1 mois de SR je lui envoie un mail et il souhaite me revoir

[Püpschen]

Et bien désolée les mecs, mais je ne suis pas trop d'accord, n'oublions pas que des couples se reforment quand même après une rupture !!!! Et oui.....

A vous écouter, il n y aurait plus de reconquête possible alors !!!

 

Allons, allons, Sylvie... Tu sais très bien que ce n'est pas ce que je pense. En écrivant mon billet, je n'étais pas en phase "déprime".

 

Evidemment bien des couples ne se reforment pas, mais une rupture peut-être aussi un gros signal d'alarme, alors Login, je suis d'accord quand tu dis que la rupture est due à une souffrance, à un mal-être dans le couple et qu'en général le largueur a longuement réfléchi, mais il a réfléchi tout seul dans son coin !!!! Mais qu'a t-il fait pour trouver de réelles solutions ? Une rupture, cela concerne LE COUPLE, LES 2 PERSONNES.

Nous en a t-il parlé vraiment au moment où il se questionnait ? En général NON.

Toujours ce gros problème de non communication qui favorise davantage les doutes, la confusion, de la tension, de l'incompréhension.

 

Comment expliquer ce que je ressens?... Je suis a la fois d'accord avec ce que tu écris là et pas d'accord...

Oui, la rupture concerne bien évidemment les deux membres du couple. Pour autant, l'individu ne vit que pour lui-même. Sa vie, sa "liberté", ses choix ne sont dictés que par un seul leitmotiv, le bien-être. Chacun voit une situation donnée en fonction de ses propres préoccupations, de ses propres valeurs. La rupture est alors une décision purement individualiste qui ne souffre généralement pas la participation du partenaire.

Le stade de la sonnette d'alarme est généralement dépassé a ce moment-là. Je ne prétends pas que la rupture ai un caractère définitif. Le largueur a le pouvoir de changer d'avis ; de se rendre compte qu'il s'est trompé ; que l'autre lui manque ; que la source de son mal-etre est ailleurs, etc, etc... Je dis simplement qu'au moment de la séparation, le largueur n'agit pas a la légère (il existe bien sur toujours des exceptions!!) et que pour lui, c'est une décision mûrement réfléchie, qui lui a demandé une réelle démarche intellectuelle, une remise en cause de lui-même pour savoir ce qui lui semblait etre le mieux pour LUI, pas pour le couple. La séparation est l'ultime acte qu'il puisse envisager pour aller mieux. Si il avait trouvé un autre échappatoire, il l'aurait en priorité choisi.

Qu'il ai tort ou raison, là n'est pas le problème. Selon ses croyances, la rupture est La solution. Et dès lors où les croyances et les valeurs d'UN SEUL individu entre en ligne de compte, il serait vain de croire qu'il puisse exprimer clairement les motivations de cette décision. Ses raisons nous semblent floues? Oui, j'en suis bien conscient, et d'ailleurs tu le sais bien. Mais parce que nous n'avons pas le même vécu qui a construit l'être chéri. Les notions de bien ou de mal sont aujourd'hui édictées par la société, mais en réalité, l'une et l'autre existent -elles vraiment?... Qui saurait dire qui a raison? Qui a tort? En matière de sentiments...

Ouille! Ouille! Je dérape complètement là...

 

Alors que si dans un couple, on faisait le point de temps en temps, ce qui ne va pas, ce qui pourrait s'améliorer, ce qui fonctionne très bien, ce qui nous blesse, etc.. et bien cela serait certainement plus sain et plus constructif et éviterait parfois la rupture justement.

Autre chose, quand on est largué, a t-on vraiment des explications claires ? En général NON. L'ex pense peut-être qu'il va nous ménager, mais on est dans le flou total, et c'est bien pire, puisqu'on se pose après 3 milliards de questions.

 

Ah ben en voila une idée intéressante!! Allez, tous les trois mois, ou tous les six mois, on se pose face a face, et on se dit les choses... Crois tu réellement a ce mode de fonctionnement a l'intérieur du couple? Cela me parait plutot utopique... Premièrement parce que la franchise, noble caractère par ailleurs, n'est pas systématique. J'entends par là que chacun a ses petits secrets qu' il ne veut pas dévoiler. Toute vérité n'est pas bonne à dire, et parfois, il vaut mieux se taire plutôt que de blesser l'autre. Lecteur, ne t'offusque pas en lisant ceci, mes propos n'engagent que moi... Deuxièmement, il m'étonnerait que ce mode de fonctionnement perdure au fil du temps... Au début d'une relation, pourquoi pas?... Lorsque tout est beau, tout est neuf... Par la suite, ça me parait moins plausible... Mais l'idée est intéressante - vraiment! L'as tu déjà mise en pratique, Sylvie?

 

Et s'il reste des sentiments réciproques, ne crois-tu que ça vaut le coup de se battre ?

 

Mais je suis d'accord avec toi a 100%!!!! j'ai personnellement envie de la récupérer mon ex!!! Parce que malgré ce qui me déplait en elle, ce ne sera qu'une infime partie d'elle et que je suis prêt a accepter ses quelques défauts. Parce que je l'aime!...

Alors oui, il ne faut pas prendre sa décision de rupture à la légère, il y avait vraiment un réel problème dans le couple, mais nous avons commis tous les 2 des erreurs, pas juste une personne, et c'est à 2 qu'il faut en parler.

Nos ex ne sont pas forcément des manipulateurs, je suis d'accord, mais combien sont cohérents dans leur attitude (quand il y a bien sûr à nouveau un contact), combien nous disent tous et leurs contraires, alors évidemment ils "nous tiennent sous le coude" en quelque sorte, puisqu'on est dans le brouillard, il faut décoder en permanence.

Combien de gens ont besoin de se trouver dans une situation très grave pour réaliser ce qu'ils peuvent perdre ?

As-tu vu le film LA VIE EST BELLE de Frank CAPRA avec James Stewart, et bien il résume bien ce que je pense.

 

Alors évidemment, on ne peut pas forcer quelqu'un à revenir, mais avec le temps, il peut y avoir un manque (comme pas du tout d'ailleurs), et on peut essayer de lui faire réaliser qu'il peut aussi nous perdre à jamais, que finalement on est pas si mal que ça !!!

Et puis tout le monde peut se tromper !

Alors on peut aussi se donner une autre chose, mais d'un commun accord, repartir sur un autre fonctionnement, et voir ensemble tout ce qui n'allait pas dans le couple.

Le plus dur bien entendu est ce gros travail de remise en question qu'il faut faire, l'ex nous a quitté, il était sûr de son coup, et maintenant il doit refaire machine arrière, et reconnaitre qu'il a pu se tromper.....

Alors bien sûr tout dépend des sentiments de l'ex, de sa motivation à revenir, à se remettre également en question, tous comme nous d'ailleurs, ce n'est pas simple, mais on peut essayer non !!!!

Et encore une dernière chose, je ne pense pas que nous nous montrons égoïstes et que nous profitons de la souffrance de l'ex... Non au contraire, nous cherchons à savoir pourquoi il souffre, et pourquoi nous en sommes arrivés là. Nous les aimons, et tout ce que nous souhaitons c'est d'essayer d'être heureux à nouveau ensemble, se donner du bonheur, du plaisir, puisque comme tu le dis si bien, si nous sommes amoureux, c'est bien que quelque chose nous a plu et puis il n y a pas eu que des moments malheureux dans le couple dans le passé !

 

Là encore, pas d'accord. C'est parce que nous aimons notre ex que nous voulons comprendre sa souffrance. Il n'y a pas d'altruisme comme postulat de départ. Cet "effort" de compréhension est une marque de notre égoïsme ; nous pensons que son bonheur est lié a nous, a notre couple... Mais qu'en savons nous réellement? Aurais-tu une boule de cristal, Sylvie??

 

Encore une fois, et je suis bien placée pour le dire, tant je sais combien mon ex est compliqué et torturé, combien cela risque d'être difficile, combien je peux encore souffrir, mais il m'aime, mon dictionnaire a été son plus beau cadeau, il dit que je suis son amour, et bien je pense que oui, je suis prête à poursuivre ma reconquête, je ne le force en rien, je souhaite juste qu'il réalise ce qu'il a perdu et qu'il peut perdre à jamais.

J'aurai encore des montagnes russes, j'aurai encore envie d'envoyer tout bouler, je serai encore en pétard contre lui, mais mon coeur est rempli de lui, alors bien que notre coeur nous joue des tours, pour le moment à moins qu'une chose très grave se produise entre nous, je ne vois pas comment je pourrais renoncer à lui.

C'est mon avis, et je suis très tolérante pour l'avis des autres, c'est aussi mon expérience bien sûr, et mon caractère jusqu'au boutiste....

Mais je voulais apporter un avis différent :-)

 

Je ne suis pas certain d'avoir bien exprimé ma pensée... Et tout cela ne signifie pas que j'accepterai le fait qu'elle m'ait quitté. Encore une fois, je l'aime. Tôt ou tard, la reconquête s'imposera a moi naturellement, pour le meilleur, ou pour...

Et heureusement, Sylvie, que nous ne sommes pas toujours d'accord!! Les idées alimentent le débat et la réflexion... Cela fait partie de notre travail de reconstruction...

 

Tu vois Login, en fait, ce que tu exprimes, c'est l'idée que tous les individus ont le même niveau de maturité et que les couples se construisent tous sur une rencontre d'adultes.

Manifestement, lorsque tu parles de ta rupture et de la décision de ton ex, tu fais référence à une femme mature qui a pris sa décision en adulte.

Lorsque Sylvie et moi parlons de nos exs, nous décrivons des personnes manifestement immatures... ou du moins, adulescentes, et partant de là, qui ont pu, pas sur, mais qui ont pu prendre la décision de rompre sur un coup de tête... les vieux réflexes d'ado en crise, voire même de l'enfant égocentrique refaisant surface.

Le mode de fonctionnement de Sylvie et de son ex marque une relation dissymétrique, l'élément stable étant Sylvie...

Le mien, mais tu ne connais pas mon histoire, montre aussi qu'il est immature affectivement parlant...

[Püpschen]

Je reviens parce que je n'ai pas exprimé ce que je voulais...

Dans un couple, souvent, on voudrait être deviné, que l'autre comprenne ce qu'on attend sans qu'on ait à l'exprimer.

Comme l'enfant qui est habitué à ce que sa mère satisfasse ses désirs avant même qu'ils soient exprimés, mais niant les désirs propres de ladite mère, qui fait partie du "tout" de l'enfant.

Parfois, les gens atteignent l'âge adulte en continuant à reproduire inconsciemment ce genre de fonctionnement avec les autres, mais principalement leur conjoint avec lequel ils tentent de reproduire le cocon douillet de la toute petite enfance...

Selon le degré de maturité de l'un ou l'autre, assorti de la confiance qu'il a en lui-même, chaque protagoniste peut être capable d'exprimer ses ressentis... ou pas. Parce que s'exprimer, c'est aussi se mettre à nu et risquer de donner un pouvoir à l'autre. Il faut être bien dans ses baskets pour pour pouvoir le faire, et ce n'est pas le cas de tout le monde qui voient dans la relation amoureuse une perte d'autonomie... et il faudrait s'interroger sur leur rapport à l'autorité et à leurs parents...

Souvent, un numéro de cirque commence à s'établir : l'un exprime pour l'autre ce qu'il croit avoir ressenti de ses attentes... au risque de se tromper. Début des malentendus...

De même, le moins mature des deux teste l'attachement qu'on lui porte, comme l'enfant qu'il était, en jouant à se faire peur, en augmentant la distance de sécurité entre lui et l'autre, comme l'enfant continuait à courir devant alors que ses parents lui demandaient d'arrêter...

Ca marche, jusqu'à temps que ça ne marche plus : ici même, sur ce site, combien de témoignages de largués qui avouent qu'il ont provoqué des ruptures bidons, que le futur largueur a rattrapées... jusqu'au jour où il ne l'a plus fait... et le largué vient ici raconter comment il réalise trop tard, qu'il s'est fait prendre à son propre piège... c'était la fois de trop...

Alors, dire que tous les largueurs agissent de façon réfléchie, je dis non, sinon, les ruptures se feraient toutes de façon nette et franche... et on n'aurait pas de ces phrases ambigues que le largué s'escrime à décrypter, tout simplement parce que ce que le largueur cherche à ne pas exprimer à travers ses énigmes, c'est certainement la honte d'une autre chose qu'il ne peut pas avouer sans avouer du même coup une faiblesse qui le mettrait à la merci du largué.

[Méditerranée]

Alors, dire que tous les largueurs agissent de façon réfléchie, je dis non, sinon, les ruptures se feraient toutes de façon nette et franche... et on n'aurait pas de ces phrases ambigues que le largué s'escrime à décrypter, tout simplement parce que ce que le largueur cherche à ne pas exprimer à travers ses énigmes, c'est certainement la honte d'une autre chose qu'il ne peut pas avouer sans avouer du même coup une faiblesse qui le mettrait à la merci du largué.

 

P...... Püpschen, c'est pas inintéressant comme approche mais je comprend pas tout, tu développes?

[login_69009]

Tu vois Login, en fait, ce que tu exprimes, c'est l'idée que tous les individus ont le même niveau de maturité et que les couples se construisent tous sur une rencontre d'adultes.

Manifestement, lorsque tu parles de ta rupture et de la décision de ton ex, tu fais référence à une femme mature qui a pris sa décision en adulte.

Lorsque Sylvie et moi parlons de nos exs, nous décrivons des personnes manifestement immatures... ou du moins, adulescentes, et partant de là, qui ont pu, pas sur, mais qui ont pu prendre la décision de rompre sur un coup de tête... les vieux réflexes d'ado en crise, voire même de l'enfant égocentrique refaisant surface.

Le mode de fonctionnement de Sylvie et de son ex marque une relation dissymétrique, l'élément stable étant Sylvie...

Le mien, mais tu ne connais pas mon histoire, montre aussi qu'il est immature affectivement parlant...

 

Püpschen...

Cela faisait un petit moment que tu n'avais pas réagit à un de mes écrits... ;)

Oui, Püpschen, j'ai parfaitement intégré le fait que tu considères avoir été larguée sur un coup de tête. Et je n'irai certainement pas remettre cela en question car comme tu le dis, je ne connais pas ton histoire...

Je ne prétends pas non plus que ce que je décris plus haut s'applique à toutes et à tous.

La seule chose que je tiens une nouvelle fois à souligner - et comprenez que c'est seulement ce que MOI je pense même si cela peut paraître bizarre - c'est que je parle des valeurs et des croyances de gens tous différents dans leur individualité. Nous sommes tous différents, est ce que je me trompe en énonçant cela? Là, Püpschen, tu viens de parler de maturité... Qu'est ce qui te permet de dire qu'untel est mature et qu'untel autre ne l'est pas?

Selon toi, l'ex de Sylvie, serait toute proportion gardée, immature...

Alors certes, selon ma propre échelle de valeur, il me paraît "bizarre" mais pas forcément immature... Sait-il ce qui ne va pas chez lui? Apparemment pas... Mais je dois reconnaitre personnellement que je ne me comprends pas toujours. Il n'en demeure pas moins que je me considère comme mature. Pourquoi en serait-il autrement pour lui? Si nous lui posions la question, je suis sûr qu'il nous rirait bien au nez, et il en aurait tout à fait raison...

Notre vécu comme je l'ai déjà écrit influe sur notre façon d'être, c'est certain. Alors oui, son éducation, son passé douloureux jouent un rôle prépondérant dans sa relation avec Sylvie... Comment en serait-il autrement? Un mal-être n'est pas synonyme de manque de maturité...

Bon... Moi je vais arrêter de me creuser à ce point les méninges... ça me retourne le cerveau et me fatigue... En plus, je ne suis pas certain d'être intéressant à lire...

Alors j'arrête sur cette tirade..

:arrow: :arrow: :arrow: oui, oui, je sais...

Dehors... :arrow: :arrow: :arrow:

[sylvie1760295418]

sourire...

Oui, n'en parlons plus, chacun a son ressenti d'après son expérience, donc automatiquement on ne sera pas toujours d'accord.

Je n'ai donc pas répondu au message de mon ex vendredi soir. Il espère que je vais bien malgré tout... Que dire de toute façon, si j'étais sincère, je lui répondrai :

Ben un peu découragée quand même.... Mais bien entendu, il ne faut pas le dire....

Alors si je n'ai rien de nouveau d'ici demain soir, je lui enverrai juste un "bon courage pour demain, je t'embrasse". Mardi, il rentre à l'hôpital pour son traitement". C'est soft et en même temps il voit que j'ai une pensée pour lui et que je ne lui fais pas la tête, et on garde le contact, c'est quand même le but dans la suite d'une reconquête.

[Püpschen]

Login,

Un caprice, c'est un comportement qu'on peut qualifier d'immature. Ne pas assumer de façon récurrente les conséquences de ses actes, ou prendre des décisions irréfléchies et s'attendre à ce que quelqu'un d'autre répare vos sottises, c'est un comportement immature. Céder à l'impulsivité de façon récurrente, et que cela ait pour effet de se mettre ou de mettre quelqu'un d'autre en situation délicate, c'est un comportement immature. Ignorer les ressentis ou les besoins d'autrui de façon récurrente pour faire passer les siens propres avant, c'est un comportement immature... refuser l'évidence et faire preuve de mauvaise foi systématique pour éviter de reconnaitre ses torts, c'est un comportement immature... bref, des choses qu'on observe chez les jeunes enfants et parfois les ados, et qui ont comme dénominateur commun l'égocentrisme. Avec comme corollaire une faible capacité à l'empathie.

Un psy parle je crois de narcissisme primaire. Normalement, ça s'atténue à l'âge adulte... sauf chez certains chez qui on a entretenu l'illusion (la mère souvent), qu'ils étaient le centre du monde et que leurs désirs seuls étaient primordiaux.

La compagne ou le compagnon d'une telle personne sera sans doute retenu-e par l'immature parce qu'il ou elle le conforte dans cette vision du monde...

Nous pouvons tous faire preuve ponctuellement de ce genre de comportements.

Ce qui constitue une marque d'immaturité, c'est quand c'est un mode de fonctionnement systématique ou dominant...

[login_69009]

D'accord Püpschen, cette fois, j'ai compris ce que tu as écrit.

Par ailleurs, je trouve ton explication très juste.

Je t'en remercie.

[Méditerranée]

Un caprice, c'est un comportement qu'on peut qualifier d'immature. Ne pas assumer de façon récurrente les conséquences de ses actes, ou prendre des décisions irréfléchies et s'attendre à ce que quelqu'un d'autre répare vos sottises, c'est un comportement immature. Céder à l'impulsivité de façon récurrente, et que cela ait pour effet de se mettre ou de mettre quelqu'un d'autre en situation délicate, c'est un comportement immature. Ignorer les ressentis ou les besoins d'autrui de façon récurrente pour faire passer les siens propres avant, c'est un comportement immature... refuser l'évidence et faire preuve de mauvaise foi systématique pour éviter de reconnaitre ses torts, c'est un comportement immature... bref, des choses qu'on observe chez les jeunes enfants et parfois les ados, et qui ont comme dénominateur commun l'égocentrisme. Avec comme corollaire une faible capacité à l'empathie.

 

Ouais, ouais, ouais, je vois bien mieux aussi (et pour cause) et ça fait bien c...!!!!

Tu conseilles quoi hormis la greffe de cerveau? :lol:

[joiedevivre]

Login,

Un caprice, c'est un comportement qu'on peut qualifier d'immature. Ne pas assumer de façon récurrente les conséquences de ses actes, ou prendre des décisions irréfléchies et s'attendre à ce que quelqu'un d'autre répare vos sottises, c'est un comportement immature. Céder à l'impulsivité de façon récurrente, et que cela ait pour effet de se mettre ou de mettre quelqu'un d'autre en situation délicate, c'est un comportement immature. Ignorer les ressentis ou les besoins d'autrui de façon récurrente pour faire passer les siens propres avant, c'est un comportement immature... refuser l'évidence et faire preuve de mauvaise foi systématique pour éviter de reconnaitre ses torts, c'est un comportement immature... bref, des choses qu'on observe chez les jeunes enfants et parfois les ados, et qui ont comme dénominateur commun l'égocentrisme. Avec comme corollaire une faible capacité à l'empathie.

Un psy parle je crois de narcissisme primaire. Normalement, ça s'atténue à l'âge adulte... sauf chez certains chez qui on a entretenu l'illusion (la mère souvent), qu'ils étaient le centre du monde et que leurs désirs seuls étaient primordiaux.

La compagne ou le compagnon d'une telle personne sera sans doute retenu-e par l'immature parce qu'il ou elle le conforte dans cette vision du monde...

Nous pouvons tous faire preuve ponctuellement de ce genre de comportements.

Ce qui constitue une marque d'immaturité, c'est quand c'est un mode de fonctionnement systématique ou dominant...

 

Excellent....

C'est bien écrit et une attitude qu'on peut retrouver même chez des adultes. C'est exactement la définition de mon ex.

Tu essayes d'amener l'autre à réfléchir sur ses contradictions, mais c'est peine perdue.

L'argument fatidique sera; tu ne tiens pas tes promesses ou je suis hyper exigeante (avec les autres bien entendu)

Il y a manifestement un manque d'empathie et une faible capacité à culpabiliser.

Devant ce constat effrayant, je n'ai pas cédé en imaginant que peut être la personne puisse comprendre mais je crois qu'il faut du temps!!!!

De toute façon, ces personnes sont en général menteuses, se disent victime si on ne cède.

pas.

Parce que le manque de maturité, ça conduit souvent à des rapports faux avec autrui.

[Rem]

Je pense qu'un petit S.R est nécessaire effectivement! Et attends qu'il te contacte,c'est sur que ça le fera cojiter!!!

[déterminée]

Sylvie, Le SR, c'est vis à vis de ton ex qu'il faut le faire, pas vis à vis de nous !

Donne des nouvelles, qu'est-ce que tu deviens ?

Tu nous (me) manques !

[LICAT]

c'est sur

[login_69009]

Chère Sylvie,

J'en fait appel a mon coach personnel... Mets ta casquette et écoute moi bien (comme d'habitude)...

Rencontré Ingrid ce matin ; nous nous sommes dit bonjour comme d'habitude, puis j'ai tracé mon chemin. Jusque là, rien de plus qu'avant...

Seulement je viens de recevoir un SMS de sa part, le premier (spontané) depuis des mois!!

Ne pouvant le recopier je t'en écrit la teneur de mémoire : fais attention, tu maigris a vue d'oeil (précision : elle n'aimait pas l'idée que je maigrisse trop lorsque je parlais de régime et de vouloir perdre mon bidon). Tu finis dans quelques jours, tu es content? J'ai appris que tu fréquentais quelqu'un, c'est bien pour toi (nouvelle précision : elle m'a souvent dit qu'on lui disait que j'allais draguer a droite, a gauche dans le magasin lorsqu'elle n'était pas présente, ce qui donnait lieu le plus souvent a des disputes car cela n'a jamais été le cas. J'ai toujours supposé en fait, que c'était elle qui inventait ces histoires de "on m'a rapporté que...". Je suppose que cette affirmation que je fréquente a nouveau quelqu'un est donc une façon de me faire dire ce qu'il en est réellement. Peut-etre!!...).

Que penses tu de tout cela??

Bien entendu, je meurs d'envie de lui répondre tout de suite... Mais je vais attendre au moins la fin de la journée avant de lui envoyer quelque chose dans ce style :

"bonsoir. Toujours pas régler mes problèmes de portable depuis aout (ce qui expliquera ma non réponse immédiate), désolé. Je m'en occuperai durant mes longues vacances!! Oui content de pouvoir enfin partir car je n'y avait plus ma place... Ne t'inquiète pas pour mon poids, c'est vrai que mes activités m'ont fait perdre assez vite mon sur-poids. Je rentre a nouveau dans mon ancienne garde-robe. Crois-tu que tu auras quelques minutes a m'accorder le 24, j'aimerais pouvoir discuter un moment avec toi. Seule à seul bien sur. Bonne nuit. Bisous"

Pas d'allusion a ma supposée nouvelle relation, comme ça elle peut douter jusqu'au 24, ne sachant pas ce que je souhaite lui dire... Malin, hein?? ;)

Alors, coach?...

Merci coach!!! Je stresse là!!!!

J'y crois pas!!! Un message qui arrive comme un cheveu dans la soupe!!

:lol:

Même pas le droit de lui écrire "je t'aime ma chérie!! J'ai besoin de toi!!"

T'as intérêt a vite me lire coach, car là, j'en ai besoin!!

Bises

[Méditerranée]

Salt Login,

Sors IMMÉDIATEMENT les doigts de cette prise électrique. Je comprend très bien ta logique après réception du SMS. Je pense également que tu as tout juste sur l'analyse de son message. Alors, justement, qu'est ce que tu vas répondre a ce SMS? Elle ne te demande rien d'autre que de ne pas trop maigrir...

Reste dans ta bulle, j'ai plutôt le sentiment qu'elle tâte le terrain. Répond lui juste que tu n'es pas content mais ENCHANTE de quitter ta boîte dans quelque jours, que tu as des projets professionnels en vu (vrai ou pas, tu t'en fout, de toute façon tu vas pas rester au chomedu).

D'ailleurs, y as tu réfléchi?

Si tu veux lui répondre, dis lui qu'effectivement tu as retrouvé ton poids de forme et que ça va beaucoup mieux comme ça.

Et.... Bon mais c'est bien parce que c'est toi ;) ...

Tu peux lui dire qu'avec le speed qu'il y a actuellement dans ta vie, tu n'as pas trop la place pour une nouvelle paire de fesses (excusez moi mesdames :lol: ) mais que tu espères que ce ne sera pas le cas trop longtemps. Pas plus et surtout dit comme ça (ou tout au moins avec le plus de désinvolture possible et SURTOUT aucune allusion a elle.).

Bon courage mon pote

[login_69009]

Nom de dieu !!!

Je croyais avoir envoyé un MP… !!!! Je suis trop con !!!

Enfin, tant pis… Ainsi, tout le monde en profite…

Alors là, j’ai le pompon…

Il semblerait que je me sois planté dans mon analyse…

Je viens d’apprendre qu’elle viendrait à la soirée accompagnée… de son mari…

Et bien voilà, tout rentre dans l’ordre finalement…

Putain !!!...

Afin de ne pas tout mélanger comme je viens de le faire, merci de poster sur mon propre sujet ce qui pourrait avoir a trait avec mon histoire. Merci.