1 mois de SR je lui envoie un mail et il souhaite me revoir

[Püpschen]

Sylvie,

Je suis de ton côté... parce que de toute façon, mais qu'est-ce que tu as à perdre ?...

C'est ça ou ne plus avoir de nouvelles jamais...

Quoique, il y a les clefs... c'est incroyable comme ton ex ressemble au mien dans cette façon, mais tu le sais, de laisser ce lien ténu entre nous...

[sylvie1760295418]

IL A REPONDU A MON MAIL.........................:-) :-) :-)

Cet après-midi à 16h30 à mon boulot, j'ai vu son nom apparaître sur ma boite mail..............
Vous imaginez mon émotion......

Je n'ai plus reçu de mail de lui depuis le mois d'octobre !!!!

Evidemment rien d'extraordinaire, mais le plus important c'est la fin de son message :

Alors il me dit qu'il est désolé, mais qu'il a la grippe et qu'il est couché depuis mardi dernier, et que cela ne s'arrange pas beaucoup.

Il m'explique la procédure pour désactiver le voyant, mais me dit qu'il pense que je ne vais pas y arriver et qu'il faudrait mieux me rendre chez un centre auto.

Et il finit par : TIENS MOI AU COURANT...................


Il me dit peut-être qu'il est désolé de ne pas avoir répondu plus tôt ou de ne pas pouvoir me dépanner lui-même, je ne sais pas, mais le plus important c'est qu'il souhaite que je le tienne au courant. Il aurait pu m'expliquer la procédure pour me rendre service et basta, mais visiblement il souhaite lui aussi ne pas rompre le contact......

Alors je ne sais pas encore ce que je vais lui répondre, il a la grippe, donc la moindre des choses tout de même et de lui souhaiter un bon rétablissement, après je vais essayer de lui parler d'autre chose, histoire de ne pas rester que sur la voiture et de développer le dialogue.

Qu'en pensez-vous ?

Ce n'est pas grand chose, mais je n'avais plus aucune nouvelle de lui depuis cet horrible soir du 07 décembre dernier.

Un petit quelque chose de positif enfin !!!!

[Elieza]

Sylvie...peu importe la raison pour laquelle il est désolé non? :)

Oui, tiens le au courant, et pour le bon rétablissement, et bien oui, ca ne mange pas de pain.
Visiblement, il attendais que tu lui tendes une perche pour reprendre contact?

A suivre!
Bisous!

[annick15]

Je suis contente pour toi Sylvie :)
Tiens nous au courrant
Oui, j'imagine ton emotion quand tu as vu son nom lol
On connait ca :)

[login_69009]

Je trouve personnellement que vous faites preuve de beaucoup d'optimisme...

Sylvie, tu nous dit n'avoir reçu aucun mail de sa part depuis octobre dernier. Que je sache, il n'a pas la grippe depuis tout ce temps, n'est pas non plus cloué au lit dans l'incapacité totale de se mouvoir...

Il aurait attendu tout ce temps que tu lui fasses un signe pour pouvoir te dire "tiens moi au courant...". Je trouve cela tiré par les cheveux. Je sais que tu veux y croire, et je ne me permettrais certainement pas de te dire de ne pas le faire ; je reste cependant septique.

Si je puis me permettre (je prends des gants car nous ne sommes pas en MP ;) ), vas y mollo... tout doux... Ne te fais pas trop d'illusions et tu verras bien si ce mail débouche sur autre chose. Pense à te préserver et ne te jette pas à corps perdu dans cette nouvelle démarche. Vois comment lui avance puisqu'il était, peut-être, en position d'attente ; maintenant que tu lui as fait signe, peut-être, se manifestera-t-il plus rapidement.

Si c'est à nouveau à toi de faire tout le chemin, je ne vois pas en quoi les choses auront changé... Qu'en penses-tu Sylvie?

[camelya-]

Sylvie,

Je pense sincèrement que son "tiens-moi au courant" est une politesse, rien de plus. Il n'a pas saisi de perche pour te revoir, rien, il te répond poliment et tout mais ça s'arrête là.

Arrête de te casser la tête pour ce mec qui n'en a rien à carrer de toi. Désolée si je suis dure mais là ça en devient flippant, tu fantasmes sur un "tiens-moi au courant", sérieux reviens sur terre y a rien mais rien à interpréter là-dedans...

Franchement, passe à autre chose, il ne fait aucun pas vers toi là et n'a pas l'air du tout décidé à le faire...

[polilla]

malheureusement je suis d'accord avec Camélya.
je pense qu'une perche aurait été de te dire qu'il allait s'en occuper lui même au lieu de t'envoyer au centre auto.
je suis désolée, je ne le connais pas, mais je le vois comme ça de loin.
bon courage

[déterminée]

Qu'est-ce qui se passe ici ?
On ne m'a pas prévenue, je croyais qu'on était sur un forum d'entraide et de soutien pour des gens aimant toujours leur ex et je me retrouve face à des "forumeurs" s'envoyant brutalement sur les roses !...

Moi, Sylvie, je suis contente pour toi de cette réponse. Bien sûr on ne sait pas ce qu'il a en tête, bien sûr ce n'est pas une déclaration d'amour qu'il te fait mais je sais que tu as la tête sur les épaules et que tu ne t'emballes pas comme ça ! Ceci dit, quand on est sevré comme nous le sommes, le moindre petit signe fait figure de soleil... Je pense comme toi que sa demande de nouvelles est une ouverture. Vers quoi ? Là est la question mais l'important c'est qu'elle existe cette ouverture ! Il t'avait quand même dit qu'il ne serait jamais ami avec toi, alors ?...

Alors, ceux et celles qui sont aigris, ayez au moins la gentillesse de ne pas accabler les autres. Ceux qui ont encore envie de croire en un monde généreux...

Et sylvie, accroche-toi. On n'a de chance de gagner que si on joue !

[Val22]

Mmmh, pardonnez-mon irruption sur ce topic que je suis depuis longtemps sans oser commenter tant son nombreux les fidèles, mais les derniers posts m'ont interpellée

Déterminée, je pense que tu te trompes de combat.
Il ne s'agit pas d'être aigri, simplement d'un peu de réalisme. Je crois qu'au contraire les forumeurs [b]ne cherchent pas à accabler Sylvie mais à la préserver[/b].

Il faut dire ce qui est: la réponse de son ex est de pure courtoisie, son ex ne la déteste pas OK. Il a probablement même envie de l'aider, sans doute garde-t-il de l'affection pour qqn avec qui il a partagé sa vie pendant 11 ans.
Mais de là à crier youpi, à se rouler dans l'herbe, et à tresser des couronnes de pâquerettes..
Il a été on ne peut plus clair lors de leur dernière entrevue, et ce n'est pas ce simple mail qui changera qqch.
Cela dit, Sylvie, si tu estimes que garder un lien - même ténu - te fait du bien alors je ne peux que t'encourager. Si c'est préférable au néant, alors après tout, qui sommes-nous pour juger?
Au vu de ma modeste expérience, pour moi c'est le contraire, on se berce de fausses illusions, on croit qu'une pensée équivaut à un retour..
Mais le voyant a beau clignoter, notre coeur battre quand son nom s'affiche, au final le résultat est souvent identique..

[login_69009]

Ma foi, je ne pense pas détenir la vérité.

Soutenir quelqu'un ne signifie lui conter fleurette. Si tu vois les choses comme ça, Déterminée, c'est ton droit. J'ai un avis différent sur la question.

J'aurais pu me contenter de faire part de cet avis à Sylvie par MP, mais j'ai cru que le publier sur son post pourrait contribuer à ouvrir différentes perspectives.

Je pense connaître l'état d'esprit de notre amie ; à quel point Sylvie demeure amoureuse de son ex et combien elle s'accroche à l'espoir de le retrouver enfin. En aucun cas je ne tente de faire parallèle entre mon vécu et celui de Sylvie.

Chacun d'entre nous ressentons les choses d'une manière qui lui est propre ; ce serait sympa de respecter cela aussi...

[camelya-]

Déterminée je ne suis certainement pas aigrie, je suis lucide c'est tout...

Je viens ici pour aider, pas pour récupérer un de mes ex, je suis heureuse en ménage hein...

Je viens et je réagis car je vois que depuis cet été, Sylvie fait du sur place et qu'il est temps qu'elle avance pour elle, car son ex, désolée mais pour moi il n'était intéressé que par le cul depuis le début de la reconquête, même si au final Sylvie n'a pas cédé (et qu'étrangement depuis il fait plus ou moins le mort).

Oui il l'a aimée pendant 11 ans mais au jour d'aujourd'hui il ne veut pas se remettre avec elle, point barre. C'est d'une clarté absolue, il faut que Sylvie ouvre les yeux et avance en pensant à elle avant tout...

[sylvie1760295418]

Merci Déterminée pour ta compréhension et ton soutien.

Nous sommes sur ce forum pour parler, échanger des avis, des conseils, et surtout pour se soutenir dans les mauvais et les bons moments suivant les histoires de chacun.

Nous sommes pour la plupart fragilisés, traumatisés par la rupture, et hyper sensibles, nous avons tous nos montagnes russes, et il est très difficile de vivre au quotidien une rupture.
Le manque de l'autre est insupportable, mais il faut faire avec, et c'est un combat de tous les jours, de tous les instants.

Le fait de venir sur ce forum est d'en parler nous apaise déjà, et les expériences de chacun nous aident et peuvent nous permettre de mieux nous diriger.

Et puis, même si nous ne nous connaissons pas vraiment, nous ressentons des affinités, de l'affection avec certains membres et ça c'est que du positif.

En lisant les posts de chacun, on peut suggérer, penser, conseiller, imaginer d'après les dires de la personne sur son histoire, l'encourager ou la mettre en garde, mais en aucun cas, nous ne pouvons nous permettre de faire des affirmations, et surtout de lâcher des mots méchants sans se soucier un seul instant de la peine que l'on pourrait causer.

Quand j'ai raconté sur mon post que mon ex avait répondu à mon mail, j'ai parlé d'émotion, et je confirme, je pense que c'était bien normal et j'étais contente qu'il me réponde.

Il aurait pu ne pas me répondre, ou me diriger vers un lien, ou se contenter de m'écrire par politesse juste pour m'indiquer la procédure et basta. Le "tiens moi au courant" a son importance bien sûr, et si je comprends le français, cela veut bien dire que l'on attend une réponse, alors on peut y voir bc de choses bien sûr, mais rien de certain en tout cas.

Mais alors quand quand je suis retournée sur mon post pour avoir les avis, je m'attendais à : c'est pas mal, mais fais attention ou je suis contente qu'il ait répondu, mais ne lui manifeste pas trop d'intérêt, ou cela ne veut pas dire grand chose, fais attention... MAIS

"il n'en a rien à carrer de toi, redescend sur terre".........

Là franchement, je n'ai pas compris et cela m'a fait quelque chose,
On peut ne pas être d'accord, on peut voir les choses différemment, certes, mais dire de tels trucs, c'est moche, c'est grossier même, et irrespectueux.

Jamais je ne permettrai de tenir de tels propos à l'égard d'une personne sur ce site, je peux lu dire que je ne partage pas son avis, et si je ne suis pas sûre, je préfère ne rien dire ou supposer.

Rien n'est logique dans le domaine de l'amour, faire un SR, garder un lien, se voir, ne pas se voir, personne ne connait le remède miracle, et pas mal de personnes qui ont récupéré leur ex sont encore très surprises parce que c'était mal barré au départ.

Je ne suis pas dans la lune, j'ai les pieds sur terre, je connais un peu mon ex quand même, mais je sais très bien qu'il m'a quittée, je ne me fais pas trop de films, je ne sais pas du tout où je vais, mais j'agis suivant mon instinct.

Et justement, si je me faisais des films, je serai plus confiante et là je ne savais même pas s'il allait me répondre ou pas, donc oui ce n'est pas grand chose sa réponse, mais en tout cas j'ai rétabli un petit contact, donc maintenant j'espère que c'est lui qui va le maintenir.

Ce n'est pas le fait d'être en désaccord avec mes ressentis qui m'a affectée, c'est la façon de dire les choses et l'affirmation tout à fait gratuite.

Camélya, je ne connais pas ton histoire, je ne te connais pas, mais j'espère que tu comprendras la différence entre le fait de ne pas être d'accord et le formuler tout simplement en développant ou pas, et le fait de déverser, de balancer de tels propos sans te soucier un seul instant de leur véracité et de la peine pour celui ou celle qui les lira.

Je suis quelqu'un de calme, je n'ai aucune agressivité, et si je viens sur ce forum, c'est pour y trouver un climat serein et compréhensif, ce qui a toujours été le cas, donc il n y a pas de raison que cela change :-)

Bises à tous et à toutes et bon courage.

[Püpschen]

Sylvie,

Tu as tout à fait exposé ce que je ressens face aux réactions totalement excessives de certains.

Je vais ajouter deux choses à leur adresse (et me faire sans doute envoyer sur les roses) :

est-ce que face à une personne qui pleure un conjoint mort, même des années plus tard, on lui dit qu'il faut qu'il cesse de se morfondre et qu'il se dépêche de coucher avec une autre personne ?
Non, du moins, ce serait maladroit.
Est-ce que pourtant l'endeuillé ne sait pas parfaitement que le mort de ressuscitera pas ?

Est-ce que face à une personne malade d'un cancer, on lui présente plutôt les 90% de chance qu'il a de mourir, ou les 10 de s'en sortir... D'autant que, à la fin des fins, pour le médecin comme le malade, pour tous les vivants que nous sommes, vivre est une lutte perdue d'avance ! Alors, sachant ça, on se flingue tout de suite ?


Alors, présentement, dans le cas de Sylvie, est-ce que Sylvie a jamais pensé que son ex compagnon allait lui sauter dans les bras et que tel un prince sur son cheval blanc, il allait l'enlever ?

On va encore me traiter d'intello chiante, mais merde, je suis simplement allée à l'école comme tout le monde ici, mais est-ce que quelqu'un sait ce que c'est que le pari de Pascal ?


La deuxième chose : cet acharnement chez certains de toujours adopter le rôle du casseur d'espoir, et jamais de façon alternative, de donneur d'encouragement, oui, ça ne peut qu'interroger. Sinon, on rencontrerait chez ces personnes tout un panel de réactions. Or, c'est toujours pour casser, en prétendant détenir la seule vérité.

On n'est pas loin du phénomène religieux qui consiste pour certains à vouloir la mort du croyant qui ose penser seul, et mettre en doute le dogme.
Pourtant, puisque le nombre d'élus est limité, on pourrait penser que plus il y a "d'hérétiques" qui se fourvoient sur des voies annexes, plus il y aura de place pour les fidèles orthodoxes.
Eh ben non : on trouve toujours de "bonnes âmes" qui se dévouent à vouloir faire le bonheur des gens malgré eux, quitte à les tuer pour ça.

En fait, derrière ça, derrière la peur que constitue le "franc tireur", "l'anar", il y a la peur de penser seul : "le clou qui dépasse connaitra le marteau".

[i]Tout le monde savait que c'était impossible à faire. Puis un jour quelqu'un est arrivé qui ne le savait pas, et il l'a fait[/i]

ou encore
[i]Beaucoup d'échecs dans la vie sont dus à des gens qui n'ont pas réalisé à quel point ils étaient près du succès au moment où ils ont abandonné.[/i]
[i]
Point n'est besoin d'espérer pour entreprendre ni de réussir pour perséverer[/i]

et enfin : ce n'est pas le Graal qui est important, c'est la quête... ;)


Bonne journée les gens.

[camelya-]

Je me base juste sur les faits... Désolée si ça fait mal mais tu ne peux pas dire que ça avance ton histoire là Sylvie...

Je sais ce que c'est aussi hein, moi aussi j'ai eu mal quand j'ai réalisé que le mec que j'aimais depuis 11 ans (et qui m'aimait aussi) n'en avait, d'une certaine manière, rien à foutre de moi dans le sens où il ne voulait pas/plus de moi dans sa vie... Je n'ai pas voulu y croire, écouter les gens, et pourtant... Et pourtant malgré toutes les attentions qu'il me portait, même après que je lui aie fait promettre de ne plus me contacter, malgré le fait qu'il n'arrivait pas à couper, qu'il ne cessait de me contacter, au jour d'aujourd'hui il n'est pas avec moi... Et j'ai fini par plus ou moins l'oublier, même si une partie de moi l'aimera toute ma vie... Mais bon maintenant je suis avec quelqu'un que j'aime, et je suis heureuse... Pour ça il a fallu que je m'endurcisse et que je mette mon ex de côté...

Désolée d'avoir été dure mais sincèrement t'as l'impression que ça évolue positivement là ? Au départ ça avait l'air bien parti mais il a saboté lui-même ta reconquête... Avec un peu de recul tu t'en apercevras toi-même, je lis ton histoire depuis un moment, j'ai lu tous les posts, alors ok je ne la vis pas, mais tout ce que j'ai vu c'est que c'est quasiment toujours toi qui prends les devants pour le faire réagir, pour lui rappeler que tu existes, lui il est bien tranquille dans sa petite vie, malade ou non ça n'excuse pas tout (loin de là et je sais de quoi je parle), il est peut-être avec une next, peut-être pas, toujours est-il qu'il vit sans toi et s'en accommode.

Alors toi, vis sans lui et vis bien !! Peut-être qu'il reviendra, faut jamais dire jamais, mais tant que tu resteras dans l'optique de "lui et rien que lui" tu ne seras pas heureuse. Et le but, avant de récupérer qui que ce soit, c'est d'être heureuse, non ?

C'est ce que je te souhaite en tout cas.

[Anonymous]

[quote="Püpschen"]Sylvie,

Tu as tout à fait exposé ce que je ressens face aux réactions totalement excessives de certains.

Je vais ajouter deux choses à leur adresse (et me faire sans doute envoyer sur les roses) :

est-ce que face à une personne qui pleure un conjoint mort, même des années plus tard, on lui dit qu'il faut qu'il cesse de se morfondre et qu'il se dépêche de coucher avec une autre personne ?
Non, du moins, ce serait maladroit.
Est-ce que pourtant l'endeuillé ne sait pas parfaitement que le mort de ressuscitera pas ?

Est-ce que face à une personne malade d'un cancer, on lui présente plutôt les 90% de chance qu'il a de mourir, ou les 10 de s'en sortir... D'autant que, à la fin des fins, pour le médecin comme le malade, pour tous les vivants que nous sommes, vivre est une lutte perdue d'avance ! Alors, sachant ça, on se flingue tout de suite ?


Alors, présentement, dans le cas de Sylvie, est-ce que Sylvie a jamais pensé que son ex compagnon allait lui sauter dans les bras et que tel un prince sur son cheval blanc, il allait l'enlever ?

On va encore me traiter d'intello chiante, mais merde, je suis simplement allée à l'école comme tout le monde ici, mais est-ce que quelqu'un sait ce que c'est que le pari de Pascal ?


La deuxième chose : cet acharnement chez certains de toujours adopter le rôle du casseur d'espoir, et jamais de façon alternative, de donneur d'encouragement, oui, ça ne peut qu'interroger. Sinon, on rencontrerait chez ces personnes tout un panel de réactions. Or, c'est toujours pour casser, en prétendant détenir la seule vérité.

On n'est pas loin du phénomène religieux qui consiste pour certains à vouloir la mort du croyant qui ose penser seul, et mettre en doute le dogme.
Pourtant, puisque le nombre d'élus est limité, on pourrait penser que plus il y a "d'hérétiques" qui se fourvoient sur des voies annexes, plus il y aura de place pour les fidèles orthodoxes.
Eh ben non : on trouve toujours de "bonnes âmes" qui se dévouent à vouloir faire le bonheur des gens malgré eux, quitte à les tuer pour ça.

En fait, derrière ça, derrière la peur que constitue le "franc tireur", "l'anar", il y a la peur de penser seul : "le clou qui dépasse connaitra le marteau".

[i]Tout le monde savait que c'était impossible à faire. Puis un jour quelqu'un est arrivé qui ne le savait pas, et il l'a fait[/i]

ou encore
[i]Beaucoup d'échecs dans la vie sont dus à des gens qui n'ont pas réalisé à quel point ils étaient près du succès au moment où ils ont abandonné.[/i]
[i]
Point n'est besoin d'espérer pour entreprendre ni de réussir pour perséverer[/i]

et enfin : ce n'est pas le Graal qui est important, c'est la quête... ;)


Bonne journée les gens.[/quote]
Bonjour, je lis ce topic depuis peu ...

Mais je viens de lire ce paragraphe plein de jolis phrases .... Alors, oui on est sur un forum d'entraides mais pas de miracles ...

Camelya a juste voulu faire comprendre qu'il n'y avait pas de quoi s'emballer sur le "tiens moi au courant" qui se dit à tout bout de champs et qui ne veut pas forcement dire, je souhaite te revoir ce que vous essayez de faire croire encore plus à Sylvie ... Désolé mais ce forum est aussi un endroit ou il faut savoir dire les choses négatives comme le ferait un groupe d'amis ... Vos amis vous disent toujours que ce que vous faites est bien ? ou qu'il ya encore de l'espoir alors qu'il yen a plus ...

Désolé mais moi c'est pas l'image que j'ai de ce forum et surtout qu'il faut savoir se dire les choses sans passer pour une diseuse de vérité ... Apres tu as l'air de bien parler ... Non tu ne passes pas pour une intello mais je pense juste que tu parles pour rien dire ... Mettre de jolies phrases ou faire des références à des citations, on peut tous le faire ... Oui tu n'es pas la seule à avoir fait des études ... Mais comparer la franchise à une propagande religieuse ... Je trouve que cela ne veut rien dire et surtout c'est un peu n'importe quoi ... Si toi tu as envie de te bercer d'illusions et les autres, tant mieux ! Mais Les personnes qui essaient de mettre en garde ne sont pas forcément dse gens negatifs ou des personnes aigries ... Mais toi qui est adepte des citations, en voila une qui veut dire quelque chose, Toute vérité n'est pas bonne à dire !

Vous preferez tous vous voiler la face plutot que d'affronter la vérité comme la plupart des gens ici que vos histoires sont finies et que vos exs n'ont pas la meme envie que vous .... Voila apres oui on peut s'encourager, s'aider mais si c'est pour s'empecher d'avancer alors moi je dis non ...

[Püpschen]

Juste pour poser les choses : serait-il possible d'indiquer l'endroit où je dis à Sylvie que ce que lui répond son ex c'est le feu vert qu'il lui donne pour revenir avec elle ?...

Ce que j'ai pointé, en revanche, et je le maintiens, c'est cette façon d'enfoncer une personne, consciencieusement, avec le sentiment d'être investi d'une mission.
Et de s'autoproclamer détenteur du bien penser.

Et si j'ai fait le parallèle avec le phénomène religieux, j'aurais sans doute du parler de secte, (avec les adorateurs du SR, et gare à qui déroge, on lui promet la damnation), c'est que les inquisiteurs ne faisaient pas autrement. On a même torturé et tué des gens pour qu'ils gagnent le salut éternel...
On n'en est pas là, mais le phénomène est assez ressemblant.

Scogneugneu : la psycho n'est pas une science exacte, et même dans les sciences dures, on admet comme vrai et reproductible un phénomène qu'avec une validité statistique. C'est à dire qu'il y a toujours une part d'incertitude.

Alors, dans le domaine des sciences humaines, euh...

Fin de l'apparté.

Revenons à Sylvie :

Et allez, supposons, au pire, que Sylvie, ou un-e autre, se plante en beauté. Et que ça la conduise à souffrir. (De toute façon, elle souffre déjà).
Qu'est-ce que ça peut bien faire aux bonnes âmes charitables qui l'avaient prévenue ? Finalement ?...

Est-ce que sa vie, ses désirs, ne lui appartiennent pas ? Qui décide de ce qui est bon ou pas pour autrui ; qui détient LA définition de ce qu'est le bonheur ?
Qui ? Toi ? Moi ?

Et si... et si, oui, c'était moins douloureux d'entretenir un fol espoir que de ne plus avoir d'espoir du tout ?
Faut peut-être que j'explique alors ce que c'est que le pari de Pascal ? Le Graal ?

Mes citations, comme tu dis, servent seulement à illustrer le fait que des gens bien plus intelligents que moi ont déjà réfléchi à la question. Ce qui tendrait à montrer que la question n'est pas neuve...
Donc, je ne vais pas réinventer le fil à couper le beurre.

Bonne nuit.

[déterminée]

L'entraide, ça veut dire aider les gens à aller mieux !
Ni Püpschen ni moi n'avons jamais encourager Sylvie à vivre sur un nuage, ce que de toutes façons elle ne fait pas. Pour ceux qui ont suivi son histoire, Sylvie est quelqu'un d'extrêmement posé, raisonnable et intelligente. Alors, oui, elle est amoureuse ce qui bien entendu peut altérer un peu le jugement. Mais c'est aussi, derrière son ton calme, quelqu'un qui souffre et quand je vois quelqu'un se noyer, je commence par lui envoyer une bouée même si je pense judicieux de lui apprendre à nager !
Sylvie ne se berce pas d'illusions, elle a simplement besoin, entre deux interprétations possibles, de choisir celle qui lui fait le moins de mal. Aucun de nous ne sait ce son ex a en tête. Je choisis donc de voir, avec elle le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide même si nous savons toutes les deux qu'il est possible qu'il ne se remplisse jamais complètement.
Et je n'accepterai jamais que certains manquent de tact à ce point et lui enfoncent la tête sous l'eau quand elle essaie de reprendre un peu d'air pour continuer.
Toute vérité est sûrement bonne à dire mais certainement pas avec n'importe quels mots !

[déterminée]

Pardon : encouragé !!!

[Elieza]

[quote="Püpschen"]

Est-ce que sa vie, ses désirs, ne lui appartiennent pas ? Qui décide de ce qui est bon ou pas pour autrui ; qui détient LA définition de ce qu'est le bonheur ?
Qui ? Toi ? Moi ?

Et si... et si, oui, c'était moins douloureux d'entretenir un fol espoir que de ne plus avoir d'espoir du tout ?
Faut peut-être que j'explique alors ce que c'est que le pari de Pascal ? Le Graal ?


Bonne nuit.[/quote]
Je n'ai rien a dire de plus.

[déterminée]

Juju, tu peux peut-être confirmer que je ne passe pas mon temps à bercer les autres de rêves irréalistes... Il me semble t'avoir botté les fesses quelques fois ...

[Püpschen]

Tiens, t'es pas encore au lit à ct'heure ? (comment ça moi non plus ?)

Juste, à propos de l'espoir.

Mon ex à moi, maintient un lien à la c... en faisant trainer des trucs depuis des mois.
Par ailleurs, toujours depuis des mois, il envoie des signaux, parfois énormes, puisque c'est même lui qui recontacte, mais d'une façon telle qu'il s'arrange pour ne pas perdre la face (oui, c'est énorme), ou du genre "même pas mal" ou "ne prends pas ça pour ce que ça n'est pas", alors que je ne demande rien, il fait de l'auto allumage.

Or, quand je tente méthodiquement de ne pas accorder de l'importance à tout ça, de me persuader que j'enjolive, de me faire< mal en fait de peur de croire, alors qu'objectivement, les faits sont là, de le chasser de mes pensées, que je fuis tout ce qui peut me le rappeler, les lieux, les faits, les musiques, les objets, je me sens envahie d'un malaise qui va grandissant, je ressens des crises d'angoisse, j'en deviens presque amnésique à vouloir moi-même me persuader qu'il m'a zappée de chez zappée, j'ai même du mal à me rappeler de l'histoire alors qu'elle se compte en années, comme si mon cerveau ne supportait pas que j'efface la séquence du film, et ne pouvait pas anesthésier mes émotions.

En revanche, quand je me laisse aller à la nostalgie, quand je me fie à ce que je vois, certes, il m'arrive de pleurer, mais je ne ressens pas ce vide sans forme, sans nom... mon angoisse se lève, je ne me sens plus oppressée, je pleure, je m'écroule même de tristesse, il m'arrive de crier son prénom, mais au moins, il arrive que je sois apaisée, triste, mais apaisée.

Bref, tout ça pour dire que le passage en force, ça ne mène pas à l'apaisement, du moins, dans mon cas, ça ne fonctionne pas.

Alors chacun sa méthode...

[Elieza]

Déterminée, je confirme et je reconfirme.

Tu m'as botté les fesses plus d'une fois, pour mon bien, tu as même été "dure" avec moi, et ca ne t'as jamais non plus empechée de me réconforter parfois aussi.

Si tu lis bien ce que j'ai écris avant, j'encourageais plutôt Sylvie, mais visiblement ces derniers temps si tu n'es pas en mode ayatollah ou c'est foutu, sur le fofo, c'est pas bon, donc je m'abstiens et je soutiens les gens que j'apprécie par MP, ou plus discretement!

[Püpschen]

[quote="déterminée"]Pardon : encouragé !!![/quote] Tu le sais ma Déterminée que tu peux éditer tes messages ?... :D

Bon, je vais au lit, c'est l'école demain...

[Anonymous]

Je ne pense pas avoir enfoncer qui que ce soit ... Je dis juste qu'il me semble prématuré de s'enflammer pour un tiens moi au courant alors que vous etes tous entrain de lui dire ... Oui c'est super ... Bref, je n'ai pas spécialement envie de me justifier pendant des heures ... Je me suis permise d'intervenir sur ce post parce qu'il me semble drole de voir autant de personnes s'enflammer pour une phrase si anodine d'un mec qui ne semble pas vouloir plus que ca avec Sylvie pour l'instant mais bon apres libre à vous de garder espoir ... Enfin entre garder espoir, se complaire dans cette souffrance et ne pas décider de vouloir passer à autre chose et préferer s'enflammer pour des phrases banales d'un mec qui vous a laché et qui ne veut plus de vous !!!

Merci pour cette culturé Gé que je connaissais déja et hé oui, je dis ce que je pense mais je suis un minimum intelligente dc je connais le pari de pascal et le Graal mais c'est vrai que vouloir sortir sa science pour justifier ses actes et prendre les gens de haut parce qu'ils osent dire des choses differentes ce que tu as envie d'entendre va te faire avancer ...

[Elieza]

Pups!!!!!! :)

Ben moi je ne connais pas le pari de Pascal (pourtant j'ai fait de longues études :/), mais j'avais juste envie d'envoyer a Sylvie un peu de tendresse et de compréhension, et je dois dire que même si dans le fond vous avez raison de lui conseiller de rester méfiante, ben en même temps, je trouve ca positif qu'il lui ai répondu.
Vu leurs derniers échanges, il aurait aussi pu ne pas le faire, alors oui, personne ne lui dit "yoplaboum le monde des bisounours", mais quand on est mal, il est vrai qu'on cherche du réconfort.
En revanche, il ne me semble pas avoir lu "ouiiiiii Sylvie c'est génial tu vas le récuperer"????

Donc bon.

Moi Sylvie je reste et demeure contente pour toi, même si je suis persuadée que tu sais et es consciente que la route sera longue et difficile.


Je t'embrasse!

[sylvie1760295418]

Merci les filles, vous êtes adorables et vos réflexions sont tellement vraies et censées.

Tu m'a fait sourire Pups et je t'en remercie avec l'image de l'inquisition, c'est tout à fait ça !

Ce qui est terrible, c'est que parfois nous avons tellement la méthode en tête que nous sommes conditionnés, lobotomisés, et que du coup, nous ne sommes plus du tout naturels, nous avons peur, nous pensons que si nous stoppons le SR, nous allons êtres forcément punis, coupables, que nous avons commis un outrage au divin SR, et qu'il va forcément nous arriver le pire et attendons notre sentence sur le forum !

Le problème est que cette peur peut nous empêcher d'être vraie, et nous sommes encore moins convaincantes auprès de nos ex, si nous ne sommes pas en accord avec nous-mêmes, alors oui bien sûr, il faut être subtile et ne pas trop se livrer, mais nous devons pas perdre notre âme pour autant !

Et avec le recul, je m'aperçois que moi la première, tout au début de la rupture, j'ai avalé des nuits durant toutes les méthodes possibles, acheté 5 e-book magiques, quand j'y pense..., mais on ferait n'importe quoi juste après une rupture, même avaler du poison s'il le faut pour qu'il revienne, pratiquer de la magie, faire des incantations, se peindre en vert...

Mais la rupture c'est du 50/50, nous ne pouvons tout faire tout seul, ok, nous devons comprendre les raisons de la rupture, faire la liste de nos erreurs, mais en général, seuls les largués le font !
Et nous sommes tous d'accord, il est plus facile pour le largueur de tout envoyer bouler, plutôt que de se remettre en question.

Et je me souviens que j'étais intarissable sur les méthodes et j'aurais même dû toucher un pourcentage sur les ventes des bouquins tant j'en faisais la publicité !!!

Mais tout de même, quelque chose me dérangeait et n'était pas crédible pour moi, le chapitre de " la nouvelle vous" je suis la plus belle, je suis sexy, je suis intelligente, j'ai confiance en moi, je n'ai pas besoin de lui, je suis très heureuse sans lui finalement, j'ai des amis, je pratique des activités, je suis souriante....

Alors oui, je m'entretiens, je suis toujours coquette et féminine, je souris à mes proches, à mes collègues de travail, je sors quand je le peux, je ne me déteste pas du tout, mais intérieurement je suis décolorée, il me manque ma moitié, et je ne suis pas du tout heureuse sans lui, bien au contraire !

J'envie et j'admire même ceux et celles qui arrivent avec le temps à se détacher, à moins souffrir du manque de l'être aimé, à trouver la sérénité, à passer à autre chose, mais comment font-ils ?
Est ce l'âge, la profondeur des sentiments, la durée de la relation, un next, je ne sais pas !

Pourquoi certains arrivent plus facilement à abdiquer et pas d'autres ? Pourquoi certains sont sûrs que leur histoire n'est pas terminée et pas d'autres ?

Je pense que les méthodes sont intéressantes, c'est certain, mais ce sont des généralités.

Tout ça pour dire que chacun est différent tout simplement, certains préfèrent ne plus avoir d'espoir pour se détacher, certains préfèrent conserver un petit espoir pour tenir...

En ce qui me concerne, il me reste un tout petit espoir, je sais que mon ex ne fait rien pour revenir depuis quelque temps, alors j'agis timidement, sans doute qu'il arrivera un jour où je n'agirai plus du tout, il le faudra bien, mais bien qu'il soit infime cet espoir, il est toujours là pour le moment.

J'ai répondu à mon ex pour lui souhaiter un bon rétablissent et le remercier pour ses conseils, maintenant c'est à lui de maintenir le contact, à lui de se débrouiller s'il veut revenir vers moi, j'ai voulu et je ne le regrette pas tenter de rétablir un dialogue, maintenant je ne sais pas du tout s'il me répondra, je préfère ne pas me faire trop d'illusions.
En tout cas, je suis en paix avec moi-même et je pense me montrer digne et sereine envers lui.

Et si je devais écouter uniquement mon coeur, je l'appellerai tout de suite, mais je suis incapable de l'appeler, heureusement !

Bises à toute le monde :-)

[LaBrune]

Sylvie ton ex n'a t il pas été assez clair ce soir ou il est venu chez toi te dire de ne rien espérer et que tu as fini en larmes dans ta salle de bain, meurtrie, le cœur broyé??? Tu n'en as pas eu assez, tu en veux encore? Je pense vraiment que tu es dans la déni et cela depuis un moment :(

Effectivement, je ne comprend pas pourquoi tant d'emballement pour une simple formule courante de politesse

Bien sur Sylvie, tu ne le tiendras pas au courant, comme tu dis, ça sera a lui de maintenir le contact maintenant, mais combien de temps tiendras tu lorsque tu verras que cela n'a encore rien donné? Ca n'aura été qu'une initiative de plus que tu auras prise envers lui tandis que lui restera de marbre.C'est triste de te voir te démener comme ça.. :cry:

[luna63]

Non, ce n'est pas que c'est triste de voir Sylvie se démener comme ça, c'est tout simplement humain!

Ça doit être mon coté rebelle, mais je m'insurge contre ces méthodes de gourou qui en outre sont hyper culpabilisantes. Ces méthodes voudraient nous formater, nous inciter à aller à l'encontre de notre propre rythme intérieur, ces méthodes parlent-elles de notre souffrance, la reconnaissent-elles?

Ce diktat de nous demander de nier notre souffrance, c'est un peu le reflet de notre société ou il faudrait afficher une réussite de tous les instants: être beau, réussir sa vie professionnelle et sa vie de couple, être heureux, etc... Cette obsession de tout contrôler, les sentiments, les affects, la tristesse car sinon risque que tout parte en vrille...

Sylvie ne s'avoue pas vaincue, à tort ou à raison, peu importe, mais elle s’écoute. Si sa petite voix intérieure lui dit de persévérer, c'est qu'elle le ressent ainsi et qu'elle ne pourra pas être en paix avec elle-même autrement.

[Püpschen]

[quote] J'envie et j'admire même ceux et celles qui arrivent avec le temps à se détacher, à moins souffrir du manque de l'être aimé, à trouver la sérénité, à passer à autre chose, mais comment font-ils ?
Est ce l'âge, la profondeur des sentiments, la durée de la relation, un next, je ne sais pas ![/quote] Pareil...

Et mêmes tentatives de réponses.

En fait, les "méthodes", parlent de séduction, pas d'amour.
Elles parlent de recréer l'attraction...
Mais là, dans le cas présent, même si on ne prend que ton exemple, le tien, ton ex est toujours attiré vers toi.
Le mien aussi...


Les "méthodes" peuvent fonctionner, peut-être, pour des couples qui se connaissent à peine. Quand la relation est encore superficielle. Pas avec des gens qui ont partagé réellement leurs vies, des choses profondes.

Donc, le problème est ailleurs.

Bien sûr que le temps arrive à user les souvenirs, même des parents qui ont perdu un enfant arrivent à sourire à nouveau... Donc, bien sûr que la vie reprend ses droits.

Mais on fait avec... on n'oublie pas.

[LaBrune]

Oui, peux etre, il vaut mieux toucher le fond pour mieux remonter a la surface, certains ont peux etre une tolérance a la souffrance amoureuse énorme, une sorte de douleur a double fond (on croit qu on a atteint ses limites mais en fait non, quand y en a pu, y en a encore) libre a eux de vouloir continuer de morfler après tout, si ils veulent aller a leurs "rythmes" nous ne sommes personnes pour les en empêcher, mais il me semble que nous avons tout de même le droit de dire quand on pense que la personne va se ramasser encore et encore et qu'elle devrait manier le recontacte avec parcimonie voire s'abstenir non?

Et puis ce faux débat sur le SR, le méchant SR, outil "de gourous, d’ayatollahs, de robots sans cœur et sans pitié, qui n'ont jamais connu l'amour" et tout le bataclan, faut arrêter a un moment quand même non? Car ça c est tout aussi facile que de "taper" sur le largué :)

Y en a qui sont capables de le tenir coute que coute
D'autres incapables
D'autres qui en ont peur
d'autres qui le font pour de mauvaises raisons et au final, celui ci n a aucuns bienfaits
D'autres qui en font des semis entrecoupés tous les mois pour des raisons futiles
D'autres qui ne peuvent le faire pour des raisons logistiques

Mais tout le monde sait au fond que si on a un minimum d'amour propre au fond de nous, que l'on s'aime assez, a un moment, il est judicieux de se dire que l on ne mérite pas autant de souffrance, et l'on sait tous que lorsque l'on souffre a cause de quelqu'un, la meilleure des choses a faire est de s'éloigner de cette personne ou de tout ce qui nous fait penser a elle, du moins le temps que même une fugace pensée pour elle ne nous fasse plus mal.


et cela passe par "une disparition de la circulation" afin de souffler, de se retrouver
Ca me parait logique

(oui, je sais l'amour n'a rien de logique...)

[polilla]

oui, je pense qu'on oublie souvent qu'un SR sert principalement à moins souffrir. point

[Püpschen]

Et bien justement : le but, c'est de moins souffrir, donc à chacun sa méthode.


Alors, le pari de Pascal (NB : pas besoin d’avoir fait de longues études. C’est déjà au programme du bac (hahaha, pas la peine de vous cacher, on les reconnait ceux qui devaient jeter des boulettes aux copains, ou draguer la voisine, pendant les cours de philo ou de français).

Bon, donc, Pascal, mathématicien et philosophe au XVII e siècle ; il a tenté de montrer en termes de probabilités, que dans tous les cas, que Dieu existe ou pas, on avait tout intérêt, à croire.
Pourquoi ?

Si Dieu n’existe pas, et qu’on croit. On a juste perdu sa vie sur terre. Pas grand-chose donc (il faut se mettre dans le contexte de l’époque)

Si on ne croit pas, on n’a rien perdu.

Mais, où ça se complique, c’est si Dieu existe et qu’on ne croit pas, on a perdu la vie éternelle, ce qui n’est pas rien...
Alors que si on croit, on gagne la vie éternelle.

Donc, en l’occurrence, pour en revenir au sujet du post,
En terme d’espoir, soit il y a une chance d’amour, soit il n’y en a pas.

S’il n’y en a pas, elle aura juste perdu du temps, et pas l’amour. Et pendant qu’elle croit, elle ne souffre pas.

S’il y a une chance et qu’elle cesse de vouloir croire, elle perd l’amour, (la « vie éternelle »).
S’il y a une chance et qu’elle croit, elle gagne l’amour.

Elle a donc plus à gagner à croire qu’à ne pas le faire.

Dans tous les cas, et de façon générale, chaque fois qu’on croit à une histoire d’amour, on fait un pari sur quelque chose d’indémontrable et pour laquelle on n’a jamais aucune garantie de durée.
Donc, est-ce que à ce titre, on s’empêche de parier sur cette durée qu’on souhaite « éternelle » ; puisque le risque que ça cesse est là, quoi qu’on fasse, ou bien, est-ce qu’on fonce quand même, quitte à se vautrer dans un mois, un an, dix ans, 30 ans ?...

C’est bien l’espoir qui nous fait avancer, et nous fait du bien, que l’objet de la quête existe ou pas (faut pas chercher plus loin) pas de renoncer « raisonnablement » à cet espoir.

Et puis, c’est bien de l’espoir que vendent les méthodes, pas autre chose...

Okaaaay ?

[Elieza]

[quote="Püpschen"]
Alors, le pari de Pascal (NB : pas besoin d’avoir fait de longues études. C’est déjà au programme du bac (hahaha, pas la peine de vous cacher, on les reconnait ceux qui devaient jeter des boulettes aux copains, ou draguer la voisine, pendant les cours de philo ou de français).
[/quote] Je dormirais moins bête ;)!
Et non je draguais pas la voisine, ni jetais des boulettes, mais bac en candidat libre, donc j'ai appris ce que j'ai pu ;)

[Püpschen]

[quote="BigSister"]Oui, peux etre, il vaut mieux toucher le fond pour mieux remonter a la surface, certains ont peux etre une tolérance a la souffrance amoureuse énorme, une sorte de douleur a double fond (on croit qu on a atteint ses limites mais en fait non, quand y en a pu, y en a encore) libre a eux de vouloir continuer de morfler après tout, si ils veulent aller a leurs "rythmes" nous ne sommes personnes pour les en empêcher, mais il me semble que nous avons tout de même le droit de dire quand on pense que la personne va se ramasser encore et encore et qu'elle devrait manier le recontacte avec parcimonie voire s'abstenir non?

Et puis ce faux débat sur le SR, le méchant SR, outil "de gourous, d’ayatollahs, de robots sans cœur et sans pitié, qui n'ont jamais connu l'amour" et tout le bataclan, faut arrêter a un moment quand même non? Car ça c est tout aussi facile que de "taper" sur le largué :)

Y en a qui sont capables de le tenir coute que coute
D'autres incapables
D'autres qui en ont peur
d'autres qui le font pour de mauvaises raisons et au final, celui ci n a aucuns bienfaits
D'autres qui en font des semis entrecoupés tous les mois pour des raisons futiles
D'autres qui ne peuvent le faire pour des raisons logistiques

Mais tout le monde sait au fond que si on a un minimum d'amour propre au fond de nous, que l'on s'aime assez, a un moment, il est judicieux de se dire que l on ne mérite pas autant de souffrance, et l'on sait tous que lorsque l'on souffre a cause de quelqu'un, la meilleure des choses a faire est de s'éloigner de cette personne ou de tout ce qui nous fait penser a elle, du moins le temps que même une fugace pensée pour elle ne nous fasse plus mal.


et cela passe par "une disparition de la circulation" afin de souffler, de se retrouver
Ca me parait logique

(oui, je sais l'amour n'a rien de logique...)[/quote]
Et puis, je crois qu’en fait, les divergences viennent de deux conceptions différentes de l’amour :
Big Sister, tu parles d’amour propre, lorsque tu dis qu’il faut se préserver.
Sylvie elle, parle d’amour, de don.

Dans le premier cas, le partenaire est vu comme l’outil qui permettra d’être heureux ; Si le bonheur n’est pas au rendez vous, c’est que l’outil n’est pas le bon. On reprend donc ses billes et on passe à autre chose. L’association est vue comme devant être à bénéfices réciproques… L’amour est conditionnel.

Dans le second, Sylvie semble trouver son bonheur dans le don total, sans retour, juste [b]espoir [/b]de retour. Ce n’est pas un vrai partenariat mais c’est sa conception de l’amour et elle est plus inconditionnelle. Au sens propre « sans conditions ».

Alors, chacun est libre de penser ce qu’est le « bon » amour…
Encore une fois, qui peut juger pour autrui ?

Sans compter que l’amour, si ça semble être un sentiment universel, en revanche, le rôle des deux protagonistes a fluctué et fluctue toujours, au cours de l’Histoire et selon les lieux et les cultures…
ce qui semble intolérable ici sera normal ailleurs et pourtant, ça fonctionne aussi... ou pas...

[déterminée]

[quote="sylvie"]


Alors oui, je m'entretiens, je suis toujours coquette et féminine, je souris à mes proches, à mes collègues de travail, je sors quand je le peux, je ne me déteste pas du tout, mais intérieurement je suis décolorée, il me manque ma moitié, et je ne suis pas du tout heureuse sans lui, bien au contraire !

J'envie et j'admire même ceux et celles qui arrivent avec le temps à se détacher, à moins souffrir du manque de l'être aimé, à trouver la sérénité, à passer à autre chose, mais comment font-ils ?
Est ce l'âge, la profondeur des sentiments, la durée de la relation, un next, je ne sais pas !

Pourquoi certains arrivent plus facilement à abdiquer et pas d'autres ? Pourquoi certains sont sûrs que leur histoire n'est pas terminée et pas d'autres ?

Je pense que les méthodes sont intéressantes, c'est certain, mais ce sont des généralités.

Tout ça pour dire que chacun est différent tout simplement, certains préfèrent ne plus avoir d'espoir pour se détacher, certains préfèrent conserver un petit espoir pour tenir...

[/quote]
Pourquoi exprimes-tu si exactement ce que je ressens beaucoup mieux que moi ?

[annick15]

Bon, et si nous prennions un the?
Que de discussion pour un simple email.

Simplicite et honnetete, il n'y a rien de mieux

A chacun sa facon de boire son the, même chose pour l'amour ;)

[annick15]

:lol: :lol: :lol:

Citation apprise sur les bancs de l'ecole de la vie :lol: :lol:

Bonne journee a toutes et n'oubliez pas de sourire a la vie

Oups mdr, encore une citation..... :D

[Püpschen]

[quote="déterminée"][quote="sylvie"]


Alors oui, je m'entretiens, je suis toujours coquette et féminine, je souris à mes proches, à mes collègues de travail, je sors quand je le peux, je ne me déteste pas du tout, mais intérieurement je suis décolorée, il me manque ma moitié, et je ne suis pas du tout heureuse sans lui, bien au contraire !

J'envie et j'admire même ceux et celles qui arrivent avec le temps à se détacher, à moins souffrir du manque de l'être aimé, à trouver la sérénité, à passer à autre chose, mais comment font-ils ?
Est ce l'âge, la profondeur des sentiments, la durée de la relation, un next, je ne sais pas !

Pourquoi certains arrivent plus facilement à abdiquer et pas d'autres ? Pourquoi certains sont sûrs que leur histoire n'est pas terminée et pas d'autres ?

Je pense que les méthodes sont intéressantes, c'est certain, mais ce sont des généralités.

Tout ça pour dire que chacun est différent tout simplement, certains préfèrent ne plus avoir d'espoir pour se détacher, certains préfèrent conserver un petit espoir pour tenir...

[/quote]
Pourquoi exprimes-tu si exactement ce que je ressens beaucoup mieux que moi ?[/quote] Pareil, sauf que je ne vais pas aussi loin que Sylvie, mais je laisse venir et ça vient, d'une certaine façon...
Mais dans tous les cas, silence radio ou pas, ça ne fait pas "passer" le truc.

Et puis, si, c'est aussi une question d'âge. On ne peut pas considérer la suite de la même façon à 25 ans ou à 50.

[déterminée]

Amusant : le pari de Pascal, c'est justement ce que j'avais évoqué auprès de mon mari quand il m'a dit ne plus savoir où il en était...

[déterminée]

C'est pour ça que nous, les "vieilles", on se comprend si bien..

[Elieza]

Rho ben les filles! Vous êtes jeunes puisqu'on se comprend aussi :)...ou alors c'est moi qui suis vieille (un peu quand même)!

[camelya-]

Bah j'espère qu'à 50 ans j'aurai un peu plus d'amour-propre que ça quand même...

[LICAT]

je m'interroge juste sur une chose (excusez moi d'intervenir aussi tard sur le sujet), Sylvie tu as dit après l'envoi de ta lettre de 8 pages "je suis apaisée", tu dis maintenant que tu es de nouveau apaisée...et si le véritable apaisement passait par un lâcher prise? réel? je ne me pose ni en juge, ni en détentrice de la vérité, mais il me semble qu'à un moment il faut être dans l'acceptation et laisser les choses venir si elles le doivent, ne plus les provoquer car elles n'apportent en fait aucun apaisement.
quant à continuer à aimer quelqu'un avec qui on a partagé 11 ans de sa vie, c'est une évidence, on n'efface rien, reste à savoir si l'amour dépasse le stade de la fraternité ou de l'amitié qui termine les mails par "tiens moi au courant", gentil mais sans engagement.

[Anonymous]

[quote="déterminée"]C'est pour ça que nous, les "vieilles", on se comprend si bien..[/quote]
Parce que les vieilles sont censés se comprendre entre elle et les jeunes entre eux !!?? Mouhaha j'ai juste envie de dire jolie argumentation et belle mentalité !!! ... On peut tous apprendre des autres générations, des jeunes comme des moins jeunes mais on ne peut pas avoir le meme opinion tout simplement ... On est sur un forum ou l'on peut donner son opinion ...Après, je le constate depuis quelques temps ici qu'ils faut mieux brosser les gens dans le sens du poil si on ne veut pas s'attirer les foudres des autres et puis surtout ne pas dire que l'ex ne peut ne pas revenir ou ne plus avoir de sentiments ...

Dans le cas de Sylvie, l'ex renvoie gentimment Sylvie avec son voyant au garage alors qu'il sait faire la manip !!! Sympa ! moi un de mes amis qui sait faire la manip ou un mec qui s'interesse un minimum à moi m'épargne d'aller me faire arnaquer dans un garage surtout quand l'ex est une nana !!! Apres ce que j'en dis, oui il est malade mais la grippe ca dure pas 3 semaines donc il aurait pu venir le faire apres sa maladie, je pense que ton voyant pouvait attendre bref si il voulait vraiment te revoir, il aurait sauté sur l'occasion et t'aurait dépannée meme par amitié ... Modifié le 5 février 2013 par Anonymous

[LICAT]

Lovely, le seul avantage qu'apportent les années c'est de savoir que l'on survit à tout...pour le reste en effet, il n'y a pas de question d'âge mais plus de personnalité. :) Certaines s'en sortent mieux lors d'une rupture, d'autres moins, où il leur faut plus de temps.

[polilla]

[quote="LICAT"]Lovely, le seul avantage qu'apportent les années c'est de savoir que l'on survit à tout...[/quote] pas d'accord Licat, il y a d'autres avantages... et beaucoup!
en ce qui me concerne, je ne me change pas pour une gamine de 25 ans, non, même pas en rêve!
8-) 8-) 8-) 8-)

[Anonymous]

[quote="polilla"][quote="LICAT"]Lovely, le seul avantage qu'apportent les années c'est de savoir que l'on survit à tout...[/quote] pas d'accord Licat, il y a d'autres avantages... et beaucoup!
en ce qui me concerne, je ne me change pas pour une gamine de 25 ans, non, même pas en rêve!
8-) 8-) 8-) 8-)[/quote]
Une gamine de 25 ans comme tu le dis si bien peut avoir aussi vécu des choses difficiles meme plus diffciles qu'une simple rupture alors biensur on a pas autant d'experience que vous mais on a aussi un passé apres on se releve differement ... Je peux vous dire que je connais des personnes dans ma famille qui sont dans vos ages qui ont perdus un mari ( lors d'un décès) ou autre mais qui ne se lamentent pas comme ca et qui vivent leurs vies sans se plaindre donc facile de mettre ca sur le compte de l'age, je pense juste que c'est une question de volonté et d'envie ... Il faut juste savoir admettre la fin d'une chose pour en recommencer une nouvelle !!!

[annick15]

D'accord avec Lovely,

D'ailleurs l''experience de la vie de nous protege pas de la deception amoureuse
Et la beaute de la jeunesse , spontaneite, l'envie de construire.
Alors partageons et apprenons l'un de l'autre

[polilla]

vous n'avez pas compris ce que je voulait dire, mais ce n'est pas grave, vous comprendrez avec l'age....
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[annick15]

[quote="laurent69"]crêpage de chignon, mdrrr!![/quote] :lol: :lol: :lol:

Non, juste quelques conversations legeres entre femmes!!