1 mois de SR je lui envoie un mail et il souhaite me revoir

[Lia23]

c'est vrai, l'âge n'a rien à voir avec ça, j'ai éprouvé deux fois la passion, une fois de 17 à 20 ans, et maintenant...l'avantage de l'âge est de reconnaitre les histoires importantes des petites histoires, et d'avoir un peu plus de recul sur l'analyse des problèmes.

mais en effet on peut aimer aussi fort très jeune que plus âgé (de toute façon quand on est amoureux, on a 17 ans dans sa tête, ça aussi c'est une certitude)

 

Quel talent, tu devrais faire du coaching, coach!!!!! :lol: :lol: :lol:

 

Je confirme Licat, tu es trop forte en l'analyse des situations

[déterminée]

Juste un petit PS à notre discussion d'hier soir : après cet échange, je pense encore plus qu'avant que tu es plus qu'un cadeau pour un éventuel next, un trésor !

Bravo à celui qui saura te découvrir, ce sera un homme heureux !

[polilla]

Coucou sylvie,

Pareil pour moi. C'est dur mais tiens bon ma belle, l'amour qu'on ressent pour eux ne disparaîtra que si on tombe de nouveau amoureuse, mais quand ? en attendant, on a pas le choix que d'attendre tant qu'ils nous tiennent ces mecs.... aïe, c'est dur dur dur. Courage à nous

 

Bonjour Lia et Sylvie et toutes/s,

je le vois d'un autre point de vue : on ne tombera pas amoureuses avant d'avoir VRAIMENT abdiqué pour nos ex. et pas le contraire, ne te trompe pas Lia!!

en ce qui me concerne, je me suis inscrite aussi sur un site de rencontres qui m'a fait beaucoup de bien. je suis sortie, j'ai rencontré de mecs qui ont montré de l’intérêt pour moi, j'ai séduit, sortie, discuté et fait l'amour (si, si!) et ça fait du bien de plaire. ces rendez-vous m'ont aidé à aller mieux (sans faire du mal aux autres) à prendre du recul, bcp de recul! et à me changer les idées.

les premiers rdv étaient bizarres, ma tête et mon coeur n'y étaient pas, mais après, même si j'aime toujours mon ex (mon mari: 14 ans et 1 enfant tout de même...) je pu me laisser aller et prendre du plaisir à plaire et séduire.

les sentiments n'y sont pas, mais je ne cherche pas ça non plus car je ne suis absolument pas prete à avoir une relation amoureuse.

je suis resté sur le site de rencontres pendant 1 mois seulement, mais je garde quelques contacts et je le conseille vivement. d'ailleurs les articles de ce site conseillent d'avoir des aventures.

allez! il n'y a pas de mal à se faire du bien.

très bon 2013 à tous!!

[Püpschen]

Bonjour les filles...

Perso, je rentre chez moi après une dizaine de jours, et j'ai passé ces dix jours à pleurer.

Je ne comprends pas pourquoi ça me fait ça maintenant, bien pire qu'au moment de la rupture.

Il faut dire qu'à l'époque, il me disait qu'il m'aimait le surlendemain. Et pendant tous ces mois, il a maintenu cette ambiguité.

Bref, certaines sont au courant des péripéties.

Pour répondre à ta question, Sylvie, ça fait deux mois qu'il doit me recontacter et qu'il ne le fait pas. Alors que la dernière fois où nous avons parlé, c'est lui-même qui m'a dit qu'il le ferait pour nos affaires.

Mais tu connais l'affaire.

Comme toi, site de rencontre au début, j'y suis restée qq mois, j'y ai eu du succès, qq rencontres, mais je n'ai pas pu franchir le pas au delà du flirt. J'ai l'impression que jamais dans ma vie je n'ai autant plu, et contrairement à ce qu'on dit, je ne respire pourtant pas la joie de vivre, et pourtant, ça marche... Je ne comprends plus.

Sinon, deux soupirants hors site, dont l'un qui devient très lourd : il a débarqué chez moi en mon absence, durant ces dix jours et a du ameuter le quartier pour trouver ma maison alors que je ne lui ai pas dit où je vivais. Mais il a du chercher sur les pages blanches.

Il m'inonde de sms, de mms, de déclarations... ça me fait hurler...

C'est atroce, plus on me drague, plus mon ex me manque.

Je ne peux quand même pas appeler ça de la dépendance affective, puisque si je veux, je peux avoir du monde...

Alors, c'est quoi ?

Ca ne finira jamais ce mal-être.

Je crois que je suis réellement en dépression, j'ai des impressions d'irréalité, comme si je flottais, le temps semble suspendu, j'ai des souvenirs très anciens qui remontent, alors que je ne pensais même pas les avoir imprimés.

C'est comme si mon ex avait réveillé des choses enfouies, c'est très étrange...

Bref, je déjante.

J'ai envie d'en finir. Je n'en aurai pas le courage, mais pour celles qui savent, je crois que oui, il m'a totalement foutue en l'air, bousillée, à la fois en me faisant vivre une histoire complètement magique, un amour fou, à côté de laquelle Titanic c'est du pipi de chat, mais aussi l'amour d'un fou...

Il est névrosé, voire peut être pire, et il m'a contaminée, parce que quand on essaie de trouver la logique dans un raisonnement qui ne l'est pas chez l'autre, et je ne parle même pas de la rupture où là, ça dépasse tout, on perd pied, on essaie de suivre et on devient fou...

J'ai l'impression que ma raison fout le camp... Dire que j'ai toujours été considérée comme une personne raisonnable et équilibrée, là, je me sens mal, c'est indescriptible.

Ce n'est pas de la tristesse, c'est autre chose...

Je fais les choses par habitude, mais je n'ai plus d'émotions, je suis obligée de me demander comment on est supposé agir dans telle circonstance, tant tout me parait étranger...

Je peux tourner autour du pot, il me manque, même pas ses bras, juste lui, nos conversations, tout ce qu'on partageait, juste le regarder et l'entendre, lui parler.

Pourquoi ça ne passe pas, pourquoi ?

Je ne supporte plus le contact physique, sauf celui de mes proches, mais sinon, je craque, ou je fuis.

Je ne me reconnais plus.

J'ai peur, presque constamment, et évidemment, ça n'est pas normal, je le sais bien.

Bref, oui, année de merde.

[luna63]

Comme je te comprends Pupschen... C'est terrible tous les souvenirs qui reviennent. Et le sentiment de vide, et le manque d'envie, la sensation de perdre pied, la dépression quoi...

J'en suis là moi aussi, rupture unilatérale mi-octobre, et je n'arrive toujours pas à m'en remettre... J'ai l'impression d’être bousillée pour toujours après avoir connu à bientôt cinquante ans la plus belle relation de ma vie.

Je me noie dans le travail, je m'occupe au maximum de mes grands enfants, et j'attends tous les soirs d’être terrassée par le sommeil pour ne pas pleurer en allant dormir...

La douleur d'une rupture est très souvent socialement sous-estimée, mais il s'agit d'un véritable deuil, et l’age n'arrange rien car les années nous rendent encore plus réalistes...

Courage, il faudra bien que l'on s'en sorte d'une façon ou d'une autre!

[polilla]

je vous conseille vivement d'aller voir un médecin.

c'est important, votre santé mentale est plus important que tout.

que feriez vous si en plus de la rupture vous aviez une rage de dents?

vous iriez chez le dentiste? ou vous souffririez en vous disant c'est normal mon mec m'a quitté...?

alors, quand on a mal dans l'âme, on va chez un psy

c'est sérieux.

bon courage

[sylvie1760295418]

Polila, justement nous n'avons pas une jambe cassée ou la grippe, nous avons le coeur brisé et un psy, et en ce qui me concerne, c'est mon ex qui devrait consulter !

Je déteste le mot "faire le deuil", c'est complètement ridicule, notre ex n'est pas mort et en plus il m'a dit lui-même qu'il m'aimait, comment veux-tu faire le deuil, on fait le deuil quand il n y a plus d'espoir, plus du tout.

Que veux-tu que la psy fasse pour nous ? Nous allons lui raconter notre vie, elle va nous dire de nous reconstruire, de tourner la page, mais nous le savons déjà, mais comment y arriver ?

J'ose espérer que seul le temps m'aidera à vouloir passer à autre chose et à être prête à rencontrer quelqu'un d'autre, mais je ne suis pas sûre que je ne l'aimerais plus.

Pourquoi suis-je toujours convaincue que mon ex est ma destinée ? J'ai quand même 48 ans, j'ai connu d'autres amours, mais pas un amour comme celui-là.

Je sais que l'on doit être heureuse en amour et ne pas souffrir, mais le langage du coeur l'emporte souvent.

Tout ce que je constate c'est que je suis encore plus malheureuse sans lui, et cela fait 6 mois que ça dure !

Je me dis que si d'autres y arrivent, je vais y arriver aussi.

C'est une nouvelle année qui commence, donc il faut positiver, tout peut arriver, mais pour pour le moment il faut être encore très très forte.

Courage et bises à tout le monde

P.S Merci Déterminée pour ton adorable message, c'est très gentil à toi et je te retourne le compliment :-)

[polilla]

désolée Sylvie mais je parlais pas de toi, même si je suis consciente d'etre sur ton post, je parlais à Puschen et luna, qui sur ton post ont décrit des symptômes d'une vrai dépression. non pas d'une phase de deuil après rupture.

une dépression est une maladie à prendre au sérieux, et les psys aussi. ils diront effectivement de passer à autre chose, mais ils donnent aussi des pistes et des clefs pour le faire, et surtout un traitement adapté qui aide le cerveau à s'en sortir.

si je suis sur ce forum c'est à cause d'une dépression non traitée à temps et je regrette profondément. je suis pas d'accord pour prendre des médocs à la moindre mélancolie, mais une dépression peut tuer et la médecine a avancé de manière à nous permettre de souffrir moins.

bon courage à tout le monde

[Miss Brookner]

Bonsoir à tous/toutes,

je me permets de réagir.

Il est totalement normal d'avoir le coeur brisé après une rupture....et il est totalement normal d'avoir besoin de temps pour se remettre...

Sylvie, je pense qu'une rupture, c'est vraiment comme un deuil. Il ne s'agit pas de faire le deuil de l'autre (en effet, il n'est pas mort, et fort heureusement...) mais c'est bien le deuil de la relation qu'il faut faire...Et le deuil des espérances, des projections aussi....

Alors les phases de tristesse, de déni, de colère...sont normales et je pense qu'il est nécessaire de les VIVRE. C'est extrêmement douloureux, ça fait peur parce que l'on sait qu'au bout, il y a la réelle perte de l'autre...et qu'on se retrouve alors seule avec soi-même.

Voilà , je pense que tout cela est très normal. Après, lorsque l'on a l'impression de tourner en rond, de ne pas parvenir à oublier l'autre, même au bout de plusieurs mois, lorsque la vie perd de sa saveur, lorsque l'on retient une histoire qui n'est plus que chimère...alors oui, là, je crois qu'il faut se questionner. Il ne s'agit pas de dire que l'on est fou ou malade mais il faut peut-être réaliser à un moment que l'autre/l'ex peut INCARNER quelque chose qui relève du passé, de notre enfance. Autrement dit, nous rejouons, parfois, des choses de notre enfance dans nos relations amoureuses. C'est un lieu commun de le dire...Et je pense que c'est dans ces moments là que les ruptures peuvent être plus que douloureuses.

Je ne pense pas qu'on puisse régler "l'affaire" en disant que c'est l'autre qui est névrosé, qui a besoin d'aller voir un psy.... Les rencontres ne se font pas par hasard et je pense qu'il est reellement nécessaire de se remettre en question lorsque l'on a été "pris" dans une relation qui semble nous dépasser. Il ne s'agit pas de nous dire que nous sommes malades ou aussi névrosés que l'autre (qui ne l'est pas?) mais juste de réaliser que dans une relation, il y a INTERACTION.... Donc l'un comme l'autre sont parties prenantes. Je pense que le réaliser permet sincèrement d'avancer.

Donc pour terminer, je suis de l'avis de Polila, si vraiment on ne reprend pas le dessus, si les idées noires submergent, je pense qu'l faut aller voir un médecin et éventuellement parler de sa souffrance parce qu'elle peut signifier autre chose que la perte de l'être aimé.

Voilà, si je me permets d'écrire tout ça, c'est qu'une histoire amoureuse complexe me pousse à me questionner sur moi, mes attentes et à ma relation à l'autre. C'est douloureux, c'est angoissant...mais c'est passionnant et ça fait avancer.

[alice22222]

Avance 24 heures par 24 heures.

Ancre toi dans le présent.

Je ne suis pas psy.

Juste pour te dire : Vis Ta Vie et sois en accord avec toi.

La Vie peut faire de belles surprises.

Bonne année, Sylvie.

[sylvie1760295418]

Merci les filles, bonne année également !

Je ne veux pas accabler mon ex, si je pense qu'il doit consulter c'est parce qu'il a eu une enfance très difficile notamment avec sa mère, et leur relation est très conflictuelle et il en souffre toujours, mais elle est trop âgée aujourd'hui pour qu'il lui parle de tout ce qu'il a sur le coeur, elle a 85 ans !

Il a beaucoup de mal à en parler, et ses relations avec son fils sont aussi conflictuelles, il a beaucoup de mal à communiquer avec lui sans s'énerver.

Et en ce qui nous concerne, je n'ai jamais réussi à lui parler de nos problèmes de couple sans qu'il prenne la fuite, ou devienne muet, nous avions un manque de communication.

Donc je pense que ce serait très bénéfique pour lui de voir un thérapeute, mais encore faudrait-il qu'il le veuille et surtout qu'il admette qu'il en a besoin !

Ce qui m'a séduite chez mon ex, c'est son humour, sa sensibilité, son sentimentalisme, sa culture, ses attentions et bien sûr son physique, mais j'étais loin d'imaginer qu'il était aussi très torturé, qu'il avait un tel mal-être en lui. On ne s'en aperçoit que plus tard, et comme on est très amoureux, on pense que cela va s'atténuer, que cela va allait mieux, mais justement, nous ne sommes pas psy.

Bien sûr qu'il faut se remettre en question, nous les largués, c'est ce que nous faisons, mais bien sûr il faut être 2 pour envisager une réconciliation.

Et je le redis encore, aujourd'hui, les personnes ont tendance à envoyer tout bouler, au lieu de se remettre en question, alors que font ces personnes ? Et bien elles vont voir ailleurs, c'est plus facile, comme ça elles occultent tout, et recommencent encore, puis encore..... (je parle uniquement des personnes qui ont un mal-être profond)

Combien de personnes voient toujours tout ce qu'elles n'ont pas, mais pas ce qu'elles ont !

Et malheureusement, on ne peut rien y faire !

Et puis il y a des personnes qui fuient le bonheur également, qui ont peur.

Alors aujourd'hui, si je devais rencontrer quelqu'un, est ce que j'arriverai à déceler s'il est vraiment stable, bien dans ses baskets ? Ce n'est pas évident ! Il faudrait beaucoup discuter sans doute et ne pas aller trop vite.

Enfin, il y a quand même encore des hommes qui ont envie de s'investir, de donner et de recevoir, je ne suis pas du tout aigrie des hommes, et je crois toujours en l'amour, j'ai juste besoin de temps pour cicatriser mes blessures.

Je sais que le vie peut nous apporter beaucoup de joies également, il suffit de pas grand chose pour être heureux ! :-)

[Kakahuet]

+1 avec Miss B. (étonnant, non ? ;) ) et aussi avec :

"aujourd'hui, les personnes ont tendance à envoyer tout bouler, au lieu de se remettre en question, alors que font ces personnes ? Et bien elles vont voir ailleurs, c'est plus facile, comme ça elles occultent tout, et recommencent encore, puis encore....."

C'est malheureusement le grand fléau de notre époque (ou alors avant on ne le "sentait" pas)...

Quoi de plus facile que de recommencer une relation où tout est nouveau, tout est beau? on a le beurre l'argent du beurre et le reste aussi ... on ne se pose pas de questions puisque la plupart des "problèmes" arrivent après ... et dans ces cas là, bah, on change tout simplement !

Certaines personnes sont programmées pour évoluer comme ça (si on peut parler d'évolution) et malheureusement , elles ne font aucun fi des dommages collatéraux, puisque pour elles , c'est clair ...

Sinon, consulter lorsqu'on est perdu, il faut prendre cela comme une opportunité, un psy (lorsqu'on en trouve un qui nous correspond) arrive à nous faire mettre le doigt sur des choses à régler avec nous même... même si on pense que ce sont des choses futiles, ça permet tout de même d'avancer...

Au pire il nous aidera à faire le deuil de la relation (car il s'agit bien d'un deuil, oui), au mieux il nous fera trouver en nous des ressources que l'on imaginait pas... car on ne s'en rend pas compte mais nous avons une force intérieure insoupçonnée ... mais le blocage du au malheur que l'on subit nous occulte tout ça ....

Il arrive aussi un moment ou l'on se raccroche à notre ex uniquement parce qu'on a peur de la suite, on ne veut pas perdre ces moments magiques que l'on a vécu, donc on focalise...c'est humain ....

et ça prend énormément de temps selon la relation de pouvoir passer outre ce sentiment...

Se "forcer" (inconsciemment) à penser à son ex car on commence à l'oublier est une étape très difficile à passer .... et pourtant on y passe tous ... :(

bon courage à tout le monde

[Miss Brookner]

:-1 avec Kakahuet... ;)

Oui, on a chacun sa façon de faire pour ne pas voir la réalité en face: pour certains, foncer tête baissée dans une autre relation (au risque de se prendre une nouvelle porte); s'enfoncer dans les interdits ou dans le déni total de la réalité et des raisons qui ont poussé à la rupture; ou ranger définitivement tous ses ex dans la catégorie des fous/cons/enfoirés.... :cry:

Bien sûr, tous ces moyens empêchent de se questionner sur les vraies raisons de la rupture. Mais je pense qu'il faut être indulgent face à ces attitudes. Chacun fait comme il peut... Et je pense que s'arrêter un moment et se dire: "mais que s'est-il passé?" demande un certain courage...

Lorsque je parlais d'aller voir un psy lorsque la souffrance est trop importante, ce n'était pas dans le but de favoriser une réconciliation mais uniquement pour être mieux avec soi.

Encore une fois, je pense qu'aucune rencontre ne se fait par hasard..

Un exemple: quelqu'un qui a peur de l'engagement rencontrera quelqu'un qui aura la même peur...

Une personne qui a eu une enfance très douloureuse pourra aller vers une relation où l'autre incarnera "le sauveur" qui soignera les plaies, comblera tous les désirs au risque de s'oublier lui-même....

Que penser des femmes, maltraitées dans leur enfance, qui tombent sur des hommes violents...N'y a t'il pas quelque chose à comprendre?

Sylvie, je ne doute pas une seconde que tu aimes sincèrement ton ex mais peux-tu expliquer pourquoi tu aimes à ce point un homme qui a tant de mal à aimer, à accepter le bonheur? Parce que cela a sans doute un sens....

J'ai mis longtemps à réaliser ma propre peur de l'engagement, les angoisses liées à l'attachement et à la perte.... Je me suis longtemps énervée face à des hommes qui "n'y arrivaient pas" non plus....et j'ai réalisé que nous étions tout simplement en miroir.

Aujourd'hui, je me mets à réaliser mes propres peurs, je les travaille, j'essaie d'avancer sur ce point.. c'est éprouvant...mais très intéressant. Bien évidemment, cela m'amène à me retourner vers mon passé...

Bon courage à tous...

[LaBrune]

+1 avec MissB aussi

Je vais surtout m'adresser a Puppshen et j’espère que tu ne le prendras pas mal :oops:

Ça fait des mois que je te lis sur ce forum, passant par toutes les gammes de sentiments, l'envie de passer a autre chose, de l oublier, la souffrance, la joie malsaine, la tristesse, l'euphorie, l'envie de vengeance, l'envie de le retrouver, etc... je dois t'avouer que parfois en te lisant je me suis demandé si tu ne frôlais pas la folie, ça fait mal au cœur de te lire tant on sent que tu es en souffrance et que tu ne sais pas comment y remedier, que tu te débats avec ton cœur et ton cerveau, combien de fois j'ai eu envie de t'écrire ceci:

"Pup', tu n'as écris ton histoire nulle part car tu ne veux pas remuer les démons qui t'assaillent pourtant encore, alors pourquoi proposais tu presque systématiquement a ceux qui s'adressaient a toi; même en un seul message, alors qu'ils ne te demandaient rien, de leur envoyer ton histoire par MP?Comme ci, de l'écrire encore et encore, d'échanger avec quelqu'un sur le mal que ton horrible ex te faisait pouvait faire vivre encore un peu votre histoire"

Mais je ne l'ai jamais fais car j avais trop peur que tu me proposes a mon tour de m'envoyer ton récit (mais peux etre ne l'aurais tu pas fais) et je n'aurais pas su te répondre les mots qui t'aurais fait du bien (ba oui, je suis connu pour mon manque de tact et de finesse, j'en suis bien consciente ;) ) jamais je n'ai osé m'adresser a toi sur ce forum pour cette raison.

En lisant ce que tu viens d'écrire dernièrement ici, j'ose enfin parce que j'en suis certaine, tu as besoin de poser ton fardeau auprès de quelqu'un de spécialisé, quelqu'un qui saura apaisé ton mal être et peux être déblayer les décombres se trouvant dans ton cœur, je pense qu'il le faut.Courage!

[déterminée]

Je suis profondément convaincue du fait qu'on ne choisit pas un partenaire par hasard. Le mécanisme est inconscient mais il fonctionne. J'ai moi-même suivi une psychothérapie il y a longtemps parce que je pensais que rencontrer systématiquement des hommes incapables d'engagement alors que je voulais plus que tout fonder une famille était forcément un "choix" inconscient de ma part. Et en effet, après 2 ans de thérapie, j'ai rencontré mon mari qui m'a très vite demandée en mariage et nous avons eu des enfants dans la foulée (bien qu'il en ait déjà 2).

Je suis moins sûre que ce raisonnement s'applique aux relations de longues durée : comment expliquer que le partenaire qui nous a convenu (et à qui on a convenu) pendant des années, avec qui on a vécu des hauts, des bas et avec qui on a "grandi" puisse tout à coup ne plus être celui qui nous comblerait aujourd'hui ? En revanche, je pense en effet qu'on est probablement des dépendantes affectives qui avons essayé de régler des problèmes dont nous n'avons pas conscience au travers de cet amour .

Dans ce cas, le problème n'est pas le choix du partenaire mais l'incapacité à rebondir, à accepter de vivre sans cet amour qui nous a tant apporté. Cette sensation d'être amputées d'une partie de nous-même alors qu'objectivement nous sommes des êtres humains complets.

Alors peut-être en effet, une aide médicalisée pourra-t-elle nous permettre de nous re-trouver ou de nous trouver. Je l'espère car je suis dans cette démarche et je fonde ma bribe d'espoir dans ma psy et ma kinésiologue...