2 ans plus tard, elle repart pour les même raisons...

[login_69009]

Salut supertimor,

La mode étant ces jours-ci sur le forum a donner de grands coups de pompes aux derrières de ceux qui prennent leurs désirs pour réels, alors j'y vais moi aussi...

Tu te berces d'illusions si tu crois que ton ex t'espionne, qu'elle surveille le moindre de tes faits et gestes, et qu'elle regarde plus attentivement tes fréquentations, surtout féminines...

Bien sûr, cela t'arrangerait bien, je le comprends. Mais non, ne sois pas aussi naïf!

Tu sais, je me connecte aussi sur OVS et autre, et je n'y fais pas grand chose... Ses connections ne seraient être des preuves tangibles de son espionnage a ton égard.

Tu dois accepter de lâcher prise. Je te le dis comme je me le dis, même si cela fait mal. Depuis deux jours, je ne suis pas très actif ici car je connais un coup de mou... J'attends toujours des nouvelles qui ne viennent pas... Je commence peut être a réaliser...

Ça me fait chier, mais l'acceptance est nécessaire pour continuer.

Quant a une autre en guise de pansement, tu sais ce que j'en pense pour un avoir déjà parlé ; ce n'est pas juste pour l'autre, ce serait lui manquer de respect...

Chaque chose en son temps... Guéris toi d'elle d'abord.

[feawen1760295419]

Tu penses peut etre un peu moins a elle, mais là tu te retournes le cerveau ! Comment tu sais qu'elle "t espionne" ? Tu peux le voir ? Genre qu'elle a visité ton profil ? Déso, connais pas OVS...

[supertimor]

Non, je suis sûr et certain qu'elle m'espionne.

Je la connais. Elle me l'a déjà fait la dernière fois quelle est partie. Elle me l'a avoué, nous en avons parlé.

à tel point que à la période où elle m'a dit qu'elle repartait, je l'ai prévenu : "tu ne m'espionne pas. Si je te manque, tu m'appelle. Elle a pas répondu...

Elle a recommencé. Elle peut pas s'empêcher... ça me rend fou.

La seule solution pour être tranquil, ce serait de supprimer mon compte et de créer un avec un faux prénom et une fausse photo en supprimant tous mes contacts.

Mais ça me saoule. Non seulement elle m'interdit de l'aimer mais en plus, elle ne respecte même pas ma vie privée.

Elle n'a jamais connu d'autre homme. Elle est pas partie pour autre chose, elle est (re)partie parce qu’elle a peur de s'engager.

Je sais qu'elle va plus souffrir que moi.

ça me tue d'y penser mais ,je ne peux rien faire pour l'empêcher.

Pendant ce temps, j'ai pas le droit d’arrêter de vivre. Je veux pas espérer, je ne sais même pas si je veux lui laisser une autre chance un jour (même si je l'aime plus que tout).

Il faut que je me préserve.

Une autre femme pour me panser,.. peut-être au début. Et je ne lui cacherai pas mais ça n'est pas incompatible avec une belle histoire in fine.

Même si le départ n'est pas au top.

Des fois, c'est dommage de rater une belle occasion qui ne se représentera peut-être jamais.

Je sais pas trop encore. Je suis pas sûr d'être assez remis.

Mais un jour, j'y viendrai, je ne peux pas attendre éternellement.

J'ai déjà eu des occasions mais je n'avais pas le goût.

Mais je sens que l'échéance avance.

Et je ne veux pas l'attendre.

J'attends juste d'être prêt à passer à autre chose.

Avec elle ou avec une autre.

Je ne suis pas sûr de vouloir la reconquérir. Même si je l'aime. J'ai déjà donné une fois.

ça m'a ramené à la case départ 2 ans plus tard.

Et ça fait trop mal.

[login_69009]

Salut Supertimor!!

ça va?

Sortie OVS hier soir?? :)

[supertimor]

Salut,

Oui. En fait, je sors tous les soirs. Aujourdhui', j'ai fait trois sorties. J'essaye de m'empêcher de penser à elle.

Mais dés que je me retrouve seul, ça revient.

Ce soir, ça fera 2 semaines de SR. Je vais mieux, je n'ai pas chialé depuis plus d'une semaine.

Elle me manque toujours mais je commence à prendre l'habitude.

Par contre, petit à petit, j'ai le sentiment de l'avoir perdue définitivement qui prend le dessus. Et ça j'aime pas du tout.

Puis je dors toujours pas (4/5h par nuit) et même en faisant un max de sport, je ne suis jamais fatigué. J'ai peur du jour où je vais tout décompresser.

Là, ça fait 15 kgs de perdu en un moi. Je fais du sport et je ne mange presque plus.

J'ai même plus de gras au bide. ça faisait longtemps que ça ne m'étais pas arrivé.

J'ai trouvé un club qui donne 3 cours : 1h salsa/1h rock et 1h west coast à la suite pour 10 € et boisson à volonté et soirée après les cours. Toutes les semaines.

Ptett' que ça peut t’intéresser. La dernière fois, j'ai beaucoup aimé.

[login_69009]

ça fait un peu beaucoup 15kg en un mois. pas bon pour la santé bonhomme...

Moi, j'en ai perdu une bonne dizaine mais depuis fin août et je mange (beaucoup de légumes et de poulet). Tu fais tout dans l’extrême...

Mais tu es d'où exactement? Tu es sur la région lyonnaise? c'est la deuxième fois que tu me dis que je pourrais être intéressé...

Pour la danse, je suis déjà inscrit à l'école où je vais, je vais pas prendre des cours en plus tant que je bosse... Je n'ai pas le temps figure toi!!

C'est sûr que le sentiment de perdre son ex s'affirme au fur et à mesure que le temps passe... Et cela ne fait pas que du bien... Courage!

[supertimor]

Ba la perte de poid, je le fais pas exprès. à chaque repas, je me force à manger.

De toute façon, j'étais en surpoid. Mais j'espère que ça va s’arrêter là parce que c'est pas très beau d'être trop maigre. Pour l'instant ça va. 85kg pour 1m80. Nickel.

Pour la danse, les cours c'est bien. Mais il faut pratiquer après, sinon on oublie.

Pour ça, j'ai trouvé la formule vraiment pas mal. C'est tous les vendredi soir dans le 2 ème à Lyon (BBclub) . Aucune obligation d'y revenir toutes les semaines (il faut juste payer 10€) et après les cours, ils laissent les 3 salles à disposition avec de la musiqeu pour continuer à s'entraîner avec les autres "élèves".

J'ai fait ça un soir, j'ai trouvé super. Je me suis même fait une amie avec qui j'ai dansé jusqu'à 2h du mat.

J'espère y retourner.

[login_69009]

Bon bonhomme,

je me suis inscrit via OVS sur trois date au BB Club (2, 9 et 16 novembre). Ma soirée étant le 24 le mois prochain, j'aurais besoin d'entrainement afin de ne pas m'emmêler les pinceaux ce jour-là...

Et si tu venais avec moi? On ferait connaissance!

Qu'en penses-tu :?: :?: :?: :?:

[supertimor]

Et ça recommence le blues moi aussi. 15 jours de SR. Pas un signe de sa part.

Je deviens fou. Je lui parle dans ma tête, je lui dit qu'elle me manque à mourir, que je la hais, ça s’arrête pas. ça tourne en boucle. Et elle entend rien.

C'est pour ça que je veux plus être chez moi tout seul. J'essaye de remplir chaque moment vide pour ne pas laisser aller mes pensées à la maladie.

Même la nuit, je met de la musique pour remplir le vide et empêcher mes pensées de me torturer.

Ce soir, j'ai enfin refais la peinture de ma chambre : peinture, huile de coude et larmes. ça fera une ptite touche personnelle.

Bizarre, une semaine que ça m'était pas arrivé.

C'est long...

Je n'arrive toujours pas à savoir si je veux la reconquérir une troisième fois ou laisser complétement tomber.

Elle me manque tellement, j'arrive pas à me résoudre de la perdre à jamais.

Elle est tellement douce, belle, drôle, tellement tout ce que j'aime et tellement absente...

Je ne vois pas comment je pourrais trouver mieux ailleurs. J'ai tellement rien envie d'autre.

Puis, j'ai l'impression que plus personne dans ce monde ne recherche de relation sérieuse sauf moi.

Comme si elles crachaient toutes sur l'amour.

Comme si je n'était plus en adéquation avec ce monde.

Pour moi une belle femme est innocente et pure.

Elle l'était mais elle a voulu s'envoler pour découvrir le monde loin de moi.

ça m’écœure de devoir passer par la case sexe sans sentiments.

Enchaîner les relations animales pour peut-être trouver le vrai amour.

Faire l'objet, me servir de l'autre comme d'un objet.

Tout recommencer à zéro avec quelqu'un qui va encore trahir mes sentiment.

Moi non plus, j'arrive plus à me projeter dans ce monde.

Des fois, tout devient tellement moche qu'il n'y a plus nulle part à regarder même en se forçant.

Un sentiment d'impuissance face à la laideur du monde qui me submerge de part en part.

Je hais ces moments où j'ai mal.

Des fois, je me dis aussi que c'est pas le monde qui est moche. C'est moi, qui ai un truc pourri au plus profond de mon âme...

Mais j'arrive pas à le nettoyer et ça me ronge.

[cloéandco]

jai lu ta petite histoire et ... mon conseil c'est : laisse la se ramasser.

tu vois je crois que les femmes sont franchement stupides parfois à savoir que tant qu'on a pas rencontré un réel connard qui va se foutre de notre gueule ... on arrivera pas a apprecier quelqu'un de bien. Et c'est ce que tu es serieusement je crois pas que tu as quelque chose a te repprocher dans tout ca... après certainement que tu as fais des bourdes mais comme tout le monde... mais le plus gros c'est d'elle, elle a pris une decision seule et n'a pas tellement l'air de savoir ce qu'elle veut pour elle même.

mais le retour de bâton fera mal et je lui souhaite de se prendre une grosse claque pour avancer.

je trouve que tu lui cherches des excuses.... personnellement je n'ai connu qu'un seul garçon et je n'ai jamais souffert de de pas avoir eu quelqu'un d'autre, je me suis jamais dis merde je peux pas comparer... c'est de la merde ça ! et si c'est ça le fond de sa pensée eh bien ... elle merite certainement pas ton energie. c'est quoi? va te faire *** par d'autres et puis si t'es pas satisfaite reviens? ouch... non pitié :s un peu de fierté.

c'est décourageant je te l'accorde de voir que finalement en etant quelqu'un de bien ça marche pas... probablement d'ailleurs pour ça qu'on rencontre des sales cons et connes parfois parce que eux aussi ont surement souffert un jour d'avoir été quelqu'un de bien...

mais je crois qu'il faut pas se tirer dans le genoux...alors si tu sauves pas ton histoire sauve au moins ta dignité et ton amour propre.

et dans le fond c'est ce qui importe, s'aimer sois même et prendre conscience de sa valeur.

la confiance en sois c'est une des clefs je crois pour reconquerir quelqu'un.

[supertimor]

Merci de ta réponse cloéandco,

Je me suis déjà dit qu'elle avait qu'à se trouver les pire des connards, pour voir comme je l'ai aimé.

Mais en fait, je déteste penser ça. Et je ne lui veut pas de mal. ça ne me fait pas du bien de penser qu'elle soufre aussi. Au contraire.

Elle ne m'a jamais dit texto qu'elle voulait autre chose. Mais quand je lui ai posé la question, elle ne m'a jamais dit le contraire non plus.

Sinon, oui, tu as raison, la porte de secour c'est de retrouver mon amour propre.

Mais comment s'aimer quand on a perdu la personne à qui on tenait le plus au monde?

[cloéandco]

bonne question ... avec du recul je pense... tu étais quelqu'un avant elle tu te retrouvera avec un peu de temps...

je pense que ça demande du travail aussi, un vrai recul tu vois pas seulement laisser passer le temps et l'occuper pour eviter de penser ... faut s'y confronter.

peu etre meme en rire ... l'absurdité de certains moments me font vraiment sourire moi ... bref tu es quelqu'un sans elle.

et ce quelqu'un tu dois réapprendre à l'écouter et a l'aimer parce c'est une des meilleures façon de lâcher prise avec les choses ... la relation que tu aura toute ta vie c'est celle que tu as avec toi même ... et ce "lâcher prise" me concernant c'est la plus belle chose que j'ai appris de ma rupture.

je pense que pour ça il faut y voir du positif pour sois... dans le sens ou okai ! très bien je me suis fait lourder eh bien ça me donnera l'occas de m'améliorer de mieux comprendre ce que je veux, ce qui ne fonctionne pas etc... une sorte de paix interieure tu vois que rien n'ébranle et une fois au calme avec toi même tu vois le fait de se sentir en vie d'apprecier sa propre existance et bien tu prends de la hauteur sur les choses.

personellement j'ai un petit bracelet qui me rappelle toute ces choses je me le suis noué autour du poignet et je me suis dit : le premier jour du reste de ta vie.

[cloéandco]

a chaque fois que je pensais a mon ex de façon négative et ressasser des trucs, avoir des regrets, des soupçons, des peurs bref toutes sortes d'emotion qui paralysent je me suis repeter a quel point j'étais importante pour moi meme haha a quel point javais toutes les armes et toutes les clefs de ma vie etc.

que peu importe la situation , j'ai vécu des choses, des moments et ça personne me le reprendra je les ai volé pour toujours :) et je m'en satisfait.

[cloéandco]

et d'ailleurs je crois que t'as mis le doigt sur le fond du problème : la personne à qui tu tiens le plus au monde ... ben je suis d'avis de pas offrir ça a quelqu'un d'autre qu'a toi... j'ai également fait cette connerie monumentale d'aimer au point de m'oublier mais wouw quand tu tombes ça fait très très mal.

l'amour inconditionnel c'est pas une super idée en dehors du box office cinema... c'est très beau a regarder ça donne envie c'est clair ... mais non parce que c'est tellement à maitriser avec des pincettes... c'est sur que c'est important de faire des choses par amour, l'amour ça motive a se depasser mais faut garder sa propre bouée tu vois...

ce n'est que mon avis mais quand je lis les différents topics je vois que la première souffrance ressentie c'est d'avoir cette impression de n'etre plus rien sans la personne ... que finalement c'est meme plus devenu une envie mais un besoin...:s un besoin de l'autre c'est de l'ordre de la dependance ... eh bien faut se sevrer. et pas en prenant d'autre drogues haha comme font certaines personnes a replonger dans des histoires trop rapidement ou a plonger dans l'alcool carrement ou je sais pas peu importe des choses qui finalement tapporte pas grand chose parce que le coeur n'y est pas......

la solitude elle fait peur mais maitrisée elle est un vrai moment un foutu moment de joie.

[supertimor]

Oui, tu as raison, Le meilleur moyen de se retrouver, c'est de confronter à soi même.

Mais ce n'est quand même pas évident. Il faut pas que le coté sombre l'emporte. Il faut être prêt, être fort. Le faire en pleine douleur c'est quand même dur car on est déjà faible.

Après, il ya les aides :

- Les psy.

ça fait 5 fois que je vois mon psychologue du travail. Il est pas vraiment fait pour ça mais c'est gagnant-gagnant car il m'aide et du coup, je me met pas en arrêt maladie. Et moi, j'ai besoin d'en parler pour relâcher du leste.

Aujourd'hui, je suis allé voir un vrai psychiatre. Il m'a conseillé un livre "Oser" de et m'a dit qu'on allait se revoir quelques fois pour faire un travail sur la confiance en soi.

Il m'a dit aussi que peut-être à la fin, il demanderait à ce qu'elle vienne avec moi dans son cabinet :o

Qu'il avait l'habitude de ce genre de situation et qu'il connaissait des choses à faire.

Je reste sceptique.

- Les livres:

J'ai lu "guérir du mal d'amour". Il disent à peu près la même chose que toi. Il faut se retrouver soi même, lâcher l'autre..

Donnent pleins d'exemples pires que tout pour te montrer que finalement, pour toi, ce n'est pas si grave.

Ils ne parlent pas de SR mais de carrément laisser tomber, ne plus espérer. Perso, cette partie m'a un peu dérangé. Mais pour le reste, c'est très bien et surtout, ça aide beaucoup.

Je suis sur un autre : "oser être soi même pour guérir de la dépendance affective" C'est pas trop mal. Il y a plein d'exercices d'écriture pour essayer de se retrouver soi même mais il faut s'accrocher car ça demande beaucoup de temps et de travail sur soi. Certains exercices ne sont pas clairs.

Tout ce que tu dis : "Il faut être la personne qu'on aime le plus au monde" est très vrai et on en parle partout.

Malheureusement, ce n'est pas si simple. Quand on est avec quelqu'un qui nous aime, ça nous aide à nous aimer nous même aussi. C'est pour ça que quand on se sépare de la personne qui nous aime, on perd une grosse partie de notre amour de soi. Quoiqu'on fasse.

La dépendance est malsaine, c'est vrai. Mais on ne s'en rend pas compte quand on est avec la personne.

En tout cas, dans mon cas, je ne le ressentais pas plus que ça. Maintenant qu'elle est partie, je m'en rend compte.

Comment faire pour ne pas tomber dans la dépendance de l'autre alors qu'on ne s'en rend même pas compte?

Comment ne pas tomber dans la dépendance de la personne qu'on aime?

C'est quoi la définition de l'amour? Pour moi, c'est ne pas vouloir vivre sans l'autre.

L'amour c'est malsain?