L'histoire d'une expatriée

[boulette]

bah c justement là qu'il faut travailler sur toi et maintenir la decision de te reconstruire seule...s'il revient ne pas plonger direct si tu estime que tu veux te debarasser de cette dependance.

si tu pense pouvoir le faire en etant avec lui vas y mais ça m'etonne...

[lilydr]

bah c justement là qu'il faut travailler sur toi et maintenir la decision de te reconstruire seule...s'il revient ne pas plonger direct si tu estime que tu veux te debarasser de cette dependance.

si tu pense pouvoir le faire en etant avec lui vas y mais ça m'etonne...

 

Je serais parfaitement incapable de le faire avec lui !

Il me faut du temps pour moi j'ai la bonne methode, les bonnes explications mais j'ai franchement du mal à les appliquer ! Déjà que separée ma vie tourne beaucoup trop autour de lui alors ensemble c'est même pas la peine !

Sortir de cette dependance doit être ma prioriété et cela AVANT même de me remettre avec lui. C'est justement là le fond du probleme je dois être MA prioriété alors que pour le moment il l'est même si je travail là dessus ! Donc pas question de se remettre ensemble ni dans quelques jours ni dans quelques semaines. J'ai besoin de temps pour me recontruire. J'ai simplement peur que ma dependance ne me permette pas d'aller au bout de ma reconstruction.

Soit c'est vraiment fini et je m'effondre soit on se remet ensemble et c'est reculer pour mieux sauter. Je deteste me savoir aussi faible alors que d'ordinaire je suis quelqu'un de combatif !

[boulette]

bah c justement là qu'il faut travailler sur toi et maintenir la decision de te reconstruire seule...s'il revient ne pas plonger direct si tu estime que tu veux te debarasser de cette dependance.

si tu pense pouvoir le faire en etant avec lui vas y mais ça m'etonne...

 

Je serais parfaitement incapable de le faire avec lui !

Il me faut du temps pour moi j'ai la bonne methode, les bonnes explications mais j'ai franchement du mal à les appliquer ! Déjà que separée ma vie tourne beaucoup trop autour de lui alors ensemble c'est même pas la peine !

Sortir de cette dependance doit être ma prioriété et cela AVANT même de me remettre avec lui. C'est justement là le fond du probleme je dois être MA prioriété alors que pour le moment il l'est même si je travail là dessus ! Donc pas question de se remettre ensemble ni dans quelques jours ni dans quelques semaines. J'ai besoin de temps pour me recontruire. J'ai simplement peur que ma dependance ne me permette pas d'aller au bout de ma reconstruction.

Soit c'est vraiment fini et je m'effondre soit on se remet ensemble et c'est reculer pour mieux sauter. Je deteste me savoir aussi faible alors que d'ordinaire je suis quelqu'un de combatif !

laisse toi le temps!!! ca ne se fait pas en 1 jour! tu peux aussi te faire aider par un psy ou une sophrologue!

[lilydr]

Hello,

Voilà un petit peu de mes nouvelles...

Vendredi gros coups de pression, un mail de ma mere "C'est definitivement fini avec X sa mere me l'a dit?!".

Aie ! là ça fait mal se prendre ce genre d'annonce par mail et par...sa mere qui le tient de mon ex belle mere ça fait beaucoup ! Un moment d'hesitation. je flingue mon SR ou pas ? Le truc c'est que j'étais tellement mal que j'en suis arrivé à me dire meiux vaut une franche coupure que d'y aller petit à petit. Je prends mon telephone et l'appel il ne repond pas je ne laisse pas de message. Je rappel et lui laisse un message. Il me rappel 5 minutes plus tard il était au boulot.

Conversation: "Non je n'ai jamais dit ça et rien à changé (c'est bien sans être bien) de mon côté, je pense que l'on verra à ton retour ce qu'il en est". Sur ce on redige un "communiqué officiel à l'attention de nos familles (si si ce n'est pas une blague) et on leur explique que pour le moment on se concentre sur nos vies et que l'avenir nous dira ce qu'il adviendra de nous.... :roll:

Maintenant le probleme (ou pas) j'ai laissé l'impression d'une fille qui l'attend ce qui n'est franchement pas bon. Et le pire c'est qu'apres cet evenement et bien je ne suis plus sure de ne pas poster mon prochain message dans le forum "j'abdique".

Oui je l'aime encore, oui il me manque mais je commence à me dire à quoi bon ?!

Un phobique de l'engagement ça reste un phobique.

Mon estime personnelle commence à remonter petit à petit et je fini par me dire que je vaut peut être mieux qu'un mec qui ne sait pas ce qu'il veut !!! :roll:

Donc d'un mode semi SR je vais repasser en SR strict. Ma periode d'un mois commence le 5 octobre (soit un mois pile poil après notre rupture) je rentre le 22 donc cela me laisse 15 jours de SR strict en France et 15 jours de SR strict sur place. Je me dis qu'avec tout les preparatifs et les demarche sur place je devrais avoir des journées bien chargées (et donc moins cogiter).

J'ai pensé à lui dire clairement ma façon de penser mais mieux que les mots il y à les actions. Prendre contact pour lui dire "je ne veux plus de cette relation et tu as bien fait d'y mettre un terme car je me suis apperçu que j'aimais le potentiel qui à en toi mais pas ce que tu en fais" c'est beaucoup moins marquant que de le laisser me recontacter et le lui dire en face après un mois de SR non ???

Je veux encore le recuperer mais pas à tout prix car lui aussi doit changer.

Voilà, le SR strict c'est pas simple (ok pour le moment c'est fastoche mais après 3 jours c'est pas 3 semaines ou un mois) d'autant qu'il m'a dit que compte tenu du fait que l'on continuait à se parler et bien cela permettait de maintenir le lien et d'envisager quelque chose...

On est d'accord et c'est bien là le probleme "on maintient le lien" or ce n'est pas du tout ce qu'il faut (à mon sens) il faut couper net ce lien qui nous relie à une histoire qui vu mon état personnel était perdue d'avance et voir si l'on peut rebâtir à neuf.

Pour cela il faut qu'il puisse reflechir à ce qu'il à réellement fait et à ce qu'il veut. Il sait qu'il n'est pas tout blanc et que s'il n'avait pas été aussi distant je n'aurais pas eu autant besoin d'être constement rassurée.

Maintenant il faut qu'il assume ses choix et leurs consequences la première étant SR STRICT PENDANT UN MOIS !!!!!!!!

Bon ce soir c'est facile mais on verra par la suite si ça l'est autant et si ca ne l'est pas et bien je tiendrais un journal de bord sur ce post et je me defoulerais ici plutôt que de briser mon SR...

[lilydr]

Bon ben aujourd'hui question moral c'est pas le top.

J'ai lu quelques temoignages sur le forum concernant des relations à distance et apparement tout le monde semble avoir commis la même erreur ne pas respecter le SR.

J'avoue c'est dur et en ce moment je cumul les envies d'interdits (espionner sur FB, l'appeler) arrrfff :(

Bref le moral dans les chaussettes mais il faut que je tienne et surtout que je continue mon SR STRICT même si d'un autre côté, j'ai evidement peur qu'il m'oublie...

(genial je suis au bureau et notre chansson passe à la radio :oops: )

En espionnant son FB (oui je sais c'est pas bien) je me suis appercu qu'il allait souvent à 1heure de route de chez lui et qu'en meêm temps il a une "nouvelle amie" en contat qui vit la bas et qui à publié des photos de la plage à côté de chez lui...

Alors oui defense d'interpreter mais ça sent pas bon ! Bon en même temps s'il à envie de se tapper cette jument c'est son probleme et pas le mien et on est pas sencé être en couple. Mais pourquoi me dire que l'on est en pause si c'est pour faire ça? Me garder sous le coude ? D'un biais ou de l'autre le SR strict est la seule solution.... :?

Là c'est les montagnes russes emotionellement parlant et comme j'ai besoin de me defouler je me suis dit qu'il valait mieux un post sur le forum qu'un mail à son attention....

Tenir tenir tenir jusqu'à ce que cela devienne moins dur ! C'est certainement ça la solution avancer sur le chemin de l'abdication :cry:

[lilydr]

Et une journée de plus !!!

C'est pas le top, je n'arrete pas de me dire ue je devrais être sur place et que je suis touours coincée ici, bref un bon coups de blues dans les regles de l'art...

Mon Sr tient toujours même s'il n'est pas long j'ai évité les interdits. Hier ma box est tombée en panne du coups je me suis apperçu que ça faisait du bien de n epas être constement dans l'attente. En même temps c'est lui qui m'a mise dans cet état...

Et quand j'y pense j'enrage :evil: Il m'a rappelé la definition de "back burner" (on parle anglais ensemble) qui signifie itteralement "en attente" du coups lorsque j'ai envie de craquer je pense à ça...

Franchement notre histoire ne vaut pas mieux que d'eêtre "en attente" ? JE ne vaut pas mieux que ça ? Et puis quesqu'il lui permet d'être aussi sûre que je suis en attente ? Non mais c'est quoi cet égo sur-dimenssionné ?

Bref j'oscille entre l'appeler pour garder le contact et l'appeler pour lui dire que c'est fini et que je ne suis pas dans l'attente !

Mieux que les mots il y à les actes et ne pas appeler est également une façon de lui prouver que je ne suis pas dans l'attente. Mais c'est dur !

J'ai tellement hate de le revoir ! Enfin c'est lui qui reviendra me voir parceque moi les deux heures de route qui nous separent je ne les ferait pas. Après tout il est parti c'est donc à lui de revenir et pas à moi d'aller le chercher non ?!!!

Bref je me defoule comme je peux et notemment en postant ici... Ca m'evite de faire des betises et de lui envoyer un mail....

[lilydr]

Ce soir n'est definitivement pas le miens et le moral est au plus bas...

Je reflechi beaucoup et mes reflexions me hantent.

Au fur à mesure de l'avancée de mon SR je pense que mon EX m'oublis et pour être tout à fait franche je crois qu'il aurait bien raison de le faire.

En fait ma question de la journée etait de savoir pourquoi je m'etais autant attaché, je n'avais pas vraiment de reponse enfin plutot si c'etait evident "C est lui" et personne d'autre. Mais je ne suis pas vraiment sure de ne pas m'être mentie à moi même.

Une autre reponse se forme au fur et à mesur de l'avancée de mon SR... C'etait moi et non lui.

Je m'explique: je n'ai jamais eu d'histoire sans lendemain. Lorsque je me lance c'est pour de bon et je le fait corps et âme. Aucune de mes precedentes relation n'a été aussi ephemere.

Oui alors pourquoi cela fait aussi mal. Je pense que le premier element de reponse est dans mon histoire precedente. Une histoire compliquée avec plusieurs formes de violence (physique ET moral) qui à duré 3 ans. La personne avec qui j'etais à ce moment là m'a rendu completement dependante de lui (pas d'argent, rien à mon nom alors que je gerais ses sociétés et me demennais pour le maintenir hors de l'eau).

Je suis partie (ou plutot j'ai fuis en Republique Dominicaine) afin d'essayer de me sortir de cette histoire. Même si notre relation (physique) avait cessé depuis 1 an il avait beaucoup trop d'emprise sur moi et je n'avais pas eu le temps (ni les moyens) de me reconstruire. Je pense également que je n'avais pas eu le declic ni le recul necessaire afin de comprendre l'empleur des degats.

Je me suis jetté dans cette histoire naissante en esperant que l'autre serait une forme de remede miracle à tout mes maux. Et justement pendant deux mois il l'a été. Le retour à la réalité et d'autant plus dur.

Je me rends compte des bagages que je portais avec moi et donc de ce que j'ai fait tenir sur ses épaules. Il est normal et sain de fuir dans des circonstances pareilles. Je ne peux même pas lui en vouloir.

J'etais avant tout emotionnelement dependante. Me qualifier de "dependante affective" m'aidait encore il y à quelques jours. J'avais réussis à mettre un mot sur mon probleme et cela me permettait d'avancer.

Oui mais je me suis également rendu compte depuis qu'il n'y avait pas que ça. Ce nouvel homme dans ma vie était une personne extraordinnaire. Quand j'y pense je lui en fait voir des vertes et des pas mures et le tout en seulement deux mois. Lui qui explique lui même avoir un serieux probleme avec le fait de s'engager je pense uqe cela n'a pas aidé du tout ma situation....

Il à été merveilleux, je commence à comprendre maintenant la profondeur de certains de ses mots que je n'aurais pas du prendre à la legere. "Tu as un probleme" ce à quoi je repondais en souriant à moitié "Oui mais toi aussi" là où j'aurais du être plus attentive c'est quand il me repondait "oui mais moi j'en ai conscience" (il est suivi par un psy ec qui lui permet de vider son sac quand il en a besoin).

Il y avait donc pourtant des signes que je n'ai pas vu (ou pas voulu voir). Il n'etait jamais mechant dans ses remarques. Je pense qu'il essayait simplementd e m'aider du mieux qu'il le pouvait. Oui mais voilà c'est un peu comme un toxico tu ne le feras pas decrocher si lui même n'a pas le declic, accpete le fait qu'il a un probleme et decide lui même de s'en sortir.

Alors je me doute que je risque d'avoir des reflexions du type "Au moins cette relation t'aura été benefique, cela t'aura permit de prendre conscience de certaines choses et de vouloir y remedier".

C'est vrai, mais je trouve que le prix est vraiment cher payé !!!!!!! :cry:

Oui il dit avoir des problemes d'engagement (en même temps deux mois c'est court il ne faut pas se mentir) mais il était merveilleux. Il à TOUT FAIT pour moi. Et je suis resté là sans réagir. J'avais quelqu'un qui me voyait telle que je suis réellement et qui n'a pas fuis et s'est battu pour moi. Jusqu'au jour où il n'a simplement plus pu. Il à pris la meilleure decision car sans cette claque monumentale je n'aurais certainement pas pris conscience de tout cela. Pourquoi je n'ai pas pu réagir avant. Je ne sais pas et les remords et les regrets même s'ils ne font pas avancer sont bien là.

En relisant un de mes post ci dessus je me dit que je n'ai aucun droit d'être en colere s'il trouve quelqu'un d'autre. Oui je serais blessée mais il à le droit d'être heureux. Si je n'ai pas pu lui donner ce qu'il recherchait alors je ne peux pas me permettre de critiquer le fait qu'il le recherche ailleurs. Il merite d'être heureux.

Voilà ce n'est pas très gai je le sais bien mais en tout cas je pense être honnete...

Sur ce je pense prendre un somnifere et essayer de dormir un peu.

lily

[lilydr]

Bonjour,

Bilan de la journée, ben pas terrible…

Je pense être passé de l’étape du déni à celui de la dépression.

Dans un sens oui j’avance c’est le processus et c’est dans l’ordre des choses.

Par contre ce n’est pas la période la plus simple à gérer.

Il me manque, j’ai constamment envie d’interdits (l’appeler lui envoyer des mails l’espionner enfin la totale quoi !) j’ai peur qu’il m’oublie, je suis persuadée qu’il à quelqu’un d’autre je psychote quoi !!!

Je ne sais même plus quoi faire de ma vie, je suis une loque !

Je tente de me mettre un coup de pieds au c* l mais la motivation n’est pas là. Bref, grosse journée down…

Je pense créer un post type « se reconstruire journal de bord » où l’on pourrait noter toutes les choses positives pour soit que l’on fait (diminution du nombre cigarettes, sport, rencontre, sortie activité etc…) après tout si le forum nous permet de tenir quelque chose d’aussi dur que le SR on devrait arriver à se motiver pour autre chose (d’autre que nos ex)…

Voilà 6 jours de SR pas de nouvelle de sa part, il me manque et j’ai l’impression d’étouffer….

Pas terrible je vais essaye de m’en sortir, il le faut.

Je préférais qu’en même le déni c’est plus acceptable comme phase. En plus je suis douée pour ça ! J’ai réussi à denier jusqu’à mes sentiments pour lui ! Je n’ai pas pleuré pendant 3 semaines (les trois premières semaines qui ont suivies la rupture) je ne me suis pas énervé lors de la rupture, j’ai compris et accepter. Et 3 semaines plus tard mon précédent EX tente une approche (si si il y en a donc certains qui reviennent) et lorsqu’il a tenté de poser les mains sur moi là ça à été le déclic ! Je suis senti tellement mal c’était horrible mon corps entier rejeté le contact. D’un coup tout était clair finalement si je l’avais aimé et je l’aimais encore.

Depuis c’est l’horreur, moi qui n’espionnait pas je surveille son compte Facebook, je pleure sans arrêt la douleur est vraiment plus vive.

Bref, il y à de toute évidence des paliers dans ce gouffre sans fin ! Quand on pense que l’on ne pourra pas tomber plus bas et que l’on peut tenter de se reconstruire on se rend compte qu’en fait non on peut encore tomber plus bas et aller toujours plus loin dans la souffrance. Comme quoi il ne faut préjuger de rien !

[lilydr]

Pourquoi l'alcool est un interdit, je pense que je commence à comprendre...

Là j'en suis à 2 gin tonic bien servis et 1 demie bouteille de Chablis.. et bien la premiere chose qui me vient à l'esprit et contre quoi je dois me faire violence c'est bein de prendre ce fichu portable et de composer son numéro.

J'ai envie d'entendre sa voix , je veux qu'il dissipe mes peurs, je veux qu'il me dise qu'il n'y a personne d'autren qu'il pense à moi et que je lui manque.

Oui je sais que c'est niais et que si c'etait vraiment le cas il prendrait SON portable et m'appelerait mais là tout de suite ce n'est pas si evident,

Je l'aime et il ets loin je ne veux pas qu'il m'oublis je ne veux pas qu'il fasse de nouvelles rencontres je veux qu"il me revienne et c'est tout.

Horrible ce sentiment d'impuissance... J'ai laissé mon ame la bas à ses cotes veux être heureuse à nouveau...

[lilydr]

Bon et bien c'est fait,

Hier j'ai flingué mon SR par mail...

Je sais c'est minable mais je pense qu'il faut également savoir s'ecouter et ne pas faire uniquement en fonction de la methode.

Pour le moment, je ne sais pas si mon but est toujours de le recuperer (à long terme certainement) mais ma priorité est d'aller mieux.

Le SR devenait insupportable, il est loin, je n'ai aucun pouvoir d'action alors oui juste avant le week end (durant lequel il va boire et faire de nouvelles rencontres) je lui ai envoyé un mail afin de rester dans sa tête et lui rappeler que je serais bientôt là bas (evidement pas de je t'aime tu me manques je regrette ou quoi que ce soit dans le genre).

Ce n'est pas dans la methode et cela va même à l'encontre de la methode.

Toutefois, je pense que le but de la methode est avant tout de permettre au plaqué de se reconstruire.

Or quand vous commencez à psychoter 24h/24 et 7j/7 je ne suis pas sure que la reconstruction soit envisageable.

Alors oui j'ai bousillé mon SR et non, je ne l'harcele pas.

Point négatif: je ne crée pas le manque et donc j'amenuise les chances de le recuperer.

Point positif: j'ai pu avoir une vraie nuit de sommeil, j'ai arreté de pleurer, arreté de psychoter, je sorts ce soir, j'ai prévu une activité ce week end et ça faisait au moins 15 jours que je ne m'étais pas senti aussi bien....

Oui je l'aime mais si la technique pour le recuperer m'oblige à avoir un comportement tellement contre nature que finalement cela me fait plus de mal que de bien je pense qu'il faut renoncer à recuperer l'ex ou amoindrir ses chances de le faire et privilegier son bien être personnel...

Je suis toutefois ouverte à la discussion sur ce point là....

[lilydr]

Je vais mieux!

Je ne dis pas que je suis guérie de lui mais je me rend compte avec le recul que j'ai besoin de guerir... de moi !

Je n'etais pas heureuse, il me rendait heureuse et c'est ça que je lui demandait.

Il faut que j'apprenne à être heureuse seule si je veux rendre quelqu'un heureux.

Mon beau père est decedé et je vais me rapprocher de ma mere afin de l'aider dans cette epreuve. Bien sur mon ex à appelé et à été present pour moi et ma famille durant cette epreuve.

Rien ne sert de le hair c'est quelqu'un de bien, il à ses defauts et ses qualités comme tout le monde.

C'est vrai j'ai peut être gâché quelque chose de très beau mais tout comme lui j'ai mes defauts ET mes qualités. Si nous sommes "fait l'un pour l'autre" (expression un peu gnangnan j'en convient) nous nous remettrons ensemble.

Si ce n'est pas le cas il trouvera quelqu'un d'autre car il mérite d'être heureux tout comme je merite d'être heureuse.

Bref, je relativise et ça fait du bien, cela n'empeche pas le manque et quelques regrets mais le passé est le passé et il faut s'en accomoder.

Quand je lis les commentaires de certains JRMEistes je me dis que dans mon malheur j'ai de la chance. Je m'explique: nous nous sommes toujours respécté, il n'y à pas eu d'insultes de cris ou quoi que ce soit du genre. Nous ne sommes pas fait de mal inutilement.

Même s'il devait avoir une NEXT il ne lui viendrait pas à l'idée de m'en parler. Non pas pour me garder sous le coude mais parce qu'il ne ferait tout simplement rien qui puisse me blesser.

Voilà maintenant c'est à moi de me prendre en main de m'aimer et d'être heureuse SEULE avant de vouloir être aimée et heureuse avec quelqu'un. Lui ou un autre... Bien entendu pour le moment il m'est impossible de m'imaginer avec qui que ce soit d'autre mais je ne suis qu'au tout début de mon cheminement...

Bonne journée JRMEistes,

[qoeur]

ouhlala!

bein t'es en plein dans les montagnes russes dis moi!

jpeux pas trop te donner mon avis pour les derniers évènements ms pour revenir au tout début de ton sujet, je crois que les petits pas pour s'occuper de soi c'est le mieux et les paris débiles chez moi ça marche!

je m'explique: ^

moi j'ai commencé par changer mes habitudes les moins contraignantes: genre je ne mets jamais de vernis à ongle, parce que mon activité sportive l'abiment direct... mais comme j'ai plus de chéri à poupouiller, bein je me poupouille moi: je me suis acheté plusieurs vernis à ongles (oui je sais je fais blonde écervelée là) et j'en change dès que l'envie s'en fait sentir. ensuite, petit mal de dos: hop appel à une copine kiné et une heure de massage contre une bonne bouteille de vin... ensuite, oui les dimanches, c'est long et en plus pour moi ça veut dire ménage de l'appart: alors récompense après ce moment chiant, un bain très, mais alors très long avec gommage et tout et tout! et moi à ce rythme là même si c'est des choses totalement futiles, bein je redeviens une vraie fille...et ça me plait!

ah oui et pour les défis débiles, j'ai demandé à mes colocs et à mes collègues de me coller un gage à chaque fois que je sors un ''ok'' ou un ''ouais'' ( j'aime pas, c'est pas des mots jolis en vrai)...bref, ça sert à rien mais c'est rigolo.

ah oui, et dès que je le peux je fais la mamie en manque de contacts humains: je parle à tous les gens inconnus susceptibles de me répondre: résultat des courses, j'ai sympathisé avec le gentil gardien de mon parking ce qui fait que qd je suis en retard pr reprendre ma voiture, bein une blagounette et hop, ça devient gratos! et je commence bien ma journée et avec en prime mon sourire et le sien... bref, je vois la vie comme elle est: belle parce que j'ai envie qu'elle le soit même si l'homme que j'aime a souhaité disparaître de ma vie (oui, jcrois qu'il pourrait bien être stupide au final! :lol: )!!

bon courage à toi et n'oublie pas c'est les petits pas qui te mèneront à ta propre reconquète! :D et c'est ça l'important!

[boulette]

ouhlala!

bein t'es en plein dans les montagnes russes dis moi!

jpeux pas trop te donner mon avis pour les derniers évènements ms pour revenir au tout début de ton sujet, je crois que les petits pas pour s'occuper de soi c'est le mieux et les paris débiles chez moi ça marche!

je m'explique: ^

moi j'ai commencé par changer mes habitudes les moins contraignantes: genre je ne mets jamais de vernis à ongle, parce que mon activité sportive l'abiment direct... mais comme j'ai plus de chéri à poupouiller, bein je me poupouille moi: je me suis acheté plusieurs vernis à ongles (oui je sais je fais blonde écervelée là) et j'en change dès que l'envie s'en fait sentir. ensuite, petit mal de dos: hop appel à une copine kiné et une heure de massage contre une bonne bouteille de vin... ensuite, oui les dimanches, c'est long et en plus pour moi ça veut dire ménage de l'appart: alors récompense après ce moment chiant, un bain très, mais alors très long avec gommage et tout et tout! et moi à ce rythme là même si c'est des choses totalement futiles, bein je redeviens une vraie fille...et ça me plait!

ah oui et pour les défis débiles, j'ai demandé à mes colocs et à mes collègues de me coller un gage à chaque fois que je sors un ''ok'' ou un ''ouais'' ( j'aime pas, c'est pas des mots jolis en vrai)...bref, ça sert à rien mais c'est rigolo.

ah oui, et dès que je le peux je fais la mamie en manque de contacts humains: je parle à tous les gens inconnus susceptibles de me répondre: résultat des courses, j'ai sympathisé avec le gentil gardien de mon parking ce qui fait que qd je suis en retard pr reprendre ma voiture, bein une blagounette et hop, ça devient gratos! et je commence bien ma journée et avec en prime mon sourire et le sien... bref, je vois la vie comme elle est: belle parce que j'ai envie qu'elle le soit même si l'homme que j'aime a souhaité disparaître de ma vie (oui, jcrois qu'il pourrait bien être stupide au final! :lol: )!!

bon courage à toi et n'oublie pas c'est les petits pas qui te mèneront à ta propre reconquète! :D et c'est ça l'important!

juste j'adore!!! :lol: ça me fait penser a moi le "mamie en manque de contact humain" :lol: c tout à fait ça moi pareil des fois je me met a causer de tout et nimporte quoi avec la caissière la voisine ou autre

[lilydr]

Pour être tout à fait franche,les montagnes Russes je vois tout à fait ce que c'est !!!

Là je me pose la question de savoir si il s'agit encore une fois des montagnes Russes ou d'une prise de conscience...

Le deces de mon beau pere à eu un ceratins impact sur moi je crois...

Disons que pour le moment relativiser est beaucoup plus simple...

J espere que cela durera. Après je sorts à nouveau, je souris, je ne pleure plus, je ne traque plu smon ex sur internet (et n'en epprouve pas l'envie) je rencontre des gens et en redecouvre d'autres. Bref j'espere que cet état d'esprit va perdurer...

Vous en pensez quoi ?

Merci de votre attention en tout cas

[boulette]

Pour être tout à fait franche,les montagnes Russes je vois tout à fait ce que c'est !!!

Là je me pose la question de savoir si il s'agit encore une fois des montagnes Russes ou d'une prise de conscience...

Le deces de mon beau pere à eu un ceratins impact sur moi je crois...

Disons que pour le moment relativiser est beaucoup plus simple...

J espere que cela durera. Après je sorts à nouveau, je souris, je ne pleure plus, je ne traque plu smon ex sur internet (et n'en epprouve pas l'envie) je rencontre des gens et en redecouvre d'autres. Bref j'espere que cet état d'esprit va perdurer...

Vous en pensez quoi ?

Merci de votre attention en tout cas

 

alors moi je te souhaite que ça dure, ça m'est arrivé ya 2 semaine comme toi je commencai a vouloir passer a autre choise en gros et là ça recommence, je repense a lui etc....

je ne peux pas dire pourquoi ça n'a pas durer donc ne peux pas donner de conseils pour ça mais je te souhaite continuer dans cette voie