1 mois de SR je lui envoie un mail et il souhaite me revoir

[Püpschen]

[quote="login_69009"][quote="sylvie"]Et bien désolée les mecs, mais je ne suis pas trop d'accord, n'oublions pas que des couples se reforment quand même après une rupture !!!! Et oui.....

A vous écouter, il n y aurait plus de reconquête possible alors !!![/quote] Allons, allons, Sylvie... Tu sais très bien que ce n'est pas ce que je pense. En écrivant mon billet, je n'étais pas en phase "déprime".
[quote]Evidemment bien des couples ne se reforment pas, mais une rupture peut-être aussi un gros signal d'alarme, alors Login, je suis d'accord quand tu dis que la rupture est due à une souffrance, à un mal-être dans le couple et qu'en général le largueur a longuement réfléchi, mais il a réfléchi tout seul dans son coin !!!! Mais qu'a t-il fait pour trouver de réelles solutions ? Une rupture, cela concerne LE COUPLE, LES 2 PERSONNES.
Nous en a t-il parlé vraiment au moment où il se questionnait ? En général NON.
Toujours ce gros problème de non communication qui favorise davantage les doutes, la confusion, de la tension, de l'incompréhension.[/quote] Comment expliquer ce que je ressens?... Je suis a la fois d'accord avec ce que tu écris là et pas d'accord...

Oui, la rupture concerne bien évidemment les deux membres du couple. Pour autant, l'individu ne vit que pour lui-même. Sa vie, sa "liberté", ses choix ne sont dictés que par un seul leitmotiv, le bien-être. Chacun voit une situation donnée en fonction de ses propres préoccupations, de ses propres valeurs. La rupture est alors une décision purement individualiste qui ne souffre généralement pas la participation du partenaire.

Le stade de la sonnette d'alarme est généralement dépassé a ce moment-là. Je ne prétends pas que la rupture ai un caractère définitif. Le largueur a le pouvoir de changer d'avis ; de se rendre compte qu'il s'est trompé ; que l'autre lui manque ; que la source de son mal-etre est ailleurs, etc, etc... Je dis simplement qu'au moment de la séparation, le largueur n'agit pas a la légère (il existe bien sur toujours des exceptions!!) et que pour lui, c'est une décision mûrement réfléchie, qui lui a demandé une réelle démarche intellectuelle, une remise en cause de lui-même pour savoir ce qui lui semblait etre le mieux pour LUI, pas pour le couple. La séparation est l'ultime acte qu'il puisse envisager pour aller mieux. Si il avait trouvé un autre échappatoire, il l'aurait en priorité choisi.

Qu'il ai tort ou raison, là n'est pas le problème. Selon ses croyances, la rupture est La solution. Et dès lors où les croyances et les valeurs d'UN SEUL individu entre en ligne de compte, il serait vain de croire qu'il puisse exprimer clairement les motivations de cette décision. Ses raisons nous semblent floues? Oui, j'en suis bien conscient, et d'ailleurs tu le sais bien. Mais parce que nous n'avons pas le même vécu qui a construit l'être chéri. Les notions de bien ou de mal sont aujourd'hui édictées par la société, mais en réalité, l'une et l'autre existent -elles vraiment?... Qui saurait dire qui a raison? Qui a tort? En matière de sentiments...

Ouille! Ouille! Je dérape complètement là...
[quote]Alors que si dans un couple, on faisait le point de temps en temps, ce qui ne va pas, ce qui pourrait s'améliorer, ce qui fonctionne très bien, ce qui nous blesse, etc.. et bien cela serait certainement plus sain et plus constructif et éviterait parfois la rupture justement.

Autre chose, quand on est largué, a t-on vraiment des explications claires ? En général NON. L'ex pense peut-être qu'il va nous ménager, mais on est dans le flou total, et c'est bien pire, puisqu'on se pose après 3 milliards de questions.[/quote] Ah ben en voila une idée intéressante!! Allez, tous les trois mois, ou tous les six mois, on se pose face a face, et on se dit les choses... Crois tu réellement a ce mode de fonctionnement a l'intérieur du couple? Cela me parait plutot utopique... Premièrement parce que la franchise, noble caractère par ailleurs, n'est pas systématique. J'entends par là que chacun a ses petits secrets qu' il ne veut pas dévoiler. Toute vérité n'est pas bonne à dire, et parfois, il vaut mieux se taire plutôt que de blesser l'autre. Lecteur, ne t'offusque pas en lisant ceci, mes propos n'engagent que moi... Deuxièmement, il m'étonnerait que ce mode de fonctionnement perdure au fil du temps... Au début d'une relation, pourquoi pas?... Lorsque tout est beau, tout est neuf... Par la suite, ça me parait moins plausible... Mais l'idée est intéressante - vraiment! L'as tu déjà mise en pratique, Sylvie?
[quote]Et s'il reste des sentiments réciproques, ne crois-tu que ça vaut le coup de se battre ?[/quote] Mais je suis d'accord avec toi a 100%!!!! j'ai personnellement envie de la récupérer mon ex!!! Parce que malgré ce qui me déplait en elle, ce ne sera qu'une infime partie d'elle et que je suis prêt a accepter ses quelques défauts. Parce que je l'aime!...


Alors oui, il ne faut pas prendre sa décision de rupture à la légère, il y avait vraiment un réel problème dans le couple, mais nous avons commis tous les 2 des erreurs, pas juste une personne, et c'est à 2 qu'il faut en parler.

Nos ex ne sont pas forcément des manipulateurs, je suis d'accord, mais combien sont cohérents dans leur attitude (quand il y a bien sûr à nouveau un contact), combien nous disent tous et leurs contraires, alors évidemment ils "nous tiennent sous le coude" en quelque sorte, puisqu'on est dans le brouillard, il faut décoder en permanence.

Combien de gens ont besoin de se trouver dans une situation très grave pour réaliser ce qu'ils peuvent perdre ?
As-tu vu le film LA VIE EST BELLE de Frank CAPRA avec James Stewart, et bien il résume bien ce que je pense.
[quote]Alors évidemment, on ne peut pas forcer quelqu'un à revenir, mais avec le temps, il peut y avoir un manque (comme pas du tout d'ailleurs), et on peut essayer de lui faire réaliser qu'il peut aussi nous perdre à jamais, que finalement on est pas si mal que ça !!!
Et puis tout le monde peut se tromper !
Alors on peut aussi se donner une autre chose, mais d'un commun accord, repartir sur un autre fonctionnement, et voir ensemble tout ce qui n'allait pas dans le couple.
Le plus dur bien entendu est ce gros travail de remise en question qu'il faut faire, l'ex nous a quitté, il était sûr de son coup, et maintenant il doit refaire machine arrière, et reconnaitre qu'il a pu se tromper.....

Alors bien sûr tout dépend des sentiments de l'ex, de sa motivation à revenir, à se remettre également en question, tous comme nous d'ailleurs, ce n'est pas simple, mais on peut essayer non !!!!

Et encore une dernière chose, je ne pense pas que nous nous montrons égoïstes et que nous profitons de la souffrance de l'ex... Non au contraire, nous cherchons à savoir pourquoi il souffre, et pourquoi nous en sommes arrivés là. Nous les aimons, et tout ce que nous souhaitons c'est d'essayer d'être heureux à nouveau ensemble, se donner du bonheur, du plaisir, puisque comme tu le dis si bien, si nous sommes amoureux, c'est bien que quelque chose nous a plu et puis il n y a pas eu que des moments malheureux dans le couple dans le passé ![/quote] Là encore, pas d'accord. C'est parce que nous aimons notre ex que nous voulons comprendre sa souffrance. Il n'y a pas d'altruisme comme postulat de départ. Cet "effort" de compréhension est une marque de notre égoïsme ; nous pensons que son bonheur est lié a nous, a notre couple... Mais qu'en savons nous réellement? Aurais-tu une boule de cristal, Sylvie??

[quote]Encore une fois, et je suis bien placée pour le dire, tant je sais combien mon ex est compliqué et torturé, combien cela risque d'être difficile, combien je peux encore souffrir, mais il m'aime, mon dictionnaire a été son plus beau cadeau, il dit que je suis son amour, et bien je pense que oui, je suis prête à poursuivre ma reconquête, je ne le force en rien, je souhaite juste qu'il réalise ce qu'il a perdu et qu'il peut perdre à jamais.

J'aurai encore des montagnes russes, j'aurai encore envie d'envoyer tout bouler, je serai encore en pétard contre lui, mais mon coeur est rempli de lui, alors bien que notre coeur nous joue des tours, pour le moment à moins qu'une chose très grave se produise entre nous, je ne vois pas comment je pourrais renoncer à lui.

C'est mon avis, et je suis très tolérante pour l'avis des autres, c'est aussi mon expérience bien sûr, et mon caractère jusqu'au boutiste....

Mais je voulais apporter un avis différent :-)[/quote] Je ne suis pas certain d'avoir bien exprimé ma pensée... Et tout cela ne signifie pas que j'accepterai le fait qu'elle m'ait quitté. Encore une fois, je l'aime. Tôt ou tard, la reconquête s'imposera a moi naturellement, pour le meilleur, ou pour...

Et heureusement, Sylvie, que nous ne sommes pas toujours d'accord!! Les idées alimentent le débat et la réflexion... Cela fait partie de notre travail de reconstruction...[/quote] Tu vois Login, en fait, ce que tu exprimes, c'est l'idée que tous les individus ont le même niveau de maturité et que les couples se construisent tous sur une rencontre d'adultes.
Manifestement, lorsque tu parles de ta rupture et de la décision de ton ex, tu fais référence à une femme mature qui a pris sa décision en adulte.
Lorsque Sylvie et moi parlons de nos exs, nous décrivons des personnes manifestement immatures... ou du moins, adulescentes, et partant de là, qui ont pu, pas sur, mais qui ont pu prendre la décision de rompre sur un coup de tête... les vieux réflexes d'ado en crise, voire même de l'enfant égocentrique refaisant surface.

Le mode de fonctionnement de Sylvie et de son ex marque une relation dissymétrique, l'élément stable étant Sylvie...
Le mien, mais tu ne connais pas mon histoire, montre aussi qu'il est immature affectivement parlant...

[Püpschen]

Je reviens parce que je n'ai pas exprimé ce que je voulais...

Dans un couple, souvent, on voudrait être deviné, que l'autre comprenne ce qu'on attend sans qu'on ait à l'exprimer.
Comme l'enfant qui est habitué à ce que sa mère satisfasse ses désirs avant même qu'ils soient exprimés, mais niant les désirs propres de ladite mère, qui fait partie du "tout" de l'enfant.

Parfois, les gens atteignent l'âge adulte en continuant à reproduire inconsciemment ce genre de fonctionnement avec les autres, mais principalement leur conjoint avec lequel ils tentent de reproduire le cocon douillet de la toute petite enfance...

Selon le degré de maturité de l'un ou l'autre, assorti de la confiance qu'il a en lui-même, chaque protagoniste peut être capable d'exprimer ses ressentis... ou pas. Parce que s'exprimer, c'est aussi se mettre à nu et risquer de donner un pouvoir à l'autre. Il faut être bien dans ses baskets pour pour pouvoir le faire, et ce n'est pas le cas de tout le monde qui voient dans la relation amoureuse une perte d'autonomie... et il faudrait s'interroger sur leur rapport à l'autorité et à leurs parents...

Souvent, un numéro de cirque commence à s'établir : l'un exprime pour l'autre ce qu'il croit avoir ressenti de ses attentes... au risque de se tromper. Début des malentendus...

De même, le moins mature des deux teste l'attachement qu'on lui porte, comme l'enfant qu'il était, en jouant à se faire peur, en augmentant la distance de sécurité entre lui et l'autre, comme l'enfant continuait à courir devant alors que ses parents lui demandaient d'arrêter...

Ca marche, jusqu'à temps que ça ne marche plus : ici même, sur ce site, combien de témoignages de largués qui avouent qu'il ont provoqué des ruptures bidons, que le futur largueur a rattrapées... jusqu'au jour où il ne l'a plus fait... et le largué vient ici raconter comment il réalise trop tard, qu'il s'est fait prendre à son propre piège... c'était la fois de trop...

Alors, dire que tous les largueurs agissent de façon réfléchie, je dis non, sinon, les ruptures se feraient toutes de façon nette et franche... et on n'aurait pas de ces phrases ambigues que le largué s'escrime à décrypter, tout simplement parce que ce que le largueur cherche à ne pas exprimer à travers ses énigmes, c'est certainement la honte d'une autre chose qu'il ne peut pas avouer sans avouer du même coup une faiblesse qui le mettrait à la merci du largué.

[Méditerranée]

[quote="Püpschen"] Alors, dire que tous les largueurs agissent de façon réfléchie, je dis non, sinon, les ruptures se feraient toutes de façon nette et franche... et on n'aurait pas de ces phrases ambigues que le largué s'escrime à décrypter, tout simplement parce que ce que le largueur cherche à ne pas exprimer à travers ses énigmes, c'est certainement la honte d'une autre chose qu'il ne peut pas avouer sans avouer du même coup une faiblesse qui le mettrait à la merci du largué.[/quote] P...... Püpschen, c'est pas inintéressant comme approche mais je comprend pas tout, tu développes?

[login_69009]

[quote="Püpschen"]Tu vois Login, en fait, ce que tu exprimes, c'est l'idée que tous les individus ont le même niveau de maturité et que les couples se construisent tous sur une rencontre d'adultes.
Manifestement, lorsque tu parles de ta rupture et de la décision de ton ex, tu fais référence à une femme mature qui a pris sa décision en adulte.
Lorsque Sylvie et moi parlons de nos exs, nous décrivons des personnes manifestement immatures... ou du moins, adulescentes, et partant de là, qui ont pu, pas sur, mais qui ont pu prendre la décision de rompre sur un coup de tête... les vieux réflexes d'ado en crise, voire même de l'enfant égocentrique refaisant surface.

Le mode de fonctionnement de Sylvie et de son ex marque une relation dissymétrique, l'élément stable étant Sylvie...
Le mien, mais tu ne connais pas mon histoire, montre aussi qu'il est immature affectivement parlant...[/quote] Püpschen...

Cela faisait un petit moment que tu n'avais pas réagit à un de mes écrits... ;)

Oui, Püpschen, j'ai parfaitement intégré le fait que tu considères avoir été larguée sur un coup de tête. Et je n'irai certainement pas remettre cela en question car comme tu le dis, je ne connais pas ton histoire...

Je ne prétends pas non plus que ce que je décris plus haut s'applique à toutes et à tous.
La seule chose que je tiens une nouvelle fois à souligner - et comprenez que c'est seulement ce que MOI je pense même si cela peut paraître bizarre - c'est que je parle des valeurs et des croyances de gens tous différents dans leur individualité. Nous sommes tous différents, est ce que je me trompe en énonçant cela? Là, Püpschen, tu viens de parler de maturité... Qu'est ce qui te permet de dire qu'untel est mature et qu'untel autre ne l'est pas?

Selon toi, l'ex de Sylvie, serait toute proportion gardée, immature...
Alors certes, selon ma propre échelle de valeur, il me paraît "bizarre" mais pas forcément immature... Sait-il ce qui ne va pas chez lui? Apparemment pas... Mais je dois reconnaitre personnellement que je ne me comprends pas toujours. Il n'en demeure pas moins que je me considère comme mature. Pourquoi en serait-il autrement pour lui? Si nous lui posions la question, je suis sûr qu'il nous rirait bien au nez, et il en aurait tout à fait raison...

Notre vécu comme je l'ai déjà écrit influe sur notre façon d'être, c'est certain. Alors oui, son éducation, son passé douloureux jouent un rôle prépondérant dans sa relation avec Sylvie... Comment en serait-il autrement? Un mal-être n'est pas synonyme de manque de maturité...

Bon... Moi je vais arrêter de me creuser à ce point les méninges... ça me retourne le cerveau et me fatigue... En plus, je ne suis pas certain d'être intéressant à lire...

Alors j'arrête sur cette tirade..

:arrow: :arrow: :arrow: oui, oui, je sais...
Dehors... :arrow: :arrow: :arrow:

[sylvie1760295418]

sourire...

Oui, n'en parlons plus, chacun a son ressenti d'après son expérience, donc automatiquement on ne sera pas toujours d'accord.

Je n'ai donc pas répondu au message de mon ex vendredi soir. Il espère que je vais bien malgré tout... Que dire de toute façon, si j'étais sincère, je lui répondrai :
Ben un peu découragée quand même.... Mais bien entendu, il ne faut pas le dire....

Alors si je n'ai rien de nouveau d'ici demain soir, je lui enverrai juste un "bon courage pour demain, je t'embrasse". Mardi, il rentre à l'hôpital pour son traitement". C'est soft et en même temps il voit que j'ai une pensée pour lui et que je ne lui fais pas la tête, et on garde le contact, c'est quand même le but dans la suite d'une reconquête.

[Püpschen]

Login,

Un caprice, c'est un comportement qu'on peut qualifier d'immature. Ne pas assumer de façon récurrente les conséquences de ses actes, ou prendre des décisions irréfléchies et s'attendre à ce que quelqu'un d'autre répare vos sottises, c'est un comportement immature. Céder à l'impulsivité de façon récurrente, et que cela ait pour effet de se mettre ou de mettre quelqu'un d'autre en situation délicate, c'est un comportement immature. Ignorer les ressentis ou les besoins d'autrui de façon récurrente pour faire passer les siens propres avant, c'est un comportement immature... refuser l'évidence et faire preuve de mauvaise foi systématique pour éviter de reconnaitre ses torts, c'est un comportement immature... bref, des choses qu'on observe chez les jeunes enfants et parfois les ados, et qui ont comme dénominateur commun l'égocentrisme. Avec comme corollaire une faible capacité à l'empathie.


Un psy parle je crois de narcissisme primaire. Normalement, ça s'atténue à l'âge adulte... sauf chez certains chez qui on a entretenu l'illusion (la mère souvent), qu'ils étaient le centre du monde et que leurs désirs seuls étaient primordiaux.
La compagne ou le compagnon d'une telle personne sera sans doute retenu-e par l'immature parce qu'il ou elle le conforte dans cette vision du monde...


Nous pouvons tous faire preuve ponctuellement de ce genre de comportements.

Ce qui constitue une marque d'immaturité, c'est quand c'est un mode de fonctionnement systématique ou dominant...

[login_69009]

D'accord Püpschen, cette fois, j'ai compris ce que tu as écrit.

Par ailleurs, je trouve ton explication très juste.

Je t'en remercie.

[Méditerranée]

[quote="Püpschen"] Un caprice, c'est un comportement qu'on peut qualifier d'immature. Ne pas assumer de façon récurrente les conséquences de ses actes, ou prendre des décisions irréfléchies et s'attendre à ce que quelqu'un d'autre répare vos sottises, c'est un comportement immature. Céder à l'impulsivité de façon récurrente, et que cela ait pour effet de se mettre ou de mettre quelqu'un d'autre en situation délicate, c'est un comportement immature. Ignorer les ressentis ou les besoins d'autrui de façon récurrente pour faire passer les siens propres avant, c'est un comportement immature... refuser l'évidence et faire preuve de mauvaise foi systématique pour éviter de reconnaitre ses torts, c'est un comportement immature... bref, des choses qu'on observe chez les jeunes enfants et parfois les ados, et qui ont comme dénominateur commun l'égocentrisme. Avec comme corollaire une faible capacité à l'empathie. [/quote] Ouais, ouais, ouais, je vois bien mieux aussi (et pour cause) et ça fait bien c...!!!!
Tu conseilles quoi hormis la greffe de cerveau? :lol:

[joiedevivre]

[quote="Püpschen"]Login,

Un caprice, c'est un comportement qu'on peut qualifier d'immature. Ne pas assumer de façon récurrente les conséquences de ses actes, ou prendre des décisions irréfléchies et s'attendre à ce que quelqu'un d'autre répare vos sottises, c'est un comportement immature. Céder à l'impulsivité de façon récurrente, et que cela ait pour effet de se mettre ou de mettre quelqu'un d'autre en situation délicate, c'est un comportement immature. Ignorer les ressentis ou les besoins d'autrui de façon récurrente pour faire passer les siens propres avant, c'est un comportement immature... refuser l'évidence et faire preuve de mauvaise foi systématique pour éviter de reconnaitre ses torts, c'est un comportement immature... bref, des choses qu'on observe chez les jeunes enfants et parfois les ados, et qui ont comme dénominateur commun l'égocentrisme. Avec comme corollaire une faible capacité à l'empathie.


Un psy parle je crois de narcissisme primaire. Normalement, ça s'atténue à l'âge adulte... sauf chez certains chez qui on a entretenu l'illusion (la mère souvent), qu'ils étaient le centre du monde et que leurs désirs seuls étaient primordiaux.
La compagne ou le compagnon d'une telle personne sera sans doute retenu-e par l'immature parce qu'il ou elle le conforte dans cette vision du monde...


Nous pouvons tous faire preuve ponctuellement de ce genre de comportements.

Ce qui constitue une marque d'immaturité, c'est quand c'est un mode de fonctionnement systématique ou dominant...[/quote] Excellent....
C'est bien écrit et une attitude qu'on peut retrouver même chez des adultes. C'est exactement la définition de mon ex.
Tu essayes d'amener l'autre à réfléchir sur ses contradictions, mais c'est peine perdue.
L'argument fatidique sera; tu ne tiens pas tes promesses ou je suis hyper exigeante (avec les autres bien entendu)
Il y a manifestement un manque d'empathie et une faible capacité à culpabiliser.
Devant ce constat effrayant, je n'ai pas cédé en imaginant que peut être la personne puisse comprendre mais je crois qu'il faut du temps!!!!
De toute façon, ces personnes sont en général menteuses, se disent victime si on ne cède.
pas.
Parce que le manque de maturité, ça conduit souvent à des rapports faux avec autrui.

[Rem]

Je pense qu'un petit S.R est nécessaire effectivement! Et attends qu'il te contacte,c'est sur que ça le fera cojiter!!!

[déterminée]

Sylvie, Le SR, c'est vis à vis de ton ex qu'il faut le faire, pas vis à vis de nous !

Donne des nouvelles, qu'est-ce que tu deviens ?
Tu nous (me) manques !

[LICAT]

c'est sur

[login_69009]

Chère Sylvie,

J'en fait appel a mon coach personnel... Mets ta casquette et écoute moi bien (comme d'habitude)...

Rencontré Ingrid ce matin ; nous nous sommes dit bonjour comme d'habitude, puis j'ai tracé mon chemin. Jusque là, rien de plus qu'avant...

Seulement je viens de recevoir un SMS de sa part, le premier (spontané) depuis des mois!!
Ne pouvant le recopier je t'en écrit la teneur de mémoire : fais attention, tu maigris a vue d'oeil (précision : elle n'aimait pas l'idée que je maigrisse trop lorsque je parlais de régime et de vouloir perdre mon bidon). Tu finis dans quelques jours, tu es content? J'ai appris que tu fréquentais quelqu'un, c'est bien pour toi (nouvelle précision : elle m'a souvent dit qu'on lui disait que j'allais draguer a droite, a gauche dans le magasin lorsqu'elle n'était pas présente, ce qui donnait lieu le plus souvent a des disputes car cela n'a jamais été le cas. J'ai toujours supposé en fait, que c'était elle qui inventait ces histoires de "on m'a rapporté que...". Je suppose que cette affirmation que je fréquente a nouveau quelqu'un est donc une façon de me faire dire ce qu'il en est réellement. Peut-etre!!...).
Que penses tu de tout cela??

Bien entendu, je meurs d'envie de lui répondre tout de suite... Mais je vais attendre au moins la fin de la journée avant de lui envoyer quelque chose dans ce style :
"bonsoir. Toujours pas régler mes problèmes de portable depuis aout (ce qui expliquera ma non réponse immédiate), désolé. Je m'en occuperai durant mes longues vacances!! Oui content de pouvoir enfin partir car je n'y avait plus ma place... Ne t'inquiète pas pour mon poids, c'est vrai que mes activités m'ont fait perdre assez vite mon sur-poids. Je rentre a nouveau dans mon ancienne garde-robe. Crois-tu que tu auras quelques minutes a m'accorder le 24, j'aimerais pouvoir discuter un moment avec toi. Seule à seul bien sur. Bonne nuit. Bisous"

Pas d'allusion a ma supposée nouvelle relation, comme ça elle peut douter jusqu'au 24, ne sachant pas ce que je souhaite lui dire... Malin, hein?? ;)

Alors, coach?...

Merci coach!!! Je stresse là!!!!

J'y crois pas!!! Un message qui arrive comme un cheveu dans la soupe!!
:lol:

Même pas le droit de lui écrire "je t'aime ma chérie!! J'ai besoin de toi!!"

T'as intérêt a vite me lire coach, car là, j'en ai besoin!!

Bises

[Méditerranée]

Salt Login,

Sors IMMÉDIATEMENT les doigts de cette prise électrique. Je comprend très bien ta logique après réception du SMS. Je pense également que tu as tout juste sur l'analyse de son message. Alors, justement, qu'est ce que tu vas répondre a ce SMS? Elle ne te demande rien d'autre que de ne pas trop maigrir...
Reste dans ta bulle, j'ai plutôt le sentiment qu'elle tâte le terrain. Répond lui juste que tu n'es pas content mais ENCHANTE de quitter ta boîte dans quelque jours, que tu as des projets professionnels en vu (vrai ou pas, tu t'en fout, de toute façon tu vas pas rester au chomedu).
D'ailleurs, y as tu réfléchi?
Si tu veux lui répondre, dis lui qu'effectivement tu as retrouvé ton poids de forme et que ça va beaucoup mieux comme ça.
Et.... Bon mais c'est bien parce que c'est toi ;) ...
Tu peux lui dire qu'avec le speed qu'il y a actuellement dans ta vie, tu n'as pas trop la place pour une nouvelle paire de fesses (excusez moi mesdames :lol: ) mais que tu espères que ce ne sera pas le cas trop longtemps. Pas plus et surtout dit comme ça (ou tout au moins avec le plus de désinvolture possible et SURTOUT aucune allusion a elle.).

Bon courage mon pote

[login_69009]

Nom de dieu !!!

Je croyais avoir envoyé un MP… !!!! Je suis trop con !!!

Enfin, tant pis… Ainsi, tout le monde en profite…

Alors là, j’ai le pompon…

Il semblerait que je me sois planté dans mon analyse…

Je viens d’apprendre qu’elle viendrait à la soirée accompagnée… de son mari…

Et bien voilà, tout rentre dans l’ordre finalement…

Putain !!!...

Afin de ne pas tout mélanger comme je viens de le faire, merci de poster sur mon propre sujet ce qui pourrait avoir a trait avec mon histoire. Merci.

[sylvie1760295418]

Coucou tout le monde !

Oui désolée mais je n'étais pas très bien et je n'ai pas voulu emboucaner mon propre post !
Voici donc des news avec mon ex :
Je n'ai pas répondu à son texto de vendredi soir et j'ai eu un week-end familial difficile, (mon père souffre de la maladie d'Alzheimer) et il ne m'a pas reconnue lors de ma visite.

Je savais que mon ex rentrait à l'hôpital mardi dernier pour son traitement, donc je lu ai envoyé un texto pour lui dire que je lui souhaitais bon courage, il a répondu qu'il n'était pas bien du tout et en arrêt maladie toute la semaine, ça c'était lundi après-midi.
Et puis rien, donc je ne savais pas quoi faire, mon ex me reprochait de ne pas avoir assez d'empathie pour sa maladie, je suis une battante et je lui disais qu'il fallait qu'il ne se décourage pas, qu'il se batte, mais lui ne voyait pas les choses comme ça.

Et puis je viens de lire le sujet du jour sur JRME (voici un extrait qui me concerne) :

"L’étape la plus difficile après s’être livré(e) est de demander à votre ex s’il/elle peut imaginer un futur commun avec vous. Ne vous braquez pas face à une réponse négative. Il/elle doit ingurgiter et analyser tout ce que vous venez de lui dire. Respectez son choix et gardez le contact quoi qu’il arrive."

Alors, j'ai changé mon fusil d'épaule, je voulais ne plus le contacter, et puis je me suis dite non ce n'est pas la bonne méthode, cela va créer une tension, et mettre à mon ex encore plus de pression, quand je lui avais demandé la semaine dernière de me dire quelque chose
d'encourageant, il avait répondu : "aujourd'hui, je ne peux pas" et j'avais péter un câble tant cela m'avait fait mal, en même temps, il ne voulait pas que j'envoie tout bouler, donc je trouver son attitude incohérente.

Alors je me suis battue pour ma reconquête, j'ai réussi à renouer le contact, je ne vais pas revenir en arrière, pour le moment c'est encore trop flou, et j'agis suivant mon instinct.

Donc, tout à l'heure, je lui ai envoyé un mail qui dit :
"J'espère que ton traitement va porter ses fruits et que tu vas voir une amélioration dans les jours qui viennent..
En tout cas, je l'espère de tout coeur :-) Je sais combien c'est pénible et très lourd pour toi, et puis j'ai fais un voeu quand même sous un pont.....
Je t'envoie toute mon énergie, ma douceur et je t'embrasse :-)"

En fait il y 2 ans, nous étions à Paris sur un bateau mouche, nous sommes passés sous un pont (Ste Marie je crois) et il fallait faire un voeu, et j'ai souhaité que mon ex guérisse). Et puis bc plus tard, j'ai fait comprendre à mon ex que mon voeu concernait sa maladie)

Voilà, j'ai fait ce qui me semblait juste, maintenant, si je n'ai pas de réponse, tant pis.

Il est clair que la maladie n'est pas un contexte idéal pour la légèreté et la reconquête, parfois il se sent bien et parfois ça ne va.


Alors Login, qu'est ce que tu fous ??? sourire
Cela m'étonnait aussi que tu parles de ton ex sur mon post....
Ce n'est pas grave du tout, tu sais combien je t'apprécie, je pense que tu devais être complètement chamboulé, mais je vais te répondre en MP ou sur ton post.

Pour les autres, j'espère que vous tenez le coup, et je vous embrasse très fort :-)

[LICAT]

on t'embrasse aussi Sylvie, merci d'avoir donné de tes nouvelles. Moi, comment je vais? ça dépend des heures, des minutes, des secondes. Pas terrible le soir, pas terrible la nuit (ça cogite, ça cogite), mais le matin ça va en général. Bon ptete que je vais quand meme aller voir le docteur, parce que pleurer la nuit à mon âge, ça le fait pas pour être en forme le matin, et que j'aime pas avoir l'air d'une loque, j'ai ma dignité quand même - rires - et la sécu, faut bien qu'elle serve à quelque chose, vu que je ne suis jamais malade moi ;)

[sylvie1760295418]

Toujours pas de réponse de mon ex, mais je me sens bien dans mes baskets, et je ne regrette pas de lui avoir envoyé ce mail, je ne lui mets aucune pression, je lui souhaite juste d'aller mieux et je pense que c'était mieux que de bouder dans mon coin, j'assume mes actes,
je suis une femme responsable, cleanB (oui je sais c'est peut-être de l'auto-satisfaction), mais ça me fait du bien, je suis en paix avec moi-même, et je pense que c'est important d'avoir une bonne image de soi.

A lui de se manifester maintenant !
Et je ne sais pas pourquoi, mais je pense qu'il le fera.

Evidemment, je souhaite que ce soit de manière positive :-) et pas dans 100 ans !!!

Je suis moins stressée à mon boulot et ça m'aide beaucoup à avoir la positive attitude....
Pourvu que ça dure !!! :-)

[Méditerranée]

C'est tout le mal que je te souhaite ;)

[Rem]

YEs! C'est très bien de "s'auto aimer" lol! Ca fait pas de mal de temps en temps! Je pense qu'il te contactera si il pense vraiment tout ce qu'il t'a dit il ne peut que le faire!!!! :)

[LICAT]

il va te répondre c'est sur, mais s'il est comme le mien, avec ses problèmes de santé, il a peu de ne pas être à la hauteur, de ne pas assurer. Je lui ai rappelé que je n'aimais pas que son corps, mais également ce qu'il avait dans la tête...sont bêtes les hommes parfois, est ce qu'on les traite en objets sexuels à ce point qu'ils aient peur de nous décevoir en cas de panne? :lol: et que du coup, ils préfèrent ne pas nous en parler et nous faire souffrir par leurs silences? :roll:

[sylvie1760295418]

Oui je suis d'accord avec toi, mais il ne faut qu'ils pensent à notre place, de ce qui est bien pour nous ou pas !

On a pas besoin qu'ils nous décrochent la lune, juste les étoiles, on accepte !!! sourire

[LICAT]

il ne faut pas qu'ils décident pour nous ce qui est le mieux pour nous selon eux (le genre "vaut mieux que je te quitte, parce que ça sera mieux pour toi", on sait très bien ce qui est mieux pour nous... :roll: on est des grandes filles à priori)

[sylvie1760295418]

Oui tout à fait, la preuve c'est que nous sommes sur ce site !
Mon ex m'avait dit :
"Tu n'es pas heureuse et moi aussi".

La belle affaire, sommes-nous plus heureux aujourd'hui !!!! Lui, j'en doute, mais en ce qui me concerne, je sais que non...

Et puis c'est facile de dire cela, mais plus difficile de se retrousser les manches et de trouver des solutions ensemble.

[login_69009]

Coucou Sylvie,

Je suis sur le point d'aller me coucher. Toujours aucune nouvelle de sa part.
Trop fatigué pour ressetir ma peine... Mais j'ai conscience du manque néanmoins...

Bonne nuit.

[Méditerranée]

Alors les filles on s'éclate, vous voulez que je retranscrive vos propos au masculin....
Arrêtez!!! Face aux situations que nous connaissons, nous sommes tous, H&F, c'est pas de la pub :lol: identiques. Nos réactions sont identiques et on peut peut être dire que les femmes sont un poil plus patientes que les hommes...
Perso, je donnerais tout pour elle, sauf mon âme. On s'est loupé a peu de choses ce soir à la bodega, en même temps, c'est quand j'ai su qu'elle allait venir que j'ai décidé de foutre le camp. Pourquoi?
Parce que j'ai 250 000 choses qui se courent après dans ma tête en ce moment et que je n'ai vraiment pas besoin d'une problématique de ce type maintenant (enfin, si j'aimerais bien, mais bon, on s'adapte).
J'en ai marre de cette situation de m......... Je voudrais m'endormir pour un an...., on verra bien ce qui a changé après...
James, ce soir, il est un peu à plat....
Mais n'est pas double zéro qui veux.
To be continued....

[LICAT]

moi aussi, j'aimerais que ce soit le printemps, que je sache un peu plus ce que devient ma vie (quoique je ne suis même pas sure que ça sera le cas, mais au moins les jours seront longs et les nuits courtes, ce qui convient à mon corps).
bisous Gilles

[Püpschen]

[quote="sylvie"]Oui tout à fait, la preuve c'est que nous sommes sur ce site !
Mon ex m'avait dit :
"Tu n'es pas heureuse et moi aussi".

La belle affaire, sommes-nous plus heureux aujourd'hui !!!! Lui, j'en doute, mais en ce qui me concerne, je sais que non...

Et puis c'est facile de dire cela, mais plus difficile de se retrousser les manches et de trouver des solutions ensemble.[/quote]
C'est fou comme ils manquent d'originalité...
Le même.

[ayrshire]

Salut!

jai ^perdu mes amis sur les forums que je frequentais, ils ont tous fini par décroché pour de bon.
Moi j'aimerais bien, mais jai pas le temps de l'oublier quil reedonne signe de vie. Mais moi, je crois que cest simplement pour mes fesses quil me poursuit :S
alors je ne reponds pas. Et du coup jen rencontre un autre qui semble intéressé, on passe quelques nuits ensemble, je lui fais pas peur je ne m'implique pas... pourtant lui aussi il me fuit! a n'y rien comprendre.... maudits zhommes serieusement, vos reactions sont pas logiques,....

[Püpschen]

Ayrshire,

Je me trompe peut-être, je ne vais pas être gentille, mais je te propose trois pistes de réflexion :
1/ : tu vis dans un lieu où tout le monde se connait : ta disponibilité doit donc se savoir aussi. Est-ce que toi, à moins d'être échangiste, tu t'attacherais à un homme que toutes les filles du coin ont eu dans leur lit et alors que c'est de notoriété publique ?

2/ : ma grand-mère disait, mais c'était ma grand mère, que les prostituées, ni toutes belles, ni toutes jeunes, ont des clients en faisant payer. Alors, gratuitement, pourquoi veux-tu qu'un homme refuse de passer du bon temps avec une fille, sans chercher autre chose qu'à se les vider ?

3/ : je crains que tu ne fasses pas la différence entre le désir et l'amour.
Ta plus longue relation a duré combien de temps ?


Alors, on peut trouver déplorable qu'au 21e siècle, les mentalités ne changent pas aussi vite que les moeurs, mais c'est comme ça...
Tu revendiques ta liberté sexuelle, c'est très bien, je t'admire même, mais toute seule, tu n'arriveras pas à changer des millénaires de conditionnement des individus...

Tu es vue comme une nana disponible, donc on dispose...

Donc, fais toi peut être un peu désirer, rends toi mystérieuse, et surtout, reste un peu célibataire quelques temps... ;) Modifié le 16 novembre 2012 par Püpschen

[LICAT]

le 21ème siècle, côté sexe, c'est encore l'âge des cavernes...

[ayrshire]

Ben voyons dont!!!!
ayooooooooye mais on n'est plus dans les années 50!!!!!!!!!!!!!!

jassume ma vie sexuelle et sils viennent se vider, et bien moi aussi crime ca me fait du bien!!! les gars ne m'utilisent pas, pkoi cest tjrs vu dans ce sens-là?
cest plutot moi qui les utilise"!

[LICAT]

ça a quand même l'air de te laisser insatisfaite...tu es sure que c'est toi qui les utilises?

[ayrshire]

cetait peut etre de l'orgueil mal placé, le dernier gars que jai rencontré cherche une copine depuis un bout de temps, jaurai cru quil serait tombé amoureux... Je me rends simplement compte que les gens ont raison quand ils disent quil ne faut pas coucher le premier soir si on souhaite avoir une relation serieuse. On dirait quil y a de koi qui deconnecte dans leur cerveau quand on couche avec eux...
et puis je suis somme toute discrete, je ne pense pas que jai une reputation dans mon village.

[LICAT]

ce qui serait bien c'est que tu ouvres ton propre topic, car là on pollue sans raison celui de sylvie. ;)

[Püpschen]

Ayrshire : tomber amoureux, c'est avoir l'impression qu'on a réussi à apprivoiser un bel animal sauvage...

Quelqu'un avait posté un jour un superbe article, je vais essayer de le retrouver.

Ce que tu réponds quand tu dis que toi aussi tu utilises les mecs, et si c'est ton truc, pourquoi pas, mais tu parles alors de désir, de sexe, pas d'amour...


Or ce que tu cherches, c'est à être aimée...
Puisque ta façon de procéder ne fonctionne manifestement pas, c'est que tu devrais réviser ta méthode...

Encore une fois, ta plus longue relation a duré combien de temps (et je dis bien relation, pas histoire de c...) ?

[sylvie1760295418]

Coucou tout le monde !

J'ai enfin des news de mon ex :

Il m'a envoyée un mail à mon boulot à 15h00 :
Il y avait des petits papillons, et des dauphins, c'était très joli.
Il me dit : (bien sûr je m'en souviens très bien... sourire)
"J'ai bien reçu tes messages, mais avec mes problèmes de santé, j'ai eu une semaine un peu compliqué, j'espère que tu ne m'en veux pas trop de ne pas t'avoir répondue. (ensuite, il me parle de mon père et me rassure gentiment).
Je ne sais pas ce que fait JR dimanche (son fils), mais si tu n'as rien de prévu, je peux venir boire le café, je t'embrasse".

Je n'ai pas encore répondu.
Je suis très contente bien sûr, et je me félicite de ne pas lui avoir fait de reproches sur son silence, il souhaite donc continuer à me voir alors qu'il sait maintenant ce que j'attends de lui, et que sexuellement je ne céderai pas, donc c'est pas mal. Par contre, si le temps le permet, j'aimerais qu'il m'accompagne à une expo de l'artisanat à un village pas loin de chez moi), j'ai envie qu'on bouge un peu et j'aime bien aller quelque part avec lui, ensuite on reviendra chez moi bien sûr.... Mais là, j'attendrai que ce soit lui qui fasse le premier pas.
Il est enfin un peu plus léger dans son mail, les papillons, les dauphins, il y a aussi des smileys, donc pas mal tout ça !!!

Je pense vraiment qu'il a besoin de temps, je ne vais plus lui poser de questions pour le moment, je vais le laisser tout doucement parler, se livrer un peu, et je ne dis plus rien sur ce sujet, il sait très bien ce que j'en pense, et je crois que c'était nécessaire.
Maintenant, il faut qu'on passe à nouveau des moments agréables et surtout que que je ne sois plus la demandeuse.... sourire

[LICAT]

ça c'est cool ces sms! ça fait du bien de lire ça. Et de te sentir toute légère, on sent que les papillons ils sont à l'intérieur de toi non? vivement la suite, je suis sure que ça va bien se passer. Non mais qu'est ce qu'il faut pas faire avec eux pour qu'ils comprennent qu'ils sont mieux avec nous que sans nous! :lol:

[Méditerranée]

Juste le leur dire, LICAT, juste le leur dire.....

[sylvie1760295418]

Non Gilles, on ne doit pas leur dire, on peut les aiguiller par contre, mais c'est nos ex qui doivent réaliser qu'ils ne sont pas mieux sans nous, c'est justement la difficulté, ils doivent revenir sur leur décision qu'ils croyaient juste et se remettre en question.

Et du coup accepter qu'ils aient pu se tromper.

Ce n'est pas à nous de les persuader, d'argumenter, n'oublie pas, nos ex ne nous ont pas quitté parce qu'on ne les aimait plus, ils savent très bien ce que nous valons, ils se sont trouvés dans une impasse qu'ils croyaient sans issue, et n'avaient plus de motivation.

Alors le travail sur nous, l'éloignement, le temps, le désir, les sentiments réciproques, notre reconquête, peuvent amener l'ex à réaliser que finalement il souhaite vraiment être à nos côtés, qu'il est plus malheureux sans nous. Et je pense qu'il faut du temps pour cette remise en question, pour se remotiver à trouver des solutions ensemble.

Et il faut à nouveau se faire confiance mutuellement, identifier nos erreurs à tous les 2, changer nos mauvaises habitudes, et se faire la promesse de communiquer surtout, ne pas attendre qu'il soit trop tard pour se parler, en fait, revoir notre fonctionnement, même si nous savons que nous ne pourrons jamais changer notre nature.

Alors, moi je vois les choses comme ça d'après mon histoire et ce qui me semble le mieux pour nous 2, mais peut-être que pour d'autres, ce ne sera pas la "bonne méthode à appliquer".

Il faut à tout prix que nos erreurs nous servent de leçon, parce que le naturel revient très vite au galop avec les mauvaises habitudes de chacun.

J'ai commis quelques erreurs dans ma reconquête, mais c'est une première pour moi !!! je n'ai aucune expérience comme vous sans doute (et tant mieux d'ailleurs ! ;-)) Alors je vois au fur et à mesure de cette reconquête, en me plantant parfois ce qui fonctionne le mieux, c'est très délicat, long, périlleux, mais on le sait, c'est le parcours du combattant ! :-)

J'espère qu'on va pouvoir se voir dimanche, et je vais vraiment tout faire pour que nous passions un moment très agréable et complice, mais tout ne dépend pas que de moi :-)

[LICAT]

encore faut-il qu'ils soient prêts à l'entendre et qu'ils ne déforment pas nos propos...quand j'ai dit au mien que j'avais envie de le voir et qu'il me manquait, il a compris que ce n'était que sexuel et il m'a répondu "oui mais en ce moment c'est pas possible parce que je suis pas en forme"...le genre de truc qui m'énerve. Si je veux trouver un objet sexuel, j'achète un petit canard jaune ou je fais mon marché dans la rue, il y a plein de candidats qui trainent...pourquoi je m'embête à aller à 450 bornes de chez moi, si c'est juste pour coucher hein? je suis une fille bien compliquée visiblement à ses yeux! :!:

[Méditerranée]

Ma chère LICAT, je crois sincèrement que tu commets une erreur colossale dans l'interprétation (sexuelle) de la réponse de ton ex sur son état de forme.....
Je te passe un petit coup de fil dans la journée.
Bises

[LICAT]

avec plaisir Gilles, à tout à l'heure, biz ;)

[sylvie1760295418]

Bon, il m'a envoyée un texto tout à l'heure :

"je suis désolé, mais c'est très compromis pour demain, je t'embrasse"

Je sais que ce n'était pas sûr par rapport à son fils, mais j'étais si contente de le voir, je m'étais préparée dans ma tête, alors bien sûr je suis un peu déçue.
Je n'ai rien répondu, et je ne pense pas lui répondre, qu'en pensez-vous ?

Encore une fois, je dois prendre sur moi, mais espérons qu'il se rattrape....

En tout cas, il est beaucoup désolé ces derniers temps.....

On verra pour la suite..

[LICAT]

j'ai l'impression de lire le mien...'je suis désolé mais là c'est pas possible en ce moment"...je ne répondrais pas. Tu vas lui répondre quoi? "ce n'est pas grave, je comprends" et puis quoi encore? parfois il y en a marre de comprendre. Ou "tu m'énerves, vas te faire voir ailleurs si j'y suis"? pas bon non plus (pourtant parfois on en a envie, mais là tu es surtout triste), donc déjà tu ne réponds rien et tu verras bien demain matin si tu as envie d'écrire quelque chose ou pas. Mais le silence est la meilleure des réponses pour l'instant. A priori, si tu ne réponds pas, lui va l'interpréter de la façon qu'il veut et à mon avis sa réaction va âtre "elle ne répond pas, elle n'est pas contente" ou "elle ne répond pas, elle n'a pas reçu mon texto peut être..." et donc, comme il s'interroge, c'est lui qui écrira la prochaine fois.

[sylvie1760295418]

Merci Licat, oui je suis divisée pour ma réponse, vu le sujet d'aujourd'hui su JRME, ne pas envoyer trop d'émotions négatives pour la reconquête !
Il doit se dire "elle ne répond pas, ça doit lui faire quelque chose", et il ne le faut pas visiblement...
Et d'un côté, je fais la nana qui gère et qui répond : "ok no problémo, très bonne soirée"
Là il n'en revient pas et peut se dire aussi "elle est sincère là, bizarre"

En tout cas, c'est lui qui a proposé de se voir demain, pas moi. Donc peut-être qu'il n'est pas disponible effectivement, en tout cas je le pense, mais j'aurais aimé, qu'il ajoute à son message, quelque chose de positif....

[login_69009]

Ma chère Sylvie,

J'ai quand même bien l'impression que ces temps-ci tu vas de frustration en frustration...

Tout semblait aller si bien dans ta reconquête il y a seulement quelques semaines de cela... Et puis un grain de sable est venu enrayer la machine... Et malgré que tout ne soit pas remis en cause, je constate que les progrès se font vraiment attendre...

Je pense que le fait que tu sois à nouveau en position d'attente n'y est pas pour rien... Ta force venait de ton détachement et là, tu es à nouveau comme nous tous en demande de l'autre... Ne trouves-tu pas? Alors je ne dis pas qu'il en profite consciemment bien sûr. Il a toujours un prétexte pour se défiler... Et ne me dis pas non!!

C'est Lycat qui a raison... Parfois, comprendre, y en a marre!!!

Il est certain que ma situation personnelle actuelle influe ma façon de penser d'en ce moment. Mais bon... Un peu de considération quand même s'il vous plaît mesdames et messieurs les ex!!!

[Méditerranée]

LICAT, Login,
BRAVO!!!'
Ce soir, comme quasiment tous les WE, je suis allé me promener.....
Pas vu Sylvie (of course, j'aurais commencé par ça :lol: ) mais par contre sur le chemin du retour j'imaginais les SMS que je pourrais lui envoyer demain matin: "je rentre de mon footing hebdomadaire, me suis acheté une paire de runners toute neuves, je te mets une rouste qd tu veux, même sur ton parcours..."
Et bien non!!!!, je n'enverrai rien. N'avez vous pas un peu l'impression qu' on tourne tous en rond à se poser des questions métaphysiques de m..... En imaginant que ..... Ou peut être que....
Et si on revenait aux fondamentaux?
On n'est plus ensemble, on n'est pas amis, alors pourquoi communiquer?
Juste pour qu'ils aient la possibilité de nous laisser sur le grill?
Sylvie me re contactera pour ses affaires, et encore une fois, vu la taille du bled ou je suis je vais forcément la re croiser (je suis même surpris que ça ne se soit pas produit depuis un mois et demi, c'est vrai aussi que je dégage dés que je sais qu'elle va apparaître, mais à chaque fois je n'étais pas dans une position ou je maîtrisais la situation).
Quand je l'ai rencontré, je ne la connaissais pas. Tu veux la retrouver? Oublies la et tu seras dans le même état d'esprit que le jour ou tu l'as rencontré. En plus, comme depuis 45 jours tu t'es repris en main (sport, alimentation, garde robe...) tu n'en seras que plus à ton avantage.
Patience et longueur de temps....
Et si on pensait un peu à nous plutôt qu'à eux... Peut être que dans ce cas la, l'égoïsme pourrait s'avérer être une qualité.... A méditer.
Bonne nuit à tous et arrêtez de vous bouffer la rate, ce n'est pas productif!!!!

[sylvie1760295418]

Cher Login, oui je comprends ce que tu veux dire, c'est vrai que ces derniers temps, j'ai connu pas mal de frustrations, mais je ne suis pas tout à fait d'accord avec toute ton analyse.

Il y a plusieurs phases dans la reconquête (mais cela n'appartient qu'à moi bien sûr, d'autres auront sans doute besoin de moins d'étapes, tout dépend de la situation de chacun)
j'ai essayé le plus possible de tenir compte de tout ce que j'avais lu, de mon instinct, de la force de mon amour, des histoires sur ce forum.
Et croyez-moi ces étapes de la reconquête ne sont pas faciles parce qu'on a tendance à s'oublier nous, on pense à l'ex à ce qu'il va ressentir, à ce qu'il va dire, etc... mais nous, qui les aimons très fort, on doit affronter leur regard, leur présence, ne pas craquer, garder le sourire, et il ne faut pas oublier le principal, quand on les revoit, ils nous manquent encore plus.... Mais vous verrez que c'est tout naturellement dans la situation qui se trouve dans la 10è phase de ma reconquête, que c'est le plus difficile, c'est ce que disent tous les coachs, les méthodes, les psychologues, les thérapeutes.. mais j'en reparlerai plus bas...

J'ai réussi ces 10 premières phases, ce qui n'est déjà pas mal car elles sont essentielles pour pouvoir passer aux étapes supérieures !

1. Etre prête pour renouer le contact avec son ex (cela signifie avoir fait un gros travail sur soi pendant le SR et avoir réussi à analyser les erreurs) en lui envoyant un mail, une lettre, un texto....., pour moi c'était un mail
2. Arriver à susciter un intérêt chez l'ex et un sourire dans notre message pour qu'il ait envie de nous répondre (bien sûr parfois malheureusement cela ne suffit pas)
3. Arriver à ce que ce soit lui qui propose un 1er rendez-vous
4. Le faire attendre pour le RV et fixer nous-même la date
5. Gérer le premier rendez-vous afin qu'il soit le plus agréable possible (légèreté et mystère)
6. Arriver à que ce soit l'ex qui propose un 2ème RV
7. Continuer à gérer le 2ème RV mais jouer un peu plus sur la séduction et l'émotion
8. Arriver à ce que l'ex soit troublé et dans la séduction à son tour
9. Arriver à ce que l'ex nous appelle régulièrement nous envoie des messages
10. Arriver à pas céder à ses avances sans être dans une situation normale (c'est à dire tant que l'ex n'a pas parlé d'un nous 2)

(DONC CELA SE COMPLIQUE AUTOMATIQUEMENT BIEN SUR ....)
Pourquoi : parce que l'ex sent qu'on attend quelque chose de lui, mais en même temps, il doit bien comprendre qu'il ne suffit pas qu'il claque des doigts pour nous avoir, que nous aussi, nous devons retrouver notre confiance en lui, et qu'il doit respecter aussi notre choix d'avoir besoin de temps pour aller plus loin, il ne faut pas oublier qu'on garde un énorme traumatisme, celui de la rupture, et nous sommes encore blessés.
Alors je sais que tout le monde n'est pas d'accord quand il s'agit du sexe avec son ex, n'est-ce pas Gilles.... sourire). Mais tu peux te rendre dans la méthode JRME le sexe avec mon ex et tu verras qu'aucun coach conseille de coucher avec son ex parce qu'on est encore plus dans l'attente une fois qu'on a couché avec eux, et puis il ne faut pas oublier que c'est l'ex qui doit être le chasseur et qu'il est toujours plus excitant et intéressant pour lui de ne pas avoir une proie trop facile.
Mais encore une fois, chacun est libre de faire ce qu'il pense le mieux pour sa reconquête.

J'en reviens donc à la suite des étapes qui dépend de la rupture, à savoir si l'ex a mis du temps pour nous quitter, ou s'il a pris subitement la décision.
Si sa décision a été murie, la reconquête est encore plus longue et demande des discussions, des explications.
Mon ex a pris du temps pour me quitter...

11. Arriver à partager des moments fors avec son ex pour retrouver une complicité (comme vivre ses passions par exemple)
12. Arriver à ce que l'ex s'implique dans notre vie de lui-même pour nous aider dans les problèmes du quotidien
13. Arriver à entretenir des moments tendres et très chauds pour justement parler un peu de choses plus personnelles, du couple
14. Arriver à ce que l'ex se lâche un peu et nous dise des mots d'amour
15. Arriver à parler un peu plus profondément de nos problèmes du passé
16. Arriver à lui dire que l'on pourrait se donner une autre chance....

Comme vous le savez pour la dernière étape, la plus difficile bien sûr, je n'ai pas obtenu de réponse et j'ai eu beaucoup de mal à gérer ces 2 dernières étapes.


Alors qu'est ce qui s'est passé ? Et bien ce qui doit se passer tout doucement et naturellement dans une progression de reconquête, j'ai commencé petit à petit à lui parler de choses un peu plus personnelles, donc moins légères, de mes erreurs, de notre problème de communication du passé, de tout le potentiel que nous avions, et de l'éventualité de se donner une autre chance.....
Donc là, je remets mon ex face à sa décision de rupture, face à ses incohérences, face à un combat qu'il mène depuis longtemps. Alors évidemment, il prend plus de distance, il m'envoie moins de messages, ou même ne me me donne pas signe de vie, et automatiquement j'en souffre, et je suis frustrée.
Mais n'est ce pas normal d'en passer par là, il doit réfléchir, (c'est ce qu'il m'avait dit), il doit faire machine arrière, se remettre en question.

MAIS ma reconquête lui a montré qu'il me désirait comme un fou, qu'il m'aimait toujours, qu'il était jaloux, qu'il ne supportait l'idée qu'un autre homme me touche...

Alors oui ça été dur ces dernières semaines, il s'est défilé bien des fois, et j'ai été bien frustrée et triste, mais je pense qu'il fallait en passer par là.

Et quand j'ai reçu son mail hier après-midi où il me proposait de venir boire un café, mais que ce n'était pas sûr par rapport à son fils, et bien j'étais super contente, et ce n'est pas moi qui lui ai demandé de venir, c'est bien lui qui l'a proposé , ce n'est pas pareil !
Parce que maintenant, il sait ce que j'attends de lui, et il souhaite me revoir, donc je pense que c'est très positif et encourageant.

Alors oui pas de pot, on devait peut-être se voir, mais finalement, il ne peut pas, alors je suis déçue parce que j'avais très envie de le voir et que je m'étais bien préparée dans ma tête, mais bon ce n'est pas si grave, il me proposera un autre jour, mais ce sera lui pas moi, et je pense que j'ai fait un sacré boulot jusqu'ici, alors oui je vais encore patienter, parce que putain je me suis battue pour en arriver là.

[Méditerranée]

Putain Sylvie!!!!!
Je suis béat d'admiration devant autant de courage, de persévérance et d'obstination.
Si dans la vie on a que ce qu'on mérite, tu peux dormir sur tes deux oreilles, si quelqu'un mérite sur ce forum de récupérer son ex, c'est bien toi...