Les Feux de l'Amour (Happy End page 12)

[Aloysia]

Bonjour.

Je me suis inscrite sur ce forum car je suis désemparée… Mon histoire va sûrement paraître folle, mais elle est réelle.

Fin juillet dernier, un jeune homme de mon âge (26 ans) vient me parler sur un site de rencontres. On s’entend tout de suite très bien, nous nous rendons compte que nous pensons pareil sur beaucoup de choses, le monde, la vie, les gens… S’en suivent de longues discussions des nuits et des journées entières. Nous avions les mêmes blessures sentimentales, ce même besoin d’avoir quelqu’un à nos côtés. Personne ne me comprenait autant que lui.

Une semaine plus tard, nous nous rencontrons, et c’est le coup de foudre. Tout est arrivé très vite. Il me disait qu’il n’aurait jamais imaginé rencontrer quelqu’un comme moi, que j’étais exactement ce qu’il voulait et qu’il ne pensait pas pouvoir trouver un jour, que c’était évident qu’on était faits l’un pour l’autre. Très vite il m’a demandé de s’installer chez lui, car il n’avait aucun doute que j’étais celle avec qui il voulait passer le restant de sa vie. Il me disait même qu'il avait peur que finalement après une semaine ou un mois je parte en disant que finalement je ne voulais pas vivre avec lui, il disait que ça lui ferait trop de mal et qu'il ne le supporterai pas. N'ayant aucun doute non plus, j'ai accepté. Tout se passait bien, il semblait heureux, il me disait que je lui avais redonné goût à la vie.

Une semaine plus tard il m’a dit que finalement, il regrettait son choix qu'on vive ensemble. Que suite à son passé sentimental (tromperies et trahisons), il n’arrivait plus à faire confiance aux sentiments, qu’il juge trop instables, et qu’il avait peur d’encore souffrir. Qu'il y avait des moments où il était bien avec moi et d'autres où il voulait être seul. Il a contredit tout ce qu’il me disait au début, et m’a demandée de partir. Comme il était tard le soir, il m'a permise de rester la nuit. Il a tenu à ce que je dorme avec lui dans le même lit, on a même refait l'amour. Il m'a prise dans ses bras pour dormir en disant qu'il se sentait bien dans mes bras. Le lendemain, il m'a dit assez brutalement de prendre mes affaires et de partir. C'était le 19 août.

Il voulait une prise de distance, mais affirmait ne pas se voir faire sa vie avec moi et être fait pour vivre seul, même si la solitude le terrifie. Il disait m'aimer au début, mais que ses sentiments ont diminué en une semaine de temps... Il dit malgré tout qu'il sera toujours là pour moi, que j'ai changé sa vie et qu'il veut absolument qu'on reste en bons termes.

C’est là que j’ai commis mes premières erreurs. Je lui ai envoyé trop de messages, je lui ai dit que je ne pourrais pas vivre sans lui, et pour être honnête je lui ai fait des menaces de suicide... J'aurai pas du je sais et je regrette. Il m’a bloquée de partout, Facebook, Skype, etc… En disant que je pouvais l’oublier. Le lendemain il m’a envoyé un mail avec tout un tas de reproches dont certains assez farfelus il faut l’avouer, et m’a que pour lui c'était trop tard, que les menaces de suicides et le "harcèlement" avaient tué le peu de sentiments qu'il avait encore, et que je devais attendre une grosse semaine avant de lui parler en ami (lui qui a toujours été contre le fait d'être ami avec ses exs). Deux jours plus tard, il me débloque de Facebook, mais je le laisse tranquille, n’osant pas l’ennuyer et le contrarier encore.

La semaine étant passée, je lui envoie un long mail dans lequel je lui dis que je suis désolée d’avoir agi sous l’impulsion (menaces de suicides, etc.), que je comprends qu’il ait peur de ses sentiments et qu’il a tout le temps qu’il veut. Pas de réponse. Dans la foulée, j’apprends que je suis enceinte…

Quelques jours après avoir envoyé ce mail, je brise la glace et vient lui parler sur Facebook. Il me dit qu’il a une autre copine, je ne le crois pas au début, je lui dis que mes sentiments n’ont pas changé et que je lui laisse tout le temps qu’il faut. Son meilleur ami vient alors me parler sur Facebook en me disant qu’il a une autre copine depuis une semaine et qu’il va être papa d’elle (ce qui était un gros mensonge bien sûr). Et c’est là que j’ai dérapé, je lui ai laché la bombe au pire moment, il va bien être papa mais de moi… Il l’a très mal pris, ne m’a pas cru et m’a dit qu’il avait plus rien à me dire car j’étais une menteuse, et m’a rebloquée.

Plus tard je lui envoie un mail en joignant la photo de mon test de grossesse positif comme preuve. Je lui ai bien précisé que je ne lui imposais rien, et que je ne comptais sûrement pas le garder, mais je voulais juste qu’il soit au courant car j’estime que c’est son droit. Sa réponse a été assassine. Il croit que j’ai fait exprès de tomber enceinte pour l’enfermer, que je me sers de cet enfant pour le manipuler, qu’il me méprisait et regrettait notre rencontre au plus haut point car je l’avais sois-disant manipulé. Qu’il n’en avait rien à faire de cet enfant et qu’il avait quelqu’un d’autre de mieux que moi. Il me traite d’égoïste car j’aurai pour lui voulu l’enfermer dans mes sentiments, alors que jamais je n'ai pensé à moi, j'ai tout fait pour lui car tout ce que je voulais c’était qu’il soit heureux et qu’il m’aime aussi. J'étais choquée, je ne l'ai pas reconnu. C’était le 30 août.

Je sais qu’il n’a personne d’autre, je l’ai retrouvé avant hier sur le site où on s’est rencontrés, il est célibataire. C’était un mensonge comme je m'en doutais, pour me blesser ou pour que je me détache de lui. J’ai sûrement commis une autre erreur en le contactant sur ce site, lui disant que je savais que cette autre copine n'existait pas, que j'allais avorter et que je l'aimais toujours. Suite à ça il a supprimé son profil, il ne m’a même pas bloquée mais a carrément supprimé son profil.

La relation a beau avoir duré moins d’un mois, elle était d'une beauté et d'une intensité inouïes. Je l’ai dans la peau, je l’aime comme je n’ai jamais aimé personne, d’un amour profond et infini. Et il y a cet enfant avec qui il me laisse seule. J’en arrive à six semaines de grossesse, il me reste six semaines pour avorter. Je n’en veux pas plus que lui de cet enfant contrairement à ce qu’il croit, il se trompe sur moi mais je ne sais pas comment l’en convaincre, je suppose qu’il n’a même pas lu mes derniers messages. J’ai besoin de son soutien en plus d’avoir besoin de lui.

Je donnerai tout pour le récupérer, je sais que j’ai commis des erreurs à ne pas faire pour ça, je m’en suis rendue compte en parcourant le site. Je ne sais pas si je peux réparer ça. Je ne sais plus quoi faire à part le laisser tranquille et lui laisser le temps de réfléchir, mais c’est si dur. Je sais qu’il a eu peur de ses sentiments et qu’il m’aimait encore au moment de la rupture, mais qu’il veut se protéger par peur que je le quitte et d’encore souffrir. Et cette grossesse a du le faire encore plus flipper. Je regrette de lui en avoir parlé même si je devais le faire. Maintenant il croit que je suis une "psycho" et une manipulatrice comme ses exs alors que c'est pas du tout le cas, mais je ne sais pas comment l'en convaincre car je crois qu'il ne me fait plus du tout confiance. Il s'est même servi de confidences que je lui avait faites sur mes antécédents psychiatriques (mon père et ma grand-mère maternelle) pour appuyer ses arguments.

Je suis prête à tout pour lui. A passer une expertise psychiatrique pour lui prouver que je ne suis pas une dingue, à avorter et en subir le traumatisme pour lui prouver que ce n'était pas mon but que de tomber enceinte et que je ne veux pas d'enfants non plus comme je lui disais. Je veux juste qu'il comprenne que mes sentiments sont sincères et que je n'ai aucune intention de lui faire du mal comme ses exs l'ont fait.

Désolée pour le pavé, merci à ceux qui l'auront lu en entier. Je suis perdue et en pleine dépression, aidez-moi s’il vous plaît… Modifié le 21 octobre 2012 par Aloysia

[admin1760294668]

Salut Aloysia!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[soleil351]

Bonjour,
Je viens de lire ton histoire, le premier effet que cela me fait, c'est que tu y as été fort, très fort.....et meme sur la fin lorsque tu parles de passer une expertise psychatrique pour lui prouver que tu es equilibré....il y a sincèrement de quoi avoir peur.

En plus, vous avez vécu en 1mois (que c'est court) une relation qui en général s’étale sur minimum 1 an. C’était de la passion pour moi, pas de l'amour dans le sens le plus noble. Donc rien de bon pour vous deux

Excuse ma franchise, surtout dans ton état mais tu dois reprendre la main sur ta vie, on ne vie pas à travers quelqu'un et le bonheur ne chacun ne dépend pas à 100% de l'autre. C'est la situation dans laquelle tu t'es mise. Cet homme n'est pas une finalité pour toi peu importe ce que vous avez vécu. De plus, c'est une vrai girouette, il te propose d'habiter chez lui et ensuite il change d'avis en une semaine c'est franchement irrespectueux pour toi !!!!

Descend le du pied d'estale sur lequel tu l'as mis il ne le mérite pas, vie ta vie avec les bouleversements du moment, reprend le volant, prend les décisions qui sont les meilleures pour toi, je t'assure que tu peux le faire, nous les femmes avons cette capacité pour traverser et nous relever des épreuves les plus improbables :)

Meme si tu as mal, la vie continue et il y a encore pleins de choses merveilleuses qui t'attendent.je sais tu as surement du mal à y croire mais je te promets que c'est vrai. J'ai aussi déjà aimé aussi intensément que toi et aujourd'hui je sais que c’était franchement une grosse erreur que cela ne génère que de la souffrance, c'est de la dépendance affective et ça c'est pas le top !

Pour le bébé, il semblerait que ta décision soit prise, mais en aucun cas il ne doit être un moyen de chantage affectif.

J'espère avoir pu t'aider à y voir plus clair.....

[Sandisa]

Bonjour, je suis du même avis que Soleil351. Tout ce qu'il mérite maintenant c'est que tu l'ignore totalement et que tu sois heureuse ! C'est certain que c'est pas facile surtout les premiers jours mais tu verras qu'on y arrive. Et le fait de ne plus le contacter, déjà d'une lui ça va le blesser dans son orgueil de mal et toi au fil des jours ben ça va t'aider à l'oublier. Moi j'en suis à une semaine demain de S R après un mois de mails, textos, appels etc ... Bah, je peux te dire que je ne ressent déjà plus la même chose pour lui et au final je sais même pas si j'aurai encore envie de le récupérer ! Vraiment ça aide l'ignorance, essaye au moins il n'est jamais trop tard pour commencer. Et pour ta grossesse, tu prends la bonne décision. Bon courage !

[Elsa.Elsa]

Même si c'est peut être pas ce que tu veux entendre je suis également d'accord avec Soleil351. Vis pour toi!!

[Aloysia]

Merci de m'avoir lue et d'avoir pris le temps de me répondre.

Je suis consciente que cette relation a avancé très vite, trop vite. Mais je ne peux pas m'en défaire, je me suis posée la question de la différence entre amour et passion, et pour moi rien n'y fait, c'est de l'amour :(

Concernant l'expertise psychiatrique, je ne lui en ai pas parlé. Mais je suis prête à le faire aussi pour lui fournir des preuves qu'il se trompe sur moi. C'est peut-être extrême, mais je suis prête à tout...

Loin de moi l'idée de lui faire du chantage affectif, surtout en me servant du bébé. Même si c'est ce qu'il croit que je fais. Je lui en ai assez fait maladroitement avec des menaces de suicides sur le coup de l'impulsion, et je le regrette amèrement.

Vivre pour moi? Je n'y arrive pas. Il m'a détruite physiquement et moralement :(

Est-ce que malgré tout ça j'aurai des chances de le récupérer un jour?

[Sandisa]

Aloysia, je t'ai envoyé un message privé, l'as tu vu ?

[Aloysia]

Oui, je viens de te répondre.

[Püpschen]

Aloysia, le seul qui ait besoin d'une expertise psy, c'est lui, pas toi...

Toi tu as vécu un traumatisme, tu es quelqu'un de fragile, à la base, mais le dérangé, c'est lui.
Si je t'envoie mon histoire, tu vas y retrouver des similitudes avec la tienne, mais c'est du même tonneau. Modifié le 17 septembre 2012 par Püpschen

[Vanilla]

Très honnêtement je ne sais pas si tu le récuperera mais je pense qu'il vaudrait mieux pour ton équilibre mental que tu ne le revois plus.

Regarde comme il a boulversé ta vie en même pas un mois. Cet homme est dangeureux pour toi, la passion (car oui excuse moi mais en te lisant je doute que ça soit réellement de l'amour) risque de te détruire.
Bref si tu ne veux pas finir comme Thérèse (cf [u]Thérèse Raquin [/u]de Zola) reprend ta vie en main et si tu n'en sens pas la force, envisage de consulter un professionel qui pourraît sûrement t'aider.

Quand au bébé, je ne peux que t'exhorter à la prudence si tu décide de le garder. Te sens tu le courage d'élever et d'aimer un enfant seule ?

[Aloysia]

Ma situation et mon état psychologique actuel font que je ne pourrais pas assumer cet enfant seule. De plus, je n'ai jamais voulu d'enfants...

Amour ou passion, peu importe ça me dévore... Comme s'il avait pris le contrôle de tout et qu'il avait une emprise totale sur moi. Tout le monde va me dire de ne pas penser ça, de reprendre ma vie en main pour moi, mais je n'y arrive pas. J'ai vécu un truc que je ne pensais pas possible, je me sentais enfin moi-même avec lui, comme si j'avais enfin trouvé ce qui me manquait pour être complète, comme la dernière pièce d'un puzzle. Et aujourd'hui sans lui... :cry:

C'est une torture...

[Püpschen]

[quote="Aloysia"]Ma situation et mon état psychologique actuel font que je ne pourrais pas assumer cet enfant seule. De plus, je n'ai jamais voulu d'enfants...

Amour ou passion, peu importe ça me dévore... Comme s'il avait pris le contrôle de tout et qu'il avait une emprise totale sur moi. Tout le monde va me dire de ne pas penser ça, de reprendre ma vie en main pour moi, mais je n'y arrive pas. J'ai vécu un truc que je ne pensais pas possible, je me sentais enfin moi-même avec lui, comme si j'avais enfin trouvé ce qui me manquait pour être complète, comme la dernière pièce d'un puzzle. Et aujourd'hui sans lui... :cry:

C'est une torture...[/quote] Aloysia, je te comprends à 200 %, mais ce que tu ressens, et tu l'as bien exprimé, c'est une impression d'emprise.
Il t'a vampirisée.
Encore une fois, ce n'est pas toi qui es folle, mais tu vas le devenir si tu ne te fais pas aider ou même si tu continues à penser que c'est toi qui as le problème.

Ce n'est pas qu'il t'a menti, c'est qu'il est déséquilibré. Il est surement sincère au départ, et ensuite, face à la réalité, ses peurs le reprennent, des délires paranoiaques et il dit n'importe quoi pour se déculpabiliser.
Je te dis, si tu t'en sens la force je te fais lire mon histoire, c'est du même tonneau...

[Sandisa]

Je crois bien que c'est le problème de beaucoup d'hommes ça non ??? On les reconnait tous nos très chers ...

[Püpschen]

Non là je trouve que cette histoire est qd même extrême...

[Aloysia]

Ton histoire m'intéresse oui...

[Püpschen]

Bon, je te l'envoie tt à l'heure... mais là, je suis en train, non pas de passer à autre chose, je suis trop marquée, il me faudra du temps, mais je ne veux plus penser...

[Aloysia]

Je comprends, merci...

[Sihannah]

[quote="Püpschen"]Non là je trouve que cette histoire est qd même extrême...[/quote]
Meme avis!!
Mon Dieu, cette histoire est horrible et ô combien éprouvante pour cette jeune femme!
J'ai tendance à penser que,dés les debuts,Elle etait vouée à l'echec!
Ce jeune homme a ,semble t'il ,de reels problemes de confiance et d'estime de soi et des autres!(conf:ses relations complexes anterieures à Toi, puis votre relation,son deroulement puis son denouement):Je le placerai dans la categorie dangereuse des trous noirs affectifs!
Ma Chérie, en attendant que cet homme evolue,Il va te falloir penser à TOI!À ton bien être!
Destabilisée par la rupture, fragilisée par la nouvelle d'une grossesse non desirée,tu as besoin de soutiens actifs,de personnes responsables et aimantes pour t'entourer et te rassurer.
Parles en à tes proches ,famille et Amis et crees autours de Toi ,grâce à ces liens,un cercle d'amour et de tendresse.
Et puis,bien evidemment,ici,tu trouveras des interlocuteurs formidables qui t'appuyeront et t'aideront à mieux vivre cette epreuve!
Courage Ma Belle!!! ;)

[Aloysia]

Merci.

Malheureusement au niveau famille je suis seule. J'ai des amis à qui je me confie beaucoup mais même si je me sens écoutée, je ne me sens pas toujours comprise de tout le monde et toujours aussi démunie. J'ai la peur et l'impression de saouler tout le monde avec mes problèmes et plus le temps passe, plus je me sens seule, mais seule.

Ce que je vais dire va faire bondir certains, mais je pense tous les jours au suicide. En finir avec cette vie et cette douleur qui m'écorche vive. Même à me demander quelle serait sa réaction si cela arrivait.

Je ne suis plus moi-même depuis cette rupture...

[soleil351]

Je t'ai envoyé un MP.....

[Aloysia]

Merci.

D'autres avis? Même si d'après les avis il est néfaste pour moi je veux absolument le récupérer, comment faire?

[Antonia]

Quand tu dis que tu veux te suicider, tu ajoutes que tu voudrais savoir comment il réagirait...

Bon, ce n'est pas mourir que tu veux mais obtenir son attention pour te sentir vivre. Alors calmos.

Le mec est pas clair et se sent sans doute piégé... Il rejette tout en bloc pour ne pas sentir de culpabilité, normal.

On ne récupère personne en faisant du chantage affectif. Au contraire.

Si tu ne veux pas de cet enfant, ou ne te sens pas de l'assumer, fais ce qu'il faut.

Concernant ton ex, ne crois pas une minute que le fait d'être enceinte le fera revenir.
Ce qu'il vous faudrait, ce serait quand même une bonne explication... Si vous ne vous parlez plus, pars en SR et prends les décisions qu'il faut pour TOI et pour TON futur.

Sois courageuse.

[Aloysia]

Je sais que cet enfant ne l'aurait pas fait revenir que du contraire, ce n'est pas pour ça que je lui ai annoncé ma grossesse. C'était juste par honnêteté envers lui, même si je pense avoir fait une énorme gaffe car ça l'a fait fuir.

J'ai aussi compris que le chantage affectif ne faisait rien, d'où mes excuses que je lui ai présentées pour le chantage au suicide, mais j'ai peur que le mal soit déjà fait...

Je m'efforce à maintenir un SR, pas le choix vu qu'il ne répondait pas aux messages. Je pense même qu'il ne les lisait pas. Mais c'est si dur... J'ai l'impression d'être une toxico en manque, avec ma dose à portée de main juste à côté de moi, mais si je tente de l'attraper elle partira. C'est horrible :/

[Sihannah]

[quote="Aloysia"]Merci.

Malheureusement au niveau famille je suis seule. J'ai des amis à qui je me confie beaucoup mais même si je me sens écoutée, je ne me sens pas toujours comprise de tout le monde et toujours aussi démunie. J'ai la peur et l'impression de saouler tout le monde avec mes problèmes et plus le temps passe, plus je me sens seule, mais seule.

Ce que je vais dire va faire bondir certains, mais je pense tous les jours au suicide. En finir avec cette vie et cette douleur qui m'écorche vive. Même à me demander quelle serait sa réaction si cela arrivait.

Je ne suis plus moi-même depuis cette rupture...[/quote]
Il est hors de question,ma belle ,que tu continues ainsi!
La tentative de suicide? Pour qui? Pourquoi?
Sors cette idee dangereuse de ta tete!!!
Je te crois volontiers secouée par ses derniers evenements difficiles,mais la solution est ailleurs!
Reprends Toi en mains au lieu de te laisser couler!!!Tu peux le faire ma Belle!!!

[Aloysia]

Je ne sais pas où est la solution à part le récupérer. Et si cette emprise peut se briser, je ne sais pas comment non plus. Je l'aime trop...

Je suis en train de lire l'ebook de John Alexander "Comment récupérer son ex en une semaine", c'est intéressant mais est-ce vraiment efficace? J'ai un peu de mal à croire aux "solutions miracles" même si j'aimerai qu'il en existe une :/

[Aloysia]

Du neuf, enfin si on peut dire...

Une amie m'a avoué lui avoir envoyé un e-mail mardi dernier pour lui faire part de ses inquiétudes quant à mon état et mon désir d'avorter, étant donné qu'elle est passée par là, et pour lui assurer que je ne suis pas une manipulatrice. Elle m'a envoyé une copie du mail, tout ce qu'elle dit dedans est vrai mais j'ai peur de la réaction qu'il a pu avoir en voyant ça...

Il n'y a pas répondu, je sais même pas s'il l'a lu. Je l'ai fait lire à des amis hommes, les avis sont partagés. Certains disent qu'ils auraient arrêté de lire après "j'ai pris ton adresse dans la téléphone de ton ex", d'autres que ça les aurait fait réfléchir même s'ils ne veulent plus entendre parler de la fille.

Je ne sais pas quoi penser, c'est une gentille intention mais j'ai peur que ça ait fait pire. J'angoisse, j'en dors pas :( Qu'en pensez-vous?

[Püpschen]

Qu'il ne fallait pas le faire. Même si ton amie a cru bien faire. Il ne fallait pas.

C'est horrible Aloysia, mais il faut vraiment que tu agisses à présent sans lui.
Mais vraiment.
Le sortir de ta vie, de ta tête et surtout pour cela, te faire aider, trouver du soutien, parce que tout ce qui va suivre va être très difficile à porter seule.
Que tu avortes ou que tu gardes le bébé.
Protège toi.
Tu risques d'avoir un contrecoup psychologique et là, il te faudra vraiment de l'aide.
Ce type n'est pas "normal", et pas parce qu'il ne veut pas du bébé.
C'est tout l'ensemble qui est déséquilibré...

[emanuelle]

Disons que vous êtes allés quand même très vite tous les deux, en à peine un mois tu as déjà emménagé chez lui.Finalement vous n'avez pas eu le temps d'apprendre à vous connaître!
Il faut toujours se méfier des gens qui s'emballent aussi vite en début d'histoire, avec des je t'aime, tu es la femme de ma vie etc...parce qu'après ça retombe comme un soufflet et la chute n'en est que plus rude!

Pour ce qui est de l'avortement, il est normal qu'il réagisse comme ça. Pour les hommes c'est une grande peur pour eux qu'une femme les retienne en leur faisant un enfant dans le dos! Je crois hélas que tu vas de voir gérer ça toute seule car pour l'instant il t'en veut beaucoup.
Laisse-le un peu dans son coin, le mail n'était pas forcément une mauvaise idée même si ce n'est pas top que les amis s'en mêlent!
Par contre tu n'es pas obligé de faire une expertise psychiatrique, il ne faut pas exagérer. Certes tu as été excessive dans ta façon de réagir mais en même temps il t'a fait les plus belles promesses et du jour au lendemain il te dit dégage, je ne t'aime pas. Il y a de quoi péter un câble...donc tu es tout à fait normal ne t'en fais pas (ça serait plutôt lui le problème!!!).
Essaie de dépassionner tout ça, prendre du recul sinon tu vas devenir folle! Par contre cet homme ne me semble pas très équilibré, ni sain (enfin ce n'est que mon avis!)

[Aloysia]

Malheureusement je ne l'ai pas voulu cet enfant, pas plus que lui, contrairement à ce qu'il pense. On était bien d'accord sur le fait que ni lui ni moi ne voulions d'enfant un jour. C'est là que le bas blesse, il me prend pour une manipulatrice comme ses exs, moi qui voulait tout faire pour lui prouver que je n'étais pas comme elles et qu'il ne craignait rien.

Justement je m'en veux d'avoir pété ce câble parce que ça m'a fait perdre toute crédibilité à ses yeux. Je ne sais pas comment lui prouver qu'il se trompe à mon sujet.

Je me suis vite emballée aussi, vu nos discussions du début j'avais réellement l'impression d'avoir trouvé le bon, celui qui pensait comme moi et qui me comprenais. Comme si c'était une évidence que lui et moi nous finirions ensemble. Et il me disait ressentir la même chose. Il m'avait dit qu'il avait l'impression d'avoir été con avant, d'avoir perdu son temps avec les mauvaises personnes car c'était avec moi que ça devait se finir, il me demandait où j'étais passée avant et il était heureux de m'avoir trouvée. Il avait remercié "le ciel ou je ne sais quoi d'autre" que nous nous soyons rencontrés, alors qu'il n'est pas croyant du tout.

On se disait tous les jours que ça allait vite, nos entourages nous le disaient aussi mais nous n'avons rien écouté. On était sûrs de nous et de nos sentiments, on était sur la même longueur d'ondes, alors on s'est dit "tant pis, on le veut tous les deux alors pourquoi attendre". On avait tort apparemment. Il avait tort surtout, car moi je n'aurai pas changé d'avis subitement comme il l'a fait. J'étais bien chez lui, "chez nous" comme il disait déjà, avec lui.

Je ne compte pas sur lui pour gérer l'avortement avec moi, je ne veux pas lui imposer ça. Même si c'est injuste vu qu'il en est aussi responsable que moi. Je suis prête à lui éviter ça et tout porter sur mes épaules.

:cry:

[Aloysia]

Je me suis réveillée au beau milieu de la nuit, en larmes avec une crise de panique, comme chaque nuit. Des questions qui se bousculent. Est-ce qu'il tient encore à moi ou est-ce qu'il me méprise vraiment comme il le disait? Est-ce qu'il pense à moi? Est-ce que je lui manque parfois? Est-ce que parfois il regrette d'avoir rompu? Est-ce que j'ai définitivement tout gâché avec mes interdits commis? Et s'il ne revenait jamais malgré le SR? Entre ce qu'il dit, ce qu'il pense, ce qu'il croit ressentir et ce qu'il ressent vraiment, où est la réalité? Quelle image a-t-il réellement de moi?

Comment savoir sans risquer de commettre une autre grosse gaffe?

Grosses angoisses aussi par rapport à l'avenir et à ce petit bout qui grandit en moi et dont le destin est déjà scellé. Mes hormones n'arrangent rien je crois.

J'essaye de regarder des films débiles pour me changer les idées. Y a toujours quand même un foutu truc qui me fait penser à lui.

Bon, point positif, j'ai faim. Je mangerai un éléphant alors que je suis végétarienne.

Fuck.

[Püpschen]

Aloysia,

Par pitié, cesse de culpabiliser !!
Tout ce que tu écris montre que tu penses être coupable de quelque chose : si quelqu'un doit se sentir coupable, c'est LUI, pas toi.
Pourquoi devrait-il te mépriser ?

La seule personne méprisable ici, c'est lui.

Ce type est un monstre. Je sais parfaitement que tu ne peux pas le voir comme ça pour le moment, on est tous pareils, mais là, il ne s'agit pas de sentiments, il s'agit du fait que tu portes en toi un autre être et que le père de cet autre être humain s'en FOUT !!!
Ta détresse, il ne l'imagine même pas. Ca ne l'effleure même pas. La seule personne qui compte c'est lui et ses problèmes existentiels.

Eh bien, fais pareil.

Aloysia, ce que tu vis est grave...

Pense à toi, toi et toi...

Sa seule excuse serait qu'il soit malade psychologiquement.

Imagine qu'il revienne : passés les premiers moments où tu aurais l'impression d'un conte de fée, tu pourrais avoir confiance en ce type ensuite ? Tu penses que tout ce que tu vis actuellement tu l'oublierais ?

As tu du monde autour de toi, est tu soutenue ? Ne reste pas seule. Mais ne cherche plus d'aide auprès de lui.

Je t'embrasse.

[Aloysia]

Ce que tu dis est parfaitement logique, parfois je le pense aussi. Mais ces foutus sentiments me rattrapent et viennent prendre le dessus sur la raison.

J'essaye de faire quelques petits trucs pour m'en sortir et reprendre un peu ma vie en main, j'ai créé un topic à ce sujet: http://www.jerecuperemonex.com/forum/comment-meubler-le-sr-mes-idees-et-occupations-t27490.html

Mais c'est dur, il y a des moments où tout me revient comme un boomerang et j'ai plus envie de rien à part m'abandonner à ma souffrance.

Ca craint :/

Merci.

[Miss Brookner]

Aloysia,

je viens de lire toute ton histoire. Bien sûr, toutes les réponses vont dans le même sens.... et pourtant tu ne sembles pas entendre puisque ta préoccupation reste de le récupérer.
Je comprends, je ne porte pas de jugement. Il y a sans doute beaucoup d'emprise là dessous. Tu l'assimiles toi-même à la dose d'heroine....c'est parlant, tu as toi-même la réponse.
Il y a des hommes (et des femmes) qui ne peuvent pas aimer, pour des raisons variés... Ils s'embrasent mais ce sont des feux de paille. Là où c'est plus grave, c'est qu'il semble avoir une incapacité à se remettre en question: il te culpabilise, te traite de manipulatrice....et ces paroles semblent avoir un effet sur toi. Crois-tu vraiment que toutes ces ex étaient manipulatrices???? Pose les choses, essaie de prendre du recul...

J'ai rencontré un homme de ce genre. C'est l'homme qui m'a fait le plus souffrir. Votre histoire a duré un mois. Il ne faut pas la faire durer plus.... C'est très compliqué de sortir de ça. Là où tu iras pour te faire avorter, tu pourras bénéficier d'une aide psychologique. Demande là....tu en as besoin.
Je ne veux pas te blesser mais le meilleur service qu'il puisse te rendre est de ne plus jamais te contacter. Je suis la première à dire que les histoires ne sont pas blanches ou noires, qu'il y a toujours des nuances à apporter. Mais là, je crois que la situation est trop grave.
Et bien entendu, pas d'analyses psychiatriques: tu te rends compte qu'il se sert de confidences intimes que tu lui as faites pour les retourner contre toi? C'est de l'amour tu penses? le sens-tu vraiment bienveillant à ton égard?

Tu sais, quand il t'accuse de folle, manipulatrice etc.... je pense qu'inconsciemment, il ne parle que de lui....

Je te souhaite de la force et du courage. Bien sûr, tu peux trouver du soutien ici mais je pense vraiment que tu dois te faire aider par quelqu'un de professionnel.

[Aloysia]

Merci.

J'ai conscience qu'il a peut-être des problèmes psychologiques, tout du moins une fragilité. Comme moi j'ai la mienne. C'est ça qui me révolte, j'aurai voulu l'aider à surmonter ça. Mais je me rends compte que c'est à lui de le faire, personne ne peut le faire à sa place, personne ne peut le "sauver" à part lui-même. Et par extension, c'est valable pour moi aussi...

[Miss Brookner]

Oui tu as raison...

On ne peut pas sauver l'autre, je crois que c'est important de toujours le garder en tête...surtout si l'autre ne semble pas capable de se remettre en question...

C'est très lourd ce que tu vis. Des pros pourront t'aider à te sortir de tout ça et peut-être à comprendre pourquoi cette relation a eu lieu.

[Püpschen]

[quote="Aloysia"]Merci.

J'ai conscience qu'il a peut-être des problèmes psychologiques, tout du moins une fragilité. Comme moi j'ai la mienne. C'est ça qui me révolte, j'aurai voulu l'aider à surmonter ça. Mais je me rends compte que c'est à lui de le faire, personne ne peut le faire à sa place, personne ne peut le "sauver" à part lui-même. Et par extension, c'est valable pour moi aussi...[/quote] En raccourci, parce que ton histoire a plus duré, elle me fait penser à la mienne sur certains points...

[Aloysia]

On vient de m'envoyer un truc de Facebook qui m'a choquée. Apparemment lui et son meilleur pote se marrent bien de cette situation et me mettent toute la responsabilité de la grossesse sur le dos. Je publierai pas le screen ici même en cachant les noms et photos, vu que le forum peut être lu par tout le monde.

Je suis sûre qu'ils me dénigrent bien dans mon dos ces deux-là.

Dégoutée.

Bande de cons :cry:

[Miss Brookner]

Bon, pas très glorieux (il y a encore des hommes qui croient que les femmes peuvent procréer seules...)...Si je reconnais que cela doit être très dur, cela peut peut-être t'aider cet épisode facebook.... Tu demandais si cet homme avait eu des sentiments....peut-être que ce qui se passe là t'apporte une réponse...
Des hommes peuvent faire du mal "involontairement"... Là, il semble y avoir de la malveillance consciente. Je pense qu'à ce stade là, tu ne peux plus évoquer ses peurs comme excuse...

Accroche toi. Si tu te sens agressée par lui,, surtout, ne réagis pas en le contactant....

[Aloysia]

Ses peurs non, mais son idée que je lui ai fait exprès un gosse dans le dos, oui. Alors que c'est pas vrai, merde quand est-ce qu'il va le comprendre :( Ou alors son pote l'influence je sais pas. En tout cas je suis dégoûtée, genre toute est de ma faute et pas de la sienne parce qu'il voulait pas mettre de capote ce con :(

Je le contacterai pas pour ça non. Mais ça me conforte dans l'idée que je devrais lui annoncer quand j'aurai avorté, ça coupera peut-être l'herbe sous le pied à son idée.

[Miss Brookner]

Mais peut-être qu'il le sait très bien, il n'assume pas et veut juste te faire du mal...
Alors ne perds plus n'énergie à essayer de lui faire comprendre. Toi tu sais ce que tu veux.
Personnellement, je ne suis pas sûre qu'il soit nécessaire de lui dire que tu as avorté (y a-t-il une attente derrière?). ...

[Püpschen]

Dis, tu as fait des tests de MST ?...

[Aloysia]

Des attentes? Qu'il sache qu'il n'a plus à être inquiété avec ça en premier lieu. Que ça lui fasse aussi comprendre que contrairement à ce qu'il croit, je voulais pas le garder. Peut-être aussi que ça lui enlève cette peur et l'encourage à venir me reparler un jour? Mais ça j'en suis moins sûre...

Pour les tests de MST je vais en faire dès que mon médecin traitant sera rentré de vacances fin de semaine. Il m'avait dit qu'il en avait fait pendant son célibat et qu'il n'avait rien, mais sans savoir...

[Püpschen]

[quote="Aloysia"]
Pour les tests de MST je vais en faire dès que mon médecin traitant sera rentré de vacances fin de semaine. Il m'avait dit qu'il en avait fait pendant son célibat et qu'il n'avait rien, mais sans savoir...[/quote] Euh... Aloysia, tu as vu les résultats d'analyse de tes yeux ?
Parce que vu le bonhomme... il est manifestement complètement malade, dégueulasse et j'en passe...

[Aloysia]

J'ai une vue excellente pourtant, c'est ça le pire.

Amour et oeillères, quand vous nous tenez...

[Püpschen]

Non je disais as tu vu les résultats de l'analyse médicale qu'il aurait faite ?
Et cours toi en faire une sans tarder...

[Aloysia]

Ah, j'avais compris une analyse de mes yeux ^^

Non, mais je lui faisais confiance...

[Miss Brookner]

Ceci dit, c'est important les yeux... :lol:

bon il faudra que tu fasses des analyses pour être sûre qu'il ne t'a rien reflilé...

[Püpschen]

[quote="Aloysia"]
Non, mais je lui faisais confiance...[/quote] ben vu comment ta confiance était mal placée...

[Aloysia]

Apparamment oui... :|

[Vanilla]

J'ai quand même du mal à comprendre pourquoi tu veux tant lui dire que tu as avorter.
Tu penses que ça le fera revenir ? Qu'il changera d'avis ? On dirait que tu attend quelque chose de lui en retour de ce sacrifice (je peux me tromper mais c'est l'impression que j'en ai).

Je pense que tu as plutôt intêret à effacer completement cet homme de ta vie. Dis lui que tu avorte uniquement si lui te pose la question, même si (pardonne moi si je te blesse) je ne pense pas qu'il le fera.