Dépression, rupture, SOS besoin de soutien d'urgence !!!

[Atlantis]

414 personnes ont lu mon histoire mais très peu d'avis au final. J'ai pourtant bien besoin de soutien durant cette phase douloureuse de reconstruction et d'hospitalisation.

Merci à tous.

[PtiteLoulou]

Coucou, je te souhaite bon courage. Notre situation est très différente, mais je suis moi-même entrain de me faire diagnostiquer comme "dépressive". Ca fait un choc! Mais tout ce que tu décris, je sais ce que c'est.

Donc voilà, ce n'est pas grand chose, mais je te souhaite du courage et tu n'es pas tout seul.

[Atlantis]

Merci PtiteLoulou.

La journée a très mal commencé. J'ai envoyé un sms à mon ex ce matin pour lui demander quand on pourrait se reparler. Et elle m'a répondu qu'elle ne voulait plus me parler, qu'elle me détestait et que tout ce qu'elle souhaitait, c'est que je revienne chercher mon chat au plus vite (elle est à 800 km de là où je suis).

Je suis anéanti par son message de haine. Gérer la dépression, le fait de n'avoir rien fait de concret dans ma vie, mon hospitalisation et ces mots si blessants me privent de tout courage pour avancer.

Je n'ai aucun espoir de la récupérer. J'ai peu confiance en moi et je suis malheureux de lui laisser un souvenir de haine.

Je me retrouve seul face à une montagne. Je ne sais pas comment je vais m'en sortir. C'est vraiment très dur. J'ai l'impression d'être une personne détestable.

[PtiteLoulou]

Coucou, je suis certaine qu'elle ne te déteste pas. Et puis, on dit toujours que le contraire de l'amour n'est pas la haine, mais l'indifférence. Je crois que ce qu'elle essaie de te montrer, c'est que pour le moment, il ne faut plus que tu la contactes. Force toi à ne plus lui envoyer de message, cela ne fait que te blesser pour le moment. Parles en avec des infirmières ou d'autres patients sur qui tu peux compter! Comme ça, ils te dissuaderont à chaque fois de lui écrire. Je pense que même si cela te paraît impossible (et je comprends), il faut que tu penses à toi. Le séjour à l'hôpital devrait te permettre de prendre un peu de recul et d'apprendre à manger/dormir correctement. Ensuite, j'imagine que tu vois un thérapeute et qu'il y a certaines activités organisées dans le service de l'hôpital. Investis toi là-dedans !

Je sais ce que tu ressens, je le ressens aussi. Va chercher de l'aide! Ce sera long, mais tu y arriveras, promis...

[Atlantis]

Bonjour à tous,

Tout d'abord, je souhaitais remercier tous ceux qui m'ont soutenu durant cette terrible période d'hospitalisation que j'ai traversée.

Je suis sorti il y a quelques jours. Bilan mitigé. D'un côté j'ai été contraint de reprendre un rythme normal, c'est à dire manger à heures fixes, dormir .... etc. Mais d'un côté je me suis rendu compte que le personnel soignant n'avait aucune compétence.

Un psy qui passe 2 minutes par jour vous voir et qui vous fait comprendre qu'il en a rien à foutre, une erreur de casting en entrant car il m'avait enregistré comme "alcoolique" alors que ce n'est pas du tout mon problème, oubli de leur part de me faire une prise de sang (que j'ai fini par réclamer, histoire de pas venir pour rien) ...Bref, tout me porte à croire qu'il faut souvent compter sur ses propres forces pour s'en sortir. Heureusement que vous étiez là!

Le retour à la maison ne s'est pas fait sans appréhension mais j'ai la chance de ne pas être seul car un ami est avec moi pour m'aider à faire la transition. J'ai toujours un terrible manque d'envie de faire quoique ce soit ou d'éprouver un quelconque plaisir à effectuer telle ou telle chose.

Pour ce qui est de mon ex, je lui ai envoyé deux lettres bien remplies pendant mon séjour. Etant donné qu'elle refusait tout contact depuis mon hospitalisation, il ne me restait plus que cette technique et j'avoue que cette dernière m'a permis de me libérer de tout ce que j'avais sur le coeur.

Maintenant que tout a pu être dit et lu, j'entame un SR qu'elle risque de briser un jour ou l'autre pour que je vienne récupérer mon animal. Je n'ai cependant pas l'intention de céder aux diverses pressions qu'elle pourrait exercer sur moi car je vous rappelle qu'elle est à plus de 800 km et que je ne me vois pas faire le voyage pour le moment. Elle m'a en plus précisé qu'elle ne me remettrait peut être pas l'animal elle même afin d'éviter de me voir et qu'il faudrait que je me débrouille moi même pour trouver un hébergement la nuit.

Et quand j'ai fait allusion à d"éventuelles retrouvailles dans quelques mois, histoire de voir où on en est, elle m'a répondu par un classique "On verra".

Puisqu'elle ne me fait pas de cadeaux, je pense ne pas lui en faire non plus et remettre cette histoire de chat à plus tard car j'ai vraiment beaucoup à faire pour sortir de cette dépression qui me tient depuis longtemps. Elle a décidé de se protéger en refusant tout contact avec moi durant l'hospitalisation.

Aujourd'hui, même si je pense à elle à chaque minute, je décide d'en faire autant. Je n'irai pas là bas tant que je ne serai pas solide.

J'ai beaucoup à faire et j'avoue souffrir chaque jour de ce mal être. Merci de m'avoir lu.

[Miss Brookner]

Contente d'avoir de tes nouvelles.

je suis effarée de ce que tu dis concernant cet hôpital...on dirait un film!

As-tu un bon psy en libéral?

Concernant ton chat, je pense évidemment qu'il est nécessaire que tu te sentes mieux avant d'aller le chercher.

Prends ton temps, prends soin de toi...

[Atlantis]

Bonjour Miss B. Le psy que j'ai en libéral est le même que celui que j'avais en clinique, c'est à dire un charlot! En fait, j'ai fait 5 jours à l'hôpital puis 2 semaines dans sa clinique.

Je vais me tourner vers le centre médico psychologique de ma région et par conséquent changer de psychiatre et surtout trouver un psychologue qui fera autre chose que de me prendre 5 minutes pour faire une ordonnance.

J'ai beaucoup perdu confiance en moi et je culpabilise beaucoup par rapport à la rupture. J'espère que les tendances s'inverseront et que je retrouverai goût à la vie. Le fait que mon ex m'ait écraser encore un peu plus durant l'hospitalisation en rajoute à l'impression d'être une personne peu "aimable".

Les journées sont pénibles et longues, le sentiment d'abandon bien présent. J'espère renaître un jour, même si je ne me l'imagine pas à ce jour.

[Rems]

Salut Atlantis,

Comme tu peux le voir, je suis nouveau sur ce forum et ton histoire m'a énormément touché.

Je pense qu'il est sage de ne pas aller chercher ton chat maintenant, il faut que tu te sentes prêt pour ça. Je ne suis pas dépressif donc je ne peux pas te dire "je comprends ta situation" mais c'est vrai qu'il faut que tu penses à toi avant de penser à elle.

Oui, ce n'est pas facile mais tu dois te fixer chaque jour un but. Par exemple, aujourd'hui je vais aller chez le coiffeur, demain je vais faire mon CV, etc...

J'imagine que c'est plus facile à dire qu'à faire mais en attendant ta santé et ton bien être DOIT être ta priorité.

Chaque chose doit se faire en son temps. Je pense que, par exemple, refaire la déco de ton appart peut être un bon moyen d'amener du "neuf" dans ta vie et marquer un changement.

Profites de la présence de ton ami pour sortir un minimum, fais les boutiques, vas boire un coup...

Je pense qu'un SR s'impose réellement car tu es en train de l'étouffer et au final, si il y un espoir de reconquête, tu vas le perdre parce qu'elle aura une image négative de toi. Bats toi car la vie nous réserve aussi de belles surprises!

[Atlantis]

Merci Rems pour ton soutien.

Oui, je ferai au mieux pour me recentrer sur moi. Je n'ai de toute façon plus rien à dire à mon ex car je lui écrit tout ce que j'avais sur le coeur. J'aurais peut être dû le faire plus tôt, ce qui m'aurait éviter de la bombarder de sms. D'autant que je n'avais que ça à faire et que je souffrait du fait qu'elle ne me soutienne pas dans un moment aussi difficile.

J'entame donc un SR, mais par forcément dans l'espoir de la reconquérir, mais dans le but de me reconstruire et je l'espère, de guérir. Je verrai le reste plus tard.

[Atlantis]

Rendez-vous pris chez une psychologue pour mardi prochain ... En espérant trouver cette fois la bonne personne.

Le matin est le plus difficile moment de la journée. Je pense à ma rupture dès le réveil et je dois me forcer pour ne pas rester au lit à me morfondre. Je peux bien comprendre que l'on puisse quitter quelqu'un mais j'ai du mal à accepter toutes ces paroles de haine et cette méchanceté.

Et puis, il y a ma vie. La dépression. Un vrai carnage. Je n'ai vécu que pour l'amour. J'ai tout sacrifier pour ce dernier, jusqu'à presque me renier moi même. On parle souvent dans mon cas de dépendance affective. Il semblerait que je n'inspire plus que du dégoût à mon ex, comme si j'étais un assassin, un violeur, un infidèle ... Je suis juste une personne trop sensible, trop fragile, qui a fait de nombreuses erreurs, à commencer par ne pas avoir su gérer sa dépression, sa propre vie. Je culpabilise beaucoup. Je n'arrive même pas à lui en vouloir.

[joiedevivre]

Je comprends que ce soit dur à accepter et ne te sent pas coupable de quoi que ce soit. Tu as agit en fonction de ta personnalité, tu ne peux pas te renier. Il faut éviter de penser aux mots très durs dit par l'autre, les ruminer ne peux que de faire plus de mal.

Pense et met sur un bout de papier les mots gentils ou les bonnes appréciations que tu as eu d'autres personnes et reconstruit toi en partant de là.

L'amour peut paraître beau mais il est souvent destructeur quand on ne se prend pas complètement en charge ou si tu dois prendre en charge quelqu'un avec ses problèmes.

[Atlantis]

Hélas, c'est la triste réalité Joie De Vivre. Je suis resté plus de 3 ans avec mon ex. Au bout d'un an de relation, elle a été témoin d'un épisode dépressif de ma part. C'était la première fois que je faisais une dépression en étant en couple.

J'ai voulu la quitter car je ne voulais pas lui faire subir cela, ce serait trop dur pour elle ... Mais elle a beaucoup insisté en me disant qu'un couple, c'était aussi fait pour se soutenir, qu'elle m'aiderait ... J'ai été très touché à cette époque par son geste et je me suis davantage attaché à elle et j'ai bien trop compté sur elle. J'aurais sans doute dû m'écouter davantage.

Aujourd'hui, je sais que cela est devenu trop lourd à porter pour elle et que j'aurais dû davantage me prendre en charge.

J'ai néanmoins bien du mal à accepter que toutes ces belles parole aient été remplacés par une indifférence totale de sa part, un refus catégorique de me parler hormis pour m''enfoncer davantage.

Elle se manifestera sans doute d'une façon ou d'une autre pour me demander quand je viens récupérer mon chat. Ce jour là, je ne répondrai peut être pas. Je ne serai peut être pas prêt à affronter la froideur des mots ainsi que son agressivité. Enfin, je n'en sais trop rien.

Je m'efforce de ne pas lui envoyer de messages. Elle m'a clairement dit qu'elle n'avait pas envie de me parler de toute façon. La soeur de mon ex m'a dit qu'elle n'était pas bien et que la rupture n'était pas facile pour elle non plus.

Merci pour tous ceux qui suivent mon histoire. Chaque soutien m'aide à ne pas sombrer.

[Atlantis]

Encore une journée bien difficile et remplie de pensées pour mon ex... Je me sens coupable de tout ce gâchi. Coupable d'être dépressif, de m'être négligé autant ...

Qu'il est pénible de ne pas avoir d'envies pour quoique ce soit, de toujours devoir se forcer pour accomplir le moindre geste de la vie quotidienne....

[Anonymous]

Encore une journée bien difficile et remplie de pensées pour mon ex... Je me sens coupable de tout ce gâchi. Coupable d'être dépressif, de m'être négligé autant ...

Qu'il est pénible de ne pas avoir d'envies pour quoique ce soit, de toujours devoir se forcer pour accomplir le moindre geste de la vie quotidienne....

 

J ais eu les memes sensations que toi et je te porte tout mon soutient, courage.

[Atlantis]

Merci Nicolas ...Bon courage à toi aussi.