La perspective de l'EX

[kkncomza]

Bonjour à tous, et à toutes, surtout.

Mon problème est inverse au votre, mais j’apprécie beaucoup de lire ce que vous avez à écrire. Cela me donne une autre perspective. Je vais donc partager le point de vue de l’ex avec vous. Je suis un intrus.

Récupérer mon ex serait facile. Je crois qu’un simple coup de fil suffirait pour la revoir. Malgré cela, je n'en ai pas envie.

Merde, je l’aime cette fille. Plus qu’elle ne le croit. Elle a tellement douté de mon amour alors que j’étais sincère. Tellement insécure qu’elle a tenté de me mettre en boîte, de me couper de tout. Si vous saviez le nombre de fois où elle a fait la gueule parce que j’avais des trucs à faire seul. Elle qui se disait indépendante et active (et qui semblait l’être avant de me connaître), j’ai eu l’impression d’être la seule chose qui comptait dans sa vie désormais. Une simple parole mal interprétée pouvait engendrer des jours d’insécurité pour elle. Avec les conséquences que vous pouvez imaginer.

Elle m’étouffait, et je lui en parlais souvent. Mais elle a toujours nié. Pour elle, je n’étais qu’un pauvre type qui a peur de l’engagement. Je n’ai pas peur de l’engagement, loin de là. J’ai peur de m’engager avec ELLE. Parce que la vie devient lourde quand on vit avec quelqu’un qui, chaque jour, doute de tout et change d’humeur avec le vent. Et il y a les crises…

Si vous saviez le nombre de fois où j’ai passé pour le méchant sans dire un mot. Où j’ai essayé de la faire sentir bien. Où j’ai laissé mon boulot de côté parce qu’elle me faisait la gueule, qu’elle était triste. Il me semble que ce n’est pas normal que ça arrive à chaque semaine. Si seulement elle avait pu comprendre qu’en étant indépendante, en agissant comme une femme qui a une vie autre que moi, elle m’aurait non seulement libéré, elle se serait libérée elle-même.

As-t-on le droit d’aimer quelqu’un sans être obligé de lui prouver en hypothéquant notre vie? Comment aimer quelqu’un qui nous balance sa panique chaque semaine? Comment gérer cela? J’ai une vie à vivre… Mais je l’aime et je m’ennuie d’elle.

Étouffé, j’ai décidé de me donner du temps seul. J’étais sur le bord de la dépression. Mon travail, mes loisirs, mes amis… Tout est devenu secondaire au point où j’ai flanché. Elle était dans ma tête sans cesse, elle devait en sortir.

Comment m’aider, et l’aider elle? Devrais-je fuir cette relation?

J’ai lu un peu sur votre théorie du silence radio. Vous voulez savoir pourquoi ça fonctionne? C’est simplement parce que le type, il en avait peut-être assez que vous soyez toujours là dans sa tête. Et s’il vous sent moindrement indépendante, il aura le goût de vous revoir. Un mec, ça veut se défoncer pour attirer l’attention de sa copine. Et oui, il vous demandera d’y aller avec la pédale douce s’il vous revoit. Pour voir si votre séparation a vraiment apporté quelque chose, amené des réflexions. Vous parlez des mecs qui ont peur de l’engagement. Mais souvent, c’est vous qui en avez peur. Une peur qui émane de vos propres insécurités. Peur d’être avec un type qui pense à autre chose que vous de temps à autre. Et dire que vous vous faites croire qu’il ne vous mérite pas, alors que lui, il veut simplement avoir l'occasion de vous mériter.

[JRME]

Salut kkncomza!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[fleurbleue]

Très intéressant ton message!!!!!!!! ;) Merci sincèrement pour ta contribution qui a confirmé certaines choses que je commençais à percevoir suite à la rupture... En fait, j'ai moi-même été étouffante avec mon ex (j'étais au chômage et lui était un peu compliqué dans son attitude: du coup, le pauvre, j'ai attendu beaucoup de réconfort et de soutien de sa part...). Le problème c'est que comme je l'aimais beaucoup et que je voyais qu'il était en train de tout sacrifier pour moi, sans jamais rien me dire (peut-être avait-il peur de me perdre...), j'ai tenté en vain d'établir une communication entre nous mais il persistait à garder le silence sur ses désirs réels donc j'ai dû les deviner seule et j'ai ensuite essayé de changer en lui montrant qu'il pouvait prendre du bon temps avec ses amis, que son bien-être m'importait... Tout ce que je lui demandais en échange c'est d'être un peu plus démonstratif et un peu moins rigide dans notre relation. J'ai vraiment essayé de changer et de moins l'étouffer mais il continuait à se forcer à rester avec moi. Du coup personne n'y trouvait son compte: moi je me sentais frustrée et rabaissée de sentir à quel point il se contraignait à être à mes côtés, et lui il restait frustré et proscrit dans son silence... Pour moi, j'avais la solution théorique à notre problème de couple: il retrouve plus de moments à lui et moi je me recentre sur moi; du coup, l'équilibre est rétabli et on passe à nouveau de bons moments ensemble. Mais en pratique, cela ne se passait pas comme je l'aurais espéré car il ne comprenait rien à mes tentatives pour rétablir l'harmonie. Conséquence, devant son obstination à ne rien dire ni rien faire de ce que je savais être bon pour lui, je m'énervais et me braquais à nouveau car j'en avais marre qu'il s'emprisonne lui-même et qu'il m'en tienne pour responsable... On était entré dans un cercle vicieux dont je n'arrivais plus à sortir à cause de sa force d'inertie. Je crois qu'il y a eu un gros problème de compréhension: il n'a jamais compris que mon bien-être ne passait pas par le fait qu'il soit 24h sur 24 avec moi, mais juste par le fait de le sentir concerné par notre relation et heureux de partager des moments avec moi (qui auraient dû être des moments agréables et légers). Bref de toute façon, l'échec d'une relation lorsque les deux s'aiment, c'est toujours 50-50 en terme de responsabilités.

De ton côté, as-tu cherché à en parler avec ton ex avant la rupture? Lui as-tu manifesté ton sentiment d'étouffement clairement? L'as-tu mise en garde contre le fait qu'en l'absence de changement de sa part tu t'en irais? Je te demande ça car moi, j'aurais aimé que mon ex me le dise avant de rompre. Je l'aimais tant que j'aurais fait le nécessaire (quitte à faire une téhrapie pour guérir de la dépendance affective que j'avais à son égard ;) ). A présent qu'il est sorti de ma vie, je me sens mal mais mieux à la fois... ça m'a permis de reprendre ma vie en main en me recentrant sur moi et je retrouve l'indépendance que j'avais perdu dans cette histoire d'amour trop compliquée... Avec le recul, je pense comprendre pourquoi il est parti si brutalement et a coupé tout contact... et en te lisant j'en suis encore plus convaincue. Petite question: si tu l'aimes et qu'elle te prouve qu'elle a changé et qu'elle s'est restructurée et épanouie, lui laisseras-tu une autre chance ou le fait qu'elle t'ait étouffé à une période est-il rédibitoire? Tu vois, moi, quand mon ex est parti je me suis beaucoup remise en question et j'ai eu beaucoup de doutes à son sujet aussi... Au final, après l'avoir haï, je me rends compte que c'est la meilleure chose qu'il ait faite pour nous... Ce qui m'écoeure c'est que notre amour était très spécial et que tout a été gâché parce qu'on ne s'est pas rencontré à la bonne période: jamais avant lui, je n'avais été étouffante avec mes copains... Là j'étais dans une sale période de flou socioprofessionnel et en plus j'étais déstabilisée par ses incohérences amoureuses et par ses blocages communicationnels. J'ai essayé de lui expliquer tout ça (en lui disant que nos problèmes n'étaient que circonstanciels, que je réalisais qu'il fallait rééquilibrer notre relation car c'était pas bon de se voir tout le temps si on avait rien de sympa à partager, que les deux devaient évoluer: moi je l'étouffe moins, lui il se "débloque"; honnête comme deal non?...), mais lui n'est pas censé me croire sur parole. Bon au final tout est bien qui finit bien car je me suis relevée bien plus vite que je ne pensais de son départ, mais il reste que je l'aime toujours et que j'ai peur de ne plus jamais le revoir. En plus comme il n'a pas été très clair lors de la rupture, je n'ai pas de certitudes sur les raisons de sa décision de rompre: absence de sentiments ou besoin de respirer? That is the question??? ;) lol.

En tous les cas, merci beaucoup pour ton témoignage de "vilain" ex (lol).

Bonne continuation... et stp: si tu constates avec le temps qu'elle a changé et si tu l'aimes encore, ne joue pas les bornés et redonnez vous une chance... Ouai j'sais: ça me regarde pas mais je prêche pour ma paroisse! lol.

[Emijolye]

C'est drôle que tu écrives quelque chose comme ça. En tant que personne qui avait une vie avant mon ex et a changé en le rencontrant je peux te confirmer que ton ex doit être très triste en ce moment. Des fois l'amour c'est pas suffisant si les 2 ne sont pas prêts à régler leur problème respectif. Pour ma part, je peux t'assurer que ma dernière relation m'a fait réfléchir et que je travaille très fort pour régler mes problèmes qui me rende insécure. J'ai fait pareil avec mon ex et le temps sans lui me fait réfléchir et je recommence à me retrouver parce que je m'étais complètement perdue. Étant une personne qui a jamais su comment prendre soin d'elle seule, qui a réussit pendant des années, mais quand j'ai rencontré mon ex j'ai disjonctée, j'ai demandé inconsciemment à mon ex de remplir tous mes manques. J'ai agit sans penser.

Si tu dois fuir cette relation, je ne pense pas, mais tout dépend des événements, si ton ex est consciente ou non de ses actions, si elle veut changer et si vous vous aimez toujours, si tu es prêt à comprendre que ton ex changera pas du jour au lendemain, qu'elle risque de reproduire encore ça peut-être, mais là différence si elle consulte, c'est qu'elle aura les outils pour désamorcer ce qu'elle construit par insécurité. Croit-moi l'être humain est bien fait et il est possible de déprogrammer des comportements. La patience de la part de vous 2 va être nécessaire si jamais vous revenez ensemble.

Faut quand-même être réaliste d'être dépendant prend un temps pour changer, mais c'est possible!

Je pense que le mieux est d'attendre quelques temps. Le temps de prendre une pause de chacun de votre côté. L'amour comme tu peux le constater ici, ne s'efface pas du jour au lendemain. Prend aussi du temps pour toi car ce genre de relation détruit beaucoup les 2 personnes alors tu dois être fatigué moralement.

C'est possible que ça fonctionne un jour si vous vous aimez vraiment. Du moins je te le souhaite, mais pour le moment laisse le temps faire son oeuvre... Pour ton petit coeur et pour le sien! Et je te souhaite de tout coeur qu'elle aille compris les erreurs commises et qu'elle veuille changer!

[Poisson-Lune]

Ça faisait combien de temps que vous étiez ensemble? Est-ce que toi, tu l'aimes toujours ? Comment peux-tu être si sûr de la ravoir ? Peut-être qu'elle a quelqu'un d'autre. Elles ne sont pas toutes comme nous, sur ce site. As-tu quelqu'un d'autre, toi ? Pour pouvoir t'aider, je dois en savoir plus.

[Emijolye]

et oui en passant, tu peux penser que tu peux ravoir ton ex, mais elle a peut-être décidé de passer à autre chose de son côté. Elle ne veut peut-être pas nécessairement que tu la rappelles en ce moment! Elle veut peut-être être loin de toi pour régler ses problèmes. Tu ne penses pas que c'est vite sauter aux conclusions et une trop grande certitude de ta part? Si elle a trouvé ce site peut-être qu'elle veut faire comme nous tous ici et penser à elle avant quiconque? Si elle s'est oubliée dans votre relation, elle a sûrement besoin de temps pour elle également! Ça serait une drôle de conscience, mais bon on ne sait jamais!

[kkncomza]

@fleurbleue

J'ai été très clair. J'ai déjà donné des chances. Plusieurs fois. Malheureusement, elle ne les a pas prises. Même que je me suis fait mettre tout ça sur le dos, comme quoi je voulais selon elle arranger la relation à ma manière, selon mes termes. En lisant les témoignages ici, on dirait bien que je ne suis pas le seul mec qui s'est fait reprocher ça. Tout ce que je veux, c'est une relation saine.

@poisson-lune

Nous étions ensemble depuis 2 ans. Je ne sais plus trop si je l'aime après tout ce qui est arrivé. On dirait que l'importance de l'amour à tout prix dans ce couple a pris une ampleur telle que je ne sais plus très bien ce qu'est le véritable amour. Pour moi l'amour c'était simple. Maintenant c'est devenu un monstre qui me bouffe la cervelle.

@emijolye

Il y a tout un monde entre "faire croire l'autre qu'on a changé" et changer réellement.

"Se convaincre mentalement qu'on a changé et convaincre l'autre que c'est le cas", ça devrait être inscrit dans votre liste d'interdits. Les mecs ne sont pas des cons! Et de toute façon, si elle changeait vraiment, elle n'aurait probablement plus besoin de moi. Elle cesserait de jouer à des jeux pour me faire croire que tout va bien alors qu'elle ne fait que perpétuer le problème et nous embarquer dans cette foutue spirale qui n'en finit plus.

[Twiny]

Ca fait du bien de te lire..

Merci d'être passé par là, ça nous donne aussi une autre perspective de la rupture vue de l'ex qui quitte.

Et puis finalement ça rejoint ce que je pensais.

Car si nous on est mal aujourd'hui, vous c'est avant que vous l'étiez.

La séparation rééquilibre les choses en faite.

Nous car on arrête d'être dépendant affectif et vous parce qu'on vous étouffe plus.

Chacun retrouve sa liberté, cette fameuse liberté qui a créé l'attraction du début.

Et qui laisse aujourd'hui ou plus tard plein de possibilité.

Merci pour cette franchise je médite encore tes paroles..

Tu viens de me faire gagner un temps fou.

Car j'avais bien conscience de tout ça, mais en te lisant je comprends plus la lourdeur du dépendant affectif, comment ça doit être horrible à vivre et aussi culpabilisant parce qu'en plus t'en rajoute en abandonnant la personne.

Le retour est effectivement difficile à concevoir car il y a cette peur de retomber dans cet horrible schéma.

Mais tu sais le temps change beaucoup de chose.

Et puis peut-être attends tu tout simplement que oui elle devienne inaccessible et indépendante comme au premier jour pour que tu puisses la reconquérir et (je reprends tes mots) lui montrer combien elle te mérite.

Big UP pour toi de te risquer dans la fosse aux lions et de partager ton ressentis.

Tu vas marquer beaucoup d'esprit. Mais en bien !! car tu nous fais avancer.

Bravo, je vais peut-être réussir à dormir maintenant !! :D

[kkncomza]

Twiny, ton message m'a beaucoup touché. J'aimerais tellement que la personne dont je parle arrive un jour à comprendre ce que tu viens de dire.

[Twiny]

Et moi j'aurai tellement aimé qu'on me dise tout ça avant la rupture.. lol

[kkncomza]

Et moi j'aurai tellement aimé qu'on me dise tout ça avant la rupture.. lol

 

En espérant que la prochaine fois, tu ne l'entendes pas comme un rejet, mais comme une preuve d'amour.

[Twiny]

Mais attends je trouve ça très bien de dire les choses, je suis super posé comme nana.

Le problème c'est qu'il me l'a pas dit avant. En à juste parler pour me quitter.

Mais le silence radio m'a fait prendre du recul sur mon histoire et j'ai pu voir ce qui avait merdé.. De mon côté j'ai eu peur, un manque de confiance en lui par rapport à une ex un peu dingue. Et aujourd'hui je regrette ça. De pas lui avoir fait confiance. D'être devenu dépendante affective.

Je me suis perdu, je le voulais lui justement parce qu'il respectait ma liberté.

Et j'ai perdu confiance.. Par jalousie. Je sais pas. Du coup je suis devenu une dépendante affective qui a besoin qu'on la rassure..

Et aujourd'hui avec le recul je me dis que je n'aurai pas dû m'attacher à tout ça.

Car ce n'était pas mon combat (son boulet d'ex) mais le sien.

Que s'il voulait me quittait ou déraper, mon comportement n'y changerait rien.

Alors je dirai pas que je l'ai poussé dans ses bras car ce n'est pas le cas mais je l'ai éloigné de moi.. C'est certain, car il n'avait plus la nana posée et indépendante qu'il avait choisi.

Depuis notre rupture, il a fini par éjecter cette folle de sa vie mais parce que lui l'avait décidé et non pas parce que je lui disais de le faire. pour se montrer peut-être qu'il était libre.

[Poisson-Lune]

Est-ce que tu souffres ?

Si tu l'aimes encore, est-ce que tu pourrais envisager une thérapie de couple pour régler vos problèmes ?

[michelle]

wow wow et re wow!

Vraiment bien ton message kkncomza

Rien à ajouter...

En fait, tu aimerais que ton ex devienne responsable de son vécu, de ses souffrances, au lieu de t'en faire porter le poids... Tu aimerais qu'elle s'aime davantage au lieu de te demander de constamment la rassurer sur l'amour que toi tu lui portes et ce, selon ses critères à elle...

Ton histoire, comme celle de tout le monde à mon avis, est la preuve comme quoi on doit d'abord d'aimer soi-même pour être aimé et aimer en retour.

On ne peut pas demander à l'autre de combler un manque à notre place.

Merci...

Michelle

[caramia]

Coucou kkncomza

Merci pour ton post. C'est marrant, mon ex aurait presque pu l'écrire.

Je suis d'accord avec ce que tu dis sur le SR.

Mais le SR marche aussi pour nous : quand on pense qu'on ne survivra jamais sans l'être aimé, s'éloigner après une rupture permet aussi de se rendre compte que... la vie continue. Et qu'on est capable de vivre seul, de s'assumer. Certes, c'est dur, voire très dur certains matins, le soleil ne brille pas aussi fort que pour les autres, mais on s'en sort. Petit à petit, tout doucement...

J'espère sincèrement que "ton" histoire va s'arranger et connaître une issue heureuse ;)