ai je encore envie de le récupérer ???

[Theodora]

C'est si dur de perdre quelqu'un qu'on aime. Thinking of you, Albane.

[denaisss]

Oui, mes condoléances et plein de force.

[sapias]

Un petit [i]up[/i] et une douce pensée pour toi Albane.

[nath84]

Courage Albane, je sais que c'est difficile de perdre qq'un à qui l'on tient.... de façon tragique

[Albane]

Bonsoir à tous,

les obsèques ont eu lieu avant hier... sale journée!
malgré la présence d'un millier de personnes aux obsèques... (je n'exagère pas sur le nombre...)
merci à tous ceux qui ont eu des pensées pour moi.

on serre les rangs familliaux... mais que c'est dur!

Finallement, j'ai de la chance, mon ex a été formidable ... en dépit de tout je dois reconnaître que vraiment, c'est un chic type... cela me réconforte...

A bientôt

[Albane]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Les hommes..........pffffffffffffffffffffffffffff!
Les Ex..................pffffffffffffffffffffffffffff!

m'enfin...

Depuis son déménagement (à 30 m) de chez moi, et ses vacances, à coté de chez mes parents... et puis avec le coup dur qui nous est arrivé...
Depuis sans doute que j'ai abdiqué et lui ai fait savoir...
bref mon ex me regarde avec des yeux de merlan frit

L'autre soir il passe chez moi pour me ramener les papiers de l'assurance! à minuit... cela ne peut attendre....
Je lui dis d'accord, mais j'avais des doutes sérieux sur "l'honorabilité de ses intentions" en réalité c'est bien ce que je pensais...voulait remettre le couvert! Bien sûr je ne l'ai pas laissé exprimer ses intentions suffisement clairement pour le mettre dehors, mais.... je me marre...

Diable le gros thon ce serait il tranformé en sirène....???


Surtout que que rien n'a changé et que mon caractère est encore plus affuté!
Bon veut juste faire un calin...il est en manque de grosse affection... sa bimbo doit être en vacances!

mais j'ai bien retenu les leçons d'ariane no sex avec son ex!
en plus je n'en veux plus....
et je connais qq1 qui avait raison! chapeau Sapias... tu l'avais vu venir le bonhomme!

et merci à tous une fois encore de vos marques de sympathie ! Modifié le 21 août 2009 par Albane

[karen]

alors c est vrai les ex reviennent toujours. hi hi hi ha ha je me marre. bisous.

[sapias]

[quote="Albane"] Diable le gros thon ce serait il tranformé en sirène....??? [/quote] Ce serait effectivement une évolution. Passe de thon à sirène qui est "mi-femme mi-thon" ?
:lol:
[quote="Albane"] et je connais qq1 qui avait raison! chapeau Sapias... tu l'avais vu venir le bonhomme! [/quote] C'était clair et ça l'est d'autant plus que c'est un homme ! Sous-entendu : THE blessure d'amour-propre que [b]son[/b] vag** attitré puisse avoir des relations intimes avec un autre. Je suis hard mais pour un mâle, c'est insupportable. Je ne la sais que trop bien... :oops:
[quote="Albane"] et merci à tous une fois encore de vos marques de sympathie ![/quote] Prends soin de toi ma jolie...
;)

[Albane]

@karen... reviennent, reviennent... c'est vite dit! il veut juste t....son coup histoire de rasseoir sa domination sur la chose

j'ai tout bien compris sapias?

non il ne veut pas revenir... mais s'il pouvait conclure sur un malentendu...

[sapias]

Tu as tout bien compris, c'est exactement cela !

[karen]

petit saligaud.

[camille]

pffffffffffffffff un thon avec un slip c 'est tout :evil:

[Albane]

non pas un thon..un gardon tout au plus :lol:

[camille]

un poiscaille ça n' a pas de neuronne parait ! ba il parait plus du tout : je confirme
mon gardon est un con et je l ai remis dans le lit de la riviere pollué !

[sapias]

Et alors : la poissonnerie a fermé ?
:lol:

[Albane]

la poissonnerie est fermée définitivement...paraît que le thon est une espèce en voie de disparition :lol: je vais faire quoi moi si personne ne veux plus de la spécialité? mmum? j'vous demande... kikenvoudra du thon ?

bon les nouvelles du front...

Tout est ok et pour plagier mon pote Hegel les gens heureux n'ont pas d'histoire leur avenir est une page blanche....

Voilà un an pile poil ex prenait ses valises et se cassait du nid douillet... et aujourd'hui je crois enfin pouvoir dire que je n'ai plus de regrets... même si je persiste à dire que tel un mauvais canasson il a refusé l'obstacle qu'un peu de bonne volonté suffisait à franchir...
Qui ne veut pas poursuivre trouve toujours le chemin trop difficile. Et les chemin de traverses sont si tentant... l'exigence... c'est un luxe que certains ne pourront jamais s'offrir.

Aujourd'hui je suis bien et je sais que ma vie est ailleurs ... sans encore savoir où...
Des pistes, des voies s'ouvrent.... mais je ne sais encore comment me positionner....
je me laisse porter par la vie, doucement, sans rien vouloir d'autre que ma plénitude retrouvée...

J'ai enfin le coeur en paix et la vision claire... et pfffou qu'est ce que cela fait du bien....

bonne journée à tous...

[sapias]

Albane ?!

Joie et bonheur de te retrouver tel un météore, zébrant la devanture de la poissonnerie d'un trait lumineux ! :roll:

Tu sais, c'est con, mais le thon...c'est bon ! Et c'est surtout le thon rouge qui est en voie d'extinction...
[quote="Albane"] Voilà un an pile poil ex prenait ses valises et se cassait du nid douillet... et aujourd'hui je crois enfin pouvoir dire que je n'ai plus de regrets...[/quote] Tu crois mais tu n'en es pas sûre, en fait ?!
[quote="Albane"] même si je persiste à dire que tel un mauvais canasson il a refusé l'obstacle qu'un peu de bonne volonté suffisait à franchir...[/quote] C'est qu'il n'en avait pas, de volonté.
[quote="Albane"] Aujourd'hui je suis bien et je sais que ma vie est ailleurs ... sans encore savoir où...
Des pistes, des voies s'ouvrent.... mais je ne sais encore comment me positionner.... [/quote] Ah, quelle coïncidence : tout pareil même si la saison, parait-il, ne demande pas de positionnement. Enfin bon, moi et les modes, tu sais...
[quote="Albane"] je me laisse porter par la vie, doucement, sans rien vouloir d'autre que ma plénitude retrouvée...
J'ai enfin le coeur en paix et la vision claire... et pfffou qu'est ce que cela fait du bien....
bonne journée à tous...[/quote] C'est exactement cela : vivre en harmonie, oser être soi-même (mais apaisé-e), rechercher l'échange riche et les mystères soyeux de la Vie. Tout compte fait, l'automne et l'hiver sont des périodes qui me plaisent énormément. Mon anniversaire (très proche) en est un lien direct, me semble-t-il. Mais pas que !

Bonne journée à toi & au plaisir !

[karen]

un an pile dans quatre jours un post sera ouvert. c est cool que nous allions bien et que tout ca soit derriere a present.

[Albane]

[quote="sapias"] Tu sais, c'est con, mais le thon...c'est bon ! Et c'est surtout le thon rouge qui est en voie d'extinction...[/quote] est ce à dire que je serai du thon blanc...ok mon surmon c'est albane... mais quand même!
le prochain qui me parle de thon... je le découpe en tranche :lol: [quote="sapias"] [quote="Albane"] Voilà un an pile poil ex prenait ses valises et se cassait du nid douillet... et aujourd'hui je crois enfin pouvoir dire que je n'ai plus de regrets...[/quote] Tu crois mais tu n'en es pas sûre, en fait ?![/quote] MAis si je suis sûre... mon art de la litote devrait commencer à être légendaire pourtant! :mrgreen:

Là en guise de cadeau d'anniv (ben oui il n'y a pas que pour toi que la date approche)
Boulet1 que je viens de mettre au pied du mur, (paraît que j'ai pas digéré la rupture selon lui :shock: :roll: ) a fini par me cracher le morceau:
eureka.... il est bien avec sa collègue de travail... qui n'est pas si c**** que cela paraît il...
pfffffffffff pitoyable.....
paraît "qu'elle gagne à être connue" :lol: :lol: :lol:
moi j'appelle ça faute de grive on mange du merle....

ou je ne veux pas me retrouver seul...

[Albane]

battant le fer tant qu'il est chaud, et usant de son courage légendaire boulet numéro1 a dans la foulée de la libération opérée par la grâce.... de ma mise au pied du mur.... a décidé d'annoncer avec le tact nécessaire il s'entend :twisted: à son fils qu'il allait se mettre en ménage avec Einstein...

et bien évidement n'assurant pas le service après vente de l'info... il se barre dans notre ancienne maison de campagne avec sa nouvelle compagne... me laissant le soin d'expliquer à notre fils qu'il n'y a pas lieu qu'il s'inquiète que son père l'aime et que non ils ne vont pas se marier tout de suite.... (il n'est pas encore divorcé ce stroumph! :lol: :lol: :lol: ) et que non ce ne sera pas une seconde maman mais une personne qui participera à son éducation comme sa tante, sa grand mère.... et si je ne gardais pas ma langue toutes les autres copines à venir....

C'est dingue ça, comme d'hab c'est encore moi qui assume....

Bon moi ce qui me navre c'est d'avoir été aussi aveugle à son incapacité à affronter la vie... à son besoin de béquille, et surtout .... à son incapacité de voir que ce qui lui arrive était écrit... Il n'est même pas amoureux.... paraît qu'il est bien... :? qu'elle gagne à être connu et qu'elle est facile à vivre :lol: -ce serait malheureux au bout d'un an de relation en pointillé!

tu parles d'un programme et d'un avenir...

Il se barre parce qu'il n'est pas heureux... je le rappelle.... mais au final.... vite vite je me mets en couple (depuis décembre 2008 elle est là...), vite vite je la présente à ma famille, vite vite elle me fait un gosse ... (parce que la miss à 34 piges... va pas tarder à pondre...faut pas qu'il croit...)

Bien évidement, il ne m'a toujours pas demandé le divorce... non... il accepte que je le demande... :shock:

moi tout ce que j'espère c'est qu'elle sera suffisamment intelligente pour savoir prendre sur elle quand l'éducation de mon fils sera difficile... je sais tellement qu'on est plus patient avec les siens qu'avec ceux des autres... et j'ai cru voir qu'il y avait déjà des tensions entre eux sur ce point...

bon ça c'est pour le côté vaudeville de l'affaire...

pour le côté bien plus intéressant, puisqu'il me concerne, je me nourris de lectures -je lis et relis les oeuvres de Colette- celles de la maturité... je vais au Théâtre, et j'écoute de la musique.... je découvre en ce moment les suites pour piano de Haendel dans une très belle interprétation...

Je me hâte lentement vers la prochaine relation "sérieuse" regardant avec envie et circonspection vers l'avenir....
Je sais que j'aimerai de nouveau... ce que j'ignore c'est est ce que j'aimerai avec cette inconscience qui me faisait ne pas douter....
Le doute l'élément le plus essentiel de ma démarche.... il est incohérent que je n'ai pas cru nécessaire de l'appliquer à ma relation...

Je sais aujourd'hui que la relation était biaisée depuis le départ... et que j'ai travaillée sciemment à sa déconstruction...
Il est parfois étonnant de voir comment on savonne soi même la planche... et après des mois de réflexion... je sais - du moins je crois- pourquoi...
Un livre récemment lu m'a jeté à la face pas mal de mes réalités... et c'est tant mieux...j'ai enfin pu extérioriser ce que je savais et de comprendre une partie des mécanismes...

Je sais aujourd'hui que je ne commettrai plus les mêmes erreurs et je sais pourquoi je les ai commises.

La vie s'ouvre avec ses voies nouvelles dont certaines sont pour le moins étonnantes... qui sait où ces voies me mèneront.

A bientôt

[Theodora]

[quote="Albane"]Il n'est même pas amoureux.... paraît qu'il est bien... :? qu'elle gagne à être connu et qu'elle est facile à vivre :lol: -ce serait malheureux au bout d'un an de relation en pointillé!

tu parles d'un programme et d'un avenir...
[/quote] Chère Albane, c'est toi qui écrivais un peu plus haut : "[i]l'exigence... c'est un luxe que certains ne pourront jamais s'offrir.[/i]" Tu ne peux même pas imaginer à quel point je suis d'accord avec cette phrase. Car en matière de manque soudain d'exigence, ton ex va devoir se battre avec le mien pour une place sur le podium … mon ex qui me parlait de "relations pfffff" en évoquant sa nouvelle histoire. Moi, finalement, les types comme ça, je n'arrive pas à les comprendre (et pourtant j'ai passé des mois et des mois à tenter d'en comprendre un … qui, naguère, avait des rêves et des exigences …).

Je sais pas, on les a peut-être fatigués ? :mrgreen:

En fait, je suppose (mais j'ai quelques éléments pour l'étayer) que sous ce comportement, dans cette défaite de … de quoi ? de l'imagination, sans doute, se cache une sorte de complexe d'infériorité. Un défaut de confiance en soi. Un manque d'assurance intérieure. Une peur de ne pas être à la hauteur. Une certitude de ne pas l'être.
Mon ex a été émerveillé des regards d'admiration de miss Bimbo, qui s'est acharnée à le conquérir juste pour le placer sur un piedestal (l'y conserve-t-elle, je ne sais. Puisse-t-il s'y sentir aussi seul qu'un drapeau sur une montagne :mrgreen: ). Le tien a dû avoir envie d'une nouvelle nana qui le fasse soudainement se sentir très grand, très très beau et trèèèèès trèèèèèès trèèèèès intelligent. Et fort aussi. :mrgreen:

C'est drôle pourtant, avant, il ne me semblait pas que mon ex fût du genre à se contenter de peu. Mais laissons-les tranquilles, dans leur vie tranquille.

Et nous, prenons tout le temps (et toute la hauteur de vue) nécessaires pour que notre prochain amour ne soit pas une "relation-faute-de-mieux". Un erzatz. Ne prenons pas le risque d'aimer "à côté", d'aimer par défaut. Car ce qui compte vraiment mérite qu'on l'attende. Et qu'on travaille à s'améliorer, en attendant.

Je suppose néanmoins, même si je te sais de la force, que la chose n'a pas dû être facile à entendre pour toi. Je te fais confiance pour qu'il ne s'en soit pas le moins du monde aperçu, il n'empêche, c'est dur. Le dire à son fils, et puis te laisser gérer l'intendance :shock: … ça je dois dire qu'il fait fort et noble et courageux.
Je pense que son indécision et même, selon moi, sa faiblesse (visible jusque dans le divorce) est chronique, qu'elle ne date pas d'hier et qu'elle ne partira pas d'un coup de baguette magique, surtout s'il se garde bien d'y réfléchir et d'y travailler. Que ferais-tu aujourd'hui avec celui qu'il est ?

Tu évoques un point que je trouve important (et que je suis aussi de mon côté en train d'analyser … comme quoi !) : à quel point cette relation passée, au fond, ne nous satisfaisait pas (ou plus). Et comment nous avons contribué à sa fin, de manière évidemment inconsciente et même en étant persuadées du contraire.
Ce n'est pas forcément simple, car pour ce qui me concerne, je n'aimais plus la relation sans pouvoir me l'avouer, mais j'aimais encore la personne. Il aurait suffit (peut-être) de changer la relation, sauf que je ne savais pas, à l'époque, faire clairement la différence. Peu importe, d'ailleurs, ce qui "aurait suffi", car je n'ai jamais trouvé très utile la démarche qui consiste à réécrire l'histoire, en jouant au jeu des "et si …". Et puis une histoire, s'il faut absolument la réécrire, c'est à deux : et ni mon ex ni le tien n'avaient envie d'investir leurs forces à changer une relation.

Mais c'est du passé, ou c'est en train de le devenir.

Le plus important, tu as raison, c'est que cette femme soit assez attentive et intelligente pour aider, du mieux qu'elle le pourra, votre fils à évoluer à l'aise dans cette situation. Qu'elle soit gentille avec lui surtout (ce qui ne veut pas dire laxiste). Qu'il se sente bien quand il est chez son père.

Toi, tu es sur le bon chemin, Albane.
Je t'embrasse,

Théo

[sapias]

Une bougie de plus, combien de (coupes, bouteilles ;) ) champagne ?

Ma bonne éducation (?) m'obligeant à ne pas demander combien cela te fait, je te souhaite un bel et heureux anniversaire, chère Albane.
[size=85]
PS : combien ? :lol: [/size]

[Albane]

Même si le thon et le champagne ne vont guère ensemble.... :lol:

Champagne! et puis comme quand on aime on ne compte pas... on ne va pas en rester aux coupettes ou aux bouteilles...
allez 2 nabuchodonosors...

et on sera proche du nombre de bouteilles correspondant à mon âge... petit curieux!

bon je garde la suite pour la bonne bouche.... mon abruti de mari vient de me souhaiter mon anniv, sur mon mur FB.... :mrgreen:
après 8 ans de vie commune....la classe....! :evil:

allez champagne avec les 2 nabucho j'ai de quoi voir venir moi...

En plus j'ai un tip top programe pour le week end....: théâtre, expo et lundi soir récital de piano.....


arghhhh..... depuis le 19 octobre j'étais pas sortie.... vais me rattraper moi!

bises à tous

[karen]

j espere que j arrive pas trop tard pour le champagne. albane toi t a l ex le plus attentionné de tout le forum. morte de rire. ben ouais il est temps de te bouger ton petit c.l et de sortir voir si l herbe est verte dehors.

[Albane]

t'inquiète...
je les bouge...mes f.....et même qu'il se pourrait bien que quelques jolis pâturages se profilent à l'horizon...

[karen]

trop cool. si t en a de reste tu penses aux copines.

[Albane]

comme je suis un peu dure à la comprenure, je viens enfin de conceptualiser et de verbaliser mes sentiments envers mon Ex. ceci grâce à mon fils, il était temps voilà un an qu'il s'est barré et 17 mois qu'il a pris sa décision. :lol:

Tout moi ça! :roll:
Faut donner du temps au temps....

Donc je résume, je n'arrivais pas à savoir quels étaient mes sentiments exacts vis à vis de mon ex... je sentais un truc confus et indétermniné.... mais pas défini!

Bien sûr j'ai été malheureuse, bien sûr je lui en ai voulu, bien sûr je me suis faite violence pour passer outre mon ressenti afin de préserver mon petit...et surtout faire qu'il ne souffre pas d'un conflit entre ses parents...

Mais savoir ce qui après 18 mois restait des sentiments, de la haine, de la douleur....? ça mystère... je ressentais vaguement quelques choses de confus, mais je n'arrivais pas à savoir quoi... :?

Une chose était certaine, je ne voulais plus de lui et je ne comprenais pas pourquoi, même s'il revenait, même s'il me demandait de lui pardonner... non seulement je ne reprendrai pas l'histoire, mais en plus j'avais le sentiment, que le pardon serait impossible...(mais qu'est ce que je fiche sur JRME! me direz vous! :shock: )

Cette impossibilité du pardon, m'étonnait alors même que cela va à l'encontre de toute ma philosophie, de mes croyances les plus ancrées... et qu'au final, je ne lui en voulais pas tant que cela et que je reconnaissais volontiers que j'étais finalement libérée.

En analysant bien l'histoire et pour être parfaitement honnête, je me dois de reconnaître que je n'ai rien fait pour empêcher l'histoire de foirer...J'ai même largement appuyé les points douloureux... enfin je crois... :evil:

Donc après tout ce temps je n'arrivais pas à savoir exactement quels étaient mes sentiments à son égard.... indifférence, amitié, amour, colère, revanche etc...

Pour être parfaitement exhaustive je dois revenir sur les derniers rebondissements de l'affaire....

Donc j'ai du l'obliger à cracher le morceau et il a fini par reconnaître, courageux comme il est :mrgreen: ,que sa collègue de travail si serviable, ben non elle n'était pas que sa collègue de travail...

Et que oui, il allait vivre avec elle! mais qu'il ne voulait pas me l'annoncer pour mon anniversaire...

Heureusement que j'ai eu le courage d'affronter le problème, parce qu'entre Noel, le jour de l'an, la saint valentin pâques et la trinité, je pense qu'il n'aurait probablement pas pu me l'annoncer avant..... la saint glin glin!???? :twisted:

J'en connais une qui devrait me remercier! :lol: :lol:

Bon une fois cet acte de courage pleinement assumé, il s'est précipité pour en parler à son fils.... et ensuite par me laisser le gamin, pendant qu'il partait en week end avec sa nouvelle compagne, :evil:

Le temps que notre bouchon décante le truc....et me pose toute les questions qu'il devrait poser à son père... :? (genre, c'est ma nouvelle maman? non mon poussin! Je vais avoir un petit frère? demande à ton père mon coeur.... Dis maman quand tu auras un nouvel amoureux est ce que toi aussi tu ne m'aimeras plus? mais non mon amour je t'aimerai toujours et non mon coeur ton père n'a pas cessé de t'aimer!)

Là bien sûr j'étais en colère, mais on ne sait pas toujours quelle est la part de sentiment de revanche qui entre dans ce genre de posture. Lui en voulais je se jouer des sentiments du gamin en faissant son annonce et se barrant ou alors lui en voulais-je de cet engagement nouveau alors même qu'il n'a toujours pas brisé le lien juridique.... :evil:

Je prennais ma colère pour un reste d'amour, de dépit ou de haine à son endroit...tout en sachant au fond qu'il s'agissait d'autre chose!

Et puis tout s'est éclairé ce week end... grâce au propos de mon fils.... qui m'a fait part de sa douleur, combien son coeur avait été brisé par la séparation et combien cela était injuste pour lui et combien il nous en voulait...

Cela a tourné dans ma tête et j'ai compris, ce que je ressentais exactement à son endroit!

En fait je crois que c'est de la Rage! de la Rage pure et simple... froide, et raisonnée, une rage qui m'a prise le jour où il a décidé d'annoncer à son fils qu'il partait de la maison et qui depuis ne m'a pas lâchée!

Cette rage est tournée vers lui, et sa posture de père parfait.... son postulat qu'il fait tout pour son fils alors que dans cette affaire il ne pense qu'à son nombril depuis le début...

Ce que je ne lui pardonne pas, et c'est le petit qui m'en a fait prendre conscience, en me disant qu'il nous en voulait beaucoup de la séparation et de lui avoir coupé le coeur en deux..., c'est qu'il est parti parce qu'il n'était pas heureux en se foutant pas mal de ce que cela allait provoquer chez notre enfant.... En gros parce qu'il est malheureux des choix qu'il a fait en tant qu'adulte, il impose à un gamin qui avait 4 ans de supporter et d'apprendre à vivre avec ce type de douleur, avec ce type de souffrance, avec cette déchirure, alors mêmes qu'il avait qu'à faire comme moi: Serrer les dents b***** et ne pas se regarder le nombril!.

Ok on est d'accord.... on ne va pas rester avec une personne qui ne vous rend pas heureux ... quoique... quand on s'engage... on sait ce qu'on fait et on assume!

la vie n'étant pas la recherche du bonheur personnel, mais le respect de soi et de ce que le devoir exige.... je sais ce n'est pas bien vu ce type de propos en ce siècle hédoniste et individualiste. Mais je suis indeffectiblement kantienne "agis parce que tu dois" et pour rien d'autre.

Quand on ne veut penser qu'à son bonheur personnel:on ne prend pas charge d'âme....(quand je pense qu'il en voulait 5 de gosses...! :mrgreen: )

Lui il n'a rien demandé, il est venu au monde, et nous sommes là pour le protéger pas pour lui causer des souffrances qu'on pourrait lui éviter....
En résumé c'est le gamin qui souffre parce que son père n'était pas heureux et n'est pas capable de supporter la vie qu'il s'est choisie et ça je trouve cela tellement dégueu et égoïste que la rage monte en moi à la seule évocation....Jamais je ne lui pardonnerai d'avoir préféré son propre bonheur à la douleur causée à notre enfant!

Et waouh ça fait du bien d'exulter enfin! Modifié le 25 novembre 2009 par Albane

[Ariane]

T'as vu comme ça fait du bien de mettre des mots sur ce que tu ressentais ?
Et puis maintenant que vous avez verbalisé ça, ton bout de chou et toi allez dépasser tout ça :)

[Schnullerbacke]

Et bien, grace a ton recit je comprend mieux ce que ressens le pere de ma fille.
Au risque de me faire incendier, je comprend totalement que cette rage, certainement aussi un sentiment d'injustice. Mais je suis celle qui est partie avec notre fille, celle qui a rompu, car mme apres avoir consulté un psy, je n'ai pas pu continuer cette relation avec son pere.
Son pere n'est pas un connard, loin de la. Mais voila, nous en sommes arrivés la quand meme.
Evidemment je ne connais pas tte l'histoire, je ne connais pas ton ex, le fait d'expliquer la rupture a votre fils et de se barrer est lache, oui.
Mais, dans ce cas la, ne penses tu pas que chacun est lache, egoiste et tout ce qui s'en suit ?
Je ne l'excuse pas, loin de la, car je vis ajd encore avec une culpabilité grosse comme le continent (ton ex peut etre aussi), et je redouble, retriple d'efforts pour que ma fille soit heureuse, mais jamais je ne me pardonnerais de ne pas avoir [u]su[/u] etre heureuse avec son pere.

[Albane]

Attention je ne vais pas t'incendier... juste te dire ce que je pense et oui cela va probablement être dur
[quote="Schnullerbacke"] Mais je suis celle qui est partie avec notre fille, celle qui a rompu, car mme apres avoir consulté un psy, je n'ai pas pu continuer cette relation avec son pere.[/quote] ben oui c'est aussi le cas de mon ex ... à force de se regarder le nombril on fini par ne pas voir plus loin que cela et faire supporter aux autres sa propre incapacité au bonheur...
[quote="Schnullerbacke"]Son pere n'est pas un connard, loin de la. Mais voila, nous en sommes arrivés la quand meme..[/quote] mon ex non plus n'est pas un connard, c'est un égoîste nuance! :lol:
[quote="Schnullerbacke"] Evidemment je ne connais pas tte l'histoire, je ne connais pas ton ex, le fait d'expliquer la rupture a votre fils et de se barrer est lache, oui.
Mais, dans ce cas la, ne penses tu pas que chacun est lache, egoiste et tout ce qui s'en suit ?.[/quote] non parce qu'il faut bien qu'il y en ai un qui assume et explique... et là c'est moi!

donc non je crois qu'au contraire tout n'est pas dans tout et que tout ne se vaut pas, et qu'il existe des gens qui assumes et d'autres pas, des gens dont les choix son contestables et d'autres dont les choix sont admirables... à chacun de se faire une opinion et en général.... le temps le démontre!
[quote="Schnullerbacke"] Je ne l'excuse pas, loin de la, car je vis ajd encore avec une culpabilité grosse comme le continent (ton ex peut etre aussi) [/quote] Et ben ce serait la moindre des choses qu'il culpabilise... d'ailleurs il le fait probablement mais un je m'en fous et deux personne l'a obligé à partir... il l'a fait pour lui et pour personne d'autre! c'est la moindre des choses qu'il s'en veuille vis à vis de son fils!
[quote="Schnullerbacke"] et je redouble, retriple d'efforts pour que ma fille soit heureuse, [/quote] certes, tu pourras faire tous les efforts du monde tu ne pourras pas faire de ne pas être partie et de lui avoir, pour ton propre bonheur, explosé le coeur de lui avoir imposé tes choix... tu peux recoller le coeur mais la cicatrice restera...
[quote="Schnullerbacke"] mais jamais je ne me pardonnerais de ne pas avoir [u]su[/u] etre heureuse avec son pere.[/quote] je vais te dire ce que j'ai dit à mon ex... le bonheur est en soi et on ne doit pas l'attendre des autres...tant que tu penseras que l'autre peut -dois- t'apporter le bonheur tu seras dépendante d'autrui situation infantilisante s'il en est,permettant de combler ses manques mais non de résoudre ses problèmes...
tu n'as pas su être heureuse avec son père? mais sais tu être heureuse avec toi?

[Albane]

ah oui au fait et puisqu'on en parle....

moi aussi j'ai fait une thérapie... et j' en étais parvenue au constat que j'avais probablement commis une erreur dans mon choix... mais JE SUIS RESTEE... par devoir!

bon ok j'arrête les gros mots... en plus c'est un concept dont tout le monde se fiche!

[Schnullerbacke]

Je ne te contredirais pas, puisque tu as raison, tu as raison pour ceux et celles qui pensent et vivent par devoir.
Il y a ceux pour qui le "devoir" est de rester coute que coute avec l'autre parent, et ceux pour qui le "devoir" est de vivre heureux, meme si ce n'est pas avec l'autre parent.
Je pense que c'est une question de valeurs, et je ne denigrerais aucune valeur, que ce soit les tiennes ou les miennes.

Je ne saurais effacer la cicatrice que ma fille a sur son coeur, non.
Mes cicatrices viennent des années que mes parents ont passés a rester ensemble alors qu'il ne s'aimaient plus, et nous ont fais vivre un enfer. De sorte que je ne sais pas ce que c'est qu'un couple d'adulte qui s'aiment vraiment.
Mais ce sont des cicatrices differentes. Je ne saurais te dire lesquels sont les plus douloureuses.

C'est tt a ton honneur d'etre "restée", tu es la plus forte des 2, c'est tres bien. J'aimerais etre comme toi, mais voila je ne le suis pas, ou alors pas encore.

[Ariane]

Juste un petit mot d'une enfant de divorcés. Mes parents ont cessé de s'aimer assez tôt et vers mes 5 ans ils faisaient chambre à part mais faisaient semblant. Je me doutais bien que c'était pas normal et c'était pas l'amour fou, mais je m'en foutais (j'ai toujours été égoïste) ça changeait rien pour moi. A 8 ans ils m'ont annoncé leur divorce, ça m'a ennuyé à cause du timing (je regardais Punkie Brewster, je connaissais pas l'épisode), d'autant qu'ils m'ont sorti des évidences que j'avais édjà entendues à la télé (on t'aime toujours autant, c'est pas toi c'est nous, on aura deux Noël). Mais comme ils étaient tristes, je me suis forcée à pleurer (ça changeait rien pour moi, y aurait moins de cris et je bougeais pas de chez moi).
plusieurs mois plus tard mon père est revenu...Et ils m'ont refait le coup de la réconciliation. Ca a duré un bout de temps et j'ai compris : ils restaient ensemble pour moi, par devoir.
Ca m'a fait bien plus mal que le reste, je n'ai jamais accepté d'être un "devoir" ou un prétexte. C'est la pire chose qu'ils m'aient faite, bien plus que de se séparer (et croyez le, mon père était certainement le pire mari qui soit, mais paradoxalement un père potable). J'ai mis longtemps à m'en remettre. au final, j'ai dû résoudre les choses moi même en demandant à ma mère de dégager mon père, comme c'était convenu, j'avais 10 ans.
Croyez le ou pas, ils restent persuadés que j'ai été traumatisée par leur divorce et qu'ils auraient dû poursuivre par devoir.
Tout ça pour dire, c'est que la pire chose à faire c'est rester par devoir. Un enfant accepte plus facilement la rupture s'il comprend qu'il ne perd aucun parent, plus que voir ses parents rester"à cause de lui" car ça le fait bien plus culpabiliser. Modifié le 25 novembre 2009 par Ariane

[Schnullerbacke]

:-1

[sapias]

:shock:
C'est la semaine du franchissement d'une nouvelle étape, comme toi comme pour moi, et cela est heureux ! Quelques extraits auxquels je réponds...
[quote="Albane"] Cette impossibilité du pardon, m'étonnait alors même que cela va à l'encontre de toute ma philosophie, de mes croyances les plus ancrées... [/quote] Histoires et contextes différents mais la même problématique post rupture : pardonner ou pas ? Il y ceux (et celles) qui disent : j'ai trop souffert (ou mon enfant), c'est intolérable, l'autre ne mérite pas mon amitié (ou plus pour qui est dans la reconquête). Les autres tournent la page, mettent ego et (certains) principes de côté et cherchent à maintenir le lien amical qui pouvait exister en parallèle du reste.
Les extrêmes ne me fournissent plus la même adrénaline qu'avant, "en toute chose la mesure"...l'âge sert (utilement) à ce type d'évolution. :-Old
Mais il n'existe pas de réaction parfaite quelle que soit l'histoire, juste encore une histoire de valeurs personnelles et de respect de soi (et de bonheur intérieur, essentiel, comme le souligne Albane).
[quote="Albane"] Ok on est d'accord.... on ne va pas rester avec une personne qui ne vous rend pas heureux ... quoique... quand on s'engage... on sait ce qu'on fait et on assume! [/quote] Ben non, pas d'accord, pour l'avoir vécu. Une famille est une délicate équation. Si l'un des membres joue l'individualité et les plaisirs personnels et/ou rend malheureux les autres (surtout d'ailleurs), il n'y a rien d'autre qu'à assumer qu'une difficile mais sage décision ! Après, évidemment, être allé "au bout du bout" et avoir l'absolue certitude que les paramètres de l'équation ont irrémédiablement changé.
[quote="Albane"] la vie n'étant pas la recherche du bonheur personnel, mais le respect de soi et de ce que le [b]devoir[/b] exige.... [/quote] Ariane a répondu, à propos. J'adhère entièrement...

[Albane]

[quote="Schnullerbacke"] C'est tt a ton honneur d'etre "restée", tu es la plus forte des 2, c'est tres bien. J'aimerais etre comme toi, mais voila je ne le suis pas, ou alors pas encore.[/quote] ah bon parce qu'il y avait un lot à gagner?

je ne fais pas de concours je t'expliquais juste mon point de vue et le fait que je crois à des valeurs totalement obsolètes mais qui me fondent....et que je ne crois pas non plus que tous le monde à raison, que toutes les opinions se valent et que tout est dans tout.... parce que ce type de discours sert la soupe aux plus féroces tyrannies qui elles se foutent bien de respecter toutes les opinions.... mais c'est un autre débat

j'aurai tellement à dire sur ton intervention, surtout sur la dernière! Parce que crois bien que cela fait 18 mois que je tente de comprendre le point de vue de "l'autre".... et surtout parce que ce type de situation étant mon quotidien je comprends, admets, explique, défends les deux aspects des choses....

N'empêche personnellement j'ai un point de vue, il n'a pas changé !
Depuis que je je suis en âge de réfléchir sur cette question... et je crois qu'on est responsable de ceux que nous avons en charge...

"On est responsable de ce qu'on a apprivoisé"
a fortiori de ceux dont on s'est chargé volontairement....

dès lors que j'ai accepté de mettre au monde mon enfant, j'ai le devoir de tout faire pour le préserver le plus longtemps possible et pour ne pas lui infliger de souffrances que je pourrais lui éviter.

Mais bon voilà pour cela il faut être deux...

Alors j'assume, j'assume le choix et l'erreur que j'ai faite en choisissant cet homme, j'assume la séparation et ses conséquences, j'assume le fait de ne pas tirer profit juridiquement de la situation...j'assume le fait de ne rien dire contre lui devant son fils, j'assume le fait de le soutenir encore dans les moments difficiles.... bref oui heureusement finalement que certains se reconnaissent encore des devoirs...ça aide bien ceux qui partent à se sentir moins responsable... puisqu'on est deux à assumer
[quote="Schnullerbacke"] Je ne te contredirais pas, puisque tu as raison, tu as raison pour ceux et celles qui pensent et vivent par devoir..[/quote] je ne vis pas par devoir, je dis qu'en revanche les droits ne vont pas sans les devoirs et qu'il convient de respecter ceux que l'ont a librement consenti..."la soumission à la loi que je me susi prescrite est liberté, la soumission au seul appétit est esclavage"
[quote="Schnullerbacke"] Il y a ceux pour qui le "devoir" est de rester coute que coute avec l'autre parent, et ceux pour qui le "devoir" est de vivre heureux, meme si ce n'est pas avec l'autre parent.
Je pense que c'est une question de valeurs, et je ne denigrerais aucune valeur, que ce soit les tiennes ou les mienne.[/quote] Tu vois ce qui est étrange c'est que le seul fait de ne pas dire qu'une opinion est respectable et de donner un point de vue contraire constitue un dénigrement...

Je vais néanmoins persister dans l'expression de mon point de vue...

je connais bien pour l'avoir personnellement vécu les deux positions à savoir rester coûte que coûte et partir pour être heureux...autrement. j'ai pu constater de manière empirique que les dégâts étaient différents mais qu'au final le schéma se reproduit de génération en génération et on fait peser le poids de ce qu'on a soi même vécu sur ses bambins... il y a ceux qui ont subit les parents qui restent ensemble par devoir et qui choisissent de ne pas faire supporter cela à leur enfant... ceux qui ont subis un divorce houleux et qui choisissent de ne pas imposer la séparation à leurs enfants,... au final c'est l'enfant qui a subi cela que nous soignons par le choix d'une voie ou d'une autre


quant au concept du devoir d'être heureux.... je suis toute ouïe je connaissais le droit au bonheur revendiqué par les horde individualiste, issue d'un mariage de la philosophie des lumières et du romantisme... mais le devoir d'être heureux... c'est une première.... ça se décrète? il y a des sanctions si on n'y parvient pas?
[quote="Schnullerbacke"]Je ne saurais effacer la cicatrice que ma fille a sur son coeur, non.
Mes cicatrices viennent des années que mes parents ont passés a rester ensemble alors qu'il ne s'aimaient plus, et nous ont fais vivre un enfer. De sorte que je ne sais pas ce que c'est qu'un couple d'adulte qui s'aiment vraiment.
Mais ce sont des cicatrices differentes. Je ne saurais te dire lesquels sont les plus douloureuses.[/quote] je crois avoir répondu plus haut, moi aussi j'ai vécu ce que tu as vécu et mon choix fut autre

[quote="Ariane"]Juste un petit mot d'une enfant de divorcés. Mes parents ont cessé de s'aimer assez tôt et vers mes 5 ans ils faisaient chambre à part mais faisaient semblant. .[/quote] ce n'est pas exactement ce dont je parle car tout l'aspect faire semblant etc... n'existait pas le devoir le respecter et l'accomplir peut être une joie celle de vivre conformément à ses valeurs...
[quote="Ariane"]Je me doutais bien que c'était pas normal et c'était pas l'amour fou, mais je m'en foutais (j'ai toujours été égoïste) ça changeait rien pour moi. A 8 ans ils m'ont annoncé leur divorce, ça m'a ennuyé à cause du timing (je regardais Punkie Brewster, je connaissais pas l'épisode), d'autant qu'ils m'ont sorti des évidences que j'avais édjà entendues à la télé (on t'aime toujours autant, c'est pas toi c'est nous, on aura deux Noël). Mais comme ils étaient tristes, je me suis forcée à pleurer (ça changeait rien pour moi, y aurait moins de cris et je bougeais pas de chez moi)..[/quote] tu es très forte Ariane dès tes 8 ans, mon fils l'es largement moins... il pleure tous les soirs regrette le temps où nous étions tous les 3 ensemble .... il faut dire que jamais il n'a assité à une dispute, jamais il ne nous a vu ne pas nous aimer, jamais il n'a senti qu'un devoir dont il était la cause pesait... le tsunami a donc été important... Il ne comprends pas la séparation et ne la comprendra pas avant longtemps.... car nous étions son père et moi plein de respect d'affection de tendresse l'un pour l'autre... certes la passion s'était émoussée... mais bon rien d'exceptionnel... non il n'était pas heureux en lui parce qu'il est encore incapable au bonheur... mais c'est un état qui est en nous pas extérieur....
[quote="Ariane"] plusieurs mois plus tard mon père est revenu...Et ils m'ont refait le coup de la réconciliation. Ca a duré un bout de temps et j'ai compris : ils restaient ensemble pour moi, par devoir.[/quote] agir par devoir ne suppose pas que le devoir soit visible avec en gros sous titre regardez comme je me sacrifie et combien je suis admirable....c'est une question de respect de soi...
[quote="Ariane"] Ca m'a fait bien plus mal que le reste, je n'ai jamais accepté d'être un "devoir" ou un prétexte. C'est la pire chose qu'ils m'aient faite, bien plus que de se séparer (et croyez le, mon père était certainement le pire mari qui soit, mais paradoxalement un père potable). J'ai mis longtemps à m'en remettre. au final, j'ai dû résoudre les choses moi même en demandant à ma mère de dégager mon père, comme c'était convenu, j'avais 10 ans.
Croyez le ou pas, ils restent persuadés que j'ai été traumatisée par leur divorce et qu'ils auraient dû poursuivre par devoir.
Tout ça pour dire, c'est que la pire chose à faire c'est rester par devoir. .[/quote] je ne crois pas.... tout dépend évidement de la relation parentale.... mais partir parce qu'on est pas heureux simplement parce que c'est tellement plus facile que de se remettre soi même en question... non je ne vois pas en quoi c'est mieux et plus facile à supporter pour les gamins... mais comme je le disais plus haut cela suppose évidement d'avoir la capacité d'abnégation suffisante pour que les enfants ne s'en rende pas compte ce qui quand on a déjà fait le coup de la chambre à part, du rabibochage etc... est évidement assez difficile...
[quote="Ariane"] Un enfant accepte plus facilement la rupture s'il comprend qu'il ne perd aucun parent, plus que voir ses parents rester"à cause de lui" car ça le fait bien plus culpabiliser.[/quote] tu veux bien l'expliquer à mon fils?... parce que même son pédo psy n'y parvient pas encore.... au fait qui t'oblige à dire à l'enfnat que tu reste à cause de lui?

et puis tu vois le mien il culpabilise de nous en vouloir d'être séparé... car il s'en veut de ressentir des sentiments de la colère contre nous alors... il refoule! ... une autre forme de culpabilité....
[quote="sapias"] [quote="Albane"] la vie n'étant pas la recherche du bonheur personnel, mais le respect de soi et de ce que le [b]devoir[/b] exige.... [/quote] Ariane a répondu, à propos. J'adhère entièrement...[/quote] et ben désolée sapias je persiste et signe....

et puis parce que décidément même si je ne vais pas dans le sens du vent, et que je ne suis sans doute pas de ce siècle, je continue à penser que le devoir est une voie bien plus "juste" que la recherche du bonheur et qu'on y trouve certainement plus facilement l'apaisement des coeurs....

je rappelle que quand deux personnes se marient elles se promettent selon l'article 212 du code civil, "fidélité secours et assistance" mais pas le bonheur...

Et que si on relit Epicure, Lao Tseu, Confucius etc... la recherche c'est l'apaisement de soi dans lequel on trouve le paix de l'âme.... le recherche du bonheur à mon sens est vaine.... c'est une invention du 18ème siècle dans laquellel'occident se fourvoie.. ..

mais je sais que vous ne partagez pas mon avis.... mais je n'en change pas!

[Ariane]

Je n'ai pas cherché à te faire changer d'avis je t'explique un vécu. Et contrairement à ce que tu penses mes parents n'ont jamais eu la bêtise de me montrer ou pire de me dire qu'ils restaient pour moi, je n'ai eu besoin de personne pour le comprendre toute seule, tu n'as donc nul besoin d'être agressive vis à vis de moi.
Je nie pas la souffrance de ton fils, je suis sûre qu'elle est très difficile à vivre et cela vient sans doute du fait que la séparation est arrivée brutalement et mal expliquée. Mais ton mari est parti à la quête de son bonheur, comme tu dis, et c'est son choix même s'il est responsable de son choix et personne d'autre que lui. Mais il serait resté par devoir, nul doute que ton enfant et toi en auraient fait les frais. Car ce genre de choses croit bien que ça rend très aigri sur le long terme et engendre plus de haine que tu ne l'imagines.
Tu as ton point de vue, le mien étant qu'on ne doit jamais mentir à un enfant car le retour de bâton intervient tôt ou tard et développe bien plus de traumatisme.
tout ça n'a rien à voir avec une question de siècle. Tu prônes le devoir, moi ça serait plutôt la vérité.

[Albane]

le problème de la vérité c'est qu'elle est mouvante....et change en fonction du point de vue exposé.
comme le dit le proverbe "vérité en deçà des pyrénées, mensonge au delà"

[Ariane]

Cela dépend. Quand deux personnes sont ensemble alors que l'une n'aime plus l'autre, il n'y a pas 36 000 vérités.
Maintenant je ne cherche pas à me faire l'avocat de ton ex ou à minimiser vos souffrances à ton fils et toi, je te dis seulement, que de mon expérience et de mon point de vue, rester ensemble par devoir est plus destructeur sur le long terme. Mais bien évidemment je souhaite que ton fils réalise qu'il n'est pas la cause de tout ça, exprime sa souffrance afin de l'évacuer et puisse aller de l'avant. Je n'ai pas dit qu'un divorce n'était pas douloureux.
Maintenant, et sans emettre le moindre jugement, tu dis que ton fils voit un pédo psychiatre, mais faites-vous cette thérapie tous les 3 ensemble ou juste lui tout seul ?

[Albane]

oh mais on est des pro de la thérapie ....

mon ex en est à sa troisième... ce qui ne paraît pas lui être d'une grande aide...m'enfin...au contraire...
notre fils y va mais ne veut pas parler devant nous donc il discute seul avec le pédo psy...pour le moment....
quant à moi j'ai fait une analyse très tôt en raison de ce que j'ai pris sur mes épaules enfant, puis à diverses étapes de ma vie... la dernière au moment de la séparation....
en tout je dois en être à près de 6 ou 7 ans....
moins que woody allen... mais à peine! :mrgreen:

et puis si j'en crois la version officielle de la séparation... ce n'est pas qu'il ne m'aime plus c'est qu'il n'est pas heureux... mais il m'aime... mais trop fraternellement... :roll:

mes souffrances, sont derrière moi en ce qui concerne l'échec du couple et la douleur de la séparation, le deuil est sans doute presque fini .... dieu merci ! au bout de 18 mois....

Le terme précis de ce que je ressens c'est de la Rage et ceci uniquement par rapport au ressenti de mon gamin.... parce que mon ex était persuadé que comme il est la réincarnation de DOLTO la séparation serait le monde joyeux des bisounours....pour le petit!
Pas de chance.... ce n'est pas le cas... mais comme le psy en herbe est dans le déni complet... c'est qui qui répond aux questions, gère les scéances de pleurs et explique et mets un frein aux espoirs? le gamin se gardant bien d'exprimer son ressenti à son père?

pour ce qui est de la cause de la séparation il sait pertinemment qu'il n'est la cause de rien, et que le problème vient du couple .... mais cela ne l'aide guère.... ce sont des mots à 4 ans... aujourd'hui 5 ans...

et oui je suis fumasse de devoir faire face à cela alors que ce n'est pas mon choix....J'ai toujours assumé mes actes, je trouve beaucoup plus dur de devoir assumer ceux des autres....mais je le fais! il faut bien que quelqu'un le fasse au demeurant

et non je ne me cache pas derrière mon gosse pour exprimer ma souffrance... la seule chose qui me blesse c'est sa souffrance à lui que j'ai été incapable de lui épargner...et pour être parfaitement honnête je n'en veux pas uniquement à ex mais aussi à moi de ne pas avoir pu préserver cette famille....

quant à ma rage je saurai bien en extirper les racines maintenant que je sais ce que j'ai au fond des tripes...

mais je persiste à ne pas approuver que lorsqu'on a charge d'âme on fasse primer son propre bonheur sur la souffrance de ses enfants...

Même si je l'ai servi avec conviction à mon fils cent fois : il vaut mieux que papa et maman soit heureux séparément, puisqu'ils ne sont plus heureux ensemble....
tu me croiras ou pas c'est un concept qui lui échappe...

quant à moi en dépit de la méthode coué, des centaines d'articles ou livres lus sur le sujet et de ma propre volonté d'y adhérer: je ne suis pas convaincue... je crois qu'il s'agit d'un moyen efficace de couvrir une décision purement égoïste du voile du courage.

j'ai longuement réfléchi à ce que nous explique les psy concernant les couples qui restent ensemble pour les enfants -ce qui n'est pas exactement la même chose que ce que j'entends pas "devoir" mais bon- Les psy disent que ces parents couvrent leur impossibilité personnelle à se séparer du sceaux de la bonne conscience et que cela culpabilise les gamins... et qu'en réalité c'est une position égoïste....

Mais se séparer parce qu'on est pas heureux et parce qu'on a pas d'autre problème dans la vie que de se regarder le nombril...ce n'est pas égoïste?
quant à la culpabilité entre ceux qui sont en conflit de loyauté parce que les parents se disputent dans la séparation, ceux qui croient que la séparation est leur faute et la prenne en charge, et ceux qui culpabilisent de détester les parents qui leur font subir cela... c'est vrai qu'ils ne culpabilisent pas tous ces enfants là....

Je n'ai rien contre les personne qui font des choix personnels et adultes qu'ils assument je suis plus critique quand ce choix personnel s'impose aux autres "ma liberté s'arrête, là où celle des autres commence"

[Ariane]

personne ne t'accuse de te cacher derrière la souffrance de son fils, nul doute qu'il doit être très perturbé par ça et c'est normal. Et non je ne suis pas une pro de thérapie, je posait juste une question c'est tout.
Je te l'ai dit je ne juge pas ta position, à plus forte raison alors que tu luttes pour le bonheur de ton fils. Je t'expliquais simplement un point de vue liée à une expérience, la mienne.

[Albane]

eh Ariane... c'est pas toi la pro de la thérapie... je ne permettrai pas c'est de notre famille moi inclu dont je me moquais.... :mrgreen:

[Ariane]

Ahhh. Néanmoins ça n'empêche que je souhaite fort que ton fils et toi puissiez vous remettre de ce triste événement.

[Theodora]

[quote="Albane"] mais JE SUIS RESTEE... par devoir!

bon ok j'arrête les gros mots... en plus c'est un concept dont tout le monde se fiche![/quote] Ah ben non, hein ! :mrgreen: J't'adore, Albane. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[size=85]Et je finis de lire ton fil, et puis je commente.[/size]

[Theodora]

[quote="Albane"] la vie n'étant pas la recherche du bonheur personnel, mais le respect de soi et de ce que le devoir exige.... [/quote] Evidemment, Albane, je suis sensible à cette phrase. Cela correspond profondément à mes valeurs, même si je sais que je ne suis pas tout le temps à leur hauteur. J'essaye, c'est tout, et parfois j'y parviens, et parfois je n'y parviens pas.

Lors de cette rupture, mon père m'a écrit pour me dire qu'il était fier de moi et de la façon dont je vivais cette souffrance. Donc, on a échangé là-dessus, et il m'a rappelé une chose que j'ai tendance à oublier, avec mon optimise increvable : qu'il fallait faire attention, que ce n'était pas parce qu'on se comportait "bien" une fois qu'on se comporterait "bien" lors de l'épreuve suivante. A cet égard, il m'a cité un proverbe : "[i]Dieu ne donne pas le courage. Il le prête[/i]". J'y pense souvent, depuis.

Bon, me voici déjà un peu loin de ce que je voulais répondre … :mrgreen:
Quelquefois, on n'est pas à la hauteur de qui on est, ou de qui on pourrait être si on était toujours à la hauteur … C'est le cas de ton ex, cette fois-ci. Mais je crois personnellement aux secondes chances, et même aux millièmes. Il est possible qu'un jour, dans l'avenir, ton ex saura être parfaitement "là" pour votre fils, alors même qu'il en a été incapable à la fin de votre mariage. Et qu'il te laisse, aujourd'hui, gérer seule ou presque beaucoup des conséquences de ce qu'il a lui-même provoqué.

Pour reparler de ce que tu appelles "devoir" … En fait le devoir ne consiste pas tant à "[b]rester" pour rester[/b], car qui le pourrait sur le très long terme ? Cela n'a pas de sens.
Sans "amour", et je parle là de l'amour au sens large — pas seulement de l'amour-amoureux qui n'a qu'un temps, mais de la [i]caritas[/i], comme on dit en latin — il n'est pas de mariage (ou d'union) possible, ni viable.
Et s'il n'y a plus aucun amour, plus de respect, plus d'affection, plus de tendresse, et plus de respect pour cette personne qu'est l'autre, rester est tout simplement inutile, sans objet, inopérant (sans doute même nocif).

En revanche, selon moi, là où réside "le devoir" (et je pense te connaître assez pour supposer que c'est cela que tu exprimais) c'est, en cas de crise dans une union, de [b]travailler[/b] (moi et mes concepts démodés, aussi … :mrgreen: ) à entretenir ou à renouveler cet amour qui se défait ou se fatigue.
Alors, oui, dans ce cas, si on espère, si on essaye, on y parvient, et on peut "[b]rester[/b]". Non seulement on le peut, mais on le veut de tout son coeur, on en a envie.
Le devoir que l'on a (qui est né précisément le jour de l'engagement qu'on a pris) c'est celui de donner, sincèrement et de toutes ses capacités, le meilleur de soi-même (et rien de moins). C'est de dépasser l'égoïsme et la facilité, et de ne pas se barrer à la première grosse crise. C'est d'essayer de se battre contre soi-même, ses pulsions, ses envies, ses lâchetés, ses facilités, ses errances, ses désirs d'ailleurs ou ses désirs d'un(e) autre. C'est de se dépasser soi-même et ses "désirs" immédiats.

Je ne dis pas qu'on réussit à chaque fois, mais je dis qu'il faut essayer, parce que c'est ainsi qu'on atteint la vraie dimension d'être humain.

Et je ne sais s'il y a du "bonheur" (cette notion étrange, un peu consumériste à mon sens et très occidentale car très individuelle), là-dedans, mais je sais qu'il y a une vraie joie. Ce qui n'est pas exactement pareil.

La rage que tu ressens, Albane (et que je comprends), c'est parce que ton ex, il n'a même pas essayé.
Je comprends parce que c'est aussi ce que j'ai ressenti. La première crise, la première tentation, et puis voilà, c'est fini. Il y a de quoi être infiniment triste et aussi en colère, mais vraiment en colère. C'est si "facile" ce qu'ils ont choisi. C'est si facile de tout casser. C'est si facile de détruire. Construire, c'est une autre histoire.

Pour ton fils, oui, il a le coeur brisé. N'oublie cependant pas (même si ce n'est en rien une consolation actuellement) que la résilience se construit sur des chagrins d'enfant, des souffrances, et parfois sur des tragédies. C'est exactement comme cela qu'on … grandit. A tous les sens du terme.
Même si, pour le moment, cela ne change rien à ta peine de voir ton fils malheureux, ni à la sienne.

Il me semble pourtant (pardonne moi si je me trompe) qu'il ne s'agit pas que de ton fils. A toi aussi, ça te fait mal. La rage, la colère, c'est de la souffrance en trop.

T'inquiète. L'apaisement viendra, et avec la sérénité, le pardon. Ça ne se commande pas, c'est tout ;)

[camille]

[quote="Theodora"]
Il me semble pourtant (pardonne moi si je me trompe) [color=#BF0000]qu'il ne s'agit pas que de ton fils[/color]. A toi aussi, ça te fait mal. La rage, la colère, c'est de la souffrance en trop.

T'inquiète. L'apaisement viendra, et avec la sérénité, le pardon. Ça ne se commande pas, c'est tout ;)[/quote]
voilà une insomnie, un peu de lecture dans le silence de la nuit , tout est dejà dit , mais voilà j'avais envie d'appuyer sur les dernieres phrases de theo, parce qu'elles me parlent, pourraient m'effrayer dans l'erreur potentielle qu'elle dénote^^ :ugeek:

Tu sembles souffrir encore beaucoup Albane, non pas uniquement du fait que ton fils se voit retirer le père de sa vie , mais surtout de cette rupture sans appel, qui emmene avec elle tout espoirs d'une vie "idéale" fantasmée à 3 et qui te laisse un peu seule face a la difficulté des droits et des devoirs de la parentalité ;cette responsabilité advitam eternam

qu'à cela ne tienne, tu auras fait ton devoir de mère, c'est essentiel, et ton ex ...ET bien il restera avec ce gout d'inachevé, de "ni fait ni a faire ", l'important c'est que toi tu te sentes claire et limpide, sereine , pour accompagner ton enfant dans son eveil; il n'a besoin que de ça , d'amour dans son plus simple habit ! avec ou sans mere et/ou pere, on se construit aussi , et on fait des enfants heureux !
je le sais , je le vie

a tout bientot et surtout force et courage , joie et serenité à tous les deux ;) Modifié le 30 novembre 2009 par camille

[Albane]

[quote="Theodora"] Le devoir que l'on a (qui est né précisément le jour de l'engagement qu'on a pris) c'est celui de donner, sincèrement et de toutes ses capacités, le meilleur de soi-même (et rien de moins). C'est de dépasser l'égoïsme et la facilité, et de ne pas se barrer à la première grosse crise. C'est d'essayer de se battre contre soi-même, ses pulsions, ses envies, ses lâchetés, ses facilités, ses errances, ses désirs d'ailleurs ou ses désirs d'un(e) autre. C'est de se dépasser soi-même et ses "désirs" immédiats.
Je ne dis pas qu'on réussit à chaque fois, mais je dis qu'il faut essayer, parce que c'est ainsi qu'on atteint la vraie dimension d'être humain. [/quote] C'est exactement cela.... comme tu exprimes bien ce que je ne fais que ressentir de manière atavique...
[quote="Theodora"]Et je ne sais s'il y a du "bonheur" (cette notion étrange, un peu consumériste à mon sens et très occidentale car très individuelle), là-dedans, mais je sais qu'il y a une vraie joie. Ce qui n'est pas exactement pareil.[/quote] Exactement la Paix de l'âme, la Joie intense... rien à voir avec la recherche du bonheur.... (c'est quoi le bonheur?) je crois...
[quote="Theodora"]La rage que tu ressens, Albane (et que je comprends), c'est parce que ton ex, il n'a même pas essayé.
Je comprends parce que c'est aussi ce que j'ai ressenti. La première crise, la première tentation, et puis voilà, c'est fini. Il y a de quoi être infiniment triste et aussi en colère, mais vraiment en colère. C'est si "facile" ce qu'ils ont choisi. C'est si facile de tout casser. C'est si facile de détruire. Construire, c'est une autre histoire.[/quote] Je dois dire que cette rage elle est aussi dirigée vers moi: rage de m'être fourvoyée à ce point sur ses qualités morales...
c'est au pied du mur qu'on voit le maçon...
[quote="Theodora"]Pour ton fils, oui, il a le coeur brisé. N'oublie cependant pas (même si ce n'est en rien une consolation actuellement) que la résilience se construit sur des chagrins d'enfant, des souffrances, et parfois sur des tragédies. C'est exactement comme cela qu'on … grandit. A tous les sens du terme.
Même si, pour le moment, cela ne change rien à ta peine de voir ton fils malheureux, ni à la sienne..[/quote] Je le sais, je le vois parfois, je l'espère pour mon fils... la résilience...
dire que c'est tout ce qui me reste qu'à espérer pour lui ... espérer qu'il y parvienne afin de ne pas accroître le cercle de ceux qui ne parviennent pas à bâtir sur leur chagrin… car tous n'y parviennent pas…tu le sais...

Mais pourquoi faut il que sa première épreuve ce soit nous ses parents qui la lui assenons..?
Je trouve que 4 ans c'est un peu tôt et qu'il aurait pu grandir encore avant que la vie ne se charge de lui apprendre sa dureté...et autrement que par notre intermédiaire....

Oui il apprendra de cette épreuve...c'est ce que je lui souhaite; mais je persiste à penser qu'il n'y avait nul besoin de la lui infliger...
[quote="Theodora"]Il me semble pourtant (pardonne moi si je me trompe) qu'il ne s'agit pas que de ton fils. A toi aussi, ça te fait mal. La rage, la colère, c'est de la souffrance en trop.[/quote] Je me suis longuement interrogée et franchement je ne sais pas…. C'est possible, mais pas forcément…

Ce n'est pas la même chose que ce que j'ai ressenti quand il est parti, quand il a décidé de vivre autre chose, le deuil de cette vie familiale je l'ai fait mais pas le gamin….

C'est possible mais ma rage monte quand je vois mon fils en larmes….la recherche du bonheur de son père ne vaut pas une seule de ses larmes…. C'est là que la puissance de ma colère atteint son paroxysme… c'est la douleur de mon fils qui me provoque cette rage…. Elle monte du creux de mes entrailles….

Je sais qu'on va me dire que je me trompe de cible et que c'est ma propre douleur qui sert de fondement à ma rage et que le mal être de mon gamin n'est qu'un miroir…

J'y ai longuement réfléchi et je continue, mais franchement c'est autre chose et c'est pourquoi c'est aussi dur de lui pardonner parce que le mal qu'il m'a fait…. Ma foi, je m'en remettrai si ce n'est pas fait mais ce mal là …fait volontairement pour sa seule satisfaction personnelle….

Oui là je rame un peu dans l'application de mes principes….

Je tache de trouver en moi la force de lui pardonner et de me pardonner de m'être si lourdement trompée sur ce qu'il était au fond de lui…
[quote="Theodora"] T'inquiète. L'apaisement viendra, et avec la sérénité, le pardon. Ça ne se commande pas, c'est tout ;)[/quote] je l'espère Théo...je l'espère

[Theodora]

[quote="Albane"] Je sais qu'on va me dire que je me trompe de cible et que c'est ma douleur qui sert de fondement à ma rage et que le mal être de mon gamin n'est qu'un miroir…
[/quote] Pas forcément, Albane.
Mais la douleur de ton fils peut aisément, d'une certaine manière, te renvoyer à (et te renvoyer dans) ta propre souffrance du début. Parce que tu l'aimes et qu'il est aussi une part de toi. Tout en étant bien sûr un être totalement singulier. C'est assez mystérieux, je crois, la maternité. Il y a des "échos".

Surtout, ne retourne pas ta colère contre toi. Oui, tu as fait des erreurs dans votre histoire (qui n'en fait pas ?), mais toi, tu n'as pas décidé de partir, et si ton ex avait simplement voulu essayer de donner une seconde chance à votre mariage, tu aurais été là, et tu aurais fait plus que largement ta part de "travail".
Seulement, tu ne pouvais rien faire sans lui. Il faut être deux, et il s'était barré.

Je suis d'accord avec toi aussi : 4 ans, c'est très tôt pour éprouver cette peine là. Et surtout, c'est terrible de ne pas pouvoir éviter la souffrance à ceux que l'on aime. Mais, comme le dit Camille, tu peux énormément l'aider, en l'aimant comme tu le fais, en lui expliquant comme tu le peux l'inexplicable (en lui laissant aussi, parfois, trouver des réponses tout seul), en étant là pour l'écouter, le comprendre, le rassurer surtout, chaque fois que c'est possible.
Certains, en effet, ne trouve pas en eux cette "résilience", ainsi que tu le soulignes, mais autant qu'il soit possible de le savoir, j'ai l'impression que ton fils — avec la mère qu'il a et sa propre personnalité — part tout de même avec de drôlement bonnes cartes dans la vie. Et son père l'aime. Même si l'amour ne peut pas tout, il est le fondement sur lequel on peut se construire, et construire sa vie.

J'espère que votre fils va poser à son père quelques bonnes questions bien senties … et que son père prendra le temps de mesurer la douleur de son fils, et d'y répondre.

En attendant, sois enragée :-Uzi :-Uzi :-Uzi
Faut que ça sorte, et c'est vraiment bien que tu aies réussi à être, là-dessus, si claire avec toi-même. Bien des mères, et des femmes dans ton cas, auraient préféré nier. Je crois que, autant que tu aides ton petit gars, il est en train de t'aider.
Je t'embrasse.

[Albane]

merci théo....
je vais longuement analyser ta réponse

et puiser à la force des classiques la capacité de surmonter cela...

[Theodora]

[i]Ah ne puis-je savoir si j'aime ou si je hais ? …

Il n'est point de secret que le temps ne révèle …

Et nous avons des nuits plus belles que vos jours [/i]…

Vas-y, abuse des classiques ! :lol: Z'avaient déjà tout compris que nous on n'était même pas nés ! :D

Je viens de lire une phrase (nan c'est pas un classique, c'est un best seller américain ! :mrgreen: ) que j'aime bien, alors je l'écris ici :
"[i]Dark is a way and light is a place[/i]".