2 ans plus tard, elle repart pour les même raisons...

[login_69009]

Mais oui c'est tout à fait normal... Le fait que tu entretiennes toujours ce lien lien d'échanger des mails avec elle n'arrange rien. C'est pour cela que tu dois maintenant rentrer en mode SR. Tu te sentiras mieux déjà parce que tu te seras fixé cet objectif : maintenir ton SR.

Pour ce qui est de t'occuper l'esprit...

Moi, j'ai le boulot (normal...) et à côté de ça, je fais beaucoup de sport (chose que je ne faisais pas avant!!). C'est une vraie discipline à adopter que de se motiver à faire de l'exercice. Ce matin par exemple, j'ai pédalé une heure sous la pluie ; une vrai partie de plaisir!! :? :shock: Mais bon, c'est la preuve de ma détermination!

Puis deux fois par semaine j'ai mes cours de danse (salsa + rock). A la maison, c'est film, de temps en temps la console mais comme tu l'as compris pas très souvent depuis ma rupture : et beaucoup de JRME!!! Tout cela ne m'empêche pas de ne pas penser à elle, je te le dis... Mais néanmoins, ça m'occupe, ça m'empêche de tourner en rond et de me lamenter dans mon canapé. ça me permet aussi de me re-projeter dans l'avenir...

A toi de trouver ce qui te conviendra le mieux...

Mais tu rentres en SR illico presto sinon ça va barder!!!!! :-Uzi

[sylvie1760295418]

coucou !

Je suis tout à fait d'accord avec feawen et login, les messages entretiennent ta douleur, ta rupture est assez récente, donc normal la boule dans la gorge et dans l'estomac, nous sommes tous et toutes passés par là, on connait par coeur !

Et il vaut mieux que tu vides ton sac ici quand tu vas mal, n'hésite pas, et puis quand ça va mieux également, on parle souvent des montagnes russes !

Ici nous sommes tous sur le même bateau, personne ne juge personne, et avec nos proches c'est différent, on ne veut pas les inquiéter et ils sont peut-être moins objectifs..

Et c'est pas top de tout garder pour soi, ou alors il faut écrire ce que l'on ressent, tu peux le faire comme si tu t'adressais à ton ex et bien sûr, tu ne lui envoies pas, et tu verras, cela fait du bien.

Maintenant SR, tu verras c'est dur, mais tu vas y arriver et cela va te permettre de souffler un peu.

Tu parlais d'OVS, as-tu des projets de sortie ?

[supertimor]

Au niveau occupation, je me force et je tiens plutôt bien.

Je fais de l'aïkido 2 fois par semaine et du badminton avec ovs 2 fois par semaine. Le week end dernier j'ai fait du vtt avec une collegue de boulot et encore du badminton.

Mon erreur ça a été de sortir en boîte avec OVS Samedi soir.

Je me suis alcoolisé et je crois que l'effet m'a rendu dépressif tout le dimanche (alors que je faisait une sortie jeu de société sur OVS) et même jusqu'à maintenant. En tout cas, ça n'arrange pas les choses, c'est sûr.

Mais j'en ai conscience et j'y travaille avec petits succès depuis longtemps déjà. Même si le combat n'est pas gagné. Je ne me considère pas alcoolique car je peux me passer de boire pendant plusieurs semaines mais quand je commence je n'ai pas de limite. Ceci est un autre problème qui doit aussi faire partie de ma remise en question et être reglé.

Pour les grandes sorties ou week-end, j'ai pas la force encore je crois. J'ai peur de tout gâcher tellement je vais être mal. Ou de craquer et avoir l'air d'un gar vraiment antipathique tellement je me sens mal et que je fais la gueule.

Souvent, les gens osent pas venir me parler. je les comprends ça doit faire peur un gar qui fait des blocages et ils me connaissent pas.

Le sport, sur le coup, ça fait du bien. Mais c'est après, quand je remonte seul dans ma voiture ou que je rentre chez moi seul en me disant que tout est tellement moche et vide sans elle.

J'ai un sac de boxe chez moi mais je peux pas en faire la nuit, ça fait trop de bruit. puis, il faut quand même dormir pour aller au boulot (somnifère obligé).

Heureusement, il y a JVRME et vous mais des fois je me demande si c'est bon de ressasser tout ça encore et encore.

Je me sens moins seul, c'est sûr mais je me demande quand même si c'est la solution. ça fait du bien aussi d'essayer d'aider les autres, de savoir qu'on est pas les seuls dans cette galère mais qu'on peut toujours aider. ça redonne un peu confiance en soi.

J'avais acheté des bouquins. "guérir du mal d'amour" J'ai lu, je vous le conseille. Il faudrait d'ailleurs que je le relise.

Et un autre qui s'appelle "guérir de la dépendance affective" qui donne quelques exercices d'écriture pour se retrouver soi même des fois bien, des fois je reste sceptique. Mais là, avec JVRME j'ai plus le temps ;)

Je vais essayer de tenir le SR. J'espère juste qu'elle va pas me récrire sinon, je vais replonger, c'est sûr.

[supertimor]

Franchement, voilà, je me force à faire plein de chose mais c'est pas ça qui me redonne goût à la vie.

Je la trouve tellement môche.Depuis trois semaines, ça va de pire en pire J'arrive pas à me sortir de ce puit sans fond.

ça me saoule, j'en peux plus, ça s'arrêtte pas.

Je vois rien qui puisse me faire plaisir, j'ai envie de rien.

Pas un jour où j'ai pas mal. Je crois que ça devient la dépression.

Encore une fois.

Les dernières fois que j'ai subi des séparations, les médecins m'ont obligé à prendre des cachetons. J'ai du en prendre pendant 1 an et quelque (il y a 4 ans).

J'ai tellement pas envie de retomber la dedans. Je sais que ça va me rendre un légume, que tout le monde va le voir, que je vais être faible et que mes ennemis au boulot vont profiter de cette faiblesse pour m'enfoncer. Comme la dernière fois.

Que ça va me faire grossir, que c'est de la daube.

Et pourtant, je trouve pas de solution pour arrêter de m'enfoncer. Quand je rie, je rie jaune. Quand je parle aux gens, j'ai des grosses absences. Dés que je suis dans un endroit seul, je m'éfondre. J'aimerais faire autrement mais je peux pas, c'est pas contrôlable.

Je sais que je ne dois pas le montrer et c'est ce que je fais.

N'empêche que je me force à vivre tous les jours depuis trois semaines. ça devient usant. J'aimerais bien avoir du répis.

J'en trouve, le temps de me dépenser. Mais dans une journée, deux heures, c'est rien.

Je sais que mon ex comme les autres aiment les hommes forts tout ça. Ba moi aujourd'hui, c'est pas le cas.

J'aimerais vraiment. Je peux me forcer à manger, à sortir, à faire du sport, à vivre. Mais je peux pas me forcer à être bien dans ma peau et ça me tue tout doucement, un petit peu plus chaque jour.

J'ai toujours détesté être seul. D'où ma dépendance affective. J'étais plutôt bien et heureux avec elle(même s'il m'est arrivé d'avoir des doutes comme tout le monde), j'avais envie de faire plein de chose avec elle. J'aimais vivre.

Maintenant, c'est tout l'inverse. Ya rien qui me donne envie de vivre.

J'ai 35 ans, j'ai rien construit, j'ai pas d'enfant, je suis rien ni personne.

C'est comme si je n'avais existé. Tout ce que j'ai, c'est des souvenirs qui font mal.

Une vie de looser, c'est ce que doivent se dire les gens qui ont le courage de me lire. Un cas désespéré et désespérant. Exactement ce que je pense de moi.

[Püpschen]

je t'envoie un mp tt à l'heure...

Pas pr te dire que la vie est belle, mais pr essayer de te dire que ce que tu racontes je connais, et pourtant je suis là et je suis plus âgée que toi...

A tout à l'heure...

[sylvie1760295418]

Tu es vraiment trop dur envers toi-même, tu réagis tout à fait normalement, nous en passons tous pas là, c'est inévitable, cela prouve que tes sentiments étaient vraiment sincères.

Et puis, elle ne t'as pas quitté parce qu'elle te trouvait nul ou minable, au contraire, je pense qu'elle te respecte beaucoup et qu'elle t'apprécie vraiment, je ne sais ce qu'il en est de ses sentiments envers toi, je pense juste qu'elle ne s'est pas sentie prête à s'engager tout simplement, il semble qu'elle ne soit pas sur la même longueur d'onde que toi, qu'elle aspire à autre chose pour le moment.

Elle te manque et tu as l'impression que la vie n'a pas de couleur sans elle, mais tu dois passer par cette phase, tu n'as pas d'autre choix pour le moment, mais surtout continue à avoir des loisirs, pendant ces moments, tu penses toujours à elle, je le sais, mais au moins tu te forces à parler à donner le change à partager des trucs, et puis tu verras qu'un jour, tu seras capable de passer des moments plutôt agréables même sans elle, et c'est à ce moment là, que tu vas te reconstruire, que tu vas avoir envie de te battre.

Evidemment, tu l'aimeras toujours, mais tu souffriras moins en tout cas.

Et puis si tu ne veux pas prendre de médicaments trop costauds, tu peux essayer l'homéopathie, ou un magnétiseur si tu y crois un peu, cela ne pourra pas te faire de mal.

Je t'envoie plein de courage

Bises :-)

[login_69009]

Ce n'est pas Joséphine ange gardien que nous avons là mon vieux, mais Sylvie ange gardien!! :lol: :lol: :lol:

[supertimor]

Oui merci beaucoup pour tes encouragement Sylvie.

Des fois, c'est tellement douloureux, ça explose d'un coup.

Oui, je suis prêt à tout essayer. Le magnetiseur, l'hypnotiseur, la sophro. J'y pense de plus en plus. Je peux pas rester comme ça. Il me faut une solution. Les cachetons, j'ai déjà donné, je sais que ça fait effet mais les contres-effets sont encore pires. Et ça dure longtemps.

L'homéopathie, j'arrive pas à les prendre. Je crois que j'ai jamais réussi à finir un seul flacon d'homéopathie

J'allais chez le psy du boulot, jusqu'à maintenant.

ça aide aussi. Dans 2 semaines , je vais en voir une vrai psychiatre.

En dehors de ma dépression post-rupture, J'ai un gros travail à faire sur moi sans quoi, je pense, je n'arriverai jamais à rien de bon dans ma vie sentimentale.

Comment une femme peut-elle avoir confiance en quelqu'un qui n'a pas confiance en lui?

J'espère arriver au bout et j'ai hâte d'y etre alors que j'ai même pas commencé.

[login_69009]

Et ben mon vieux supertimor...

Tu te laisses vraiment aller a la déprime... Excuse moi de te le dire ainsi mais il ne faut pas se complaire dans la douleur!! C'est l'impression que j'ai en lisant tes messages. Ce n'est pas ainsi que tu te sentiras mieux.

Je sais bien que c'est dur... Mais pour autant, est ce que le magnétiseur, le psy, l'hypnotiseur et toute la clique sont vraiment nécessaires?? Dans la vie, il faut savoir parfois se battre tout seul, sans une aide extérieure. Une rupture reste une rupture. Certe c'est douloureux mais pas insurmontable non plus. Fait preuve de force de caractère car s'apitoyer sur toi-même ne te mènera nul part...

Il y a des traumatismes beaucoup plus grave qu'une simple rupture qui nécessitent de véritables soins. Pour ce qui est de nous, je crois que c'est a nous d'aller chercher la force de surmonter cette épreuve, surtout a nos âges...

Désolé d'être un peu abrupte mon gars...

Allez, remue toi!!

[supertimor]

Je sais ce que tu dis, tu as raison et j'aimerais vraiment être comme tu dis.

Malheureusement, on n'est pas tous fait pareil.

J'ai un problème que je n'arrive pas à résoudre seul. Sinon, je n'en serais pas là. Problème de confiance en moi et d'angoisses face aux autres qui me ronge.

Outre la séparation. Je pense avoir un terrain fragile que j'ai besoin de consolider pour ne pas sombrer au moindre pet de travers.

Même si je pense qu' une séparation n'est pas un fait anodin.

Se battre seul contre la douleur, c'est bien et j'y arrive quand même (même si il y a parfois des mégas idées noirres).

Mais avoir mal comme ça à chaque fois, c'est pas normal, détester la solitude (même quand j'étais en couple), c'est qu'il y a un truc qui ne va pas quelque part. J'aimerais bien comprendre et surtout résoudre.

Les jeux vidéos et l'alcool m'ont trop longtemps servi à fuir les angoisses face à la solitude.

Aujourd'hui,ma prise de conscience m'oblige à résoudre ça.

D'ailleurs, si elle est partie c'est aussi à cause de ça. Si j'ai pas confiance en moi. Comment peut elle avoir confiance en l'avenir de notre couple?

Outre le fait que ce soit une angoissée aussi.

Je te remercie de tes encouragements. T’inquiète pas, le coup de pied au cul je me le donne tout seul. Mais quand on a mal, toutes les solutions sont bonnes à prendre.

Il n'y a qu'en testant qu'on peut avoir un avis personnel.

T’inquiète pas, je vais pas me faire embarquer dans une secte non plus ;)

J'essaye une fois, si je vois un résultat, j'avise.

Pour le psy, c'est autre chose. Je crois vraiment qu'au bout d'un moment il faut arrêter de se fuir et s'imposer une sérieuse discussion avec soi même. La crise de la quarantaine 5 ans plus tôt quoi ;)

C'est juste que des fois, la montagne russe, elle descend bien en dessous du niveau de la mer. Limite je me noie. Mais je crois qu'il faut toucher le fond pour remonter.

J'espère le toucher bientôt.

[login_69009]

Salut bonhomme!!

pas de post depuis vendredi?? qu'est ce qu'il t'arrive, dis donc???

ça va?? Qu'est ce que tu fais de ta journée aujourd'hui? Evite de broyer de noir, hein?!

Allez, donne nous de tes nouvelles!

[supertimor]

Salut,

C'est gentil de reprendre des nouvelles :)

Et bien ce soir ça fera une semaine de SR. Elle a compris le message. Elle a arrêté aussi.

Depuis la semaine dernière, j'ai fait 12 sorties ovs (resto, jeux de société, badminton, trottinette tout terrain, freesbee ultimate...) en plus de mes deux cours d’aïkido par sem.

J'évite autant que je peux de me retrouver chez moi pour ne pas broyer du noir.

En fait, quand je suis seul, je passe mon temps à programmer mes soirées et week-end sur OVS pour éviter la solitude et les gros coups de grisou.

J'ai hâte de pouvoir refaire ma tapisserie et ma déco pour me faire mon nid douillet pour l'hiver.

Mais je crois que j'ai encore pas la force d'affronter la solitude. Me prendre en tête à tête et me dire mes quatre vérités et trouver l'embrouille. ( ça fait un peu schizo quand même ;) )

Je suis fier de moi. J'ai pas non plus bu un seul verre d'alcool depuis une semaine et du wikand pour ne pas sombrer. Alors que les gens avec moi buvaient.

Le problème, c'est encore la nuit. Impossible de s'endormir sans somnifère (quand ça marche) ou alors à 4h30 du matt'. Et il n'y a pas un seul matin où je ne me réveille pas en pensant à elle.

En lui parlant, en lui disant que je l'aime et que je la hais plus que tout. Finalement, je me fais mal tout seul parce qu’elle est pas là, qu'elle entend pas et que de toute façon je ne lui dirais jamais.

ça me fait peur car je dors 5h par nuit tous les jours, que je deviens hyperactif et que je suis jamais fatigué. Il y a un truc qui cloche quand même.

Même quand je fais du sport, ça ne me fatigue pas. Je sais pas si ça vous fait ça aussi?

Comme si j’étais tout le temps sous amphétamines.

J'enchaîne 1 h de piscine puis 2h d'aïkido. Je rentre chez moi, je suis encore en forme.

Alors qu'avant qu'elle parte, je faisais du sport une fois toutes les 3 semaines pendant une heure.

J'avais le cul derrière mon pc tout le temps quasiment limite obèse.

Finalement, ça a beaucoup de bon qu'elle soit partie.

Le problème c'est que je suis aujourd'hui exactement comme elle aurait voulu que je sois avant qu'elle parte.

Je devenais une larve et c'est pour ça qu'elle est partie.

Quel gâchis.

J'aimerais tellement qu'elle voie ce que je suis devenu en 3 semaine. Perdu 10 kg. Corps d’athlète quasiment, dynamique, remis complétement en question, déteste l'alcool, écœuré par les jeux vidéos...

Exactement l'inverse de ce que j'étais quand elle était là.

Mais ça cache forcément quelque chose.

J'ai peur que mon organisme explose ou se déglingue complet.

Puis, je me dis que si elle revenait, peut-être qu'à la longue, je retournerais dans le train train et je redeviendrais comme avant.

Peut-être que c'est à cause d'elle si j'étais comme ça, à me laisser aller.

Angoissée de construire quelque chose avec le premier homme qu'elle rencontre, elle m'a freiné des deux pieds. J'ai fini par me renfermer, impuissant de notre avenir.

Moins elle s'investissait dans le couple et plus je me sentais pieds et poings liés avec l'horizon bouché par ses angoisses et plus je me renfermais dans mes paradis artificiels.

Plus je m'enfermais, moins elle croyait en nous...

Le cercle vicieux qui entraîne deux personnes qui s'aiment et faîtes l'une pour l'autre dans la chute.

Je regrette tellement de choses que je ne peux plus corriger...

Je lui en veux mais en même temps, je la comprends et limite je la remercie de m'avoir quitté et mis dans l'état où je suis aujourd'hui.

Malheureusement, elle est moi, c'est brisé. Elle me manque à mort.

Je sais qu'on ne peut jamais recoller tous les morceaux mais j'aimerais tellement qu'on puisse tout reprendre, refaire fondre et faire une nouvelle histoire toute belle avec elle.

Le hic c'est qu'elle est déjà partie 2 fois parce qu’elle n'arrivait pas à se projeter avec moi.

Qui me dit que si elle revient, elle va pas me refaire le même coup?

Quand elle est revenue, je lui ai dit ok, à condition que si quelque chose ne va pas on en parle. Elle m'a dit ok.

Elle rumine ça depuis au moins 3 mois et elle ne m'en a jamais parlé...

Elle n'a même pas espéré que je puisse arranger quoique ce soit. Il n'y a rien de pire dans un couple quand l'autre n'a pas confiance en soi.

Je me sens trahi. Si elle revenait, comment pourrais je lui refaire confiance une troisième fois?

[login_69009]

Peut-être que c'est à cause d'elle si j'étais comme ça, à me laisser aller. Angoissée de construire quelque chose avec le premier homme qu'elle rencontre, elle m'a freiné des deux pieds. J'ai fini par me renfermer, impuissant de notre avenir.

Moins elle s'investissait dans le couple et plus je me sentais pieds et poings liés avec l'horizon bouché par ses angoisses et plus je me renfermais dans mes paradis artificiels.

Plus je m'enfermais, moins elle croyait en nous...

Le cercle vicieux qui entraîne deux personnes qui s'aiment et faîtes l'une pour l'autre dans la chute.

Je regrette tellement de choses que je ne peux plus corriger...

Je lui en veux mais en même temps, je la comprends et limite je la remercie de m'avoir quitté et mis dans l'état où je suis aujourd'hui.

 

Salut Supertimor!

Ravi de voir que ça va quand même mieux et que tu te sois enfin pris un minimum en mains.

Bon, tu ne vas pas tout de même l'incriminer qu'elle est la responsable dans ton laisser aller... Ce serait un peu exagérer je crois...

J'ai un peu pensé comme toi il y a peu, mais non, même si elle ne m'a pas motivé pour que je me reprenne et que je me sente mieux dans mon corps (qui semblait en tout cas tout à fait lui convenir), je ne peux consciemment pas la tenir responsable de mon laisser aller. A manger n'importe quoi, à rester devant la tv sitôt rentré du boulot ainsi que les dimanches, forcément, à un moment j'allais le payer cash avec la venue d'une bonne bedaine... Alors certes, j'avais décidé de faire quelque chose pour la perdre mais je ne m'y étais jamais vraiment mis...

Finalement, je ne mis suis attelé que lorsqu'il était trop tard ; c'est à dire maintenant...

Mais bon, faut relativiser... J'ai au moins compris que je ne pouvais pas me négliger même lorsque je suis en couple. Le physique pour moi est important, alors j'ose imaginer que ça l'est également pour l'autre... Il faut lui plaire, lui donner l'envie...

Allez, au boulot, on se bouge le popotin!!!! :lol: :lol: :lol:

[supertimor]

Wep.

Pi au pire, si elle en veut vraiment plus, ça sera pour la prochaine.

Tanpi pour elle.

(Mais ça fait quand même assez mal de dire ça)

[supertimor]

Bon ba je donne de mes nouvelles:

Aujourd'hui, ça fait 4 semaines qu'elle est partie. et 9 jours de SR

ça va un peu mieux dans ma tête. Je pense beaucoup moins à elle même si c'est de nombreuses fois par jour encore.

Elle me manque toujours mais j'arrive un peu mieux à le vivre.

Je continues à faire plein de sorties sur OVS.

Le problème, c'est que elle connait mon compte . Elle aussi, elle a un compte. Et je sais qu'elle espionne tout ce que j'ai fait.

J'ai regardé son profil, Elle se connecte dessus pour rien faire. C'est juste pour regarder ce que je fais. J'en suis sûr, la dernière fois qu'elle est partie, elle faisait déjà ça.

Elle parlait même à mes collegues en douce pour savoir comment j'allais.

ça me rend fou. Comment on peut jeter quelqu'un et après, l'espionner pour voir tout ce qu'il fait? Elle me jette mais elle m'interdit d'avoir une vie privée.

Du coup, je fais une sortie par jour sur OVS, elle sait tout ce que je fais. Qui je rencontre où je vais. c'est pas juste. Si je l'intéresse tant que ça, elle a qu'à revenir avec moi. Merde et je demande que ça.

ça me fait mal de savoir qu'elle est là derrière moi alors que je lui ai dit que j'acceptais son choix mais que je voulais qu'elle me laisse tranquille.

Je lui dirait bien d’arrêter de m'espionner mais ça va me faire rompre mon SR.

Puis je ne comprends pas pourquoi elle fait ça. ça me fait mal en vrai. Elle part mais elle veut pas me quitter. C'est à n'y rien comprendre. En plus, elle doit se faire du mal.

Je vais à des soirées où il y a aussi des filles.

Elle doit se faire plein de films, la pauvre.

Ptett' même qu'elle m'en veut.

Qu'est-ce que je dois faire?

Et elle me manque. Je sens que je vais craquer.

Je suis sûr qu'elle aussi, elle aimerait me parler. Je voudrais tellement lui dire qu'il n'y a rien qui compte sauf elle.

Mais ça sert à rien, elle le sait déjà.

Je suis sûr qu'elle se dit que je vais trouver quelqu'un, qu'elle l'a bien mérité, qu'elle a pas le droit de m'en empêcher.

Je voudrais tellement qu'elle m'en empêche.

Je veux tellement personne d'autre.

Mais en même temps, j'ai pas le choix. Je me sens trop mal sans elle.

Il me faut quelqu'un d'autre pour pouvoir me guérir d'elle.

Comme on dit quand une branche nous lâche, il faut se rattrapper à une autre pour arrêter de tomber.

J'ai tellement pas envie mais j'ai tellement mal en même temps...