1 mois de SR je lui envoie un mail et il souhaite me revoir

[alice22222]

Ma vérité sur les couples dits de longue durée est : nous ne grandissons pas de la même façon. Le plus difficile est de joindre les envies, les désirs.

L'acceptation de la frustration est complexe tout comme nous.

Il existe autant de vérités que d'individus sur terre.

Sylvie : tu ne peux pas être le psy de ton ex.

Si le manque de ta présence se fait sentir, il reviendra.

Il sera temps pour continuer votre histoire de consulter chacun de votre côté.

Je ne crois pas en la psychothérapie de couple : le Nous ne peut exister que si le Je et Tu se conjuguent aisément et au présent...

[Püpschen]

Sylvie :

Je ne peux pas dire mieux.

Aux autres...

Ce que j'ai écrit hier, c'est une immense montagne russe réveillée entre autres, par la fréquentation de ma propre famille qui elle, ne m'a pas vue depuis le mois d'aout, quand j'avais revu mon ex.

Et ils lui en veulent, à travers le mal qu'il a fait à mes enfants, en tenant à jouer le role de beau père et en se comportant lors de la rupture comme un porc.

Mais là encore, il faudrait que je raconte.

Mon ex est certainement réellement atteint d'un pb psy. Et ça date de sa petite enfance.

Je ne suis pas moi-même psy, mais ça ressemble à une personne atteinte de bipolarité ou étant borderline.

Et les dégâts collatéraux que ce genre de personne produit sur son entourage sont terribles.

Il m'a dit qu'il consultait un psy, depuis la rupture et il m'avait dit, au début de notre relation qu'il aurait du le faire depuis longtemps.

Que ne l'a t il pas fait !!

Au départ, j'ai minoré ce qu'il me disait à ce sujet, en pensant que c'était juste de sa part une réminiscence douloureuse, mais qu'il était "juste" hypersensible". Perte de sa maman à 4 ans et enfance très étrange avec un père manifestement perturbé : toute la fratrie en a souffert et finalement, en souffre surement encore tant les conversations auxquelles j'ai assisté entre eux tournent autour de ça, alors que tous sont adultes et même grands parents...

Ses pbs comportementaux avaient déjà été détectés apparemment dans son enfance.

Depuis, son entourage très proche m'a confirmé des choses, et ce n'est réellement pas simple.

Ses propres enfants en souffrent.

Et tout ce qui s'est passé depuis la rupture confirme cette impression.

Il ne parle plus à personne, s'est disputé avec tout le monde, en faisant des choses assez graves.

D'autant que je l'ai rencontré alors que la mère de ses enfants venait de mourir, après 30 ans de vie commune. Et une relation où il reconnait ne pas s'être épanoui.

Mon tort, c'est d'avoir cru que j'aurais les épaules assez solides.

Bref, oui, je n'ai pas posté toute l'histoire parce qu'elle est chaotique... et devinez quoi ?

Il m'a envoyé un mail il y a qq minutes. Après deux mois de silence et sans que je le recontacte, moi. Silence radio absolu de ma part.

Il me dit de ne pas prendre ce mail pour ce qu'il n'est pas... mais je ne lui demande rien !! RIEN !

Il y a deux jours, j'ai cliqué par erreur sur son nom dans ma liste de contacts au moment d'envoyer des voeux par chat : je ne lui ai rien écrit, rien du tout, mais il a manifestement vu cette fenêtre s'ouvrir.

Et apparemment, ça a suffit pour lui donner un coup de pouce depuis deux mois, alors qu'il devait me recontacter, de son propre aveu pour des affaires indispensables à nous redonner ; je n'ai pas donné suite à son mail parce que depuis juillet, soit il repousse, soit il ne répond pas mais rappelle dans la minute sans laisser de message ; en fait, il fait trainer depuis juillet.

Donc cette fois, j'ai attendu puisqu'il me disait qu'il allait me recontacter. Et que les fois précédentes, comme signalé, il repoussait.

Il y a deux mois, il a fait des trucs fous (comme contacter une collègue à moi pour savoir si j'étais seule, si j'allais faire nos activités, et avouer qu'il s'était fait larguer par sa next : et il me disait encore qu'il m'aimait alors qu'elle était encore en piste) ; ou m'écrire, et je n'ai pas répondu.

Alors recevoir un mail aujourd'hui après mon post d'hier, c'est à se demander s'il ne lit pas le site.

Et c'est comme ça en gros depuis 6 mois.

Donc quand je dis que ce n'est pas simple, ça ne l'est réellement pas.

Consulter un psy : comment dire : j'ai vécu une relation de 20 ans avec le père de mes enfants et je n'ai pas sombré de cette façon, parce que finalement, même si c'est très houleux, même s'il a, et a eu, des réactions aberrantes, ambigues, violentes, indignes, ça n'a pas ces caractéristiques complètement déstabilisantes que je rencontre ici avec mon ex.

De plus, avant lui, j'ai eu d'autres relations, pas sans lendemain, et même si j'ai été peinée, ça n'a pas eu ce retentissement là chez moi.

Là, chez mon ex, je pense qu'il attend que je le supplie, j'ai des éléments "objectifs" pour le penser, mais je m'en abstiendrai, je vais y laisser ma peau, même si j'arrive à mes fins.

Mais comme le dit Sylvie, ce qui empêche le deuil, c'est de savoir que l'autre vous aime.

Et surtout, croire, à tort, que l'autre vous a oublié.

Dans un vrai deuil, le mort part avec l'amour qu'il vous porte mais ne vous nie pas. Là, on est face à l'absurde quand l'autre part en vous aimant ; forcément, on culpabilise et c'est bien ce que l'autre recherche. Il vous garde sous son emprise, parce que lui-même ne supporte pas d'être nié.

Mais si vous lui renvoyez la monnaie de sa pièce en l'ignorant à votre tour (ou en le lui faisant croire), il revient repasser une couche de temps à autre. Comme les vedettes qui font leurs adieux à la scène pendant des années.

Sauf quand il n'y a réellement plus d'amour, ou qu'il n'y en a jamais eu.

C'est un jeu pervers. Auquel, oui, on participe, mais nous, à l'origine, nous n'avions rien demandé... que de vivre heureux.

Pour se sortir de ce type de relation passionnelle, il faut avoir la force de nous tirer nous même une balle dans le pied. C'est la double peine : on perd la personne qu'on aime, et quand cette personne se manifeste, il faut avoir le courage de la repousser...

Ce type d'amour, quand on a 20 ou 30 ans, on peut légitimement penser que ce n'était qu'une mauvaise rencontre, une erreur de parcours et que la vie nous donnera une autre chance.

Quand on atteint la moitié de la vie, même si personne ne sait qui vit, qui meurt, statistiquement, on sait qu'on ne rencontrera plus cela.

Alors, même si on doit en mourir psychiquement, on s'accroche.

Après tout, combien d'années nous reste t-il à vivre ?

L'avenir est plutôt derrière que devant...

Comme Sylvie, j'ai "attendu" jusqu'à cet âge là pour "le" rencontrer.

Il est le seul à en savoir autant sur moi, comme il sait que je suis la seule à en savoir autant sur lui.

Il m'a dit, deux mois après la rupture, que nous étions comme dans Jeu d'enfants, le film, que nous finirions dans le béton !! Que c'était un véritable amour, mais impossible. Qu'il ne pouvait pas m'oublier.

Ma raison me dit qu'il est "fou", ou du moins, que cet "impossible" témoigne d'une immaturité, du fait qu'il vit quelque chose de fantasmatique, mais à travers cette boutade, il me redit encore une fois qu'il m'aime.

Et c'est atroce. L'amour, le vrai, le réciproque, il est rarissime. Quand on le croise...

Et quoi qu'un autre me dise à présent, ça aura un gout amer.

Bon sang, "lui", je le dessinais déjà quand j'avais 15 ans.

Comme si on s'était cherchés depuis tout ce temps, en aveugle.

J'ai eu une autre vie, parce que on finit par penser qu'on demande l'impossible, et on renonce à nos rêves, on devient des grandes personnes.

Et puis, un jour, après des années, ce fantôme qu'on avait remisé au fond de notre mémoire, s'incarne.

Et là...

Et il a eu un trajet parallèle.

Quelques jours avant de me quitter, il voulait encore me sculpter...

Il m'avait demandée en mariage, nous vivions ensemble.

Voilà.

Modifié le 4 janvier 2013 par Püpschen

[Püpschen]

Je rajoute juste une chose : si vous avez lu l'histoire de Marilou, ce que je peux ressentir ressemble à ce qu'elle ressent, je pense.

Dans le cas de Marilou, son ex l'a quittée après lui avoir avoué qu'il l'avait trompée.

Manifestement, il souffre de ses co... ries, il a honte, et il voudrait revenir tout en mourant de trouille.

Elle de son côté, le hait d'avoir fait ça, mais elle l'aime, et c'est normal...

Donc, quand on est dans ce cas de figure, la raison, même pas l'orgueil, mais le besoin de se protéger, nous fait opter pour la rupture.

Mais même si on déteste ce que l'autre a fait, on l'aimait...

Dans un cas comme ça, on fait comment ? L'autre vous aime, est surement sincère dans ses regrets, souffre, sait qu'il a fait du mal, ne le nie pas, mais la peur de part et d'autre est si intense qu'on reste bloqué...

Ce n'est même pas de l'orgueil.

Dans mon cas, je pense que si je le supplie, il revient. On a déjà rompu il y a deux ans, et alors que par devant, comme cette fois, il affirmait qu'on avait vécu des choses trop fortes mais qu'on se déchirait, il ne reviendrait pas, quand il est revenu, il m'a avoué qu'il avait failli craquer, et m'a montré tout ce qu'il avait gardé de moi, des choses anodines, comme des cheveux, d'infimes traces, mais il ne pouvait pas m'oublier.

Le hic, c'est qu'il a eu une aventure, sur un site de rencontre.

Il aurait du le garder pour lui, mais il a soulagé sa conscience, en me polluant la mienne.

Il m'a demandé pardon, voulait oublier, mais moi, je revenais là dessus régulièrement alors que j'aurais du, si j'acceptais qu'il revienne, ne plus jamais en parler.

Mais j'avais mal. Alors, je lui faisais du mal.

Et même si je sais que ce n'était pas important, ça m'a bousillée qu'en si peu de temps, il n'ait trouvé que ça pour m'oublier. Ce qui d'ailleurs n'a pas été efficace... puisqu'il est revenu en pleurs. Et honteux.

Là, cette fois, il a fait pratiquement la même chose, sauf que la rupture est presque trois fois plus longue, et que c'est plus lourd. Mais sur le fond, c'est pareil : les affaires qu'on ne se rend pas, du moins, il repousse aux calendes grecques.

Donc, je le hais d'avoir fait ça, je sais que c'est encore la peur et le fait d'avoir cédé à une de ses impulsions et ses crises de paranoia qui lui font faire des co.. ries, (il en a fait d'autres, qui ne me concernent pas, mais la brouille avec son entourage en est une illustration ; il n'a pas parlé à ses enfants pendant un an, à une époque, toujours suite à une crise de ce type), mais ça ne m'empêche pas moi, d'en souffrir.

Parce que par ailleurs, quand il est apaisé, c'est l'amoureux le plus tendre, le plus romantique, le plus attentionné qui soit...

Et en plus, il est vraiment très beau.

En fait, il m'a traitée tout à la fois comme une princesse et comme la plus insignifiante des catins.

J'ai pensé qu'il était pervers narcissique, mais en fait, non : un pervers manipulateur a un plan d'action élaboré et ne montre pas ses faiblesses, ne donne pas de clefs sur lui.

Là, il est assez minable dans ce domaine et finalement, presque prévisible.

Il recherche une relation stable, il n'a pas envie de passer d'une femme à l'autre, il se degoute, il ne s'aime pas.

Je m'appuie sur le souvenir de la catin pour avoir le courage de le repousser, mais ce qui me fait mal, c'est d'avoir l'impression qu'il souffre et que, moi-même je lui ai fait du mal.

En fait, sachant ce que je sais de lui, comme il le disait lui même, par peur, par bêtise, par orgueil, mais surtout par peur, il va continuer à se murer, quitte, j'en ai très peur, à se détruire et se suicider.

Mais il faudrait là encore que je donne des détails pour étayer ce que je dis.

Ce n'est absolument pas délirant.

J'effacerai, je crains qu'il ne soit sur le site, j'avais lâché le nom il y a longtemps, même si sans connaitre le pseudo, il est difficile de retrouver une histoire, mais sait-on jamais...

[LICAT]

Enfin l'autre vous aime, s'il est assez stupide pour ne pas revenir, je crois que ce n'est pas la peine qu'il vous aime. Qu'il vous laisse passer à autre chose, c'est tout. Quant on aime vraiment les gens, on les laisse vivre si on a décidé de la fin de l'histoire, on ne continue pas à se manifester comme si l'autre était encore sa propriété.

Ils m'énervent tous autant qu'ils sont vos mecs.

[sylvie1760295418]

Merci les filles pour vos messages, je trouve que c'est très enrichissant, il y a du vrai dans chacune de vos réflexions :-)

Déterminée, nous pensons que nous sommes des dépendantes affectives, mais finalement n'est ce pas normal d'avoir besoin de l'affection de celui qu'on aime sans pour cela avoir des carences affectives dues à son enfance, ou autres..

En ce qui me concerne, j'ai été élevée avec beaucoup d'amour, beaucoup de bisous, de câlins, donc je suis toujours demandeuse de câlins, pour moi c'est une chose tout à fait naturelle et très importante, le problème est que le vécu de l'autre, son éducation, son enfance, sont différentes et il faut s'adapter.

Vous remarquerez toujours que dans un couple, il y en a souvent un qui est plus demandeur que l'autre de câlins, de gestes tendres, et l'idéal serait que les 2 personnes essaient de trouver un équilibre en respectant et comprenant les besoins de l'un et l'autre.

Et tu vois Déterminée, nous ne nous considérerions plus des dépendantes affectives avec un bon équilibre.

C'est comme la jalousie, imaginons que nous ne soyons pas trop jalouses au départ mais que nous tombions sur une personne secrète, qui aime entretenir les mystères, et bien là nous deviendrons jalouses...

Encore une fois, l'important dans le couple est de trouver cet équilibre, cela semble si simple et en même temps c'est si compliqué !

Mais combien de couples en difficulté prennent le temps de dialoguer ensemble, d'essayer de trouver des solutions et s'ils n'y parviennent pas, de ne pas hésiter à se faire aider ?

Combien ????

Surtout s'il y a encore des sentiments, quel gâchis !

Et je me souviens d'un truc qui me blessait énormément quand mon ex est revenu après ma reconquête, il me désirait comme un malade, c'était la folie au bout de 11 ans !!! Et je me disais:

"Il y a 3 mois, il ne me touchait plus, pourtant je suis toujours la même qu'il y a 3 mois !!!"

Il y avait toujours les braises, il suffisait juste de les ranimer un petit peu, et je pense que les braises sont toujours là, ce n'est pas en 2 mois qu'elles se sont éteintes !!!

C'est juste tellement désolant !!!

Ce qui est pénible c'est de ne pas comprendre que l'amour ça s'entretient tout simplement, et moi quand une personne me parle de routine dans son couple, je lui demande ce qu'elle fait pour entretenir la flemme !!!! Et la réponse est bien navrante...C'est comme tout le reste, si on veut avoir un beau jardin, il faut l'entretenir...

Alors Licat, oui ils sont pénibles ces hommes qui disent nous aimer mais nous quittent, mais c'est juste qu'ils ont un réel problème, enfin quelque chose qui ne tourne pas rond en tout cas....

Malheureusement, on ne peut pas faire grand chose contre ça.

Je pense que le SR est le mieux adapté, mais s'ils reviennent, il faut vraiment qu'ils se remettent en question, ce qui n'est pas évident !!!!

Il y a quand même de très belles histoires sur ce forum qui nous font espérer, qui nous font tant de bien comme celles de "sa biche" ou de Flow, ou d'autres...

En amour, tout peut arriver..... :-)

[LICAT]

oui mais l'indulgence doit avoir ses limites, et la limite est aussi son propre bien être et ne pas passer sa vie à s'oublier. Parce que la vie elle est hyper courte, d'autant plus que nous les femmes nous avons moins de chance que les hommes en ce qui concerne la vieillesse, et vous le savez bien. Moi je m'étais donnée jusqu'à son anniversaire, ça a redémarré avant. Gilles m'a demandé quand était la prochaine échéance que je me fixais si ça recommençais et j'ai répondu : aucune.

Parce qu'à un moment il y en a marre de porter une histoire à bout de bras toute seule non les filles?

ça serait bien que vous pensiez à vous aussi, ils pensent bien à eux...

enfin je vous souhaite plein de courage et de belles choses.

[Püpschen]

Enfin l'autre vous aime, s'il est assez stupide pour ne pas revenir, je crois que ce n'est pas la peine qu'il vous aime. Qu'il vous laisse passer à autre chose, c'est tout. Quant on aime vraiment les gens, on les laisse vivre si on a décidé de la fin de l'histoire, on ne continue pas à se manifester comme si l'autre était encore sa propriété.

Ils m'énervent tous autant qu'ils sont vos mecs.

 

Mais moi aussi il m'énerve.

Et parfois, oui, j'arrive à m'en détacher, à le voir comme un pauvre type... 'Faut pas croire, on n'est pas des idiotes complètement aveuglées.

Mais le problème quand on aime quelqu'un, et là je parle de nous, pas de "eux", c'est que justement ce n'est pas le résultat d'un raisonnement.

Je crois l'avoir déjà ecrit : quand on aime ses enfants ou ses parents, enfin des personnes qu'on aime "malgré elles", l'objet de notre amour n'y est finalement pour rien. Ou pas grand chose.

C'est une histoire d'empreinte en nous.

Dans l'amour amoureux, bien entendu que ce n'est pas du même ordre, il y a du désir, du narcissisme aussi.

Mais il n'empêche : certaines personnes parviennent à réveiller en nous les mêmes mécanismes qui conduisent à laisser en nous une empreinte.

Ce n'est pas l'amour au sens judeo chretien, c'est à dire qu'on ne les aime pas parce qu'on souhaite leur bien. En tous cas, ce n'est pas "pour ça" qu'on les aime. Que ça leur fasse du bien est une conséquence. Mais si on veut être honnête, on n'est absolument pas désintéressées.

Donc, en fait, c'est bien à nous qu'on pense. Et l'amour qu'on ressent est égoiste, mais surtout, il continue à exister malgré tout, malgré toutes les saloperies ou les indignités que l'autre nous fait, et dont on est conscientes.

Parce que, même après avoir en quelque sorte "épluché" les couches superficielles de la personne, il reste un noyau dur, qu'on n'arrive pas à fragmenter, qui est l'essence de cette personne.

Et c'est justement cette essence qu'on ne peut pas se résoudre à laisser échapper.

Parce que c'est ça très exactement, qui fait echo dans notre inconscient.

Ce n'est pas physique, ce n'est pas de l'ordre des qualités morales, ça peut même être rien d'objectivement séduisant.

Et même si seul ou avec l'aide d'un psy, on parvient à faire émerger de quoi il s'agit, c'est tellement ce qui nous définit, qu'y renoncer, c'est changer notre personnalité profonde.

Et ça, on ne le peut pas.

Surtout à partir d'un certain âge, parce que statistiquement, on a peu de chances de rencontrer à nouveau ce type de correspondance.

D'autant justement qu'avec l'âge et les expériences, on parvient avec plus de précision à cerner ce qu'on cherche et ce qu'on est.

On se ment à soi-même de moins en moins...

[Püpschen]

Tiens, un appel en masqué à l'instant...

Alors, ou bien c'est Monsieur qui m'envoie un petit signe après le mail d'hier, (d'autant que qd on s'est rencontrés, j'avais un ex qui a fait ça, du moins à l'époque, c'était probable que c'était un ex, pendant un an et demi) et Monsieur lui, ne trouvait pas aberrant cette façon de faire, du moins, comprenait qu'on puisse le faire.

Ou bien, c'est un de mes soupirants dont je parlais plus haut qui ne sait plus comment enlever la fonction appel masqué sur son téléphone (ça, il me l'a dit).

Bref, j'avoue que je souhaite que ça soit le un...

[LICAT]

je comprend...en ce qui concerne les sentiments, je dois dire qu'on est autant amoureux que amoureux de l'idée d'être amoureux, c'est tellement agréable...ça semble tellement vide la vie sans éprouver des sentiments. Mais est ce que ça justifie de tout accepter, juste par peur du vide intersidéral que ça procure rien que de penser qu'on ne pourrait plus rien éprouver pour personne pendant le reste de sa vie? (arghhhhh::::)

Moi je dis qu'il faudrait arriver à être amoureuse de soi même et que ça résoudrait pas mal de problèmes :lol:

[sylvie1760295418]

Je ne dis pas que je ne tomberai pas amoureuse de quelqu'un d'autre, je n'en sais rien, mais depuis 6 mois, je ne pense qu'à lui et mon amour est toujours aussi intense, le problèmes est que j'ai tendance à plus penser aux bons souvenirs qu'aux mauvais.

Dans une semaine, c'est mon anniversaire, je ne sais pas du tout s'il va se manifester ou pas, ça commence à devenir très dur de garder mon SR, mais je m'accroche.

Je reprends le boulot demain, alors ça va m'aider à moins penser à lui.

Bises à tout le monde :-)

[déterminée]

Alors ma belle, travailler t'aide un peu ? J'espère.

Tu sais que je pense à toi. Je t'envoie un MP.

[déterminée]

Quelqu'un a-t-il des nouvelles de Loulou ?

J'espère que son silence est signe qu'il va bien mais j'aimerais en être sûre...

[LICAT]

Je ne dis pas que je ne tomberai pas amoureuse de quelqu'un d'autre, je n'en sais rien, mais depuis 6 mois, je ne pense qu'à lui et mon amour est toujours aussi intense, le problèmes est que j'ai tendance à plus penser aux bons souvenirs qu'aux mauvais.

Dans une semaine, c'est mon anniversaire, je ne sais pas du tout s'il va se manifester ou pas, ça commence à devenir très dur de garder mon SR, mais je m'accroche.

Je reprends le boulot demain, alors ça va m'aider à moins penser à lui.

Bises à tout le monde :-)

 

bon courage pour la reprise, et j'espère que le temps qui passera te fera accepter les choses plus sereinement. Je ne pense pas qu'il te contacte pour ton anniversaire, il doit avoir la sensation que s'il le fait, il risque de te donner de faux espoirs (c'est comme ça que je réagirais), donc s'il ne le fait pas, prends cela plus pour quelqu'un qui ne veut plus te faire de mal que comme de l'indifférence pure.

[Licia]

déterminée, je me demande aussi pour loulou... Personne n'avait son tél.

J'en profite également pour vous envoyer de la douceur et du courage à Sylvie et à toi.

[SweetFace]

Bonjour Sylvie,

J'ai lu tous tes messages depuis hier de la page 1 à 73...

Whaou, c'est incroyable toute la démarche de reconquête que tu as faite avec ton ex, tu peux être fière de toi! Vraiment!

Étape par étape tu as su le reconquérir... Même si vous n'êtes plus ensemble aujourd'hui, de ce que je lis de tes messages, tu as fait le maximum et lui, il semble amoureux de toi.

Je me demande juste si le SR de 1 mois au début était assez long pour lui laisser du temps pour cheminer en ton absence... Je trouve ça court 1 mois.

Bonne continuation pour ton SR