psychiatre, mais faites-vous cette thérapie tous les 3 ensemble ou juste lui tout seul ?

[Albane]

oh mais on est des pro de la thérapie ....

mon ex en est à sa troisième... ce qui ne paraît pas lui être d'une grande aide...m'enfin...au contraire...
notre fils y va mais ne veut pas parler devant nous donc il discute seul avec le pédo psy...pour le moment....
quant à moi j'ai fait une analyse très tôt en raison de ce que j'ai pris sur mes épaules enfant, puis à diverses étapes de ma vie... la dernière au moment de la séparation....
en tout je dois en être à près de 6 ou 7 ans....
moins que woody allen... mais à peine! :mrgreen:

et puis si j'en crois la version officielle de la séparation... ce n'est pas qu'il ne m'aime plus c'est qu'il n'est pas heureux... mais il m'aime... mais trop fraternellement... :roll:

mes souffrances, sont derrière moi en ce qui concerne l'échec du couple et la douleur de la séparation, le deuil est sans doute presque fini .... dieu merci ! au bout de 18 mois....

Le terme précis de ce que je ressens c'est de la Rage et ceci uniquement par rapport au ressenti de mon gamin.... parce que mon ex était persuadé que comme il est la réincarnation de DOLTO la séparation serait le monde joyeux des bisounours....pour le petit!
Pas de chance.... ce n'est pas le cas... mais comme le psy en herbe est dans le déni complet... c'est qui qui répond aux questions, gère les scéances de pleurs et explique et mets un frein aux espoirs? le gamin se gardant bien d'exprimer son ressenti à son père?

pour ce qui est de la cause de la séparation il sait pertinemment qu'il n'est la cause de rien, et que le problème vient du couple .... mais cela ne l'aide guère.... ce sont des mots à 4 ans... aujourd'hui 5 ans...

et oui je suis fumasse de devoir faire face à cela alors que ce n'est pas mon choix....J'ai toujours assumé mes actes, je trouve beaucoup plus dur de devoir assumer ceux des autres....mais je le fais! il faut bien que quelqu'un le fasse au demeurant

et non je ne me cache pas derrière mon gosse pour exprimer ma souffrance... la seule chose qui me blesse c'est sa souffrance à lui que j'ai été incapable de lui épargner...et pour être parfaitement honnête je n'en veux pas uniquement à ex mais aussi à moi de ne pas avoir pu préserver cette famille....

quant à ma rage je saurai bien en extirper les racines maintenant que je sais ce que j'ai au fond des tripes...

mais je persiste à ne pas approuver que lorsqu'on a charge d'âme on fasse primer son propre bonheur sur la souffrance de ses enfants...

Même si je l'ai servi avec conviction à mon fils cent fois : il vaut mieux que papa et maman soit heureux séparément, puisqu'ils ne sont plus heureux ensemble....
tu me croiras ou pas c'est un concept qui lui échappe...

quant à moi en dépit de la méthode coué, des centaines d'articles ou livres lus sur le sujet et de ma propre volonté d'y adhérer: je ne suis pas convaincue... je crois qu'il s'agit d'un moyen efficace de couvrir une décision purement égoïste du voile du courage.

j'ai longuement réfléchi à ce que nous explique les psy concernant les couples qui restent ensemble pour les enfants -ce qui n'est pas exactement la même chose que ce que j'entends pas "devoir" mais bon- Les psy disent que ces parents couvrent leur impossibilité personnelle à se séparer du sceaux de la bonne conscience et que cela culpabilise les gamins... et qu'en réalité c'est une position égoïste....

Mais se séparer parce qu'on est pas heureux et parce qu'on a pas d'autre problème dans la vie que de se regarder le nombril...ce n'est pas égoïste?
quant à la culpabilité entre ceux qui sont en conflit de loyauté parce que les parents se disputent dans la séparation, ceux qui croient que la séparation est leur faute et la prenne en charge, et ceux qui culpabilisent de détester les parents qui leur font subir cela... c'est vrai qu'ils ne culpabilisent pas tous ces enfants là....

Je n'ai rien contre les personne qui font des choix personnels et adultes qu'ils assument je suis plus critique quand ce choix personnel s'impose aux autres "ma liberté s'arrête, là où celle des autres commence"