La perspective de l'EX

[beffana]

ton post me laisse sans voix. Merci pour cette jolie perspective. Selon moi un couple se choisit pour ces "névroses" communes qui s assemblent et lui permettent d' avancer mais parfois il arrive qu elles s' affrontent et c est la que les ennuis commencent. Effectivement je suis dans le cas de ton ex trop dépendante et dans l 'insecurité ayant besoin de preuves d'un amour sans faille ( mais je me soigne ici :lol: )
Cependant quand en face il y a un homme qui a peur de s engager ça s emplifie plus la femme quemande de l affection plus l homme s'eloigne de peur d'etre pieger. Que faut il faire alors? Chacun de son coté soigner ses blessures qui nous rende parfois execif... en espérant qu un jour grandit de notre travail sur soi on se retrouve...

[Cannelle]

Merci Kkncomza, ton message a fait l'effet d'une bombe chez moi ! Je pourrais te qualifier de terroriste du sentiment ! :lol:

Bon, j'avoue que dans mon histoire, ce n'est pas vraiment la dépendance affective qui a fait que je me retrouve dans ma situation.
Enfin, oui et non. Dans le sens où c'est lui qui angoissait de partir loin, de ne pas pouvoir gérer une relation à distance (pour cause de mauvaise expérience passée), de me promettre monts et merveilles et de na pas pouvoir tenir parole etc. Je pense ne pas lui avoir mis de pression en lui faisant comprendre que tout ce que je voulais c'est de ne pas se prendre la tête et de voir où cela nous mènerait.
C'est un peu comme s'il anticipait sur une future dépendance affective de ma part (peut être un douloureux passé le concernant également, qui sait...).

En tout cas, tu as su confirmer par des mots simples et percutants des vérités que je connaissais déjà mais qu'il est pas toujours évident de mettre en pratique...

Concernant votre histoire, vous êtes sans doute elle et toi dans des attentes divergentes pour le moment. A savoir : elle -> te retrouver, et toi -> te retrouver !
Je pense qu'il faudra un peu de temps pour être un peu plus au clair et agir en conséquence.

En attendant, merci pour ton intervention :)

[Poisson-Lune]

kkncomza,

Tu nous as demandé de l'aide, alors voici.

Est-ce que quand tu étais avec elle, tu lui as suggérer de faire une thérapie pour réapprendre à être indépendante ? Je crois que ce serait le meilleur moyen de l'aider.
Une thérapie de couple pourrait aussi être utile, car vous n'avez pas su vous comprendre. Eh oui, tu as aussi ta part de responsabilité.

Dans ton post, tu dis que tu l'aimes et que tu t'ennuie d'elle. Alors, au-delà de sa dépendance affective, elle devait avoir des qualités, n'est-ce pas ? Quelles sont ces qualités ? Si elle t'a bouffé la vie, pourquoi as-tu continué à l'aimer ? Est-ce qu'elle savait que si elle continuait comme ça, elle allait te perdre ?

Ça fait beaucoup de questions, mais ça aide, de se poser toutes ces questions pour y voir plus clair.

[Amso]

Coucou !

Je viens de lire ton message et je comprends exactement ce que tu dis...
J'ai vu pour ma part dans la fuite de mon ami un geste d'amour...En effet, il valait mieux qu'il parte avant qu'on ne se supporte plus ou qu'on gache ce qu'il nous reste...
Oui c'est un geste d'amour si l'autre revient..
SI chacun utilise la rupture pour se remettre en question et avancer...

Mais si c'est pour partir pour partir, excuse moi mais dans ce cas tu ne résoudras rien...Ni pour elle ni pour toi...Car vous ferez la même chose avec d'autres la déception en plus de ne pas être allé jusqu'au bout cette fois là...
Dans ce cas là, c'est lâche...C'est ne pas assumer sa part dans la relation...Qui est à 50/50...
Tu dis que tu doutes qu'elle ait compris... Forcément ...tu ne lui as pas expliqué...

Dans les deux cas, je décris un manque sérieux de communication....Penser à dire je me sens mal PARCE QUE permettrait d'arranger bien des choses et de chercher de vraies solutions...
La fuite intervient quand on a échoué à parler...Et ça fait des dégâts incroyables !
Qu'on se sente mal et qu'on prenne de l'espace pour se retrouver, c'est sain...
Mais quitter quelqu'un qui nous allait bien parce que c'est difficile...C'est se faire bien trop de mal alor squ'il suffirait de parler à coeur ouvert, de prendre ce risque, oui , de se retrouver "nu" devant l'autre, mais de prendre le risque que l'autre réponde favorablement à ce risque...nous enveloppe d'une couverture douce et agréable et se glisse dessous avec nous... ;)
Alors partir pour mieux revenir, c'est une preuve d'amour...
Mais je pense que pour obtenir quelque chose la contrainte n'est pas l'unique et meilleure façon...
Même si j'avoue que les secousses de ma séparation ont été nécessaires à ma profonde remise en question..
Moi qui suis perdue dans les méandres de la reconquête, j'aimerais ardemment savoir...Que peut faire une nana pour augmenter ses chances lors de la reconquête ? et ne pas faire ?
Merci !
AU fait si tu es sur ce site...c'est que tu veux la reconquérir ? ou bien ?
Que penserais tu de lui faire confiance.... :D

[Emijolye]

Oui bien voilà cet intrus, après confirmation de sa part, est bel et bien mon ex...

Je sais que ce texte a fait un effet monstre ici, mais il est véridique. Que ce soit mon ancien copain ou le vôtre, il est important de vous mettre à leur place. Vous voyez, je n'avais jamais écouté mon ancien copain, il a raison, je l'ai écouté pour la première fois dernièrement, suite à une longue discussion et j'ai compris... Ok, il a également des tords dans tout ça et on en a déjà discuté, mais la dépendance affective, peu importe sa forme, son intensité, étouffe la personne qu'on aime et quand on se rend compte de ça, bien on est triste d'avoir fait ça à la personne qu'on aime.

Tout commence par vous et croyez-moi le reste suivra ;) Apprenez à être patient avec vous-même, donnez-vous le droit à l'erreur, soulignez les bons coups que vous faites dans votre vie pendant le SR, occupez-vous de vous et retenez qu'à chaque jour, peu importe si vous en avez envie ou non, vous devez faire quelque chose pour vous (prendre un bon café, faire de l'exercice, aller voir un/une amie, aller lire dans un parc, méditer) mais 1 chose pour vous seulement, à tous les jours.

:)

[JOF]

Bonjour , je suis aussi un gars , j ai eu une histoire similaire , et tout est dit !!! La dépendance affective tue le couple et le dépendant et blesse beaucoup l autre intervenant.

[Emijolye]

Allo JOF,

Je prends la peine de répondre car je me demande ce que tu fais pour sauver ton couple. Un couple ce sont 2 personnes. Ton ex a probablement des tords mais lui as-tu clairement expliqué? Je te suggère de lire au complet les réponses des autres personnes et surtout de AMSO.

Je me permets de répondre car c'est mon ex (qui est de nouveau mon copain maintenant) qui a voulu me faire comprendre en écrivant ce post. Mais on se comprend qu'avant il n'avait jamais réussi à s'exprimer comme ça avec moi? Quand on en a rediscuté maintenant je comprenais ce que lui vivait de son côté et je sais qu'il a compris ma version de notre relation également.

As-tu expliqué clairement à ton ex ce que tu vivais? Le tout est un manque de communication et lorsque les 2 sont prêts à s'écouter sincèrement et à se comprendre respectivement, c'est là que la relation est possible!

Je comprends que tu es conscient que la dépendance affective tue tout, toi, elle et vous! Je ne connais pas ton histoire, alors dure pour moi de te conseiller!

Tu peux m'en dire plus en MP, je ferai mon possible!

[Astartee]

Salut à toi JOF.

Apparemment tu te retrouverais dans cette histoire, mais elle doit être quand même un peu différente dans son contexte?

En tout cas ton avis nous intéresse grandement, donc si tu pouvais détailler ta relation on pourra essayer de mieux comprendre ta situation et aussi te conseiller dans ta démarche.

On te remercie d'avance ;)

[sapias]

Un petit up qui sera utile à beaucoup, je pense.

Lisez-bien l'ensemble du post, depuis le départ jusqu'à la fin. C'est énorme, en fait !

[Ariane]

Faudrait aussi retrouver le post de l'ex ex de Fanette (qui lui a fait une déclaration de folie)

[choupette]

:shock: Oui c'est énorme... !!!

Je viens de lire, d'ailleurs je l'ai lu 2 fois, n'étant pas sûre d'avoir tout compris... C'est vrai qu'avoir la version du "quitteur" concernant la dépendance affective est un témoignage plus qu'interessant pour beaucoup d'entre nous. A méditer.

Et alors, l'issue du post... ben je sais pas quoi dire... ? oui Enorme :o c'est le bon mot. Lisez le.

[karen]

oui merci sapias, on comprend mieux l autre face a la dependance.

[TinselTown]

Mais énorme!!! J'en reste sans doigts (ben oui parce que j'écris....)

[caro83]

post très intéressant je trouve mais je dois dire qu'il m'interpelle pour une raison inverse: juste avant que mon ex ne me quitte, il a eu d'énormes doutes et les as partagé avec moi et l'un d'eux était le fait que j'étais très (trop?) indépendante et qu'il n'avait pas l'habitude d'être avec qqun d'aussi indépendant, qu'il avait jusqu'alors toujours été l'élément stabilisateur de ses couples et que là c'était plutôt moi, ce qui lui faisait bizarre.
bref, tout l'inverse... entretemps, j'ai fait un travail sur moi et compris à quel point le fait de ne jamais lui avoir montré que j'avais besoin de lui (ne serait-ce qu'affectivement) et que je l'aimais a pu influencer sa décision. en fait je cachais mes propres peurs de cette manière...
pas simple tout ça, il faut vraiment un juste milieu...
si vous voulez lire mon histoire: http://www.jerecuperemonex.com/forum/viewtopic.php?f=3&t=3019
bon courage à tous!

[bonobo78]

oui énorme comme tu dis Sapias...
incroyable, beau et terriblement instructif...